如何正确吵架

也许我们从小受到的教育便是不要吵架，不要与他人起冲突，和平相处才是人际关系中最重要的事…… 但争吵真的是一件完全消极的事吗？ 本书作者告诉我们，错不在争吵本身，而在我们争吵的方式。只要吵对了，我们的沟通水平能达到前所未有的高度，我们能享受到对自我、关系与生活的真正的控制感。 尤其在情侣和夫妻之间，无论是回避争吵还是为泄愤而吵，都只会给我们的关系带来消极影响。然而很多人包括我在内也依然相信，良好婚恋关系需要伴侣以不吵架的方式来维持。 我之前总是去避免争吵，但是读完本书我发现以前的认知可能有错误。 商量协商是解决问题的方式，争吵冲突难道就不是？武力打架难道也不是？ 就比如改良和改革能推进社会进步，武力革命难道就不能推进社会进步了？ 关键在于吵架有没有意思，方式对不对。 老话不是常说打是亲骂是爱嘛！ 哪个孩子从小没挨打没挨骂？孩子和父母的关系不也越来越亲。 我爸妈，还有爷爷奶奶都是吵架拌嘴一辈子了，几天不吵就不习惯，但是关系还是那么亲密，仿佛争吵已经成了一种习惯。 这里还是一个态度，方式和意义的问题。 我们没有必要去刻意避免吵架，而是要学会正确吵架，有意义的吵架。 良性吵架就是为了幸福而战! 良性争吵是指我们全身心投入到生活和关系中，负起自己的责任，避免不必要的指责，为某件真正重要的事展开争执，而不是为了吵赢对方。争吵的目的是揭示真相，提高创造性争吵相对于破坏性争吵的比例。通过争吵，揭露了自己的问题，深入挖掘出争吵的本质，勇敢面对了自己过去的经历触发的恐惧、痛苦、愤怒和悲伤，并使这些情绪变得完整，实现了转化。充满勇气，全面地揭示出真实的自己，并将其与另一半分享。当在争吵中解放了自我，冒险打破了旧的规则，挑战了自己对亲密关系的限制观念，我们将体验到自主获取的亲密关系蕴藏的力量。我们将有意识地投入自己和别人关系的转变之中。我们参与争吵，从而获得充分的感受，并通过对情绪的理性控制来更深入地了解自己和另一半。努力让自己成长为最好的自己，并让另一半也拥有这样的能力。 读完本书有一个观点非常新颖，也很有几分道理，分享如下: 有意识地开展良性争吵，便是在为幸福而战。

哈哈哈哈哈哈半夜摸索写后浪，浪浪我来啦浪浪。 别再忍了！这场吵对了的架，是亲密关系的成长课。 我妈妈好怕吵架，她认为情侣拌嘴是不懂包容，夫妻吵架是日子过不下去，就连心里翻江倒海，也总想着忍一忍就过去了。 可那些憋在心里的不满，没变成风平浪静，反而成了悄悄侵蚀感情的内伤，直到翻开《如何正确吵架》，我才突然明白：原来亲密关系里，最该学的不是回避冲突，而是好好吵架。 莱特夫妇用无数真实的咨询案例，戳穿了一个残酷真相：那些让我们吵到冷战、冷战到疏远的矛盾，大多不是天塌下来的大事。 可能是谁该洗碗的家务之争，背后藏着渴望被公平对待的委屈。 可能是为钱争执的脸红耳赤，本质是源于生存本能的安全感缺失。 可能是原生家庭的牵扯不清，实则是想被伴侣坚定选择的期待。 无效的争吵，总在谁对谁错里打转，把责任推给对方，最后只剩情绪的消耗。 真正值得的争吵，从来不是为了吵赢，而是借着冲突的契机，挖出彼此没说出口的渴望，把问题摆到台面上解决。 书里迪宁和道格的故事，迪宁为了维持婚姻表面的好，藏起了自己的需求和判断，直到不满攒满选择分居。 道格则从未主动争取过自己想要的，也没敢挑战彼此的固有认知。 这像极了很多人的关系：我们怕争吵伤感情，于是戴上懂事的面具，可面具戴久了，不仅丢了真我，也让对方再也看不清真实的我们。 而莱特夫妇告诉我们，真爱从来不是相敬如宾的伪装，而是敢于在对方面前卸下防备，哪怕会碰撞、会争执，也要把真实的自己摊开，就像走进一片陌生的森林，难免踩到对方的脚趾，但只要一起调整方向，就能走出属于彼此的路。 这本书给出了一套温暖又实用的吵架方法论。 你不用再怕吵到失控，因为它教你用“我想要……这样就能……”的句式，挖出内心深处的渴望。 你不用再担心小事积成大怨，因为它提醒你有话立刻说，每天15分钟的深度对话，就能拉近彼此的距离。 你也不用再陷入像不像父母的无意义争执，因为它让你明白，争吵的目的是解决问题，不是消耗爱意。 那些幸福的伴侣，从来不是从不争吵，而是他们懂得把冲突当成团队合作的练习题（对不起，我想起了张弛和蒋龙，但好朋友知己之情也一样啊），在碰撞中加深信任，在解决问题中共同成长。 （确定这个模式好？这是火星模式吧，这不是金星模式啊？）拌嘴了一辈子，今天为菜咸了吵，明天为谁去倒垃圾争，可转头就会给对方留一碗热汤。 打是亲骂是爱的默契，现在才懂，那是人们早已摸清了彼此的渴望密码，吵的是琐事，藏的是牵挂。 亲密关系的幸福密码，从来不在零矛盾的童话里，而在每一次吵对了的争执中。 我们在争吵中解放自我，在理解中治愈彼此，在共同成长中，让爱变得越来越坚韧。 愿我们都能放下对不吵架的执念，学会在争吵中读懂彼此，让那些曾经的不和谐音，最终都变成滋养关系的交响乐。

别让争吵消耗爱，要让它滋养爱 . 提起争吵，多数人都将其视作亲密关系的“洪水猛兽”，避之唯恐不及。 . 但《如何正确吵架》却颠覆了这一固有认知，告诉我们：一场“高质量的争吵”，恰恰是解锁亲密关系幸福密码的关键。 . 作者朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特这对双博士夫妻，从心理学与脑神经科学视角出发，精准拆解了15种破坏关系的典型争吵——小到家务琐事的权力角力，大到原生家庭的矛盾纠葛，背后都藏着未被满足的渴望与未被解开的心结。 . 那些“你总是/你从不”的指责、“如果你真的爱我”的试探，本质上都是我们向对方发出的“渴望被看见”的信号。 . 书中给出的6个幸福技巧更是实用至极： 从唤醒内心真实渴望，到通过紧密互动实现有效沟通，再到揭露深层问题、解放自我、重建认知矩阵，最后坚持行动持续成长，每一步都指引我们跳出“争对错、翻旧账”的无效循环，把争吵变成理解彼此的窗口。 . 就像文中那对中科院与复旦博士夫妻的实践，善于利用这些方法，即便高知群体也能让矛盾成为感情升温的催化剂。 . 这本书最动人的地方，在于它打破了“爱就是零矛盾”的迷思，教会我们正视冲突、用好冲突。 . 当我们不再惧怕争吵，而是学会在争吵中诚实面对自己与伴侣，那些曾经的“剑拔弩张”，终将变成滋养关系的“春雨甘霖”，让亲密关系在碰撞中愈发坚韧、甜蜜。 . 无论你正处于恋爱还是婚姻中，都值得读一读，学会“正确吵架”，吵出成长与幸福。

我从小受到的教育便是不要吵架，不要与他人起冲突，和平相处才是人际关系中最重要的事……我一直认为争吵真的是一件消极的事。 读完这本书后才明白：错不在争吵本身，而在争吵的方式。现在很多人依然相信，良好婚恋关系需要伴侣以不吵架的方式来维持。诸如“找到对的人就好了”“感情需要争取，意味着你们不合适”“化学反应和相容性非常重要”。其实幸福从来不是现成的，童话故事只存在于纸上。 真正的爱情意味着，你们要共同在这段关系的泥沼中挖出污物，拔除杂草，让你们之间的亲密关系历久弥新。真正的爱情中有亲吻也有怒吼，有嬉笑也有争吵，有相互慰藉也有彼此挑衅。它需要的是真实，而非谨言慎行。若想获得真爱，你就需要感知所有的情绪：恐惧、伤害、愤怒、悲伤，当然还有快乐与幸福。 争吵本身并不能保证亲密关系的美满。你需要掌握争吵的原因、方式和时机，以及争吵的话题。如何在琐碎的争吵中做到： ● 得到对方的理解 ● 理解对方 ● 取得你想要的结果 ● 享受大胆争吵的过程 ● 共同学习、成长 只有这样，你们才能变得更加亲密。 真正现实的婚姻与爱情，需要双方敢于深入关系的丛林，掌握正确的争吵方式，完善自身、创造幸福、与伴侣共同进步这样一种可持续的向上运动。 亲密关系要求我们在一起时也能保持独立人格，同时把彼此视为独立的不同个体。 争吵往往就是我们在无意识中处理这两种力量的方式——我们要么用推力分开了彼此，要么在拉近彼此距离时使用了错误的方式；我们中的一人可能试图拉近距离，但另一方却想保持距离。 “解放自我”目的不是为了找到合适的伴侣，而是为了让自己成为合适的伴侣，到那时，你们都将朝着更大的目标而努力，成就最好的自己 自由去爱 ● 看见和听到当下情况的自由，而非接受对应该怎样、过去怎样或未来将怎样的限定 ● 表达自己想法或感受的自由，而非只能说该说的话 ● 感受自己真实情绪的自由，而非只能拥有该拥有的感受 ● 要求得到自己想要之物的自由，而非总要等待他人允许 ● 自主冒险的自由，而非永远只能选择安定，不敢破坏现状 你越是独立于他人而存在，就越不会为别人的认可和爱意而焦虑。指引你前进的方向的将是你的渴望，而非义务、内疚感、固定的狭隘角色或是谁的期望。当你让自己完全独立以后，你会获得更优秀的情绪控制能力，可以在争吵或不安的状态下缓和自己的情绪，而不是呆滞或被吓坏。优秀的伴侣能在感受、动机、价值观和欲望等非常高的层次上理解彼此并做出回应。他们在面对严峻的挑战时能够轻松地拥抱和读懂彼此，并有效地表达自己。 你所参与的每一次争吵，都是衡量你投入程度的标尺，而如果你全身心地投入与对方的紧密互动，你的沟通技巧就能得到提升。每一次争吵都会暴露出你的脆弱之处和未解心结、需要克服的障碍以及该从中吸取的教训。 良性的争吵能帮助你们发展成为情绪成熟的完整个体，利用亲密关系和对方给自己带来的影响，成为最好的自己。 这便是良性争吵的意义——为幸福而战。愿你成为最好的自己，也让身边的人展现出最好的一面。愿你体验到亲密关系之旅中更深层的馈赠，也愿你在收获更深的爱与快乐的同时，将这份幸福分享给更多的人。 这本书所提供建议的本质是：深入挖掘自我，勇敢面对问题，积极与对方互动，永远保有一颗追求之心，你的生活和人际关系才能越来越好，你也将成为你曾经无法想象的样子。 ● 进行有效率的争吵，利用这个契机巩固与伴侣的关系，而不是任争吵破坏你们的感情。 ● 探寻冲突背后的真正原因。 ● 学习经验，不断成长，以实现心中愿景。 ● 尝试体会不流于表面的细微爱意。 ● 解决了冲突，并不一定会改善你们的关系。 ● 沟通技巧并不是所有问题的答案。 ● 如果不尝试改变自己，而仅在对方身上下功夫，基本不会有效果。 ● 经营一段关系的终极目标不是为了取悦自己，而是为了激发出你潜在的“最好的自己”。 要想真正做到与伴侣紧密互动，你必须有意识地碰触更深的渴望，不仅是你自己的，还有你伴侣的。 苏·约翰逊有一句被广泛引用的话： “爱是一个过程，我们不断达到调谐，建立连接，错过或听错节拍，断开连接，修复关系，然后发展出更深的连接。这是一支不断相遇、分离又重新找到彼此的舞蹈，每分每秒都不停歇。” 完美的亲密关系并非来自一时的和平，而来自唤醒渴望、紧密互动、揭露问题、解放自我和重建矩阵。通过这些技巧，你能深化你们之间的爱意与亲密感，建立起有意义、有目的的稳固关系，并能从此过上有深度的生活。 读一本书，也许不可能一下解决现实中面临的所有的问题，但至少会明白问题出自哪里，慢慢消化吸收。以前总认为夫妻相处的最高境界是相敬如宾，过日子才发现，生活是一地鸡毛，鸡飞狗跳，有争吵有和好，有泪有痛，有受伤有成长，这些才是真实的生活。婚姻需要经营，需要聆听，包容理解和付出，也需要学会争吵的艺术。就像罗曼罗兰说的：我们要学会认清了生活的真相后依然热爱生活。

终于读完了，感觉很多技巧与方法对易于吵架或逃避吵架的伴侣非常实用。配合前段时间读完的《爱的艺术》，体验还算不错。但有一点必须告诉还没有开始读的书友们，中西方文化以及我们的原生家庭是有很大差异的，书中一些比较激进的观点可能并不适合我们，甚至会觉得有些纸上谈兵。没有结合自己与另一半的生活实际，随意把书中的技巧拿去实践，是对两个人，对两个人的亲密关系的不负责，是可能“打仗”的。 积极争吵和交流的意义是毋庸置疑的，然而事实上，就我自己的体验，惹女朋友生气之后，最有效的方法是把女朋友先哄好，这可不是逃避问题，有错误一定要先承认错误，给女朋友足够的安全感和被保护的暖意，之后再去一边贴贴一边解决问题。不过在阅读的过程中，你会发现这个争吵的定义很模糊，是趋于交互的一种广义概念的争吵，所以看到作者建议主动争吵的时候也不必太过大惊小怪，感到不解与抵触。 不过话又说回来，怎么让女朋友读到这一本书，一起改变一起进步呢。

《如何正确吵架》 1. 学习经验，不断成长，以实现心中愿景。 2.有些争吵是值得的。 你是否需要爱人极致的温暖关怀和绵绵爱意？你需要付出的代价是保持真我。 ◆ 要完美的友谊或是爱情，就要做好准备迎接适当的争吵。 ◆ 伴侣间这些司空见惯的“争斗”可以让他们体会从未有过的相爱体验，并令彼此的关系达到前所未有的亲密和信任程度。所有的一切都需要双方全面投入，包括发生冲突、挑战对方的意见和话语交锋 ◆ 个体在争吵中不断学习与成长的绝佳机会。 ◆ 发现问题，解决问题，吵架只是方式的一种，不是目的。 要清楚自己想干嘛，哈哈，但是无论自己想干嘛，都不可以自己把自己气死，也不能把伴侣气死啊，及时止损，差不多就行了。 ◆ 一旦陷入推卸责任的怪圈中，不满的感受往往会纷至沓来，却无法带来真正的改变。不要在争吵中推卸责任，而是应该明确你到底在为什么而烦恼、什么地方出了问题，以及如何改变现状。 ◆ 发现自己如此在意责任归属的原因，便能够把注意力集中在你想得到的东西上。 ◆ 在伴侣对责任分配的争吵间，一场关于权力和控制欲的角力也在潜意识层面悄然展开 ◆ 冲突的目的，是帮助双方解决问题。 这些家庭责任的分配之争不该成为你们关系的负担，反而可以成为伴侣间巩固感情的绝佳机会。冲突的目的是帮助双方解决问题 ◆ 进化生物学和神经科学也表明，自古以来，我们的大脑就会把是否拥有足够资源和生存状况联系在一起，因此，缺钱造成的危机感会引发我们原始的恐惧，进而导致争吵。 ◆ 两个家庭间的争端是个很棘手的问题。伴侣间以往的忠诚不再，战线筑起。参透潜藏在这些家族表层事务之下的矛盾，可以帮你有效改善并促进与伴侣及其亲属的相处情况。你如果能妥善地处理这些错综复杂的关系，也会在此期间完善自我，逐渐建立伴侣间的信任并加深彼此的牵绊和爱意。心理学家认为这个过程有助于个体人格的完善，你可以通过这种方式培养自己独立的人格。 ◆ 陷入对你是否真的很像你父母的讨论，这种争吵对你们的关系毫无益处。 第2章 爱情中的不和谐音始终存在的矛盾与冲突 ◆ 情是混乱的。我们为什么要提到这一点呢？因为你只有充分意识到亲密关系的混乱本质，才会明白争吵的必要性。 ◆ 需要掌握争吵的原因、方式和时机，以及争吵的话题。 ◆ 在交往初期有过真实、愤怒的争吵的伴侣，后来往往会更加幸福。 ◆ 愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感”反而有益于感情的长期稳定。你将会发现，亲密关系比你想象中更强大，它能经受住争吵这个炸药桶的考验。 ◆ 这些激烈的交流能激发你的洞察力和理解力，有助于促进你们深化关系。 ◆ 侣在交往早期的争吵中经历的“暂时性痛苦”​，从长远来看，对他们的关系是有益的。有趣的是，交往初期和平相处的那些伴侣，表示自己比争吵的伴侣更幸福，但当研究者在3年后回访时，他们却更有可能已经分手或处于分手边缘。而解决了问题的伴侣则更有可能保持稳定的关系。你在阅读本书时，会看到有一些伴侣吵得不可开交，让你觉得他们迟早会分手。但你会发现，他们早期尽管关系看起来一团糟，却是在为了相互理解而努力。他们的关系终将提升到一个更高的水平。 ◆ 如同许多曾经深深相爱的伴侣那样，他们决定在结束这段关系前做出最后的努力。他们开始与我们合作，学着重新建立亲密关系。迪宁意识到，她以前一直努力维持婚姻的“良好”状态，实际上却是在隐瞒真实的自己。她的自我、判断乃至心愿和欲望，她都没有向道格表达过。由于没有表现出自己真实的想法和需求，她越发感到不满和不快乐，直到最终决定分居。而道格意识到，他没有主动争取过自己想要的结果，也没有寻求应有的支持或鼓励。他没有为了维护这段关系而去挑战自己或迪宁的既定认知 第4章 唤醒渴望发现需求，遵从本心 ◆ 习惯在沉默中暗含控制和责备时，我感到非常震惊。 ◆ 朱迪斯渴望我能关注和重视真实的她 ◆ 我花了好几年的时间才明白，我跟鲍勃争吵，是为了让他关注、聆听和理解我。 ◆ 我们寻求着亲近和安全的避风港。我们渴望感觉到自己的重要性，也渴望感到安全。 ◆ 我们渴望得到安慰和安全感。我们希望亲近并获得联系。 ◆ 我们寻求一个安全之处。我们渴望感觉到自己的重要性，也渴望感到安全。 ◆ 们希望获得联系和基本的安全。我们渴望与伴侣建立联系。 ◆ 一旦你意识到自己在争吵背后真正渴望的是什么，并练习其他获得幸福的技巧，你不仅能治愈源自童年的一些伤痛，还能与伴侣建立一种全新的亲密关系。 ◆ 当我们的伴侣或其他依恋对象在我们身边、对我们有所回应时，我们会感到安全和自信 ◆ 你总能探索并发现那些未被满足的渴望。尘埃落定之际，问问自己：这到底是怎么回事？我内心渴望的是什么？ ◆ 当自己状态不好，或家人发生矛盾时，可以问问自己， “你是怎么了，你需要什么？是想要安全感吗？是想被关注、被倾听、被肯定吗？或是想知道自己很重要？是想感到亲密，还是想拥有威信？”， 也可以换位思考，对方想要什么，对方异常行为背后的原因是什么。知己知彼才能更好解决问题。 ◆ 反思一下刚刚的争吵并问自己：​“我想要什么？​”​“我到底想表达什么？​”​“我希望发生什么？​”挖掘内心深处的渴望也是一项技巧。 ◆ 每次都问自己：​“我想要……，这样就能……? ”将会发现更多的渴望。 ◆ 渴望被爱，渴望感受到自己的重要性 ◆ 渴望被关注、理解、感知和保护。 ◆ 这些都意味着你渴望获得肯定、欣赏和尊重。 ◆ 都意味着你渴望获得安全感 ◆ 使用“这样就能”句式，发现你的渴望 ◆ 现在，来使用“我想要……，这样就能……”句式进行挖掘吧。 ◆ 在用“这样就能”句式揭示出你的渴望之后，你需要告诉你的伴侣你真正渴望的是什么，而不是争论的具体内容，然后也鼓励他/她说出他/她在这场争吵中渴望着什么。 ◆ 一旦你认识到自己的渴望，就不太可能再因为本能的恐慌而匆匆结束你们的交流，或者在害怕自己的渴望可能无法得到满足时选择冷漠地退出了。 ◆ 当我们的渴望得到满足并获得安全感的时候，它便赋予了我们力量。我们的思维变得更灵活，也更愿意挑战自己的观念。具有讽刺意味的是，我们越是能与另一半进行有意义的沟通，让自己的需要得到满足，就会变得越独立、越能拥有自我。我们就像一个小孩，只要看得到妈妈，就会感到安全，能够自由地探索自己的世界。 ◆ 生活在美好状态中的人，总是受到更深层的渴望的指引。他们不会在无效的行动中投入太多精力，因为那些事没有多少意义，无法带来长期的满足感。 ◆ 争吵的意义并不仅在于争吵本身，同时也在于深入探索自己真正的渴望 ◆ 唤醒渴望——挖掘出了争吵的本质 第5章 紧密互动公平争吵、积极相处的七条规则 ◆ 敢于冒着风险采取行动——来满足自己的渴望，抓住争吵的本质。要获得真正的爱，就需要全身心投入、大胆尝试，为了让渴望得到满足而展开争吵，在与对方全面交战的过程中展现真实的自己，并敢于冒险和犯错。 ◆ 真爱意味着，你要卷起袖子深入挖掘这段关系。你们进入森林，与彼此相撞，然后调整方向，找到自己的路。你会表现出更加自然、不那么小心翼翼、更加真实的自我——一个你可能从未见过的自我。 ◆ 你们会踩到对方的脚趾，但这让你们感到更加充实、兴奋和满意。你们将一起学习，共同成长。 ◆ 争吵会带来回报，你们也将体验到更多的快乐与幸福，积极心理学研究者称之为过着“充实生活（engaged life）或获得“心流”​（flow）​。 ◆ 突变得充满了新鲜感和刺激感，这是获得满意关系的关键。 ◆ 要想真正做到与伴侣紧密互动，你必须有意识地碰触更深的渴望，不仅是你自己的，还有你伴侣的。这种投入是真实的，也是脆弱的。 ◆ 你用有创造性的方式与对方紧密互动，在此过程中学习与成长，感受生活的迷人之处 ◆ 真正的紧密互动，需要你展现出真实的一面，而非小心翼翼。 第7章 解放自我摆脱思维与行为定式 ◆ 表现真实的你，而非谨言慎行 ◆ 真正的互动是指你表现得坦率、真实、不经粉饰，而非时刻谨言慎行，还意味着你更可能挑起争吵。但这就是关键——与对方在一起的时候做自己，把冲突展现出来，这样你们才能对其进行处理 ◆ 获得真正的亲密关系，就需要对彼此卸下防备，表达内心深处的真实想法。 ◆ 如果你养成了一有烦心事就说出来的习惯，你就不会在心底积压怨恨，也不会在爆发激烈争吵之后或在毫无防备的情况下陷入冷战时拒绝沟 ◆ 通了。你会更容易找到满意的解决方案，消弭你们之间的误会或困难。 ◆ 一天结束时，请审视一遍，你有哪些没表达的想法、隐忧或怨恨？有哪些未传达的感受、观念、意见，甚至是感激、爱意或赞赏？问问自己的内心。你是否受了伤或生了气却没说出口？是否隐瞒了自己的想法、感受或意见，关心、爱意 ◆ 每天谈论一些真正重要的事 ◆ 每天问问自己：你的心里在想什么？你现在好吗？你在为什么事痛苦挣扎？你在害怕什么？你渴望着什么？你期待着什么？你有什么感受？今天你有什么希望？你的梦想是什么？你今天朝着梦想更近一步了吗？ 哈哈，以后，也经常 问问对方，希望对方也是个遇到问题能看看书或从其他途径积极寻找答案的人。 一起成长，一起感受生活的迷人之处。 原文：请每天进行一次跟日常琐事无关的谈话，哪怕只有15分钟，也能产生很大的影响。你可能会惊讶地发现，你们关于日常琐事之外的话题的对话是那么少。在每天你们约定的时间里，互相问一些问题，比如：你的心里在想什么？你现在好吗？你在为什么事痛苦挣扎？你在害怕什么？你渴望着什么？你期待着什么？你有什么感受？今天你有什么希望？你的梦想是什么？你今天朝着梦想更近一步了吗？ ◆ 每天进行一次跟日常琐事无关的谈话，哪怕只有15分钟，也能产生很大的影响。 ◆ 在每天你们约定的时间里，互相问一些问题，比如：你的心里在想什么？你现在好吗？你在为什么事痛苦挣扎？你在害怕什么？你渴望着什么？你期待着什么？你有什么感受？今天你有什么希望？你的梦想是什么？你今天朝着梦想更近一步了吗？ ◆ 有话不要等，立刻说 ◆ 你要明白，你们是一对伴侣，需要让对方知晓你的生活状况和感受，并坦承你的不安和不满情绪。每周约会一次，保持这种神圣的仪式感，而不要只是沉迷于电视。腾出点时间说说话。养成每天抽时间凑在一起的习惯，你们一个人说，一个人听 ◆ 不要再坚持“事情总会自己过去”的观念了。别让争吵不断恶化。它们只会变得越来越混乱，越来越难以摆脱。当你开始感到烦恼或不满时，就该马上谈谈了。不要把这些事扫到地毯下面，不然你只会在以后被它绊倒，受到更大的伤害。最幸福的伴侣是经常抓紧机会争吵，也是经常争吵的。 ◆ 哈哈，这周还没吵过吗？你们以后会补上的。 幸福的伴侣是经常抓紧机会争吵的，也是经常争吵的，这样女性就不会气滞肝郁的概率那么高了， 很多内伤，往往是自己憋出来的。 原文：幸福的伴侣是经常抓紧机会争吵，也是经常争吵的。长远来看，顽强、诚实、愤怒的争吵要比压抑情绪有用得多。在出现问题时及时争吵，会让争吵更容易处理。通过及时、经常的争吵，冲突就会在你们的关系中变得更加“正常”​，这样你们以后就不会觉得它们是什么大不了的事了。这周还没吵过吗？你们以后会补上的。 ◆ 满意的伴侣会解决道路上的坎坷，而不是绕道而行。 原文：每件事都很重要。与某些作者相反，我们建议你对小事予以足够的重视，不要让它们越积越多。满意的伴侣会解决道路上的坎坷，而不是绕道而行。如果你们不及时沟通，任它们发展下去，那么恐惧和担忧就会变得越来越严重。请找出那些困扰着你的小事，不要忽略它们。在这些问题变得过于庞大和复杂之前，把它们一点点处理掉。 ◆ 思考并讨论这个话题：这一周里，让我感激你和我们关系的事有……困扰我的事是…… ◆ 要相互扶持，不断学习、成长，成为最好的自己。请定期进行“展示与诉说”和“激发灵感”型约会，双方都提出一些新想法，展示一项新技能，分享你们学到的以及对你们有所激励的东西。 ◆ 设置高标准，并保持下去 ◆ 。​“解放自我”意味着你要制定自己的规则、设置自己的标准，而且要把它们定得高一点。保持高标准能帮助你从错误的限制观念中解放出来，比如你不重要、不值得别人对你好，或是这个世界或你的伴侣不会给予你支持。你要表现出期待沟通 ◆ 这可能是些简单的家庭标准，比如要在睡觉前把碗洗了，要热情地互相问候——比如停下手头上的事，像兴奋的小狗那样迎接彼此。 ◆ 规律化、秩序化的生活，真的会效率很高，人也会很平静的状态， 反观自己焦虑着急或是迷茫emo的时候，都是生活没有规律，或是习惯突然被改变，没能及时调整，就一环扣一环，到最后秩序崩塌人就崩溃了。 原文：有了标准之后，不必要的冲突就会减少，因为你们会提前就最好的处理方法达成共识。标准还能带来更多的安全感、亲密感和团队合作精神。通过为将来制定新的标准和执行协议，伴侣们有效地解决了无效争吵的问题。 ◆ 有了标准之后，不必要的冲突就会减少，因为你们会提前就最好的处理方法达成共识。标准还能带来更多的安全感、亲密感和团队合作精神。通过为将来制定新的标准和执行协议，伴侣们有效地解决了无效争吵的问题。 ◆ 境由心转，明明是相同的事，心境不一样了，行为也会跟着改变，结果也会如己所愿。 原文：在我和朱迪斯结婚的前10年里，我跟我的生意伙伴经营着一项在多方面发展迅速的业务，等待报名的私人客户都排到两年以后了。我很有干劲，也很有压力，每天下班回家后都希望朱迪斯不要来烦我。我突然意识到，我对待她的态度比对客户差。这样做真的很奇怪，毕竟，她对我的幸福而言，比那些客户都重要。于是我改变了自己的做法，马上建立起回家进门时的行为标准——亲切地跟她打招呼，问她今天过得怎么样，认真倾听她的话，同时分享我自己在白天的经历，然后跟她一起做些事情。我开始盼望在回家时看到她。家变成了一个更温暖，更能让我们互相分享的地方。如今，将近30年过去了，回家仍然是一件令我高兴的事。 ◆ 亲密感=团队合作：属于伴侣的奥运会 ◆ 如果你认为“亲密感=性”​，那么是时候颠覆这种观念了。虽然性是表达亲密感的一种好方法，但不是产生亲密感的最佳方式。如果我告诉你，亲密感的“前戏”其实是你们全部的共同生活呢？为幸福而战的伴侣能从团队合作和搭档关系中体验到更深的亲密感。我们是通过艰难的方式领悟这一点的。 ◆ 他们展示出的团队合作越多，能体验到的亲密感就越强。他们收获了更多的快乐、感悟、爱意、欣赏和信任，提升了对彼此的期望。 ◆ 这并不是因为爱情本身带来了什么，而是因为他们作为一个强大的团队完成了项目，这让他们爱上了这种体验，并让自己和对方都得到了进一步的提升。 ◆ 你们也可以成为一个强大的团队，体验这种强大带来的亲密感。每个月选择一个项目来共同完成，就你们如何一起做家务、整理地下室或布置房间展开一场竞赛。确定你们的评分标准，比如效率、乐趣和创造性，像办一场奥运会那样，1～10进行打分。给自己设一个时限，然后就去做吧。也可以召集其他伴侣参与到你们的竞赛之中，以此来激励你们。 ◆ 分享权力，遵循最高标准 ◆ 当你们在卧室之外也能成为好伴侣，你们将体验到更多的爱意和满足感。 ◆ 最幸福的关系中，伴侣会尊重彼此 ◆ 分享权力，共同决策 ◆ 在这种情况下，我们将承认对方在某些领域上的优势和价值，并热情地支持对方的计划，而不仅仅是服从对方。我们把这称为“最高标准 ◆ 明确各自的相对优势，哈哈，家务活或辅导孩子学习，就可以二选一，这样就不会经常出现热搜，哪里又出现家长辅导孩子写作业而进ICU或是直接归西了。 原文：好的团队应该明确所有队员的强项和弱项。明确你们各自的相对优势，将能避免很多不必要的争吵。要学会尊重对方的天赋，并从对方身上学习。 ◆ 要学会尊重对方的天赋，并从对方身上学习。=====这句话太重要了，每一段关系，如果你都能意识到对方身上你能学习到的长处，那每一次相处的时光，你都会很珍惜吧。 哈哈，如果抱着这种信念 那应该也不会害怕失去吧 因为曾经拥有的 时候，你已经学到很多了， 一段关系，有成长，应该就是最好的结果吧。 原文：要学会尊重对方的天赋，并从对方身上学习。 ◆ 持续的投入，无价的回报 ◆ 如果你不愿意成为自己能够成为的人，或没有把你们的关系当成一种变革性的工具，那么你将错过很多。​“ ◆ 那些转变发生在他们婚姻的各个阶段——从孩子出生到孩子离开家之后。他们没有轻易满足，而是不断探索，延伸他们关系的边界。这并不表示他们不曾被困住、倦怠或倒退，但他们最终都回到了正轨。 ◆ 自由生活是多么有趣，为了你自己、伴侣以及这个世界能变得更好的目标而与彼此建立起更深刻的联系是多么激动人心的事 第8章 重建矩阵重塑思想，改造关系 ◆ 争吵是改变大脑的绝佳机会， ◆ 随着矩阵的重建，你将有意识地自我成长，面对你的未解心结，更有效地展开争吵，也能拥有更强大的力量来经营爱情。 ◆ 你成为自己从未想象过的人之后，你们的关系就会发生转变。通过重建矩阵，你将担起责任，成为你们的关系和你自己人生的缔造者。 ◆ 大多数人都希望爱情关系是自然而然又美好的 ◆ ：要想熟练掌握一项技能，无论是成为一名高尔夫球大师、网球冠军、国际围棋高手还是音乐天才，都要花上一万个小时。这就是真正精通任何一门技能所需要的时间， ◆ 伴侣共度一万小时。关键的不是如何共处这么久，而是这段共处时间的质量如何。 ◆ 鲍勃非常爱我，也很认可我，经常说些积极、鼓励的话，也会表达对我的爱意。 ◆ 沉浸在积极状态中 ◆ 关注积极的事，改变你的矩阵。 ◆ 请对积极的互动有所意识，真正地体验它们，以帮助自己重建新的赋能观念矩阵。 ◆ 首先，要认识到裂痕。不要忽视它，也不要为此责备你的伴侣。不要有防御心态。与自己进行调谐，认清你对另一半是怎样回应的，同时认清自己的感受和身体感觉 ◆ 记住，这是你爱的人，是你想重新建立联系的人。 ◆ 请运用获得幸福的技巧。找出你的渴望所在，运用紧密互动规则并承担责任。真诚地为自己不负责任的行为道歉，并表达你对重建关系的渴望。 ◆ 以不设防、开放的姿态进行分享。 ◆ 如果……就……”的句式来制订计划，将新观念和行为习惯与已经发生或可能发生的情况联系起来。你将用自己的意识去为你的潜意识编码。现在，开始执行这些策略。每周回顾你的进展，并根据获得的经验调整和更新计划。让你的伴侣也加入进来，给你提供支持。你们共同制订计划更好。 ◆ 重建矩阵的无限可能正确而持续的矩阵重建是一种魔法。 第9章 坚持行动致力于变成更好的我们 ◆ 坚持行动致力于变成更好的我们 ◆ 致力改善不仅仅是一个简单的许诺或保证，更是一种有意识地去爱、去生活的终身承诺。 ◆ 通过在争吵中使用促进亲密关系的技巧，不断学习、成长和转变，从而做到这一点。 ◆ 完美的亲密关系并非来自一时的和平，而来自唤醒渴望、紧密互动、揭露问题、解放自我和重建矩阵。 ◆ 这些技巧，你能深化你们之间的爱意与亲密感，建立起有意义、有目的的稳固关系，并能从此过上有深度的生活。 ◆ 不管作为个体还是伴侣，你们都要选择挑战，使自己不断拓展和成长。 ◆ 你们将学会怀抱目标生活，永远为了变得更好而做出改变，不仅是作为个体，也作为伴侣。这便是第六项技巧——“坚持行动”的力量。 ◆ 用进废退的前额叶 ◆ 没有一对伴侣能一下子就到达幸福的彼岸。 ◆ 音乐家如果不练习就会失去技能，举重运动员如果不继续给自己加码就会失去力量那样，如果你没有给予“坚持行动”这一点——不仅是致力于改善你们的关系，更是成为最好的自己，造就一段充满活力的关系，实现成长和转变，并让 幸福之旅成为你们的生活常态——充分的重视，那么你们的关系就将遭受挫折。 ◆ 边缘系统会让你回到原来的模式中，让无意识的冲动支配你的行为，而坚持行动才是纠正这一点的方法。不仅如此，它还能让你拥有梦想，并衡量你做的哪些事是不利于实现梦想的。 ◆ 锻炼你的额叶请不断问自己：​“我如何才能成为最好的自己？​”​“哪里是我的能力所在？​”​“我的另一半身上有哪些可能性？​”​“未来我们的关系可能会是怎样的？​”​“我们能为彼此带来什么好处？​”​“我们能为世界带去什么好处？​”​“需要怎么做才能实现这样的生活方式？​”这些都是用前额叶思考的问题，因为前额叶喜欢思考如何找机会创造新的生活方式。 ◆ 意识地决定自己想成为什么样的人，然后付出努力，有意识地坚持让自己接近那个理想中的样子。 ◆ 致力于这种深度训练，对我们有着至关重要的意义，因为如今有很多无法维持长久关系的伴侣，都是“顺其自然”地建立起关系的。比如，一对男女决定结婚的原因可能是女方担心自己年纪再大就无法生孩子了。​“顺其自然还是达成一致”​（sliding versus deciding）是心理学家斯科特·斯坦利（Scott Stanley）提出的一个术语，用来说明伴侣之间如何缺乏深思熟虑的长期承诺，仅仅出于方便就在一起了。这种情况是有意识结合的对立面，常常始于恋爱阶段，当一方房租到期，他们便“顺其自然”地开始同居。他们住到了一起，却没有共同生活下去的决心，只是“顺其自然”地步入了婚姻。这并不是考虑周到、建立在深厚感情基础上的共同选择。 ◆ 坚持行动”意味着你们没有退路，无法离开，也不能骑驴找马。​“也许还有更好的人……我是不是该离开？​”​“我该在网上看看前男友最近怎么样”​“我想知道前女友目前是不是还单身”​“也许他已经变了，我们会更好的”​“如果……就好了”之类的想法可能会让你感到愉快，但这些杂念其实给了你很多退路 ◆ 不深入探究自己当下的处境，而是沉溺于模糊的期望、幻想其他选项、寻找替代方案，你就没有做到“坚持行动”​，而是给自己留下了退路。​“坚持行动”意味着你要避开那些“如果……就好了”的假设，专注目前关系中的现实情况。 ◆ 人们因为害怕失去自由和选择，总喜欢给自己留出退路，而实际情况恰恰相反。切断退路能让我们更专注于自己的恐惧和渴望，并会采取更多与此相关的行动。 ◆ 他的妻子表示，刚结婚时的那个比尔终于回来了。他不再每晚花4个小时在电脑上，相反，他会花时间和孩子们玩耍，并会和她同时上床睡觉。他的事业也开始有了明显起色，得到了加薪和升职，再次进入了公司的快车道。 ◆ 比尔意识到，他对游戏的渴望之下，是他对刺激、挑战和掌控感的更深的渴望。当他开始面对家庭和工作中的种种挑战时，他发现了自己曾错过的那些兴奋感和亲密感，以及掌控了生活的游戏——而非电子游戏时的满足感。 ◆ 沉迷于看电视、购物、社交网络甚至是健身之类的软瘾，都会使人停滞不前，还会让亲密关系付出巨大的代价。软瘾会导致我们对自己的渴望和感受变得麻木，而它们原本可以为我们的关系带来卓有成效的争吵和积极的变化 ◆ 不要留着隐形的退路，放纵自己沉浸在软瘾中，而是要从中获取经验。你要意识到自己有哪些软瘾，用它们来发现你真正的渴望，然后以有意义的方式实现这些渴望，最好是跟你的伴侣一起完成。每一个软瘾都是你在试图满足更深层渴望时做的错误尝试。请把这些肤浅的欲望转化为背后更深层的渴望，然后直接去满足你的渴望。 ◆ 例如，如果你花在社交网络上的时间比与另一半相处的时间多，那么你渴望的可能是联系、归属感或自己的重要性。确保你们有一个固定的约会时间，并主动寻求关注和联系。向你的另一半伸开双手，让他/她抱抱你，让你安心，或者分享你的烦恼。 ◆ 乘胜追击“坚持行动”涉及多种不同的训练，其中一种特别有价值的类型被我们称为“乘胜追击”​（flip on the up）​，也就是在事情进展顺利的时候冒点儿险。 ◆ 当他们不再努力后，前额叶就会停止工作，他们的生活便会开始倒退。他们原先的矩阵会再次出现。他们停止了持续不断重建矩阵的训练过程。 ◆ 2024/12/21发表想法 安踏，永不止步 原文：请在事情进展顺利的时候继续争取吧。 ◆ 请在事情进展顺利的时候继续争取吧。 ◆ 所有优秀的运动团体都会在这种情境中或旗开得胜时乘胜追击。 ◆ 采取任何积极行动，试着让情况变得更好。 ◆ 愿景 第10章 情绪成熟亲密的共处、相爱与争吵 ◆ 情绪成熟亲密的共处、相爱与争吵 ◆ 真正的亲密需要勇气、诚实和情商，拥有这些，你才会明白自己的感受，自己真正的样子以及自己的主张 ◆ 成长，协作，更亲密 ◆ 亲密关系从自我成长开始 ◆ 亲密、独立和情绪成熟 ◆ 情绪成熟才能真正亲密 第11章 掌控情绪亲密关系的智慧 ◆ 优秀的伴侣能在感受、动机、价值观和欲望等非常高的层次上理解彼此并做出回应。 ◆ 在面对严峻的挑战时能够轻松地拥抱和读懂彼此，并有效地表达自己。他们可能已经掌握了大量关于情绪的词汇，但还一直在学习新的、精妙的表达和理解方式。 ◆ 他们每天都不会停止学习爱的语言，也不会停止寻找更多的表达和理解方式。他们不断地发展自己的情绪意识、情绪能力、表达能力和成熟程度。 ◆ 不要压抑情绪 ◆ 请注意自己充满负能量或情绪低落的时候，你需要激励自己，也就是正向调节。这可能是一场会议要推迟，或者你自己正拖延着什么事的时候。正向调节要求你做到转换情绪。你能在心情低落的时候让自己兴奋起来吗？ ◆ 向实干家取经如果你能始终保持积极进取，那么比起振作，你更需要的可能是学着让自己减减速。但我们大多数人更常遇到的情况都是，我们想要拥有更充沛的精力，却不知道如何能振作起来。这个练习要求你向那些动力满满的人学习，而且最好是充满感染力、拥有丰富表达能力的人。问问他们是如何做到的，然后自己试试。 ◆ 重启互动，解决问题，重建联系 ◆ 永远不要低估人类身体接触的力量，这样做能帮助你用富有成效和关注成长的方式经受住争吵的考验。通过身体接触，你将触发让你产生良好感觉的荷尔蒙，也就是催产素。它还能增加幸福感、信任感，并让你保持冷静和与对方之间的联系 ◆ 热情地与对方进行身体接触。在公交车上相互依偎，拥抱彼此，抚摸对方的头发或脸颊，外出就餐时并肩而坐，以便进行身体接触。手牵手，搂住爱人，多接吻，在夜晚与彼此紧紧相依，跳点节奏舒缓的舞，或者做任何你们喜欢的事。 第12章 好好吵架吧良性争吵的无限可能性 ◆ 好好吵架吧良性争吵的无限可能性 ◆ 为幸福而战意味着，争吵是为了完善自我，同时你还要遵守约定的规则。亲密关系中的良性争吵是由渴望引发的。 ◆ 你参与争吵，从而获得充分的感受，并通过对情绪的理性控制来更深入地了解自己和另一半。你努力让自己成长为最好的自己，并让另一半也拥有这样的能力。有意识地开展良性争吵，便是在为幸福而战。 ◆ 追求浪漫的英雄征程良性争吵是属于英雄的，因为他们会为追求完美关系而冒险。这并非易事，却能带来丰厚的回报。 ◆ 请记住有赋能作用的亲密关系的定义：这是一种具有冒险性和刺激性的精神或感觉，有成就巨大的可能性 ◆ 你应该像英雄那样去勇敢追求，才有可能获得亲密关系中的巨大财富。在为幸福而战的英雄征程中，你会去新的领域探险，进入森林，披荆斩棘，与怪物（我们内心的阴影）战斗，历经艰险，最后完成自我发展的任务。 ◆ 让我们有机会变得比原来的自己更强大，发现自己和另一半身上与生俱来的优点，发展出更深厚的感情。 ◆ 是启程探险，还是留在原地 出版后记 ◆ 也许我们从小受到的教育便是不要吵架，不要与他人起冲突，和平相处才是人际关系中最重要的事……但争吵真的是一件完全消极的事吗？本书作者告诉你，错不在争吵本身，而在你们争吵的方式。只要吵对了，你们的沟通水平能达到前所未有的高度，你们能享受到对自我、关系与生活的真正的控制感。 ◆ 无论是回避争吵还是为泄愤而吵，都只会给你们的关系带来消极影响。

在公元一世纪用巴利文写成的佛经《那先比丘经》中，弥兰陀王对智者那先说：“师父，您叫什么名字？”老师回答道：“大王，我被称为那先。那先只是个名字、称呼、符号、一个简单的词语，这里并没有人。”国王被震惊了，继续问那先:“师父，头发是那先吗？指甲、牙齿、肉或骨头是那先吗？名字是那先吗？感觉、感知、意识是那先吗？还是说这些都不是？”那先反问国王:“轮子是战车吗？车轴是吗？底盘是吗？战车是这些部分的总和吗？”国王谨慎地回答说，“战车”当然指的只是车轮、车轴、底盘这个整体的关系，以及与我们有关的整体运转——超越这些关系与事件，并不存在一个“战车”实体。那先胜利了，和“战车”一样，“那先”这个名字命名的只不过是关系与事件的集合。”那先作为主体是自发的存在，无法还原为其组成部分。 当我们说爱某个人时，我们爱的是什么呢？是他(她)的学识、美貌、钱财、名誉、权力或地位吗？都不是。莱特夫妇在书里说“爱既没有逻辑，也不是线性的，而是不稳定、不可预测的，并由深藏于我们心底的原始力量支配”，我想莱特夫妇这句话可以理解为爱深藏于我们主体(心)，我们爱的是作为整体的他(她)，而不是他(她)的某一部分或他(她)的外在。我们是作为爱的主体是自发存在着的，爱作为主体之间相关联所表现出来的实在也和主体一样是自发存在着的。 爱虽然和主体一样是先验存在，但爱要在特定条件下才能显现出来。比如说男女双方陷入爱河意味着男女之爱显现，子女出生后母爱父爱显现。当两个人作为爱的主体产生关联以后，情便产生了。也就是说爱情里的情是两个相爱主体之间的关系，而不只是个人情绪或情欲。有了情以后，依恋和照料系统会被激活，这两个系统让我们感到踏实、安全、有人关心，与此同时，另一个系统，即主体间性系统（intersubjectivity system）为同理心提供了基础并促使我们相互看见、感觉和了解——让我们感受到伴侣的思想和内心，去理解他/她是如何思考、感受和体验生活的。 歌德说“我爱你，与你无关 ，思念熬不到天明 ，所以我选择睡去，在梦中再一次的见到 ；我爱你，与你无关，渴望藏不住眼光，于是我躲开，不要你看见我心慌 ；我爱你，与你无关，真的啊，它只属于我的心，只要你能幸福；我的悲伤 ，你不需要管。”爱可以是一个人的事，但情却必定是两个人的事情。两人互相爱恋时，如果太过于自我，就会忽略情侣的感受，如果太过于依恋情侣，就会表现得控制欲或者占有欲太强。太过于自我和太过于依恋情侣都会危及情感，如何平衡好自我和情侣，维护好两个人的关系便变得非常重要。 我们虽然作为自发的主体存在着，但主体(心)时常被物欲遮蔽或被情绪劫持。我们经常看不清自我，甚至迷失自我。我们可能不知道自己在渴望什么。作为两个独立的个体，也不可能完完全契合，肯定会产生矛盾和问题。面对矛盾和问题，可以选择忽视，但忽视了并不意味着矛盾和问题得到解决了，累积的矛盾很可能在某个时候集中爆发，直接结束双方情感。因而有矛盾和问题时，要及时解决，不要拖延或回避(早解决比晚解决好，婚前解决比婚后解决更好，婚后更加复杂的现实情况更可能使争吵演变为破坏性争吵)。这时候，懂得如何正确吵架，就可以很好的帮助我们维护和经营感情。 莱特夫妇在对大量伴侣进行研究、提供咨询和培训的基础上总结了一些争吵的方法。其中最重要的是如何避免争吵变成破坏性行为而把争吵变成良性的亲密互动。破坏性争吵会导致依恋破裂或者回避、拼命想引起对方注意、僵化、逃离或是以其他方式崩溃(杏仁核劫持)。为此，莱特夫妇提出了七条互动公平的良性争吵规则:突出积极面、弱化消极面、双方最多对现状承担50%的责任、双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任、保持坦白承认事实、争吵的目的是为了有收获而非表达反对和预设对方是出于好意。良性的争吵要求我们不能太过自我、固执己见或思维定式，不能耍手段、玩心机，要勇于在思想上解放自我，在与情侣的亲密互动中重建观念矩阵。 当情侣之间争吵时，要记住会争吵是因为有爱，最终目的是为了维护双方的情感，而不是为了发泄情绪、满足自己的控制欲或者吵赢对方。如果把情绪、欲望、名誉和钱财置于爱之上，那么爱将被遮蔽，双方情感就可能破裂了。 虽说争吵不能变成情绪的宣泄，情也不只是情绪，但情绪对认识自我很重要，能正确感知情侣情绪在亲密关系里也很重要，因而有必要培养和发展情绪能力。莱特夫妇在书中将情绪能力分成了四个方向:向上，识别并增强体验和表达情绪的能力，在懈怠时打起精神；向下，有识别、安抚和压制自己情绪的能力；向内:了解自己的内心真实发生的情况，能够与他人产生共鸣，将经历融入自己的感受之中；向外:流畅自如并负责表达自我、真诚沟通。发展情绪能力有助于我们在争吵时发现自我的渴望，而这些渴望可能根植于童年时期(原生家庭)。 良性的争吵可以帮助我们揭示和发现内心的矛盾与限制观念、无意识的矩阵背后存在的真实问题并使双方成为更好的自己。但这意味着双方情绪能力和认知水平差距不大，双方是在进行平等的交流互动或争吵。如果情绪能力和认知水平相差太大，在心里默默爱着他(她)就好，毕竟爱可以是一个人的事情。愿大家都能遇到相知相爱相依相偎并偶尔良性争吵的那个他(她)。

#2021阅读计划# 13/65 共读任务，读了一点觉得有意思，就打算读完，夫妻间如何和睦相处，是我很关心的问题。 有一点对我有醍醐灌顶的作用，就是作者提到，生气的时候不要关注情绪本身，而要看自己身体的表现形式。改变一下这些行为方式，你的情绪就变了，你试着让自己身体各部位恢复到平常状态，这样你的情绪也会跟着恢复，这真的点醒我。我个人看到这句话就被怔住了，感觉有效。比如你试一下，在你很开心的时候立马做一个嘴角下撇的苦瓜脸表情，真是瞬间能让你心情不好，同理，不开心的时候，嘴角微微上扬，不自觉地就有点心花怒放。 后面作者的用词就有点不讨我喜欢，经常为了点题，使用争吵这个词，让我烦不胜烦，我想看这类书的人，多少相信点心理学，争吵二字出现频率太高，给人潜意识种下不太好的暗示，让人阳光不起来，我建议改成沟通，但沟通二字真是烂大街，作者可能也知道，为了另辟蹊径，才用了争吵二字吧。 作者本质意思还是夫妻间多沟通，沟通的技巧在于，带对方了解自己争吵背后的原因，而这个原因来自于原生家庭，这本书里，很多都牵扯到原生家庭，最主要原因也在于，那是一个人的起点，几乎所有人的成长都存在缺陷，那么与人相处遇见磕磕绊绊就不难理解，你只要知道背后的原因，就可以很好的化解，夫妻嘛，朝夕相伴的日子最长，互相更好的了解有助于相处愉快。比如一个男人，从小生活在父亲家暴的环境里，他长大后长成了与父亲完全不同的个性，厌恶家暴，也厌恶父亲，但因为耳濡目染，多多少少会有偏激的时候，那么妻子在跟丈夫吵架的时候，说一句你骨子里简直还跟你爸一模一样，那不是点燃火药桶嘛！ 两个人能走进婚姻，真是非常的有缘份，我有时候觉得婚姻很简单，就是你想结婚的时候，身边正好有个对象，就结了。可再认真一想，也是很神奇，怎么正好你想结婚的时候，正好就是这个人在你身边，然后你们互相满意了呢？所谓的将就也讲究互看不互吐吧。所以，还是真真的有缘份啊，神奇，所以要好好的珍惜，互相理解互相扶持的共度这短暂人生吧，尽量少吵架。

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也许我们从小受到的教育便是不要吵架，不要与他人起冲突，和平相处才是人际关系中最重要的事……但争吵真的是一件完全消极的事吗？本书作者告诉你，错不在争吵本身，而在你们争吵的方式。只要吵对了，你们的沟通水平能达到前所未有的高度，你们能享受到对自我、关系与生活的真正的控制感。 无论是回避争吵还是为泄愤而吵，都只会给你们的关系带来消极影响。然而很多人依然相信，良好婚恋关系需要伴侣以不吵架的方式来维持。不仅如此，诸如“找到对的人就好了”“感情需要争取，意味着你们不合适”“化学反应和相容性非常重要”等观念也在从传统与流行文化层面上不断向人们渗透。但作者们告诉你，幸福从来不是现成的，童话故事只存在于纸上。真正现实的婚姻与爱情，需要你们双方敢于深入关系的丛林，大胆冒险，解决问题。 要掌握正确的争吵方式，你们必须反复演练并熟练使用六项获得幸福的技巧。事实上，这些技巧适用于生活中很多领域。毕竟，你需要的并不只是一段稳固的关系，更是完善自身、创造幸福、与伴侣共同进步这样一种可持续的向上运动。这些技巧以及本书所提供建议的本质是：只有深入挖掘自我，勇敢面对问题，积极与对方互动，永远保有一颗追求之心，你的生活和人际关系才能越来越好，你也将成为你曾经无法想象的样子。