恋爱心理必修课

2022年10月2日夜038完，“爱自己与爱他人，是我们生活在这世间每天都要面对的两个课题。有些人认为这两个课题无法兼容，在爱中不断牺牲自我以换取他人的爱；有些人的爱却十分自私，把爱人变为仆从。这都不会让人得到一段圆满的关系，也可以说这些人并不懂得什么是爱自己、什么是爱他人。”（看这本书的时候发现之前我的一些情绪问题在这里得到了理论的论证，爱情需要学习，给予爱和接受爱都是一门学问。以下想写给阿C，不知你是否会看到，今晚第一次给你讲故事，讲的不好，整理了思绪，再给你讲一遍，大概是台湾的一个真实故事，一对夫妻中丈夫得了不治之症，生前与妻子约定好了想知道死后是否有灵魂〔讲的时候我说的鬼，大晚上提这个有点不适合哈，拍一拍给你好运〕，约定的内容是当他走后如果他成了灵魂，便来挠一挠她的脚心，于是妻子待他走后便时常想着把脚伸出被子外面，希望他不要违约。我第一次看到这个故事真的挺感动的，面对死亡，面对爱情，有人做了这样的选择。我时常幻想着和你许多的事，比如看恐怖片时我俩握着手，手里冒着汗，荧幕上百鬼夜行，我俩却比鬼还开心。当我开始幻想许许多多的以后时，有人会说这是个又大又圆的饼，可是我现在确实无法证明我不是在画饼而是在做饼。看这本书时，我思考的一个问题是，如果我想你开心一点，这是不是我想控制你？我是不是想让你赶快好起来？这个问题好复杂，每个人都有不高兴的时候，也不可能立马就从不高兴到高兴，所以如果到了这个时候，我可能会陪你待一会儿，想说的话就慢慢说，我慢慢听，或是带你去吃点好吃的，又或是想自己待会儿，都可以的，哪一个方式能让你舒服就按哪一个来。此时夜已深，窗外秋意渐浓，我好想你，晚安。）

恋爱这门功课很深，并非每个人都能学会，道理每个人都懂，但是能运用起来的人很少。

2021.01.02有感:【做个温柔而坚定的人】 1.刚成为父母的年轻人，一定要铭记原生家庭到给自己的深刻影响。给孩子提供稳定和谐的家庭教育。记得帮孩子解释ta情绪背后的原因，比如，妈妈去上班，孩子哭着不让妈妈走，你可以告诉孩子是因为爱妈妈不希望离开妈妈，你能理解孩子的感受，而不是给孩子贴标签“你是个不懂事的孩子”。 2.做个“足够好的母亲—温柔而坚定。”温柔，是情绪上理解支持孩子；坚定，是有自己的原则，不溺爱孩子。 3.道理在什么时候有用，在ta想听的时候更有用，ta自己讲出来的道理对ta最有用！ 4.不要在别人没有要求的时候贸然提建议，其实别人和你说烦恼和困扰，只是希望你当一个倾听者。有时候你给的建议可能会“凡尔赛”，或者当事人也明白但是做到对ta太难，如果简单，那就不算困扰了。 5.很多“自恋”的人，爱的只有自己。今天把你捧到天上，恨不得和你穿一条裤子，明天就有可能就把你踩在脚下。情绪不定，评价一个东西一会好到极点一会差到谷底。缺少有边界和有联系的客体感。这种性格植根在骨子里，很难根除。 6.你“一见钟情”💘的人往往是和你不同的人，互补的人。ta身上有你不曾有的/向往的/羡慕的品质/性格/气质。之后在一起磨合的过程会比相似的两个人在一起痛苦的多，但也稳定的多。

恋爱是人生的必修课，并且补课成本昂贵，不及格者必受伤害。基于此，本书尝试将恋爱中的诸多困惑和问题进行梳理和解答，从心理学的角度探究恋爱表象的种种根源，解密男女之间奇妙的恋爱关系及复杂有趣的心理活动，以期为广大正在热恋中或即将体会恋爱滋味甚至遭受失恋之苦的朋友提供指导和帮助，教你科学谈恋爱、走心谈恋爱，让你的恋爱之路更加顺畅，最后交上一份满意的成长答卷。

所有能够维持下去的关系，不是对方如我所愿，而是彼此都付出了智慧与慈悲。特别喜欢《圣经》哥林多前书第十三章第四节中关于爱的描写: 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸；爱是不狂妄，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算他人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。          最好的爱能唤醒灵魂，启发我们追求卓越。愿我们都能遇见最好的爱情，成为更好的自己；如果没有，学会断舍离，能够好好爱自己，抛开沉没成本，获得新生。

2020年8月12日星期三 祝福晚安《恋爱心理必修课》 恋爱心理必修课 或许我应该学习 因为我还没恋爱 提前装备下自己 也是一件美好事 这本书很专业的 有很多知识点呢 我都摘录了下来 爱的艺术值得学 爱的美好值得望 爱的期待值得有 爱的心动值得等 我要好好的爱你 我要按你所需爱 我要活得更独特 我要成为那唯一 最重要爱的是你 我的主耶稣基督 花尽我一生爱你 你使我感动到流泪 又使我心甜到发笑 想着你暖流涌上心头 再次心醉你神圣荣耀 这一生不再追求别的 但以认识你为至宝 让这爱在我灵魂燃烧 得着你也被你得着 花尽一生来爱你 花尽一生来爱你 愿我一生不知别的 但知基督并他钉十架 花尽一生来爱你 花尽一生来爱你 我愿花尽一生来爱你 花尽一生来爱你 「申6:5」 你要尽心、尽性、尽力爱耶和华你的 神。 Love the LORD your God with all your heart and with all your soul and with all your strength. 「太22:34」 法利赛人听见耶稣堵住了撒都该人的口，他们就聚集。 Hearing that Jesus had silenced the Sadducees, the Pharisees got together. 「太22:36」 “夫子，律法上的诫命，哪一条是最大的呢？” "Teacher, which is the greatest commandment in the Law?" 「太22:37」 耶稣对他说：“你要尽心、尽性、尽意，爱主你的 神。 Jesus replied: "'Love the Lord your God with all your heart and with all your soul and with all your mind.' 「太22:38」 这是诫命中的第一，且是最大的。 This is the first and greatest commandment. 「太22:39」 其次也相仿，就是要爱人如己。 And the second is like it: 'Love your neighbor as yourself.' 「太22:40」 这两条诫命是律法和先知一切道理的总纲。” All the Law and the Prophets hang on these two commandments." ★恋爱心理必修课★摘录 喜欢是想靠近，爱是离不开； 喜欢是一朝一夕，爱是从心动到古稀； 喜欢是渴望分享快乐，爱是甘愿共同承受痛苦； 喜欢是喜欢你的闪光点，爱是愿意包容你的不足； 喜欢是以他/她喜欢的方式对你好，爱却是以你喜欢的方式对你好； 喜欢有时是一种情绪，而爱是一种亲密关系。 爱情往往是个人成长历程中最精彩的情节、最动人的部分。从古至今，人们从未停止过对爱情这一话题的讨论。人们热恋时追求“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”；陷入单相思时渴望“愿得一人心，白首不分离”；异地恋时则互相宽慰“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”；渴望爱情开花结果时则期盼“执子之手，与子偕老”。一千对情人眼中有一千种爱情的模样，就像一块橡皮泥，可以有无数种不同的变化和形状，让人难以捉摸、难以理解。 1．为什么你一直没有找到理想的伴侣？ 2．为什么你不会恋爱？ 3．为什么你总是失恋？ 4．男生与女生的恋爱价值观有什么不同？ 5．失恋后如何走出低谷？ 美国著名心理学家艾瑞克·弗洛姆（Erich Fromm）在他的名著《爱的艺术》（The Art of Loving）一书中将人类的爱情分成五种，包括兄弟之爱、父母之爱、异性之爱、自我之爱和神明之爱。而人们通常所讲到的“爱情”仅仅指异性之爱。权威社会心理学家齐克·鲁宾（Zick Rubin）认为，爱情是一个人对另一个人的某种特殊的想法和态度，它是亲密关系的最深层次，不仅包含着审美、激情等心理因素，还包括生理唤起与共同生活愿望等复杂的因素。爱情是存在于人类两性之间的一种崇高的情感，“是人类男女间基于生命繁衍的本能和确保身心最大快慰而产生的互相倾心和追求的生理与社会的综合现象”。 爱情说起来很没有道理，你会突然对某个人心动，然后毫无缘由地爱上他/她。 或许你是被他/她的外表惊艳， 或许你是被他/她的才华征服， 又或许你仅仅是被那双爱笑的眼睛所感染。 永远不要叫醒恋爱中的人，恋爱就是这样毫无道理。 自此浮生三千，吾爱有三，日月与卿，日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。 爱情通常是由四个要素构成的： 一是性欲，这是爱情的生理基础和自然前提； 二是情感，这是爱情的核心，表现为灵与肉融为一体的强烈感情； 三是理想，这是爱情的社会基础，也是爱情的理性向导； 四是义务，这是爱情的社会要求，表现为自觉的道德责任感。 周国平在《爱与孤独》中有这样一句话：“生命纯属偶然，所以每个生命都要依恋另一个生命，相依为命，结伴而行。” 小时候喜欢一个人，是像喜欢草莓、巧克力、气球一样的喜欢。 长大后喜欢一个人，是朦胧的心动与依恋，就像是万千灯光，而你在光的中央。 后来，喜欢一个人，是细水长流，如果人生是永远前往下一站的列车，希望每一站都有人陪在你身旁。 爱情三元论——激情、亲密、承诺 “激情”（passion）是一种把恋人们推向浪漫的沁人心扉的情感，它来自人的激素，以生理冲动和肉体的强烈欲望为特征。 “亲密”（intimacy）主要包括热情、理解、交流、诚实、支持和分享等心理现象，是爱情的情感部分。 “承诺”（commitment）是爱情的认知部分，包括两层含义：一是做出将自己投身于一份情感（去爱一个人）的决定；二是努力地爱护和维系这份情感。 激情多伴有强烈的生理和心理反应，相对其他两种元素最不稳定；亲密居中；而承诺则是偏理性的决策，最为稳定。三种元素各不相同，它们的不同组合也衍生出不同的爱情，分别是喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美爱情以及无爱。 艾瑞克·弗洛姆的爱情理论主要集中在《爱的艺术》这本著作中，他曾说过：“爱是对人类生存问题唯一健全和令人满意的回答。” 爱的五要素 费洛姆认为，爱的核心要素是给予，其他要素包括关心、责任心、尊重及了解。 为什么给予是爱的核心要素呢？真正的爱，其动机是付出和分享的欲望，而非满足自我需求或者弥补自我不足的欲望。 弗洛姆的《爱的艺术》一书中有一句经典名言： “我需要你，因为我爱你；我被人爱，因为我爱人。” 这句话告诉我们，爱是前提，因为我爱你，所以我愿意给予你，我愿意关心你，我愿意尊重你，我愿意更多地了解你，我愿意为爱付出。这被弗洛姆称之为“成熟的爱”或者“满足的爱”。 什么是好的感情，我总跟我的朋友讲，我说爱情这个东西是可遇不可求的，而婚姻这个东西也许是我们人生中不可或缺的一部分。因为人这一辈子真的太孤单，我的灵魂也没有强大到可以一个人独当一面。所以我需要有一个人，陪我一起面对。所以我把婚姻称之为“陪伴”。 而爱情，我想是在和一个人格在一起。那是人生的一部分，而不是整个人生。人间不值得，片刻皆须臾。这一生，我只想知道，我是谁。我想过什么样的人生，这比什么都重要。 我希望我能够尽量真实地面对自己，我可以对全世界不真诚，但希望面对你，我始终如此真实。所以，请接受我的开心、愤怒、嫉妒、委屈、幸福的样子。因为如果有一天我不再对你真实，那也许，我们是该说再见了。——高晓松 青年时期的爱情，是撒娇、吵闹和任性； 中年时期的爱情，是沉稳、理解、包容、温馨； 老年时期的爱情虽没有轰轰烈烈，但却更加简单、平淡和岁月静好。 （1）青年的恋爱具有浪漫性、冲动性、轻率性和自主性的特点。此时，爱情是撒娇的、任性的、吵闹的，是你不迁就我、我不迁就你的爱情。 （2）心理学家埃里克森认为青年具有“亲密对孤独”的心理冲突，而这种冲突在年轻人思想和情感上的反映就是要永远地投身于一个亲密伴侣。 （1）性别角色是指根据性别而定的一种行为及思维模式，要认知自己的性别，增强对自身性别角色的认同。 （2）性别角色认同是一个人在社会化过程中重要的一环，对于一个人的成长和成熟具有重要的意义，对恋爱中的双方进行情感定位也具有十分重要的作用。 （3）化解恋爱中性别角色的困扰，可以从以下四个方面着手： ·认同自己的性别； ·有意识地培养果断、刚强的品质； ·多与同性朋友接触； ·悦纳自己身上带有异性特征的一面，并且将其转化为自己的优势。 （1）成就动机不同：男人喜欢做事，与物打交道；女人喜欢交流，与人打交道。因此，在爱情生活中，男女双方可以负责不同的事项。 （2）心理需求不同：女性的心理需求来源于与他人的融洽相处、亲密交往，主要体现为时常被关怀、不断地被肯定、想法被尊重。男性的心理需求则来自于对事物的掌控，主要体现为自身的能力被肯定以及才华被欣赏。恋爱中的双方可以从以上方面着手，满足彼此的心理需求。 （3）恋爱中的双方要多进行沟通、交流，避免日常矛盾的积累。由于沟通方式存在差异，因此双方在沟通过程中都要学会换位思考。 （1）恋爱是一个过程，不同的阶段男女双方有着不同的表现，无论在哪个阶段，“求同存异” 都是维持良好关系的真理。 （2）在恋爱中，两个人需要把更多的目光放在彼此一致、相同的地方，这样会对关系更满意，对事物的看法更能达成一致。要避免“人们倾向于高估不同点，因为他们只注意到了极端情况”的情况。 （3）在理解异性的时候，我们无须一直追问对方到底在想什么，设身处地地站在对方的角度，想一想：如果我是他/她，正处于这样的情况下，我会有怎样的心情。再结合对方的原生家庭、生长环境以及各自父母的人生观、价值观来尝试理解。这样做使我们可以很准确地理解对方在恋爱中的表现。 （1）鉴别爱与喜欢可以从三个方面着手：彼此之间是否存在依恋？恋爱中是“利他”多一点还是“利己”多一点？感情上的依赖与身体上的碰触是否都具备？ （2）爱可以包括喜欢，喜欢却不一定能发展成爱，爱是喜欢的一种极致表达。 （1）有实验证明，人际吸引最基本的原则之一就是相似律：同性相吸（相类似的人彼此吸引对方）。 （2）著名心理学家荣格认为“互补定律”也极大地影响着人际交往。当我们遇见一个有着我们“影子性格”的人时，我们内心会涌起兴奋的愉悦感，因为对方体现出我们所缺乏或压抑着的特质。 （3）性格相似的人相对来说会有比较稳定的恋情和生活状态，但有的人可能无法接受这种平淡似水的状态，他们更愿意挑战反差，需要不确定性的刺激，从而确保感情能始终保持新鲜。因此，无论是相似还是互补都不是绝对的答案，自己更适合哪种类型，需要人们在不断交往中发现。 （1）感情是表白的基础。当彼此感情还不够深厚时，则还不到表白的时机。爱的表达需要选择有利的时机，双方具有一定的感情基础时，大胆和直接的表白才是合适的。 （2）如果你不敢直接表达自己对对方的爱意，你可以尝试通过日常生活中的多多接触、近距离的沟通、加强对方对自己的了解以及对对方进行自我倾诉等方式拉近彼此之间的心理距离，从而增强自己对告白的信心。 （3）选择最适合自己的告白方式，确保将自己的爱准确无误地传达到对方的心里，从而增强自己被对方所接受的可能性。 多血质，表现为活泼、敏感、好动、反应迅速、喜欢与人交往、注意力容易转移、兴趣容易变换。 胆汁质，表现为直率、热情、精力旺盛、情绪易于冲动、心境变换剧烈。 黏液质，表现为安静、稳重、反应缓慢、沉默寡言、情绪不易外露，注意力稳定但又难以转移，善于忍耐。 抑郁质，表现为孤僻、行动迟缓、体验深刻、多愁善感、善于觉察别人不易觉察到的细小事物。 （1）恋人之间强烈吸引的原因之一是为了追寻完整的自我。但是，追寻完整的自我的过程是爱情中痛苦的磨合过程。 （2）相处顺利的一个前提是放弃改变对方，不要只关注对方是否为你改变，而是要回头重新专注于自己的“显性”与“隐性”人格的整合与成长，专注于扩展自身的“影子人格”。 （3）世界上的久处不厌，都是因为一直在用心。用心对待彼此之间的感情，当你觉得自己疲惫得坚持不住的时候，不妨给彼此的生活增添一点激情与仪式感。 （1）如果不爱，就要勇敢地拒绝，因为“不忍”更是一种残忍。 （2）拒绝对方时，一定要注意不要伤及对方的自尊，选择恰当的时间与地点，用明确而坚决的态度给对方一个拒绝的理由；同时在拒绝对方时要注意保护自己的安全，避免恶性事件的发生。 恋爱时的你可能会把全部注意力都放在恋人的身上，而忽略了父母。你要多关心父母，因为父母无私的爱才是最光辉的，他们可以使你确信之前一些更加实在和珍贵的东西被你忽略了，可以让你觉得比爱情更重要的东西就在身边，让你重新感受到自己被关心、被温暖，重新获得生活的力量。 有人说，真正的爱，不是给他/她最好的东西，而是给他/她需要的东西。就像《山楂树之恋》中的老三对静秋的爱：静秋上体育课没有运动衣，老三就悄悄买来了运动衣；静秋没有胶鞋，老三就悄悄买来了胶鞋；静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃…… 真正的爱情是神圣的，我们要祝福真爱。而祝福真爱的前提是理解真爱，理解爱需要我们去学习，理解爱能够让我们成长。这就是这一章所要分享与交流的主要内容。 爱情是人类高尚的精神体验，不同于其他的情感体验，它是个体独特的心灵历程，更是双方心与心的交流与沟通，只有正确地理解爱情，才能与幸福同行。 爱自己 你若是世界上最好的李子树，而你所爱的人却不喜欢李子，他/她喜欢杏，那时你可以选择变成杏树。不过经过改变结出的杏，是次等品质的杏。而你爱的人只喜欢上等的杏，你可能就会被抛弃。只有做原来的李子树，才能结出好的果子。 从这段话中，我们可以体会到，与其为爱情变成另一个人，不如坚持自我。我们要相信和接纳自己，做最好的自己。 学会付出 通过自己的付出丰富他人，在提高自己生命质量的同时，也提高了对方的存在感。付出并不是为了得到，但是通过适当的付出，必然会唤起恋人的内在生命力。 爱情是需要我们用心去学习的一门学问，我们的努力会给爱情之花增添养料，让它绽放得更加灿烂。 （1）心理学家弗洛姆曾说过，如果人们想要认识爱情这门艺术，就要主动地去学习，就像学习其他技艺（如音乐、绘画、建筑或者医疗等）一样，主动地去亲近爱，认真地去学习与爱有关的一切，它才会带给你更丰厚的回报。 （2）爱的学习包括学习爱自己与学习爱他人。 （3）爱自己需要做到对自己形成正确的自我认知，珍惜自己的感情，尊重自己的感情，更要学会对自己负责。 （4）爱他人主要包括学会尊重你爱的人，帮助对方积极发展自我，更要学会付出，懂得付出。 心理学家弗洛姆曾说过：“爱是人的一种主动能力，一种使人和他人相联合的能力；爱使人克服了孤独的感觉，但允许人成为自己，允许人保持完整性。” （1）在一段恋爱中，我们需要具备鉴别爱的能力、表达爱的能力、接受爱的能力、拒绝爱的能力、呵护爱的能力、解决爱的冲突的能力、发展爱的能力。 （2）管理我们的爱情账户时，我们需要适度表达彼此之间的爱，避免过于疯狂，要让爱情细水长流，彼此之间的爱需要匹配与把握。 （3）我们在恋爱中需要对爱情账户进行储值并做好管理，才能更好地维护彼此的感情。 弗洛姆认为，创造性的爱是让现代人超越自我中心，回到充分诞生状态的最佳途径。在爱情中遇到的种种挑战，其实是自我成长的机会，当我们意识到自己的情感时就意味着对日常生活有了忠实的体验，这些体验又可以让我们的情感得以升华。我们实际上是用自己的日常生活经验去培育和增强我们的爱。 马斯洛曾提出两种类型的爱：一种是D型爱，它以缺失为基础，需要这种爱去满足缺乏它们时产生的空虚，这是一种自私的爱，关注的是获得，而不是给予；另一种是B型爱，是一种无私的爱，以成长需要为基础，是丰富的、愉快的，和其他人一起成长，这是更为成熟的爱。 我祝福正在恋爱中的你可以成为一个更无私、更成熟的爱人者，不肆意盲目，也不妄自菲薄，理解真爱，学会在爱情中成长，发现更好的自己。 获得美好爱情的前提是避免误区，理解真爱。真爱应该具有以下要素：爱是给予，不是得到；爱是责任，不是义务；爱是尊重，不是束缚；爱是能力，不是天分；爱是伟大的创造。我们可以以此为基础来分析自己的爱情是否是“真爱”。 周国平曾说过，“爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。” （1）爱情与婚姻是不同的两个概念，在面对爱情的时候，我们总是想寻找到一个最好的、自己最爱的、最适合自己的人，而面对婚姻时，时机可能更重要。 （2）爱情是婚姻的要素，而婚姻则是需要承担责任的爱情，是需要用经济基础来支持的爱情。心理相容是爱情与婚姻的润滑剂。 （3）恋爱中的双方要正确看待爱情与婚姻，在爱情中收获成长，在婚姻中延续爱情。

“爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。” 本书从爱情相关的理论、模式、生理心理差异出发，然后在细说爱情里常见的一些问题，比如喜欢和爱的区别，爱情和婚姻的区别，嫉妒，拒绝，性，爱情厌倦心理……每个人都可以看一看。 印象最深的是关于爱情和婚姻的那一段，这两者不能等同，但是确又有着千丝万缕的联系，没有爱情的婚姻是不幸的，但是有爱情也不见得走进婚姻，所以啊，不要被那句老话“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”吓住了，不是所有的爱情都一定以婚姻结束。 在爱情中拒绝也是一门艺术。“如果不爱，就拒绝！”不要害怕拒绝会伤害别人，有时候不拒绝可能伤害性更大。注意言辞，给予肯定，说明理由，态度坚决，好好的把事情聊清楚，同时也要注意保护好自己，有些人性格冲动，被拒绝后可能做出一些出格的事情，此时就需要保护好自己了，事先也应该考虑到这一点。 还有关于性的那一段描写也挺真实的，恋爱中的男女对于性真的有不同的态度，男生欲望会更强烈一点，女生会担心的多一点，会害怕，会回避，可笑的是男生可能还不明白女生的担心，单纯的认为女生只是害羞而已 害，多么无奈。关于性，文中提到了几个tips，可以参考一下，送给广大热恋中的少男少女，共勉： 1.此人的性格、气质等类型是你所喜欢的吗？如果答案是“不”，那么你们以后很有可能会分开，所以请不要轻易发生第一次亲密接触。 2．你是出于自己内心深处的需要，还是因为对方一而再再而三的请求所带来的压力？ 3．如果此人只是想与你一夜风流、偷尝禁果，并没有与你长久相处的念头，那么你能接受这种只要过程不要结果的现实以及为此付出的代价吗？ 4．如果一定要与对方发生亲密接触，你是否已经做好避孕的准备？ 5．在发生性关系之前，双方是否有了有力的承诺？ 愿我们每个人都可以得到甜甜的爱情，走进美满的婚姻。

这本书打开了我对恋爱认知的大门 说来也巧 看梁永安教授的《爱情这门课，你可别挂科》过程中 无意间发现了这本书便开始看 阅读的过程中缘分悄然降临 我遇到了小旭旭 真是理论实践相结合啊 这段时间我成长了很多 了解自己更多了些 get到了一些恋爱小知识 真的发现自己是钢铁直女啊🧐 推荐这本书 我从中明白了： ①爱情的三要素：激情、亲密、承诺 不同的组合会构成不同的爱情类型 ②依恋类型：回避型（学着去依赖）、安全型、矛盾型（减少控制） 让自己逐渐趋于安全型 ③不用年龄段的爱情模式及特点：青年、中年、老年 ④成熟的爱：我需要你，因为我爱你；不成熟的爱：我爱你，因为我需要你。 学会施爱、而非一味接受被爱 ⑤不同性别对爱情的需求不同： 女：被关怀、被尊重、被肯定 男：肯定能力 欣赏才华 肯定努力 ⑥不同性别在不同阶段的表现不同： 来电期～动摇期～正式交往期～亲密期～订婚期（或分手） 男生往往是先有好感才会去聊天沟通，女生往往是聊天沟通了才会产生好感 ⑦爱的五要素：给予、关心、责任心、尊重、了解 ⑧原生家庭对依恋关系和伴侣选择的影响 ⑨分手后的心态调整问题 ⑩爱情的亲密关系主要体现了六个要素：了解程度、关心程度、相互依赖 性、相互一致性、信任度和忠诚度。 ⑪对于不喜欢的人表白正确的拒绝方式：语言委婉、态度坚决！不伤人自尊 根据不同的性格采取不同的方式 ⑫晕轮效应的弊端已经一点溢出 ⑬正向吵架 促进感情 ⑭恋爱前，如何认识自我 1内在资源（自我认知） 开放我：个人信息兴趣爱好，属于公众清楚区域。 盲目我：别人知道，而自已不知道的部分。 隐藏我：不想让别人知道区域。 未知我：未来的领域，大家都不知道。 气质类型（人体内四种液体-血液/黏液/黄胆汁/黑胆汁） 多血质：活泼，敏感好动，喜欢与人交往。 胆汁质：直率热情精力旺盛，情绪冲动。 黏液质：安静稳重反应缓慢，沉默寡言情绪不外露，善于忍耐。 抑郁质：孤僻多愁善感，行动缓慢，善于察觉别人不易察觉到的细节。 2–外在资源 人际吸引力：形象沟通能力。 社会认可度：事业的建立荣誉与价值。 3–环境资源 父母资源：原生家庭父母环境的相处氛围影响个人日后恋爱选择和恋爱状态。 师长资源 朋友资源

一开始拿到这本书，我以为是讲如何恋爱的。其实并不完全是。这本书不仅仅适合没有恋爱的人，也适合恋爱中的人，更适合已婚人士。他是讲述两个相爱之人如何相处的心理学。 首先我想说，我很喜欢这本书的设计。粉色的封面就象征着爱情，双面中央还有一颗爱心。这颗爱心虽然不规则，但是它更像是真正的心脏的形状。其次这本书的纸张非常舒服。作为一本心理书，在阅读的时候就给人很好的印象。可以使读者更能喜欢这本书，有良好的阅读感受。 这本书一共分为6个部分。针对不同的方面，有些内容是教会我们如何恋爱，而有些是告诉我们男女之间的差别，从而了解爱情的本质。还有就是教会我们在爱情当中如何相处，如何自处。其实我一直觉得，爱情本来就是一个很高深的问题。但是爱情心理学是可以值得讨论的。本身男性和女性在头脑的结构和思想上都是有差别的，所以有时候男性和女性对于恋爱看法也是不同的。所以在恋爱的过程中也要考虑到对方的心理。 其实我一直觉得两个人之间的爱情，除了荷尔蒙的作用之外，随着时间的推移，爱情也必定将和家庭亲情挂钩。但是就像书里写的，如何始终让爱情保持新鲜，这也是需要两个人共同努力的。这是我从一个已婚女性的角度来看的。 而对于一些未婚未恋的青年来说，这本书确实可以帮助到很多。在没有恋爱，没有对象的时候，如何提升自己，更好的吸引异性的目光，其实也是一个很好的开始。除此之外，当有了恋爱对象之后，在爱情甚至婚姻里面，两个人的相处模式，是需要两个人磨合和两个人协调的。虽说爱情是自私的，但是爱情里的两个人是应该互相的体谅，互相的帮助。这也是相亲相爱的。 对于一本关于恋爱的心理方面的书来说，我一直觉得国内的作家，所写的书更适合我们国内的青年。因为对于恋爱的态度，我们的国内人和西方人还是有很大的不同的。真正适合我国国情的，也才适合我们国人的。所以说作者的这本爱情心理学的书，更适合我们国内的年轻人。 最后我想说的是，不管有多了解爱情心理，我们青年人对于爱情的态度必须要正确。我一直认为爱情并不是游戏，在恋爱的过程中也是一种提升自己，改善自己的过程。或许并没说，并不是每一次恋爱都能找到终身伴侣，但是在不同的恋爱过程中，我们也能发现自己的缺点，使自己更完善。从而找到那个更适合自己，更爱自己也是自己更爱的人。

读完了，印象最深刻的是嫉妒那一章节，嫉妒分为两种，一种反应性嫉妒，一种怀疑性嫉妒。反应性嫉妒可以存在，它是良性的，但是怀疑性嫉妒绝对不可以存在，它对感情是毁灭性的。 爱情和婚姻的区别，文中举了个例子，A去捡麦穗，最后空手而归，总是盼前方还有更好的，这是爱情。而后来A又去森林里伐木，最后选了颗普普通通的树回来。鉴于恋爱时候得经验，这次很果断，所以这是婚姻，不一定是最好的，适合就行。 婚姻里的因素有很多，包括爱情，性爱，经济条件以及心理相容，而爱情是最重要的，心理相容又是能和睦相处得润滑剂。 成熟的感情是去付出，去爱，而不是要求对方为你改变，不是索取。因为我爱他，所以哟需要他，这是成熟得爱。而不成熟得爱是，我需要他，所以哟爱他。