婚前必修7堂课

太容易到手为什么不容易珍惜（节选） 从动物的生物属性上来讲，雄性动物的本能有两种，第一是追逐，第二是占有，而雌性动物是依赖和顺从。因为绝大多数雄性在自然界中要去战斗，所以侵略性和占有性是不可或缺的。而雌性动物相对比较被动。人类秉承了这样的动物属性，所以在两性关系的互相追逐过程中，也会呈现这种状态。女孩子从小就被教育：你要矜持，你不能太主动，要不然被人家看不起，要不然对方会不珍惜……其实不仅男人，女人也一样，太容易到手的东西，都不太珍惜。比如你想要一个包，很快就有了，你想要的所有东西，很快就有了，没有满足的过程，得到的一切似乎都不会让人珍惜。 我给女性的建议：在情感中要做一个被动的主动者。 喜欢一个人，勇敢说出来，这没什么错。但“说”的方式不仅仅是语言。 你可以用眼神去“说”，可以用动作去“说”，可以用你的害羞或者讲一个故事去“说”。总之，恋爱这件事情，你不管“爱”对方到什么程度，也不要做花痴，去主动表白。 我观察过很多恋爱的情侣，凡是女性主动促成的，大多数女性活得很辛苦。因为男性不大珍惜，甚至把女性的付出视为理所当然。当然不排除小部分女性主动追求，最终也是幸福的。但你一定要相信，被追求的男性潜意识中或多或少都会觉得少了点成就感。就如同你心里知道，女性主动示爱会有点“掉价”的感觉一样。

爱情不是运气，是必修的能力课 彩礼谈崩，婚礼取消。 产后抑郁，被说矫情。 全职多年，离婚时家务劳动仅判几万。 许多人冲进婚姻，却从未学过如何经营。 张雁涵的《婚前必修7堂课》提出尖锐问题： 婚姻是彩票，还是必修课？ 幸福靠运气，还是靠能力？ 第一课：认识自己，停止寻找“完美另一半” 许多女性困在“公主梦”里。 等待一个全能拯救者，填补所有安全感。 结果往往吸引来控制者，或陷入失望。 健康关系需要两个完整的人，而非两个半人拼图。 第二课：设立边界，拒绝“为爱牺牲一切” 婚前放弃事业去他的城市。 婚后包揽家务让他专心发展。 这些“付出”常换来轻视，而非感激。 清晰的边界不是自私，是关系的安全网。 第三课：识别需求，分清“想要”与“需要” 需要安全感，却误以为需要昂贵礼物。 需要尊重，却纠结于节日仪式感。 未被识别的真实需求，会化为挑剔与抱怨。 学会用语言表达，而非用情绪测试。 第四课：沟通训练，停止“猜心游戏” “他应该懂我”是最大关系杀手。 冷战、甩脸色、拉黑，都无法解决问题。 学习用“我陈述句”：“我感到…因为我需要…” 把指责变成邀请，把对抗变成合作。 第五课：财务管理，直面最现实的考验 婚礼开销、房贷、育儿成本、双方父母赡养。 无数婚姻崩塌于金钱观的沉默冲突。 婚前不谈钱，婚后必为钱吵。 建立共同财务计划，是爱的现实基石。 第六课：冲突解决，从“争对错”到“解问题” 婆媳矛盾、育儿分歧、生活习惯冲突。 多数人陷入情绪对抗，忘记共同目标。 学习暂停技术，设定冷静期。 共同面向问题，而非彼此攻击。 第七课：持续成长，婚姻不是终点站 很多人婚后停止成长，关系逐渐乏味。 保持各自的朋友圈、兴趣和职业发展。 定期进行“关系回顾”，共同设定新目标。 让婚姻成为成长的平台，而非安全的牢笼。 社会正在惩罚“情感文盲” 大量离婚诉讼揭示：许多人不懂法更不懂情。 被家暴不知如何取证，被出轨不懂如何维权。 情感教育缺失让女性在关系中处于结构性弱势。 这本书是工具箱，更是认知防护网。 案例贯穿始终，回答真实困惑 “男友总挑剔我，该分手吗？” ——可能你习惯了被挑剔，需要先建立自我价值。 “婆婆干涉太多，丈夫沉默怎么办？” ——核心是夫妻同盟建设，而非婆媳斗争。 “无性婚姻还有救吗？” ——先排查情感连接、压力、身体三层面。 最终指向：从被动受害到主动创造 不再问“他为什么这样对我”。 而是问“我想要怎样的关系，我该如何行动”。 把幸福的遥控器，从别人手中拿回自己手里。 爱是一种需要学习和实践的能力。 婚姻是最深刻的人际关系实践。 它暴露我们所有未被治愈的伤口。 也提供最宝贵的成长契机。 上课，不是为了取悦他人。 是为了在任何关系中，都能守住一个完整、自尊、幸福的自己。 📖延伸阅读 《爱的五种语言》盖瑞·查普曼 《亲密关系》罗兰·米勒 《为何爱会伤人》武志红 《关系的重建》阿米尔·莱文等 《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡 《婚姻的真相》戴维·斯洛科姆 《也许你该找个人聊聊》洛莉·戈特利布

总结概括：一本不仅仅单纯从婚姻角度谈两性关系的指导书。 阅读类型：社科 -两性关系 阅读评价：本书从自我认知--自我理解--原生家庭--恋爱答疑--婚姻常见问题等几个板块展开探讨，4.5⭐，总体来说还是非常不错的，里面也囊括常用的心理学常识。案例也算是恰到好处，没有拖泥带水。好的书就是说出了我一直想表达的但没有表达出来的话，许多地方和我的思维方式都比较契合。值得一读，婚前必看。扣0.5⭐是觉得，哈哈哈，我吹毛求疵吧🙃感觉缺了点深度，过多篇幅在自我认识和自我了解上。 其实所有好的关系，基本逻辑都是：自先沉稳，而后爱人。这本书算是特别遵从这个原则，从根本上告诉读者恋爱先从了解自己开始。适用性也比较强，也没有过多口水话，总体来说还算不错，在编排逻辑上也是一目了然，可以明显看到作者的写作框架。 初衷/兴趣点/为什么选择阅读：惯性阅读了，读越多亲密关系的书，越觉得自我认知的浅薄。亲密关系更需要苦心经营，从来没有无缘无故的好和一成不变的关系。即使是家人，也需要用心对待。更别说伴侣，朋友等等自我选择建立的非血缘关系。 对我来说想要记住的知识： 1.结婚前首先让自己变更理性的个体 初阶的感性思维具体表现有：比较情绪化，很容易感动，也很容易伤感；神经敏感，经常不开心就要发脾气；做事容易冲动，不顾后果；以自己的喜好作为标准，为所欲为；等等。 那什么是理性思维呢？如果一个人能做到四个字、两个词——客观、中立，那就基本能判断这个人是具有理性思维的。 何为成熟，我见过比较好的回答： 生活上自力更生；情感上自给自足；精神上自由自在。 情感独立是指：我在好好爱自己这一方面，完全可以自给自足；不管有没有对方在身边，我都可以把自己照顾得很好，从身体到情绪管理，从职业规划到交友，到所有业余时间的管理，都是没有任何问题的，也就是自己完全可以做到自我陪伴。这就是真正的情感独立，自给自足！ 精神独立的人，可以系统地思考问题，建立自己的思维闭环。 一个能够做到精神独立的女人，是最有味道、最有魅力的。她知道自己生命的价值和意义，她知道自己要去向哪里，每一步都踏实且坚定。不焦虑，不慌张。待人真诚温暖，低调内敛，不争不抢。自身会有一种，再好看的网红脸都无法比拟、再奢华的服饰都无法装扮出的——“优雅的光芒”，她的存在就是影响力！ 2.了解自己的恋爱模式/原生家庭 所以有些人挑选伴侣，总是不由自主的重复和自己父母的相处模式（即使父母是很疏离的类型）只是因为潜意识会或多或少的重复，因此不由自主做选择。我们应该挑选的伴侣，尽量是安全型恋人，安全型恋人一般出自父母双全的家庭，且父母给的爱都比较平衡，这种人不太追求完美，也没有太激进的性格特征，也没有太大的性格缺陷，而好的亲密关系，好的家庭氛围，都是可以习得的。 原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，在原生家庭中形成的“原生情结”，会在之后的夫妻相处中不受意识控制地重复出现。在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实我们是在不断重新经历自己过去与父母的关系。 从原生家庭脱离，建立新的家庭，是你找到了你想守护也愿意守护你的人。 与所有的社会系统一样，家庭有它基本的需求：价值感、安全感、成就感、亲密感等。 发现人生的追求无非八大要素：健康、事业、财富、人际关系、快乐、学习、灵性成长、家庭。 人生不能偏科，这就是八大要素要平衡的重要性。 3.选择一个伴侣＝选择一种生活方式 恋爱可以非常冲动，但是要走入婚姻的时候，一定要慎重。因为选择一个爱人就代表选择一种生活方式。 严重赞同，在恋爱的时候发现的不适感，结婚后只会放更大。两个人只有喜欢不代表就是适合结婚的，喜欢这件事真的太单薄了。两个人相处，久而不厌，彼此珍惜，认知趋同，协同进化，步伐也大致一致，才能说你们可以去考虑结婚了。 所以女性选择男性的时候，确实要确认一下彼此的生活方式。要判断一下两个人对人生认知的趋同度是不是比较高，而不要因为他是一个什么人，就因为这一点喜欢他，并且放大这一点，认为他是一个完美的对象，然后就走进婚姻。这是极其不理性的选择，也会因此付出相应的代价。 婚姻需要我们尊重另外一个人甚至一个家庭的感受；需要我们在时间、精力上做出妥协；需要我们对自身行为有所约束；甚至还有不得不面对的争吵和冲突，以及几十年面对同一个人的平淡与乏味。这些的确会被一些极端热爱自由的人视为“痛点”，所以才有“婚姻是围城”的说法。 想找什么样的爱人是每个人的自由，但是最重要一点，就是要找一个与你价值观高度趋同的人，这才是你们能和谐相处的关键。 合适＝价值观趋同，性格又互补。 互补性的性格在生活中其实是有利的，就像一个人跑得特别快的时候，另一个人说，我们慢下来，看看发生了什么。 价值观趋同可以减少很多矛盾。婚姻中有很多矛盾产生的根本原因是价值观不同。比如一个人很节俭，但另一半很爱花钱买东西，他们就很容易因怎样用钱而产生矛盾。 连接个人生活中实践可行的灵感碰撞： 一直恩爱如初的夫妻关系中，缘分、克制、宽容和自省，一样都不能少。

独生子女和独生子女匹配 多子女家庭和多子女家庭更适合，因为家庭结构的位置。家庭排序。海灵格。 1.男人的本能是征服和追逐，占有。侵略性、占有性是他们本能。我说的是男人，不是小男孩。 尊重男人的主动权利，不要剥夺男人主动的权利 不要开口和男生说你喜欢他 你可以用行动说、眼神说。不要主动表白。你主动，男性会对你的付出视作理所应当，不会珍惜你。很掉价。 这是规则。 2. 适度的依赖挺好的，因为这可以彰显男人们的男子汉气概，也能满足他们作为男人的存在感和自尊心 一个很强大的女性，能够表达出对男人的需要，并且，男人感觉出被需要也会有爽感。在对方面前表现出对他的适度的依赖感，因为这会增加一个男性的存在价值感。男性无论从内心需求还是社会认可方面，更倾向于征服和占有，在征服和占有的过程中去体会价值感和存在感。一个过于独立的、一点都不依赖他人的女性，较难让男性体会到自身的价值感。 太容易到手不容易被珍惜 3.信任要有度 没有架构在了解基础上的信任是脆弱不堪的。你只有真正地了解了这个人—比如他有什么样的优点，存在什么样的不足，哪些不足是在自己可接受范畴之内的—在这个基础上去信任他，无条件信任某个人，是你自己在偷懒，不想做调查。 4.强大≠强硬和强势，强大🟰柔软 女人强硬，男人资产缩水90% 内在软弱，才会外表强硬 真正的强大是一种柔软 5. 情感这种东西，特别需要顺其自然。如果两个人做不了朋友，也不要勉强以后再做朋友。大家都冷静了，有各自的生活了，如果有机缘再相遇，点头微笑一下，或者擦肩而过，都是一种很好的选择 6. 爱情是我们在这个世界上，与另一个灵魂深度连接的方式 没有发生亲密关系，那男性的多巴胺分泌量很有可能比较高，持续时间就会比较长。 7. 选择一个爱人，就是选择一种生活方式 恋爱可以非常冲动，但是要走入婚姻的时候，一定要慎重 6秒钟定律”。我们遇到一个人，在最初的6秒，其实潜意识就已在判断这个人未来究竟会跟自己有一个什么样的走向 愿意对一个人做出承诺，其实也是给自己一份承诺。 你在进入一份感情之前，要成为一个独立的个体。 每一段遇见都有其深意，如何解读才是关键。 一个内在脆弱的人很容易在外表呈现出虚假的强大表象，伪装成一棵树 8. 你不需要一直做老师，而要慢慢陪伴一个男人成熟，最终让他成为你的依靠。 9. 爱情的特性就是专一而排他的。 10. 婚姻其实是以某种形式让两个人生活在一起，成为彼此的镜子，发现自己不曾了解的某一面，也许是在正向沟通中，也许是在冲突中 11. 当你想深入一段感情关系的时候，请带着真诚！这个真诚不是给别人的，是给你自己的，只有这样才对得起你自己的时间、精力和情感的付出与投入 12. 你跟一个很喜欢吃辣椒的人说，甜的东西特别好，辣的东西不好，不要吃辣椒了，人家不听，因为人家就是吃辣椒长大的。你去寻找一个与你口味相同的人是最简单的方法。

我喝过最烈的酒，酩酊大醉。 我受过最重的伤 ，鲜血淋漓。 我放下过最爱的人，痛侧心扉 。 我们约定要到达一个终点，中途他想下车，不该责怪他，因为他遵从了他的内心。我们应该独自上路，或者选择一个可以继续和自己走到终点的人。其实未必是你不够好，只是到了那个阶段，别人有另外的选择。 执子之手，白头偕老是一件非常不容易的 事情。生活本身就存在诸多变迁，外部也存在很多诱惑。有些人就是很难做到长时间维系一段感情。 你是A中最好的 ，可能下一个阶段，默认想选择B，但这不意味着A不好。没有人是不完美的。 疗伤四部曲 ： 第一步：面对 第二步：接纳 第三步：反思和学习 第四步：感恩 父母是你性格塑造的总设计师 没有完整的接收到父系的能量系统注入和母系的能量系统注入，所以长大后形成了各种各样的性格。 父母的信念系统对你的影响 信念系统：是心理学中一个专业名词 ，用常用的词来解释的话，就是价值观 。 信念系统会决定你喜欢不喜欢，选择争取还是选择放弃。 信念系统由三部分组成： 第一部分：原生家庭（占40%-50%） 第二部分：后天教育（不光是上学，你读过的 书，走过的路，接触过的所有人，哪些顺境或逆境的苦难对你的影响。40%左右） 第三部分：其他方面 剪短心理脐带 我们 其实有两次出生。一次是分娩。第二次是心理性的出生。 心理的脐带未被剪短的标准： 依赖感很强 ，什么事情都要父母决定 。（甚至亲密关系 摆在 父母关系之后 ） 留意父母的心理脐带： 除了孩子不愿剪断自己的心理脐带 ，有些父母同样也剪不断自己心理脐带-他们把孩子当成自己唯一 的精神支柱。 恋爱的四阶段 第一阶段：热恋期 对方都是优点，多巴胺3-6个月 第二阶段：平缓期 总都会趋于平淡 第三阶段：磨合期 天底下没有哪个人是生下来为你定做的爱人，本来也没有生下来就一致的价值观，只有彼此趋同度高低的差别。磨合期是没对情侣必然要经历的过程 ，换一个人随着感情发展还是要经历这个阶段的 第四阶段：升华期 最初的吸引可能时候身体和气味，在进一步是性格。 但最终真正决定 两个人能否可以长久的是灵魂是否相互 吸引，也就是我们之前提到的“价值观”。 到了升华期，彼此的信任、默契度都增加了，而且会有一种笃定在其中 😠，既有朋友间的理解，又有如同亲人般的恶感觉，这便是美好的恋情结局了。

此书甚好(•ᴗ•)📚 办理离婚手续的屋子里， 墙上有着这样几个大字， 其实，你跟谁过都一样。 只是面对的问题不同罢了。 我当时看见的时候， 觉得这话有几分道理。 现在回过头一想， 压根不是那么回事。 我现在的思维就是， 一个人过日子， 其实挺好的 ⑅ᵕ༚ᵕ˖˚☽ 不用给男人洗臭袜子 不用给男人洗裤头了 更不用给男人洗一大堆的衣服 也不用每天都看他在手机上跟谁聊天，都聊(๑ᴖᴈᴖ)✆些什么🤔 如果你是家庭主妇， 如果日子真的过不下去了， 万一要是离婚了，切记，第一要孩子，第二向他索要孩子的抚养费，最好是能一次性付清的那种。第三呢？第三就是索要你在家庭劳动中付出的那一部分费用。没事的情况下，请多听多看法律法规知识🙏 祝君幸福安康！

很有实践意义的一本书，书中的观点也非常的具有正向意义，很适合婚前阅读，或者恋爱前阅读，很具有指导意义。

书中有许多观点很有实用价值，我把它复制了下来，有零碎时间时可以看看。 喜欢是我看着他就会很开心，但爱情是即使痛苦我也要跟他在一起。 经历这些“伤痛”之后，你会明白事物会来，也终究会离开。 幸福是指一个人因为需求得到满足而产生的长久的喜悦感，并希望保持现状的稳定心情。 “那是老天给你的一份大礼，只是包装有点丑陋。”你能不能收到这份礼物，关键在于你有没有勇气打开它。 执着是一切痛苦的根源 信任这件事情，说到根本，是你有一份自信敢于相信别人；同时，你也有一份自信，当伤害来临的时候，你有足够强大的能力可以疗愈自己。做到这两点，你就真的可以打开自己，做到无条件地去信任你身边所有的人和事了。 生命中所谓的伤害都是老天给你的功课，只是它的包装很丑陋，那里面一定有关乎自己需要去负责、需要去学习和成长的部分。每一个功课都带着巨大的信息和礼物，关键是你有没有勇气真正去打开它。 如果我打开门，发现你给我的是玫瑰，那我真心感谢你；如果你给我的是牛粪，我就把牛粪接过来，放到我的花园，自己去种玫瑰 安全感，永远不能从某处或某人那里得到 你不敢去信任别人，怕受到伤害；你得到时惴惴不安，失去时哀怨自怜。这些都和你内在的安全感匮乏有关。于是你指望借由他人或者某件事情，从外在满足你对安全感的需求。但你忽略了一个重要的真相：一切都是会改变的。此时某个人让你觉得安全，但下一秒他的某个行为又会让你觉得不安。你在某个状态下觉得很轻松，但可能突发了某个事件，你就会恐惧，安全感瞬间被击碎。所以，“我们无法从他人或外在那里获得稳定持久的安全感”，唯有加强自身的安全感才是终极之道。 其实，情感独立，是每一个女孩子都要学习的重要一课。情感独立是指：我在好好爱自己这一方面，完全可以自给自足；不管有没有对方在身边，我都可以把自己照顾得很好，从身体到情绪管理，从职业规划到交友，到所有业余时间的管理，都是没有任何问题的，也就是自己完全可以做到自我陪伴。这就是真正的情感独立，自给自足！ 精神上独立—自由自在 精神独立的人，可以系统地思考问题，建立自己的思维闭环。 当对方对她们很宠爱、很理解、很呵护的时候，她们幸福感爆棚。但是当对方在某些方面没有达到她们的期望，做得不那么到位的时候，她们就会很失控，很伤心。由此要求，由此对抗，由此怨恨对方。我们去想一想，如果是这样一个状态，你就是把决定自己是否幸福的权利，交给了他人，任由他人左右你的幸福，左右你的快乐，那将是一件多么危险的事情！

如何和伴侣相处是一门学问，得用一生去学习。好的伴侣是互相成长，互相包容的。伴侣冲突是正常的，面对冲突，缓和情绪，解决问题。先处理好情绪再讨论问题。伴侣之间及时沟通很重要，及时沟通了解对方的想法，交换想法，而不是互相猜想。真正想在一起的男女，首先了解自己，认识自己的不足，再去包容对方，了解对方的不足。不可打着爱的名义而站在道德的制高点。婚姻也好，爱情也好，是我们必经的人生课题，在不断的打怪升级，积极心态，正面沟通。

我是离婚后回头看的这本书，看过之后有一种相见恨晚的感觉。但是以前我也是看过类似书籍的，只是当时理解不了其中的意义。 看这本书结婚前看，和离婚后看就是初闻不知曲中意，再闻已是曲中人。 三观不合，对待亲戚朋友的理念不合，都是造就悲剧婚姻的主要原因。没有结婚的朋友，最好多读两遍，特别是考察对方父母关系，对待家庭亲戚的态度，了解清楚。