爱情的逻辑：破除亲密关系中的认知陷阱

读完这本书，截止到目前为止，蔡叔在微信读书app上的3本书我都读完了。这本书的阅读难度明显比前两本友好多了，鉴于我一贯的谋定而动行事风格，很有必要在还没有拥有爱情和婚姻时提前预习并学习相关知识。 我是一个对待感情上头很快下头也很快的人。我从很小的时候就命中注定般地深刻意识到，人这一生，其实爱情不太重要，作为一个普通人，如果还想逆天改命，长大了尽可能生活得物质生活好一些，那么有限的时间精力一定要用来学习，工作，挣钱而不是早恋，结婚，生子。而且，我深刻地知道一旦被爱情冲昏了头脑，理智就会消失不见，然后你会逐渐依赖上对方，一旦对方抽离，那种得而复失的感觉比从未拥有过痛苦一万倍。尤其是，我非常清楚我追求极致的情感体验。所以，在成长的道路上我永远是把自己放在他人之前，也就是极端利己。财富放在爱情之前。一晃，我这个普通人除了爱情，财富层面也是该有的都有了。果然，人的精力在哪，爱就在哪。我爱我的财富，这不比爱一个不绝对可靠的人划得来？ 但这并不代表我没有任何情感需求。相反，我眼光还不错，一路上被男生女生都表白过，也都有过暧昧朦胧的美好感情，但，我上头快下头快，任何感情都要为我的挣钱事业让位。所以，我其实一直在雄竞，没办法上演山无棱，天地合乃敢与君绝了。按照文中感情结束的方式，无一例外我都属于主动离开对方，或者主动伤害对方。曾经有不止一个男生对我说：你要是没那个意思就不要撩拨人。我其实想的是，这就算撩拨了？你怎么这么容易被撩拨？这玩意顶多算友谊，连友达以上，恋人未满都不算。后来，我也真的不想分散精力给自己找事了。我就专心搞钱了。这个过程中，经历了很多次家里的逼婚，我都很坚定，永远守护我自己的意志，终于在个人财富层面完成了个人原始积累。现在，我已经属于，对于逼婚精神攻击免疫，因为无论是财富量级还是认知层面，我都比逼婚我的人要优秀了。 我只是普通人。我的智慧有限，时间有限，有限的时间精力我最终选择了全部奉献给自己，用于提升自己的综合实力或者用书中的话说叫社会价值。我唯一坚持做的事就是永远成为更好更优秀的自己。因为我知道，如果有对的人，那个人必须要站在我的前途里，而不是来拯救我。我不需要任何人的拯救，他人是靠不住的。 借用小S的话，我不羡慕任何走进婚姻的人。我观察过身边步入婚姻的朋友。9层的家庭都是男主外女主内。部分女生收入其实不弱于男生，但是生了孩子以后100%的事业停滞，以及100%的回归家庭。有句话叫做，结婚生娃后的女生是没有朋友的。因为家庭琐事占据了她所有的精力，你约不出来。我身边所有女性在当了妈妈以后都选择了放弃自我成长，全身心地培养孩子。在带娃上，一般是爷爷奶奶，姥姥姥爷帮忙照顾，或者是4位老人出钱顾保姆带娃，而父亲完成了传宗接代的任务，重回少男时代，该约饭局约饭局，该社交社交，美其名曰为了这个家，其实也没有多挣几毛钱。但是，家务分配夫妻能做到五五开的家庭我都没见过，更多的是全女育儿阵容(妈妈，姥姥，奶奶，保姆)，爸爸只是偶尔陪玩，看的我都想当爸爸了，哈哈哈，这个社会还是太爱男了。 我不太愿意走进婚姻还有一个原因是我见过太多1+1＜2的例子，能做到1+1＞2的家庭实在太少，而这种家庭99%都以女性牺牲个人事业和成长为代价。我的闺蜜是211本科，老公是专科。生完娃以后和我说：你别看不起我，我现场真的特别想当全职太太，我就想在家带娃。所以，不得不服老人言，孩子能拴住娘。赶紧让女人怀孕生孩子她就老实了。曾经那么杰出的女性友人，事业停滞，一心扑在娃身上，放弃了个人成长，在我看来是唏嘘的，我为她接受了这么多年的教育而鸣不平，此刻我理解了张桂梅。 最后说回爱情，书中所说的技巧和心法我都能懂，但我目前还不想和另一个人同住一个屋檐下，如果在这样的亲密关系中我没办法真实地面对自己也不愿意在亲密生活中还要有表演的成分，那我的人生就太可悲了。职场中当套子里的人已经很累了，回到家我真的很需要独处充电，而在独处的环境下，父母的手机外放对我而言都是打扰。我也不想再耗费任何心力去维持亲密关系。我不能要求别人接受100%真实的我，毕竟，有时候我的卑劣只能被我自己完全接受。我其实不是很理解什么样的女生会把一个男人当做依靠？你都不相信你自己却愿意去相信一个和你没有血缘的人？永远不要让渡自主权，你依赖他人的时候就是把后背和刀同时给了对方。 在我的人生里，爱情的排序要放在自由，健康，金钱之后。它于我而言更像是锦上添花而不是雪中送炭。更像是奢侈品，而不是必需品。我已本自具足，我对我爱自己还不100%满意，自己还没把自己爱好，没有溢出的爱给别人了。 其实，我一直觉得我这种和恋爱脑完全相反的认知，性格是老天爷对我的保护，我一直无法理解刻苦铭心的爱，我也不想尝试，毕竟，我已经把那些本该去爱别人和别人恨海情天的时间精力都投入在创造我的财富上了。这是我自由意志的体现。 希望所有要拥抱爱情的姐妹在拥抱之前看看这本书，明白爱情的底层逻辑，㊗️你们找到不死的爱情，而我坐拥无尽的财富。㊗️我们都得偿所愿。

这本书学到的几个点： 1缘分通常是为人们说服自己做某个决策或者找某个理由而服务的。（缘分很奇妙，但是却妙不可言。） 2爱情是怎么产生的？ 答案：“必定有利可图”——或许是荷尔蒙带来的冲动，或许是物质上的收益，或许是能有面子，又或许是单纯心里感到舒服——凡吸引，必有利。（有利可图，价值交换。） 3爱情是什么？ 一种在越来越接近与两性相关的特定目的的过程中产生的肾上腺素飙升的感觉。（当新鲜感没了，企图没了，肾上腺素不飙升了，也就离爱情没了不远了） 4当你判断对对方是什么感觉的时候，只要诚实地从“我想跟对方一起干些什么”来判断，就能清楚地知道你们之间到底是友情、爱情，还是两者皆有。 5真正决定婚姻幸福的，是两个人在绝大多数事情上的看法和决策一致。 6对的时间遇上对的人，就是在你能接收到最好的爱情体验的时候，遇上一个人生中你能遇上的最好加最合适的人，这个概率堪比火星撞地球，基本没可能。 7若你想再多增加一点好运，那还不够，你还得定向地研究那些你心仪的人大概率会在哪些维度上对另一半有怎样的期待，接着在这些方向上变得更优秀 8所有的背叛都来源于“当事人认为背叛的收益＞被发现的概率×被发现以后的损失”。 9什么样的伴侣更适合长期关系 三观合，维系成本低，拥有更多“长续航时间”的优点 10人们都希望爱情的产生是毫无缘由的，这是妄念。 11我们只能综合对方的目的、对方拥有的资产净值、流动资产数量、金钱损失占对方总资产和总流动资产的比例等因素来判定——某个特定条件的人，愿意为你花的钱能够代表几分真心。 12不要做保姆式贡献，自己成长提升自己。才能缩小价值差距。 13一个人如果没有自己一以贯之且和对方标准统一的相处规则，跟他相处起来就会很累。不要把别人的付出当做理所当然。 14做超出心理预期的事，降低期待，及时止损 每一次恋爱都是一次修行，无论是成功还是失败，都能使自己的想法、行为往正确的方向修正。透过对方，你更能清晰的看到自己，明白自己的不足，进而调整改进，愿你活成自己喜欢的模样。

推荐给年轻女孩看。典型的男作者角度的逻辑，所谓知己知彼，如果你都不知道男人怎么想的，你怎么能“驾驭”他们呢？ 这本书其实不叫爱情的逻辑，叫“择偶的逻辑”，如果你只是想谈一场不顾一切的恋爱，那就去它的逻辑，跟着感觉走就行了。罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台，Jack&Rose才叫爱情，作者这套完全不适用。但是你也必须接受爱情的结局就是灰飞烟灭，化蝶成仙，不死不休。如果你是想找个人结婚，成家，那么必要的技巧和逻辑就是刚需，本书就很适合。 我对“爱我独一无二的灵魂”的爱情观是不赞同的。且不论你的灵魂是否独一无二，男人如果爱“独一无二的灵魂”，那么杜甫爱的就是李白，元稹爱的就是白居易（可能他们也确实是真爱），他们不需要在女人身上找“灵魂”。我对CP感有三个标准：三观相合，志趣相投，才华相当。满足这三个标准就能长久当CP但不一定能产生爱情嘛，再加一个标准灵肉合一才能成就一段爱情。很多人觉得“有趣的灵魂”一定能帮自己带来一段好的爱情，那只能吸引来有趣的朋友，关于最后一个标准看看李银河或许能有帮助。 好的爱情靠等，好的伴侣靠找。

笨小孩也值得被老天宠幸 对于杨超越这个宝藏女孩，我没有过多了解过，只知道她是从农村来的，因为我也一样。 她说过的一段话，我很喜欢，还一直记在我的笔记本里，鼓励自己。 “你们看，老天不一定爱聪明的人，万分之一也会宠幸到笨小孩身上，不要放弃平庸和笨的自己！老天就是喜欢你，你就配拥有这些爱！" 讲真的，我就一直觉得自己是个笨小孩，也不值得被人疼爱，除了我外婆是真心的疼爱我之外。 犹记得，学生时期，学习数学时，就经常被老师吐槽我的脑子里都装的是浆糊，我又气又恼，还不敢吭声。 中考数学120分的卷子，我只有80分，勉强进入了市里最好的高中。 高中数学150分的卷子，我只考了66分，打擦边球，勉强进入了本科院校，因为2016年，二本和三本院校和并了，分数线降低了。 我这个数学分数两个加起来都没有一门英语高，可以说是严重偏科了。 大一下学期，期末考试，高数只考了49分，其中还有一半是考勤分数，我光荣的挂科了，这也是我大学唯一一次的挂科。 数学就是我无论怎么学，都学不好的一门课程，只能说方法有问题，理解能力也有问题，简直是愧对了我爷爷给我起的名字。 再来说说，我为什么会觉得自己不值得被爱呢？ 还未满一岁的时候，就跟着外婆外公生活在农村里，爸妈在外面务工，只有过年才会回来一次，因为小时候没有陪伴，所以长大了跟他们也不太亲，不过后来也理解他们也是无可奈何吧。 还有很多很多琐事，但是不值得在这里长篇大论，就只简单说说我这些年是怎么过来的吧。 从小学到我的大学，我的爸爸没有去过我的学校一次，我们之间唯一的交流，是小时候是逼着我学习，长大了谈谈钱的事情。 不过我现在却很感恩他们，我在学习上没有感觉有很大压力，因为考得好与不好，没有人会鼓励我也没有人会批评我，学习完全靠自觉。 也没有额外上过任何补习班，因为没有人会去给我找老师报名，小学时，老师还要我们去报名课外补习，我没去，老师还因此对我白眼相向。 在学校被一些师德不好的老师教育了，我也能心里委屈，无处诉说。 但也正是因此，造就了我的强大的内心。 不被人保护，不被人疼爱又如何，我现在可以自己保护自己，我就是我的避风港。 我在生活上遇到的所有事，好的与不好的，我都只会跟外婆说一说，更多的是报喜不报忧。 但是也感恩自己是从小就被放养的，所以我现在才能如此独立和自由，我想去哪里工作，想找什么样的工作，都没有人会拦着我，只要我过得好就行。 但偶尔，我也会讨厌平庸和笨的自己，一度崩溃到想放弃自己，我不恐高，以前我住的地方，顶楼没有栏杆，我就喜欢站在高处，从上往下看。 高中时期，只有155cm的我，体重一度飙升到120斤，不敢照镜子，不敢上称，和别人一起照相，我也只想缩在人堆里，或者是最角落的位置。 都说大学时最好的整容场所，可是进去两年，一点也没发现自己的变化，还是一如既往的矮和肥，脸上还是布满一颗一颗的小痘痘，害怕见人。 这样的生活，从高中到大学，浑浑噩噩的过了5年，在2019年刚开始，认识了现在的男朋友，他对我的耐心和包容以及温暖的宠溺，让我意识到我不能再继续堕落下去了。 我跟他是通过QQ炫舞认识的，一拍即合，迅速的在一起了，之后，我们都纷纷卸载了游戏，回归了现实生活。 因为有了女朋友，是自己爱的人，他开始知道要为心爱的女孩子奋斗了。 因为有了男朋友，我也开始明白，我要为了那个他提升我自己了。 他能在看见了我的缺点之后，一如既往的爱着我，这才是最难得的。 都说不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，他不同，他从一开始就很认真。 我们认识没几天之后，我就放寒假了，他从家里来武汉接我，只因我说要去他家玩。 家里只有我们两个人，爸爸妈妈还没回来，于是我们两就自己做饭，那时候他还不会做饭，我也只是半吊子水平，互相不嫌弃。 后来快过年了，我要回家了，他就送我回去，路过周六福，他问我要不要进去看看，兜里还揣着他爸爸给的见面礼，我们两就进去了。 我挑了一对情侣戒指，2000块钱左右，他没有犹豫的就买下来了，那也是我第一次遇到有这样一个男孩子，我们之间没有血缘关系，他如此信赖我，愿意为我们的未来买单，那时候我们认识也才20天左右。 在我之前，他只谈过一个对象，但是我是他第一个带回家的女生，几乎轰动了整个村，街坊领居都来他家看看，他带回来了一个什么稀罕人物回来了。 他爸妈看到自己儿子这么争气，这么早就带女朋友回家了，也是高兴的合不拢嘴，送我回去的时候，还给他塞了5000块钱，要他带我去买东西，过完年，我又去他家玩了，他妈妈还给我塞了1000元的压岁钱。 他爸爸妈妈都是常年在外面工作，对这个宝贝儿子的吃穿用度都挺舍得的，谈了对象之后，也是有增无减的。 虽然，他爸爸妈妈也都没读多少书，但是思想都很开明，对于我这个未过门的媳妇也是喜欢的紧。 从去年我们认识到现在，几乎是大大小小的事情，妈妈都会过问我的意见，就算我和她儿子吵架，她反而还会站在我这边，骂他儿子是小混蛋、臭小子。 跟他妈妈真的是特别合得来，妈妈是个很爱笑的人，就算遇到不开心的事情，她也不会抱怨，不焦虑，而且生活态度特别乐观，所以我们都愿意都跟她聊天。 我们俩现在都是每周都会给他妈妈打电话，一聊就是半个小时以上。 妈妈情商也挺高的，跟谁关系都处得好，在她工作的地方，别人都说她是开心果一样的人物，她在的地方都充满了阳光和欢声笑语。 妈妈期待我们能早点结婚，早点稳定下来，我们有时候会一起聊聊结婚、聊聊养娃的事情，也在这个过程中，发现她妈妈对于婚礼的仪式感以及教育孩子上跟我特别有共鸣，这也让我更加喜欢这个未来的妈妈了。 （因为我不想我以后的孩子经历我小时候经历的，所以我很早就开始研究家庭教育了） 也正是因为我和男朋友两个人有相似的成长经历和背景，所以我们的价值观也挺相似的，都喜欢稳定一点的生活，对未来也有相同的规划和想法，即使偶有不同，他也会妥协，选择听我的。 我其实也想早一点有自己的家，早点结婚，安定下来，也是因为这个人让我感到安心。 我不喜欢跟不同的人处关系，因为从不熟悉到熟悉到陌生，这个过程不仅耗时还耗费心力。 我之前在知乎上看到有一个人对关系的理解是这样的，与其花很多心思跟100人相处，还不如耐心去跟一个人磨合，从一而终，这也是我一直以来的追求。 关于安置一个家，去年在武汉，我们两个就商量着买房事宜，也去看了我们学校周边的一个还在建的楼盘，但是那时候工作收入也不稳定，所以就慢慢搁置下来了。 今年疫情结束后，我们又重新在一起工作了，他的工作收入也稳定下来了。 我来到宁波奉化之后，也很喜欢这个还挺原生态的城市，随处可见的高山和绿油油的田野，让人不自觉的内心就安定下来了，因为他姐姐家在这边，所以我们也打算在这边定居了。 有一次跟他妈妈打电话，妈妈又问起，有没有想过什么时候结婚，男朋友说，想再过一年或者两年，手头上有钱了，再结婚，妈妈也欣然同意，记得那一天是8月23日，一个星期天。 那天，跟他妈妈打完电话之后，我就跟我外婆打电话，跟她说小张想在近两年跟我结婚的事，外婆说，结婚之前还是要把房子的事情解决了，结婚后也有个住所，有个家才好。 跟小张说完我外婆的意见之后，小张就说了一句，“要把买房这件事提上日程了” 就跟我商量着周天就去实地考察一下，我们6月份就留意了一下的一个楼盘。 去看了实景之后，我们对周边环境还有基础设施建设以及楼盘都挺满意的，虽然还是在建，交房也得两年之后了，我们依然还是很欣喜。 那天晚上，我们就跟他爸爸妈妈商量着首付的问题了，爸妈也是想早点买房，所以没有多犹豫就同意了，妈妈还问我对那边环境满不满意，我说我挺喜欢的。 喜欢这种能够参与家里大事决策的感觉，虽然还没结婚，但是他妈妈跟我也一点也不见外。 那天是8月30日，一个星期天的晚上 后面两周，小张就一直在忙着去交定金，签认筹协议，抢房，筹钱付首付，到今天，也总算是把这件事落实下来了，离结婚，我们又进了一步。 （本来想抢10楼4号房的，结果没抢到，抢了个1304，因为我的生日是十月初四） 决定要买房之后，我们两都没有觉得交房贷是一件让人压力很大的事情，因为我们正年轻，可以贷款30年，以后经济宽裕了，还能提前还。 因为要还房贷，我也敢于踏出舒适区了，去找有发展空间的工作了，现在，我也可以很自信的说我是有房一族的了。 （在付首付这件事，我没有出钱，我穷得很，没有钱拿出来，但是他还是要加上我的名字） 因为房贷是30年，所以一个月也不用还多少钱，我们两一人还一点，这笔钱如果不是用来还房贷的话，也一定多半是存起来了，或者是吃喝玩乐了。 但是用来买房的话，我都觉得特别值，至少对未来有更明确的目标了，在等待交房的过程中，也是在延迟满足感了。 虽然很多人都说不要过早买房买车，让自己成为房奴车奴。 但是这笔贷款对于我们来说，都没有什么压力，不会影响我们的正常生活，对于我来说，顶多也就是要少存一点钱的事情而已，但是这也激发了我对赚钱的欲望呀，所以也没有什么不好的。 这两年，真的能清晰的看到自己从对未来感到迷茫到对未来有清晰的目标。 一步一步的看到自己的成长，也在一小步一小步的迈进小康生活了。 不得不说，这最好的爱情，无非是我在你身上看到了最好的自己，你在我这里成为了最想成为的人。 脱贫很重要，但是能够找到一个有共同的价值观的人，也能够在脱贫这条路上走得更快呀，两个人一起奋斗，生活都是热腾腾的。 祝安，愿看到这篇文字的你，也能收获到属于自己的小幸福呀。 杉月有话说：这是杉月写随笔的第60篇，感恩你的看见呀~ 昨天在文章中提到的恋爱手册，没想到被细心的朋友看到了，后面还有几篇关于我的恋爱手册的文章，待我慢慢发出来呀~

我个人在看了这个观点后，感觉很别扭。爱本应该是应对人与人连接的本能，但是却套上了一层利益交换的外壳。但是我想试图理解它。 作者把心中的欲望、冲动、美好的想象、自己的舒服，都用一个更具体的对象去承载，就是获益。但是获益这件事，本身就可以变成任意的形状，甚至一个人希望在一段关系中受虐受苦，在一些心理学解释力，也是因为强迫性重复，而进行的一种自我创伤的反复体验和疗愈的过程。任何事情，有反面，也会有正面，有坏处，也会有好处。甚至连爱情的经验本身，不管是喜剧还是悲剧，都是是一种经历，可以被珍藏，可以被用来校准自己的人生方向。这种解释框架看似是合理的。但却把复合的爱情，解构成了扁平的符号。这种祛魅对读者来说，更多的是误导。 —— “古往今来都没有人说清”，就是因为爱情蕴含的概念太复杂了，怎么可能直接被归结在简单的符号上？ 如果是伊娃·易洛思看到这本书的话，肯定会黑人问号脸。因为这就是在把无法估量的情感，试图进行精确的量化，它在告诉你，不管此刻，你对一个人有多么复杂的体验和冲动，不过是你在企图从对方那里获得一种收益。而对方如果喜欢你，也是因为你对对方有所价值。你们能在一起，一定是互相“有利可图”。 一旦你相信这样的逻辑，你就会进入到弗洛姆所说的“占有模式”里，你会把人和你所接触到的一切事物，都看成是你要占有的物品，一旦获得爱情，占有欲被满足，欲望就降低了，关系就变淡了。 这种思维模式，可以让你更容易在煎熬的亲密关系中抽身，你的情绪也不会因此被损耗，但是它也加深了整个社会的个体化的叙事。 “我爱，是因为我需要” “我不爱，是因为我不想要了” 所有的责任、判断、收益、风险，都是我自己在承担，即便是亲密关系，本质上也只是我一个人的事。 这也会直接导致，在亲密关系中，两个人的彼此对立，与互相算计。一旦没有收益，关系就会迅速坍塌。两个人没有过往、没有责任，也没有承诺。

大部分观点可以，但是讲经济学的一套理论搬过来讲述婚姻与爱情，有些偏差。 如果是爱情之间只有一些与生存和本能相关的思想和潜意识，并且人们因此而数千年乐此不疲的追求爱情，我认为是不对的。那我们也完全可以用“自私的基因”去解释它，岂不是更有确切。 人与人之间，除了利益，当然包含作者说的多方面权衡，还有真诚的奉献与感恩。真诚与专注，不会掺杂利益与生存的成分，也无暇顾及利己心。作者是否将此考虑在人生中。 还有，幸福感来源于“比较”，从《认知突围》中，便无法接受的观点，作者如此去定义，是作者完全感悟到足够深刻的幸福感，并且同时在内心中解析过这样的幸福感的来源吗？ 人有多复杂，人有层次，人做的不同事，背后的感情与情绪，都和过去相关。不同的过去，同样的场景，感受也不完全相同。另外，不同的人脑思维，不同的理性感性，大脑所能发出的感悟的是不相同的，它们的感悟范围就不完全相同。 从这里去讲，作者就必须具备高超的理性与感性，并且具有极好的分析能力（自我解刨能力）与自省能力，才能正确人生中的大定义。 更深层一点，作者必然要有很高的精神力量和层次，才能解读更深刻的人类体悟。然而，如果生活中没有一丝禅修与冥想的成分，我不认为作者的解读，有多可靠。 换句话说，这只是一个解读模式，适合在特定的人群和特定的（历史，经济）条件。当然，在现在的社会，比较能够被接受。

摘抄&感想 🛣️有缘和无缘是对当前状态的一种人为结果定义，这种定义非常主观，很容易受个人偏好的影响。 🛤️随缘代表不主动改变，通常当一个人决定在某件事上随缘时，那就说明要么他对这件事的发展状况基本满意；要么他不愿意努力改变，所以找了一个托词；要么由于不清楚做出选择后情况会变好还是变坏，所以他选择什么也不做。 🗾这个世界的任何事件都有着0～100%的发生概率，努力了没成功很正常，但这不代表努力没有使成功的概率增加。感情是这样，友情也是这样，跟某个朋友的关系因为“随缘”而淡了，是由于双方本身就没有很强的维系关系的意愿，跟“注定”和“缘分”没有关系。 🌠追人者并非毫无优势，尽管可能承受多次心理创伤，但成功之后的收益也是巨大的。追与被追，两者并无绝对的哪个更划算之分。对于内心强大的人来说，显然是主动追求更高价值的对象更划算；而对于内心敏感脆弱的人来说，还是在追求者中选个最合适的更靠谱。 🏗️我们越是享受过哪个特质的好处，且觉得这个特质还不错，就越是希望伴侣也保有并加强这一点；越是在什么地方感到劣势，且影响刻骨铭心，在找伴侣时就越是不希望对方也有这个劣势。 🏔️如果你不懂得人的这种偏好来源和偏好变化的过程，仅凭当下的处境就放纵自己的欲望来指导行为，很容易忽视一些当下看起来不重要但长远会更在意的东西。 🏚️决定一个人会不会背叛的关键，是被发现以后他自己认为的主观损失。在这一点上，限制不羁的人和老实人做出背叛行为的点就完全不同：不羁的人的安全优势在于他知道当他做出某些背叛行为时，大概会有什么样的代价，以及那些吸引他的人在多久之后会让他失去兴趣，所以他的安全点是“见多识广之后的理性克制”；而老实人的安全优势在于当他做出某些背叛行为时，来自周围环境的舆论压力和来自自身的道德压力较大，所以他的安全点是“社会安全感导致的克制”。因此，不羁的人选择不背叛，更多是基于纯粹的理性；而老实人选择不背叛，更多是基于“以感性为由”的理性。 🏤任何人的幸福感都来源于比较，没有比较，我们体会不到任何幸福感。比较分为横向和纵向。横向指的是和别人对比，在和别人的对比中，另一半的高价值的确会给人一瞬间的幸福感或者优越感，但这种比较往往并不频繁。真正频繁的比较是纵向对比，即跟自己单身时候对比。你每天都会做很多个决定，也会有无数次达到“精神高潮”的机会，但如果有个人在你每次做决定或者“精神高潮”的时候都给你一个反向作用力，那么这种对比单身时的状态而产生的不幸福感的累积，会远比一瞬间的横向对比所带来的幸福感或不幸福感强烈和持久得多。 🚥金钱是人们社会劳动贡献的记录刻度，它在爱情中是中性的存在，并不邪恶。“看上人”和“看上钱”并不能严格地割裂开来。人们都希望爱情的产生是毫无缘由的，这是妄念。 ✈️想要减少被“渣”的概率只有一种方法，就是提升对方行使渣行为的成本。 平衡家庭和事业指的是你在这两件事上的总效用达到了最优 🚙拥有金钱并不是最终目的，就像安卓系统本身并不能带给我们什么体验，我们体验的是运行于其中的应用，所以金钱是很重要，但在注定不会缺钱的前提下，最好不要错过那些享受爱情或其他类似体验的时机，手段和目的还是要分清。 🚇任何你看上的特质消失或减退都会导致爱情感受的削弱 🚓口头承诺，可以是口头上的海誓山盟。比如恋爱时，虽然大家也可能达成过一对一甚至是永久一对一这样的一致，但这种承诺是不受法律保护。因为人的各种特性不仅事前容易伪装，而且事后可能随时随地因为经历而发生各种变化。“之前喜欢但之后不喜欢”就非常正常了。这里不一定涉及喜新厌旧，很可能只是对对方了解得更真实或更全面了而已 🚌恋爱期极少有约定“代价”的，因为恋爱代表了一个试对过程，合则来，不合则去。你可以和任何人宣布恋爱关系，也可以否认，并没有任何凭证，在个人财产方面也不存在任何绑定关系。 🚲平衡既不是指你需要把两件事都做到最好，也不是指你需要同时把这两件事做得让某个人有多么满意，而是指你自己在这两件事上的总效用达到了最优。平衡事业和爱情的基础法则： 1．当事业还不怎么样的时候，事业几乎都是第一（第一不代表仅有）； 2．当事业达到了“继续进展也无法增加多少成就感，或有更多的钱也很难获得更多的生活新体验”的时候，多用心享受爱情。 🚏如果你做的就是一些低成长、无积累、无法接触额外机会的事情，那么你会越来越趋向于只能做这个。 🚧绝对坦诚意味着没有任何秘密，但人性决定了这种相处模式必然走向崩盘。人之所以为人而不是动物，不是去除了动物性，而是在表现出动物性的时候能够用理性去克制自己的行为。 🗽为什么大家明明自己做不到，却赞同“夫妻间就该绝对坦诚”呢？这其实是出于私心。这个世界上所有的“约定俗成”或看起来大家一致认同的“规范”，都是符合大部分人的个体利益的。大家认同“夫妻间该绝对坦诚”，其实本质上是希望别人能够先绝对坦诚，这样自己就能处于一个绝对安全的状态，因为无论自己是不是回报以对等的绝对坦诚，都至少不吃亏。 🏍️我们必须清楚，有些付出是有成长性、积累性的，有些付出是有机会连接到更大的舞台、接触到更大的世界的，而有些付出，就是单纯地出售简单劳动，即使花一辈子的时间做到顶级，也不能把每一分钟的劳动“卖”出更高价格。如果你做的就是一些低成长、无积累、无法接触额外机会的事情，那么你会越来越趋向于只能做这个 🚜低价值的一方在相处中除了要比对方付出更多以补足价值差距以外，还要注意付出的方式，其中一定要包含至少一处可以有机会缩小价值差距的努力，才可以在不影响价值平衡的前提下悄悄地靠近对方。 沟通的目的是什么？是更好地进入对方的世界，更好地表达自己的世界，更好地进行日常协作，更好地消除误解达成共识，更好地执行利益分配。 🚝沟通的标准是什么？是以最有效的方式传递最精准的信息。这里的“精准”不仅包含了信息的准确度，还包含了符合双方意愿的意思——如果一个人不想听A信息，你偏要传递A信息，这就不符合其意愿，属于不够精准；如果一个人只想听你用1分钟传递A信息，而你花了10分钟还没传递完，这就属于不够有效。 🚁热情是一种不可多得的资源，而且它会在“隐而不发”的过程中得到提升。你有没有过这样的体验：你现在就想见到某人，但由于某些原因没能即时达成愿望，当第二天见到以后，你会变得更有热情。这就是隐而不发的过程中积蓄的能量。克制，是为了保持渴望的状态，才可以在做别的事情时不时地调出这种渴望来积蓄能量，从而更有意愿主动去开启下一次的聊天窗口 🛬这种互相以对方为先的关系往往是短期且不牢靠的。因为哪怕双方都是真正毫无私心地以对方为先，只要有任意一个人在“为对方”的时候做得稍微达不到对方心中的期待标准，对方就会怀疑其是不是有了私心。只要这种怀疑出现一次，对方就可能在付出上稍稍收敛一分，接着两个人就一定会在不断地收敛付出中走向恶性循环，最终导致这种合作关系被打破。 所谓“万事以另一半为先”，基本可视作只要涉及与另一半有关的事，都可以无条件、无原则、无底线地退让和妥协。这样的做法在短期内可能会让另一半非常感动，但长期下来一定是得不到尊重的。因为如果你无论怎么做都不影响另一半的收益，另一半自然就会不自觉地居高临下和缺少敬畏，这是人的本性。如果你特别有智慧，或许可以延缓这个进程，但总趋势是不变的。 ⚓对于伤害过我们的人，我们对他们的期待值通常较低，对比之下，他们的“闪光点”就特别亮眼，这有点像“斯德哥尔摩综合征”——绑架我们的劫匪给我们吃个面包，我们就可能对其感激涕零，将这份“善意”无限放大。因为我们本来就已认定其常规行为是做坏事，现在他在“本可以什么都不给我们吃”的前提下，竟然给我们吃了面包，这就是出乎意料的“好”，此时我们甚至不会想到这个前提正是他带来的。 🗿做了一辈子好事的好人做一件坏事，就会被人唾弃；无恶不作的坏人突然救了人，就好像人性得到了升华。我们的大脑是一个只会对比的大脑，好人总是做好事，我们对他的预期就已经提到较高的水平线。当他继续做好事时，我们的理性告诉我们，“这件事依然跟以前一样好”，但我们的“对比大脑”提醒我们，“感受不如以往强烈”，于是记忆自然就不如以往那么深刻了；而当好人做了一次坏事时，由于他的行为大大低于我们对他的预期水平，就会让我们产生非常极端的反面情绪 🌉一个“优秀的爱情冷漠者”对人有一种特殊的吸引力，尤其是在我们跟对方有过一点交集的情况下，这种交集会让我们保有一些“关系更近一步”的盼头。“虽然他坏，但他有魅力，有很多人抢”，所以把他抢到手的我就比其他竞争者都要优秀。 ⛩️我们常说“吃着碗里的，看着锅里的”，其实是在“到了碗里的东西不太可能再被人抢走”的前提下，才去专注“锅里的”。这种机制当然更有利于生存，但也是每个人天生就“喜新厌旧”的由来。 🌁当我们对某人开始念念不忘时就要触发警报器，一触发警报器就要先放下这种情感，审视一下这种“念念不忘”是否夸大了对方的好而忽视了对方的不好，是否跟自己对“求而不得”的贪婪有关，如此便能把自己从情感的非理性中拉回来。 🏛️在爱情中智商降为零，并不意味着当事人真的一沾到爱情就变得特别笨，而是当事人更愿意为了期待对方的某些回报或害怕失去手里的某些东西，自愿牺牲某些利益而已。 🌇社会告诉我们，表现出什么样子是受欢迎的，表现出什么样子是不受欢迎的，于是我为了更好地生存，就会慢慢调整自己的行为。 🏩我们必须明白，无论初恋事实上是否整体美好，我们对初恋的记忆都有着非常多的修饰部分。对于大部分人而言，“吃回头草”并不如想象中的那么美好。如果一个人没有记忆PS还原技术，甚至意识不到这种记忆PS的话，就有很大概率会做出错误的决策。 🌃如果你找不到更好的替代者，那么无论时间过了多久，当你想起来的时候就总会有遗憾，尤其是发现之前的另一半越来越好时，大多数人不会选择祝福，就算祝福也只停留在口头，事实上会加重遗憾。要消除这种遗憾的感觉，唯有找到更好的替代者。只有彻底消除了“我当时做了一个错误决定”的想法，你才可以在真正意义上迅速痊愈，甚至会庆幸当时分了手。 历经犹豫和期待，终于决定不再傻傻的等待了。漫长的夜是自己熬过去的，遇到困难是兄弟施以援手，生活艰辛也是战友工友一起挺过去的，衣服坏了，可以修补；工作不顺心了，换一份工作；心里的人留不住了，不要沉浸在责怪与悲痛中，总会有更适合你的。爱情只是众多人生体验的一种，当我们过于在意这一类体验的得失时，自然就会放大每一个相关行为的影响，于是当我们在其他方面由于付出时间和精力不够，得不到足够好的体验时，就会很容易联想到那些在爱情的付出中得不偿失的瞬间，从而怀疑自己在时间精力分配上的选择；仅有当我们能不因为过多地为爱情付出而影响我们对其他体验的享受时，才能更好地享受爱情带来的独有“惊喜”。有，好好珍惜，没有，加倍努力[胜利]

要把“引诱”变成婚姻里的润滑剂，核心是：​​让对方乐于持续投入，而又始终觉得“我付出得值得”​​。可以从四个层面着手： 1. ​​管理预期——让对方始终处于“赚到”的心态​​ • 避免在高频小事上让对方形成固定期待；当对方觉得“你本来可以不这么做”时，更容易把你的付出当成惊喜而非义务。 • 在偶发却持续的正向反馈中，让对方形成“不给你是常态，给你就是额外收获”的心理，从而减少计较与抱怨。 2. ​​出其不意——用非定时奖励维持新鲜感​​ • 把原本固定日期的仪式感打散到一年中的任意一天，且礼物或关怀的频次不固定。这样对方永远猜不到下一次惊喜何时到来，可显著降低“节日综合症”式的情感消费压力。 • 惊喜的代价并不一定高昂——一次提前准备的早餐、一张手写卡片，都能因为“超预期”而被对方高度感知。 3. ​​引导付出——让对方成为“共同建设者”​​ • 通过营造成就感、提供正向反馈，让对方自愿投入时间与精力。对方付出越多，沉没成本越高，对关系的黏性就越强。 • 具体做法：把家务、规划旅行等任务包装成“一起完成的项目”，多表达“因为有你，这件事才变得更好”。 4. ​​满足心理需求——让对方感到被需要、被认同​​ • 幸福感不仅来自物质或服务，更来自“价值感、无可替代感、被需要感”。 • 在对方付出后及时给予真诚肯定，让其感受到自己对彼此的重要性。这既能强化再次付出的动机，也能提升双方的情感安全。 ​​配合以上技巧，还要注意两件事：​​ • ​​三观一致​​才是真正决定婚姻幸福的关键。如果核心价值观差异大，单靠引诱只能带来短暂刺激，无法支撑长久的满足。 • ​​引诱是双向的​​。别只把对方当作“被引导者”，也要乐于向对方展示需求、让对方有机会满足你——维持互动的平衡感。 当“降低预期—制造惊喜—引导付出—满足需求”形成闭环，婚姻中的每一次互动都会在对方心里累积正向情绪；久而久之，这种持续的正循环就会转化为更高的婚姻幸福感。

这本书很有意思，对人性研究很透彻，尤其是两性关系，可以好好研读，也许对我们获得和谐的两性关系有一定帮助！ 为什么我们会喜欢对我们不好的人（美文节选） 我们的大脑实在是很奇怪，某些明明对我们不好甚至伤害过我们的人，大脑却常常将其放在记忆最深刻的位置上。 我们跟这类人之间可能有过一段快乐时光，或长或短，但最终还是被理性判定为不适合。只是我们的大脑常常没有这种决断能力，有时候尽管我们已经下定决心离开对方，或已然离开对方，决心不再想起，但当他们“改邪归正”，开始对我们好、停止对我们不好，或为“曾经对我们不好”感到后悔的时候，我们还是会非常欣喜，无论我们是否决定再跟他们在一起。 这种现象看起来奇怪，其实是有内在逻辑的。 首先，对于伤害过我们的人，我们对他们的期待值通常较低，对比之下，他们的“闪光点”就特别亮眼，这有点像“斯德哥尔摩综合征”——绑架我们的劫匪给我们吃个面包，我们就可能对其感激涕零，将这份“善意”无限放大。因为我们本来就已认定其常规行为是做坏事，现在他在“本可以什么都不给我们吃”的前提下，竟然给我们吃了面包，这就是出乎意料的“好”，此时我们甚至不会想到这个前提正是他带来的。 做了一辈子好事的好人做一件坏事，就会被人唾弃；无恶不作的坏人突然救了人，就好像人性得到了升华。我们的大脑是一个只会对比的大脑，好人总是做好事，我们对他的预期就已经提到较高的水平线。当他继续做好事时，我们的理性告诉我们，“这件事依然跟以前一样好”，但我们的“对比大脑”提醒我们，“感受不如以往强烈”，于是记忆自然就不如以往那么深刻了；而当好人做了一次坏事时，由于他的行为大大低于我们对他的预期水平，就会让我们产生非常极端的反面情绪。 我们的大脑倾向于记住一些对比强烈的事，已被预期冲抵的事做得再多，在回忆里占的比重也不会太大——哪怕你已经为你的丈夫做了无数的事，他记得最深的依然是你刚成为他女朋友时给他送过一次早餐，因为那个时候他对你的突然付出没有心理预期。 由此可见，我们常常能在对我们不好的人身上找出几件特别美好的事也就不奇怪了——对于普通对象来说，每天对我们都差不多好，于是“特别好”的标准预期就被提得过高，而对于“对我们不好的人”来说，由于我们已经自行把“好”的标准预期降低了，于是对方做的某几件“普通好”的事情就会在我们的印象中变得“特别好”。 其次，如果我们是由于对方对我们不好而离开，通常情况下，我们在这段关系中没有受到平等对待，这意味着我们有损失。 炒过股的读者应该在股市中体验过因为损失而“割肉”的感觉。大多数股民很难接受亏损的事实，于是总想翻本，或至少等不亏之后再自由选择是否该售出。 所以，当我们有损失的时候，我们就会更加想引导或期待对方能变得对我们好一些——其实就是希望“翻本”。当我们看到对方展露了一些似乎可以让我们有机会翻本的趋势时，我们立刻就会在非理性的驱动下扩大对方的“好”，而这其实只是人为地给自己增加一点翻本的希望而已。事实上，当我们真正“翻本”的时候，未必就这么在意了。

谈恋爱，就像喝一杯水，刚开始是为了解渴，喝下去之后，渗进血液里，融入骨肉中，不知不觉，不可或缺。真正的感情，需要两个人一起呵护，在细枝末节中生无限欢喜，在平淡中仍为对方心神摇曳。高级的感情，最终成为精神和意识；低级的感情，只能沦为脾气和情绪。“我爱你”三个字，讲出来只需三秒钟，解释需要三小时，证明却要一辈子。 在爱情的问题上，难分对错，能够结为夫妻，并相伴到地老天荒，那是珍贵的不尽缘。人生是本耐读的书，极尽精美，也不胜唏嘘，以为红尘清浅，原来世道深远。