为何爱会伤人（珍藏版）

🐣..最近心理有点郁闷🤔…我好像错了..承认自己教育错了.还是挺难接受的..心有点喘不过气..我好像发现自己是一个控制型妈妈.也发现儿子经常和我说“无所谓”..“随便”..“你说算”..我开始反思的的教育..我要培养儿子的独立意识的呀..我希望他活出他自己的样子的呀..不行..我要好好的自省..怎样才可以让孩子有自主意识？让他成为一个自信..自强..独立的宝宝呢？书中说.. 🐣..爱情是一种轮回..为什么爱情是一种轮回？ 因为命运给我们这些轮回，正是为了让我们有机会通过这个功课..好好想一想，你可以从你目前的功课中学到什么？ 🐹1..爱情，是对再一次重复童年的憧憬，这就导致了这样一个结果：童年美好，爱情就重复了美好；童年不幸，爱情就重复了不幸，于是恋爱中的人常觉得两人像是“两个快乐的孩子”同时，也会再现童年的时光和童年未被实现的憧憬与愿望，童年越有问题的，这时就越渴望改造恋人，假若改造成功了，那仿佛也意味着以前的命运被改变了.. 🐹2..原来，爱的感觉，就是又找到了一个老爸？这或许又发现了一次机会，可以再一次重复童年了，我们每一种重要的生命感觉，几乎都在童年时第一次建立，这些感觉才是我们心灵的内容，而理性的认识只是附属品..所以熟悉的感觉是一见钟情的秘密..因为对父母不满，所以会对与父母完全不同的异性一见钟情. 痴迷的产生是意识和潜意识的合一…被他的那双眼睛给深深触动了…来电的感觉，是绝对的诱惑，我们很难抵挡它..就像我不可救药的爱上了一个叛逆的男孩..这个男孩身上的叛逆是我爸爸不曾有的..因为我爸是一个老实.稳重的人.同时也不善于表达..而这个男孩身上又带着一种隐约安全的特质和同样的不善于表达..让我深深的迷恋上了这样的一个男孩.. 但是在相处的过程中我发现我们是没有未来的..因为现实是要经济基础的..而他没有工作..我每天工作..他是个小混混..我每天下班给他做饭..他天天打游戏..我每天下班陪他打游戏..青春就是冲动的开始和冲动的离别..我们都会忍不住去重复童年，哪怕它伤痕累累，哪怕再一次受伤，我们都在追求童年的感觉.. 🐹3..学会幸福就重复幸福，学会不幸就重复不幸.. 学会信任就重复信任，学会敌视就重复敌视.. 要建立好的强迫性重复，最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持，同时尊重孩子的独立性，给予他足够的信任，那么，孩子就会学到爱、信任、独立与自强，并把这些好的东西不断地在他的人生中进行一遍又一遍的重复.恋爱一定要找一个有自省能力的人，如果一个人缺乏自省，拒绝自省，那么，他的那些看似美好的做法中，一定藏着危险的潜意识的陷阱… 🐣 难以避免的爱情战争..相爱容易相处难….相爱容易，因为爱的是幻影，是一个孤独的游戏，而相处则要和一个真实的人打交道。这是真正的关系，这真的很不容易.这真的太难了😹😂😹😂 🐹1..支配欲太强的男人会给女人洗脑，而支配欲太强的女人一样也会给男人洗脑.“你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的..意识到被控制就要尊重自己的感受和感觉..直接表达愤怒和情绪..吵架也是磨合的契机.. 🐹2..别拿自己的尺子量对方.有很多人希望用一种“我想要的方式“来爱我..否则就是不爱我..那是压抑的爱..我们都是独立的个体..我们都支配不了对方.想要和谐我们要按照对方的感受去理解他..感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的.. 🐹3..人际关系中，最常见的隐秘内容就是控制欲望 适当的吵架也是正常的磨合.. 当然，大多数亲密关系还是比较正常的，尽管我渴望你遵从我的意志，你渴望我遵从你的意志，但大家较量了几个回合后，就发现这样做很难得逞，而且得不偿失.. 吵架也是磨合..每一个亲密关系的一开始，双方其实都没有看到对方的真实存在，我们都是在很大程度上将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时，我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化，但真实的爱人一定不大愿意，反过来，真实的爱人也在对我们做同样的事情，而我们也不愿意。于是，两人由此产生意志的较量，但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程，最终，在一个健康的亲密关系中，较量的双方都失败了，谁也没有改变谁，同时又通过这个过程了解了彼此，而后就可以看到对方真实的存在，并与其打交道了，从这个意义上看，吵架也有相当的积极意义.. 🐣任何选择都有道理..因为童年受苦的时候，弱小的我们无处可逃，只能接受，成年再受一次类似的苦，其实是埋着这样一个愿望：这一次，我要做主，我要修正童年的那次错误，所以在成年之后我们会在恋爱中再选择重复童年的经历… 你恨一个人？这种恨就是你的需要.. 你讨厌一个人？这种讨厌就是你的需要.. 因为人都是双面的..你恨一个人是因为你把恨投射到了这个人身上..你讨厌一个人也是因为你把你潜意识不想接受的讨厌..投射到了这个人身上.. 🐹书中喜欢的句子..抄下来送给你们.❤️ 1..关系就是一切，一切都是为了关系.. 2..心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受.. 3..夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制.. 4..因为被抛弃，所以惧怕孤独；因为被吞没，所以惧怕亲密.. 5..亲密关系是对人最大的心理支持，亲密关系的结束也是对人最大的心理伤害.. 6..发生了什么并不重要，重要的是一个人内心的感受.. 7..要命的孤独却纠缠着这个世界上的绝大多数人.. 8..因为每一个生命都渴望圆满.. 9..自省能力是最重要的人格特质.. 10..在自由恋爱时代，只要爱人不是你被迫选择的，那么爱情中的幸与不幸其实都是你主动选择的.. 11..一定要多从自己身上找原因，多反省自己，而不要总玩归咎于对方的游戏.. 12..命运，就是自己内心在外界的展现， 🐣走向真爱..真爱真的很可贵的.真爱是了解自己和了解对方的真实存在的样子.真爱是心灵和心灵的碰撞和链接..真爱是吵架以后磨合的裂痕..真爱是将心打开之后恐惧的馈赠.. 想要真爱..就要把心打开..去受伤.去看见.去治愈.因为恋爱就是治愈创伤的途径…愿你们都找那个理想的伴侣.愿你们都治愈内心的伤痕..书很好..感谢遇见..感谢遇见我微信读书的书友们.. 愿你们都可以幸福..美满加快乐🍭🍭🍭🍭

推荐指数★★★★★ 《为何爱会伤人》历时6个小时 深夜完结。其实今天发生了很不愉快的事情 本应该汹涌的情绪全都随着这本书的结束变得平静了。这本书就像一面照妖镜 ，透过幻化的人形看到了彼此的真身。 我们总在爱人眼中寻找理想自我的倒影，却不愿直面镜中真实的斑驳。原来最深的伤害往往源自内心未被疗愈的伤口，而非对方的刀锋。当亲密关系成为自我认知的X光片，或许就是觉醒的开始了。 这本书遇见的刚刚好，如醍醐灌顶又如沐春风 感恩作者 🙏🙏

爱是一种需要学习的能力 这是完整阅读武志红老师的第三本著作，其中很多心理学观点是熟悉的，但是读完每一本书还是受益匪浅。 合上书本，闭目回想，有以下三点很有感触，想和书友们分享交流: 1、相爱容易相处难 恋爱时期“情人眼里出西施”，往往会把理想恋人的幻象投射到对方身上 ，看到的是被理想光环笼罩的“神仙眷侣”，并没有看到真实的对方。如 果对方意识独立且有智慧，根本不会陷入这种迷恋式的虚假恋爱中，一如 林徽因对徐志摩痴恋的拒绝。如果对方缺乏爱，就会将错就错，享受被痴 恋被神话的过程，一旦对方看到真实的你和理想恋人的差距越来越大，就 会失去“为你做一切”的动力，态度越来越冷淡、越来越恶化，以至于被 痴恋的一方出现幻灭式的痛苦中，甚至开始怀疑人生~ 对婚姻这座围城来讲，促使我们走进去的是爱情，但保障我们在里面长久 待下去的是理解和包容。我们擦亮双眼之后，看到对方真实的自己，要学 着去接受、去磨合、去包容，放下“找一个对的人”的执念，放下去改变 对方的努力，把更多心思放在改变自己身上，通过提升自己的认知、改变 自己的心态，去影响对方。 在漫长的婚姻当中，能相伴着白头偕老的，一定有一方在负重前行。 2、异性父母是孩子的第一择偶标准 原生家庭对孩子的深远影响，会让孩子无意识地陷入代际遗传，包括择偶 标准、养育方式、人际关系。首当其冲的就是对择偶的影响，不管异性父 母时好时坏，都是孩子的第一择偶标准。 本书开始就提到“爱情是一种轮回”，一种童年时与父母关系的轮回，要 么重温童年的美好，要么修正童年的错误，尤其是后者，将会把你拖进恶 性循环的痛苦深渊。 异性父母越是劣迹斑斑，孩子的“改造梦想”就越执着，他在寻找伴侣的 时候，潜意识当中就会被具有异性父母特质的人深深吸引，走进他然后改 造他。现实情况下，能实现改造梦想的少之又少，大部分又被再次拖进了 与异性父母相处模式的痛苦轮回中，被职责、被羞辱、被家暴、甚至被杀 害…… 在糟糕的原生家庭里长大的孩子，在人际关系当中遭遇不幸的几率更高， 意识一直要摆脱，潜意识一直在操控，在跌跌撞撞中用一生治愈童年的创 伤。 打破轮回，关键在于察觉，犯错不可怕，可怕的是没有意识到自己在犯错 ，一直被潜意识操控，却称其为命运。还是要多读书啊，阅读会促使人思 考，会碰到相似的人生经历并从中收到启发，一旦觉察的通道被撬开一道 缝，内省就会出现，改变就会发生，命运就被改写了。 3、女人怕被抛弃，渴望亲密；男人怕被吞没，渴望自由。 尊重自然对氯、尊重身体构造、尊重成长经历。 男人和女人对爱的理解真的不一样。男人至死是少年，他们骨子里渴望自 由，害怕被束缚，他们追求情感的最大诉求就是性需求、繁衍后代，除此 之外他们不太需要卿卿我我。 女人是情感的奴隶，渴望爱，爱被爱的感觉，在对爱不断的求证中寻求自 我价值，要特殊化、要唯一性、要心有灵犀…… 男人要征服世界，女人要征服男人，男人被征服就失去自由、失去世界，女人被抛弃就失去爱，失去世界。 这一对矛盾体如何才能相守呢？书中说到“两个人组成的关系是一条线，脆弱、不平衡。一个三角关系才容易是平衡的、稳定的”。所以，孩子就出现，女人就安定了，男人再发展个业余爱好，就踏实了。

网友推荐看的书，今年三四月看时，因为当时的自己认知、状态都不太好，阅读这本书的时候，会不自觉的代入那些“例子”中，会有一种深深的犯错感与自责感，觉得自己做得不够好。现在随着认知、主体性与配得感上去了，突然就觉得这本书很一般了。书里提到的“外在世界是内心投射”这个观点我是认同的，但我觉得不应该把锅甩给原生家庭。没错，我们多多少少受原生家庭的影响，但我们的一生不仅有原生家庭在发挥作用，成长过程中我们不断地实践、经历、感受去重塑认知。认知（信念）才是影响我们一生的关键因素。我们过得“好”或“不好”，大部分是与我们的认知有关的，想要过得好，需要认识到自己内心的恐惧、存在的限制性信念、扭曲认知，然后去重塑信念，改变认知。书里提到的大多数例子，我个人觉得大部分底层逻辑是“觉得自己不值得被爱”或者是存在一些非此即彼二元对立的限制性信念。而且很多其实和原生家庭没有半毛钱关系，仅仅是对方没有满足我们的期待，内心戏开始作妖而已，说白了，就是想要控制，以让对方满足自己的期待，对方没满足就开始挑刺，实质上就是没有接纳对方，没有学会尊重他人的行为标准、处事方式。只有看清自己行为背后的渴望“想要认可？想要控制？还是想要安全？”，才能更好地做出选择，而不是扯什么原生家庭啦，在找爸爸，找妈妈啦！ 其实不是爱伤人，是自己没被满足的期待在伤人，和原生家庭和对方没关系，一切都是“欲望”作祟，好好修炼自己的内心，稳定自己的内核，提高认知和配得感，比啥都重要！

武老师在书中的观点给我带来了很大的启发，给我提供了面对生活的不一样的视角，点赞。 生活中我们经常会反复遇到类似的折磨人的事情，每次都似曾相识，每次都没什么好办法，我们总渴望着能通过改变别人来改变事情，最后发现一切都是竹篮打水。 人眼中的世界实际上是自我认知的投射，是你自己的样子，你能看到什么完全取决于你是谁，人在大多数情况下总是抱怨环境，但是，事实大部分情况下最根本的原因是自己，只不过，未必每个人都有承认的勇气罢了。 经历的事越多，也就看的越透，去往原生环境看，去看来时路，很多难题就不攻自破了。 人都是吃反馈的，都是根据反馈来调整行为的，这点，在孩子身上尤其明显，他们的力量还很小，不得不依赖别人才能生存，不得不适应环境，没有自主的空间，勇气被渐渐磨没了，失去了反抗和质疑的源动力。 或许这就是所谓的“生命力”，人长大面对社会的种种不公待遇是需要极大勇气的，这个勇气，是小时候父母给的。 古话说的特别好，“父母是孩子的天花板”，一点不假，人最难的就是反抗父母，很难很难。 除非遇到很大的变故，遭遇严重的打击，人才会思考改变，寻找出路，人都是被“逼”出来的，人最大的敌人就是自己的认知。 希望有机会能读到武老师的《巨婴国》，可惜现在找不到获取途径了，初步感官上看，这本可能更有劲儿，观点更锋利，心里好痒，希望有资源的小伙伴能分享我一下电子版，不胜感激，跪谢！

《为何爱会伤人》 如果我早一点明白其中原委，或许不至于仍孑然一身。反躬自省我的优点也是致命的缺点，独立自主自强自立的路上也变得说一不二的强势，争强好胜直言不讳别人的缺点，不够包容或许还是不够爱吧！开始学习为人处世之道，更能懂得人情世故，做更好的自己。 深刻反省我的婚姻失败源于我们都不懂得如何去爱，去维护良好的夫妻关系。缺乏最起码的沟通和不懂得根植于我们内心的小孩，需要怎样的呵护修正我们脆弱的灵魂。 书中案列抽丝剥茧，简单易懂，做了大量笔记，选择性的归纳几点。 恋爱是“重温童年的美好，修正童年的错误”。原生家庭父母之间的关系，父母对子女的方式，潜移默化植入我们的灵魂深处，去追寻理想的模型源自于内在的父母，来治愈我们的童年（童年再现）。父母尊重孩子的独立性，那么孩子会学会爱和信任，独立自强，这很重要。 亲密关系中，理解包容尊重，不仅仅只是口号而已，要做到真正的理解包容反躬自省很难，主动修正自己的缺陷更难，做到了则更爱，做不到则越远。 被抛弃的伤痛，一个人则会无比渴望爱情，并在爱情中时时刻刻渴望亲密，这样的人不明白什么是个人空间。渴求亲密是想快速建立亲密关系才能有安全感，是因为小时的情感缺失，想在我这里得到答案。当对方看到的是他理想的幻影，则会用他爱的方式补偿自己内心的缺失感，而我不会用他想要的方式，我只想逃离这种失衡的窒息的亲密关系，因为对方极度要求的亲密不是我能刻意伪装的，为此对方得不到他想要的方式而纠结苦恼，认为我不爱他。遇到这样的人，我只能说我没有被抛弃过，真的不能感同身受。 一个执着于依赖的投射性认同的人，势必会有一个权力欲望超强的抚养者。我以我的好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。”有些人会特别执着，他投射时，抱着强烈的愿望，渴望对方必须以他所期冀的方式回应他，如果对方不这么做，他会严重焦虑，认为对方不爱他。这种心理机制，被称为投射性认同。果你是一个依赖成性的人，你渴望改变自己。那么，你不仅需要培养自己独立生活的能力，更需要去好好审视自己内心深处的逻辑。 如对方为我而活，把所有精力投放在我这里，认为是爱我的方式，而我却不能承受这份压抑的爱，他越细腻我越想逃离，不想做无脑的巨婴，直到窒息而死。他也会要求我也像他对我一样来对待他，如若没有按他所希望得到的方式回应，则也会视为不爱他的表现，就会生气不停的作，直到精疲力尽。 如对方自认为是弱势，则会自卑不自信各种怀疑没有安全感，会制造各种麻烦来试探求证是否真爱。得不到继而反复试探，只是想给这份爱盖个戳而已，直到真的承受不住这样的考验而分道扬镳，为此验证了我不爱他的事实。经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。 支配者还可大致分为两个类型：赤裸裸的支配者，他们甚至不愿借用“我对你好”这个借口，而是直接表达“你必须听我的，否则我会让你付出代价”；温情的支配者，在表达支配欲望的时候，他们会使用“我是为了你好”这一借口。每个人都有支配欲望，都渴望将自己的意志强加在爱人身上：支配者是主动地强加，而被支配者则是委婉地强加。我们都不容易看到并尊重恋人的爱的逻辑，相反我们都执着在自己的爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。 年龄越大，越懂得关爱。这句话建立在一个前提之上——人们都是爱学习、爱自省的。然而，很可惜的是，相比之下，另一句俗话更准确——“江山易改，秉性难移”。一个内心较和谐的人，会愿意自省。于是，对这样的人而言，他的确是随着年龄的增长，越来越懂得爱。然而，一个内心冲突太激烈的人，会拒绝自省。对他而言，年龄越大，遭遇的爱情挫折越多，内心越自卑，越抵触反省，爱的能力反而可能越来越差。 将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。对方越不情愿，越能表明强加者的权力。他这么渴求控制配偶，进而彻底在这个亲密关系中占据制高点，其原因常常是，以前在原生家庭的亲密关系中，他没有占据制高点，相反，他老被其他亲人控制，或曾被严重伤害过。所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人，脑中都会有一个自己可以操控的爱人原型。这样的人长大后，就会将这个幻想的“爱人原型”投射到真实的爱人身上，于是本来是想操控一个幻想的爱人，现在变成了操控一个真实的人。 别拿自己的尺子量对方。如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，那很可能是因为你不理解它。”“发生了什么并不重要，重要的是一个人内心的感受。”“感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。”“交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。 我得改变自己，既不要继续做纯粹的付出者，也不要做纯粹的索取者，我要学会平衡。或者，我既可以做一个付出者，也可以做一个索取者，我可以选择。 真正的善良就是尊重自己的感受。当关系恶劣明知不能再继续时，不能“善良”等待别人提出终止关系，自己先要尊重自己的感受，及时止损，否则对彼此的伤害会更深。不肯与“错误的恋人”分手的人，并不都是“好人”。他们为了追求自己的“完美情结”和道德制高点，既牺牲了自己的幸福，也会牺牲对方的幸福。 自己的成长只能自己负责，自己的认知、眼界局限了自己格局，唯有自我救赎才是幸福之路。妄想让别人对自己的成长负责，那是不可能的，最终会更失落。 很多时候我们试图借情爱找到生命的意义，而逃避了生命本来的意义。

迷恋原来是这么回事，被迷恋者其实都没有多么神圣，只是迷恋者把自己构建出的完美化身套在其身上，所以这样看被迷恋者反而有点可悲 ，没有人愿意别人喜欢想象的自己，当发现自己被深深的迷恋是时，我们应该保持冷静的头脑。      书中有句话很精辟：“恋爱的感觉，无非是两句话：重温童年的美好，修正童年的错误。”书中用大量的例子来说明童年对一个人今后的亲密关系产生巨大影响，令我匪夷所思，我们一生好像都在追求童年的残缺与美好，无论如何都要修补完善，我们有一个家暴的父亲似乎预示着我们今后的不幸，我想事实并非如此一般遵从此规律，通过阅读《你当像鸟飞往你的山》，女主人公的家庭是何其不幸，可她还是成功的逃离深渊，飞向自己理想的圣地。读《被讨厌的勇气》 有一句话：“我们现在的所有问题都是我们自己的选择，不要归咎于别人或家庭身上。只要你愿意改，人生就可以改变。”不要抱怨命运不公，这都是我们自己的选择 ，虽然童年亲密关系被忽视，但也不是今后成为小三的原因 ，站在道德的至高点上，小三就是可耻，无法掩盖的一生污点。       我们会选择什么样的伴侣取决于父亲或母亲吗？我们最终还是会选择和父亲或母亲相似或不同的人?爱情好玄乎，一点都搞不明白自己想要什么?不过我们选择的伴侣会有一种熟悉感，与童年时期亲密的家人相似的模式，心不受控制的疯狂迷恋，有时候还不受察觉自己已深陷泥潭无法自拔。所以说，爱情的正确与否，关键不在于找到“正确”的人，而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的。       不要对他人抱有太大的期望，我始终觉得女孩独立自信的样子最迷人，还有永远不要迷失自我，拥有独立的人格和三观最重要。        

为什么我们越是深爱，有时却伤得越深？ 为什么那个曾经让我们心动的人，最后变成了最熟悉的陌生人，甚至变成了互相折磨的敌人？ 武志红的《为何爱会伤人》并没有贩卖焦虑，而是像一位冷静的外科医生，剖开了亲密关系那层温情脉脉的表象，让我们看到了里面血淋淋却又无比真实的心理机制。 幻觉的破灭：我们爱上的只是自己的影子 书中最令人警醒的观点在于：很多时候，我们爱的不是眼前的人，而是我们童年未被满足的渴望。 我们在潜意识里带着童年的剧本走进关系。如果童年缺乏安全感，我们可能会找一个忽冷忽热的伴侣，试图通过这次“搞定”他/她来治愈童年的无助。这种“强迫性重复”注定了关系的艰难。当热恋期的光环褪去，我们将内心完美的“梦中情人”投射在对方身上的滤镜破碎，真实的对方显露出来，痛苦便开始了。 伤人的不是爱，而是这种对“完美幻象”的执着。 权力的游戏：家是讲爱的地方，不是讲理的地方 武志红敏锐地指出，中国式亲密关系中最大的杀手是“权力规则”的入侵。 许多人在职场叱咤风云，习惯了控制与征服，却不知不觉把这套规则带回了家。我们试图用“对与错”、“强与弱”来衡量伴侣，用“为你好”的名义进行控制。这种“共生绞杀”让关系变得密不透风。书中强调，家庭遵循的应该是“珍惜规则”，核心在于理解与接纳。当我们在关系中争输赢时，其实已经输了爱。 破局之道：看见，是治愈的开始 这本书给出的解药并非“换一个人”，而是“修炼这颗心”。 ● 觉察即自由： 当我们意识到自己在重复童年的模式，意识到自己在进行权力斗争时，改变就已经发生了。 ● 接纳真实： 真正的爱，发生在两个独立的个体之间。它要求我们放下自恋，承认伴侣是一个与我们完全不同的、独立的人。 ● 尊重感受： 心理需求的核心是感受。一段好的关系，是我们可以安全地向对方表达脆弱，而对方能接住我们的感受。 结语 《为何爱会伤人》是一本让人“痛”的书，因为它迫使我们直面内心的匮乏与阴暗；但它更是一本充满力量的书。它告诉我们，爱是一种能力，需要学习。 通过这本书，我们明白：命运就是心理的强迫性重复，但通过觉察与成长，我们可以打破轮回。 只有当我们不再把伴侣当成拯救童年的药方，而是当成一个平等的伙伴时，真爱才会真正流淌。

《为何爱会伤人（珍藏版）》 武志红 142个笔记 因为对亲密关系依旧感到痛苦，又重新翻起这本去年夏天发现的书，大多时候都是听书用来催眠了，下个月开始重新阅读。 序 从轮回到孵化器 ◆ 不要将你人生的答案、你幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上，而是要归结到另一点——你的内心。 要关注自己，生命的起点在这里，可是过程都在自己手里，不管你要去试错多少次，多长时间，只要你一直走下去，只要你一直走下去，反思，改变。妈妈给了你生命，即使是因为她，让原本不应该出生的你又出生了，这是事实，我需要接受，那不是她们的错，我需要理解她们，原谅她们，不应该用原谅，那要用什么词呢。要接纳自己。 ◆ 特别需要强调的是，恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。 记事起，就是在不断的争吵，宗教信仰争吵，男人的小心眼争吵，为了钱，为了面子，为了我，其实大多的都是因为我的多余。所以我害怕有人对我大声说话，害怕亲近的人喊我全名，脆弱甚至玻璃心，极容易流泪。那里的一切都很冷漠，她不会爱，他不会表达爱，我们子女的关系就这样淡薄着，直到子与女之间的温度接近很少说话。羡慕从小被爱包裹的人，因为所处环境的冷漠，我不懂得什么是爱，也不懂得如何接受别人的爱，没有像他们说的别人的一点点好就让人泪流满面，我的心好像没有波澜，死水一般风吹也没有用。因为几段恋爱，伤害了几个人，也学到了很多，亲爱的，还请原谅我。 PART 1 爱情，是一种轮回 ◆ 徐志摩当时爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。——林徽因 第一段恋爱，好像什么是爱都不知道，彼时已经18岁，初中毕业和他分开，大一又在一起，好像不在一起的时候会关注他，在一起之后又不知道什么是谈恋爱，那段记忆几乎快要完全没有了，我应该尝试着写下一点什么来剖析一下，也或许我写不出来自己的内心，再看一下武老师的别的书再动笔吧。 第二段恋爱，或许像很多人说把感动当作爱，她写的很多信在分手后全部都烧掉了，连同在一起我写给她的信，曾以为要勇敢面对世俗，最开始，她会在晚上抱着我只敢眯一会，我问她为什么不睡觉，她说一闭眼时间过的就会很快，到后来买金丝猴的奶糖，她说应该不会每次都那么用心，或许是预兆，再后来，我们开始背对着背，那又有什么关系，我本来就是习惯一个人睡觉，不抱娃娃，只是两颗心离的实在是太远了，这段拉扯了近三年的，在认识近八年的时候还是画上句号。真心瞬息万变，她只是因为原生家庭厌恶异性，而我分不清什么是爱，就此作罢。 第三段过程太长，分开的时间也很长，今天看到这里的天，又想给你发信息，可我早已删掉所有，我不应该再成为一个藕断丝连的人，你总说那是爱，到后来你分不清那是不是习惯，即使我跟你分享好看的事物，你太忙了，甚至分不出时间来回我，有时说很多很多的话，我的三观像你说的可能确实有问题，总把刺猬的刺露给你，对别人却很好，这不是一个好的。 ◆ 她说：“据实说，我也不会以诗人的美谀为荣，也不会以被人恋爱为辱。我永是我，被诗人恭维了也不会增美增能，有过一段不幸的曲折的旧历史，也没有什么可羞惭。” ◆ 我的容貌、我的性情、我的思想、我曾经与将来的生活，一切你都看不到。我在你心中无非是一具才华做成的躯壳，没有灵魂，没有心。 ◆ 这种迷恋，不是真爱 ◆ 试想，那个将陪伴你一生的人，将你当作客体，将你当作他者，你愿意吗？ ◆ 她感觉他对活生生的她不感兴趣。尽管他时时都围绕着她转，她感觉自己总是被忽视，而他似乎仍然沉浸在一个人的世界里。 ◆ 如果像H或Lisa一样，遇到了同时符合理想异性和现实父母的一些特征的异性，就很容易陷入不可救药的痴恋。 ◆ 因为，和狂热的迷恋者在一起，被迷恋者只会感觉到孤独。 2 一见钟情或是致命诱惑 ◆ 于是，童年习惯了快乐的人，以后不断重复快乐；童年习惯了忧郁的人，以后不断重复忧郁；童年习惯了痛苦的人，以后不断重复痛苦。 ◆ 意识上，我们都在追求快乐和幸福，并且一定有相应的人生哲学；但潜意识上，我们都在追求自己所习惯的情绪或情感，这是致命的诱惑。 ◆ 但比这一切更重要的，是自己要做一个“好的恋人”，也要去找一个“好的恋人”。 要自己成为一个很好的人，木头终究是木头，他权衡利弊，我也是，只是真心什么是真心，变化吗，不如说木头原本就是这样的，只是我给它加了一些温柔。 ◆ 在恋爱中，如果你找到一个“好的客体”，而自己也做了“好的客体”，那么双方就会进一步成长，真正从孩子变成成人，从对父母原型的执着化为对情侣的爱。 ◆ 这是因为，理性没有力量，情感才最迷人。 ◆ 我们每一种重要的生命感觉，几乎都在童年时第一次建立。这些感觉才是我们心灵的内容，而理性的认识只是附属品。 3 命运＝心理的强迫性重复 ◆ 学会幸福就重复幸福，学会不幸就重复不幸；学会信任就重复信任，学会敌视就重复敌视； ◆ 其实，我们大多数人的人生，就是不断地重复同样的事情。 ◆ 很多心理学家认为，这种强迫性重复，就是所谓的命运。 ◆ 但是，如果你认真地审视自己，你会不情愿地发现，也至少有一两个坑，令你不断地摔跤。 ◆ 这位心理学家把这种现象称为强迫性重复。 ◆ 当然，这一切都是相对的，因为他在教别人的时候，别人也会教他。 ◆ 男人和女人建立亲密关系，习惯了幸福的人，会在这个关系中制造爱，而习惯了不幸的人，会在这个关系中制造恨。 ◆ 但他明确表示，女人根本就不可靠，她们好吃懒做，无情无义，只想靠男人养。 ◆ 重复是因为我们惧怕丧失预见力 ◆ 这个时候，我们就会在无意识的指引下去做一些莫名其妙的事情，从而把事情搞砸，让本来对自己友善的人添一点敌意，让本来对自己关心的人多一点不耐烦。 4 七年之痒：寻找真爱的契机 ◆ 一天，思考这个问题时，我脑子里突然跳出一句话：第一次童年，是六年；第二次童年，还是六年。 ◆ 这样的一见钟情，其实常常只是一个表面现象。意识上，我们好像是被这些异性与自己父母完全不同的地方吸引了；潜意识上，我们还是被这些异性与自己父母相同的地方深深地打动。 ◆ 因为当我们因潜意识的指挥而去做一些莫名其妙的事情时，我们的另一半不会明白我们在干什么，他们最后也会和我们一样落入我们潜意识的圈套，认同我们的投射，然后和我们一起重复童年的苦难。 ◆ 只有当幻灭感产生后，接下来的相处，才可能是真正意义上的相爱。两个幻影，不管多么迷恋彼此，都不过是幻影而已。 5 警惕爱情的七个教条 ◆ 所以，只要是自由恋爱，就要试着不谴责对方，试着从自己身上找答案，然后主动选择，并承担选择的责任。 ◆ 最后，我再次强调，尽可能地远离内在关系模式很糟糕的人，除非这个人有自省的能力。 ◆ 我们为什么会痴爱一个人？一个重要原因是，我们将对方看成了“理想自我”。一个人的“现实自我”和“理想自我”差距越大，就越容易产生迷恋性的痴爱。 ◆ 一旦他得到了爱人，他会发现爱人并不是他的“理想自我”，于是，他投射到爱人身上的“理想自我”就被他拿回了。爱人从他的“理想自我”变成了她自己，于是，忘我就变成了“忘你”。 ◆ 于是，被追求期间，她享受男人忘我的爱；关系确立后，她忍受男人“忘你”的折磨。 ◆ 2024/08/31发表想法 我的妈妈很小就没有了妈妈，我的大姨对妈妈很好，就像妈妈一样，可是大概还是缺少母爱，所以从开始感性就一直觉得妈妈不会爱人 原文：一个懂得爱的人，会一直懂得爱；但一个不懂得爱的人，会一直不懂得爱。爱的能力，和年龄关系不大。 ◆ 一个懂得爱的人，会一直懂得爱；但一个不懂得爱的人，会一直不懂得爱。爱的能力，和年龄关系不大。 ◆ 一个内心较和谐的人，会愿意自省。于是，对这样的人而言，他的确是随着年龄的增长，越来越懂得爱。 ◆ 2024/09/01发表想法 也有自省，结果就是发现我不适合谈恋爱，控制欲分享欲，以及相处不舒服提出来对方依然那般，ta不改，我无法退一步，便是分开 原文：一个内心冲突太激烈的人，会拒绝自省。对他而言，年龄越大，遭遇的爱情挫折越多，内心越自卑，越抵触反省，爱的能力反而可能越来越差。 ◆ 在深度的情侣关系中，没有谁愿意控制自己。 ◆ 对外人，他可以控制自己的情绪，在这种情感深度不强的关系中展示自己好的一面，但对亲人，他不愿意也没法控制自己的情绪，就展示了自己真实的一面。 ◆ 在外面简直像个圣人，在家里却是一个不折不扣的暴君。 ◆ 如果这个人对外人很好，但和亲人的关系充满冲突甚至仇恨，可以说，这个人的内心是比较有问题的，并且改起来相当不容易。 ◆ 尽管现代社会不再是男权至上了，即便有些女性自己很行，不需要男人太行才能生存了，但“男人相对行，女人相对不行”这种观念仍然深藏在我们的潜意识里。 ◆ 除非这个人有这样一个素质：他在向你倾诉时，很少描黑对方，而主要是在反省自己的责任。不过，假若一个人具备这种素质，你会较少听见他诉苦。 ◆ 以前是控制与被控制的关系，以后仍然是控制与被控制的关系 ◆ 这种简单的轮回，是一回事，都源自我们简单地将自己的内在关系模式投射到外部关系上来。 ◆ 但不管是做控制者，还是做被控制者，她都渴望有一个人操纵一切，而另一个总是服从。这种关系势必会出问题，控制方会觉得累，而被控制方会感到窒息。 ◆ 真爱是一定要看到对方的真实存在的，从而一定要看到对方的真实需要。要做到这一点，我们就得理解对方，能够放下自己，站在对方的角度，设身处地地为对方考虑。 ◆ 在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求，有时还隐含着这样的信息：我既然已经做得这么完美，我是问心无愧了，那么我们的关系中再有什么问题，都不是我的责任，而是你的责任了。 ◆ 自省能力是最重要的人格特质。如果有人让我就“该找什么样的恋人”这一点提建议，那么我要提的第一条建议是，一定要找一个有自省能力的人。 6 最迷人的爱——绝望的爱 ◆ 我觉得一旦真爱失败后，就不可能再爱了。我就是这样，像失去了人生，万分苦恼。希望大家指引我以后的路怎么走。 ◆ 这种崩溃，是虚假自我的崩溃。我们内心深处都有“我不值得爱”的自卑感，而当童年获得的爱的确很少时，这种自卑感会发展成巨大的不安全感或恐惧。为了防御这种不安全感或恐惧的涌出，我们会形成种种自我防御机制。但是，爱，不管是去爱还是被爱，其前提都是要突破这种自我防御机制，那时就会一下子被不安全感或恐惧感袭击，反而会觉得更恐惧。 ◆ 因为这样的内心，我们都陷入了一种怪圈，相爱，但爱似乎太沉重。所以，最好一开始彼此就知道这是一场不可能的爱，那时反而会爱得很投入。不过在投入时，也会一再体味爱的绝望感，看起来就像是对爱的绝望感上瘾似的。 ◆ 丽江艳遇的魅力、蜘蛛侠的魅力、酒吧里的魅力、我失恋后的电力，其实都是在进行这样的表达——“爱是不可能的，但我就是渴望与你相爱”。 ◆ 完美的做法则是，任凭你如何攻击，我都无条件地爱你，那样你可能会在一瞬间放下所有的防御。 ◆ 结果，就在一瞬间，它彻底相信了娜乌西卡的爱，变成了娜乌西卡的忠实朋友。 ◆ 如果对爱先是抱有期望然后失去爱，那种痛苦远胜于彻底不相信爱。假若一开始就对爱抱着绝望的态度，那么失去爱时的痛苦会轻很多。 ◆ 好像我们每个人都是爱的饿鬼，都是嗷嗷待哺的孩子，都在等着出现娜乌西卡那样的爱，然后才深信爱的存在。 ◆ 正是因为这样的心理，我们反而会把那种一开始就不可能的绝望的爱放在一个圣地上，而对现实生活这种真正考验爱的地方视而不见 ◆ 这块圣地，其实不过是“爱是绝望的，但我在一段绝望的爱中体会过刻骨铭心的感受”的圣化。这种圣化，与大街上和酒吧里的女人们对蜘蛛侠的迷恋没有什么两样。 ◆ 所以，最好在现实生活中麻木，最好变成只是过日子，那样就不会体会那种绝望了。同时，我们的心也会在过日子中死去。 ◆ 实际上，那块圣地的存在，或许只是我们将“爱是绝望的”投射出去的结果，而现实生活，恰恰是“可是我想爱”的这一部分的投射。 ◆ 也是因为这个原因，很多人将生命寄托在政治、宗教、哲学、学术和事业等种种事物之上，好像这些都可以被安放在心中那块圣地。 7 每一次缘分都是一个功课 ◆ 假若我们执着地认为，幸福就在于找对一个人，那么可能我们终生都找不到自己的答案。 ◆ 相反，假若我们能明白，幸福在于内心的和谐，而外部世界都是我们自己内心的展现，那么我们可能会发现，原来答案就在自己身边，就是那个和我们一直厮守着的伴侣。 ◆ 具体说来就是，他想找一个和自己不一样的伴侣，这是他生命的渴望，而他果真如愿。一开始，他非常珍爱女友和自己不一样的地方，但时间一长，他开始厌烦女友和自己不一致的地方，并希望女友改变，结果起了冲突。 ◆ 因为每一个生命都渴望圆满。 ◆ 我们每个人都有一套自我体系。在这套体系中，我们会认为，某些品质是好的，也即“好我”，某些品质是坏的，也即“坏我”。我们会执着于“好我”，并排斥“坏我”，不想让它表现在自己身上。 ◆ 例如，节俭的人认为，节俭是好的，奢侈是不好的；善解人意的人认为，为别人考虑是好的，只考虑自己的愿望是不好的；开朗的人认为，乐观是好的，忧伤是不好的……但是，从一个真正中立的角 ◆ 我们所坚持的品质——“好我”——都是为了让自己更好地被别人接受。我们对“坏我”有渴望。我们不敢发展出“坏我”的品质是惧怕别人不接受自己。 ◆ 对于很多人而言，他们不仅潜意识上有这种渴望，意识上也有。具体表现就是，他们欣赏与自己不同的人，乐于跟和自己不同的人交往。 ◆ 其实，这种人不断出现在他们身边是他们潜意识的渴望，是他们更深层的需求，因为这种人是他们新的功课，会教会他们学习接纳更多的东西。 ◆ 可以说，这是一个功课，他们只有学习接纳这些与自己不同的人，并在一定程度上学到其品质，这个功课才算通过。否则，这个功课会一直继续下去。 ◆ “我得改变自己，既不要继续做纯粹的付出者，也不要做纯粹的索取者，我要学会平衡。或者，我既可以做一个付出者，也可以做一个索取者，我可以选择。” ◆ 很多人的善解人意都藏着这个意思：“我为你考虑这么多，你可不可以为我考虑一下。”所以，善解人意的人做事常常会有犹豫。 ◆ 通常而言，能通过这一功课的人很少，多数人反而之后对自己的逻辑更执着。M说，F后来几次恋爱都不顺，她发现自己再也找不到像M那样肯为她超级付出的人，所以一直对他念念不忘。 ◆ 因为童年的某种痛苦，让我们有一种渴望，长大了，我们会追随这种渴望，而这种渴望总会实现，甚至被过度满足，但最后我们会发现，过度满足常意味着可怕的痛苦。 ◆ 每个人的生命是一个轮回，你势必会发现，“不要在同一个地方跌倒两次”是一个不可能的任务，每个人的人生，就是不断在同一个地方以同一种姿势摔跤的历程。 9 要激情，还是要安全感 ◆ 对此，他分析说，兼职工作令他的生命多了很多激情，而本职工作令他有了安全感。激情重要还是安全感重要呢？至少一直到现在，他深深地明白，安全感在他心中一直是排第一位的。 ◆ 生理需要和安全需要得到满足后，归属需要、自尊需要和自我实现的需要才能充分展现。 ◆ 我则对他说，家庭本身就可以像妈妈一样具有安全感，假若他和妻子的关系更和谐，那么家本身就可以满足他的安全需要，而工作更可能是满足探索世界的激情需要了。 10 没有安全感, 毁了张柏芝的婚姻 ◆ 经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。 ◆ 2024/09/01发表想法 当我感觉到对方冷下来的时候，就会迅速后退 原文：当内心有浓重的不安全感时，一个人就会将注意力集中在“不爱”的信息上，一旦嗅到“不爱”的信息，就会立即后退，并很容易在后退时做出严重伤害关系的行为。其实呢，这些“不爱”的信息，很多时候只是自己以为的“不爱”，或准确来说是内心的不安全感向外投射的幻象，而不是事实。或者，假若对方的“不爱”是10分，自己就会传出50分甚至90分“不爱”的信息来。 ◆ 当内心有浓重的不安全感时，一个人就会将注意力集中在“不爱”的信息上，一旦嗅到“不爱”的信息，就会立即后退，并很容易在后退时做出严重伤害关系的行为。其实呢，这些“不爱”的信息，很多时候只是自己以为的“不爱”，或准确来说是内心的不安全感向外投射的幻象，而不是事实。或者，假若对方的“不爱”是10分，自己就会传出50分甚至90分“不爱”的信息来。 ◆ 是为了追求一种掌控感：“是我在控制着感情的进展，如果感情完蛋了，那也是我摧毁的，而不是你。 ◆ 谁开车，谁就在掌控车，而有了一切都在掌控的感觉，就不晕了。晕，是掉入不安全感的一种副产品。 ◆ 安全感与不安全感，多是三岁前在孩子与妈妈的关系中形成的，而一个人如果没有形成安全感，那么他的内心中就有一股强大的力量，总渴望着退行到婴幼儿状态，继续在妈妈怀里吃奶。 ◆ 如此一来，亲手毁灭这辆车的，就不是别人，而是张柏芝自己了，由此她可以获得一点点对可悲命运的掌控感。 ◆ 说“贪钱”，就是道德和人品问题，而说控制，就是心理问题。当我们不能很好地理解一个人的内心时，就容易将事情朝道德上归因，但如果能深切地理解张柏芝有强烈的不安全感时，就可以懂得张柏芝的很多行为了。 ◆ 因为浓重的不安全感，张柏芝这样的人会在情感上极度依赖男人，她没办法承受孤独，她一定要两个人在一起的感觉。而明明是两个人，但那个人却宁愿打电子游戏而不陪她，将她一个人扔在孤独里，这种感觉是最可怕的。 ◆ 对于张柏芝而言，她需要看到自己的不安全感。能化解她不安全感的，绝不是谢霆锋或其他任何一个男人，而是她自己。 11 支配与服从双重奏（一） ◆ 如果对方不仅给了回报，而且还恰恰用的是自己所渴望的方式，我们就会觉得，这个人真爱自己。否则，我们就会失望，就会觉得对方对自己不够好，并生出想远离这个人的念头。 ◆ 更多的情况下，契合是不可能的，不管一个人多么爱你，他仍然不能如你所愿——自动以你所渴望的方式回报你的“好”。甚至，即便知道了你的渴望，他仍然不能甚至不愿以你所渴望的方式回报你。因为，一旦这么做，他作为一个人的独立存在就不存在了，他就沦为一个工具，一个满足你的梦想的工具。 ◆ 他其实很渴望拥有一个稳定的、高质量的亲密关系。 ◆ 如果用普通的语言来说，这种诱导是强加。如果用心理学的术语来说，这种诱导便是投射。 ◆ 投射与认同，是人际关系中非常重要的心理机制，每一个人际关系中都充斥着大量的投射与认同。 ◆ 2024/09/02发表想法 在过去的孤立，孤独，很少会跟家里说，因为自我的懦弱以及种种退缩，息事宁人，一直以为自己是独立的，其实只是自我封闭 原文：因为他潜意识中认为：依赖是好的，会促进关系的亲密；独立是坏的，会导致关系的疏远。 ◆ 因为他潜意识中认为：依赖是好的，会促进关系的亲密；独立是坏的，会导致关系的疏远。 ◆ 一头熊，一直关在一个极其狭小的笼子里，它只能站着。后来，它从笼子里放出来了，可以爬着走，也可以打滚，但它却仍然一直站着。那个真实的笼子不在了，但似乎一直有一个虚幻的笼子限制着它。 ◆ 2024/09/02发表想法 懦弱，胆怯，自私，自我，悲伤，忧郁，消极，深渊 原文：只有少数人会在遭受打击后，反省自己持有的那一套逻辑，调整它甚至放弃它，而去形成一套更新的、更灵活的、更适合现实状况的生存逻辑。 ◆ 只有少数人会在遭受打击后，反省自己持有的那一套逻辑，调整它甚至放弃它，而去形成一套更新的、更灵活的、更适合现实状况的生存逻辑。 ◆ 但一个成人的依赖，尤其是一个聪明能干的人的依赖很容易让我们感到厌烦，因为这不是他的现实需要，并且我们能切实地体会到一种压制。 ◆ 一个执着于依赖的投射性认同的人，势必会有一个权力欲望超强的抚养者。 ◆ 你会恐惧自己的独立倾向，因为你的原生家庭的经历告诉你，一旦你想独立，你得到的是惩罚和疏远。 12 支配与服从双重奏（二） ◆ 不过，这只是他的惩罚手段而已，他并不是真正想得到这个结果。所以，熬了半年后，他又来找莎莎。 ◆ 彻底被控制的结局常是被抛弃 ◆ 这样的男人是在做洗脑的工作，将自己所爱的女人的意志洗去，然后将他心中的一个女性形象加在爱人的身上。并且，他们所幻想的这个女性形象都有一个共同点——永远知道他在想什么，永远不会违背他的意志。 ◆ 我们都不容易看到并尊重恋人的爱的逻辑，相反我们都执着在自己的爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。 ◆ 因为种种原因，男人的支配欲望常被美化，或起码被合理化，而女人被美化的则是依赖和服从。 ◆ 帕萃丝·埃文斯还认为，男人超强的支配欲和女人超强的依赖性，其背后都有一个共同的原因：恐惧。恐惧什么呢？分离！ ◆ 不过，这种恐惧源自过去，要么是人类几千年乃至几百万年的历史，要么是一个人童年时的历史，它过去曾经是有用的。但现在，假若它正伤害着你最在乎的亲密关系，那么你应当去重新认识它，并改变自己的关系模式 13 夫妻吵架：隐秘的权力斗争 ◆ 并且，大多数男人尽管有时会渴望“乖一点”的女友，但多数时候还是觉得她有适当的独立性更好。同样，大多数女子尽管有时会渴望男友“强硬”一些，但多数时候还是觉得他有适度的宽容更好。 14 别拿自己的尺子量对方 ◆ 如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。 ◆ 亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与我们完全不同的坐标体系。 ◆ “任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，那很可能是因为你不理解它。”这句话给了她很大触动，在电话那 ◆ 丈夫对她说：“或许，对你来说，这样的事情没什么，但你知不知道，对我来说，这就是拿刀子割我的心。” ◆ 现在，两口子陷入了冷战，丈夫没有和她说话的兴趣，妻子则拒绝和丈夫做爱，这种情况已经持续一年多了。张 15 放下亲密关系中的挡箭牌 ◆ 本来，任何一个小小的不满和任何一个小小的快乐一样，都是一次心与心相通的机会，不管是喜悦、欢乐、感恩，还是愤怒、怨气、嫉妒甚至仇恨，我将我的感受告诉你，你将你的感受传递给我，我们就这样建立起了链接。 ◆ 她过于担心噩梦重演，于是一切注意力都放在了防范噩梦上，结果她只关注任何与噩梦相符的细节，但事实完全是另外一回事，她根本不必担心。 ◆ 与前面提到的那对老人家不同，这个女子非常温柔，她不会和先生激烈争吵。但是，她只是形式上不激烈争吵而已，她的内心中一直都在剧烈地争吵， ◆ 她放下了“你是个罪人”的挡箭牌，而放下之后，她清晰地发现，先生是她生命中多么重要的人，他们之间的链接有多深，她的的确确愿意和这样一个男人厮守一生。 ◆ 要想做到这些原则，首先需要一个意识：谈事情A的时候，只谈事情A，而不去扯事情B、C和D等等。否则，事情B、C和D等很可能就是挡箭牌。 ◆ 我也听到过太多的故事，女性能容忍自己男友或老公在外面乱搞女人，而她们自己却异常忠贞。甚至，在分手之后她们仍然坚守着这份忠贞。这种局面，其实是追求“你是一个罪人，我是一个圣人”的结果。 ◆ 放下亲密关系中的挡箭牌，是个人生活的重要基石。 16 警惕你身边的隐形攻击 ◆ 然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管多么失衡，这一点也不例外。 ◆ 这种心理机制，叫作被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。 ◆ 也就是说，不管借用什么样的名义，我们粗暴地攻击另一个人，那个人产生的一样是愤怒。 ◆ 最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他的独特方式来回击你，而最常见的就是被动攻击。 36 将你的心打开 ◆ 2025/07/13发表想法 洞若观火像看火一样透彻清楚，形容观察事物非常明白、透彻，能够看透本质。它出自《尚书·盘庚上》，原文为“予若观火”，比喻对事物的洞察力极强，能清晰识别细节和核心。 原文：他一生中经历过很多一般人难以想象的痛苦，这让他的心坚硬如磐石，同时也历练出罕见的智慧，对人性，尤其是对人性中恶的部分更是洞若观火。 ◆ 他一生中经历过很多一般人难以想象的痛苦，这让他的心坚硬如磐石，同时也历练出罕见的智慧，对人性，尤其是对人性中恶的部分更是洞若观火。 ◆ 当和一个人争论时，你要能从观点之争中跳出来，问他为什么这么想，或者直接对他的想法进行分析。 ◆ “过去那些坎坷中，你受伤了，你为何会受伤？”“因为我渴望爱。”他说，“但我现在知道爱并不是必需的，很多所谓的爱就是骗人和自我欺骗，尤其是爱情，我再也不渴求从谁那里得到爱，也不想给，我只要智慧。” 我对自己说，爱情不是必须的，可分明心在呐喊，我需要一个人，可是这般破破烂烂的我，不会有那么一个人，只有自己才是最爱自己的。我不再渴求，你不理睬我，说明你不需要我，如果我想和你说话我就顺从我的想法，不要憋着不说话，难受的只是自己，而我也不要再患得患失，因为金克木是早已注定了的。 ◆ 先有渴望再绝望的感觉太可怕了，所以很多人就会选择干脆将心关上，再也不期待任何人的爱，以这种方式保护自己，让自己免于先渴望再绝望的痛苦。 ◆ 回避亲密是因为惧怕爱 ◆ 如果将痛苦包裹得太严实，一个人的情感和感受就会处于被截流状态，会引来各种各样的身心问题。 ◆ 是啊，哀伤，而且那是没有人可以倾诉可以理解的哀伤，所以感觉到孤独 ◆ 英国灵性治疗师阿南朵将这一点称为“老旧的DVD的重复播放”，即我们不断听一些老歌，而不能活在当下。 ◆ 她独自一个人承受这些痛苦，她觉得，她只能这样做，没有别的选择。但小小的她又不能独自消化这些痛苦，所以她能做的，就是用一些方式回避这些痛苦的感受，譬如纠缠于所有事情的表面。 ◆ 当心中没有深厚的情感时，一个人就会时时刻刻处于担心失去另一个人的焦虑中 ◆ 将心打开后，别人的爱才能流进来，自己对别人的爱才能流出去，深厚一些的感情才能建立。这样的感情一建立，自己的内心就有了支撑，会安定很多。 ◆ 我觉得他会走到那一步，我相信我们任何人都可以将自己的心打开。

分离和爱同等重要，一个让人成长，一个让人成为他自己。 他们说爱能让人变成孩子，但缺爱的人一直被困在童年，没有长大过。 我不明白爱是什么，我天生没有嫉妒与爱人的能力。面对他人的善意，我的第一反应是无错，第二反应是逃避。 我的父母在不停的提醒我，爱是有条件的。父母像一座关于爱的银行，他们的关心与呵护如同一场借贷，要我时刻谨记，要穷尽一生去归还，我不敢任性，我害怕关于爱的信用卡会透支。我讨厌交易，可我的出生就是一场买卖。如果善意是爱的分支，当他们索要回报的那一刻我又能做些什么？ 无数次解剖我自己，如同拿着手术刀的医生，缝补那些溃烂的伤口，万籁俱寂的夜晚，我独自完成了一场盛大的手术，被切割下来的血肉再次成为父母的养分。我不是我，我是一个残次的傀儡，任由他们捏圆搓扁。要我大气，什么是大气？让我听话，怎样才算听话？让我勤奋，我又如何勤奋？我恨这个世界太残忍，又恨自己太懦弱。人生是一场修炼，首先需要修炼的是七十二变。