人格三部曲之人格养成

《人格养成》阅读心得及感悟 从开始要读《人格养成》的那一刻，我是带着满心的期待与好奇的，之后作者陆艳清和陆诗伟两位就开始带着我一帧一帧窥视着人的心灵世界。它如同一次深入的旅行，不断深化着我对人生与自我的理解。 书中所提及的每一章，都如同一座精心搭建的桥梁，引导我深入理解人格的形成与成长。我读到作者对于人性的细腻观察，不禁感慨万分。我们的人格并非一朝一夕能够形成的，它是随着岁月流转，我们经历过的人生阅历和思想转变的积淀。 我尤其被书中提及的自我反思和内心世界的构建所吸引。通过阅读，我逐渐明白，一个健康的人格养成需要不断的自我反省和内心的建设。我们不能仅依赖外界的眼光和评价来定义自己，更重要的是要有自我觉察和自我成长的能力。这不仅是对于个体的成长至关重要，也是我们在社会生活中建立正确价值观的基础。 借由作者说的一些中心思想，在这里展开一下。 不管是什么心理问题或心理疾病，它们都有以下两个共同点。第一，任何人的情绪和行为深处，都有着自己意识不到的心理动机，也就是潜意识的驱动力。所有心理问题和心理疾病，都是潜意识的情绪和欲望的表达。 第二，几乎所有心理问题和心理疾病的原因，都要从原生家庭的关系中寻求答案，不管他是七岁还是七十岁。我相信那些捋不顺与父母关系的人，就是心理疾病的高危人群，他们即使懂得很多道理，也很难过好这一生的。 我还了解了，精神分析是一切心理治疗的理论基础。心理治疗有很多流派，但任何流派的治疗都应该在了解基本人性的基础上展开。像在医学体系中，不管是外科、内科、妇产科还是眼科医生，都要先学习解剖学、生理学、病理学等基础理论。精神分析的作用在心理治疗方面，等同于医学的解剖学和病理学，它可以帮助我们透过人的外显行为，探究问题内在的深层原因。 且精神分析有三大功能：指导育儿、分析人格和心理治疗。它既是父母的育儿宝典，也深刻诠释了每个人终其一生的使命——了解自己。《人格养成》是对一个人性格形成和心理疾病的成因进行探究。这些理论知识，不但是心理咨询师、心理医生的专业基础，也是每一个普通人应有的基本常识。 读完这本书后，我更加明白了个人的修养与行为之间的关系。所有的心理疾病都是有意义的，而所谓症状，也是为了诠释内心无法表达的情感和欲求。在现实中，我们需要学会调整自己的态度和习惯，逐渐养成更为健康的思考方式与行为模式。只有这样，我们才能在复杂多变的社会环境中保持自我，同时也尊重他人。 总而言之，《人格养成》给我带来了诸多启示。它不仅加深了我如何去理解和面对自我的道路上，更教会了我如何去成就一个更加完善的人格。在未来的日子里，我将继续深入思考和实践书中的理念，努力成为一个更加成熟、更加有担当的人。

非常适合精神分析入门！ 精神分析，经典理论都有提到，但有些内容过于落伍，需要自己去甄别，比如对于自闭症相关的内容就很让人恼火…… 1、一个人格完整的人，需要具备2方面。 向内具备觉察的能力，能看到自己以及他人的情绪和需求，能看懂和他人的互动模式，这个可以通过”觉察日记“练习出来。 向外需要具备良好的社会化水平。自身具备生存能力、规则适应能力，以及健康的社会支持系统。 一个人的社会支持系统分为：亲密圈-包含直系亲属以及配偶；情感圈-可以分享情感的朋友；资源圈-同事客户同行；潜力圈-没有交集的熟人（弱连接） 2、自体发展 0-3岁：是一个人人格发展的关键时期，类比水稻灌浆阶段。这个阶段安全感发展的关键时期。稳定的抚养者、及时回应、积极反馈。让孩子感觉被爱，自己及时可爱的。 3-12岁：社会化开始，父亲主导的阶段。需要完成第一次分离，关键议题：公平、自主、规则。孩子第一套规律生活模版，应该养成。 12-18：分离个体，彻底单飞。孩子需要完成5个任务：在空间和情感上与父母拉开距离；全面认识自我和重构自我，我是谁，我要成为谁；重新审视和评价父母，父母走下神坛，最终实现即使父母有各种不足和缺点，仍然值得被爱和尊重；重新构建自己的价值观，如果过去被灌输的观点越极端，当下遭受的反弹就越大；建立广泛的人际关系 3、客体关系 人是环境的产物，人是经验的集合！人生没有白走的路，每一步都算数！随机抽去你生命里的一天，你都不会是现在的你。 我们就是在和他人互动中，被塑造的。 原生家庭、同伴、伴侣、孩子、老师、职场中的同事，遇到的陌生人……每一个都可能改变你。 4、依恋：安全依恋、焦虑依恋、回避依恋。 5、创伤 分类：一次性强度大VS多次低强度；家庭创伤VS社会创伤

我们并不是总能获得专业的心理咨询师的帮助，所以自我疗愈也不失为一种可行的方法，具体可从以下几个方面去探索：我不知不觉从父亲身上习得了他的哪些行为模式和情绪表达方式？不知不觉地从母亲身上习得了她的哪些行为模式和情绪表达方式？在应对父亲时我有哪些感受和体验？在应对母亲时我有哪些感受和体验？他们的婚姻让我有什么感受和体验？从他们的婚姻中我习得了什么行为模式和观念？ 如果你想超越原生家庭的桎梏，并利用原生家庭的资源，这些课题值得你用一辈子去探索。

我们终此一生，都在摆脱别人的期待，成为真正的自己。”

我觉得啰嗦了，有些记忆很牵强 还可以删除大概30%. 没有很多新的理论

一、我为什么翻开这本书 最近在看“人格三部曲”的第一部《人格养成》。说实话，刚开始读的时候，我最大的感受是：当母亲太难了。 书里讲了太多母亲在一个人成长过程中的重要性——从婴儿期的依恋，到幼儿期的陪伴，再到叛逆期的分寸把握。母亲不能缺席，又不能过度干预；要给予足够的爱，又要学会适时放手。就像是在空中走钢丝一样，让人看着都觉得窒息。 而我从小到大的经历，也让我亲眼见证了一个母亲要承受多少。我记得很小的时候，我手上长了一个大水泡，那天正下着大雨，我妈背着我、抱着我，去求人帮我看病。那个画面，我一辈子都忘不了。我也记得在学校住宿的时候，她会托邻居的女孩给我送衣服，虽然我在学校经常吃不饱、穿不暖，但我从来没怪过她，因为我知道——她已经很难了。 但书里让我不舒服的一点是，它几乎把所有笔墨都给了母亲，好像童年的所有创伤都是母亲造成的，好像父亲就可以不用承担责任。可我自己的经历告诉我：父亲的缺失，同样会在一个人的人格上留下深深的沟壑。 二、我自己的故事：那些被迫的分离 我小时候经历过很多次分离。 第一次比较深刻的记忆，是我跟着妈妈想一起去什么地方，结果从山坡上滚下来，摔到路边，头上流了好多血，眉毛旁边到现在还有一个浅浅的疤。那时候我自己站起来，自己走回了家。 第一次上学的时候，我哭得撕心裂肺，因为没办法和妈妈分开。 最严重的一次，是她要外出打工。我问她能不能不去，她没有回应我。第二天醒来，枕头边放着一块钱，人已经走了。我独自一个人伤心了好久好久，每次想到都会哭。 后来从小学到初中，我经常换学校，没有玩得很好的伙伴。所以我对别人的亲近，总是突如其来的不适应，很难建立起那种亲密关系。 成年后，这种模式一直在延续。每次面对分手——哪怕理智上知道感情确实有问题——那种心痛的感觉就像心脏被一只手狠狠攥住，整个人被那种无力感淹没。我后来才明白，那是小时候被“抛弃”的感觉被激活了。 三、我对这本书的理解：父母双方，缺一不可 这本书用了很多心理学理论——精神分析、依恋理论、客体关系、自体发育……但我读下来，最核心的东西其实可以用我自己的话概括： 一个人要养成健康的人格，需要母亲和父亲共同作用。 · 妈妈是那个容器。 她提供最初的安全感，让孩子知道“无论怎样，都有人爱我”。她在婴儿期的陪伴，决定了我们能不能建立起对世界的基本信任。 · 爸爸是那个捕猎者。 就像原始森林里带头的那个，他要带着孩子走出洞穴，去面对外面的世界。他教会孩子如何面对未知的恐惧，如何评估风险，如何与人协作，如何承受失败。 母亲让你有地方可以回去。父亲让你有勇气走出去。 任何一方的缺失，都会让孩子的人格留下缺口。 我见过很多单亲家庭长大的孩子，包括我自己身上也有痕迹。如果是妈妈带大的，要么变得特别强大，什么事都自己扛；要么在家称王称霸、在外面却懦弱胆小。还有一种情况，就是和母亲形成一种“共生”的关系，哪怕结婚了都脱离不了那种依赖——因为他们没有从父亲那里学到如何完成和母亲的分离。 而那些读书很好、学历很高，但毕业以后无法融入社会、无法和人正常交往的人，缺的其实就是父亲本该教给他们的那些东西：怎么和世界打交道，怎么处理冲突，怎么接受失败。 四、我父亲的缺席：那种“漠视”是怎么来的 我父亲在我的成长里，几乎是一个缺席的角色。 我从小看着我妈一个人辛苦走过那些艰难的岁月——被我奶奶欺负，没有人帮她说话；一个人扛起带娃和干活的重担，没人分担。在我的人生信条里，我妈的付出比我爸多得多。 后面弟弟妹妹出生了，我爸倒是给了他们一些关注。但无法否认的是，他骨子里是一个很失败的人。他把“家族”凌驾于我们这个小家庭之上。我需要交学费的时候，他嫌麻烦；需要他带我去办证件的时候，他推三阻四，觉得“你为什么不能自己去”。而同样是这些事，我叔叔的孩子让他去办，他却可以心甘情愿。 这种对比，是一个孩子能感受到的最直接的伤害：我的需求是别人的负担，我不值得被优先考虑。 所以，我现在对他是一种“漠视”的态度。我不会心疼他，他也不需要我心疼。这份漠视，不是我冷漠，而是当年那个小孩在无数次失望之后，学会的保护自己的方式——不再期待，就不会再受伤。 但我也知道，这份缺席在我身上留下了痕迹。我害怕开始新的领域，害怕做得不够完美，害怕出错，害怕和别人打交道。因为从小到大，没有人像“带头捕猎者”那样，带着我一步一步走向外面的世界，告诉我：“没关系，第一次都会这样，我们试试看。” 五、我对父母的看法：可以体谅，但不能幻想 看完这本书，再回头看我父母，我的态度是复杂的。 我妈妈，她给了我生命中最温暖的那些记忆。那个雨天背我看病的她，托人给我送衣服的她，在我记忆里永远是那个“对我很好”的妈妈。虽然青春时期因为弟弟妹妹的出生，她的关注和爱被分走了一大半，但我依然记得那些好的部分。而且我知道，她已经尽力了。 我爸爸，他有他的问题，有他的局限，有他那个时代和认知带给他的盲区。他也许永远无法成为一个我想象中的“好父亲”。但这也是事实。 我对他们现在的态度是：可以体谅，但不能幻想。 体谅，是因为我知道他们有他们的难处，有他们自己也没能跨过去的坎。 不能幻想，是因为如果他们能改，早就改了。他们已经老了，有些东西，就这样了。 所以，我不再把期待放在他们身上。 六、最重要的是：我们这一代要做什么 这本书让我明白了一件事： 看到问题，不是为了审判过去，而是为了修补自己。 我们这一代人，很多人的原生家庭都不完美。这不是我们的错，也不是父母的错，而是各种时代、环境、认知局限共同造成的问题。 但发现问题的意义，不是为了让我们陷在里面自怨自艾，而是为了—— 修补。 修补我们人格里那些不够健全的部分，修补那些影响我们生活、影响我们建立关系的伤口。尽量让它们不要影响我们现在的生活，不要影响我们以后会成为什么样的人。 等到有一天，我们成为别人的妈妈，成为别人的爸爸，我们能不能做到一件事： 不要让上一代的心理问题，再传到下一代身上。 我不敢说我能成为一个完美的父母，但我想成为一个“比上一代更完整一些”的父母。至少，不要让我的孩子经历我经历过的那些无声的离别，不要让他在需要父亲的时候，发现那个位置是空的。 七、最后，我想用自己一个很简单的经历来结尾 2024年的时候，我切菜切到了手指。那一年里我一直在忙，伤口反反复复，一直没有愈合。 2025年，我很多事情都慢下来了，不经常用到那只手。然后有一天我发现，那个伤口慢慢愈合了，结痂了，最后只剩下一个月牙形的浅浅印记。它没有消失，但已经不疼了，只是证明它曾经来过、存在过。 我想，那些不好的经历也是一样的。 它们不会完全消失。它们会像那个月牙形的印记一样，留在我们身上。但是，如果你不再反复去触碰它，不再用忙碌去撕扯它，给它时间，给它空间，它会慢慢愈合。 留下一点痕迹，不是为了让你每次看见都疼，而是为了让你看见时，能对自己说一句：过去的已经过去了，不需要反复的去回溯，因为伤口已经愈合了，已经不疼了。 附：这本书的简单介绍 《人格三部曲之人格养成》，广西师范大学出版社2021年7月出版，作者陆艳清、陆诗伟。 全书共五章： · 第一章讲人格的基本框架 · 第二章按生命时间线讲“自体发育”（胎儿期到青春期） · 第三章讲“客体养育”（父母、同伴、老师的影响） · 第四章讲“母婴观察”（分离个体化、依恋类型、足够好的妈妈） · 第五章讲“心理创伤”（创伤的类型、代际传承、如何疗愈） 这本书适合父母看，也适合每一个想了解自己、想修补自己的人看。它不一定都对，但它能帮你打开一扇窗，让你开始思考：我是怎么成为今天的我的？ 而最重要的，是读完以后，你决定怎么继续往前走。

本书描述了从生命的孕育期到成年期的漫长过程中人格的形成和发展，以精神动力学、依恋理论、客体关系理论、自体心理学、创伤心理学等为理论框架，用通俗易懂的语言描述了不同的人格发展阶段的发展任务、可能出现的创伤以及发展或适应不良而带来人格议题，深刻阐释了原生家庭人格培养对人一生的影响。 本书的优点在于系统地把人格形成发展的过程与心理问题、创伤产生的原因结合起来，语言朴素简明易懂、表达精准没有废话，比那些大师的书要容易理解的多，比心灵读物干货要更多，同时也系统的串起了不同的心理学理论。缺点是在描述人格问题的时候有一种宿命论的感觉，比较偏执，可能因为作者是精神动力学派咨询师，是原因论的拥护者。 人格是什么呢？也可以把它看成一种能力，看成一个人为人处世的能力，人格水平决定一个人的社会适应能力。当我们试图描述或介绍一个人时，通常从他的情绪情感、行为风格、思维习惯、与人打交道的方式等方面进行勾勒，仿佛为这人画了一幅人格画像。这实际上就是在对一个人的人格进行评价。 心理健康的水平，可按分值分为由低到高四个大的等级：自闭症级别、精神分裂症级别、人格障碍级别、神经症级别。神经症就是正常人级别，正常人也会偶尔发烧、感冒、拉肚子什么的。而阶段性的抑郁、焦虑就是心理层面的感冒、发烧。 一个人成年后心理健康的水平，主要取决于三岁前的养育水平。三岁前，是孩子情感发育的敏感期，这个时期就像水稻的灌浆期一样重要。如果孩子在三岁前严重缺失爱和陪伴，如同水稻在灌浆期遭遇旱灾一样，以后怎么努力都难以补回来。三岁以后，虽然加分空间有限，但是减分空间却很大。如果孩子在三岁以后遭遇严重心理创伤，就会降低在三岁前得到的好分数，从而导致心理健康等级降到人格障碍甚至精神分裂症级别，精神分析理论将这种情况称为退行。 如果一个人在十八岁之前，在原生家庭获得的人格养育是较完善的，这将是他一辈子取之不尽的财富，即使在以后遭遇重大人生挫折，他也可以很快从打击中走出来。我们生活中某些愈挫愈勇的人生榜样，就是这类幸运儿。所以对他们与其说赞美，不如说羡慕，这不是想学就学得了的。反之，十八岁之前人格养育有缺陷，严重的话，一根羽毛的刺激都可以让他崩溃。

心理学家荣格曾说过：除非你意识到你的潜意识，否则潜意识将主导你的人生，而你将其称为命运。好可怕的潜意识，如果我们不去学习和觉察，不在觉察中反思和修正，不去与过去以及代际的心灵创伤及所涉之人和解，我们就会成为潜意识的奴隶，被它所控制，并且在一代又一代的心灵创伤中无助地轮回。 一本关注度不高的冷门书，却是一本极好的书，值得反复阅读。

《人格三部曲之人格养成》 陆艳清 陆诗伟 16个笔记 ◆ 第1章　人格总论 >> 那么，人格是什么呢？也可以把它看成一种能力，看成一个人为人处世的能力，人格水平决定一个人的社会适应能力。当我们试图描述或介绍一个人时，通常从他的情绪情感、行为风格、思维习惯、与人打交道的方式等方面进行勾勒，仿佛为这人画了一幅人格画像。这实际上就是在对一个人的人格进行评价。 >> 一个人的人格，是在早年经历中与重要他人的互动中形成的。所以人格是十八岁前的人生故事，但并不是故事的结局，因为十八岁后的人生几乎就是在重演十八岁前的故事。幸福就复制幸福，不幸就复制不幸，我们永远带着过去的经验和现在打交道，这在心理学上叫强迫性重复。 >> 不只是吸毒、酗酒、吸烟才叫“成瘾”，也不只是反复洗手才叫“强迫行为”。从广义来看，“成瘾”和“强迫”的概念，可以宽泛定义为所有“我知道，但是我做不到”的行为，比如赌博成瘾、食物成瘾、购物成瘾，还有自虐成瘾、拖延成瘾，最可怕的是杀人成瘾…… >> 反之，如果父母忽略孩子的情绪，那么孩子的情绪表达就会停留在行动表达阶段，而无法进化到语言表达阶段。如果对孩子呵斥或者打骂，则意味着示范和强化行动表达方式。父母自己都停留在以行动表达情绪的低级阶段，又如何能帮助孩子进化到高级阶段呢？这就是所谓的暴力传承了。以行为来表达情绪，心理学称之为“见诸行动”，这是低级的防御机制。 >> 如果早年的痛苦都可以用言语充分表达，那么心理创伤甚至都不会发生。早年的痛苦之所以会变成创伤，一是因为婴幼儿的言语表达能力有限，二是因为婴幼儿成长的一些环境不允许表达。很多家庭禁止孩子表达愤怒、悲伤等负面情绪，因为父母不能容纳孩子的攻击，并视悲伤为软弱。所以心理创伤的本质就是情绪郁结成疾。而心理治疗的本质，就是促使病人充分表达情绪情感，让他把意识到的情绪情感用语言表达出来，最重要的是让他把意识不到的情绪情感用语言表达出来。所以“煽情”是心理咨询师的重要基本功，在治疗室这个安全而包容的环境中，让被理智和道德压抑的情绪情感得以宣泄，创伤因此得到疗愈，行为模式因此获得矫正。现在的父母对孩子做作业拖延非常抓狂，有些成年人也有严重的拖延行为。拖延行为不但误事，而且当事人也会在拖延、自责、自我否定的循环中无法自拔。我们在此以拖延症为例，来解释病态行为的形成及治疗原理。 >> 而另一类“C型人格”者是癌症的易感人群。他们的人格特质则另有特点：一是隐忍，尤其对愤怒情绪极端压抑，有气往肚子里咽，爱生闷气；二是行为克制，害怕冲突，在人际关系中回避矛盾，忍让迁就，勉强自己担当负责。他们常有怀才不遇的忧伤，长期的情绪压抑导致免疫力下降，从而对癌细胞的监控和清理失常。在社会评价中，他们大多是老实、善良、付出、随和的“好人”，比如因肝癌去世的某位演员，就是娱乐圈里非常有人缘的“老好人”。 >> 以疾病来报复他人：《孝经·开宗明义》说“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也”。但如果孩子对父母不满却慑于威严和孝道，那么伤害自己的身体则是对父母隐性的攻击。他会放任自己生病，严重的情况下更是会直接任由疾病杀死自己：既然你们全是对的，那么我死，还不行吗？ >> 这个模型浓缩了每个人十八岁之前的人生，而十八岁之后的人生，又是十八岁之前人生的“轮回”。人格养成模型既是一部历史，记载着一个人十八岁前走过的路，又是一个人的“八字命理”，预示着他未来的吉凶祸福。就像一幅长长的画卷徐徐打开时，会带来强烈的视觉冲击，心理咨询师的工作就是陪伴来访者，慢慢打开他那份独一无二的成长画卷，分享他跌宕起伏的人生故事，感受他的悲和喜、爱和恨带来的心灵震撼。 >> 所以一个人的人格是后天的，是他和重要他人在互动中共同塑造的。由于孩子生理上的弱小，所以他必须选择依从，这也决定了他很难超越原生家庭而长成自己想要的样子。你有什么样的父母，在很大程度上就意味着你获得了什么样的命运。了解这一点非常重要，它让我们可以摒弃傲慢，以悲悯之心看待众生。你的成功多数时候不是因为你更优秀，而是因为你更好运。或者说命运让你更优秀，从而更成功。 ◆ 第2章　自体发育 >> 大多数家长也就是从这一刻开始意识到，原来可以搂在怀里的小宝贝已经变成了小刺猬，失落感不免涌上心头。但青少年正是以拉开距离和空间隔离，来完成与父母形式上的分离，从而实现独立的目标，因为孩子终归是要离开家庭向外发展的。 >> 所以父母翻看孩子的日记、手机和随意进出孩子房间，是青春期孩子的大忌。如果孩子对父母这样的行为居然不表示反感和抗议，那么他长大后会缺少自我边界意识，招致别人随意突破他的边界，侵犯他的权利。与此同时，他也会随意破坏别人的边界，从而导致人际关系的问题。 >> 什么是真？什么是善？什么是美？儿童期的孩子把父母的观点当成自己的观点，有个孩子这样说：“在初中之前，我几乎从没怀疑过父母，我认为他们都是对的，都是为了我好。”而到了青春期以后，无论父母说什么，孩子都要把话掰开了揉碎了，从头到尾审视一遍，显得特别喜欢抬杠。 >> 孩子的自我边界敏感而脆弱，很怕被成年人“洗脑”。一个学霸女孩对政治课老师教授的一些“标准”答案很抗拒，认为这些问题可以有不同的答案，可别的选择自然是没有分数的。爸爸说：“你在现实中坚持自己的观点，考试时用老师讲的观点来答题不就好了吗？”女孩生气地说：“我现在正处在形成自己观点的年龄，如果听他们的太多，我不是不知不觉中就被同化了吗？” >> 青春期的孩子是矛盾的：既渴望自主，又害怕失去依靠；既想获得父母的经济支持，又害怕因此被父母控制。有个男孩说：每次迫于生计向父母伸手，他的人格水平就降低几个百分点。所以青春期是个尴尬的年龄段，孩子强烈地想自主，但经济又未独立，内心冲突下的情绪像过山车一样，此起彼伏，喜怒无常。 >> 青春期的孩子是靠反叛父母来获得可以超越父母的授权的。孩子在攻击父母的同时，也会小心地观察父母的反应。如果父母因此感到受伤和背叛，那么孩子就会在自我谴责中纠结愤怒。如果强大意味着背叛父母，他就不敢变得强大。如果父母用更强大的力量来打压孩子，那么这些被压抑的成长力量会延伸到青春期之后，最后可能要以一生的时光来整合。 >> 亲子关系的能量对撞方式来看，可以把孩子的反叛分成两类：一类是直接的“热对抗”，比如吵架、出走等；一类是迂回的“冷对抗”，比如生病、自残、消极倦怠、无力上学等。我们通常所说的“反叛”指的是“热对抗”，因为这种方式外显而激烈；而“冷对抗”因为内敛而隐秘，让父母完全没有发力点。 能看明之後,然後呢?

这本书某些定义太过绝对，就在前几页有一段“如果母亲像机器人一样，对孩子的情感需求几乎完全忽视，只在食物上喂养孩子；或者孩子长期身处严重冲突的恐怖氛围中，出于自我保护，孩子在隔绝这些恐怖信息的同时，也会关闭他对世界的渴求和探索的通道，在自我世界中不再出来，那将会发育成严重的心理疾病——自闭症。”要知道自闭症的成因有来自于身体上的、先天性的、基因的问题等等，而不是全归结于后天、重点归结于母亲？？？ 我在学校工作经常会接触到自闭症的孩子，他们的家庭为此付出了很多，有的孩子照顾的再好也是无法好起来的，这是先天性的疾病，并不是心理问题。 而且作者过度强调母亲对孩子的影响，好像孩子出了问题就是母亲的责任，那么父亲呢？父亲在家庭中又扮演者怎样的角色？ 过度强调3岁之前有多重要，要知道人是会学习是会成长的，有可能我赞同阿德勒的目的论否定原因论吧，我不喜欢过分强调心理创伤把一切归咎于原生家庭，你觉得受伤是因为你让父母伤害了你，自己选择的，那么反过来说你可以不接受父母伤害你，远离就好了。一代只会更比一代强，社会就是这么进步的，别老纠结于过去、追根溯源甚至想改变父母，那是在浪费时间。