人为什么会吵架：冲突背后的创伤触发

作者把吵架这件事从“性格不合”或“脾气太差”的评判中解放出来，还给了创伤。作者认为，那些让人后悔的激烈争吵，很多时候不是当下的问题有多严重，而是早年没有被看见、没有被安抚的伤害，在某个瞬间被猛然触发，身体和情绪抢先做出了自我保护的反应。换句话说，冲突不是你的错，但它是你的信号。 全书的结构很贴心，先教你怎么看懂自己，再教你怎么面对别人。前半部分帮你去识别那种“突然炸掉”的感觉到底从哪来，练习去触碰那些被遗忘的委屈、未被满足的需要，慢慢改写旧有的应激习惯；后半部分则把这些方法自然延伸进亲密关系、亲子互动、职场相处里，让你在理解自己的同时，也能读懂对方的失控。 书中没有空泛的道理，全是贴近日常的场景——爱人之间的冷言冷语、孩子无端的哭闹、会议上忽然夺门而出的同事——每个例子都像发生在身边，作者示范着用“创伤知情”的方式去回应，既不纵容伤害，也不急于讲理，而是先看见那个受伤的人。 最终指向的，不是变成一个从不生气、永远得体的人，而是成为一个更完整、更有力量的自己。当你愿意接纳过去的缺失与脆弱，冲突就不再是破坏，而是一次次温柔的校准，让你在关系里站得更稳，也活得更松快。

其实我一直很纳闷，我自诩情绪稳定超过绝大多数人，却偏偏在我妈面前一点就着；想必我妈也很奇怪，她这么一个公认的温和友善好妈妈，却总是跟我冲突不断。在前不久的一次起因偶然却意外激烈的争吵之后，我很巧合地翻开了这本书，而那一刻，我还不知道这本书会给我带来怎样巨大的影响。 这本书虽然叫做人为什么会吵架，但它讲的其实是人为什么会被触发。触发是指人在一些情境中感受到情绪创伤，从而产生战斗、逃跑或冻结的反应，变得愤怒，感到胸闷，甚至想要藏起来等；而要改变这一切，我们就要探索并治愈自己的童年创伤，然后学着接受触发反应，安抚自己的情绪，及时恢复理智。虽然“一切都是原生家庭的错”已经快被玩成了一个梗，但童年创伤依然是我们不可避免并始终产生影响的一个无法忽视的存在。 于是我很认真地回想了我可能存在的童年创伤。我最有可能的童年创伤大概就是我父母工作太忙，经常让我一个人待在家里，所以我始终觉得我是极度缺乏关注的，我是不重要的，我是“不那么被爱的”。这恐怕也是为什么我小的时候很喜欢生病，因为我一生病妈妈就必须请假带我去医院，而这个时候我可以得到她所有的注意力，她会放下工作和一切琐事，只是为了陪我看病，这让我感受到了极大的内心满足。这种缺乏关注导致了我深植心底的自卑与不安，以至于我现在回想我的恋爱经历，与其说我是享受被一个人爱着，不如说我是享受得到一个人全部的注意力，享受某个人心中的优先级。 另一个可能的创伤是，或许因为我妈是老师，或许也是因为东亚家长始终存在的望子成龙望女成凤的期盼，所以她会始终觉得我在某些方面可以做得更好。比如走在路上，她会冷不丁拍一下我的背说：不要驼背。或者是在跟她分享我跟同学出去做了些什么好笑的傻事时，她会冒出一句：你们应该花更多时间在学习。长此以往，我事实上对于和她对话产生了某种下意识的恐惧。我会觉得我说出的每一句话，接下来她就要对我进行某种批判或者教育。这也是为什么我跟在跟她对话时非常容易进入应激状态，我的脑海中充满了恐怖的想象而非事实，这是非常典型的触发反应。 所以当我读完这本书，我开始回想这一切，并且接受了我确实一直在被触发的事实之后，我发现和我妈对话一下子变得容易了。我开始能够厘清我脑海中条件反射般跳出来的想法，哪一些是正常的理智判断，而哪一些只是我因为应激而产生的过度想象。并且我也与她分享了我童年的不满以及由此引发的一系列症状，不是控诉，只是解释每个人都会存在童年创伤，幸好我们还是可以纠正改变这一切。 也是因此，我在母亲节前一天去看了杨紫琼最近那部好评如潮的电影Everything Everywhere All At Once，我很轻易就看到这对母女一直在被彼此触发，她们各有各的童年创伤，并且一直被这些创伤深深影响着；但即使她们完全不了解触发反应，她们依然在一连串事故与伤害之后，艰难地面对自己人生最痛苦的部分，并试图治愈自己，治愈彼此。那个石头的世界实在是神来一笔，妈妈努力想靠近女儿，女儿努力想躲开妈妈，女儿说服妈妈看着自己滚下山去，妈妈最终决定跟着女儿一起滚下去……谁能看了不泪流。 妈妈还是会说你胖，说你懒，说你换个发型吧。但我已经不会被轻易触发，不会被我自己的想象吓到，不会觉得这是她对我的否定或是试图入侵我生活的预兆。我也不再害怕在我妈面前滚下去或者假装没有滚下去，因为我知道，妈妈总会跟着滚下去的。明明这么简单的事情，我竟然花了这么多年才真正明白。 所以还是活着吧，还是要读更多书、看更大的世界，才能更理解他人，也更理解自己。感谢这本书让我心悦诚服地确认：爱是最好的事情，而妈妈是最好的爱❤️

人总是宁愿不停输入新信息，而不愿意停下来反思问题：为什么会发生这些，发生了该如何处理。不断寻找新的输入，是一种逃避焦虑的方式，或者指望着不停的新体验就能真的翻篇过上新生活了。这是回避型人格的其中一种逃避方式，我暂且称为“覆盖式”，一种比较而言算积极的方式了。 还有一种回避方式是，进行自我心理按摩，告诉自己这个伤痛或不舒适是不存在的。“不想提出需求后却得不到满足”，于是自我麻痹说没有这需求，通常打着理性说服的旗帜。“催眠式”回避是种欺骗，用理性解释代替感观感知，委屈了自己不说，长此以往会麻木不仁。较为消极。 还有更消极的：抱怨，责备，争吵，谩骂……总之自己的不幸都是人家的，是客观的，自己没责任，然后会不断循环这类冲突。虽然我这类回避型人格，很少会“替罪式”。 无论哪种，不要逃跑，停下来正视感受，才是第一步。第二步，承认自己的问题，跟自己和解。再往后，才有可能寻求化解，成为更好的自己。更好了会如何呢，会“以一种宽广的胸怀来迎接一切真实的事物，它允许你轻轻地抓着你的痛苦，却也知道这种痛苦不是你的本质。” 毕竟，真正能改善关系的，始终只有通过改变自己而已。 那如何成为更好的自己呢？近期有个理论，跟小伙伴分享过他们很受用。总共三句： 第一句，运势比天赋重要。首先还是承认了天赋也重要的，毕竟起跑线的位置能决定很多事。而重点还是得靠命，感恩于被命运眷顾，比感恩于天赋，在认知上就会把你带领到不同的地方。 第二句，努力比运势重要。得理解，运是可以改的，命里为什么砸中你，也可以明天就砸别人啊。运势更是可以被算计的。唯有靠努力才是握在自己手上的。 第三句，习惯比努力重要。努力并不让人舒服，所有靠坚持的事其实就是不断催眠自我，而不舒适始终会不可持续。习惯就不一样，习惯榜上了时间这位朋友，会被不断写入基因。 忽然发现，不能再有第四句了。当被写入基因的习惯，成为了下一世的天赋，于是循环就开始了。。

20251228 纸质书《人为什么会吵架》苏珊·坎贝尔 还不错🌟🌟🌟★ 作者认为人类冲突是因为我们不知如何处理自己的痛苦情绪和愤怒反应，反而将原因归于他人。孩童时代受到伤害或者被忽视等创伤，会影响到未来各种事件的感受，形成触发。我们要承认和接受自己被触发，了解自己独特的触发信号，停下来自我调节，关注自己的感觉和情绪，缓和气氛。所以，以后如果情绪上来了，自己可以先想一想自己是被什么触发了，然后让自己暂停，以观察者的角度同情一下孩童时期的自己，进而缓解自己的情绪。别人情绪上来了，你也可以想一想，他可能也被什么触发了。作者还介绍了几种关系当中的实践，比如亲密伴侣，和孩子，和朋友，还有在群体活动当中，在领导过程中，还有世界局势里面。

本书是对于情绪转变的实际操作指导的书籍，认知修正加上具体操作过程，下沉至实践层面了。结构比较简单，分为两个部分。一个部分是情绪反应转变步骤，第二部分是分关系情境实践。 读完后主要受到书中两部分内容启发，与身体链接和认识负面情绪。 一与身体相连接。我们的身体链接着精神，它能告诉我们很多潜意识里的秘密。成长过程中若无太多干扰，链接就会自然发展起来，然而这过程似乎经历太多打断，来自于父母对你的自主力并不信任，来自于没有犯错空间，又或许这是个暂时能保护自己的有效策略，让自己不至于太痛。 我们失去了感受身体的能力，变得迟钝。进而我们无法感知自己的精神，在瑜伽、正念等具体术之中，总有一部分让你关注自己身体的各个部分，关注自己的呼吸，我们倾向于这些都是自动化的，它们变得太熟悉以至于我们视而不见。意识——身体——潜意识，注意到自己身体的反应是反应转变的过程之一。我们需要倾听身体的声音。 二是如何面对负面情绪，如何对待被激发的情绪。相比“接纳”，它更进一步让我们去了解自身的幽暗、痛苦、负面情绪，它带来痛苦，但它有存在的必要性。缺失与弱点赋予人特性，就如维纳斯因双臂残缺而成就艺术之美。书中有两处论述着手处，一是负面情绪让我们成为完整的人，有脆弱参与的系统才是完整的，才能产生真正的力量和智慧。二是通过直面负面情绪并且与之链接，从我们定义为黑暗的能量之中，汲取能量。触发是个创口，来自于过往的经历，我们需要足够的智慧去追根溯源，也需要足够的勇气去直面。当我们看见这个创口，去呵护它，最终能治愈它。

第一次写书评。 本书中作者认为 一、冲突的根源是“创伤再现” 争吵并不是由当下的事件直接触发，而是当前行为触发了潜意识中的童年创伤记忆（被忽视、贬低、抛弃）。 例如：伴侣迟到了，诱发了童年“不被”重视的童年创伤，爆发了愤怒指责 二、“生存反应模式”主导冲突 当创伤被激活时，大脑进入战斗/逃跑/冻结的状态，心率加快，理性关闭。自动化防御就会启动，重现童年习得的保护策略，攻击/冷战/讨好/回避。 三、表面议题 VS 真实需求 表面争吵： 家务分配、金钱、言语态度等 真实需求： 1、安全感缺失（害怕被抛弃） 2、自我价值感缺失（怀疑自己是否值得被爱） 3、自主权被剥夺（觉得自己的需求永远不被看见） 四、解决冲突的四大关键步骤 当事件触发时，进行自我觉察 1、及时喊“暂停” 2、识别创伤来源 3、表达真实需求 4、共同协商 五、关系修复的核心工具 1、再抚育 伴侣通过安全回应，修复彼此童年未被满足的情感需求（如被肯定，给予承诺） 2、情绪容纳 通过冥想，呼吸练习提高对触发事件的忍耐力 3、非暴力沟通框架 观察→感受→需求→请求（本书中提供了很多具体对话模板） 本书第一部分是在自我疗愈，第二部分是在关系中练习。第一部分分了五个小节，也就是自我疗愈而需要的反应转变的练习。第二部分了不同关系中的一些可操作化步骤 作者通过列举自己接受的实际案例，来表达自己的观点，本书中通过各种书面形式的暂停或者说修复声明来让双方产生联结和共同成长。 具体操作化步骤主要涉及伴侣关系（通过坦诚需求建立安全感）、亲子关系（父母需先疗愈自身创伤，避免将未满足的需求投射到孩子身上）、朋友关系（同情自己，必要时可以选择绝交来避免自己再次受到伤害）、职场与群体关系（领导者需识别团队成员的触发模式，营造包容可信任的环境。作为成员识别自己被触发的事件和原因）。 可能是我个人的原因，我至今没有迈入过亲密关系，所以我觉得本书的一些东西，我会觉得目前用不上。读完这本书我感觉大部分是在和伴侣进行共同疗愈。 在职场的关系中进行练习，我觉得是不切实际的，不符合国内实际职场状况，当然这仅代表我个人观点。 书中提到的暂停对我用处很大，及时暂停，人们在冲突发生时，有时候会倾向于过多的表达自己来希望得到对方的理解和认同，而实际上这往往会使事情变得更糟糕，哪怕是自己认为的道歉，实际上可能都是自己在索取情绪，渴望得到对方的认可。这时候需要暂停，冷静一下，目前来说我冷静需要的时间很长，但是我坚信再通过频繁练习后能提高自己的觉察能力，以及缩短暂停冷静所需时长。 当然，正如所感觉的，暂停并不一定会得到对方的认可，这时候就需要自己去主动切断，或者冷静下来。如果情况是伴侣或者家庭之间在沟通后，可能能冷静下来，而如果在一个职场或者群体关系中，你的暂停可能并不能得到大家的认可，大家并不一定能暂停下来。这可能需要自己去选择合适的群体和职场。 从前我会下意识指责和批判自己，哪怕对过去的自己也不能抱有同情。这个练习或许可以让我更多的同情自己，发现自己内心深处的创伤。

在图书馆看完的这本书，全篇围绕着“情绪触发开关”讲的，观点没毛病，能让人更理性的对待吵架背后最深层的原因，减少负面情绪带给人的无力感，降低情绪失控给关系带来的伤害。是心理学一个很小的知识点，但是太啰嗦，所以我不太推荐全书看完，有点浪费时间，就看第一部分的第3章节即可。作者可能是为了把这个观点通俗易懂的讲出来，让更多的人看懂吧。 以下为当时记录的读后感。 2024年12月24日看完《人为什么会吵架》这本书，写写观后感吧。这不仅是一本引导读者学会与内心深处的自己相处的一本书，还是一本处理长期亲密关系的一本书。有些观点并不赞同，但有些观点不谋而合。 人会在感到“危险、不安全、不平衡”时，会被触发开关，大部分会选择战斗、逃避或者冻结（沉默）。这种生存警报系统被拉响是原始人类得以生存下去的一部分原因。属于内心自我的保护机制，不管哪种，都是正常的。 被触发是因为我们内心的恐惧：害怕自己不够好、害怕自己有缺点、不被尊重、不被爱或不可爱、不值得……为了让自己好受点，会用争吵（战斗），夺门而去（逃跑），沉默冷暴力（冻结）作出对当下事件的自我保护反应。但过大的自我保护反应行成的如：语言暴力、动作暴力或冷暴力会给自己或者他人带来后续更大的伤害。 这些恐惧可能来自于幼年时期生活上或情感上的需求被忽略、不被重视、被压抑、被苛责、被伤害、被耻笑……无论哪种都在内心深处被留下了应激创伤。这些伤害不会随着年龄增长而消失，而会在心底留下触发点。 如何降低保护机制发生时的行动带来的伤害？ 需要我们在捕捉到情绪时，先接受自己的心理变化，努力恢复平静，根据情况自我暗示，自我调节，双方暂停争论（俗称冷静一下，避免更多的口不择言）。直面自己，直面他人，直面事件，找到安全感，关闭生存警报，让大脑理性梳理事件，用彼此能接受的方式（书信其实是很好的沟通方式）沟通，解决问题或澄清误会。只有这样，在亲密关系中，我们才能同情和理解他人的需求，交流我们的脆弱，比如需要被爱和与他人心意相通。只要我们觉得不安全，我们的心就没有足够的空间去倾听对方。如果在没有进行内在的自我平静和自我安抚的情况下想着尽快修复关系，可能会重新触发彼此，回到原点。 不要害怕被发现，被看轻。没有什么要隐藏的东西是自信和安全感的馈赠。在触发后，找一个安全的地方抱抱自己，独处一下，只有内在自我平静和自我安抚了，使自己进入安全状态后才可以更好的通过良好的意图，积极的思考和更好的沟通技巧去化解这些触发点。 最重要的一点就是要知道：触发点虽然会让我们像机器人一样，在遇到不好的态度、不好的语气、不好的面部表情、不好的话时，产生应激反应，或暴跳如雷，或极力反对，或阴阳怪气，或逃避，或沉默，但我们不是机器人，这都是作为人的正常反应，是几乎每个人都会有的，不必感到愧疚、自责。坦诚、直面接受它并疏解要比压抑或忽略更容易处理好人际关系危机。修复关系时，坦诚说出触发点，并且表达自己害怕什么，这样更容易获得对方的理解，并且加深彼此的联结。比如：“你用那样的态度说那样的话让我以为你……我了，我害怕……，我希望……。”这样不仅能让对方知道你的触发点，还能表达你真实的希望，更有利于维系彼此之间长久的爱情/友情关系。 为了达到更好的效果，可以在没有被触发时，练习自我平静和自我同情。当你感到强大和自信的时候，回忆一件触发你的事，记住你的感受，然后开始练习自我平静和自我同情。目的是熟悉你的反应和核心恐惧，最终，在触发反应发生时，就能对自己说： “啊，又来了。我知道这种感觉。我被触发了，我知道该怎么做。我知道该如何冷静下来，我知道如何与脆弱不安的部分相处。我知道我这样做之后，痛苦很快就会消退。” 在健康的相处关系中，应该是自由的，舒服的。任何人都不应因他人的敏感而受到责备，双方都坦诚自己的脆弱，责备和被责备的感觉就消失了。不违背原则和底线的情况下，可以为了对方说对方喜欢的话，做对方喜欢的事。但如果对方说的话，做的行为触发了自己，让自己突然不高兴，生气了。如果不是原则问题，首先应该是找自己的触发原因，而不是让对方小心翼翼。因为触发的点有很多，深度也不尽相同，谁也无法掌控别人说了什么，做了什么，但唯一能掌控的是自己的触发反应。自己的情绪触发自己处理，有觉知的时刻感受自己，经常停下来了解自己的内心状态，接纳自己的任何一部分，让自己的心更广阔。即便没有被触发，也是有益的，每个人这一生都在学习与自己相处，好好爱自己，让痛苦的不那么痛苦。 最后，美好的生活不一定是没有痛苦的生活，当你关注痛苦而不是回避它时，痛苦会变得更容易承受。

我们处在信息化发达的时代，不仅身边的事情繁多，各种大事件也是拿起手机连接网络就有各种推送，有时候确实会焦虑。比如疫情之下的裁员与降薪。生活已是不易，物价又在飞速上涨，一点小消息就能触动我们的神经科，比如疯狂抢菜…其实并没有觉得疫情很可怕，但人的情绪会被感染，焦虑也就随之而来。        或许，种种之下触发反应是生活的一种提醒方式，让我们关注我们不曾看到、刻意隐瞒的东西。通过这本书，我们能够寻找真实的自己，学会的是自己与自己和解，从内在处理触发事件开始，深挖内心深处自己的恐惧。当我们把琐碎的“触发点”解决，在面临其他事件的时候不受制于操纵和精神控制，能够抵御风暴的来袭。               触发原理包括以下五个步骤： 1.承认并接受你的不安（不着急，慢慢练习）； 2.了解你独特的触发信号（掌控触发反应，这也是承认和接受的一部分）； 3.停下来，自我调节（按下“暂停”键，用鼻子慢慢地有意识地呼吸十次）； 4.关注自己的感觉和情绪（旁观者与参与者的双重身份，自我安抚）； 5.缓和气氛（修复关系）。       这本书跟着共读7天看完，但需要按照以上步骤自己慢慢实践，希望也如翻开这本书的期待一样实现自我调节。

一直知道自己脾气不好 动不动就炸 也一直想找办法解决 这本书说的是同等价值观和家人朋友之间的解决方法 不要宣泄情绪 要表达出你的诉求和对他的祈望等等吧啦吧啦  可如果不在同等价值观 或者根本不在同一个认知上呢？我还是坚信丛林法则 简单粗暴有效

本书的核心是人际关系冲突中的触发原理。被触发的情感创伤多来自于童年。冲突的真相就在于我们不知如何处理自己的痛苦情绪和愤怒反应，反而将原因归于他人，引起不必要的冲突。 触发原理的五个步骤：承认并接受你的不安；了解自己独特的触发信号；停下来，自我调节；关注自己的感觉和情绪；缓和气氛。 探讨了触发原理在和父母的关系、和子女的关系、和朋友的关系、和同事上级的关系中如何运用。 自我同情非常重要。在错综复杂的世界，更需要我们保持关注力、心怀好奇心和进行自我探究。