但愿婚前我知道

人生最重要的两门课，道道认为是《婚姻学》和《投资学》。 婚姻呢，两个人遇见事（金钱，习惯，三观……）会发生四种情况。❶都不改变❷男方妥协，女方不变❸男方不变，女方妥协❹都妥协。 第一条，都不改变，互相不能迁就对方，婚姻只会走向破灭。 第二、三条，一方一味忍让和妥协，随着荷尔蒙消散，人性的弱点崛起，婚姻也会最终走向破灭。 第四条，互相妥协，这事我迁就你，那事你迁就我，互相珍惜和爱护这段婚姻，才能长久幸福下去。 投资呢，要更复杂。要对经济、会计、心理、历史……，许多学科有所涉猎，要对自己方向和定位明确，要知道自己能力范围，要对自己投资的标有深入了解，可以去看看《巴菲特佛罗里达大学1988年演讲》，还有《雪球专刊·特别版：段永平投资问答录投资逻辑篇》，《聪明的投资者》。 希望看完书评的书友们，都能认真思考，婚姻究竟是什么？又如何做才能幸福？ 一，婚姻的基础。 两个人因为相爱进入婚姻，但婚姻不仅只有爱，还有社交、信仰、价值观、人生观、金钱观、性、原生家庭、个性……等等复杂的因素。 二，婚姻的流程。 无条件付出——相互错位（爱的方式和语言）——争执不断（你根本不理解我） 错位引申出爱的五种语言：❶肯定赞美❷行动❸礼物❹精心时刻❺身体接触 什么意思呢？ 比如女方讨厌夸夸其谈，想要实际的礼物金项链，男方只是夸奖对方厨艺很棒，这就是错位。 又或者女方希望你陪她一起去看电影，你却说没时间，送对方一个金项链，人家又不乐意。这些例子就是错位。 解决办法，观察对方抱怨什么，又或者对方鼓励什么，他的所思所想折射出他内心的投影。 三，家庭影响 《荀子·劝学》：蓬生麻中，不扶而直；白沙在涅，与之俱黑。 我们的沟通方式，会潜移默化学习父母的方式。有的喜欢争吵，有的喜欢冷战，有的甚至喜欢砸东西。 了解对方原生家庭，对以后两人发生分歧如何处理问题，有借鉴意义。 解决方法：❶接纳对方缺陷❷不好一方改变 四、发生分歧，不争执的方式 我们每个人因为家庭，生活习惯，个人性格不同，所以在一起后会有许多不同之处。 比如我不吃辣，她爱吃辣。 解决办法：❶倾听对方需求❷妥协❸保留意见 五、道歉的力量 有时候看见对方一些行为很愚蠢，忍不住抨击，导致两人关系冰点。 就需要真诚的表达歉意，祈求对方原谅。 道歉的五种语言：❶表达歉意（我骂你，对不起）❷承担责任❸弥补过失❹改正行为❺请求原谅 一定要真诚，还有最好不要发生这类事件！从源头规避。 六、原谅是一种决定 发生争吵，我们都说了“我原谅你”的话，但是伤痛并没有消失。 原谅：❶不是消除记忆❷不是消除伤害❸不一定重塑信任❹不总能和好如初 道歉含义：我尊重和你之间的关系，我想处理好我们之间的问题。 七、角色分工 以前夫妻关系是男主外女主内，现在大家都出去挣钱，还要求女方承担所有家务那就过分了。 两个人要坐下来，好好分配家务，了解对方擅长什么，不擅长什么，喜欢什么，不喜欢什么，尽可能的分配公平又合理。 这点上，我觉得少点矫情，有什么就做什么，让你倒垃圾就倒垃圾，让你拖地就拖地。 就和应采儿教育儿子一样，不要挑食，别人做什么你就吃什么。 八、金钱观 在婚前确定财务计划，谁管钱，支出大额金额要共同同意，每月消费支出比例多少等等。 我有两个同事就是和老婆在金钱观上有分歧离婚了。建议结婚前，要了解清楚。 九、性 女人需要肯定赞美的语言，需要拥抱亲吻，需要男人展现出男性的魅力，才会乐意房事。 而男人，只需要女人躺好，他像一头野牛，横冲直撞，尽情挥洒汗水。 在性方面，男人必须要迁就女方，才能共赢。 至于具体怎么房事舒服，在于找到g敏感点，要当事人自己感受并提醒伴侣。 十、与对方父母相处 现在小两口都单独居住，逢年过节回去一趟，只要夫妻统一战线，并且倾听对方合理要求并满足，不成问题。 十一、宗教信仰 尊重并理解。 十二、个性差异 习惯差：早睡和晚睡。 主义差：悲观主义和乐观主义 整洁差：干净和邋遢 交流差：健谈和寡言 逻辑差：教授和舞者 细节差：条理和神经 处理方法：❶求同存异❷妥协 不要动不动就离婚，更不要动不动就头脑发热结婚，婚姻长久的秘诀在于两个人面对问题和解决问题的能力，切记！

这本书读完，首先第一个收获是让我明白为什么我会和对象发生矛盾，明明两个人都很好，为什么还会发生争吵呢？根本就在于我们两个都是独立的人，却妄想让对方认同彼此的想法。 其次，就是学会了爱的五种语言：肯定的语言、服务的行动、接受礼物、精心的时刻、身体接触。以后要学着用这五种语言去和对象相处，也要把这几种语言跟对方沟通好，让他也学着用这几种语言来跟我表达爱，用彼此都喜欢的方式去跟对方表达爱意。 再次，这本书看似在讲婚姻中那些现实又琐碎的差异——沟通方式、财务观念、家务分工、与原生家庭的边界——但它真正触及的，其实是“我”与“我们”之间那道需要一生去跨越的鸿沟。 书里反复提醒我们：爱不是感觉，而是能力。热恋期的激情靠的是本能，而婚姻的维系靠的是智慧。那些婚前不愿谈、不敢谈的“扫兴”话题——钱怎么花、孩子谁来带、吵架时能不能翻旧账——恰恰是日后压垮关系的稻草。回避差异不是包容，而是把问题埋进时间的土壤里，等它生根发芽。 可一个人明明生活的很好，为什么要谈恋爱或者结婚呢？ 在我看来，一个人生活，是在激发自己善的一面——越来越热爱生活，感知花草，心境逐渐开阔包容。 而谈恋爱，则更像一场修行自己“恶”的功课，修的正是“贪、嗔、痴”。 贪：在感情中，没有人是不贪心的。重要的是学会如何合理地去得到自己想要的——既要敢于表达需求，也要懂得付出，付出思考、付出成长。 嗔：感情最有意思的地方，是情绪的波动。我们借此修炼如何表达愤怒、呈现真实、坦陈不满，同时不伤害对方。稳住了嗔，才能真正情绪稳定。 痴：执念。任何感情从得到的那一刻起，就已在走向分离。学会接受分开，学会放下，才真正懂得拿起。 永恒，是程度，不是长度。 说到底，谈恋爱是潜意识里真实自我的呈现。它不仅让我们看见自己最柔软的一面，更重要的是，让我们直面内心“恶”的部分——那些基本的欲望，并学会合理地表达与安放。 而结婚，则是把这场修行从“两个人的世界”放进“现实的世界”。 贪在婚姻里，不再只是想要对方的情感和时间，而是开始贪一份长久、贪一个家、贪生活能有条不紊地向前。这份贪心需要更大的承担——是责任分工、是经济协作、是在日复一日的琐碎里仍然愿意为彼此付出。 嗔在婚姻里，情绪不再只属于两个人。柴米油盐、双方家庭、育儿压力，都会成为情绪的放大镜。修的不是没有脾气，而是在最亲密的关系里，依然能守住尊重，学会在冲突中不翻旧账、不人身攻击，吵完还能一起坐下来吃饭。 痴在婚姻里，是放下对“完美关系”的执念。不再幻想对方永远懂你、永远步调一致，而是接受关系会有倦怠、有不同步、有彼此都需要独自喘息的时刻。真正的放下，是不再把“永远”当作捆绑，而是把它活成每一天的彼此选择。 如果说谈恋爱是在关系中看见自己，那么结婚，就是在现实中反复确认：看见那个真实甚至有些不堪的自己之后，是否还愿意留下来，一起修行一辈子。 最后，读完最大的感触是：婚姻不是童话的终点，而是修行的真正起点。一个人生活时，我们修的是“善”——热爱生活、感知美好、与自己和解。而进入婚姻，修的是“真”——在日复一日的相处中，直面自己的自私、控制欲、情绪失控，也看见对方同样真实的不完美。就像前面聊到的“贪嗔痴”，在婚姻里，贪是贪图安稳却仍愿付出，嗔是愤怒时依然守住尊重，痴是放下对“完美契合”的执念。 这本书真正想告诉我们的是：婚前需要了解的，不是对方有多完美，而是你们能否在不完美中并肩前行。差异并不可怕，可怕的是以为爱能自动消弭一切分歧（相爱并不能诋万难）。认清这一点，不是让婚姻变得无趣，而是让彼此在坦诚中，拥有更真实的勇气。

一位70岁的爷爷给20岁孙女的微信留言 ＃＃，＃＃今日与你谈谈婚姻的问题，供你参考。我知道目前你不会列入重要议题，而在专注为未来打下基础。但是婚姻有其必然性和偶然性，事先建立一些原则是必要的。 　　 俗话说，“女人最怕嫁错郎”，对此你也许有所耳闻。依我的知识和感受，有以下几点需牢记： 　　 1.对男性重点要求德才。男德主要考察责任心和事业心。男人是“狩猎者” ，为家人付出一切，不追求超人享受。遇事富有责任心，有敢于担当，持之以恒追求理想和目标。待人在情理之中，言行不过。处恋只时，足够专一，不朝三暮四，知其真心程度。人相处最久的是夫妻 ，一定要一世相敬如宾，不信甜言蜜语。男人天性“喜新厌旧”，要能自我控制在最低限度，能坚持以家为本(这一点与女人作为关系甚大，须研究自己言行)。 　　 男才，主要体现在学历和知识面。一般来说，男人要比自己强一些，因为他是家庭的支柱。男才不仅具有书本知识，而且更要有能力，包括业务能力，为人处能力，有其是预见能力。要有自持的善，不是无谋的“善”，无谋的善是笨。 　　 对年龄匹配要考虑，一般男要大于女，这是生理要求。男性一定要高大、强壮，这是幸福的基础。 　　 对象出生成长的地域不可忽缺。不同地域有不同的固有观念，生活习性，要完全磨合几乎不可能。 不少家庭就这样一点点破裂。 　　 2.对家庭要考虑。过去讲“门庭相对”是有道理的。跳龙门固然好，但是多数龙子是纨绔子弟。遇此类要特别小心。否则苦在后头。一般要求“不求家庭能给予多少，但切勿以后形成负担”。还要考虑家人的身体状况和他们思想观点与为人处事的态度。从遗传学上思考，要考虑到祖辈(含外祖)。要考察家庭主要社会关系，不要太复杂，较简单就好。家庭关系的质量很重要，若有可利用，不会给自己造成危害的关系可求。 　　 婚姻要有原则，又不苛刻。否则就嫁不出去。要做到大的不糊涂，小的不计较。世上无完美的人。还要把握时间，争取25—28之间解决。＃＃的建议只供参考。 整体来说，我觉得这本书的12条准则还不如这份留言来的更全面更有心。供想结婚的女孩子参考，至于男孩子就反向参考。 2022/10/07周五上午10点半

对于结婚这件事，面临它的时候，大多数人更多关注的是关于婚礼，关于仪式，关于彩礼嫁妆...而对于以后影响婚姻生活的影响因素更容易被模糊的弱化甚至自欺欺人的“大家都这样，总会有不好的地方的，日子照样过”糊弄过去。 在被催婚的时候，自己一直秉持一个观点：结婚只是一个开始，是一个起点，不是一件任务的结束，不是一个完结，更重要的是结婚后的生活会如何。 如何去评判，如何去抓住那些会影响婚姻生活的“主要矛盾”是我不断在思考和尝试清晰化的事情，带着这样的疑惑看到这本书时就被吸引了。 这是一本相对专业、全面、系统的工具书，比较常见的影响较大的一些方面基本都涉及了，但由于社会环境的不同，问题上会有一些地域差别，但依然有它的参考价值。对我来说比较有触动的点有： 1、五种爱语：不同的人对不同爱的表达方式接受度是不同的，用对方喜欢的方式去表达爱，往往能够事半功倍； 2、五种道歉语言：和爱语一样，不同人对道歉的接受也会有不同，了解对方的接收点，是很重要的一门功课； 3、家庭分工：可以提前去思考和尝试定位的，罗列出双方都喜欢或擅长的东西，一起商量分工，并在后续的生活中根据实际情况做适当的调整，扬长避短，整合资源，争取利益的优化。 很多事情、差异甚至矛盾的解决本质上的原则是一致的，敞开沟通、聆听对方的想法和感受，求同存异，寻求双方都愿意接受的一个平衡点，需要警醒的是不要过于只站在自己的角度和立场上去坚持，这样双方容易站成对立激化矛盾。 书摘： 1、婚礼不过几个小时就结束了，婚姻却要持续一生之久。 2、约会最重要的目的在于深入了解对方，全面检验你们在思想、感情、社交、信仰及身体等各方面的婚姻基础到底怎样。 3、我们习惯于使用自己的爱语，用自己喜欢被爱的方式去爱对方。 4、可以通过发问或观察知道别人喜欢怎样的礼物；送一件他们向你要的礼物，要比出于给某人一个惊喜而买了一件他（她）不喜欢的礼物效果好得多。 5、要知道你抱怨什么，你就会希望从别人那里得到什么。 6、不好的沟通方式如果在婚前没有得到改变，在婚后是不会自然而然改变的。 7、解决问题的方式无外乎两种：要么接受，要么一同去调整、改变。 8、要给对方充分的尊重，让他们拥有自行思考并形成自己观点的自由。 9、成熟的情侣会坦诚地交流各自的期望，遇到不同的观念时会一起商量，从而在婚前就达成他们对婚姻角色定位的共识。 10、在你的人生哲学里如何看待男性和女性，将极大地影响你对婚姻关系中各自角色的定位。 11、精明的购物能实实在在带来可观的节约，这样的购物需要你花心思、花时间，它也是一项技能，需要有很好的洞察力，其所带来的收益是通过节约产生的“另外的收入”，你们可以用在其他的需要上。 12、通过未来的成就来享受未来的快乐，今天就享受你今天所拥有的 13、在财务上你们要有团队式的合作，作为团队一员，谁都需要清楚有关财务的细节。 14、真爱的意义永远在于努力把快乐带给配偶，它从不强人所难。 15、当你用“我”这个字开头时，你是在表达自己的一个观点，而当用“你”开头时，则更像是针对姻亲父母的指责，所以对方听到时也会产生很强的防卫性。 16、每个人过往经历都不一样，正是这种经历造就了我们今天的样子，如果我们不告诉对方自己的过去，就无法建立彼此之间的了解。这意味着双方必须坦诚面对自己过去的成功与失败。 17、在双方的关系中使用欺骗或隐瞒真相的手段，无疑将对双方的关系造成极大的破坏。人们乐意去说自己的优点，希望提高在别人心中的形象，但对于失败，则不会轻易示人，因为这些事一想起来就会痛苦。然而，良好健康的约会关系唯独建立在真相的基础上。 18、学习用不引起对方不快的方式来表达不同的观点，就是双方在理性方面匹配的标志。

为幸福婚姻筑牢认知地基 在爱情与婚姻的漫漫长路上，我们常常怀揣着对未来的美好憧憬，却容易忽视那些隐藏在甜蜜表象下的潜在问题。《但愿婚前我知道》这本书，恰似一盏明灯，在婚前的迷雾中为我们照亮前行的方向，让我们在走进婚姻殿堂之前，对爱情与婚姻的本质有更为深刻、全面的认知。 直击痛点，唤醒婚前认知 这本书最突出的价值，在于它精准地指出了许多人在婚前容易忽视却至关重要的关键问题。从性格差异到沟通模式，从金钱观念到家务分配，作者以犀利而务实的笔触，剖析了那些看似微不足道，实则可能引发婚姻矛盾的隐患。 在现实生活中，很多情侣在恋爱期间被浪漫和激情冲昏头脑，对彼此的性格缺陷和生活习惯视而不见。而书中却一针见血地指出，性格差异并非爱情的调味剂，处理不当极有可能成为婚姻中的定时炸弹。比如，一方是急性子，追求高效快速解决问题；另一方则是慢性子，习惯深思熟虑后再行动。在婚前，这种差异可能只是偶尔的小摩擦，但婚后面对生活的重重压力，这些小摩擦很可能演变成激烈的冲突。作者通过生动的案例和深入的分析，让我们明白，婚前对这些潜在问题的认知和应对策略的准备，是婚姻幸福的重要保障。 实用指南，助力婚姻经营 《但愿婚前我知道》不仅仅是指出问题，更提供了切实可行的解决方案。在沟通技巧方面，书中详细阐述了如何倾听对方的真实想法，如何表达自己的感受和需求，以及如何避免在沟通中陷入争吵和误解的陷阱。这些实用的沟通方法，就像是一把把钥匙，能够帮助我们打开彼此心灵的大门，建立起更加深入、坦诚的情感连接。 在处理金钱问题上，作者强调了共同制定财务计划的重要性。很多夫妻在婚后因为金钱问题产生矛盾，往往是因为在婚前没有对彼此的金钱观念和消费习惯进行充分的沟通和规划。书中建议情侣们在婚前就坦诚地交流各自的财务状况、理财目标和消费偏好，共同制定合理的预算和储蓄计划。这样一来，婚后面对经济压力时，夫妻双方就能够携手共进，避免因为金钱问题而破坏感情。 情感共鸣，引发深度思考 这本书的魅力还在于它能够引发读者的情感共鸣，让我们在阅读的过程中不断反思自己的感情经历和婚姻观念。作者用平实的语言讲述了无数夫妻在婚姻中遇到的问题和挑战，以及他们是如何克服困难、走向幸福的。这些故事让我们看到了婚姻的真实面貌，既有甜蜜和温馨，也有痛苦和挣扎。 在阅读的过程中，我们仿佛置身于这些故事之中，与书中的人物一同经历着爱情的起伏和婚姻的考验。这种情感共鸣让我们更加深刻地认识到，婚姻并非一帆风顺的童话，而是需要双方共同努力、用心经营的旅程。它让我们在婚前就开始思考，自己是否真的做好了进入婚姻的准备，是否愿意为了对方和这段婚姻付出努力和牺牲。 总结与启示 《但愿婚前我知道》是一本极具价值的婚前必读书籍。它以深刻的洞察、实用的建议和真挚的情感，为我们揭示了婚姻背后的真相和奥秘。对于那些即将步入婚姻殿堂的情侣来说，这本书就像是一位智慧的导师，引导他们在婚前做好充分的准备，避免走入婚姻的误区。 同时，对于已经步入婚姻的人来说，这本书也不失为一本反思和成长的读物。它让我们重新审视自己的婚姻，发现其中存在的问题，并找到解决问题的方法。在这个快节奏的时代，婚姻面临着各种各样的挑战和诱惑，而这本书所传达的智慧和启示，将帮助我们更加坚定地守护自己的爱情和婚姻，走向幸福美满的未来。希望每一对情侣都能在婚前读到这本书，为自己的婚姻打下坚实的基础，让爱情在婚姻的土壤中绽放出更加绚烂的花朵。

抖音上偶然刷到一个概念叫：回避型依恋人格，焦虑型依恋人格，这两种被绑在一起，说绝配 重大事情矛盾，回避总用沉默消失来抵抗，用冷暴力逼焦虑说话，焦虑开始让步，但是焦虑是没有太多安全感的人，当被冷暴力对待时，焦虑会有巨大的恐慌，就像被饿狼围堵，自己拼命求救，然后回避一言不发，焦虑开始崩溃。 评论都说遇到回避型就啥也别管了赶紧跑啊，他们不会管别人有多痛苦多难过，只会冷漠的旁观。评论里好多焦虑型说谈个回避型的，分开后一直在反思改变自己，硬生生的把自己变成安全型了。 焦虑被虐出安全型后，就会选择离开，可以变正常，因为焦虑一直焦虑的就是问题，为了问题能彻底解决直到不焦虑，过程中会一直寻求办法，努力改变，最后基本真就治愈了自己，变成进阶版焦虑，既保留了洞察别人需求的能力，比安全型更能给人很充分的爱，也能处理好相处的空间不再让人感觉有压力了，这种时候跟哪种类型都是绝配。 但是回避不会。回避问题代表着不愿意付出，逃避的本质就是没有责任感，害怕把问题沟通到能解决的程度上， 因为一旦问题沟通到可以解决的层面，就需要双方付出一些东西，逃避实际上就是不愿意付出，不愿意为自己和对方负责。 而回避忽略一点是：不管跟谁在一起，都会有麻烦和责任，回避问题就是回避改变，所以回避掉了让自己更好爱人的进步空间，然后再处理感情这方面一直停在原地没进步，注定了他们跟谁在一起，都好像容易高开低走，总是恶性循环。 这本书最让人印象深刻的一句话就是有麻烦是正常的，遇到谁，跟谁在一起都会有麻烦。 哎，爱是主动是消息是不顾一切的联系见面，是哪怕失去自尊也不愿意失去对方，是遇到问题哪怕吵架也商量着解决面对。经历一些事情，反思复盘总结，改变自身问题，更好前行。

相爱没有那么容易，每个人都有他的脾气～ 也许很多热恋的人们还在抱有幻想结婚后一切自行发展，会越来越好的！我认为，对感情乐观不是坏事，但也要做好准备，接受各种各样的差异。婚姻的幸福从不是嘴上说说，当你心里有落差，觉得这不是你想要的，然后后悔选错了人，如果选了xx你会过得更好，这种话，能说出来的话，就已经遍体鳞伤，太迟了。 作者以自己的亲身经历，和自己的咨询经历，提醒我们，美好的婚姻，需要耐心学习如何经营。 感情有始有终，过程中出现问题是不可避免的，需要做好让感情从第一阶段转化到第二阶段的预备，不然关系就容易错过转化的机会，容易戛然而止。关系处理可能是炸弹也可能是惊喜。 爱的五种语言：1肯定的言词，2服务的行动，3接受礼物，4精心的时刻，5身体的接触。如何发现自己的爱语？方法是你期望的，你抱怨的，向别人要求的。 道歉的五种语言：1表示悔意，2承担责任，3弥补过失，4真诚地表达改正行为的意愿，5请求原谅。当你们伤害了对方之后，要学会道歉，道歉的语言是什么，你就要学会那样表达，完全的原谅很难，信任失去也很难再建立，婚姻关系要想健康地发展，离不开真诚的道歉和完全的原谅。你愿意为除掉这些障碍做些什么？ “有其父必有其子，有其母必有其女”的谚语，会以消极的方式或者积极的方式在你们未来的婚姻关系中出现。若想积极，则要弄清楚原生家庭父母的优缺点，并确保能够正确看待他，了解发展的原因，并且采取措施去实现改变。 日常琐事会磨灭对感情和人的信心，因此婚前要讨论夫妻的家庭角色分工，应该有：1谁该做什么事？2这些观念是如何产生的？3你们各自都有哪些特长？4你们的喜好有什么不同？婚前达成共识，婚后有变动重新协商，达成新共识。 家庭财务规划：婚后用钱的计划，各自的财产和债务情况如何，消费习惯喜好，婚后的开支项目和比例，用于奉献的或投资储蓄的。谁来管钱？ 婚前性史的沟通：对性的认识，性行为发生的前提，性的内涵，如何展开性的对话？ 原生家庭的融合：与公婆/岳母的相处问题，父母对小家庭成员角色身份的期望，观察家庭成员的正负面的固定的行为模式，如何建立积极正面的姻亲关系？如何学会表达自我感受？如何学会倾听（别急着反驳），协商（先提出自己的建议，再邀请对方说说他们的建议，最后达成一致），沟通（不是指责，不是强势要求，是以你的感受出发提出你希望他们做到的），投其所好学会他们爱的语言？ 个性差异：早起和晚起的习惯差异、乐观和悲观的难以调和、强迫症和差不多、爱干净和小邋遢、丢三落四和物归原位、善谈者和闷葫芦、被动型和主动型、感性和理性、条理分明的人与无拘无束的人（J人和P人）。不是去吵架威胁，不是去试图磨灭对方的个性，而是找到一个舒服的平衡的点，求同存异，合作共赢。 沟通漏洞模型：心里想的100%，嘴上说的80%，对方听成的60%，不要过于期待一说就懂，还是要耐心些，慢慢说，慢慢做～ 婚前要睁大眼睛找对象，婚后要睁一只眼闭一只眼过日子。 处理分歧三种方式：1达成中间共识，2满足对方意愿，3将来达成共识。 幸福的婚姻永远不会是“按我的心意生活”，而是“按我们的心意生活”。一段关系，从来不应是我自个儿的付出，应该是两个不断在进步的人有来有往，有商有量，共同为我们的健康关系付出。 看了这本书，终于知道谈恋爱和备婚是怎么谈了，见自己见他人，哈哈哈哈，总体还是挺实用的建议，为作者务实的分享点赞吧。

对于婚姻务必谨慎 我对于婚姻是一头雾水的，人为什么要结婚呢？最近时常会问出这个问题。我无法给出很好的答案。那就来看看与婚姻有关的书吧，也许我会找到答案呢。 这本书是以结婚为大前提的，提出来了结婚前需要考虑的12个问题。所以无论是单身人士，恋爱人士，婚姻人士都可以来读读这本书。收获很多，一些原则不仅适用于婚姻，也适用于朋友相处。 我知道了每个人爱的语言是有差异的，我们的冲突与不理解有可能是我们爱的语言不一致。如何道歉以及关于原谅，这是适用于任何关系的。 ◆ 导致离婚的原因往往是以下两点：一、缺乏对婚后生活的各种准备；二、不具备在亲密关系中与配偶并肩面对生活的能力。 ◆ 很多夫妻通常更愿意把精力花在筹备婚礼上，而对筹划婚姻的重要性视若不见。要知道，婚礼不过几个小时就结束了，婚姻却要持续一生之久。 ◆ 与第一阶段的浪漫相比，第二阶段特别需要恋人们有意识地去做一些事情。双方都要尽一些努力，让你们之前的感情过渡到另一个层次。 ◆ 我们习惯于使用自己的爱语，用自己喜欢被爱的方式去爱对方。但要注意，如果对方感受被爱的方式与你不一样（爱语不一样），那么他（她）往往就不会感受到你所付出的爱。 ◆ 以下就是五种爱语的简介： 1.肯定的言词：这种爱的语言是使用话语去肯定别人。 ◆ 你所说的话可以聚焦在别人的品格、外貌、穿着或为你和他人所做的事上，说这些肯定的话，表明你正从别人身上寻找你所钦佩、欣赏之处。 ◆ 2.服务的行动：对于使用这样爱语的人，行动比言语更能表达他们的爱。如果你对他们说肯定的言词，比如“我觉得你真棒”“我欣赏你”“我爱你”，他们很可能会这样回应你：“如果你爱我，那为什么不帮我收拾一下房子？”对于主要爱语是服务的行动的人，你在行动上的付出，如清洗汽车、修剪草坪、收拾屋子或给孩子换尿布，一定会让他们有被爱的感觉。爱他们的秘诀就在于找出那些他们希望你为他们做的事情，然后持续不断地在这些事情上为他们付出。 ◆ 3.接受礼物：对于某些人而言，收到礼物时被爱的感觉最强烈。礼物向他们传达着这样的信息：“看哪！这是多漂亮的礼物，他（她）一定在天天想着我。”最好的礼物是那些他们欣赏的东西。如果你给一个不爱钓鱼的女孩送上一副渔竿，那她很可能无法看出你爱她。你可以通过发问或观察知道别人喜欢怎样的礼物。比如，你可以看看当他（她）收到家人送的礼物时会有怎样的评价，这样就不难发现他（她）最喜欢什么了；或者留心听他（她）在逛街或看电视广告时对各种商品的评价，听到他（她）说喜欢什么就记下来；或者你也可以直接问他（她）“我想买件礼物送给你，可以帮我列一下哪些是你最喜欢的东西吗？”送一件他们向你要的礼物，要比出于给某人一个惊喜而买了一件他（她）不喜欢的礼物效果好得多。不是所有的礼物都需要非常昂贵，一束玫瑰、一个蜡烛台、一张卡片或一本书。这些都可以让那些爱语是接受礼物的人深深感受你的爱。 ◆ 4.精心的时刻：这要求你全心全意地关注对方，如果你是以一边看电视、一边想着其他事的状态和某人待在一起，那就不是精心的时刻。精心的时刻需要你们不只待在一起，还要关掉电视，合起报纸，正视对方，专注地和他（她）交流，这种爱语的表达也可以是一起散步，只要你们的目的是彼此陪伴、沟通，而不是单纯地锻炼身体。夫妻外出吃饭，却没有什么交流，这绝对不是精心的时刻，仅仅是为了身体的需要一起吃东西罢了。精心的时刻表达的是：“我这么做，是希望能和你在一起。”无论你们是在一起整理庭院，还是外出野餐，最终目的只有一个，就是彼此陪伴、交流。对于爱语是精心的时刻的人，这比什么都更能满足他们被爱的愿望。 ◆ 5.身体的接触：我们早就知道身体的接触可以带来多大的感情力量。有研究表明，那些经常被抚摸、拥抱的婴儿，比那些长时间得不到抚摸的婴儿更能够愉悦地成长。不同的文化各自界定了身体接触适当与否。适当的身体接触就是一种爱的表达，而不适当的身体接触却构成了对他人的侮辱。对那些爱语是身体的接触的人，除了身体的接触外，没有什么能让他们更强烈地感受到被爱。 ◆ 如何知道自己有怎样的爱语？ 有三种方法可以帮助你知道自己的爱语。首先是自我观察，通常你是如何对那些你所爱慕、欣赏的人表达爱意的。如果你总是亲热地拍拍人家的后背或是拥抱他们，那你的爱语很可能就是身体的接触；如果你总是正面地鼓励他人，那你的爱语很可能就是肯定的表扬； ◆ 第二，看看自己总在抱怨什么。在你所有的人际关系中，你常对什么抱怨不满？如果你总是说别人没有帮助你，那么服务的行动很可能是你的爱语；如果你对一个朋友说，“我们总也不能在一起聊聊。”那么你需要的就是精心的时刻；如果你对一个出差回来的朋友抱怨说：“你什么礼物都没带给我。”就表明你的爱语是接受礼物；如果你说“如果我不主动提，你根本就不会摸我一下。”这表明你的爱语是身体的接触；如果你常常说“我总是做不好事。”就说明肯定的言词是你内心深处的爱语。要知道你抱怨什么，你就会希望从别人那里得到什么。 ◆ 第三，你常常向别人要什么。如果你对一个要出差的朋友说，“记着给我带点东西。”这说明你很看重礼物。如果你说，“今天晚上我们能一起走走吗？”你是在要求精心的时刻。如果你需要别人的一个拥抱，就表明身体的接触是你的爱语。如果你问别人说，“我干得不错吧？”就说明你需要的是肯定的言词。 ◆ 不好的沟通方式如果在婚前没有得到改变，在婚后是不会自然而然改变的。 ◆ 父母的交流方式潜移默化地影响着我们，直到别人家庭不同的交流方式引起了我们的注意，才使我们看到改变沟通方式的必要性 ◆ 我们才发现所有的婚姻都存在冲突。有些夫妻学会了如何去处理冲突，也有些夫妻的冲突不但没有得到解决，还不断升级。 ◆ 我们一切的观点和感受都被我们的经历、价值观和性格等因素影响着，而这些因素在每个人身上都不一样。 ◆ 这种方法基于一个理念，就是要给对方充分的尊重，让他们拥有自行思考并形成自己观点的自由。这样做，实际上增进了双方的相互理解，同时也是对另一半的观点的肯定。在解决分歧时，相互尊重带来友好的氛围，化解了敌对的态势。 ◆ 但是妥协对婚姻来说，不但可说是积极的，而且还是非常必要的。它意味着寻求共识。它要求夫妻双方乐意放弃一些自我，从而保证婚姻的和谐 ◆ 幸福的婚姻永远不会是“按我的心意生活”，而是“按我们的心意生活”。 三种解决分歧的方式： ●“达成中间共识” ●“满足对方意愿” ●“将来达成共识” ◆ 道歉的五种语言 以下依次简要介绍我们通过研究发现的五种道歉的语言： 1.表示悔意 说“我很抱歉”。这样的道歉用在开始还是不错，但你需要告诉别人你为什么抱歉，单单说“我很抱歉”显得过于笼统。 ◆ 这类道歉使用的是一种描述情感的语言。它表达自己因为伤害别人的言行而在内心遭受的痛苦。如果你所伤害之人的道歉语言属于这类表示悔意的道歉，那么他（她）会盼望你意识到，你的言行对我内心的伤害有多么深。如果你的道歉没有表达出这层意思，那么他会觉得你的道歉非常空洞。 ◆ 2.承担责任 ◆ 如果被你伤害的人道歉的语言属于“承担责任”型的，那么你这种承认错误的道歉就正是他（她）所需要的。对于说这种道歉语言的人，他们不会认为“对不起”是一句有效的道歉，他们希望听到的是你愿意承担责任，并承认自己伤害他们的言行是错误的。 ◆ 3.弥补过失 ◆ 对于道歉语言是“弥补过失”的人，他们最想知道的问题是“你是否仍然爱我？”你那些看上去没有爱心的言行，会让他们担心你不再爱他们，并且不会像以前那样为他们付出。这时他们最希望得到的补偿会与他们爱的语言一致。如果他们爱的语言是身体的接触，他们会对道歉的人要求说：“你可以拥抱我吗？”或者说：“我们可以做爱吗？”如果接受礼物是他们的爱语，他们会希望得到一个能够真正表达你爱意的礼物。如果服务的行动是他们的爱语，他们会觉得“没有什么能比把车库打扫干净更能补偿你对我的伤害”。如果精心的时刻是他们的爱语，他们很可能要求只有你与他（她）两人的周末外出。对于爱语是肯定的言词的人，他们会说：“你可以给我写一封情书，告诉我你为什么爱我，爱得有多深吗？”对他们而言，那时你的语言比你的行动更能发挥致歉的效果。 ◆ 4.真诚地表达改正行为的意愿 ◆ 5.请求原谅 ◆ 下面我试着用四个“不是”来更好地解释什么是原谅。 首先，原谅不是消除我们的记忆。 ◆ 第二，原谅并不意味着伤害所带来的各种不好结果都能消除。 ◆ 我们所有的言行都会带来相应的后果。好行为有好结果，坏行为有坏结果。原谅并不能消除所有那些由坏行为导致的坏结果。 ◆ 第三，原谅并不一定能重塑信任的关系。 ◆ 在夫妻关系中，当一方出现不忠，信任关系就被破坏了：当你不能向我信守承诺时，我就不再相信你了。 ◆ 唯一的办法，在于失去信任的一方改变自己的行为，重新成为一个值得别人信任的人。这需要经过一段时间：如果我看到你言行一致，在有关的事情上能够行事光明磊落，我才能重新开始信任你。 ◆ 第四，原谅并不总是能够带来和好。和好的意思是恢复和谐的关系。它需要一起面对分歧，找到解决问题的方法，处理好过去的争端并学会如何彼此支持、并肩生活。 ◆ 道歉所表达的是：“我看重和你的关系，我想处理好我们之间的问题。”拒绝作出道歉意味着：“我不在乎和你之间的关系，如果我们不断疏远也没有关系。” ◆ 明白原谅并不一定立即治愈自己受伤的感情，让双方再次恢复彼此相爱的感觉。但原谅是面对伤害、重建关系的第一步。婚姻关系要想健康地发展，离不开真诚的道歉和完全的原谅。

很喜欢书中的一段话 : 很多夫妻通常更愿意把精力花在筹备婚礼上，而对筹划婚姻的重要性视若不见。要知道，婚礼不过几个小时就结束了，婚姻却要持续一生之久。 之前对于婚姻只是个轮廓大概，看完这本书以后对婚姻这个概念更加的深刻，也明白了爱情和婚姻是需要两个人共同努力经营，不是简简单单的一句我爱你就能解决的。在恋爱和婚姻中，甚至开始之前就要预备好自己，明白自己的属性，去寻找合适的良人。不要盲目的因为激情而迈大步。既耽误别人，也耽误自己，要真正的去考虑婚姻，因为我们是基督徒，所以要更加的慎重，在信仰，家庭，生活习惯，身体状况，思想方面要深入去沟通。 愿主祝福💒💒💒

一. 婚姻不是拯救，而是共同成长 · 不要期望婚姻解决个人的孤独、焦虑或自我价值问题。健康的关系是两个完整的人并肩同行，而非一方依赖另一方填补空缺。 . 爱情需要激情，但维系婚姻需要合作 · 婚前容易被浪漫吸引，但长期婚姻更像一场团队合作：共同理财、分担家务、规划育儿、支持彼此职业……这些现实协作能力，比心动更重要。 . 了解对方的价值观，比兴趣相投更关键 · 你们如何看待金钱、家庭、信仰、责任？对待冲突是回避还是直面？这些深层价值观的契合，决定了未来数十年的相处底色。 . 婚前不适区的对话，能避免婚后危机 · 主动讨论敏感话题：债务、性期待、生育规划、与原生家庭的界限。婚前难以启齿的问题，往往成为婚后的暗礁。 . 看见真实的对方，而非你想象中的投射 · 放下改造对方的幻想，接纳对方的局限。爱情有时让人美化伴侣，但婚姻需要你爱他/她本来的样子。 二、1. 财务：收入与消费观、储蓄目标、是否共享账户？ · 生活分工：家务如何分配？对彼此的生活习惯了解多少？ · 未来规划：职业发展、居住城市、养老计划？ · 底线问题：什么是绝对不能接受的背叛或伤害？ 2. 观察原生家庭的影响 · 双方在原生家庭中形成的沟通模式、情感表达方式，会无形中带入婚姻。理解这些，能减少很多为什么他/她总是这样的困惑。 3. 共同经历一次压力测试 · 例如一起长途旅行、处理复杂事务甚至合作完成一个项目。压力下的反应，更能暴露一个人的性格和解决问题的能力。 4. 学习处理冲突的技能 · 争吵不可怕，可怕的是指责、冷战或胜负心。练习倾听、表达感受、寻找共赢解。 总结 ·婚姻不是终点，而是另一个起点。它不保证永恒的幸福，却提供了共同成长的土壤。选一个能与你并肩面对风雨的人，而不是只会在晴天陪你看花的人。 保持自己的独立与成长，婚姻最美妙的不是合二为一，而是两个完整的我选择共同前行。