离婚不受伤

“家外有家”、“大男子主义”“争夺孩子抚养权”、“恶意转移财产”…… 不仅告诉你“发生了什么”，更教你“该怎么办”，比如怎么应对“末日四骑士”（批评、蔑视、防御、筑墙）的沟通模式，怎么在情绪激动时保护自己。 1，婚姻没有输家和赢家：离婚不是一场你死我活的战争，而是两个成年人结束一段合伙关系。纠缠拉扯只会让伤害加倍，理智的解决是为了以后怎么过，而不是为了争一时的对错。 2，正确地分手：作者强调，离婚不可能不受伤，但可以“不受伤地离婚”。核心在于“放下执念”。不要把婚姻的失败归结为某一个人的错，而是学会接纳不完美的彼此，降低对他人的期待，从而减少内耗。 3，法律是底线，心理是重建：书中反复强调，当情感无法挽回时，法律是保护自己权益的最后一道防线（争取抚养权、追回财产）；而心理建设则是你未来重新开始生活的基石。 “苛刻的沟通注定了正常谈话的失败。批评、蔑视、防御、筑墙，这‘末日四骑士’是亲密关系的杀手。” “愤怒是一种衍生情绪，攻击、指责别人很容易，但让自己退让一步、承认认知错误很难。” “婚姻没有输家和赢家，没有对和错。离婚不可能不受伤，理智的解决方法是为了以后怎么过而谋定计划。” “人生不过是一个体验的过程，生命如此，爱情如此，婚姻也是如此——它应该是尘世间男女互相扶持的温暖，绝非充满怨气的委屈和妥协。” “结婚要慢，离婚要快。” “放下执念，减少功利心，降低期望值，多一些宽容，少一些抱怨，接纳不完美的生活，接纳不完美的彼此。” “埋怨对方是再简单不过的做法了，你可以把对方说得一无是处，可是这并不能减少你的损失，只能解一时之气。” 心理学家格拉瑟提出人类在亲密情感中有五大需求——生存、爱与归属、权力、自由、乐趣。

“结婚要慎重，离婚要果断。” 作者这么提醒每一对围城内外的伴侣。 这本书读来让人很受益，感觉很多事例虽然没有亲身经历，但依然能获得宝贵经验。除了学到了如何合理合法、又能不受伤地处理离婚关系外，还有作者结合心理学，给予如何经营好婚姻的正确指导，真是一本婚姻学的葵花宝典呢！ 对于婚姻不得不走向分别的夫妻，《离婚不受伤》一书中则用了多种类型的离婚实例，具体而详尽地列述了在不同的情况下， 怎样才能保护夫妻双方能各自朝着更为体面的方向去解决离婚的问题，使分手时能不受伤，双方可以一别两宽、各自安好。对于在离婚中遇到了哪种的困惑，本书都提供了细致、专业和实用的解决方法供参考，知识点密集，干货满满，真正地帮助到了有需要的，和在破败的婚姻里挣扎的夫妻来解决难题。 除了介绍各类离婚案件的处理方式外，书中还结合了心理学知识，通过各式各样的心理测试， 让夫妻双方学会如何调整自身心态，悦纳自己，和伴侣一起更好地经营婚姻和家庭。 “放下执念， 减少功利心， 降低期望值，多一些宽容，少一些抱怨， 接纳不完美的生活，接纳不完美的彼此。” 作者说：“婚姻是现实的，它不会像爱情那样，一直被浪漫充斥；它更像一场修行，所有的一帆风顺背后，都需要付出艰辛的努力。” 愿我们借由这本书，都能经营好自己的婚姻，修得一场相伴白头的婚姻！

婚姻是一场博弈，要永远和对方保持势均力敌，才能长此以往的相依相惜，太强的对手让人疲惫，太弱的对手让人乏味。正如《致橡树》所赞美的爱情： 我如果爱你—— 绝不像攀援的凌霄花， 借你的高枝炫耀自己； 我如果爱你—— 绝不学痴情的鸟儿， 为绿荫重复单调的歌曲； 也不止像泉源， 常年送来清凉的慰藉； 也不止像险峰， 增加你的高度，衬托你的威仪。 甚至日光， 甚至春雨。 不，这些都还不够！ 我必须是你近旁的一株木棉， 作为树的形象和你站在一起。 根，紧握在地下； 叶，相触在云里。 每一阵风过， 我们都互相致意， 但没有人， 听懂我们的言语。 你有你的铜枝铁干， 像刀，像剑，也像戟； 我有我红硕的花朵， 像沉重的叹息， 又像英勇的火炬。 我们分担寒潮、风雷、霹雳； 我们共享雾霭、流岚、虹霓。 仿佛永远分离， 却又终身相依。 这才是伟大的爱情， 坚贞就在这里： 爱—— 不仅爱你伟岸的身躯， 也爱你坚持的位置， 足下的土地。

这本书最珍贵的底色，是真实与专业。 通过夫妻财产分割、子女抚养权争夺的硬核权益问题，到婚内背叛、信任破裂的情感危机，再到家庭暴力、亲情与爱情对立的两难困境，作者都在深刻传递出一种通透的婚恋观：婚姻的救赎，从来不止决裂一种方式。 比起单纯教人们维权、博弈，它更侧重于引导读者读懂亲密关系的矛盾根源，学会用有效沟通化解隔阂、用彼此理解消解误会、用自我成长修复关系。 它让我们明白，法律是兜底的铠甲，守护我们的合法权益；而包容与成长是升温的纽带，治愈婚姻的裂痕。 无论是想要修复破损婚姻，还是需要体面抽身、及时止损的读者，都能从中找到适配的解决方案。 婚姻从不是一场赌上全部的冒险，而是一场需要智慧、规则与包容的修行。

当你拥有了离婚的勇气，你也就拥有了结婚的勇气。当你知道离婚会在哪些地方让你受伤，你便不会去到那些地方。当你知道人们为什么会离婚，你也便不再害怕离婚。真正让你害怕的不是离婚，而是充满未知和痛苦的离婚。真正让你害怕的不是你对离婚伤痛的未知，而是你恐惧未知会给你带来无法承受的伤痛损失。

每个人最终都会走向死亡，但这不妨碍我们乐观地活好每一天。人生不过是一个体验的过程，生命如此，爱情如此，婚姻也是如此——它应该是尘世间男女互相扶持的温暖，绝非充满怨气的委屈和妥协。每个人都憧憬着浪漫的爱情和美好的婚姻生活，婚姻是现实的，它不会像爱情那样，一直被浪漫充斥；它更像一场修行，所有的一帆风顺背后，都需要付出艰辛的努力。从爱情到婚姻，我们需要很多的学习和思考。 所有步入婚姻的男女，期望的都是执子之手，与子偕老，如果当婚姻不得不走向分别，我们该如何去保护最后的体面和幸福。《离婚不受伤》这本书从法律咨询的角度，从4000多个真实离婚案例中挑选出典型案例进行剖析，非常客观的，合情合法的从双方需求出发，解决婚姻最后一段的困惑，疑难，也能让我们以人为镜，对自己的伴侣关系，婚姻关系，进一步思考和自省，学会如何经营两性关系，如何让婚姻关系历久弥新。 一、婚姻的失败从亲密关系破裂开始 美国最有影响力的心理治疗师之一、处理婚姻关系的权威约翰·戈特曼博士一生都专注于研究如何获得婚姻幸福。他总结出4个最容易导致亲密关系破裂的因素：批评、蔑视、防御、筑墙。人们将这4个因素形象地称作“末日四骑士”。 我们在日常生活中，是否有过这样的行为，与伴侣沟通的时候会带有人身攻击，比如“你怎么老是喜欢吧唧嘴？”或者是“你这个人就是粗心大意！什么都做不好！” 当感情出现裂痕，难免就会起了比较心，开始蔑视对方，用辱骂、讽刺、嘲讽和贬低的方式对待另一方。正因为是亲密的人，所以知道对方的软肋，会将语言化作最锋利的剑刃，刺向对方。所以我们经常会说，最爱的人，伤害我最深。 当彼此的这种厌恶上升到一定的程度，双方的谩骂将永无休止，会不停的表达自己的愤怒，拒绝，用语言和行为去反击，去保护自己，因为觉得对方不在是一个爱自己的人，一个能保护自己的人，自己的保护盾就会上线。 吵累了，打累了，就会走向冷战，冷暴力，漠视对方的一切语言行为，筑起一道高高的城墙，隔绝一切信息。逃避婚姻中的问题，看上去短时间可以平息“战火”，久而久之，解决争端的希望也就破灭了，只会渐行渐远。 所以批评、蔑视、防御、筑墙，这四个因素都是婚姻中无形的杀手。 二、爱情是追求“合二为一”的，人类具有追求情感依附的本能。 婚姻从来不是独自努力的马拉松，更像在逆流中喊着号子向前划的皮划艇。我们需要在关系中看到并配合对方的动作。如果我们只是在各自的领域努力跑自己的马拉松，没有关注对方的变化，那么之前的关系底子再牢靠，亲密的我们也会在孤独又漫长的奔跑中慢慢跑成孙先生口中的“亲人”。 所以在婚姻的漫长经营过程中，双方都需要不停的自省，并且重视对方的感受，关注对方的变化。才能保持爱情的新鲜，保持婚姻的长久。 三、美满的婚姻不一定是“完美的一对”走到一起，更有可能是“不完美的一对”学会欣赏彼此的不同。 当今社会，高学历的优秀女性越来越多，但她们很难找到合适的伴侣，很多高学历的优秀男性更愿意选择学历、能力不如自己的女性作为伴侣。当然有一些优秀的女性顺利进入婚姻，但是最后没有收获幸福的家庭，背后的原因是什么？ 从整体上说有各种复杂的综合原因，譬如社会环境，社会观念等，但优秀女性身上挥之不去的优越感可能也是使得婚姻走向破裂的中药原因。我们在期待未来对象和未来美好生活的规划时，太过于要求完美。人无完人，伴侣双方在彼此都不完美的情况下，沟通，携手解决婚姻中的问题，不断地磨合，才能经营好婚姻本身。 四、世人都在追求“一生一世一双人”的美好爱情，希望婚姻也能定格在童话故事里那句“从此幸福快乐的在一起”。但当激情退去，生活的一地鸡毛显露出来后，我们用什么来唤回哪最初的美好？ 著名的心理学家罗伯特·斯腾伯格把爱情认定为由3种成分组合而成的产物，这3种成分是亲密、激情与承诺。 亲密指的是能够很亲近与私密地沟通、分享，这个人是你无话不说的玩伴，也是你难过时第一个想要与之倾诉的特别的存在。 激情指的是这个人让自己有以性为代表的欲望与冲动，想要在这个人身边，想要强烈表达对这个人的感情。 承诺指的是守护这份爱情的决心与自我约束。 这三种成分在自由组合后能形成7种不同状态的爱情形式。每一种爱情形式都有各自的优劣势，它向我们指明了守护婚姻与爱情的明路-重视亲密与承诺。 五、婚姻这个亲密关系中我们的需求到底是什么，只有当需求被满足，婚姻才能历久弥新。心理学家格拉瑟提出人类在亲密情感中有五大需求——生存、爱与归属、权力、自由、乐趣。人生中的种种行为就是为了满足自己的各种需求而做出的选择。 我们共同努力，为最初规划的共同的生活，努力奋斗，我们相爱相依，无论加班到多晚，回家路上只要看到那盏为你而留的灯就能感受到家的温暖，归属的安心，我们在大大小小的沟通中，熟悉彼此的习惯，接纳彼此的意见，我们也会保留自己独立自由的空间，所以婚姻恒久保鲜的秘诀在于，执子之手，共同成长与发展的过程中，满足对方的五大需求。 六、婚姻这个亲密关系中我们的需求到底是什么，只有当需求被满足，婚姻才能历久弥新。心理学家格拉瑟提出人类在亲密情感中有五大需求——生存、爱与归属、权力、自由、乐趣。人生中的种种行为就是为了满足自己的各种需求而做出的选择。 我们共同努力，为最初规划的共同的生活，努力奋斗，我们相爱相依，无论加班到多晚，回家路上只要看到那盏为你而留的灯就能感受到家的温暖，归属的安心，我们在大大小小的沟通中，熟悉彼此的习惯，接纳彼此的意见，我们也会保留自己独立自由的空间，所以婚姻恒久保鲜的秘诀在于，执子之手，共同成长与发展的过程中，满足对方的五大需求。 人们对婚姻的期待值太高，总希望他是港湾，给自己依靠，却不曾想，婚姻这东西，是需要人来保护的。一场走向分别的婚姻是一场悲剧，没有人是赢家，是两个人的失败。所以当我们在婚姻中遇到问题的时候，我们能做的最大努力首先是审视自己，提升自己，让自己具备保护婚姻，维系婚姻的能力，当一个人感到自己有能力完成某件事情的时候，做这件事的意愿是发自内心的，主动的，并且能获得充分的情感支持时，他就会更愿意行动，自我的力量就会更加强大。也能更好的保护并维系婚姻。 《离婚不受伤》中用多个经典案例告诉我们，幸福的婚姻总是相似的，不幸的婚姻却各有各的不幸，无论在婚姻中的哪个阶段，我们都需要放下执念，给自己一条生路，婚姻的本身是追求幸福的体验过程，它应该是尘世间男女互相扶持的温暖，绝非充满怨气的委屈和妥协。避免婚姻中的“末日四骑士”，与伴侣共同成长，共同滋养。追求爱情的“合二为一”双方都获得情感上的满足，才能让婚姻像爱情一样绽放美丽。

值得一看！ 婚姻生活是用忠诚来守护的一份家庭事业，细心的经营才能活的有声有色。 在婚姻生活存续当中，需要的是努力付出与智慧的管理，（管理自己）。不要一遇到鸡毛蒜皮的事就大吼大叫摔盆子砸碗的。在任何事情面前，勾通很重要！ 双方在婚姻存续时与离婚以后，无论发生任何事情，别人都无权指责。各人有各人的思想。这种思维只有当事人自己明白，我想要的是什么。 如果实在是过不下去了，彼此已经到了无话可说的地步了，也请和平分开！千万别让双方的老人跟着着急上火。也别为难孩子。 天底下，没有哪一个做父母的不希望自家孩子能把日子过的安康红火的？又有几个孩子不希望自己的爸爸妈妈能够生活在一起，一起陪伴孩子共同成长的？ 为了孩子，为了双方老人，请不要恶言相向，无理取闹！感恩您！南无阿弥陀佛！🙏🙏🙏 推给大家多年前的一部电视剧 《婆婆来了》。很好看的。

被书名吸引，因为也是自我当下面临的困境。离婚不受伤？离婚怎能不受伤，一段亲密关系的破裂，可能受伤的不止当事人，还有牵扯到相关人等，两个家庭，以及不谙世事的孩子。 这本书选取了十八个典型的离婚诉讼案例，故事性很强，源于编写者深厚的文字功底。然而，最让读者受益的是里面关于婚姻关系当中的法律知识，《民法典》和《婚姻法》的有些法律条例每个人都很有必要了解，也许在某个时刻就用上了，或者对身边也有些许建设性意见，看完整本书觉得自己像个法盲，什么离婚不离家，婚前婚内财产归属，婚内婚外财产纠纷，抚养权归属问题，父母彩礼财产赠与问题……当然，案例里的大多数是大佬，基本都是北京户口，高学历白领等，动则上百万房产离婚纠纷，离我们有些距离。 然而，不影响读者学习法律知识的同时，还在每一篇事实案例后面编写了一篇相对应的亲密关系指导和自我心理疗愈相结合的案例分析，这才是最让我这样的读者欣喜的。有了这些心理学的指导，好像离婚也不是件杀伤力满格的武器了，因为我们总可以从中成长，去成为更好的自己。 诚然作为旁观者，我们要通过看别人的故事增长自己经营婚姻家庭的智慧，心理学认为这属于被动学习，就是看别人的故事，自己虽然没有亲自经历，但依然获得很多经验。 这也是我看这本书的意义和原因，所以，当感觉不快乐不被珍惜，很压抑的时候要适当断舍离，即使离婚受伤又何妨，你的人生可还很长着呢。

18个离婚案例，就像在读18篇短篇小说，阅读体验很好，心理分析让人容易接受，解决方法也很具实操性，有几点感悟很深： 1、书中18个离婚案例，几乎百分百牵涉到夫妻双方的原生家庭，所以，结婚前不仅要考察对方，同时也要考察对方的家庭。爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。同时，为了尽量减少原生家庭对夫妻关系的干扰，婚后出现家庭问题夫妻两个人要先尝试处理和解决，不要将双方父母轻易牵扯进来，这无法让两个人的问题得到有效解决，还会掺杂很多干扰因素。 2、婚姻是需要经营的，不要对婚姻的期待值太高。爱情是浪漫的，婚姻则更现实，经营好婚姻，需要付出艰辛的努力和几十年如一日的相互忠诚、理解和付出。理想的亲密关系是逐渐发展的，挑战和障碍只会让爱变得更深厚。 3、处理任何家庭问题前，先处理好自己的情绪，一个冷静的人，才能好好沟通，才能理智地处理好问题。这就要求夫妻双方都要不断学习、成长，逐渐成为一个真正成熟和智慧的人。 4、结婚要慎重，离婚要果断，切忌离婚不离家。对于无法修复的婚姻，切忌一味回避、妥协，拖泥带水，必要时可求助于法律。也不要过分夸大离婚对孩子的负面影响，要知道情感破裂的两个人生活在同一屋檐下，对于孩子成长的伤害更巨大。

离婚不受伤，那是不可能的。 毕竟去领结婚证的时候，不是冲着离婚去的。 离婚的原因千奇百怪，也是很麻烦的事情。恋爱可以谈，结婚要慎重。 当通过不能协议离婚走到诉讼这一步，遇到一个负责任的律师很重要。 当需要理性处理事情的时候，褪去感性。 结婚证并不能代表和保证什么。 很多问题，在我们不清楚前因后果，也不了解当事人的真实想法时，很容易产生误解。 凡事只有多看、多问、多沟通，才能减少不必要的误解。 作为旁观者，我们要通过看别人的故事增长自己经营婚姻家庭的智慧，心理学认为这属于被动学习，就是看别人的故事，自己虽然没有亲自经历，但依然获得很多经验。 看世界（人、事、物） 找自己（更加认识自己） 愿我们都健康，不仅代表身体~ 健康的婚姻，健康的关系，健康的相处。