谁是我的理想伴侣

深夜，你划掉又一个交友软件，像关掉一扇徒劳的门。屏幕上最后的光熄灭，映出自己模糊的倒影。那个盘旋已久的问题，在寂静中变得无比清晰：我想要的，究竟是一个“理想伴侣”，还是一个能证明“我值得被爱”的人证？ 寻找的迷惘，常常始于外界轰鸣的噪音。 亲友的关切，像绵密的鼓点：“眼光别太高。”“差不多就行了。” 社交媒体的叙事，像精致的橱窗：完美契合的灵魂，永不褪色的激情。 内心深处的不安，像一口深井：我怕孤独终老，我怕成为异类，我怕错过这班车就再也等不到下一趟。 于是，寻找变成一场慌乱的匹配。我们手持一份连自己都不完全相信的“理想清单”，在人群中搜寻符号：身高、学历、房产、性格标签……我们面试对方，也被对方面试。像两个尽职的HR，努力将活生生的人，塞进预设的岗位说明书里。 然而，心动的信号，常常发生在清单之外。 那可能不是浪漫的落日告白，而是一次尴尬冷场后，两人同时笑出来的默契。 不是昂贵礼物的惊喜，而是你重感冒时，他默默熬好的一碗白粥。 不是永远观点一致，而是在激烈争吵后，他仍记得你睡前要喝半杯温水。 爱的证据，往往藏在最平凡、最脆弱、最不设防的细节里。它不是你想象中那个完美形象的投影，而是另一个真实个体，带着他全部的优缺点，温柔地介入你的生活轨迹。 我们时常混淆“迷恋”与“爱情”。 迷恋，是心跳加速，是完美幻想，是迫切想要“拥有”。 爱情，是内心安宁，是接纳真实，是深深愿意“陪伴”。 迷恋是看到对方最好的一面，爱情是知晓对方最坏的一面后，依然选择留下。 迷恋索取能量，爱情滋生能量。很多痛苦的关系，始于一场美丽的误会，误将眩晕的迷恋，当作了可以同行的爱情。 “适合”与否，不是星座配对，而是核心需求的契合。 有人渴望激情碰撞，有人追求稳定安宁。有人需要大量独处，有人喜欢紧密联结。没有对错，只有不同。 关键不是寻找一个“无缺点”的人，而是找到那个与你核心需求匹配，并且你们彼此处理差异的方式，不消耗掉最初好感的人。你们是否可以坦诚脆弱，是否尊重彼此界限，是否在逆境中仍能保有善意。这些，远比初遇时的光环更重要。 有时，结束一段关系，比开始更需要勇气。 你害怕沉没成本，心想“已经这么多年”。 你恐惧未知的孤独，觉得“至少现在不孤单”。 你担心舆论的压力，忍受“总比分开好听”。 于是，你在早已干涸的关系里，扮演一个熟悉的角色。将就，成了对生活最大的妥协。然而，结束错误的关系，不是失败，是对彼此未来的慈悲。它清空了舞台，让对的人有机会登场，也让你有机会，先成为自己的主角。 真正的“理想伴侣”，往往出现在你停止拼命寻找之时。 当你把目光从“找到他”收回到“成为我”，奇妙的变化会发生。 你不再急于用关系证明自己，你开始享受独处的丰盈。 你不再苛求他人填补空洞，你学会了自我滋养与完整。 你不再被焦虑驱使仓促选择，你能分辨吸引是源于健康的心动，还是病态的熟悉。 这时，你散发的状态是松弛而自足的。你不再是一个急切的需求者，而是一个完整的分享者。爱情，便可能在这样的土壤里自然生长——它不再是拯救，而是锦上添花的相遇；不再是索取，而是两个圆满世界的慷慨分享。 所以，不必苦苦追问“谁是我的理想伴侣”。先成为自己的理想伴侣吧。照顾好内心的那个自己，倾听她，尊重她，丰富她。当你与自己安然相处，世界会为你让出一条路。那条路的尽头，站着的或许不是完美的幻影，而是一个真实的、温暖的、刚好能与你并肩看风景的人。 📖 延伸阅读： 《爱的艺术》 《亲密关系》 《也许你该找个人聊聊》 《关系的重建》 《幸福的婚姻》 《为何爱会伤人》 《自我关怀的力量》

蛇年春晚舞台，一首《世界赠予我的》悠悠唱响，一句“远去者去了远方，愿他都安心”让天后动情流泪。闲暇之余刷到电影《封神2》的宣传视频，费翔谈及“这是第一个家里没人的春节”时，声音微微颤抖，每一个字都像是吸满爱意的海绵，在情感长河中浸泡多年，轻轻一挤，便是无尽的深情，瞬间的哽咽，仿佛涌出了半生所有沧桑。 有一些体会，即便是最先进的deepseek也无法真切感受和精准表达。爱与别，是一生难解的鹤唳华亭。就像王菲和费翔，一个因至亲相继离去，承受着生命中无法承受之重；一个因错失挚爱终身未娶，在孤独中坚守着动人的执着。他们的故事，是独属于人类情感的生动注脚，是人工智能难以触及的灵魂深处，同时也让我开始思考生命延续的意义。 第一次错过守岁，竟是因为一场自我放逐式的醉酒。我以为历事、读书、行路，就可以栖居在边缘，表达在当下，理解在高处。然而躲进书中逃进山里，仍然无法隐匿家人用如尺般目光丈量自己时的慌乱，也无法避免周围零星噪声的轻易穿透，更无法跳脱传统思维惯性的裹挟。 我不能像张爱玲一样决绝，将个人主义贯彻到底，也不能像史铁生一样超然，视他人之疑目如盏盏鬼火，尤其是看到临近杖朝之年的奶奶体力精力不胜从前，妈妈的更年期症状有增无减，才意识到我已经在自我中疾驰了太久太久，不知自身之外尚有山海。其实奶奶在很久很久以前就能读懂我大大咧咧之下的细腻和脆弱，所以才会跟家里人说“我孙女心情不好”，默默为我留了一夜的灯，第二天又忍不住旧事重提。 从创伤后应激综合征中走出来像一场修行，关闭紧张戒备的刺猬状态，不断循环接纳、愈合、原谅、释怀的过程，还要在每一次被人问起后一遍又一遍自揭伤疤，然后在无数次自我疗愈后长出更加坚韧的茧，而那场充满戏剧性的故事，也从两小时都讲不完的起承转合，伏笔细节一应俱全，被逐步缩减到一句话总结。相遇相知又归零，也恰好和过去一年减重历程的数字完美对应，仿佛是命运的一种安排，催促我重新启程。 今天告别“杉菜”，曾经被嘲笑过的狗血剧情，突然在讣告弹出的刹那成了预言，她的故事像一句未完待续，以一种不留后路的姿态拥抱生命，又以一场不终而终的留白戛然而止。这让我重新审视一些永恒的重大命题：人生的意义是追求还是体验？婚姻的本质是港湾还是风暴？爱情的真相是火焰还是灰烬？生育的价值是传承还是选择？语文试卷的阅读理解中从来只有参考答案，没有绝对正确的满分标准，却提醒我珍视当下，珍爱眼前人，珍惜每一个可以拥抱的时刻。往事从未如烟，来日并不方长。偶像剧散场时，我们都是蹲在废墟里捡星星的人。 “赠我一场空，又渐渐填满真感情。” 最锋利的失去，会凿出盛接温柔的凹槽。原来拼命护住的那片星光，不过是青春燃烧后落在掌心的余烬，风一吹就疼。但被生活淋透的人，总能在指缝间窥见新的星群。 在这个隆冬，愿我在新的一年越来越慈悲、豁达、智慧、敢爱，去拥有一个新的不可战胜的夏天。

2026年读完的第4本电子书，全书12.3万字，耗时5.5小时看完，看得比较不耐烦的一本书，看的初衷是想调整自己对找另一半的认知，但说实话这本书看得我有点没耐心。 有一部分观点也是值得借鉴的吧，如下： 当你们同住一起或是有性关系后，在作抉择时的客观性就会被蒙蔽。 当他们有性关系或是婚前同居时，要客观地做出决定，要理性地找出问题点就会有困难。在交往时学习与分辨问题点，比发生性关系后或是同居后要来得容易许多。 愈成熟的人，就愈能延缓及时满足的行为，建立健康的界限。如此你会对自己与自我形象更加充满信心。 真正的亲密需要时间来建立，双方在一同经历一些事件后，在他们的关系中建立起信任感，然后建立起真正的亲密……解决问题的第一步，就是要知道并接受男人与女人对身体亲密与情感亲密的认知不同。第二步便是彼此耐心等待。 婚前性行为会造成不稳定的关系，就好像随便立几根木头，要在上面盖第二层楼。当双方都不愿意做出承诺时，将造成罪恶感，且对婚姻有不真实的期待。这就是没有以友谊为基础的亲密关系。 自我控制的开端是一个困难但清楚的决定，只要下定决心，便能成为一个能自我控制的人。随便玩弄承诺的人一定会走向失败，但是真正下定决心要拒绝婚前性行为的人，就会走向成功。 哪些要素能维持婚姻？首先，拥有美满婚姻的夫妻，都是将他们的伴侣摆在生命的第一位，将原生家庭的父母与手足摆在第二位。 彼此的承诺是关键维持婚姻的黏合剂不是爱情，而是承诺。 患难才能见真情，同样地，唯有在困难的事上才能见到真正的承诺。 关系会改变，人也会改变。 你一定要能面对这个事实：改变随时都在，你会改变，你的婚姻会改变，你的配偶会要你改变，你也会要你的配偶改变。 要你的配偶在婚后能奇迹似的改变，是个错误的观念。每个人都会变。但是，希望婚后能有奇迹出现的婚姻，这样的期待相当危险 如果你能以鼓励取代批评，能原谅而非计较过错，能赋予配偶能力而非处处与他作对，你就可以影响你未来的配偶。 婚姻的目的是释放彼此，让双方成为更美好的人。 在伴侣对婚姻的承诺下能感受到安全，也能让彼此有机会处理冲突，并且做适当的调整。 决心将生命中的考验视为好事，欣然接受考验并因此欢喜快乐 这不是我所想要的，也不是我所期望的事，但事情已经发生了。将来可能还会面对一些困难的时刻，我该如何尽我所能地去学习 我觉得还有更好的方式可以来面对困难 承诺能明显地减轻被遗弃的恐惧。 进入婚姻时，将自己视为给予者，远比将自己视为索取者要好得多。 成功的婚姻需要双方能接受彼此的不完美与不同之处。他们学到如何用正向的态度影响彼此，并且激发彼此更臻完美。他们学到哪些是可改变的，哪些无法改变。个性与性格不会改变，但是行为与习惯却可以改变。 对伴侣的追求，不应是你生命中所缺少的事物的替代品，更不能取代在你成长过程中缺席的父亲或母亲。记住，除非你能愉快地与自己相处，否则永远也无法愉快地与你的配偶相处。 信仰对你们而言是重要的，如果你们都拥有相同的信仰，且你们个人与上帝有良好的关系，你们就可以自由地分享自己在灵性上的感受与想法。你们就可以彼此分享从圣经上或是灵性书籍上所领受的。你们可以彼此代祷，一起祷告，一同敬拜。 在爱情未来临时，你惧怕孤独终老，但是当你走进一段感情时，将遇上其他的恐惧：害怕亲密、害怕依赖、害怕失去自主、害怕被拒绝、害怕承诺、害怕失败、害怕犯错… 被拒绝可能令你感到不愉快，但是不必让这样的感觉摧毁你的自我形象与自信。你会熬过去的。 或许你过于强调被拒绝的时刻，而忘了那些被接纳的时刻。 我们越是拒绝自己，对自己有负面评价，我们就越会觉得别人拒绝我们。 如果你被拒绝，你可以这么做。牢记这点，如果有人用拒绝的姿态回应你，那可能是因为他今天心情不好，或是他误解了你的回应，或许他是个十分挑剔、容易伤人的人。这有可能是别人的问题，也可能根本没有谁对谁错。在你觉得被拒绝的情况中，也许是因为一些无法解释的原因。被别人拒绝，不一定是你做错事或是说错话。被别人拒绝，并不代表你有缺点。 如果你犯了错，导致别人拒绝你。不要认为今后你都会被别人拒绝。专注在你成功的经验，用这样的感觉去平衡被拒的感受。将你这小小的错误放在你的正向人生中，你便会觉得这个小错微不足道。将这些经验写下来，文字带来的影响比空想还来得大。 不要相信一个小小的拒绝会全盘否定你的努力，你的世界不会因此崩溃。相反，当事情发生时，要先掌握情况，用你的勇气，将负面的想法扭转成正面的思考。如果别人对你的批评也会让你受伤，也请这么做。 但是如果你持续地相信，别人对你的肯定与否定是衡量你人生价值的尺度，那么你仿佛身处在危险又动荡的水域中上下浮沉。 要怎么做才能克服恐惧？第一步就是要接受事实，承认恐惧已经控制了你的生活。如果情况真是如此，请标识出你的恐惧。将它们一一写下，然后用0到10的级数分级，找出你恐惧的程度。0表示毫无恐惧，5表示一般恐惧程度，10代表非常恐惧。接着问自己这个问题：“我做了什么事，让这样的恐惧存在于我的生活中。”或许你会对你的答案惊讶不已。找一位你信得过，且可以帮助你的朋友，向他诉说你的恐惧。写下活在恐惧中的结果，也写下勇于挑战恐惧的结果。借着做一些让你害怕的事来面对你的恐惧，以此破解恐惧的辖制。 如果婚姻是你的梦想，就要让你的伴侣陪伴你，不要让恐惧伴随你。如果独身是你的选择，要清楚这是上帝对你的呼召，而非恐惧婚姻的逃避。 所以一旦受伤，女性伤得深，也痛得久，而且还会不断地怀疑自己：“我到底哪里做错了？” 当你主动终止感情，你的行为与想法是一致的。因为你处于掌控的地位，所以复原速度要比被拒者快许多。身为主动拒绝者，你有较多的时间准备做出决定与行动。主动拒绝者最大的痛苦与内疚，主要来自于被你拒绝的伴侣所经历的痛苦。 为了弥补失去后的伤痛，有些人开始寻求一夜情，或是暴饮暴食。但找回以往感情的几率不大。无法掌控这段关系让你深感无力，你发现自己根本无法改变任何事。就算是乞求、请求、贿赂、以自杀威胁……都无效，挽回不了一切。 怎么做都行不通，怎么做都没有用。只有感觉被拋弃、被遗弃、被背叛、孤单无助。 如果你不花时间哀悼，这段感情就无法完全地结束。你必须让这段感情死去，让它结束。如果你不这么做，等于是将这具尸体扛在身上，迟早它会发臭。 在这个阶段中，无论你想不想，都要找人来陪伴你。只要有其他人在身边，都可以帮助你减轻对孤单的恐惧。 当你想要摆脱这些感觉时，你的行为与过去的模式大相径庭，不像自己，这令你感到不可思议。你会做出一些强迫式的行为，像是纵情地逛街、吃东西、过量饮酒，甚至放纵性欲。在这个阶段中，很多人会做出愚蠢的决定。对于被拒绝的恐惧、孤寂，或是个人的软弱，常让许多人做出与他们的价值观相背的事。 我被困在生活中。注定要单身过一辈子。”这种错误的信念蒙蔽我们的眼睛，让我们无法看到身边的机会，也让我们的态度与表现都像个失败者。 我们的自验预言，只能描述我们的过去，无法预测我们的未来。换句话说，这些预言只会破坏新的感情。 这段感情已经结束﹔这个人已经走出了我的生命，我必须要继续走下去 你如何道别？每一段感情都需要一种形式的道别。首先你必须面对自己的感觉。 让我们先考虑愤怒与怨恨。平息愤怒与怨恨的第一步是列出一张清单，将一切的伤害、愤怒与怨恨列出来。 独身，不是一扇敞开的大门，任何人都可以随意进出﹔独身，乃是一步步发展出的生活形态。 我决定过我自己的日子，无论我的生活是否有朋友、家人、约会、工作……生活中有太多事物，我不想因为等待有人可以分享，而失去经历这些事物的机会。与其老是期待有人同行，倒不如学习自己品味所有当下的感受。 我觉得无论是男人女人，如果能真正解决独处的问题，且能不依靠另一个人独立生活，就能创造最快乐也最健康的婚姻。 真正的问题在于，你想要结婚安定下来的念头太强烈，以至于无法客观地分析你的对象。想结婚的念头，比好好地分析你的对象还重要。​“我 我曾听过许多女性说：​“我已经不再年轻，要生小孩的机会越来越小，如果我要有孩子，就要赶在这一两年结婚，然后马上生小孩。我现在要找的是想结婚的男人。​”这样强烈的需要，让你下定决心，只要找到下一个对象就马上结婚。我看到许多快要离婚的人，他们的说法几乎是一模一样：​“到底是什么念头，让我想跟这个人结婚？他（她）不是我想要的人，当时我的思考一定是被蒙蔽了。我想我大概是太想结婚了，才会一有机会就结婚。​” 持久的爱是基于你对一个人的认识，不是基于假设与梦想。持久的爱需要时间，需要深入地发掘与讨论。 要维持一段感情关系，必须要双方都感到他们在对方身上能得到一些东西，而且要比他们在其他关系中所得到的多。如果你无法从一段关系中得到东西，即使没有别人介入，你也会离开。 自我形象与提高自我形象的可能，是推动人们进入婚姻的主要因素。 一定要花时间等待，等着彼此的迷恋、身体的吸引、化学作用……消退了之后，你们才能处理真实生活中的冲突，让爱滋长。 我们看不见对方的缺点，其实是对他的缺点视若无睹，轻忽了它们的存在。找到一个不错的人固然是好事，但是世界上没有人是完美的。只要你跟那人交往的时间够久，你就会知道完美的人并不存在。 提早让性进入感情关系是不好的现象，其中一个重要的原因是，情侣们易被性关系蒙蔽而进入婚姻，因为他们正经历婚姻关系中才有的亲密。 这是一生的决定，不能只靠浪漫或是激情。要牢记，身体的亲密越多，你越是将自己与朋友疏离。身体的亲密越多，双方的沟通越少。身体的亲密无法使感情关系成长。 友谊是你们一起做一些事情，但是你仍可以拥有自己的兴趣，且彼此鼓励。无论是共同的兴趣或是个别的兴趣，都能达到平衡。 友谊是某种程度的亲密，在其中你们彼此敞开，袒露自己，并产生情绪的联结。你们拥有共同的目标、计划与梦想，并且朝着目标一起努力。 爱是信心的行动，信心小的人，他的爱也小。最完美的爱是全然地付出，但却不求任何回报。当然，如果付出就能获取，那当然是越多越好。但爱不求回报，因为不求回报的人，不会被欺骗，也不会失望。 爱与婚姻都一样，是给予的关系，而非索取。你是否喜欢给予？是否能够奉献自己？时常奉献自己的意愿是否明显？ 在感情中，我们强调要致力学习如何爱你的伴侣，而不是把焦点放在如何让对方爱上自己。 爱指选择正当且最佳的抉择去行，而非选择我想或是我喜欢的事去做。 充满爱的感情关系，是友谊关系的选择。当你真正爱一个人时，就算他不完美，也是在意料之中，而且可能被视为缺陷美。充满爱的感情关系里，时有发现、挣扎与接纳，这些是爱持续成长与茁壮的基础。​” “充满爱的感情关系，是彼此信任﹔毫无防备，却无比的安全，因为对方不会占你的便宜。不是互相利用，也不是将对方的付出视为理所当然。充满爱的感情关系需要很频繁的沟通、分享，与很多的温柔。​” “充满爱的感情关系，在其中可以彼此敞开、坦诚，无须恐惧或是担心另一人的批评。你感到安全，因为知道你们是彼此最好的朋友，无论发生任何事，你们都会互相扶持。​” “充满爱的感情关系，是只要对方一出现，不需任何言语，你就能得到安慰﹔透过言语与肢体语言，你们互相信任、坦诚、爱慕、奉献，而且只要两人在一起，就能感到无比的快乐。​” “充满爱的感情关系，是彼此主动的关爱，基于完全的诚实与持续的沟通之上，而非彼此利用。​”“充满爱的感情关系，在当中他可以展现真正的自我：与我一同欢笑，但却不会嘲笑我﹔与我一同哭泣，但绝不是因为我而哭泣﹔爱生命，爱自己，喜欢被爱。这样的爱只基于自由，无法在妒忌中成长。​” “充满爱的感情关系，在当中的人不是将对方视为自己的延伸，而是将对方视为一个独特、永远合宜的美丽个体﹔在其中，两人可以彼此展现独特的自己，也能成为一体，无须担心失去自我。

阅读这本书，不仅是一次对理想伴侣的寻找之旅，更是一次对自我认知和情感成长的深刻反思。诺曼·莱特提到，对伴侣的追求不应是生命中缺失事物的替代品，更不能取代成长过程中缺席的亲情。我们首先要学会与自己愉快地相处，才能更好地与他人建立健康的关系。此外，书中还探讨了婚姻中的改变与接受，让我们明白婚姻并非一蹴而就的奇迹，而是需要双方共同努力、相互适应的过程。

最大的感触是婚姻是一种承诺。我们愿意爱不完美的自己和伴侣，愿意克制人性的弱点带来的诱惑，这才是爱的真谛！

年底了状态不是不好，这本书我看起来容易走神，可能是不是很恰当的时间没有遇到恰当的书吧，很快快速翻完了。这本书很多观点很好，分析了恋人你我的不同，无论是表达还是习惯，对我感触最深的一点就是:要在接触一个人了解清楚之后，再与之交往恋情，如果太急着发展关系什么一见钟情啊等等，书中不建议直接就发展恋爱关系，也不建议婚前同居，因为这样亲密的关系会麻痹你的大脑，会使人蒙蔽不主观去分析你的伴侣。肉体亲密了，交流沟通就会少了。因为往往发生一段关系的时候，当你发现不合适或者有各种冲突的时候，想结束却因为已经培养出感情会有各种羁绊了。所以会有一种一只脚想踏进去，另一只脚又在外面徘徊的感觉。婚姻是人生大大的事，伴侣又是另一个完全独立的人，书中有句话说得好，只要你与一个人相处得够久，世界上将没有完美的人。以前的几次恋爱太久了，很多细节都已经模糊了，我想，那时候的心智都不完整，怎么会考虑和分析那么多事的，完全是按照本能和天性去恋爱，所以也说青春时期的恋爱是最单纯的。所以校园时期的情侣能走到婚姻，再到婚姻幸福是一件不容易的事情。现在心智发育好了，什么都要分析和考虑，所以恋爱也没有以前那么轻松，那更多是一种无条件的责任，一起完善自我，一起面对生活，一起变得拥有独立的人格，一起让日子变得有光彩…人生的大课题要开始做准备，这几年心智不在这上面，但这是不得不面对的事情，毕竟我可是想拥有美好的婚姻。🙈

2024年11月19日 星期二 祝福早安 天气多云 气温9℃ 《谁是我的理想伴侣》 【歌 8:4】 耶路撒冷的众女子啊，我嘱咐你们，不要惊动，不要叫醒我所亲爱的，等他自己情愿（“不要叫醒云云”或作“不要激动爱情等它自发”）。 【Son 8:4】 Daughters of Jerusalem, I charge you: Do not arouse or awaken love until it so desires. 【歌 8:14】 我的良人哪，求你快来，如羚羊或小鹿在香草山上。 【Son 8:14】 Come away, my lover, and be like a gazelle or like a young stag on the spice-laden mountains. 但我样样都有，并且有余。我已经充足，因我从以巴弗提受了你们的馈送，当作极美的香气，为　神所收纳、所喜悦的祭物。我的　神必照他荣耀的丰富，在基督耶稣里，使你们一切所需用的都充足。愿荣耀归给我们的父　神，直到永永远远。阿们！ 请问在基督耶稣里的各位圣徒安。在我这里的众弟兄都问你们安。众圣徒都问你们安。在凯撒家里的人特特地问你们安。愿主耶稣基督的恩常在你们心里！ (腓立比书 4:18-23 和合本) 访谈问题：供彼此刚认识时参考使用，借此了解对方。 ·在童年时期里，有哪些特别的回忆？ ·你如何与父母相处？他们的个性如何？ ·你喜欢父母哪些地方？不喜欢他们的地方是什么？ ·小时候所受的伤害与失望？ ·你的嗜好与喜爱的运动是什么？ ·什么样的情况下你会遇到麻烦？ ·遇上麻烦时你如何解决？ ·你喜欢学校的哪一部分？喜欢参加哪些学校活动？ ·有没有养宠物？你最喜欢的宠物是哪些？ ·当你老的时候，你最想要做什么？ ·当你还是孩子时，你喜欢自己吗？请说明原因。 ·当你成为青少年时，你喜欢自己吗？请说明原因。 ·你有没有才艺与特殊的能力？ ·你曾经得过奖或是其他特殊成就吗？ ·你有没有绰号？ ·你的好朋友是谁？他们现在在哪？ ·在夏日炎热的午后，你会想做什么？ ·请描述你成长的地方——那里的人、邻近地区等等。 ·你害怕什么东西？现在仍然害怕吗？ ·你如何与兄弟姐妹相处？如果你没有兄弟姐妹，哪一个亲戚与你最亲近？ ·描述你的第一次约会？ ·你曾经与谁交往？交往了多久？约会时会去哪些地方？ ·你如何喜欢某人，但他却不喜欢你，你的感觉是什么？ ·当你还是孩子时，你的灵性生活如何？成人时的灵性生活呢？ ·长大成人（19岁）后，你的生活有哪些转变？ ·10年前的你与现在有何不同？ ·你生命中最大的挫折是什么？你如何面对？ ·在挫折中你学到什么功课？哪些能让我作为借鉴的？ ·在儿童时期中，哪一个部分你想再体验一次？ ·你还记得上学的第一天发生哪些事？ ·你喜欢上学吗？为什么喜欢，为什么不喜欢？最喜欢哪一年级？你最喜欢的老师是谁？ ·你在几岁时开始喜欢异性？ ·你在家中排行第几？ ·在你年轻时，你的钱够用吗？衣服够穿吗？ ·你曾经与谁约会或稳定交往过？你喜欢或是不喜欢他们哪些地方？ ·你所从事的工作？ ·你的教育程度与工作经验？你对于工作、同事与老板的情绪反应是什么？你有哪些抱负？ ·你觉得你有哪些天生的恩赐？ ·你的优点有哪些？缺点呢？ ·你的病史？ ·你最喜欢的节日、音乐、电视节目与休闲活动？ ·你对理想伴侣的定义为何？ ·你喜欢宠物吗？哪种宠物？ ·说出5个在你生命中最重要的人。 ·你曾受哪些基督教领袖或是作家的影响？ ·你有哪些朋友？ ·你希望可以住在哪？哪一国、哪一州、哪一个城市、什么样的房子、什么样的房间？ ·你对衰老的看法？ ·家中有哪些人是基督徒？ ·在你生命中最棒的一年是哪一个？请说明。 ·谁教导你性教育？你的性经验为何？在现在你对性的表达的标准为何？ ·你的政治看法为何？ ·你喜欢阅读吗？喜欢电视吗？ ·你曾经有过孩子吗？你想要孩子吗？ ·你最初对事情的记忆是哪一件？ ·你最喜欢的亲戚是谁？ 何谓契合（Compatibility） 这是个好问题。但听完我的答案之后，你可能要重新思考这个问题。契合并不会突然产生——它需要你努力地培养。情侣们在交往时往往认为彼此合适，但事实并非如此。一定要借由婚姻关系，你们才有机会学习如何“契合”，而且还要在婚姻的前10年里努力，才能实现彼此契合的境界。换句话说，要经过一段不算短的期间，才能达到真正的契合。 很多人使用“契合”这个词，但是却没有完全了解其意义。辞典对契合的定义是：“能融洽地同住，或愉快地相处；彼此意见一致，完美地结合……”无法契合，是许多人离婚的主因。 彼此契合意指你和你的伴侣都要做些改变。你可以改变，而你也会改变，实际上，你还必须改变，否则你将停滞成长，成了一潭死水。信不信由你，你也能让你的伴侣改变。改变不仅可能，而且还是相当正向的发展。改变也是健康婚姻生活中的要素，如果你不改变，暗指你自认完美，没有任何成长空间。对于这种骄傲的态度，我们都应嗤之以鼻！ 婚姻中相契合的伴侣，有一个相当重要的因素，我们称之为相互教育。也就是说，双方互为彼此的老师，同时也是优秀的学习者。如果没有这项元素，感情就像处于水深火热之中。 相互教育是一个温和的过程，你为你的伴侣示范你心中期待的态度或行为，同时愿意弹性地调整。相互教育是温和的激励、细心的提醒与鼓励，相信你的伴侣能成功地改变，而且不责怪，也不训斥。你会将焦点放在积极正向的一面，心中想达成预期中的改变，所以结果也会是正向的改变。 如果这就是所谓的契合，那么，哪些是我们该注意的地方呢？就拿身体的吸引为例，契合包括身体上的吸引吗？身体的吸引与契合是否相似？我曾接触过一些声称爱着伴侣的人，他们却没有全然被对方身体吸引，其他方面都很顺利，但是身体的吸引力却不高。或许问题的关键在于，你对身体亲密的要求与期待是什么？是否不切实际？ 有时人们常将他们的伴侣与前任伴侣、梦中情人相比，甚至把他们看色情作品的反应拿来做比较。不要处处比较，比较会让你们现有的感情关系变质。更何况是跟梦中情人或记忆中的人一较上下，这真是强人所难。身体上强烈的吸引与欲望无法维持一段婚姻，如同本书在多处不断提醒的一样。我认为，双方对彼此的兴趣必须达到某种程度，而你只想让对方满足你的性需求。 温和的性吸引和欲望，必需伴随着其他相契的部分与友谊，才算健康，因为在实际的婚姻生活中，大部分相处的时间都与性无关。 幻想婚后能有频繁性高潮的人，婚后常觉得“就这样吗？”而且相当容易失望。同时也请记得，即使你已订婚或结婚，还是有可能注意其他迷人的异性，并且不由自主地被他们吸引。你不但可以，而且也有可能同时对多人产生性欲。我喜欢这位作者的想法，他说： 性欲的本质，在于它可以被转化成许多不同方面的力量。保罗在写《哥林多前书》第7章时，心中抱持着一个相当不错的观点。当他建议基督徒结婚时，他说：“因为有太多不道德的行为”，他所要表达的不是“与那个最吸引你的人结婚，那么，你就不会再去想别人了”﹔他要阐述的论点是“因为吸引力的类型有很多，可能性也很多，但你决心将性的精力投注在一个人身上，也就是你的伴侣身上”。虽然这不会改变我会被其他人吸引的本性，但却强调了承诺的绝对重要性，并且立定心志不让自己偏离婚姻关系。 请记住，你的生理欲望、喜好和情感，在婚后仍有所变动。而这一点，也是相当正常的。 思想的契合（Intellectual Compatibility） 如果双方能在许多方面培养亲密，婚姻就得以维持﹔我们要从这几个方面来看契合。思想上的一致或契合，是另一个重要成分，但是这不是指你们一定要有相同的文凭，数量相等的学位，或是拥有共同兴趣的职业等。你们看待事情的角度与思考方式都可能不同，学习方式也不一样，可能一个喜欢借着他所见的学习，另一个以他所听闻的事物学习。婚姻提供了双方学习的机会，让你们的思想成长，并且也能更深入地探索你们在灵性上的领悟能力。 有些结婚的人是积极的阅读者，但有些人不是。我就是个阅读者，但阅读却不是乔依丝最主要的学习来源。阅读有时会受时间影响，也会受所从事的职业影响，不同的生命时期也不一样。在最近几年中，乔依丝才有较多的时间阅读，但她比我还能用言语表达出她已习得的事物，所以我们互相学习，彼此敞开，接受对方在知识、看法与意见上的挑战，如此我们双方都有成长。尊重伴侣的能力与不同的特质，是思想契合的一部分。 沟通模式 思想与其他行为的基础是与他人沟通的能力。你与人的关系，源自于你有与人沟通的能力。当你无法与人沟通，你与人的关系也随之消失。此时你可能觉得自己沟通能力良好，与伴侣之间也是沟通无碍，但这是真的吗？ 为了达到彼此契合，基本上双方都需学习用对方的语言交谈，而我要再强调，你们必须学习如此行。你们尚未学习使用同一种语言沟通的原因，在于性别相异、个性相异，以及学习方式相异。这些差异点都会反映在你的沟通模式上。 当你结婚时，就好像与一位外国人结婚，对方有自己的文化、习俗与语言，而双方都需进入对方的文化中。想象这两种进入其他国家的旅人：殖民者与移民者。殖民者以自己的角度去体验另一个国家，而非用当地居民的观点。在进入这个国家时，他找寻以自己语言标示的标志，寻找哪些人能够说他的语言。他寻找的是熟悉感，并非真正想冒险进入未探勘的土地。他不想学对方的语言，甚至是最基本的也意兴阑珊。他完全依靠从他国家来的人，成为他的向导与翻译。即使他已在当地居住了几个月，与当地居民的互动也不深入，当地的人对他所说的话疑惑不解，而他也无法理解当地居民所表达的意思。这对双方而言都不是愉快的经验。 另一种人是移民者，有点像是位探险者。事实上他为了这趟旅程做了行前预备，他先让自己熟悉这个国家的文化。他阅读关于此国家的书籍，包括它的文化、习俗、历史以及食物，他还想要学习其语言中的生活用语。为了要增强口语能力，他甚至在前往该国前，选了一门该国语言的课进修。当他抵达目的地时，他急欲尽其所能地探索。他寻找历史遗迹、尝遍所有新奇的食物、尝试用当地语言阅读，并积极地使用最近习得的语言交谈。他非常享受能在当地的家庭中住一阵子，为了要完全地捕捉这个新世界的面貌。 当移民者尝试学习新语言时，当地居民会以帮助的心态响应。他们帮助他读念一些较难发音的字。通常如果当地居民熟悉旅行者的语言，为了使他感到自在些，他们会开始用旅行者的语言与他交谈。因此，当地居民的语言技巧也提升了，而他们也因为移民者愿意学习他们的语言而欣喜﹔在移民者念错一些字时，他们给予会心的一笑。移民者拥有一段快乐的时光，然而殖民者却心情沮丧。这样的描述就像是婚姻关系，每个人都有选择的权利。 这个例子与我们的日常生活又有什么关联？仔细地观察你的人格特质与沟通方式。然后，同样地观察你的伴侣，比较两者之间的不同。在你们不同之处，努力学习如何看待其中的差异，并在其中取得平衡，然后调整你的沟通方式来配合你伴侣的沟通方式。基本上，你要能用伴侣说话的方式与他对谈，而你的伴侣也要会使用你说话的方式来与你沟通。 要能说对方的语言，不光是用字遣词，还包括表达方式。所谓表达方式指的是什么？举个例子，表达方式就像一个人说话很“聒噪”（用许多描述性的细节说话），或是很“冷酷”（能少说就尽量少说）（我在第一章约略提过）。 如果你的伴侣很“聒噪”，你可以滔滔不绝地分享。如果对方是“冷酷”型的人，请简而言之。 “聒噪”型的人，在交谈时喜欢使用很多描述性的句子﹔然而“冷酷”型的人，只简单扼要地用一两句话说明。在大约70%的婚姻中，男人是“冷酷”型的人，而女人则是“聒噪”的一方。但这两个皆不是负面行为的表征，只是“聒噪”型的人希望他的伴侣可以多分享一些，而“冷酷”型的人则希望对方少说一些。只有当你们使用对方的沟通模式，才能彼此契合。 如果你的伴侣是“聒噪”型的人，尽量给予大量的信息描述细节。对方要是“冷酷”型的人，尽量把话精简，如果他想知道更多信息，随时再做补充。同时，我们也要把他人的视觉、听觉或感觉的偏好列入考虑。这些偏好反映出一个人学习的最佳方式，同时也是学习互相了解的必要方式。 沟通还有很多其他不同的方式。我们要修改自己的沟通模式，彼此间的沟通才能更容易些。请记住，在学习弹性的沟通方式中，并非否定自己，也不是压迫你的人格特质。在学习契合的过程里，一旦你从中学会弹性的沟通，这个技巧也将有助于处理其他的人际关系，包括职场关系。 有些人的谈话方式相当地一板一眼。他们不会离题，所做的回答也只限于他们被问及的问题。他们不会妄做推测，也很少根据直觉，交谈的方式从第一点、第二点、第三点推向第四点，然后在第五点做结论。有时当他们被问到需要多做解释的问题，他们会用类似报纸的形式来回答，先给你一个结论句，然后是细节，最后才做更细致的说明。 然而，另一些人在说话时不是一板一眼的，他们依据直觉，喜欢猜测，并且常考虑所有的可能性。当他们解释某事时，常曲折迂回地解释，不会紧邻着主题，只会在其上徘徊。他们常常还没说完一个句子，就切换到另一个句子，然后一句接着一句。他们倾向从第一点跳到第三点，再从第二点到第四点，然后才是第五点。这种方式对他们而言才是符合逻辑的。 当他们提问或是分享看法时，会先告诉你细节，然后才定义主题。 现在，这两种沟通模式听起来熟悉吗？可能你符合其中一种描述，却又不完全如此。实际上你的沟通模式同时含有这两种特色，只是你较偏好其中一种，或较常使用某种方式。意想不到的是，你可以学习使用你较不常用的那一种方式，这样你就可以适应与你类型相反的人。 这里有另一个让彼此更为契合的元素，与我们的学习方式有关。我们的学习是透过视觉、听觉或感觉来达到最佳的效果。你知道自己偏好哪一种方式吗？你知道你的伴侣偏好使用的方式吗？我们都有一个主要的观感，透过这个主要观感，形成沟通与接收信息的偏好。但是你必须先察觉你们的偏好，才能够修改你的沟通方式，来适应对方的沟通方式。 视觉型的人以他所见的事物，与世界产生联结。这是他最有效的学习方式，70%的人都是视觉型的人。当他想象时，他可以把事物具体呈现在眼前，当他回忆的时候，他会想起一个画面。他用他的双眼来体验世上的一切。他是一个观赏者——看电影、电视、体育竞赛、人群、艺术展览或博物馆、风景。他喜欢阅读、搜集他喜欢观赏的东西、照相以及凝视着你。他总是在意别人眼中的自己。视觉型的人爱谈论事物的外观，而非他对这些事物的感觉。通常这类的人在难过时会退缩，一个人忧闷地沉思，不会想找人倾诉。你认识这样的人吗？ 视觉型的人喜欢面对面的交谈，胜于用电话﹔对于书写的文字也有较佳的回应。 如何辨别哪些是属视觉型的人？听听他们所使用的文字。下面我列出了属视觉型的人常用的句子： 我的看法是…… 我了解你说的是什么。这件事看起来很合理。这件事显而易见。 你所要描绘的是…… 我不知道，我刚刚脑中一片空白。 让我看看你发现了什么。 这件事的脉络非常清楚。 事情渐渐明朗。 面对视觉型的人，可以用下列的句子给予回应： 我开始看见你所提出的观点了。 看起来很不错。 你刚刚分享的事，能让我今天一整天心情愉快。 你知道，我能想象那个画面。 我了解你所说的事。 练习使用一些属视觉的字词，特别是如果你不常使用这些词句，可以写下有关视觉的字词，越多越好。当你与视觉型的伴侣交谈时，尽量在你们的对话中使用这些字词。如果你与一位视觉型的人交谈时，“这感觉不错。”最好改成：“看起来不错。” 要是你将与视觉型的人结婚，必须先调整自己，适应他们的主要观感。举例来说，如果你打算替客厅添购几张新椅子，和他们讨论的时候除了要说椅子有多舒适之外，还要描述这些椅子如何提升空间美感。如果你想去一个安静、没有电话、人烟稀少的僻静之地，要记得强调那里的风景有多美丽。 听觉型的人想听见生命的声音。这是他们最有效的学习方式，有20%的人属于这一类型。这样的人较常用声音与世界产生联结，较少使用画面。看书的时候，听觉型的人在心里听到字的声音，而非产生画面。与听觉型的人交谈时，要让他听到的比看到的还多。他喜欢谈论某事胜过亲眼目睹。促膝长谈对听觉型的伴侣而言非常地重要，他们比其他人还要容易记下他们所听到的。 如果你想要分享你的感受，就将你的感觉用语言表达出来，他们可以很快地了解你的感受。听觉型的人听得出你所表达的话与未说出的弦外之音，他们很能分辨语调变化和声音抑扬顿挫的不同。 听觉型的人又分成两种。有些人好像被驱使着要把生命里的静默都用声音填满，他们讲话、打电动、哼歌﹔但是另一些人则偏好安静。为什么听觉型的人选择安静呢？因为他们正进行内在对话，外在的声音对他们而言是干扰。有时安静听觉型的人对你会有断断续续的回应，令人摸不着头绪，因为他没有告诉你他头脑里正进行的对话。 要让听觉型的伴侣感到浪漫，一定要不断地告诉他：“我爱你”。而你所表达的方式，与你所说的次数一样重要。找到那些最能表达爱意的字词与语调，并且常常如此使用。 下列是听觉型的人常用字词： 听起来不错。 我们再讨论讨论这件事。 天啊，这真是天籁之音！ 当他在讲话的时候，大家好像都没认真听。和谐对我来说很重要。 你的声音相当地清晰响亮。 再多告诉我一些消息。 打电话给我，我们可以讨论一下那个提案。你的声音和语调在我脑中是又大声又清楚。 对于听觉型的人，该如何给予回应呢？使用他们的常用字吧。当你想问：“要不要跟我一起去看那部新片？”请使用：“我们去看那部新电影，听起来怎样？”你可能会说：“改变我们与对方交谈的方式，听起来像是一场毫无目的且大费周章的游戏。”没错，的确需要大费周章，但这却不是游戏。 有效的沟通必须要有敏锐的观察力，而且要用心地思考伴侣的独特之处。借着学习新的沟通方式，我们可以跳出旧有的沟通模式，变得更有弹性。改变沟通方式，你就能引起对方注意，不被他忽略，被注意与被忽略之间的差异有天壤之别。 有些人十分以感觉为取向，这种现象在女性中较为常见。（当我们谈及学习方式时，只有10%的人是属于这一类，即使如此，还是有许多人偏向以感觉为取向﹔而视觉型的人也同样地依赖感觉。）感觉取向的人偏好触摸，常期待发展更深层的感情关系。 感觉取向的人通常会表达出他们的感觉，即使他们大都不善以言词表达，也常可以在他们的脸上读到他们的快乐、忧伤、怒气、爱、愉悦，或在声音语调上听见这些情绪。他们很在意别人对自己的感受。感觉取向的男性可以轻松地以言词表达情感，是极易相处的丈夫。 感觉取向的人通常会使用以下的字词： 我对这件事的感受不错。 我有点理解那件事。 我喜欢与你亲近。 那个人非常地敏感。 我今天很开心，但昨天却不尽然。 我喜欢待在你身边。 你也会常听到感觉型的人使用触摸、紧绷、压力、痛苦、棘手、柔软、平滑、掌握、放松等字眼。视觉型的人会说：“看起来不错。”听觉型的人会说：“听起来不错。”感觉型的人会说：“感觉起来不错。”“我觉得很好。”或是“我了解你的感受。” 如果你的伴侣属于视觉型的人，不要太快地要求他使用感觉的层次响应你。首先，他必须用视觉的层次与你产生联结，这才会让他自在些。如果你慢慢地用视觉的方式分享你的感受，你的伴侣便开始与你产生联结。要视觉型的人直接用言语表达他的感受，不是一件容易的事。 向你的伴侣说明一件事，告诉对方即使他们没有表现出他的感受，你也可以看得出来。刚开始，先问他们对事情的看法，而非问他们对事情的感受。迟早你会有机会问他们：“如果用我的方式来表达你的感受，你会怎么说？”他也许有能力办得到。 这只是对于沟通过程的初步介绍。我鼓励所有人，不论年纪多大，都要读读盖瑞·奥利佛（Gary Oliver）与本人合著的书：《如何改变配偶》的4-9章，以及奥图·科罗杰（Otto Kroeger）和珍娜·索森（Janet M.Thuesen）合著的《谈话类型》（TypeTalk）。 情感的契合（Emotional Compatibility） 情感的契合是婚姻关系中一个重要的联结。如果没有相契合的情感，或你们的情感没有契合的可能，那么结婚后的婚姻情况将演化如下： 1.貌合神离，各自生活。 2.你或你的伴侣的情感枯竭，招致外遇。 3.以离婚收场。 以上三种情况我都曾见过，有时候在婚姻关系中，三种情况都有可能同时发生，这真的很令人难过。在德州圣安东尼的公墓之中，一块墓石上所刻印的墓志铭，或许最能描绘在这种婚姻中那死寂般的空虚感。这段墓志铭记在麦克斯·路卡度（Max Lucado）的书《一个周五的六小时》（Six Hours One Friday）： 然后我看到这段墓志铭，凿刻在公墓北端的一块墓石上。墓石上写着躺在这里的人是葛瑞丝·弗华伦·史密斯，没有标明生日，也没有写上忌日。上面只有她两任先生的名字和这段墓志铭： “沉睡，却无法安息。 付出爱，却无法被爱。 试着取悦，却无法愉悦。 死亡，就如同她曾活着那般——孤寂。” 很多人都是这样孤寂地活着，不过我怀疑有谁会想要这样活着。当我进行婚前辅导时，常常能够事先推测哪对情侣间没有亲密的情感，或是他们在婚姻中无法培养亲密，他们知情后都惊讶不已。有些情侣不断地付出努力，直到他们拥有情感的亲密为止；有些则选择延后婚礼，如此才能重新评估他们的情感﹔而有些则干脆分手。 通常女性较能分享她们的感觉，并且能与身边的环境产生互相协调的情感。她们有强烈的直觉，这是上帝在创造时赋予她们的能力，而社会也鼓励她们，加强了她们分享情感的能力。而男性则有其他的优点，在情感上则需要靠后天的努力，因为情感并非自然而然地发生。大部分男性的成长过程，都被教导要压抑情感，生活中没有好的榜样，也从不曾被鼓励要观察自己的感受，也没有发展出描述情感的语言来分享这些感受。但这个问题是可以被修正的，只要愿意，任何人都可以学习。 我对一个敬虔之人的期待 信仰像一把伞，所有的个人特质都在其下。如果没有这把伞，我才不在乎这个人的外表如何：他可能长得不赖、是个帅哥、能言善道、行动力强、有干劲又有雄心壮志﹔但是，如果他没有与上帝同行，我不可能对他产生兴趣。 然而，如果他有信仰的伞，能吸引我的特质如下： ·我父母接纳的人（特别是我的父亲）。 ·值得信任的人。 ·正直的人。（君子重诺，如果他承诺的事，我有信心他一定能做好。我相当信任他所说出来的话，因为他一定会完成。） ·令我赞赏的人，可以与我般配的人。 ·彬彬有礼的人，不会羞辱我的人。 ·优良的倾听者。 ·支持我的人：我们在一些事上虽意见不合，但他会听我的观点，然后再做出是非判断。 ·良好的沟通者。我知道我们不可能在各样事上意见相同，观点一样，我需要他至少试着与我沟通，理解我的想法。这是我认为相当重要的特质之一。 正直这个概念再次出现在我心中，正直应该涵盖他生活中的各个层面。正直地对待上帝、配偶、雇主、朋友、财务（教会与国税局等等），以及他自己。他是否常找借口，说服自己不需正直地对待每一件事？ 这些看起来相当“严格”的条件，是我寻找敬虔的对象的要素，主要原因有二：原因之一，我是一位基督徒，与不信者在一起的想法，不仅叛逆，更是违背上帝意愿。另一个原因，因为我曾经试过与不信者交往，而我尝过那种不快乐的滋味（事实上是凄惨无比）。我曾经交往过的对象都不适合我，但我却不知道如何逃离这些危险的关系。 为显示我对交往的慎重，我不会轻易地答应与人交往。换句话说，我希望先与这位敬虔的人成为朋友。我希望亲吻……这些身体的碰触，不会变成重要的问题。我真心相信我能遇见某人，先在理智与心灵层面认识他，以此判定是否我想嫁给他，身体亲密并不是婚前交往中的必要项目。我对上帝有十足的信心，相信婚后身体的亲密不是难事。 所以，我觉得遇见对象最正确也是最自然的场所，是在信仰徒团体中（在教会中，主日学里，或是其他对外的活动）。我希望开始时在团体认识并了解他，然后再进行一对一的约会。 最后，但却是最重要的一点，由于我的信仰背景，我绝对相信祷告在感情中是不可或缺的。事实上，祷告能让我知道上帝的旨意，让我知道他为我这一生所预备的伴侣。此外，一起祷告是我清单中的必要项目。 有些人只要有短暂的关系，就相当地满足愉快。这是他们过去多年来的感情生活模式，而且他们也不急着结婚。有时那些经常在短暂关系中打滚的人，将他们常进出短暂关系的原因，投射在另一人身上。他们会这么说：“她好像不想结婚”或者是“他不是会做出承诺的那种人。这年头，有多少男人能做出承诺。”这种感情模式的人，通常是他们在感情开始时，充满着强烈的吸引力。但是几个月过后，感情的吸引力渐渐消退。这种短暂关系的感觉很棒，而且常充满着强烈的情感，就好像里面有种令人上瘾的化学物质产生作用，但却往往不能持久。你无法解释为何你深受此人吸引，但他却无法符合你所开出的条件。 迷恋与真实没有实际的关联。迷恋和激情常见于青少年中，而且在成年后约20到30多岁，继续发展成为此人的感情模式。不幸地，如果迷恋和激情没有马上出现，此人便丧失追求理想对象的兴趣。 情感关系的建立与发展，如果没有迷恋与激情，持续的时间较长。当情侣交往后，激情开始渐趋平缓，此时便是评估感情与对象的最佳时机，也是发展成熟爱情的机会。如果刚好出现问题，促使你用新的眼光看待这段感情，那更是难得的机会。要以平常心乐观地看待，因为这就是人生。当你们一起面对问题时，你就能看到对方隐而不现的一面。当人处于危机之中，常常比较愿意做出改变。 当情侣接受婚前辅导时，告诉我他们这礼拜过得很不顺，或是他们之间闹得不愉快，我的回应都是：“太棒了，我们这个礼拜要完成的事可多了。我们可以使用你们之间发生的事，看出它们对你们感情的影响。这是件相当有建设性的事。”通常他们刚开始都不以为然，但是最后他们都能看见万事互相效力的益处。如果他们在一个礼拜中都相安无事，我会提出一些具争议性的话题，让他们讨论、重新评估，有时我甚至会制造冲突。这就是结婚后的真实生活，所以在你结婚前，必须知道你们是否有能力处理这些问题。 当你重新评估感情关系，来到做决定的十字路口，选择继续前进或是结束感情，此时有很多问题需要你好好思考。你想要继续这段感情吗？如果你想，要用什么方式继续？你是否满足于维持现状，或是想要进入更深层，也许更持久的关系？此时的你是否有能力作出这样的决定？这一生中，你是否有能力与对方分享你所有的感受？你接受这段感情的理由是正面的吗？或只是抱着骑驴找马的心态？这些问题要在感情开始时及早思考。 当你开始熟识此人，有个问题是你一定要思考的：“这段关系是否有持续的潜力？”问问自己这个问题，然后用1到10的程度标准测量（1是“算了吧”，10是“绝对可以”）。在每次你看到此人，或是与他相处时，都要这样测量自己的答案。用一个月的时间记录自己的回答，然后问自己：“这些测量结果传达了什么意义？”为了帮助你更认识这个人，请使用附录A中的问题清单。 持久感情的担忧 我常要求我的辅导对象，在两次会谈中间，以书面方式回答问题。我发现，当人们看到自己写下来的答案，冲击力较大。对于在短暂感情中的人，或是想要拥有持久感情的人，最有帮助的方式，就是思考自己对继续前行的担忧。写下5件你所担忧的事，用1到5的强烈程度标示出来。 我对持久感情的担忧是…… 1. 2. 3. 4. 5. 现在请看看其他单身者的担忧： ·会不会我只满足另一人的需求，而没有满足我自己的需求呢？ ·我不确定，如果我们继续走下去，我对他的付出是否能得到回报。我希望双方的付出是双向的。 ·到目前为止，经营这段感情可说是困难重重。我怎能知道以后会更好？我希望我们可以更亲密，但是我更不想失去自我。 ·如果我们继续这段感情，她可能会发现更多她不喜欢我的地方。如果我比现在还依恋她，我会被她狠狠地拒绝。我渴望亲密，却不愿冒着被拒绝的危险，因我曾有过这种痛苦的经验。 ·他太强势了。如果我们继续这段关系，最后我会被他控制。 ·我知道我太强势，而且有操控别人的倾向。在短暂的关系中，我可以轻易地掩饰这种倾向。但是当我与这人相处的时间越长，越是无法掩饰，特别是我看到一些不对的事情，越是想要拨乱反正。 ·如果我与某个人走得很近，我们就必须很亲密。我一定要放弃一些活动，也要放弃异性朋友，但这些人都是我认识多年的老友。 ·我知道我很挑剔，这是让我不去认真地看待感情的方式。但我可能会错失一些不错的对象。 失意者（rebounder） 警告：以下所描述的两种状况，足以危害婚姻健康。如果你是篮球迷，一定听过这两个其中之一。事实上在篮球运动中，如果队伍中的队员拥有这项技能，将是球队的优势。此项技能名为抢篮板球。当篮球射向篮筐，但却碰到篮筐弹起来，这时如果对方的球员跳起来抢篮板球，到手后他们的队伍就有持球权，然后往他们的得分篮框进攻。 抢到篮板球是件好事，但是遇到正伤心失意的人就不是件好事了。我常常看到人们在失恋、配偶死亡或离婚后，迅速地找到新的对象。这些失意者仍处于失去爱情的剧烈伤痛中，但他们没有自己经历伤痛、哀悼逝去的人与感情，反而用另一个人来掩盖心中的伤痛。他们觉得新的正向情感，比起他们生命中的空缺要来得正面。某方面而言，他们利用别人来麻醉情感的伤痛。你可能情感健康，准备好对这段感情做出承诺，但是这些失意者仍未准备妥当。他们太早进入另一段感情，以至于无法治疗旧伤，更污染了他们的新感情。要经营一段感情，双方都需保持稳定且健康的状态。 如果因配偶死亡而回复单身，配偶死亡的原因是否为长期的慢性病症？如果是，可以预见哀悼过程随之而来，且此人在配偶死亡后的复原速度，比其他状况快许多。但如果不是，配偶自然死亡后，平均要花两年的时间才能开始哀悼过程。但如果是意外死亡，要花3年的时间﹔自杀死亡，4年﹔谋杀死亡，通常是5年。这就是为什么在进入一段新感情前，哀悼与复原的支持团体是很重要的角色。 如果此人是离婚时被拒绝的一方，他不只经历失去感情的痛苦，也经历被拒绝的痛苦。很多人在离婚尚未定案时，进入另一段感情关系。常常有一些正预备离婚的人问我，他们是否能与其他人约会。我都会反问他们：“在上帝与本州法律的眼中，你是单身还是已婚？”当他们承认自己仍是已婚的事实（通常这需要花一些时间），接着要告诉他们：“如果你仍处于已婚的状态，那么你还没有权利与别人交往。等到你离婚了，参与离婚治疗的支持团体，完成治疗过程。然后等待至少一年，才可以正式考虑交往一事，在经过这一年后你才算准备好了。如果你在这之前提前进入一段关系，可能这是你对伤痛的反应，只是寻求某人来治疗你的痛苦，满足你的需要，但这不是情感健康的选择。”很多辅导对象不喜欢听这些长篇大论，但那些太快再婚的人，很快地又成为离婚的受害者。 感情破碎的失意者，好像是你在家中的一个小房间往墙上丢球一样，球在两面墙上来回不规则地弹跳。以下是有位年轻女士在接受辅导时，描述她的经历： 我觉得好像身处旋转木马、碰碰车、云霄飞车的综合体上。我必须像陀螺般地忙碌，否则我会发疯。我总是让自己忙得停不下来，让自己陷入一段接着一段的感情中，事实上是我都与他们发生过性关系。我不喜欢自己这么做，而且这样让我对失去的感情更有罪恶感。我决定找些有建设性的事情来做，而且礼拜四五晚上都待在家中，证明我也可以一个人过生活。这么做很痛苦，不过我想这能让我从伤害中复原，我也确信自己可以从这些经验中学习成长。我不想永远被他捆绑，我认为过去的我就是如此。 有些人预备好进入下一段关系的速度较快，当你遇见失意者时，问问自己：“他真的了解我吗？他是否视我为独特的人而追求我？还是将我当成治疗的解药？”如果你自己就是失意者，请扪心自问：“我将这个对象视为治疗的解药，还是我能真实地了解他？” 然而，如何知道眼前这位对象是位失意者？首先，在你们尚未投入太深前，花些时间讨论你们的前一段感情。如果前一段感情持续时间很长，也许是交往，也许是婚姻﹔深入探讨这是哪一种类型的感情，结束它的原因，多久以前发生的事，如何治疗伤痛，以及现在如何调适。这么做并不是故意侵扰对方的隐私，而是实际保护双方安全的做法。可能你想知道自己与他们的前任伴侣有无相似或相异之处。 我看过许多人选择的新对象，与前任伴侣十分相似，无论是优点与缺点都很像。这种替代法的结果，也许就像前任伴侣一样令人失望。但是某种力量驱使他们相信，他们仍可以与同样性格的人在一起。或许他们为了向自己与前任伴侣证明，前一场感情失败，肇因不是在于自己的缺陷。这就是为什么许多冷淡疏离的父亲，他们的女儿还是选择与父亲性格相像的丈夫。这些相似处可见于个性、行为、价值观、信念等等。 在你进入下一段感情前，必须先与前任伴侣道别。这是哀悼过程中最后一个步骤。下一章我们会针对此点进行更多的讨论。 失意者有某种明显的性格，如果你在你的对象身上看到这些性格，请小心。如果你的对象的请求或要求，对你的生命造成重大的改变，而你的需求却没有被满足，这就是个警讯。这可能是他们失意的症状，或者是他们根深蒂固的个性，但这两种状况对你而言都是不健康的。 很多失意者使用投射来减轻分手的痛苦。他们把所有的过错推到前任伴侣身上，聚焦在前任伴侣的负面性格中（其实每个人都有这些性格）。这种倾向让他们无法看见自己的过错，也无法承担自己在分手中的责任。如果你们在建立关系时，对方仍不断诽谤前任伴侣，表示他的思绪仍在前任伴侣身上，只是带着负面的情感罢了。他们心中所存的怒气，可能导致怨恨，最后造成苦毒，不只冲着他们的前任伴侣，可能也波及其他人，甚至包括你。你可能想知道他们还因自己的不幸怪罪谁，但你应该不想成为他们生命中另一个“坏人”。 另一个麻痹自己，让感情伤痛减少的方式：否认前任伴侣的优点，特别是处于被拒者角色的人减低痛苦的说法，像是：“你知道，那个人真的有很多问题与缺点。她（他）根本不是自己所描述的那种人。不久的将来我还能找到更好的对象。” 还有另一个你需思考的问题：这个人在前一段感情中，是否主动提出分手，或者他是被拒者？无论哪种状况，这样的分手模式是否持续多年？他的前任伴侣今在何处？他们有了新的交往对象，或是再婚了吗？如果是如此，我是否是对方在前一段感情过后，第一个喜欢的人？或者他之前已经有交往对象？如果你是第一个，为什么他要等到现在才开始追求另一段新感情？ 潜在失意者（prebounder） 第二种足以危害未来的婚姻健康的状况，一直到最近我才发现适合的名称。有位作者称之为：潜在失意者。他们与失意者极为相似，只是仍身处先前的感情中，却一边寻找新的对象。一旦确定找到新对象，他们才决定如何处置先前的伴侣。但是，说不定他们不会结束先前的感情，想要脚踏两条船。我还曾看过有人同时与5个人交往。如果你们之间发生问题，对方很容易就回到前任伴侣身边，被冷落的人就变成了你。 以下这些问题，如果诚实地回答，对你和你的未来都有帮助。你需要用点脑筋，想想如何用较有创意的方式，与你的对象进行讨论﹔而你自己也需诚实地回答这些问题。这些问题的背后所隐藏的信息是：“先前的感情真的结束了吗？” 1.你想到前任伴侣的频率有多高？用什么方式想他？是负面的或是正面的？ 2.你与前任伴侣的联络频率为何？用什么方式联络？联络他的目的为何？与他联络时你的感觉是什么？ 3.你与你的前任伴侣有何相似之处？ 4.在1到10的程度测量中，你害怕这一段感情重蹈覆辙的程度有多少？ 5.在1到10的程度测量中，你对前一段感情的罪恶感有多大？这样的罪恶感如何影响你与另一人建立新的感情关系？ 6.在1到10的程度测量中，你对前一段感情的怨恨有多少？如果你心中仍有怒气，要如何才能消气？ 我知道你在想什么。你会说：“我们永远不会讨论这些问题。”但是你可以的，而且你一定要将这些问题提出来讨论。毕竟，这关乎你的未来。无论用哪一种方式，你都要找出答案来。想想看，这些问题可能直接或间接地扰乱你的感情关系。如果你将感情投入在失意者或是潜在失意者身上，便无可避免地被他们当成拐杖使用。记住这点，当脚伤好了之后，没有用处的拐杖就被丢弃。好好地想想吧。 打个比方，如果你去看一位之前没看过的医生，他会如何看病？刚开始，他先询问你的病史，虽然这些问题与你要看的病不一定相关。但是，为了要仔细地评估你的状况，医生要先对你做彻底的了解。 如果你寻求治疗师的辅导，他一定会要求你分享你的过去。治疗师所要处理的，不只是眼前的问题，他也要知道你的问题如何形成，如何影响你。如此他才能有效地帮助你。 评估未来的伴侣与上述的过程相去不远，而且，对于你的未来相当重要。 在你考虑进入一段持久感情，甚至结婚之前，请先想想自己是否有“我不想蹚这混水”的感觉。如果问题在此时出现，请将它们视为警示标志，或是“停止关系”标志。 给予者、接受者与承诺恐惧症 几年前我读了一本书，书名是《给予者与接受者》（The Givers and The Takers）。这本书把人分成两种，理想上我们都有给予与接受的能力，这才是健康的。但是如果你的伴侣只拥有一种能力，我可以十分确定，你的需要无法被满足。 如果你的伴侣使用各种威胁，像是暴力、毁誉或自杀，来强迫你与他（她）继续维持关系，你要尽快与对方断绝关系，因为有些人无法接受“被拒绝”。（下一章将针对这个主题进行更深入的讨论。） 我很惊讶地发现，有一些基督徒夫妇使用“离婚”为武器，控制他们的伴侣。以离婚为要挟是婚姻不健康的现象。如果你的伴侣以离婚为手段，企图达成他的目的，可以考虑把他赶出家门。 如果你的伴侣有被虐的经验，但却不曾接受治疗或帮助，如何能知道你不会成为受害者？ 在这20年来，我们的语言创造了太多新的标签式词汇，企图描述生活中的感情关系与其中的问题，甚至到了泛滥的地步。许多书只谈论一个标签式词汇，不过是为了解释为何有些人不结婚。现在最流行、最骇人的标签是“承诺恐惧症”！这名词甚至告诉我们，这种病症正流行在我们中间。对于深爱着伴侣的人，但却无法给予承诺，这样的人活得特别地痛苦。无数的书籍讨论这个问题，罪魁祸首通常是男性。以下的词汇用来描述他们：落跑爱人（The Dance-Away Lover）、若即若离症（The Go-Away-Come Closer Disease）、花花公子症候群（The Playboy Syndrome）、逃避承诺（Flight from Commitment）、彼得潘症候群（Peter Pan Syndrome），以及无法付出爱的男人（Men Who Can’t Love）。 患有“承诺恐惧症”的人，症状是他们拥有强烈的欲望，希望从对方身上得到肯定，但却又强烈地抗拒承诺。他们不想孤单一人，但却也不想与人太亲近。当他们与人太亲近时，就会退缩。他们矛盾的双重信息是：“靠近点，别靠得太近。过来，走开。”孤单一人时他们闷闷不乐，被人绑住时他们也高兴不起来。 如何观测出此人是否患有承诺恐惧症？如果对方曾有过短暂关系，要提高警觉。他是否常常取消约会，或是不时地改变计划？是否觉得自己常常被他伤害？你觉得他的心定下来了吗？他有没有改变了以往的行为模式呢？如果没有，你最好小心点。 如果你觉得你的对象患有承诺恐惧症，赶快离开这段关系。不要试着了解他的病因，也不要以为你可以改变他。你无力改变，也无法改变他。但人往往很容易掉入陷阱，“真想知道他为何又取消约会”，或是“真想知道他为何退缩”。但你永远也无法得知答案。开始寻找下一个对象吧。 另一个女性关心的话题是沉迷于工作的单身男性。一篇报纸的文章，标题是《单身汉潮流》，内容指出有越来越多的男性，宁愿选择单身而不愿结婚。许多男性将婚姻大事摆在一旁，转而追求学业与事业的理想。《单身汉：不婚男性的思考哲学》（Bachelors：The Psychology Of Never Married Men）一书的作者，发现多数不婚的男性，乃自主地选择不结婚。研究显示，许多男性的感情关系，都出现这三种防卫模式：躲避、孤立与扭曲。这些单身男性不愿意投入感情、不敢提出需求，在性关系中也不愿分享需要。他们防卫与孤立的程度，虽然还能让他们与女性互动，但却只是表面，无法深入。他们的情感无法与人分享，大多表现出冷淡与冷漠的态度。如果他们身处在可能受伤的情况中，就会使用躲避的防卫机制。作者指出，这份研究另一个惊人的发现，只有5%的单身汉在40岁之后结婚！ 我曾在婚前辅导中，看过一些奇怪的组合。我曾与一些即将结婚的情侣谈话，发现有一方不是那么的喜欢他的伴侣，却又觉得婚姻不一定要满足身体上的需求。另一对情侣承认，他们之间先有身体上的吸引，在财务方面有相同的目标，但是还不确定是否喜欢彼此的个性！怎么会有人在这些不利双方的状况中，还能考虑在一起结婚？但是却还是有人这么做。（幸好，上述的情侣最后都决定不结婚。） 离不开失败恋情的理由 在这一章中，我们提出了许多感情中会遇到的问题，现在请换个方式思考：如果现在我们之间存在着问题，婚后难道不会变得更严重吗？如果可以采取行动解决，那是再好不过的事，但行动需要花时间。 当问题显而易见时，为何你仍想要继续这段感情？或许你读完了以下的叙述，你的心意会更坚决，以下有几个原因。 原因之一，有些人在低落的自我形象中挣扎。一位40岁的被辅导者，描述她进退两难的情况。她告诉我，她的男友一直羞辱她，粉碎她的自我形象。我问她为什么不分手，她说：“我会失去他的陪伴，而且要我与别人重新开始，我觉得相当困难。而且，或许他对我的批评是对的。”如果你听多了负面的评价，你就会开始相信自己是这样的人。 另一些人被他们的感觉牵着走，对一些客观的事实视而不见。这些人把时间花在言情小说中，并且幻想他们能谈一场轰轰烈烈的爱情。有时候你所幻想的爱情，超越了现实生活，造成你无法注意一些危险标志。 痴恋者（Obsessive Love rs） 有些人对爱上瘾，把一切后果拋在脑后。在健康的关系中，你心中期望，对方就是那个可以满足你梦想与希望的人。但是，你心中还有一张安全网，我们称之为事实。事实告诉你，这样的梦想或许无法实现。但痴恋者没有这张安全网，甚至不知何谓迟疑。当他们找到新的对象，他们就会大叫：“对！这就是我的梦中情人，他可以满足我的需要，带给我快乐。”痴恋者对其对象有许多幻想与期待，对象是谁并不重要，他们的焦点是自己的需要，以及对方如何满足这些需要。痴恋者永远活在强烈的情感中，他们一开始或许甜言蜜语，但时间一久便会令人窒息。你认识这样的人吗？ 要称为痴恋者，必须符合下列四种条件。其中之一是他们对那位真实或是理想的对象，朝思暮想，魂牵梦萦。他们用尽心力，不是要被对方拥有，就是要占有他们。这就是他们的理性崩溃时的状况。他们的理想对象一定是要他们追求不到的人，或是一定会拒绝他们的人。对方一定会告诉他们“我没兴趣”“我已经有对象了”或是“走开！”但是，痴恋者并不在乎。拒绝他们，事实上只会让他们更执著，更害怕他们的爱被拒绝。因为得不到或是被拒绝，他们的行为开始变得很退缩。他们害怕被拒绝，感觉就像曾被拒绝的状况一样。因为心中充满被拒绝的恐惧，以至于他们以自认失败的方式，来看待他们的生活与健康的人际关系。他们心中所害怕的事真的发生了，于是痴恋者常常这么说： “我知道她与其他人交往，但是他们对她而言并不重要。她真的只关心我。她很快就会发现这点。” “我一天打给他好几次，但是他都挂断了。他就是无法面对他爱上我的事实。我猜他大概是无法招架与抗拒自己的情感。但有一天他一定能够面对的。” “他已经有两个礼拜没打来了。以前他工作忙的时候也会这样。等工作轻松些时，会再回来找我的。” 这些说法都是他们拒绝相信事实的明证。 如果性关系涉入其中，感情关系将会更紊乱。大部分的痴恋者，性在他们的感情关系中占有重要的角色，通常这部分都相当强烈且愉悦。问题是性常常被用来测量爱情的强度，以此评估两人是否适合在一起﹔但却不在意对方真正的感受，将对方理想化。痴恋者以性关系为指针，来确认对方是否为生命中的“真命天子（女）”。但是这种强烈又激情的性被误解成爱，而短暂的激情使后来的拒绝更为伤痛。 在我给一些即将结婚的夫妻进行婚前辅导时，我发现有一半的人洁身自爱，他们现在没有发生性关系，以前也不曾有过。至于那些已经发生性关系的人，我请他们暂停性关系，保守自己的身体直到新婚之夜。他们都同意如此行，但最后当中有些人却决定不结婚，为什么呢？有些人甚至男士都这么说，如果没有性，他们就能更实际地看见彼此的问题，也发现其实他们之间只有激情，并没有爱情。

这里另有三个理由，说明为何要等待婚后才发生性关系。第一个理由是：《圣经》上有清楚的教导。如果你的伴侣说《圣经》不适用于现代社会，或是说《圣经》并没有教导婚前不应该有性关系，那你的伴侣不是看不懂《圣经》，就是将他（她）的欲望摆在上帝的计划前，有时甚至两者皆是！ 看到这段觉得不用看了

不好意思，我感觉是个垃圾书，内容和标题严重不符。老子可以信中庸，可以信佛教，可以信道教，就是不信上帝。让我信上帝，不如让我信我自己。

婚姻，是两个人对上帝与对彼此的完全承诺。在承诺中，没有保留。婚姻的誓言是全方面的，是互相委身与服侍的伙伴关系。” 这样有承诺的婚姻就像是溶剂，能释放男人与女人，发掘真我，走在上帝为他们预备的道路上。婚姻是去芜存菁的提炼过程，上帝要用婚姻将我们塑造成他想要的样式。 上帝创造我们，不是要让恐惧控制我们，而是要我们对生命有盼望。