好好谈恋爱：让他爱上你的15个秘诀

没有想到自己竟然会看完 书尾的好评感觉好奇怪 哈哈哈哈感觉文森老师也是自恋型人格的感觉 很多道理都懂 但是读完之后更清晰了 找一个客观条件不差 但是主观条件更高的人 才可以更幸福 而这里的主观条件 就是对自己的投入程度 对感情的付出程度重视程度 挺值得参考的 但我其实也有把握不准的点 在心中遗留 是否自己的需求是合理的或者是没有边界感 跨越界限的 心中有时会比较别人的做法 有时会比较对方对别人的做法 心中都会暗自比较 哈哈哈哈哈哈 真拧巴 不快乐的关键就是 关系的不平衡 让自己更强大更自由是很重要的 共勉 请一定要快乐 救自己 千千万万次

最幸福的人并不是拥有最好的一切的人，他们只是善于把拥有的一切变成最好的。 而拥有成长信念的人却相信美好的爱情是通过双方的共同成长实现的，灵魂伴侣是日久生情的产物。 而拥有成长信念的人往往更能集中精力于如何让关系变得更好，能够包容与接纳彼此的优缺点，也能更加积极主动地努力成为一个更好的伴侣。当感情出现问题时，他们以解决方法为导向，试图解决矛盾、克服挑战。他们知道，拥有美好的爱情不取决于能否找到一个完美的伴侣，而是与一个合适的人发展和加强感情，通过彼此的磨合，创造属于自己的灵魂伴侣。 与一个自己不喜欢的人培养感情是很难做到的事情，我也不建议你这样做。但是，和一个合适（虽然不完美）的人、一个客观价值不差且主观价值很高的人培养感情是一个很值得参考的幸福策略。 从合适到灵魂伴侣只差“培养”，相互契合的真爱缺乏的只是两个人的努力。所以，面对“灵魂伴侣困境”，我的解决方案是，尽全力筛选出最适合你的人(Mr.Right For You)，然后好好经营你们的感情，成为彼此的灵魂伴侣。 亚里士多德说，爱情是两个身体里居住着同一个灵魂。如果与合适的另一半携手，共同成长，彼此磨合，互相帮助与支持，互相了解与进步，一起努力让感情茁壮成长，你们将会感受到，你们貌似分享着同一个灵魂。于是你们成了彼此的灵魂伴侣。缘分让你们相遇，但更重要的是，你们创造了自己的美妙爱情。 无论多神奇的缘分让你们相遇，无论你们多谈得来，长久的爱情总会面临各种各样的挑战。所以，一旦感情出现矛盾，千万不要认为他不是对的人，而要抱有成长信念，一起努力让你们的爱情趋向完美。 为了维持一段好的关系，两个人需要培养对彼此的欣赏。从一开始就选对人，找一个配得上你的人，一个最起码能够给予你足够尊重的男人。 只有主客观价值都能和你相配的男人才应该成为你的择偶人选。 世界上最成功的投资者也有过错误判断，更不用说普通人。 不要只因为喜欢对方而付出，更关键的是，要因为对方付出而付出。 要喜欢那些珍惜你的人，在那些在乎你的人身上投入感情。请牢记这一点。 好的感情不能只追随内心，也需要听从大脑。好好谈恋爱的必备基础技能就是平衡好感性与理性。感性的野马会告诉自己“我很喜欢他”，请勇往直前地向前冲。但作为理智的驾驭者，你需要权衡利弊，判断喜欢的人是否真的适合自己，掌控正确的方向。 就像人不能仅凭面包生存，你也不能单靠他的客观条件获得幸福。他也需要满足你的一些情感需求，他要在乎你、关心你、照顾你、哄你、保护你、主动联系你、和你沟通、投入时间和心思在你身上等。如果缺乏这些，无论他条件多好，你在一段感情中都很难幸福。 尽管这个人的客观价值很高，你很喜欢他，但他不适合你，因为对你来说，他缺乏主观价值，而缺乏主观价值就等于毫无价值。 当然，最理想的情况是对方的客观价值和主观价值都很高。我鼓励你尽你所能地找到这样的男人，但切记不要为了前者而牺牲后者。想要幸福的爱情，对方很优秀并不够。更重要的是，他要对你好、要为你投入。 想要获得幸福的爱情，不要只注重男人的客观价值。客观价值会为你们的爱情锦上添花，而主观价值才是决定幸福的关键。 你有一万种可能找到更好的人，不要在“不属于你”的男人身上浪费时间和心思。你需要更深刻地审视潜在伴侣，好好学习如何判断主观价值，用长远的目光恋爱。 相亲节目《非诚勿扰》中的一位女嘉宾说过一句非常经典的话：“宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车上笑。”这就是典型的“只看客观价值”的案例。有多少人会宁愿与一个条件好却不会让自己幸福的人在一起，也不愿意与条件没那么好的人过幸福的生活呢？ 只具备客观条件，却毫无主观价值的男人，并不适合做长期伴侣。所以，当你有几个可供选择的追求者时，请切记一定要对其主客观价值都进行比较，而不是仅评判对方的客观价值。 爱情是两个人的事情，如果一方不投入，这段感情就不会有未来。 在性爱方面，他试图满足你，还是只顾自己的需求，对你不管不顾呢……生活中有很多具体的细节和表现都可以判断一个人对你的投入程度。 巴尔扎克认为爱情是理性的放纵。理性的爱情还算什么爱情？ 其实，在感情中加一点理性，并不意味着我们要抛弃所有的感性。 神经科学家安东尼奥·达马西奥(Antonio Damasio)提出了“躯体标记假说”(The Somatic-marker Hypothesis)，解释了情感与情绪对于决策的重要性。据他所说，没有感性，我们是无法做出理性的决定的 弗洛伊德也将精神分为三个部分：自我（有意识的、理性的）、本我（人最为原始的、满足本能冲动的欲望）和超我（苛刻的良知、内在道德管制者）。本我创造需求，超我为行动增添道德规范，自我通过现实判断在两者中间权衡。 中国作家郁达夫说，没有情感的理智，是无光彩的金块，而无理智的情感，是无鞍镫的野马。我们不能只凭借理性选择伴侣，也不能完全依靠感性去爱。我们不是毫无感性的钢铁之躯，也不能成为情绪和冲动的奴隶。 你是自己最好的朋友，所以真的要像对待最好的朋友一般对待自己，给自己提供最佳建议。在做出决定之前先问问自己 如果你会鼓励闺密离开某个不认真对待感情的男生，为什么自己还期待他会回心转意？ 如果你会建议她选择靠谱的男生，为何自己不擦亮双眼？ 换位思考，如果你能够为自己最好的朋友提供这些理性的建议，就说明你明明有分辨是非的能力，其实你是一个特别理性的人，只需要把这种理性也运用在自己的生活中就好。 这种换位思考的方式被称为“第三人称想象法” 爱情十分感性，但是如果要让它永远枝繁叶茂，我们需要加一点理性。做自己感情的旁观者，成为看问题清清楚楚的当局者。 “人是唯一能在同一块石头上绊脚两次的动物”。的确，很多人经常会犯同样的错误，却还是执迷不悟，屡教不改，然后再一次进入明知故犯的“死循环”。 如果你的理性思维很好，那你应该很乐于寻找问题，因为发现问题会让你更接近目标。”每个人都会犯错误，但并不是每个人都能发现问题所在，并从中获得宝石。 爱情博弈论　别过早“伺候皇帝” 在不喜欢的人面前，一个人往往能够自然地展现自信心。无论是你的言谈举止还是一颦一笑，都使自己成为对方眼中的一个“真实挑战”。你的行为虽非刻意，但却让对方感受到了你的高价值。 尽管不喜欢对方，却不小心做出了最能吸引对方的行为。 因为太在乎对方，而偏偏展示出了自己最没有魅力的那些行为。 不要因为很喜欢一个人而放弃自己的底线；不要因为他很优秀，而忘记一切有效的情感法则。如果你没有得到应有的对待，请不要给他皇帝般的待遇。无论你是否喜欢，无论他是否优秀，请一视同仁。因为你的付出取决于他的表现——这就是爱情博弈论的基本原理。 ★爱情博弈论 各具不同目标或利益的双方，在同等条件的情境中，考虑对方策略的所有可能性而变换自己的对抗策略，以试图达到对自己最为有利的方案，这就是著名的博弈论。尽管博弈论是一个经济学理论，但实际上，它对生活中的决策行为的影响是无处不在的。 在传统的囚徒困境里，两名嫌疑人在作案后被捕，分别被关在两个单独的房间接受审讯。由于警方证据不足，于是向嫌疑人提出以下方案：如果两个人都保持沉默，各判刑一年；如果两人中其中一人认罪并做证检控对方，认罪的人会无罪释放，而保持沉默的人会判刑三年；但是，如果两个人都互相检举，各判刑两年。在无法沟通的前提下，谁也无法保证自己不会被对方背叛。所以，就理性而言，招供其实才是这场博弈的最优方案。如果对方不招供，自己可以无罪释放；如果对方招供，自己也能减少刑罚。 那这与好好谈恋爱有什么关系呢？我提出“爱情博弈论”这个概念在读者眼中也许看起来有点狡猾，仿佛恋爱是试图操纵对方而获取自己利益的一场战争。在战争中，总避免不了分出输赢胜负，但爱情不同，它是一场力求双赢的合作博弈。 重点在于，传统的囚徒困境是一种一次性互动的博弈，而在一段恋爱关系中，男女双方的互动是多次且不间断的，彼此的每一个行为决定都会影响对方的想法以及作出的应对策略。简单来说，任何一方的举动都有可能让对方加深或减少自己的感情和投入。 这类似于生物学中的“相互利他主义”(Reciprocal Altruism)。比如，清洁鱼和它们的宿主之间的共生：清洁鱼在为其他鱼类扫除寄生虫的同时也收获了食物，宿主有时还会帮忙赶走清洁鱼的捕食者。两者选择了合作，双方的利益都得到了最大限度的保证。但一个重要的前提条件是，双方必须有经常性的互动，否则，宿主的最佳策略是在清洁鱼完成扫除后立即吃掉清洁鱼（但若要经常互动，这便是一个不可持续的战略）。 这种非一次性的互动关系，就是一种囚徒困境的重复博弈。那么，在爱情的重复博弈中，如何获得双赢的结局呢？在博弈论中，解决“重复囚徒困境”(Iterated Prisoner’s Dilemma)的最佳策略，叫作“以牙还牙”(Tit For Tat)。 这一策略有两个步骤：首先，在双方互动的第一个回合选择合作。然后，下一回合是否合作取决于上一回合对方是否合作，若对方上一回合背叛了自己，那么这一回合自己也选择背叛对方；若对方上一回合选择了合作，那么这一回合则继续合作。因此，要先友善（不背叛对方），后报复（如果对方不合作或遭到对方背叛，自己也选择不合作），再宽恕（当对方停止背叛，则原谅对方，继续合作）。当然，还有另一种解决方案——不可宽恕。一旦对方背叛，就再也不与对方合作。总之，在“以牙还牙”策略中，对方的每项行动都应被给予相匹配的回应。 博弈论的“以牙还牙”策略可以总结为：我对你好，但是如果你不这样对待我，我就不会再对你好——这是爱情博弈论的核心策略，也是好好谈恋爱的关键法则。 仅凭喜欢，是不足以支撑整段感情的。在你喜欢对方的前提下，他的行为好坏和投入程度才应当是决定你投入程度的准则。在一段关系“以牙还牙”的过程中，最初你的态度是友善的，你对他好，他也对你好，所以你继续对他好（与他聊天、见面、亲密接触、建立情感纽带）；如果他对你不好（比如突然消失、不联系你、爽约等），那你便要惩罚他，同样以减少投入作为回应。如果他作出改变，重新对你好，你可以考虑再给他机会，逐步增加你的情感投入，再次对他好。或者，如果他实在对你太差，最终你也可以选择终止与他的关系，彻底离开。 简而言之，你的投入要与对方的付出匹配。 这与对方是多么有魅力的男人无关。如果他表现得不好，你就需要停止对他付出。他需要知道，如果他不“合作”，便会失去你的好态度。让他知道，为了让你们爱情的重复博弈持续下去，他需要好好表现，否则你就会退出。女生的这种底线，就是让男人表现得更好的动力。 当然，别忘了，在你的每一次行为中，对方也有机会采取“以其人之道，还治其人之身”的“以牙还牙”策略。如果你先选择了背叛，那对方也有选择报复和宽恕的权利。 下面，我们来看两个在感情中应用“以牙还牙”的具体例子。 换一个例子，假如你的老公一直对你很好，但突然有一天，你发现了他的一次出轨。你会选择怎么做？你们原本幸福的“长期合作”突然遭到了背叛，这时，你不能假装若无其事地继续对他好，否则就是在鼓励他继续出轨，因为他看到对自己的背叛不用承担任何后果。当然，这也不一定意味着需要离婚，你可以宽恕他，但最起码要有一定的惩罚（你不搭理他一段时间，或者你让他搬走一个月，或者你去你父母家住几天，或者你亮出底线给他最后的通牒，等等）。只有在他作出真正的改变，持续努力弥补你们的关系以后，你才能考虑原谅他，并逐步（而不是马上）重新对他好。从温暖（合作）到冷漠（惩罚他的背叛），再回到温暖（原谅，重新合作）。如果你实在无法接受他的这种行为，无法原谅他的背叛，你也可以选择不再合作，选择离婚。 你是一个爱得大方并敢爱敢恨的女人，你愿意对另一半好，但是你也有自己的底线。你的友善是有条件的：合作必须是相互的。如果他表现得好，你便投桃报李；如果他表现得不好，你也不会逆来顺受。 总之，在爱情的博弈中，想让自己与恋人保持持久的重复互动，并拥有双赢的结局，请把以下三点铭记在心： 1.做一个有真实挑战性的女人，别一不小心让自己变成别人眼中没有价值的“塑料”。 2.他的投入要与你的付出相匹配，别向不投入感情的男人提供皇帝般的待遇。 3.他需要努力，才有资格得到你的全情付出。 在爱情中无须分出优胜者和失败者，因为爱是一场双赢的游戏。好好应用爱情博弈论，别过早“伺候皇帝”。 第一次约会就发生关系，最终拥有美好结局的情侣的确存在，但这就像有些人抽了一辈子的烟，照样也能活到90岁，但抽烟绝不是长命百岁的最佳方式一样，过快发生关系也并不是获得长期幸福的最佳方式。 我们说过，男人通常对“太容易得到”的女生不认真，只把她们视为短期伴侣。研究表明，性开放、易得性以及经验丰富，这些都是寻求短期关系的男人筛选性伴侣时注重的特征。 男人总会跃跃欲试，并且，他早晚都应该试试。因为，如果男人不主动一点升级亲密关系，试试牵手、拥抱、接吻，那你和我都不会存在了。人类一直能够延续下去的原因是全世界的父亲升级了和母亲的亲密关系，否则我无法写这本书，你也无法阅读它。 所有男人早晚都会尝试发生关系，除非他只想做你的闺密，区别在于节奏。男女发生关系的节奏就好比猎豹和乌龟，一个快，一个慢。猎豹可以表明自己的节奏，可是最终他必须适应乌龟的节奏。 如果你和一个男人刚认识没有多久，他已经准备向你求婚、计划你俩的未来、准备和你的父母见面，等等，这时候你应该及时刹车，让他慢点。亲密关系也好，一辈子的承诺也好，何必着急，着急的人更容易做出让自己后悔的错误决定。 美国的一项调查发现，与谈恋爱不到一年的夫妻相比，婚前谈过一两年恋爱的夫妻离婚的可能性要低20%，而在一起三年再结婚的夫妻离婚的可能性更低。 不为了得到你而努力，就不配得到你的真心。 女神，请记住这一点：他的努力会增添你的价值。 没有人喜欢被拒绝，也没有人喜欢被限制自由选择权，所以，当人们无法得到他们想要的时，就会更加努力去追求。 想让男人吃醋，一定要选择更间接的方法让他知道：你很抢手，就像很多人想要的黄金；你很受异性的青睐，但你对他们无动于衷。这才是重点。 比如，你可以和他说：“刚才在咖啡厅，旁边的人一直在看我，我离开的时候他还想要我的联系方式，真烦人！”或者“天哪，好可怕呀！今天打车的时候，司机竟然要了我的微信！”当他担心地问“那你给他了吗”的时候，你就要给他安全感：“当然没有，怎么可能！” 或者，如果他夸你今天很好看，你可以说：“谢谢，今天好多人这样夸我了。看起来这件衣服真的很适合我！”你并没有说是谁夸奖了你，也许是女性朋友，但是他的大脑会开始联想一些潜在的竞争者。 你不应展示对其他异性的兴趣，而应展示他们对你的兴趣。在他看来，你很受欢迎，但也值得信任。你是一个有长期吸引力的女人，他的吃醋只源于你的迷人，而不是你的不忠。因此，不断提升自己只有好处。你越有内外魅力，越会在男人眼中脱颖而出，成为最稀有的“黄金女神”。 男人在判断一个女生是否值得追求时，会着重评估对方的内外魅力以及得到的难易程度。而后者也正是长期吸引力公式中所说的“挑剔和挑战性”。我说过，需要努力才能得到的东西会更被珍惜。 有魅力的女人在男人眼中具备更高的价值，而这些女人也因自己的高魅力而更为挑剔，故而更加“难追”，正因如此，她们在男人眼中的价值又翻了一倍。由此进入了这样的积极循环：因为高价值而更加挑剔，因为挑剔而显得价值更高。 的确，一直以来，一定程度的欲擒故纵能够提高自己在男人眼里的魅力指数。当然，这样做也有其他好处，比如可以测试一个男人对你有多少兴趣和投入资源的能力，同时向男人暗示自己不是一个随便的女生。 让男人看到得到你的希望，但同时让他没有100%的把握——适当的欲擒故纵是让男人忍不住想你的秘诀。 女生太容易追到与太难追到，都不会给对方很大的动力，追到的难度刚刚好，才会让他更积极地争取。 ，处于恋爱或者婚姻中的你，也早已不必使用欲擒故纵的策略。因为创造太多的不确定因素，可能会给期待稳定的伴侣造成严重的威胁感和破坏性影响。这与长期关系所需的安全感和信任是背道而驰的。你只需保持自己的魅力和高价值行为，用心经营你们的感情就好。 别让你心仪的男人被“不可能完成的任务”吓跑，也别过于主动地追求男人，掌握好欲擒故纵的完美尺度。 你想吸引优质男人，想让你喜欢的人喜欢上你，想获得长久、稳定的幸福，最好的方法就是培养你的长期吸引力。 学历高、工作好、经济独立、事业成功，这些都是不错的条件，也是为自己创造更好的生活的加分项。只是，与一些女生的想法恰恰相反，这些并不是打动男人的首要条件。 我鼓励每位女人保持学习的态度，追求更高的学历和更好的事业，为了塑造更好的自己而打磨，因为生活不仅仅是为了吸引男人。但是，如果为了吸引男人，让自己更有市场而攻读硕博学位，如果你觉得这会使你成为男人眼中有魅力的高价值女神，那就大错特错了。这个世界上，有一万件触手可及的小事来提高你在男人眼里的个人魅力，它们远比读一个研究生来得有效。 一个没有读过大学的女人或者一个收入普通的上班族也可以很有魅力，也可以吸引到优质男人。而一个哈佛毕业的学霸或者上市公司的CEO也可能完全没有吸引力，让男人望而却步。反之亦然，前者可能对男人毫无吸引力，后者也有可能是万人追捧的女神。这说明什么？真正吸引一个男人的首要因素从来不是你的个人简历，名牌大学的毕业证也从来都不是爱情的敲门砖。 那么，为什么很多女人会担心自己的学历或工作配不上她们喜欢的男人呢？答案很简单：因为这是女人在乎的择偶条件。 大部分女人会衡量对方的学历、事业成就和经济条件，以此来判断一个男人是否优质。你很有可能不想找一个学历没你高，或者收入不如你的男人。可是男人不一样。男人更看重女人的外表和性格。女人也看重这些，但相对于外表而言，事业成就、经济条件和社会地位则是优先的加分项。 无论女人出现在自行车还是宝马车上，男人更多关注的会是女人本身是不是有魅力。 归根结底，吸引男人和吸引女人的特质并不是一模一样的。请不要用女人的目光看待男人的世界，不要把你的择偶标准投射在对方身上。男人和女人之间有很多区别，择偶标准就是其中之一。 你越努力，就越优秀；越优秀，就越幸福。想要好好谈恋爱，想要得到优质的另一半，还是选择成为更好的自己吧。 一起读书、成长、学外语、早睡早起。 深度朋友圈，欢迎交流讨论：Z11056329

🌷开卷有益 🌱让我感触很地是书中提到的 ，你要找一个主观价值和客观价值都适合的人。人们有时会慕强，在我看来慕强没有什么不好，但是在选择伴侣这上面不能只有慕强，慕强说明对方客观价值高，但是主观价值呢？如果对方不喜欢你，心思不在你身上没有时间陪伴你，亦或者他很优秀但是他已婚或已有女朋友，那么就是他主观价值不高。当我们选择伴侣时要选择一个主客观价值都高的伴侣行。我发现我就是很容易被主观价值高的人吸引，我也需要多看重对方的客观价值。 🌵 我们要挑选但也要注意自身的条件，比如你只有一百块你还想买一辆奔驰，那是异想天开，爱情其实是最公平的。你要做的是要么适当放低要求，要么努力提升自己去买一辆劳斯莱斯，在这个努力的过程中可能你最后可以买到劳斯莱斯，也可能没有但通过努力买一辆奥迪或者本次也是可以的呀。所以要提升自己，多方面去培养去提升自己，体态，身材，学识，穿搭，情商。 🎄要去掉不对的人，但是又不能凑合，你要找一个你尊重他他也尊重你的人。首先你对他是尊重的。这是最低要求。如果你一开始就他有点挑剔和不满，那么可能你们并没有“门当户对”，两个人合适的人相处最佳状态是彼此差不多，这样才是心流的相处模式。 🌳每个人都想要一个完美的白马王子，但实际上完美的人并不存在。所以，基本上全世界的每一个人都不得不作出一定的妥协。在选择一个不错的人选（不凑合）的同时，也不必因为对方不是世界上最好的人而失望。 当你已经找到一个很适合你的人，你们互相吸引、三观吻合，并且和他在一起你很幸福，就请好好珍惜他。虽然他不完美（请记得，你也不完美），你知道世界上总会有人比他成功，但他们可能不会像他一样体贴用心；总会有人比他帅气，但他们可能不像他一样忠诚靠谱；总会有人家庭条件更好，但不一定有他的家庭和睦幸福。如果只看单一条件，总会有人比他好，但把他所有的优点堆积起来，他就很有可能超越其他竞争者，成为你的最佳选择。 🌴不要在你饥饿，疲劳，孤独，生气，兴奋时做决定。 🪴要有过程，慢慢来，不着急。给机会，但不速速定下。

摘抄，复制粘贴 幸福=爱情+工作+健康 太过信任，你或许会受骗，然而终日怀疑，你会饱受痛苦。——弗兰克·克莱恩(Frank Crane) “女人都拜金”的想法在他们的脑海里根深蒂固，这让他们只能选择封闭自我，一边愤恨女人，一边在生活里独享孤独。 从生理和心理的角度看，男女之间的确存在很多差异，因此，两者在互动中总会产生一些矛盾，这是避免不了的。但是，也正是因为这些差异，双方才造就了完美契合的互补搭配。 除非你也想走“女人自行之路”，脱离恋爱、远离异性，一个人过一辈子，否则，这种对男人的消极想法对你没有什么好处。想要找到幸福的爱情，就要摆脱这种“男女是敌人”的念头。 ​古之欲明明德于天下者，先治其国；欲治其国者，先齐其家；欲齐其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心；欲正其心者，先诚其意；欲诚其意者，先致其知，致知在格物。 物格而后知至，知至而后意诚，意诚而后心正，心正而后身修，身修而后家齐，家齐而后国治，国治而后天下平。 ——《礼记·大学》 ​ ​[插图]精神心理学家里克·汉森(Rick Hanson)用一个很形象的比喻描述负面偏见：面对快乐顺心的事情，我们的大脑就像不粘锅，不留下任何痕迹，貌似认为好的事情都是理所当然的；反而，那些不愉快的事情会像魔术贴一样紧抓着我们不放，让人难以忘记。 ​ ​你也许有10个崇拜你的追求者，但你的注意力都放在了唯一对你不感兴趣的那个男人身上。你也可能拥有过十分美好的爱情经历，但在遇到那个让你心碎的“渣男”后，这种负面偏见就占据了整个大脑。 ​ ​好男人多得很，适合你的男人也很多。并且，别忘了，你只需要找到一个好男人就够了。 ​ ​沃伦·巴菲特(Warren Buffett)的合伙人——查理·芒格(Charlie Munger)的名言： To get what you want，you must deserve what you want. The world is not yet a crazy enough place to reward a whole bunch of undeserving people. 为了得到你想要的，你得先配得上它。 这个世界还没有疯狂到去奖励一群不值得的人。 这两句话是生活的重要法则，同时，也完美适用于感情之中——为了得到你想要的爱情，你得先配得上它。这就是爱情的“公平法则”。 ​ ​对自己的看法与自己的信念(Mindset)，决定了你最终会成为什么样的人。 ​ ​ ​外在的境遇只是表象，内在的信念才是根源。 你内心相信光明，人生就会向阳生长； 你内心认定平庸，生活就会原地徘徊。 修正对自己的看法，升级你的心智模式， 你会发现：限制你的从来不是能力，而是你固有的信念。 ​ ​两个灵魂的相遇就像两种化学物质的接触：一丁点的反应就会彻底改变它们。——卡尔·荣格(Carl Jung) ​ ​根据大五人格模型，人的性格主要由以下五个人格特质构成：经验开放性(Openness to Experience)、尽责性(Conscientiousness)、外向性(Extroversion)、宜人性(Agreeableness)和情绪不稳定性(Neuroticism) ​ ​爱情就是这样，始于颜值，陷于才华，合于性格，久于忠诚。 ​ ​由于被他人喜欢会产生积极的感觉，人们更容易喜欢那些也喜欢他们的人[插图]，这也是心理学中的“吸引互惠原则”(Reciprocity of Attraction) ​ ​需要努力才能得到的东西会更被珍惜。 ​ ​美国神经生物学家罗伯特·萨波斯基(Robert Sapolsky)所说，幸福在于追逐幸福的过程，而不是幸福本身。 ​ ​对于一个人来说，任何东西的真正价值，是为了要得到它所经历的艰难困苦。——亚当·斯密(Adam Smith) ​ ​在社会心理学中，这种现象被称为“心血辩护效应”(Effort Justification)。 ​ ​“No money，no honey.”（没有金钱，就没有酒）。然而，这句话的另一种广为流传的解释是“没有面包，就没有爱情”。尽管不够押韵，但我还是更倾向于把这句口号换一个说法：“No effort，no love.”（没有努力，就没有爱情。）他不为了得到你而努力，就不配得到你的真心。 ​ ​著名心理学家罗伯特·B.西奥迪尼(Robert B.Cialdini)在《影响力》一书中揭秘了为什么有些人极具说服力。他提出了六个关键的原则：互惠、社会认同、承诺与一致性、喜好、权威、稀缺性。 ​ ​稀缺原则就像一种“逆反心理”，通过人的“反阻碍”(Reactance)心理在起作用。当人们遭受自由行为的限制时，就会努力为了保持个人行为的自由进行反抗。 ​ ​“罗密欧与朱丽叶效应”——不被父母祝福的爱情，通常会让双方更加珍惜彼此，使两个人的感情发展得更加迅速和强烈。 ​ ​生物学中的“相互利他主义”(Reciprocal Altruism)。 ​ ​拖延症就是一个好例子——为了得到及时满足而抛弃长期目标。 ​ ​一个有助于提高自我意识的工具——HALT（意为“停止”）。其中每个字母代表不同的状态：Hungry（饥饿），Angry（生气），Lonely（孤独），Tired（疲劳）。 ​ 沉没成本(Sunk Cost Effect)——自己已经投入了很多时间、精力或金钱在他身上[插图]；自卑心理——认为自己配不上一个对自己好的伴侣；自我意识差——不了解自己的需求，不清楚自己想要什么；“颜控症”——被漂亮的东西迷惑了双眼；曝光效应(Mere Exposure Effect)[插图]——因为熟悉而产生了强烈的好感[插图]；匮乏心态——当下缺乏其他选择等多种因素 ​进化心理学家杰弗里·米勒(Geoffrey Miller)提出“韦伯伦商品”(Veblen Goods)的概念，如豪车、价格高昂的宝石、名牌精品等其他形式的炫耀性消费，都是“累赘原则”的体现。 ​ ​早在18世纪，美国总统本杰明·富兰克林(Benjamin Franklin)就发现了这一观点。心理学中，有一种现象叫作“富兰克林效应”(the Franklin effect)。简单来说，就是善于请别人帮忙（让对方投入）的人，会更容易被对方喜欢。 ​ ​心理学家卡里尔·鲁斯布特(Caryl Rusbult)在1980年提出了“承诺投入模型”(Investment Model of Commitment)。该理论认为影响人们对于一段关系的承诺程度的重要因素之一就是对关系的投入量。[插图]他为你付出的时间、精力、金钱和心思越多，就越会愿意对你们的关系做出长期承诺。 ​ ​永远别去爱一个把你当一般人对待的人。——奥斯卡·王尔德(Oscar Wilde) ​ ​舍得离开是一种健康的心态。这种心态源自你的自信和自爱。 ​商务领域中有一个概念叫“BATNA”(Best Alternative to a Negotiated Agreement)——谈判协议的最佳备选方案。 ​ ​雄性白点窄额鲀(PUFFER FISH) ​ ​继续找，不要放弃。千万别屈就于自己不喜欢的事。用尽所有心力去找，你会找到的。当你找到时，你的心会告诉你的。——史蒂夫·乔布斯(Steve Jobs) ​ ​在“男性空间”(MANOSPHERE)网络社区中，有一个概念叫作“阿尔法男寡妇”(ALPHA WIDOW)[插图]。 Alpha一词源于希腊首字母α，在族群文化中，是领袖的象征。阿尔法雄性则是占有绝对优势基因的、最为强势的雄性领导人，比如动物中的猩猩和狼头领。 ​ ​马基雅维利主义及精神病态一样，自恋也是黑暗三联征(Dark Triad)中的其中一个人格特质 ​ ​错失恐惧症 ​ ​在西班牙语中，灵魂伴侣叫作“Media Naranja”——半个橙子。每次我与中国朋友说起这个概念，他们都很好奇，为什么会这样形容？其实，这个说法起源于柏拉图的《会饮篇》。在这部著作中，阿里斯托芬(Aristophanes)讲述了一个神话故事：最早的人类本是雌雄同体，有四只胳膊、四条腿和两个脑袋，他们可以真正做到眼观六路、耳听八方，前后左右都能够顾及得到。人类企图打开一条通天之路，于是开始与诸神交战，却不幸得罪了众神之父宙斯。于是，他把所有人类都从中劈成两半，于是就有了人类现在的样子——一个头、两只手、两条腿。从此以后，人类必须依赖自己的另外一半，才能像原来一样同时看到前后左右。他们就像一个被切开的橙子，只有把两半橙子合起来，才算完整。因此，在西班牙，人们就用“半个橙子”来比喻自己的另一半。 ​ ​

首先我本人特别推荐这本书。刚开始是在小红书有幸刷到文森老师的恋爱视频，后面连续看了其他很多文森老师分享的有关恋爱的视频，特别受用。 然后在微信📖上找到了文森老师写的《好好谈恋爱：让他爱上你的15个秘诀》这本书。这次9月份是读第二遍！第一遍的时候的感想已经记不太清了，说明我那个时候对感情还没有考虑的特别清楚，又或者是只是匆匆忙忙的看了一遍。可是这次读完第二遍有很多的感想。其中之一就是我们在找对象的时候一定要看重对方的主观价值，就比如书中所提到的学习能力，陪伴，善于沟通，共情等等！而不是看重他的客观价值，比如说外貌 身高 等等这些。 读完之后进行自我分析和自我对话后的结果是，我所期待的未来的另一半他能有时间陪伴我，比如去旅行，去看展看风景逛街等等！他的本性是善良能够共情并且是尊重女性他人的男性，没有什么不良嗜好，有良好的素质教育，开朗积极乐观向上的一位男性。如果能和我有2-3个一样的兴趣比如读书📖学习 旅行的话那就最好啦！ 希望我能遇到这样的他！🌟🌟🌟 目前还没有遇到，因此我就好好的爱自己，提升自己，把自己的生活过的有滋有味， 最后㊗️大家都能有情人终成眷属！都能找到属于自己独一无二的幸福☺️！

作为一名长期接触咨询行业的读者，现实遇到的案例常常让我百思不得其解，但市场上这方面的需求之大让我不得不好奇为什么，遇到有问题的人很多人还选择坚持? 和很多恋爱博主一样，作者强调女性自身变优秀的重要性，认为高质量对象靠吸引。但是变优秀这事吧，动动嘴叫别人自律变优秀其实挺简单，现实中变优秀要付出的代价和时间没随便想一下那么简单。更残酷的是，不少优秀的人并未被珍惜，也有婚恋方面屡战屡败的。我觉得这是一个认知问题。不是优不优秀的问题，当然别离优秀太远是前提。即使交友也是，优秀的人往往更受欢迎 ，爱情则更势利。现实中我发现很多人会问的情感问题不是为什么遇不到好的人，而是为什么那个错的人不爱自己。按照十几年的旁观咨询经验和跟踪反馈观察下来，错的人自己也会遇到错的人，而且挺配的，错的人有其自身的命运，应该放手让错的人和错的人在一起。作者也提到一个目前的热门话题，如何对待npd这个问题，但没有给出有深度的答案。如果一个人真的很优秀，被很多人爱过，见过爱是什么样子。什么npd什么服从性测试，拿你和远不如你的人进行三角测量，你只会觉得好笑。能通过自恋狂的这些测试的人本身有心理问题，在市场上也绝不可能是非常受欢迎的类型，综合竞争力差点，只能委曲求全。换言之，遇见错的人，应该把低自尊低位恋爱的机会让给那个和他匹配的人。所以很多人在错人错事上苦苦纠缠的本质原因不是不够优秀，而是太过谦虚。另加认知有局限，眼光不够长远，不相信时间会给出答案。

好好谈恋爱（说白了提升自己是首要前提） 好好谈恋爱最重要的法则之一：喜欢那些珍惜你的人，在那些在乎你的人身上投入感情。 这是一本教女生如何找对象的书，同理男生看了也会有所收获。我看的一些感受比如：知道一个女生眼中什么样的男孩子是好男生，自然也会让自己变得更好，去成为一个好男生。这样不仅是对自己负责，也是对将来的女朋友负责。 男人梦寐以求的幸福大抵是：“找到一个有长期吸引力、能够互相信任、有强烈的情感纽带的伴侣来分享生活的点滴美好。” 每个人都想要一个完美的人，可是很少有人想要让自己成为完美的伴侣。如果你的个人品行好，找到的伴侣也不会差，你们建立的家庭也会幸福和谐。 筛选与自我保护 世界上总有渣男存在，你无须因此焦虑，因为你根本不会让他们进入你的生活。 想要好好谈恋爱，你要做的功课就是：有识人的慧眼、有清楚的底线、会筛选合适的人，这样更容易找到与你契合的伴侣。 你的过去不决定你的未来，未来只有你自己能决定。 好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。无论男生还是女生，只有帅气，好看，没有内在价值，都无法保持长期的关系。 自我提升的重要性 每位女生保持学习的态度，追求更高的学历和更好的事业，为了塑造更好的自己而打磨；当自己变得更好了，有趣的灵魂会被你的才华吸引而来或者你去争取的时候也会更加有底气。 爱情不是生活的全部。男生不能是女生生活里的唯一依靠，否则一旦对方离开（哪怕只是忙而已），就会觉得自己失去了救命稻草，觉得自己一无所有。 要让他知道你的生活很充实，而不是所有时间都是为他预留的。我个人就是喜欢把时间花在做自己的事情上，如果谈恋爱了当然也会投入时间去经营爱情。你的生活不能全是爱情，你可以先得做好自己的事情之后，再投入到爱情中。 无论是工作、恋爱，兴趣爱好、友谊、家庭关系等等。他们都只是生活的一部分，而不是生活的全部。这些就像一棵树，他们只是树的枝干而已，如果你把它们当成了全部，一旦失去了它，等于把整棵树给砍掉了。这时你会感觉天都塌了，甚至对生活失去希望，整天浑浑噩噩的。那如果你把他们当成树的枝干的话，即使他们受到损伤，你也能正常地过好生活。你不会因为他们的意外而影响你的本来生活。 成为高价值个体 努力成为男人眼中的高价值女生。这个世界没有疯狂到去奖励一群不值得的人。当你优秀时，你的伴侣也不会差到哪里去。 其实不管男女，不断提升自己只有好处。你越有内在魅力，越会在男生的眼中脱颖而出，成为稀缺的优质女性。当一个女生变得更加优质时，自然会吸引到优秀的男生喜欢她。 幸福在于追逐的过程，而不是幸福本身。当你为了更好的对象、更好的生活方式、更好的人生目标，而努力去追求的时候这个过程本身就是很幸福的。 当你遇不到理想的伴侣时，先去提升自己，生活中有很多有价值的东西值得我们去追求，比如：财富、学识、健康、好身材等。你在成为更好的自己的路上，就有可能遇到志同道合的伴侣。 就像有句话说的：前途和爱情选哪个？一开始你会发现，前途比爱情更重要；然后你还会发现，爱情比前途更难得；最后的你会明白，对的人会站在前途里。 当你走上自我提升之路后，你会发现生活开始越来越好，无论在感情、工作还是其他方面都更顺利了。你越努力，就越优秀；越优秀，就越幸运。成为更好的自己，这是你的使命。 爱情中的博弈与平衡 爱情是一场双赢的游戏。——伊娃·嘉宝 不是一个男生不喜欢你，而是大多数你喜欢的优质男生都不喜欢你，一定要尽力缩短与优质男生之间的魅力值。 芒格就说过：要想获得某样东西的最好方式：就是让自己配得上它。 好好恋爱的法则：我对你好，但是如果你不这样对待我，我就不会再对你好，这也是爱情博弈的核心策略。 掌握亲密关系的节奏 发生亲密关系并不代表相互真心相爱，而要得到对方的承诺和真心相对来说不是那么容易。 在恋爱中女生是掌握亲密关系的重要一方，在你没有看清楚一个男生是不是你认定的男生时，是由你决定是否发生亲密关系的。这个循序渐进的关卡还得是女生来把控比较合适，男生都是想直接进入暧昧关系的。这个是人性，能够做好的终究是少数人，二八定律嘛。 寻找长期关系的男生，会更珍惜忠诚与纯洁的伴侣。一个女生不着急发生亲密关系会体现她的长期伴侣的潜力。不着急发生亲密关系，也是淘汰渣男和不认真追求者的最佳方式。 对与寻求长期伴侣的男生，不会介意适应你的节奏。如果你对一个男生有长期吸引力，他会和你慢慢来，耐心的慢慢了解你，慢慢一起走进一段好的感情里。（在感情中也越着急，越容易犯错。） 恋爱就像一趟车，总有一些必经站点：相识站、相知站、升温站、信任站。历经每一站，彼此携手共同到达终点，才会使这段爱的旅程更有意义和价值。 做个清楚的当局者 人都是不理性的，拖延就是一个好例子，为了得到及时满足而抛弃长期目标。在理性层次上，每个人都知道自己该做什么，但是做的时候往往跟着感觉去做正好违反了理性。在做决策的时候慢一些，事缓则圆，要看自己当时有没有被其他情绪支配着（生气、疲劳、孤独等）影响自己的判断。 理性思维很好的人往往有清晰的自我认知（知道自己的需求、底线），会对对方客观的分析（如价值观、行为模式、长期是否有一致性等），这样用逻辑筛选更容易选择出那些人适合自己。 喜欢与合适的区分 喜欢和合适是两回事。我们无法强迫一个人改变，无论你提供多少有力的证据和合理的理由。（个体的个人意愿很重要。） 喜欢不是你唯一的答案，他对待感情投不投入，认不认真，这个应该是你看重的。不要为了荷尔蒙的飙升忽略了对方的真实面目，不然这样会葬送自己美好时间，甚至是一辈子的幸福。 好的感情不是只追随内心的随心所欲，而是也需要听从大脑。（好好恋爱的基础技能就是平衡好感性与理性。） 客观价值与主观价值 客观价值是：男孩子自身的优势。如：帅气、个子高、身材好、有钱、会聊天、学历高等，而主观价值是：在关系中的付出和投入对你产生的情感价值。如：关心你、和你沟通、投入时间和心思在你身上等。 他再好有很多客观价值和你没有关系，主观价值才是决定一段感情能否幸福长久的走下去的因素。你光喜欢客观价值高的人，但是他并不适合你，这不让你拥有真正的爱情。 真正的爱情是相互喜欢又彼此合适，才会成就你们的爱情。找一个完美的人不可能的，但是找一个你欣赏能够吸引你的人，（尽管他的吸引力不是最高的）同时也对你很好的男人，也就是所谓的主观客观相对平衡，是人人都可以做到。 在在乎你的人身上投入感情 爱情就像一种能量的交换。你不能付出一切，却什么也没换来。真正相爱的两个人，必须有相对平等的投入（如，沟通、责任等），投入程度大概一致爱情才能发展，关系才能稳固。 如果是两个人的事情，一方不投入，这段感情就不会有未来。一段感情中，不能因为喜欢对方而投入一切，更关键的是，你要因为对方的投入而投入。 好爱情的关键就是：持续合作、共同投入，然后共度一生。 舍得离开的力量 自己不是宇宙的中心，你的伴侣也不是非他不可。舍得离开是一种健康的心态。当遇到一段不好的感情时，需要我们及时抽离出来，这时对自己的保护和自爱的表现。 相互吸引的本质就是：你很好，但是我也不差。不要害怕失去一段感情，因为如果你在感情中被不断打压，甚至不能做自己，这是对自己的一种伤害。你想要让自己变得更好、获得自己想要的幸福，就得学会舍得离开的力量。 自爱而不是委曲求全，相信自己没有他也可以过得很好。当你做出离开的动作时，他真的害怕失去你，就会努力弥补自己的过错，改善自己的不足，要是他没有那么在乎你，自然你也不要在不值得的人身上浪费时间。 舍得的力量会帮助你看清关系的真相。要么会让他变好，要么会让你向前走。 选对人是幸福的前提 选择决定你的命运。——文森 人生是你所有选择的总和。你的选择决定着你的命运，你的择偶决定着你未来的幸福。选对人，一切都会顺利多了。 女人一定要挑剔。你未来的幸福可都靠你明智的筛选。你得需要明确自己想要与什么样的人度过一生。有明确的目标，才更容易实现目标。不清楚自己到底想要什么，一定会到漫无目的到处乱窜，这样就会吃很多亏，甚至丧失自己的幸福生活。 每个人都拥有自我意识，更为深入地挖掘自己、探索自己、了解自己。毕竟，按照自己的价值观生活是通往幸福的秘诀之一。 找对象要抓大放小。比如自己虽然喜欢激情，但比起忠诚和专一，还是后者更重要，所以你要抓住重点，而不是为了其他不太重要的（如，有钱的、情绪价值高的、帅的等）忽略了重点，这样不仅会浪费自己青春，同时也得不到自己真正需求的东西。 所以，要区分清楚那些是自己觉得对象身上必须要有的，那些又是自己觉得没有这么看重的。这一点很重要决定着，你是否找心仪的对象。自己都不知道想要获得什么东西，就只能被迫接受生活塞给你的。 尽快淘汰错误的人 选择对人和选错人，能决定你过上的生活是圆满的喜剧还是痛苦的悲剧。比如，远离最危险的有暴力倾向的人（极端的）、生活习惯不健康的男人（私生活乱的）、拒绝长大不愿意承担责任的男人（妈宝的）、不舍得在你身上投入时间和精力的男人（无法付出的）、不顾及你感受需求，无视你底线的男人（自恋的）、不愿意按照你节奏急于得到结果的男人（渣男的）。 如果一段关系不能使你成为更好的人那你就跟错人了——文森 主动争取与珍惜当下 主动出击，去争取自己喜欢的和珍惜你的男生。人生三大遗憾：不会选择，不坚持选择，不断地选择。真的选择了一个好的对象，就要当一个满足者。 满足者在遇到一个足够好的选择时，就不会再花时间寻找下一个选项了。不要一山望一山高，优秀的人有无数，当下的即是最好的，适合你的才最重要。切勿陷入频繁的选择中，不断换更优秀的对象不一定适合自己，甚至会陷入以为自己值得更优秀的对象，然后不断地去换，不断地去换，这恰恰是看不清自己的表现。 当你找到一个适合的人，你们互相吸引，三观吻合，并且和他在一起很幸福，就请好好珍惜他。 最幸福的人不是拥有最好的一切的人，他们只是善于把拥有的一切变成最好的。 你的过去不决定你的未来，未来生活幸福与否，是由你来决定的。 好好恋爱并不难，现在开始培养自己的长期吸引力，让自己变得更好，对的人会迎着光而来。 有一个读书社群，里面可以早起打卡、分享阅读感悟、运动打卡等。需要链接的主动联系我哈！

选择看这本书也是想解救我自己，帮助自己有一些新的认知。接下来，我将根据我的情况一些感受，并分析和给出答案。 怎么好好谈恋爱呢？ 1.提升自己的能力。 不管在什么情况下都要提升自己的能力和认知，这个不能偷懒。 （目前，对于我的关系来讲我有很强的学习能力。什么事情都是有希望的，另一半对自己的事业也是有规划的，客观来讲） 2.要自律，要保持自己的形象。 这不是打扮了给谁看，是提升自己的气质。不管是身材，衣品，化妆技术都要有所提升。遇到喜欢的人了这也是锦上添花。 （我目前有心也有动力去自律，维护身材，学习衣品，练习妆容。我跟他是否般配呢？这是单从外表上讲，般配的） 3.要有自信。 自己要对自己有信心，一切皆有可能。只要有行动力。 在一段感情中，也要不卑不亢。如果对方比你好 那你也不要因此否定自己，因为你从整体来看，是很有价值的。这时你该做的就是要努力提升自己了。如果对方有瞧不起你的行为，那也请你果断离开。 （我自己内心的自信是有点少的，但看完这本书让我增加了一些勇气和底气。对于我的另一半来讲，他很和平，也很支持我所做的事情。在这里我很谢谢他有这样的品德 给了我尊重。但我自己知道，这不并代表我就可以止步，因为我是为自己而活的，我依旧要学习，要干事情。这样我与他才能长久。） 4.对于自己要有良好的品德。 一个人如果空有其表，内在的东西却不好，这段感情也必然不会长久。所以自己一定要有良好的品德。 （这一点，我与他都是可以的。） 5.不要眼高手低。 要根据自己的实际情况去找另一半。 6.在此之前，自己要知道自己的底线。 一段好的感情能长长久久这当然是一件可贵的事情，这也是我们希望的。那在这段感情中，双方都要给足对方信任但不要过度，也不能一味猜忌怀疑。要张弛有度。（我对于他来说，信任是有一些的，但不足够。如果感情可以顺利，我将会给他足够的信任，少一点猜忌。这是单方面的我的改变。那猜忌多，说明女生或者男生没有安全感。对方就需要耐心的给足另一半安全感。）要有好的沟通能力 两人的感情无外乎就是要有好的沟通能力。这样两人才能更加了解对方，遇到问题了才能解决问题。（这种好的沟通能力，我很羡慕。因为我与他之间就没有好的沟通能力，因为他经常是听不懂我说话没有好好听我说话，遇到问题了自己也不会沟通也不解决。对于此处的问题最大，也是我内心觉得不合适的重要原因之一。）要有稳定的情绪，遇到事情不急躁。如何改变，要是发现自己生气，急躁，明显的感觉出来了。请先给自己说停下来。在分析自己是因为什么生气，饥饿，别的事情，还是自己想到了什么事而生气，还是自己钻牛角尖了。请自己分析一下告诉对方，对方也就知道了但不要带着不好的状态跟对方讲话。（这是我需要做到的，我目前也在改变。）对于急躁，自己感觉自己很急切，请一定先对自己说，停一下，看一下自己接下来要做的事情合不合理。或者是冷静下来在做决定。合适并不代表凑合，要看对方的客观价值和主观价值。客观价值就是他的工作，和挣钱的能力。主观价值是他对你的态度，情绪，是否愿意哄你，主动道歉等。如果客观价值很合适但主观价值很低或者很差。那我希望自己可以有勇气说不。自己也可以给对方改变的机会，如果对方不愿意改还是老样子，那请离开。（对于这个问题我与他，出现了明显的不适感。也正因为不对等了，所以我很想离开他。在此之前我给他了机会可依旧还是如此。让我很苦恼，这也是我想结束这段关系的问题。）在一段感情里，是双方付出的。双方要理解和包容对方这些都要做到。（我理解他，给他机会改变包容他。但是他冒死不理解我一样这使我很苦恼。）合适但不要凑合。 …… 很感谢作者让我有一些新的认知，让我增加了一些勇气和自信。我也通过阅读来客观分析我的感情并做出调整。希望女生不要迷茫。 我希望我可以有勇气对一段将就的关系说不，也可以自信抬头向前。

(1)2023.1.8–2023.1.12，总耗时:十五小时 (2)想法:280条 (3)其实可一天半一次性读完，但过程断断续续，所以耗了挺多天 (4)作为恋爱白开水的我，非常推荐这本书，这既是一本关于恋爱心理学的书，也是一本教你如何谈恋爱、涉及恋爱基本准则的书籍！如果满分100，我给它打93分，你觉得评价过高了吗？我想说，它值得这个分数！理由如下: ①首先，我们女孩，要对恋爱“法规”有一个大概的认知，不能糊里糊涂入了局，最后不知如何才需要出局，一片迷茫！所以，此刻，阅读本书非常有必要，至少在提升你对恋爱的认知方面非常有必要！ ②其次，是我要大谈特谈本书有趣内容的时候了！真是受益匪浅啊！ 第一，我们要对自己有一个清晰的认知，知道找对象并非纯粹的满足客观价值。客观价值，即对方的综合魅力值，这个综合魅力值，可谓婚姻市场价值，包含一个人的颜值、气质、内在价值、学历、财富、社会地位等，以前我是只看客观价值，但忽略主观价值的重要性，但看了这本书，发现万万不可！所谓主观价值，即对方对你的时间、金钱、精力的情感投入力度。如果我们只看客观价值，不看主观价值，那么最终受伤害的无非是我们自己，因为我们看不清时势，反而在里面越陷越深，越是这样，越是难以脱身，所以最痛苦的无非是我们自己。所以，找对象，应该是客观价值与主观价值的兼具。在我看来，找一个客观价值差不多、彼此能够同频共进、相扶相搀，而主观价值很高的人，是幸福的最佳选择！客观价值是主观价值的前提，而主观价值是你们关系持久的粘合剂！所以，在这里，我们就得谈到自我认知的重要性了，只有这样，你才能精准定位你要寻找的对象，将寻找对象的效率达到最大化！所以，你得先知道你是什么样的人，你的价值观是什么(生命力的张扬，是我认为的生命的本质)，你的追求是什么(探求事物的真相，探求事物的本质，直抵真理的天堂)，你想要成为什么样的人(有敏锐洞察力，觉知力，自信，有能力断舍离，博识，有内涵，成为生活的超脱者)，这样，对自己有了一个定位之后，你才能知道你将来要找什么样的人(爱阅读是前提，有敏锐洞察力是必须，对生活有赤诚、上进心是应当，不虚度光阴是潜在意识)，才不会说好高骛远，眼高手低，去攀求2％的精英，去委屈求全随意挑选自己不满意的对象，过高或过低都是不行的，过高对方会逐渐减少对你的情感投入力度，过低你会嫌弃对方，进而关系不平衡，由不满意、各种挑刺上升到怨恨，最终仇视对方。所以，只有合适与喜欢的完美结合，才能让你们的恋爱进入心流体验状态，才能够体会到恋爱的愉悦、沉醉感，才能够真正体验到幸福的滋味。而且，世上本没有完全契合的灵魂，在得到之前，也没有唯一的真爱，就算有，也只是你们彼此不断磨合，在彼此长期吸引力法则的指引下，不断磨合、共同解决现实问题，创造出来的罢了！ 第二，我们要知道，无论如何，永远都是男追女，而不是女追男。首先，男方本身有很强的征服欲，这是天性使然，其次，女方不能让男方轻易得手，你要保持自己高价值(没有价值就去创造价值，没有魅力就去创造魅力，但无论如何，你的本质始终没变，你永远都是那个你)的姿态，你要懂得适当提高对方的追求难度，因为越稀有，对方才会越珍惜，所以这个过程你得让对方付出一定的时间、精力成本，不可操之过急，所以“欲擒故纵”这东西还是挺不错的，同时，女生要有“不要就不要，不要就拜拜”“敢于断舍离”的底气，这样，你才有个性嘛！要敢于亮出自己的底牌，如果沟通无效，如果对方仍然踏过你的底线，那么你就要懂得离开，所谓“炖火要慢，熄火要快”，就是这么个理！感情是慢慢处出来的，信任是彼此不断了解建立起来的，信任是彼此沟通的最高境界，但必须离开的时候，你就得快刀斩乱麻！所以说，无论如何，都要男追女，而不是女追男。 第三，长期吸引力法则与短期吸引力法则。想要步入婚姻的殿堂，那么就得考虑长期吸引力法则(主、客观价值)，如果想要体验“快餐式恋爱”，只要对方长得还算可以，并且降低你的需求与期待，自然就能谈到对象，不过这于我而言可不是一般难呐，所以我说本书的尾声由我将来的实践完成。而且，关于短期吸引力法则，我们不可忽略的一个点是，很多时候，男方只是想玩玩，如果你能够随意得到，那么你就很容易成为对方玩玩的对象，而不是长期择偶标准的对象，但由于男方很优秀，极具魅力，所以他的市场资源很大，可供选择的对象也多，但用达芬奇心理现象来看，女方这时候很容易误以为男方是真心喜欢，是真情投入，所以一直不愿走出来，也很容易产生不再爱别人的心理，因为对方足够优秀，认为世界再没有比对方更好的人了，所以，女方提高自我价值，懂得适可而止、适当降低自己的择偶标准，在这里显得极为重要。 第四，鉴别渣男指南。如果和对方在一起，你觉得自信心、自尊心、自我价值不断遭到贬损，那么这时候你就得小心了！女孩一定要备好“防狼喷雾”，最好的“防狼喷雾”是什么？女孩能够看清全局，但一旦入局，就很难做到这个点，所以如果无法及时看清、及时脱身，作为当局者迷，旁观者清的“朋友”此刻就是你最好的“防狼喷雾”！而且，渣男的本质都是一样的，本书也是讲得通透易懂。 以上四个点，我推荐你阅读本书(尤其是女孩)！放心，看完你绝对满载而归！ ——2023.1.12(总耗时:80分钟) (时间有限，先就此打住了)

读懂男人，读懂自己，读懂两性世界的游戏规则，为了得到你想要的，你得先配得上它, 综合魅力值上的对等, 幸福=爱情+工作+健康, 了解了男女之间差异，男人像机关枪一样“开火”，尽可能多地追求不同的女生，直到“打中”一个。女人则像狙击手，在一堆追求者中瞄准好再“开火”，筛选出最佳人选。 女人更喜欢浪漫的故事情节，而男人则更喜欢生动且刺激的视觉场景, 在择偶金字塔中驾驭感性的野马, 开启你的主观价值雷达, 好的感情不能只追随内心，也需要听从大脑, 客观价值VS主观价值, 要想具有长期吸引力, 就必须内外兼修, 婚姻生活犹如一段漫长的对话，当你决定走进婚姻时，要考虑好你们能否谈笑风生地走到最后, (挑剔与挑战性, 有底线, 自信, 高情商的沟通能力,淡定, 契合, 信任) 想要一段持久的关系, 处在同一个频道，舒服、三观一致、志趣相投、有话可聊、有情感上的联结、有精神上的纽带。 修炼自己黄金女神 很会穿衣搭配+情商高+正能量+性感+有爱心, 身材不错+会撒娇+会烹饪+独立+可爱, 优雅+有趣+情绪稳定+温柔+善于聆听+皮肤好, 漂亮+自律+声音好听+很会聊天, 学历、经济条件、家庭背景、事业成就等, 激发男人的征服欲, 做一个有神秘感的女人, 投入和付出应有要求, 做一位聪明的投资者, 喜欢那些珍惜你的人, 男人投入和付出程度, 会最真实地展示出你在他心中的重要性, 自信而有底线，自爱而不委曲求全，让他理解你的期待和需求，舍得离开，重新点燃男人征服你的兴趣和欲望,让他加倍珍惜你 , 无论哪一种投资者，都需要一定的投资头脑和锐利的眼光选择优质的项目, 在一定程度上，女性的挑剔使得人类的进化加速。 人生三大遗憾：不会选择；不坚持选择；不断地选择。爱情是两个身体里居住着同一个灵魂, 如果与合适的另一半携手，共同成长，彼此磨合，互相帮助与支持，互相了解与进步，一起努力让感情茁壮成长，你们将会感受到，你们貌似分享着同一个灵魂。