致命爱人：家庭凶杀案中的两性关系（译文纪实）

非常非常非常推荐的一本书，个人年度最佳预定一席，强烈建议所有女性（尤其是有谈恋爱想法的单身女性）读！这本书的结构清晰明了，作者根据自身探案和调查的案例经验，总结了亲密关系中情感操纵的八个阶段，每个阶段有若干案例分析支持该理论。这八个阶段的案例和理论令我耳目一新，醍醐灌顶，一些我从前看新闻、看书从未想过的方面，马上就充斥我的脑海。网络上时有媒体报道杀妻案、强迫女性不成而诉诸暴力的案子（如唐山烧烤店案），虽然大部分人（女性居多）对施暴者痛恨不已，恨不得骂得狗血喷头，但终究还只是认为这是男性体内的暴力因子作祟，是激情犯罪，很少联想到情感操纵。我没有、也无从了解这些事件的全部，但是读完本书后，我几乎可以确定它们中的一部分必定涉及情感操纵，也必定有某些事件不是过失和激情伤害，而是有计划的故意伤害。当然，从作者所举的众多事例中，我们可以想象，还有许许多多没有被披露，甚至没有被警方定为他杀的案件，隐匿在我们的身边。外人看来和睦、形影不离的一对夫妻，可能正在操作/被操纵中。正如作者所说，操作是隐秘的，难以被外人发觉，更难以定罪。欣喜的是，在后记中，我看到了英国已经把情感操纵纳入违法犯罪之列，人们逐渐意识到它的危害。然而在中国，北大包丽案之前大家对亲密关系中的心理影响知之甚少，而后至今网络上天天都有人在说pua，但对于含义更深更广的“操纵”一词似乎仍不熟悉。 从功利角度，这本书能帮助女性识别亲密关系中的操纵者（与普通人的区别），尽早远离；而对于已经深受其害的受害者，也能通过八个阶段的发展预见未来，至少保全自己的性命。其实，女性对男性、男性对男性（同性恋中）也会有操作，书中有一例就是女对男的操纵，但鉴于男女力量间的悬殊差距，女性确实是首当其冲，应该尽早对此有所认识。 偶然看到一位书友的笔记，我立刻意识到译文纪实的另一本书《被抹去的一家》描述的案件（北九州连环监禁案）正是利用情感操纵的经典案例。它的涉及范围不仅是男女关系，还有家庭关系。当时我就震惊于凶手强大的“洗脑”策略，现在明白了，这正是情感操纵大师……有兴趣的小伙伴可以读一读那本书，虽然可读性比这本书稍弱，但也不失为这本书理论的印证。

「当听说凶杀案时，重要的是永远不要忘记那些真实的人所遭受的真实的创伤，那些最为极致的痛苦。在这些案件中，真相被层层覆盖、复杂难解。」 读完的第一时间，我推荐给了对病态心理感兴趣的朋友，然后草草留下简单的推荐并关闭了这本书。我觉得这个议题很有趣，而我不想去评价它。 但关闭书页这个行为无法使我的思绪也随之停下，它不停翻涌，在我的脑海里发出声响，以至于我被迫正视它。我这才忽然意识到自己在逃避，逃避这种沉重，逃避这种我认为自己很容易陷入的困境。 回顾整本书，这句话给我的印象太深了：「唐娜因死亡而沉默。」 我觉得很难过，活着的人留下来诉说，他们可以颠倒黑白，将真实的痛苦变成扑朔迷离的理所应当，死去的人所承受的一切痛苦无奈挣扎，却会随着死亡而深埋于黑暗，被凶手污蔑、被世人误解。 与其说「人们往往对凶手有一种窥私癖的兴致，而受害者可以永远地作为凶手生命中的一章来为人记住。夺走一个人的生命，可以变成夺走全部的人生或遗产。」——不如说人们都喜欢听故事，不论故事的真假，人们往往容易被带入讲述者的叙事逻辑和情绪中，这种精神操纵很常见。 正是因为这种常见，情感操纵才显得更加恐怖（如PUA）：防不胜防的危险隐藏在一个个自认为可控的退让行为里，一步步让渡自己的支配权直至退无可退，而在发现自己身后空无一人没有退路之前，受害者甚至可能还会觉得自己是为“爱”做出的一切自主选择。 我自知自己很容易在感情中陷入无脑同意的状态，并且因为怀有“人性本善”的想法总是容易轻信他人，对任何人都怀有善意。这本书对我起着很重要的警醒作用：「发生在过去的事情能够很好地预测未来的行为，所以我们应该花时间去倾听别人对我们所说的，也看看别人向我们所展示的。」 「第一阶段　历史：操纵和跟踪的历史 第二阶段　早期关系：旋风般的承诺 第三阶段　关系：生活在操纵之中 第四阶段　触发：一桩挑战操纵的事件 第五阶段　升级：逐渐升级的操纵或出现跟踪骚扰的情形 第六阶段　想法的改变：焦点的变动 第七阶段　计划：谋划一起凶杀案 第八阶段　凶杀和/或自杀」 我不能因为不好意思拒绝和无所谓的生活态度，一味迁就他人，为未来埋下可能的祸患。在此写下这篇笔记以期我在进入任何感情时都能谨记并坚守自己的原则和底线。 「当我们对世界怀有善意的时候，也不可忘记“恶”随时有可能发生。我们都要学会保护自己。」

可以给正在谈恋爱的女性看看，以此看到这里面形形色色情感操纵策略伎俩，书中很多主人公以生命为代价告诫我们，很多人的情感操纵段位很高，并且别总觉得自己识人很准，很多时候，那些童年时期受到父母操控的小孩更容易找到那些“情感施暴者”，为什么有些女孩容易有吸引渣男体质，家庭的操纵塑造和原生家庭的缺憾是一个很重要原因，书中也详细介绍个分析为什么那些遭受情感操控的人不逃离施暴者，反而还同情施暴者？想想那个曾在怀孕时被丈夫推下悬崖的王暖暖事件 而幸运的是碰到此书，这本书里犯罪学家通过研究400多起亲密伴侣凶杀案，从中发现凶手往往遵循情感操纵的模式，总结了一套“凶杀时间轴”，这八个阶段分别是： 第一阶段：操纵和跟踪的历史（有控制欲的个体） 第二阶段：早期关系：旋风般的承诺（操纵迅速推进关系） 第三阶段：关系：生活在操纵之中 （嫉妒，占有欲与忠诚考验） 第四阶段：触发：一桩挑战操纵的事件（挑战操纵的引爆点） 第五阶段：升级：逐渐升级的操纵或出现跟踪骚扰的情形（夺回控制权） 第六阶段：想法的改变：焦点的变动（继续失控下夺回控制的策略） 第七阶段：计划：谋划一起凶杀案（制定计划的毁灭） 第八阶段：凶杀或自杀（操纵与受控的完成）      所以要看清楚一些情感操纵手段，以能及时进行干预，这些情感PUA包括比如言语贬低，操控者通过看似不经意的评价，如“你怎么这么笨，这点小事都做不好”来打击你的自信心和自尊心，当这样的言语频繁出现，你会逐渐开始怀疑自己的能力，觉得自己真的不够好，从而让自己陷入自我否定的漩涡。再比如“冷暴力施压”，比如在一段恋爱关系中，一方可能因为另一方没有满足自己的要求，而选择几天甚至几周不回信息，而被冷落的一方会不断反思自己的过错，试图找出问题所在，甚至会放低姿态去求和，而操控者则在这个过程中达到了控制对方的目的，还有“制造内疚”，情感操控者善于利用制造内疚的手段来达到控制你的目的，会通过强调自己的付出和牺牲，让你觉得如果不按照他们的要求做，就是对不起他们。还有像“情感威胁”（没有你我活不下去了），或者“道德绑架”，操控者会站在道德的制高点上，对你进行指责和批判，让你觉得如果不按照他们的想法去做，就是不道德不善良，种种做法都是让婚姻或者恋爱关系中女性被进一步操控，而这本书也通过家庭暴力的极端伤害指出男性在家庭的地位：即做任何事犯任何错都会有形形色色的借口，甚至还有不少人为其辩白，甚至发生这种暴力，舆论有的人为是“情之合理” 当我们对世界怀有善意的时候，也不可忘记“恶”随时有可能发生。我们都要学会保护自己。

本书作者简·蒙克顿·史密斯曾经当过警察，后来成为犯罪模式学家。数十年间，她目睹了400多起亲密伴侣凶杀案，通过调查研究，构造出凶手的画像以及他们杀害妻子、伴侣甚至孩子的动机，并从中发现凶手往往遵循情感操纵的模式。然而，在亲密关系之间，情感操纵往往难以察觉、令人费解，或隐蔽至深。 任何人都可能落入情感操纵的陷阱。如今在英国，情感操纵已经是一种刑事犯罪。史密斯教授的工作致力于找到帮助个人、慈善机构、警察部门和司法机关指认和识别情感操纵模式的方法，追踪潜在受害者的风险是如何逐渐升级的。她将这种逐渐升级的风 险分为八个阶段，即“凶杀时间 轴”，将受害者、施暴者和杀人犯在每一个阶段的想法展示出来，以便识别。 《致命爱人》的作者利用工作中搜集的真实个案，逐一回顾“凶杀时间轴”的八个阶段，通过剖析解说，直观显示受害者、施暴者和杀人犯在每一个阶段的心路历程，戳破那些有关情感操纵、家庭暴力和激情杀人的“神话”。 读这本书使我想起不久前读过的 《不被支配》，一些研究表明，职业女性成为亲密伴侣暴力受害者的可能性是非职业女性的两倍；事实上，那些跟人格失常的个体有感情牵绊的女性同时也可能是相当独立的人，并且积极地在生活着。这一点在许多曾遭受家庭暴力的公众人物身上得到了印证——受害者多为聪明、有才华且事业有成的女性。虽然按照规律来说，受到自恋型虐待是因为这些人自尊心很低，但事实是，施虐者完全有可能把一个原本高自尊且很有安全感的人给拉下马来。北大女生包丽的遭遇就是一个鲜活的例子。 在人际关系中，学会辨识危险信号是非常重要的。当我们与那些有恶性自恋的表现或反社会特质的人来往时，才能更好地保护自己免受虐待和伤害，并设定适当的边界，在人际关系中做出明智的决定。了解这些恶性互动的本质，以及它们是怎样影响我们的，会极大地改善我们关照自我的能力，确保我们平安无事。

翻译非常垃圾垃圾，机翻都会比牠好，明明亲密关系凶杀，最多死去的是女性，但是翻译后序用的他（她）们，夹带私货！ 书中提到了一个非常重要的模型，“亲密关系凶手时间轴（八个阶段）”证明了亲密关系中不存在激情杀人，而是完完全全的“谋杀” 第一阶段历史:操纵和跟踪的历史 要分辨伴侣的过往，比如他与前任分手原因。如果他持续对你说前任坏话，同时自己一点错没有，那就是他本人有问题，这种人不会进行反思，会以自我为中心。 第二阶段早期关系:旋风般的承诺 别太快做出承诺，因为有操纵欲望的人，会特别迫切的希望对方承诺，就可以以此来进行操纵。他们有显著地特点“对别人的承诺格外在意，同时对自己的承诺觉得无关紧要” 第三阶段 关系:生活在操纵之中 操纵升级，这里提到了“忮忌法则”“忠诚法则” 忮忌法则：以忮忌为借口，管控你的方方面面，限制交友、穿衣、行为等 忠诚法则：对忮忌法则做出的被动方案，为了不让自己受到伤害，会出于不发生矛盾，然后听从对方的指令。 忮忌法则和忠诚法则，相互交织，当事人精神出现问题了，警察也查不出来，因为在外人眼里“你们就是恩爱的一对” 第四阶段 触发:一桩挑战操纵的事件 “分手”“经济出现问题”“失业”等，操纵者的权威会大打折扣，此刻他们是敏感的，会试图拿回自己的权威。 第五阶段 升级:逐渐升级的操纵或出 现跟踪骚扰的情形 第六阶段想法的改变:焦点的变动 操纵者以前的习惯开始变化，此刻作为他亲密的对象，是最可能发现问题的，证明他心态变化了。 第七阶段 计划:谋划一起凶杀案 这个时候为了保证自己的权威，也因为无法在对你进行操纵了，会“解决你”来彰显自己的权威。 第八阶段凶杀和/或自杀 我以前一直在想为什么受害者不离开，但为什么不去追问“明明厌烦她，打她，甚至受不了进行谋杀，同时也是更容易不受阻碍的人离开！” 她们无法离开！离开也会被找到，尤其在提出分手后的几个月，也是她们被杀的高频时间！当然也可以说跑的远远的，但那个人对受害者而言就像拿着枪的人，随时可以杀害你，而你只能顺从延缓自己的时间。 同时对于法庭的不合理，让受害者者和加害者一起陈诉，最终分成赢输家，“这是不合理的”没考虑过受害者看到加害者的心理情况，身体方面等因素，这个场合天然给加害者了优势。

我是被封面吸引过来的。这个眼眶被打得乌黑的女人，好像我的姐姐。我的姐姐，也是一名家暴受害者。 她的前任是一个大龄退伍老兵。之前我们不知道，他从小就对家人施暴，包括但不限于父母和弟弟。我姐嫁过去之后，理所应当地成为了受害者的一员。 这个姐姐与我们并不亲密。她家除了除了，还有一姐一弟。作为中间的孩子，她是父母追男宝路上的赠品，因为是超生的，所以名字索性就叫了超。 她理所应当地不被重视，随波逐流。一个农村的女孩子，她走的是早早辍学，端盘子打工的路。直到她20岁那年，被好心的叔叔拉了过来，安排了一份体面的工作。 这个姐姐长得不算丑，在路人里算得上出挑。皮肤很白，个子也很高，有一米七五。 出于对情感和注意力的渴望，她颇有一点恋爱脑。不过，这也不能苛责她，这是人类正常的心理需求罢了。 她出于传统文化的影响，很怕成为嫁不出去没人要的大龄剩女，所以在经历了一次失败的恋爱之后，她相亲认识了家暴男。 我问她，你对男人的要求是什么？ 她一脸向往地说，别的都不要，只要个子比我高就可以了。 当时我只有小学，听得我十分纳闷，这叫哪门子的要求啊？ 大概她是比较讲究颜值的人。这个男的一米八五，仪表堂堂，长得像李现和李亚鹏的综合体，完美契合她的要求。 两个人很快就结婚了。 婚礼上，她的表情一脸茫然，六神无主，仿佛都不知道自己在干嘛。 她婚后就远离了我的视线，大家只有在聚会的时候才会看到。她每每回来，都是夸她老公对她有多好，多体贴。 她翘着手指，钻戒上闪烁着炫目的光彩，晃瞎了眼。 她很快怀孕，生了个女儿。 我记得她怀孕的时候，有次和我们一帮小孩在一起，没人做饭。最后，还是我们做给她吃的。 事后，我妈把她骂了一顿，因为作为姐姐，她也太养尊处优了。 我们一直都当那个男人很宠她，把她惯成了大小姐。直到很多年后的一个寻常日子，她的姐姐打来电话，向我们哭诉，那个男人一直在打她，打得非常严重。最近一次，直接一巴掌把她的鼓膜打穿孔了。她在医院的时候，她的姐姐偶尔间打了一个电话进来，这才了解到一切。于是，她姐姐大惊失色地打电话告诉我们，拜托大家照顾她，我们无不应允，各个义愤填膺。 她的老家在据此一百多公里，开车一个半小时的地方。结婚到现在，她把所有人都瞒得死死的，包括父母。 我想，她大概是很享受这种营造出来的幸福感。虽然是假的，但是能够骗过他人，也就是能够骗过自己了。 我妈作为姑姑，风风火火地跑去看她。果然很惨，二话不说就把她接来我家治病养伤。伤好后，那个男人登门道歉，取得了她的谅解，把她接了回去。 万万没想到，这个养伤，接走，家暴，接来的循环，从此就转了十年。娘家人的知情没有让他有丝毫的忌惮，反而变本加厉，打得程度也越来越重了。 一开始只是打她，后来是当着孩子打她，最后是她和孩子一起打。 这期间，她的父母兄弟没露过面，只有我妈，一次又一次，出钱出力，乐此不疲。 我很奇怪，你们这样做等于是助长他的嚣张气焰，就没考虑过报警离婚吗？ 她说，孩子还小，不能离婚。 她说，他家马上就要拆迁了，不能离婚。 她说，离婚了很丢人，不能离婚。 于是她就挨了一次又一次的打，等了一年又一年，始终没有离婚。 那十年，我从本来的怀有同情，到最终的慢慢冷漠。我只觉得他们都无药可救。 每一次来，我妈除了照顾她，好爱好喝，末了家里其他亲戚还要上我家来开个会，讨论一番。 那些男人们每次吃喝完毕，都会得出结论：这个婚不能离。 我妈和女人们则不做任何表态，包括她，大家都是沉默不语。 我知道他们为什么要这样。无非是拍板的人要承担后续的责任，维持现状是对所有人最好的方案。 反正也不打自己。 对了，那个男人长期处于一种半失业的状态。家里的主要开支是我姐负责。 为了表达对她的支持，一个舅舅给了她一个房子。也算是尽了义务了。 我意识到不对劲是源于一次对她家的家访。我妈是一个很负责任的姑姑，在送她回家之后，拉着我一起去突然家访，看她生活的真实状态。 去之前我妈打电话给她，她在菜市场。我们简单说了一下，买了很多给孩子的东西，就直奔目的地。 她家住在一个老小区，是一楼。因为前面是一个大坡，遮住了很多阳光，房子里很逼仄，阴暗。男人不在家，只有她和孩子。 我转了一圈，叹口气，果然生活的很差，到处堆着东西，乱糟糟的。她解释说，马上准备买学区房，所以懒得去收拾。 中午一点半，我们吃上了午饭。三个菜，两个是剩的菜渣，新鲜的只有一个，清炒小白菜。 她说，这个小白菜很新鲜，只要五毛钱一斤，让我们多吃一些。我和我妈对视了一眼，我没说什么。 吃完了我就拉着我妈告辞了。 我说，你付出了那么多，终于吃上了小白菜。 我妈说，她没有钱。 我说，她开烧烤店，刚炫耀完一个夏天赚了二十万，才买的车。 我妈不做声了。 有一天，她突然打电话给我介绍对象，因为我再不结婚就麻烦了。那人是她老公的表弟，长得好看，但是没学历没工作，更没有房子。她说，如果我妈愿意把两套房子给那人的话，就可以结婚。 我听完破口大骂，我妈很有涵养地挂了电话，不说一句话。 我说，她自己屁股上挂着屎呢，还想把我也拉进去。当我脑子里跟她一样，全是水啊！ 从此以后，我对她的态度变成了厌恶，但我在她面前依旧如故，并没有表现出来。 换位思考，我可以理解她的动机。要么，是把我当成讨好老公的礼品，要么，是妒忌我平静的生活，而她却身处地狱。出于平衡，她要把我拽下来。 她也依旧挨打养伤，接走再挨打。她的家人从未出面，只有我妈小心翼翼地维持现状。 一天凌晨三点，我们被电话惊醒。那个男人又打人了，拽着她的头发往墙上撞，一墙的血，非常恐怖。这次报了警，她姐姐打电话让我妈去。 已经没人愿意管了。我妈要考试，看书看到12点，刚刚睡下。实在是没办法，只能硬着头皮开车去接她。 说实话，我很担心我妈的人身安全。我觉得她参与度太高了，远不是一个姑姑应该做的，她这样大包大揽，很有可能换回来的不是感激。 那次她在我家住了半个月。愈合之后，男人上门接人，我妈做了一桌菜招待。 吃完喝完，我去沙发上看电视，那个男人跟来了。 他挨着我坐，跟我说话，我没搭理他。 他喝了酒，挥舞着拳头，比划着，说： “你的鼻子好高啊，这样一拳砸下去，就断了，再也没有了。你的眼睛好美啊，我要把它抠出来，一脚剁上去，炸开一滩水。” 我听完以后，身体都冰凉冰凉的。我们帮了你这么多年，不求回报，终于成了仇人了！你就那么恨我妈，所以要来伤害我么？？！！ 我又做错了什么呢？？！！ 后来，我把他的言论告诉了所有的亲戚，大家都一致认可这就是个畜生，让我远离他们。 但我妈就是不撒手。 最后还是离婚了。那人气急败坏，破口大骂，威胁要报复。 开庭那天，她的弟弟终于来了。作为娘家人出席。 她拿到了孩子。为了安全，她住在另一处亲戚家空置的房子里，因为他不知道那个地方。 我有天晚上做梦，梦见他拿刀子，捅到我的肚子，血和肠子流了一地。 离婚的时候，她不想分给他财产，紧急贱价变卖了我舅舅给她的房子。亏了很多钱。拿到钱后，她又不敢把钱放自己名下，就到处问有谁愿意帮她。 没有一个人，除了我妈。 她的钱存了进来。过了很久，她来要钱买学区房。我妈把钱打过去。然后就没有然后了。 后来我们才知道，她买房子差了几万块，借不到。她已经把所有钱转给卖家。筹钱失败之后，卖家把钱转给了前夫，因为，我以为你们是夫妻。 几十万块，没了。 一个声都没听到。 我至今都不知道这是不是一个局。 大概率是的吧。 我舅对她破口大骂，从头到尾他都不知道，连个招呼都没有打。全部是她在自作主张。后面打官司要钱，又是一个麻烦事。 从此以后再也没人愿意和她来往了。除了我妈。 她离了婚很可怜，小孩更可怜。小孩周末要过来玩，我也没说什么。后来她打算把小孩给我妈抚养，被我坚决制止了。 我们都很忙。早出晚归。有那样的父母，只为了自保，我也绝对不干。 她的家人，理直气壮说，我把她丢给你们了，我很放心。绝口不谈来带孩子。 后来，我的小舅舅突发脑溢血，性命垂危。我妈心急如焚，日夜照顾，终于把自己累倒了。 她的腰坏了，只能卧床，不能直立行走，上厕所都是爬着去的。她请了一个月的假。 那时候是夏天，孩子放暑假了。我姐见我妈不上班，立刻就把小孩送来了。 临走留下话，小孩报了游泳班，天太热了，你开车接送一下。 我也不知道我妈怎么完成她交代的任务。因为我在家的时候，她只能在地上爬了。 我下班回家，知道这件事，直接炸了。 终于炸了。 我问她我妈是不是你养的狗，你想怎么使唤就怎么使唤？你自己的妈呢？别人呢？孩子上初中了，自己不能坐公交吗，非得车接车送？ 事后我把所有的事情告诉了她家里人，要他们尽义务，不要当缩头乌龟。我的语气很平静，只是叙述而已，没有发飙骂人。 她姐姐默默退群了，她弟弟大发雷霆，把我骂得狗血淋头。 这样也好，求仁得仁。彻底断了吧，不必来往了。 事后我告诉了我妈，她一言不发。 从此以后，我没有见过她。 看这本书，很大原因是因为她。看完之后，对那个男人和她多少加深了理解。处在这种不正常状态里的人，脑回路和其他人都是不一样的。 不要试图理解，能帮忙就帮忙，不行就果断放弃，远远离开。 当然，能提前识别出来，是最好不过的。 所以我们要读书，要学习，知识就是力量。 作为一名犯罪学专家，作者都是用了十年才很艰难地把女儿拉回来，其难度可想而知。 何况是普通的你我。 个人的力量是非常有限的。更多的要依靠法制的健全。比如文中提及的，英国对这方面就做出了相关的规定，用以保护弱者，惩戒施暴者。 这是我国落后的、不健全的地方。希望能得到弥补和完善。 如果作为弱者的人都对亲密关系心怀恐惧了，那谁还给你们生孩子去啊？

“我不禁想到，当我们对世界怀有善意的时候，也不可忘记“恶”随时有可能发生。我们都要学会保护自己。”你相信一个婚前对你无微不至，细心呵护，甚至把你捧在手心里的人，婚后会拿着菜刀追着你，言语辱骂，人身攻击吗?尤其是当我们处干热恋中时，我们几乎很难分辨，人性是极其复杂的存在可是他们从小生活的家庭氛围，父母相处之道，值得我们好好了解一下,因为在心理学中，童年时期耳濡目染的熏陶很难改变，直接导致他与你的相处模式，与你是好好沟通还是暴力相向。 我非常推荐大家能看一下这本书《致命爱人》，书中很多主人公以用生命的代价告诫我们，对于一些变态操纵狂，他们的操纵段位我们真的玩不过，那是以生命为代价!不要觉得自己识人很准，缺爱的女孩，尤其是那些童年时期受到父母操控的姐妹儿，因为你习惯的相处之道，会影响你迷恋上你所熟悉的感觉，你的选择不被意识所察觉，因而很难不坠入爱河，那么我们是注定要完蛋了?当然不是!无论你是打算交往，还是正在交往，我都极力推荐你读一下这本书，因为这本书是一位女儿遭受过情感pua的母亲所写，书中用大量篇幅介绍为什么那些遭受情感操控的人不逃离施暴者，反而还同情施暴者? “就像是一股血气冲上头，我就是啪地断了线。”关于那些丈夫杀害妻子的事件，大家可能觉得他是一时冲动犯了错，事实并不是，他们其实早都就有预谋，最短几个小时，最长几个月，实施杀人计划的前，他们的行为可能一反常态，你会觉得和他相处时，他不再像以前那样命令你必须怎么样了，对你的家人也温和了起来，那么警觉要出现在你的脑海，他可能要计划杀掉你。大家也不必恐慌慌，遇到控制欲强，理伦时争个赢，总觉得自己什么都对，忽略你的感受，还总觉得一切都是为了你好，习惯把自己思想强加于你，或眼里总觉得自己付出太多，别人付出的太少，这就是所谓的自尊心强，面子大干一切，好为人师的人。遇见赶紧呼呼的跑……以每秒光速呼呼的跑! “他可能前一分钟还很讨人喜欢、体贴温柔，转瞬之间就变得怒气冲冲、粗暴无礼。然后他会尝试哭泣、乞求，接着再次怒气冲冲，最后威胁要自杀。他在她的车旁留下鲜花，打电话给她软磨硬缠，他跟踪她，以相当于威吓的方式告诉她一定会后悔自己的决定。这是一场策略各异的过山车。这些策略构成了跟踪骚扰的模式。”书中原话说的可是相当精辟，他们喜怒无常，缺乏同理心，极端大男子主义，骨子眼里认为女生是他们的附属品，一直是关系之中的索取者，之前看过牟林翰PUA女友包丽事件，包丽自杀后，牟林翰还觉得自己是一个受害者，操控者就是喜欢充当受害者，他甚至没有一丝的愧疚，生活中有很多这样的人，他们不会受到法律的制裁，却在用语言杀害了很多无辜者。想想都很气愤，明明他们才是施暴者，却活的比谁都自在，凭什么我们要被这 些人宰割，所以姐妹儿们提起十分的精神，远离这些忽略你内心感受的人，他们不是爱你，他们只是在摧残你的心灵。 我们一生中会遇到很多人，有一些人骨子眼就很坏，同情男人倒霉八辈子，同情男人倒霉八辈子，同情男人倒霉八辈子，重要的事情说三遍，他们对你的需求远远大于你对他们的需求，一定要让他们追随你，而不是你追随他们，可以从根源上避免霉运!

亲密伴侣为何变身致命爱人？ 情感操纵缘何导致家庭凶案？ 爱，从来都不是暴力和操纵。 看清对方：不要以爱的名义，忍耐受伤害。因为谁也没有伤害别人的权力。爱你的人如果你不爱，请给他留点尊严。你爱的人如果不爱你，也要尊重他的选择。占有不是爱的本意，伤害也不是爱的目的。 摘“亲密伴侣凶杀案在全世界导致大量女性死亡。在英国，每周有2名女性被伴侣杀害；在美国，每天有3名受害者；而在墨西哥，每天大约有5名。2020年，在新冠疫情导致封控后，英国的亲密伴侣凶杀率翻了一番，全球各地也都出现了类似的增长。在亲密伴侣凶杀案中，女性构成了受害者的82%。对于女性，危险极有可能来自与她保持或曾保持过亲密关系的男性。”

看了这本书我非常好奇两个自我为中心的、缺失同理心的、操控欲强的人如处于同一段较为平等的人际关系中，比如恋人、兄弟姐妹、同事，会发生什么。 这是一本有许多匿名案例的、立足于经验的书，理论的解释性很强，或许没有精神分析那么强，这大概是一件好事吧。 这世界上没有人能够完全的得偿所愿，但是绝对不是每个人都会如此的执着于自己认为应得或者想要的东西，甚至夺走别人的生命。 许多人都会经历亲密关系的破裂、这本书的特点是只研究了病态个体，没有比较病态个体和正常人的区别，也就是说没有真正区分哪些因素是正常的，哪些因素是病态的，这是这本书的不足之处。 我的读后感＂美杜莎不愿睁开她的眼睛＂在我的个人动态里

“他希望人人都按照他的需求来解释一切。” 《致命爱人：家庭凶杀案中的两性关系》不是猎奇的罪案故事集，而是深入探讨关于亲密关系凶杀案的起因，以400多起真实案件为基底，构建出可识别、可预警的“凶杀时间轴”，颠覆对“激情犯罪”的认知。但是翻译太烂，案例也过于局限，部分内容冗长。 作者以大量实证证明：亲密伴侣凶杀绝非偶然，而是情感操纵长期升级、步步为营的必然结果。凶手从关系初期就有清晰控制欲，用精神打压、经济封锁、社交孤立、煤气灯效应等手段，逐步摧毁受害者的自我认知与反抗能力，暴力只是最后一步。 作者呈现了八段凶杀时间轴，让我们更细致地去了解每一个操纵者的那令人厌恶的精神病态。 1.操纵和跟踪的历史：凶手早有对前任控制、暴力、跟踪的前科。 旋风般的承诺：极速热恋、闪婚，用“一见钟情”绑架对方，快速确立排他关系。 生活在操纵中：以“爱”“忠诚”“嫉妒”为借口，管控社交、财务、穿着、言行。 形成自我为中心的世界观：扭曲是非，让受害者怀疑自己、愧疚自责。 暴力首次出现：从推搡、辱骂开始，事后道歉、忏悔、承诺改变。 控制升级：暴力反复，隔离加深，受害者陷入“习得性无助”。 关系脆弱化：受害者试图逃离，或凶手感到“失控”，风险陡增。 凶杀或谋杀—自杀：悲剧最终爆发。 有几点对我的启发很大：在面对家庭凶杀案的时候，犯罪者往往被很多人先入为主地认为“他一定有不得已的原因”，而往往忽略已经无法为自己发声的受害者。城府更深的操纵者能够做到令人毫无察觉的情感操纵，他们自以为是，觉得世界围绕着他转，他对周围人的那一套控制让他产生一种成神的幻觉。 第一，面对这种操纵，有时候身体的本能与直觉往往能够让我们规避风险，离开让自己感到不舒适的人与事。 第二，在与他人沟通的过程中，不能一味地被操纵者牵着鼻子走进他的规范之中。 第三，任何一路火花带闪电的快速式关系建立，包括友情和爱情，都要慎重地往下走流程。因为我们无法在短时间内知道对面这个人的意图。 第四，警惕煤气灯效应。