你要的是幸福，还是对错

金韵蓉 资深心理学家，著名婚姻治疗师，畅销书作家。北京大学光华管理学院EMBA《女性领导人心理学》课程讲师，IFA国际芳香疗法治疗师学会大中华区首席代表、主任讲师、终身成就会员等。著有《先斟满自己的杯子》《幸福女人的芳香生活》等书。 正 文 列夫·托尔斯泰说过，婚姻的全部含义蕴藏在家庭生活中。婚姻是一套复杂的应用题，关于婚姻的内容，似乎讲多少都不嫌多。我们因追求幸福而结婚，但是有多少人陷入了“对错”之争？ 一、男女大脑结构的不同 人的大脑有很多“小房间”，比如左脑、右脑、前脑、延脑、额叶等等，我们称之为脑室。脑室和脑室之间有隔间。男女最明显的一个不同，就在于左脑和右脑的隔间是不一样的。 男人的隔间特别结实，就像钢筋水泥一样，脑室与脑室之间基本上“鸡犬不相闻”。左脑在思维的时候，右脑不知道左脑发生什么事，因为这个隔间的隔音特别好。 但是女人左脑和右脑的隔间有点像海绵，有很多洞，这些洞就是神经素。所以女人的左脑在思维的时候，右脑就会进来掺和意见，那么右脑在感受的时候，左脑也会进来掺和意见。 作者认为，由于男人的左右脑“鸡犬不相闻”，所以，当男人的下肢蠢蠢欲动的时候，他的左脑基本上就听不见。 但女人不是，女人如果喜欢一个人，她的左脑常常会进来发表意见：这个人有没有钱，这个人将来有没有出息，这个人高不高，这个人帅不帅等等。也就是说女人的左脑和右脑之间，一直都是“鸡犬相闻”的。 点击图片可保存和分享 二、男女沟通应该注意什么？ 我们现在知道，男女有别是有生理基础的。那我们应该怎么办呢？在沟通的时候应该注意些什么呢？ 1. 女性要有话直说 我们要什么，一定要直说，不要试图让对方猜，过于执着对错。就像这本书的书名，你要的是幸福，还是对错？ 2. 不要和自己的情绪沟通 很多人都喜欢和自己的情绪沟通。作者谈到，她现在已经六十几岁，还会犯这个错。而作者的应对办法是，每当她又犯错的时候，她就会问自己这样一个问题： “金韵蓉你在和谁沟通？你在和对方沟通，还是你在和自己的情绪沟通？”只要有这么一个2秒钟的停顿，结果就会截然不同。 3. 男性要学会去回馈 男性要学会去观察和回馈女性。作者以樊登老师为例，假设有一天他的太太到了他的办公室，发现有一个特别漂亮的书友坐在他旁边，太太可能心里就会觉得很不舒服。 这个时候，作者给出的建议就是，他要懂得察言观色，当他发觉太太的情绪有一点阴晴不定的时候，就要马上站起来，比如说可以在这个书友面前，搂搂太太等等。 三、婚姻的跷跷板理论 作者认为，婚姻就像一个跷跷板，夫妻双方在幸福中博弈。 很多结过婚的人，应该都有这样一个经验：结婚的头几年，女人的各个器官都能够对抗地心引力，再加上刚生了孩子。男人在这个时候，大都会愿意做很多妥协，让着女人。这个时候，女人处于跷跷板的顶端，男人在底端。 但是有一天，当孩子上了小学，家庭结构出现了一些变化，很多女人开始变得谨小慎微。她们开始害怕孩子和她的沟通不够，关系变得疏远。 步入中年以后，男女在生理上体现出一定的差异，有些女人比较在意自己的容貌变老，担心身体下垂等等。而男性一般要比女性的身体强壮些。男人和女人在跷跷板的位置可能会调换。 这个状况一直持续到孩子成家立业，很多从前谨小慎微的女人开始豁出去了，反正孩子已经长大了。一旦女人豁出去以后，气势就上来了。再加上，已经成年的孩子可能会帮着妈妈，所以老太婆在家里因为人多势众，地位提高了，她又回到了跷跷板的顶端。 作者强调说，在这场幸福的博弈中，我们心中所有的正能量，都来自于深刻的理解。 当我们真正地理解了对方，我们就不会对号入座，这样情绪就不会裹挟你。 四、如何应对出轨？ 本书有一个篇章专门讲了一个比较敏感的话题——男人和女人谁更花心？作者认为，男人比女人花心的说法，其实是一种偏见。为什么我们会误以为男人容易花心，会出轨，女人不会？ 从上述男女大脑结构的不同，我们知道，男人的左右脑“鸡犬不相闻”。他们在出轨的时候，常常是下肢的冲动，左脑经常听不见。（当然也有经过深思熟虑的情况） 女人要出轨的时候，她的左右脑会相互掺和意见，所以她会做各种隐藏，或者她会希望能够兼顾。但是一旦她作出了决定以后，她的出轨当然也是很决绝的。所以在花心与否方面，男女“不相上下”。 樊登老师在与金韵蓉老师对谈的过程中，提到他曾经收到一个人的求助，那位女士发现老公出轨了，失去了活下去的动力。所以，遇到这种情况该怎么办呢？金韵蓉老师给出了她的解答。 点击图片可保存和分享 她认为，现在的婚姻关系，变得越来越脆弱，出轨是很难完全杜绝的。如果我们真的不能避免外面那些诱惑，作者的建议是，夫妻双方要先划出一条底线。我们和配偶之间要非常清楚地知道，这条底线在哪里。这个底线的位置因人而异，每个人的价值观和所处的环境，都是不一样的。 有的人愿意承认，只要对方没有身体的出轨，他就可以接受；有的人则不在意身体的出轨，但是接受不了精神的出轨，这就是价值观的不同。还有现实的生活情况，配偶可能是一个生意人，也可能是一个普通的公务员，每个人遇到的环境是不一样的。 当我们有了一个底线以后，一旦谁跨越了这个底线，那就代表他对这个婚姻是没有期待的。所以在即将要跨这条底线的时候，我们要问一下自己，这值不值得？只有我们自己管得住自己。 一旦我们的配偶明明知道他会失去这个家庭，仍旧跨越了那条底线，作者建议我们可以转身离去，要给自己赢得自尊，以及更好的未来。作者特别喜欢这样一段话：“如果你爱一个人，就请让他自由；如果自由了，他选择回来，他永远是你的；如果自由了，他选择离开，那么，他从来就不是你的。” 点击图片可保存和分享 就拿女人来说，如果女人总是担心先生会出轨，每天都活在焦虑当中，那么她怎么可能美丽，怎么可能气定神闲？这样反而会把对方推出去。夫妻之间的互动，就变成了警察和小偷的关系，两个人都会很辛苦。 五、婚姻破裂不离婚，是为孩子好吗？ 很多人说，他们婚姻破裂坚持不离婚，是为孩子好。为了孩子，他们可以隐忍。而作者一针见血地道出了这种心理背后的真相。 第一，这是谎话。我们把孩子当作舒适圈，把孩子当作争夺家庭权力的武器。 第二，作者认为，在父母感情破裂的环境中长大的孩子，很容易心理不健康。父母总是在吵架，孩子的安全感每一天都不断地在被剥夺。但是如果夫妻的离婚是非常干脆的，那给孩子带来的伤害，绝对不如让他每天都活在煎熬中来得大。 所以，如果我们不能给孩子一个完整的家，我们起码要给他一个完整的亲情。 樊登老师讲了一个真实的案例，北京有一对夫妻闹离婚，妻子让儿子对着摄像头念稿子声讨他的爸爸，宣称爸爸不给他赡养费。这个画面非常残忍，很明显，妻子把孩子当作了争夺家庭权力的武器，丝毫不在乎孩子内心的感受。 这个孩子长大后，该怎样面对他的爱情和婚姻？作者认为，这个孩子的爱情观和婚姻观可能会不健康。 六、如何平衡事业和家庭？ 有些人身在职场，却觉得自己对不起家庭；辞职后身在家庭，又觉得对不起自己。于是，大家都想要在这两者之间寻找一个平衡。 而作者表明，想要达到完美的平衡并不可能。至于如何取舍，这取决于我们肩上的判官。 我们每个人的肩膀上，都有两个判官，一方面去评判我们爱的人，另一方面评判我们自己。每个人肩上判官的态度都不一样。作者提出，假如一位太太的薪水比先生高，她把更多的精力付出在事业上，给家庭带来更大的利益，那么她就不用愧疚，不用觉得自己不是个好妈妈。 我们肩膀上判官的态度取决于什么呢？很有可能取决于我们童年的家庭环境。 一个孩子成长的过程中，可能会遇到一对特别残酷的父母，这个我们没办法选择。作者建议，我们与其整天觉得自己很惨，并把这种情绪代入自己的生活，还不如去理解父母之所以这么对我们，有他们的成长环境和情绪的原因。 作者相信，很多讨人嫌的或者是残酷的行为背后，其实都有一个求救的原因。 比如，妈妈对孩子很刻薄，其原因有可能是她的丈夫对她很刻薄；爸爸经常打孩子，其原因可能是他的爸爸就曾经这么打他。所以，当我们理解了这些行为背后的求救的原因后，就会有很多温暖涌现出来。 我们再去对待他们，态度和心情就会不一样。在面对家人的时候，我们虽然不能一味地迁就，但是也要拿出足够的理解和包容。 七、遇到妈宝男怎么办？ 妈宝男是指什么都听妈妈的、什么都认为妈妈是对的、什么都以妈妈为中心的男人，也可指那些被妈妈宠坏了的孩子。 女性对妈宝男是有一定的鉴别能力的，但是也不排除有时会因为爱情自动忽略它，甚至会期待对方斩断和母亲连着的“脐带”。如果女性确实嫁了一个妈宝男，并且婚后深受其扰，有没有什么好的解决办法呢？ 首先，作者认为，如果我们想要改变妈宝的话，必须先改变和妈宝后面的女人之间的关系，也就是婆媳关系。要和婆婆成为更好的朋友，而不是对着干。 我们一定要明白这一点，不要强迫妈宝男在妻子和母亲之间选择一个，母子关系是不能随意侵犯的。 其次，对待妈宝，我们要给他一些行为治疗。可以先让他去承担一些小责任，不断地累积一些成就的动机。让他明白自己的决定是可以让两个爱他的女人都满意的，要慢慢地增加他的这个能力。 点击图片可保存和分享 八、怎样处理和前任孩子的关系？ 再婚后的女性对于前任的孩子，有点既期待又害怕被伤害。很多女性会陷入这样一个矛盾的心理：如果我管他太多，别人可能会指责我是个后妈；如果不管他，别人又会觉得我不重视这个孩子。所以该怎么拿捏好这个度呢？ 首先，作者认为女性的心理强度非常重要，要有强大的内心。中间的度要拿捏好，比如，不要故意打自己的孩子，去惯前任的孩子。 其次，很多人再婚后，面对前任的孩子都会有一个心理动机，会认为自己是弱势的一方。其实不是，那个孩子才是，他怕得要死。所以他有可能表现得特别叛逆，特别胆小，忧郁。但一定要理解，他才是需要被帮助的人。 最后，不要有受害者情结。在各种关系当中，我们特别容易认为自己是受害者。当我们不再随意认为自己是受害者的时候，脸上的幸福感就会洋溢，气势也会出来。 九、夫妻重修旧好后的相处之道 首先，我们要设定一个更务实的标准，不能期望太高。如果两人的关系已经有裂痕了，我们不能再去期望感情还能回到从前那样。 其次，我们要有足够的耐心和信任。既然两个人都选择留下，就证明双方的内心有足够的诚意，我们要看见留下这个行为背后的心理，而非问题。 再次，不要翻旧账。这个坏习惯一定要改掉，如果任由这个坏习惯继续下去，那么受伤的只有我们自己。我们在不断理论的时候，其实就是在分清对错，这与幸福无关。 最后，要对自己的决定负责。我们在自由意志下衡量各种情况做出的选择，当然要自己负责。离开，承担离开的后果；留下，承担留下的后果。不要认为都是对方的错，以此来指责对方。 我们要学会管理自己的情绪，比如说，让情绪给自己一个3秒钟的中断。 十、孩子长大离家后，夫妻要如何相处？ 孩子长大后一般都会离开家，重新组建自己的家庭。最后剩下的两个老人会重回二人世界。那么如何处理最后这段关系呢？ 作者认为，因为孩子离家后，夫妻俩可能会害怕他们还能不能重回二人世界。所以，我们首先要克服恐惧。我们要相信，我们可以一点点回味过去两人相处的感觉，慢慢地重新建立新的“厮守关系”。 两个熟悉的人，一起生活了大半辈子，接下来的日子要像朋友一样相处。 结 语 经营一段好的婚姻，着实不易，这其中蕴含着大智慧。婚姻不但是“避风港”，也是“磨练场”。尤其是现代社会，离婚率越来越高，但是只要我们用心经营，掌握幸福生活的修炼秘笈，又何惧白头偕老的誓言不能实现？

爱是需要学习的，婚姻是需要勇气和智慧一起经营的，与男人沟通先表达沟通目的，婆媳相处需要我们注意说话的语气和沟通的方式 ，伴侣之间更多的注意性生活的和谐度和精神沟通，坦诚全然地接纳对方，发展亲密的友情，成为最好的朋友 ，全然信任绝对亲密的关系中，开放而坦然地讨论彼此的想法和对对方意见不同时的据理力争 。 除彼此相爱之外，还能成为知心好朋友的话 ，那就更好了（我努力的目标呀 ），那么彼此之间就可以因为有心有灵犀一点通而拥有更深层次的链接关系；因没有沟通的障碍而更享受彼此的陪伴；因不怕爱情的消逝而更有安全感，而且最美好的是，因彼此之间的尊重新欣赏和坦诚相见而敢于表露真实的自己。这种状态真好啊 ！！ 所以亲密的友情关系就好像是驱动婚姻的另一组备用电源，或保障婚姻永不断电的双重保险丝。 推荐大家阅读！

大概四年前听樊登读书 了解了金韵蓉老师 于是便买了这本纸质书读起来 很不错的书 读完后有两个观点至今印象深刻 一、我们现在所遇到的人或者所处的境遇， 都是由于我们自己所做选择的结果。 我们自己应该为自己的选择负责。 二、在婚姻里，我们要清楚自己想要的到底是什么，婚姻里没有对错，不要一味地追求对错。要清楚自己真正想要的是什么，再说话做事。

这本书的书名就是它的核心思想——“你要的是幸福，还是对错？”。它是一本非常接地气的婚姻经营指南，核心就是劝夫妻别总想争个输赢对错，而是把“获得幸福”当成共同目标。 作者金韵蓉是资深婚姻治疗师，她会先帮你剖析一些常见矛盾背后的深层原因： 1、男女真的“有别”：书里从大脑结构说起，解释为什么男人常常“听不出”你的潜台词，而你却容易“想太多”。比如，男人左右脑“隔音好”，处理一件事就是一件事；女人左右脑“互通”，感性理性老爱一起“掺和”。 2、核心需求不同：基于这种差异，书里点出一个关键——在婚姻里，男人最需要的是被尊重，而女人最需要的是被爱。 在认清这些“先天差异”后，书里给出了很多实用建议来化解具体矛盾，比如婆媳、孩子教育、出轨、甚至离婚后如何重建等热门话题： 沟通要“直接”：女人有话直说，别让老公猜；男人要学会观察，多给情感上的回馈。 吵架要“克制”：别在气头上跟自己的情绪对话，先冷静两秒，想想是为了解决问题还是为了赢。女人尤其别在吵架时说“一刀毙命”的话。 平衡要“自洽”：家庭和事业没有完美平衡，只有取舍，最重要的是接纳自己的选择，别用“完美标准”绑架自己。

看前面是感觉很受用的，我还为此做了大量的笔记。从科学的角度做阐述分析的时候真的让我感觉到了男女从本质上的不同因而做出的相应行为以及我应该如何针对性的去应付。使得女性不拘泥于情绪，男性不完全依从于理性。是为天下以来男女之结合必然有其玄妙之处，不失为一种互补与磨合。 读到出轨及婚姻的破裂之时就感觉兴致冷淡了很多。感觉赘述平平，不能再激起我的任何情感波动了。 总而言之是一本值得一读的书。

如果你爱一个人，就请让他自由； 如果自由了，他选择回来， 他永远就是你的； 如果自由了，他选择离开， 那么，他从来就不是你的。 所以时至今日，我还一直告诉自己，我的责任是让自己成为一个他不敢冒险失去的美好女子，剩下的，就由他自己来决定该往哪里走。因为我既然没法控制他的思想和行为，那就不浪费能量在这徒劳无功的事情上。如果我足够美好他就会自我约束，如果他还是打算转身走开，那就表示他不值得拥有美好的我，而我，也就从不值得期待的关系中，被释放了出来。 —《你要的是幸福还是对错》金韵蓉

《你要的是幸福，还是对错》 我不推介看，打发时间不用到脑子可以来看看。 我不鼓励从科学的角度去解释男人如何的无情，如何的要出轨，或者如何的不负责。合理化来开脱。而让女性去理解，去讨好或者更多的牺牲，一出问题就是女人不会处理问题，才导致男人怎么了怎么了。 人们说婚姻需要经营，是的，婚姻是需要经营，可是如果，另一半人不对，你的经营是无效的，这让我想起了《芙蓉镇》里的一个懒汉，因为共产分给了一些田地，自己不想种，卖了钱，最终又变成一无所有的懒汉，自己还幻想在共产一次。有的人只想享受好处，不愿意去付出得到自己想要的，就张嘴等着别人给。 婚姻也是一个道理，人不对，女性在经营，在用力，得到的结果依然是徒劳，因为对方是一个“懒汉”，不因别人的给予而感恩，不因别人的付出而满足，只觉得不够。 很多书，都在讲女性应该咋样咋样，因为看这类书的是女性，男性不会看的，太无聊了，可女性听了这些，只会让女性觉得是自己没做好，才导致家庭不幸福，婆媳不和睦。很多问题出在了男人身上，婆婆身上，不能因为只有现代女性看书，进步青年，就一眛的让知书道理的受委屈。 我不知道曾在那里看过，当双方争执不下的，往往妥协的是好说话的那一方。人们抱怨的是懂事的人为什么不让着他，他一概不懂事。所以，在利益面前（金钱，情绪，情感等）往往被指责的是好说话懂事的那一个。 因此，这本书的观点和出发点让我很反感，我坚持看完，就是看看到底能说出来个什么。 婆婆不知进退，和媳妇争儿子，不能说错，至少是不利于小家庭幸福和谐。儿子既要还要的态度，让妈妈和媳妇都受着委屈，有时候就是需要抉择，为什么？你没有能力同时拥有妈妈和媳妇，但你都想拥有，让身处其中的人都痛苦不堪。妈妈对儿子的依赖和掌控，本就在儿子成家要放手，却紧紧抓着不放，甚至嫉妒儿子对媳妇的好。这是婆婆这里出了问题，却要媳妇不要再婆婆面前对老公有要求，要做一个伺候老公的奴婢，让婆婆有优越感，鄙视媳妇，这是什么道理。 男人女人要进步，就不会是这个样子，女人要觉醒也不会是这个样子。 对与错在婚姻里本就是大忌，无可厚非，可全书的一部分观点就是在说女人错了，做的不够好。 女人做的足够好了，是有的男人实在贪得无厌，什么都想要，还要幸福的要，迫使两个女人为之妥协。 这是现实，但我不鼓励女人在做牺牲，也不赞成这种观点。 我主张谁的问题，谁负责。 不能因为他不负责，就是我做的不够好。只要我足够好，他就负责了。这种想法，或者鼓励这种想法简直愚蠢。 记住了“懒汉”终究是“懒汉”。

《你要的是幸福，还是对错》金韵蓉 在李静的三八特辑中，李静帮金韵蓉老师推书，金老师自荐《你要的是幸福，还是对错》，她觉得这本书是所有著作中最好的一本。 读完，我觉得它是婚姻宝典，花心、吵架、金钱、孩子．．．．．．只有你想不到的，没有你在书里找不到的。这本书读的很轻松，很多情节都有相似体验，会不禁自喜：原来是这样的。 很多人都经历着或经历过婚姻，但却不谙其道。“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”许倬云老师和曼丽老师的婚姻生活堪称典范，而曾孝濂老师和他夫人张赞英的婚姻生活令人心疼，当许知远问及“下辈子是否还愿意和曾老师在一起”时，张赞英女士的回答：“不过，绝对不过。”“如果有来生的话，我绝对走我自己的路，我只要一个工作就完了。”回答决绝而令人心碎。 婚姻是两个人的事，单靠一个人努力是办不成事的，既然是两个人的事，平等互助、共同经营是最基本的。金老师就像知心大姐，把她所见所闻经历过的，娓娓道来，让你在读的过程中，有则改之，无则加勉。 第一章节她就用大量的研究数据表明：男女有别，其来有自。最有意思的是男女有别的第一个不同就是大脑结构上的不同。原文如下： “从解剖生理学的角度来看，男人大脑的脑室与脑室之间的胼胝体中隔很结实，就像是坚固的钢筋水泥一般，因此他们在思考或处理事情时，大脑的活化区域是区块状的；女人大脑的胼胝体中隔则是蓬松的三夹板状，上面有很多像海绵孔一样的神经束，使脑室和脑室之间鸡犬相闻，因此在思考和处理事情时大脑的活化区域是发散状的。” “如果用大白话来说明这个研究发现，就是男人在用理性的左脑思考事情或处理事情时，右脑是本本分分静止不动的，而在用感情的右脑谈恋爱时，左脑也是本本分分静止不动的。但女人却大不相同。女人在用理性的左脑思考和处理事情时，右脑会叽叽喳喳时不时地进来掺和，而在用感情的右脑谈情说爱时，实用主义的左脑也会时不时地出现，给头脑发热的右脑降降温。” 所以有时男女之间出现的鸡同鸭讲也就通了，反正我是有过类似体会。关起门来讲，我觉得女同志的大脑比男同志的要更进化一点，因为可以两脑一用。 婚姻是需要经营的。当我问女儿：家里面，你觉得幸福重要，还是对错重要。女儿毫不犹豫地回答：幸福。一个小孩尚知如此，所以当婚姻出现小波折时，别只揪着对错，也别着急放手，下一个不一定会比这个更好，大脑结构在那儿放着呢，与合伙人共同想办法解决，幸福的生活谁都可以有。

人与人之间，越是亲近的人，越是需要争个对错，不来个几百回合不罢休，不来个高低不见谁厉害不消气，直接撕开“伪装的面孔”开干，你一言我一语，说着最狠心的话，最毒的语言，才能解恨！言语是蜜饯也是锋利的无形刀刃！ 本周共听《你要的是幸福还是对错》，光看标题，就一锤子把我打醒了，是的，我曾经也是嘴上不饶人，就喜欢过个嘴瘾，把最好的脾气留个别人，但唯独没给最亲近的人，以至于自己常内耗，耗得自己精疲力尽，逼出内伤！ 慢慢的学会，世间没有那么多对与错，只是各自立场和角度不同，就好比拍照，相同的事物有的人拍出高大上，有的人拍出路人甲乙…那么的平平无奇，因为角度不同，呈现出来的结果不同！ 曾经一位作者说过：“饶人不一定是输了，懂得宽恕的人不是傻瓜，而是智者，因为他们懂得什么东西最宝贵，为一些无聊的小事斤斤计较、伤了和气是不值得的。”是呀，生气还会一不小心与各种结节结缘，得不偿失！算一算是亏本买卖！ 书中作者说到：“任何一段婚姻都是需要倾注心力去维护的，没有人例外！夫妻双方也不是竞争对手，不需要拼个是非曲直、谁胜谁负。有多少婚姻都是在争执“对错”的过程中，渐渐地将“幸福”磨没了？” 是呀，人与人之间是平等的，一但天平秤失衡那就关系有点危机了！生活中让我们少带点有色眼镜，少给人贴点标签，多吸收点阳光，给予自己多点能量，温暖你我他，照亮彼此，携手同行。 让我们在生活中遇到分歧时，冷静的思考下，想发脾气的时候，问问自己，是对这人有意见？对这事有意见？还是质疑自己，用另一种方式宣泄情绪而已吗？ 男女本来就有别，脑回路不同，思考方式不同，男人就是直男，需要你直奔主题，直截了当的说出你的想法。而女人就喜欢玩你猜猜猜的盲猜游戏，猜对了皆大欢喜，猜错了地动山摇，哈哈哈…我觉得是这个理。 愿你我在生活中，尽可能的表达情绪，而不是情绪化表达，让我们有话好好说，慢慢说。 生活中，让我们不攀比、不比较、不计较…降低期望值，默默努力，活出自己的节奏！可以羡慕，它是动力；但不能嫉妒，会让人迷失方向。 我们羡慕别人的时候，别人也在某个角落、某个地方羡慕我们，我们不能拿自己的缺点和他人的优点比较，那是作茧自缚，破茧成蝶才是我们努力的方向！

老实说一开始准备看这本书是因为樊登的读书采访加上这个作者那么多的Title，很厉害的样子。看完后觉得呵呵哒。作者列举了很多关于男女差异和关于婚姻的一些科学数据，但是这些数据其实这一类型的书会多次被提及（不新颖），其次，全书是在努力的疯狂的输出自己的观念和看法，这种是啥感觉？就像你大过年吃年饭，七大姑八大婆告诉你，你应该结婚你应该生孩子、男人这样，女人那样。是一个长辈对晚辈的教导。并且作者作为心理咨询师不知道有无察觉自己在拼命抛出一个观念例如选择如何做为家庭做了选择从事了化妆品销售，然后自圆其说，努力让自己相信没有委屈、没有牺牲，把自己作为一个高知女性，在处理自我意识成长和家庭部分的情绪一笔带过（这可能恰恰是读者想看的）而不是你站在一个过来人“成功人”的角度得吧得吧，能来读这本书的人肯定是有自我思考能力的人，且认知能力不低，无意识人群也不会想要去了解事物的底层逻辑。