中年之路：人格的第二次成型

这本书的推荐怎么写？的确有点纠结......当我准备写时，还是选择尊从自己的内心，好与不好暂且不管，在尽力做一件事，享受过程就好，著力即差。 《尤利西斯》中所言： 长昼将尽，皓月徐升 探新寻异，永不为晚 读这本书做的笔记，用文档的形式保存下来，竟然有九页纸，还是删简过后的，着实有点吃惊！在我以前的认知里男性代表了力量勇敢和坚强。这些角色定义，使我的认知会有偏差，只感叹身为女性的不易，直到儿子出现在我身边，我才开始思考从男孩到男人这段路程该如何走，才能更坚定更踏实。也为自己曾经的认知局限而感到愧疚，“把我为你好”，理解成了用我的方式对你好，而不是用你的方式对你好！虽然有点绕简单说就是：我爱你，如你所愿，而不是如我所是…… 生活向后回忆，但活着必须向前。一个前半生依赖性强的人，后半生需要学习自力更生；一个控制性强的人，后半生则需要学会顺其自然。（成长）的史书由三部分组成：洞察力、忍耐力和行动力。 父母通常是我们遇到的两个最重要的人。他们给了我们血肉之躯，是我们出发的港湾。我们耳濡目染了他们对待我们的方式，以及他们的生活策略。每个人都带着过去经历的痕迹无意识地生活。 中年之路代表了一种内在的召唤，召唤我们从临时的人格走向真正的成年，从虚假的自我走向真实的自我。那些满足了父母期望的孩子，可能在成长过程中失去了自己的灵魂。 荣格说：“每个人都有两次生命，第一次是活给别人看的，第二次是活给自己的。第二次生命常常从四十岁开始。”余华说：“我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。” 有位书友和我分享了她生活中的困惑，当我跟给她一些建议时，她说到：“你说的好像看见我生活一样，有那种感同身受亲身经历一样，把我的现状一语道破。”人到中年，每个人或多或少内心都会有过挣扎，现实生活就像冲不破又无法逃脱的牢笼，让我们拿不起又放不下，很多时候我们可以看清别人的生活，却在自己的人生轨道上艰难前行，也许是因为我们太执着于结果，太想要结局美好，每个人的人生都有遗憾的。难的是，我们要把这些遗憾云淡风轻的放下。我会在有限的时间里去读一些文学作品，在那里感悟人生的得与失。用心聆听一段旋律优美的音乐，去感受从音符里流淌出的情感，其实音乐只提供了氛围，我们听到的都是自己的故事…… 写着写着感觉话题有点沉重了，我更喜欢轻松一点文字和生活。深刻的文字读起来是有痛感的，我读这本书，会想起童年，想起目前的现状，想到未来，但我依然愿意带着爱意和善意生活。 这一路走来，我得到了很多，同时也失去了一些，最痛的竟然是四个字:生离死别，经历过便能体会到天若有情天亦老。站在黑夜等天明的过程，我终于看到了日出和希望，又拥有了温暖的阳光和前行的力量。 诗人鲁米写道：“从第一次听说爱情故事起，我便开始寻找你，不知这有多盲目。爱人不是最终在某处相遇，而是一直存在彼此心里。”如果没有极高的期望和美好的心愿，没有人会踏上婚姻的小船，而不顾罗盘多么不稳定，潮汐多么起伏。在中年之路上，我们要抚养孩子、养家糊口、尽职尽责。即使外部世界不停地要求我们付出，我们也必须转向自己的内心，去成长，去改变，去寻找那个作为旅程目标的人。 尽管我们的选择空间有限，但依然可以在有限的维度里让人生精彩，中年之路边走边唱……送你一首歌，但愿你也能轻轻跟着和🎼🎼💫💫 若是月亮还没来 路灯也可照窗台 照着白色的山茶花微微开 若是晨风还没来 晚风也可吹入怀 吹着那一地树影温柔摇摆

要想拥有一段成熟的亲密关系，我们必须能够坦言：“没有人能给我我最想要或需要的东西。只有我自己可以。但我会赞美这段关系所切实提供的，并为之真心付出。”亲密关系通常提供最多的是陪伴、相互尊重和支持，以及辩证的对立面。一个用亲密关系来支撑脆弱自我的年轻人，不可能满足成熟关系对勇气和纪律的要求。 … 关注个人成长本身是否也是一种自恋？只要一个人决心实现自己的潜能，并把同样的权利赋予他人，这就不是一种自恋。 这需要一种双重的力量：为自己负责的能力，在想象中验证“他者”真实性的勇气。这两种力量在我们的文化中都没有很好的榜样，所以我们必须自己去寻找。 … 当女人在中年感觉被遗弃时，她的内在小孩很快就会“浮出水面”。这是一次痛苦的经历。如果她寻求治疗，第一年将用来发泄悲伤和愤怒，克服怀疑，接受我们并没有和世界签下心照不宣的契约这一事实。在第二年，她将为新生活积蓄能量。如果她缺乏经济独立所必需的教育或工作技能，她会尽其所能去获得它们。从集体的角度来看，她有充分的理由觉得自己被利用了；在心理治疗中，她可能会承认自己的无意识共谋。 对许多身处中年之路的女性来说，现在是时候实现与自己的约定了，这是多年前就已发出却被错过的邀请。当脱下养育者的罩衣，女性必须重新询问她是谁，她想用她的生命做什么。除非她意识到阻碍自己的各种内在力量，以及从父母和文化中获得的情结，否则她无法解决这些问题。 … 我经常看到，当人们满足于自己对生活问题的不充分或错误的答案时，他们患上了神经症。他们追求地位、婚姻、名誉、外在的成功或金钱，即使他们得到了所追求的东西，他们仍然不幸福，仍会患上神经症。这类人通常被限制在太狭窄的精神视野内。他们的生活没有充足的内容，没有充足的意义。如果他们能够发展出更广阔的人格，神经症通常就会消失。 … 从长远来看，改变一个人的工作或关系并不能改变他的自我感觉。当内在的压力越来越大，旧有的策略逐渐无法控制时，一场自我身份的危机就会爆发。除了社会角色和心理反射之外，我们并不知道自己是谁，也不知道怎么做才能减轻压力。 … 个体化的概念代表了荣格的当代神话，它是一组引导灵魂能量的意象。简单地说，个体化是每个人发展的要务，即在命运限制的范围内，尽可能地成为完整的自己。再说一遍，除非有意识地面对命运，否则我们就会被命运束缚住。我们必须把自身的本性与所获得的东西分开，把真实的自我与虚假的自我感分开。“发生在我身上的事，并没有决定我是谁；我的选择才决定了我是谁。”如果我们不想成为命运的俘虏，就必须每天谨记这句格言。 … 我们永远无法确定自己有多自由或坚定，但正如存在主义者所提醒的，我们必须像拥有自由一样去行动。这种行动恢复了一个人的尊严和目的，否则他只能继续做一个受害者。 … 只要仍然在根本上认同外部客观世界，我们就会与自己的主观现实相疏远。当然，我们始终是社会性存在，但我们也是精神性存在，有自己的终极目标或神秘目的。在保持对外部关系忠诚的同时，我们必须更充分地成为自己要成为的那个人。事实上，我们作为个体的分化程度越高，人际关系就会越丰富。 … 我们帮助他人的最好方式，就是清醒地过自己的生活，这样他人才能自由地过他们的生活。 … 中年之路变得有意义的第一步，就是承认家庭和文化的“视角”失之偏颇，而我们正是基于这些视角做出了选择并承受其后果。如果我们在另一个时空出生，有着价值观不同的父母，就会有完全不同的视角。我们被赋予的视角带来了一种受限制的生活，这种生活并不能体现我们是谁，而是反映了我们如何习惯性地看待人生和做出选择。 … 生活会毫不留情地要求我们长大，并对自己的生命负责。虽然听起来很简单，但长大确实是中年之路上不可逃避的要求。它意味着最终在没有他人的帮助下，面对自己的依赖、情结和恐惧。它要求我们不再因自己的命运而责备他人，并对自己的身体、情绪和精神健康承担全部责任。我的分析师曾经对我说：“你必须把你的恐惧提上议程。”这听起来令人害怕，但我知道他是对的。这个议程要求我负起责任，要求我全力以赴。 ——《中年之路：人格的第二次成型》

前两年为了写小说找灵感，我翻了《中年之路：人格的二次成型》这本书，那时只想涨点知识，随便看看。 而最近再读，发现好像每个字都是在讲自己。这本9万字的书，我居然做了179条阅读笔记---因为它讲的根本不是别人的中年危机，而是每个中年人的内心真相。 一、我们都被“童年程序”绑架了 每个人觉得自己在过自己选择的生活。然而，你没意识到的是，你的生活可能只是童年设定的自动播放。 霍利斯说：“生活与其说源于我们的真实本性，不如说源于我们看待现实的视角。”他把这个视角称为“童年人格”。 就像手机出厂设置一样，我们从小被父母和外界植入的思维模式，至今还在后台默默运行。 比如，我的队友是讨好型的人，害怕冲突，总想当老好人，他认为只有关系保住了，他才有价值。而我一直是过度负责的人，觉得什么都该自己扛，把依赖别人当作软弱，把软弱当作羞耻。这些藏在我们潜意识里的观念，都是来自我们童年的生存策略。 它往往在我们的大脑底层自动运行，我们以为这就是天性，是客观的真相。 电影《罗生门》里提出了一个问题，世上有没有绝对的真相？ 中年人的第一课，就是发现自己一直戴着有色眼镜，并且问自己：这就是真正的我吗？ 二、在平凡中挣扎是中年人的涅槃 我刷到过好多次“霸道总裁爱上五十岁保洁阿姨”的短剧，可能大家都会吐槽这种无脑剧情。 可是，在生活中，我们多少也会有些爽剧思维："等赚够钱，一切都会好了。"“等伴侣更懂我，我就幸福了。""只要孩子优秀，我就满足了。" 这就是霍利斯在书中说的儿童”魔法思维”和青春期的“英雄思维”。 我们总幻想外界有个拯救按钮，能让我们一键幸福，生活就此明朗。 结果到了中年才发现，我们所期待的东西总是事与愿违。 房贷不会因为你有梦想就打折，孩子不会因为你有理想就考第一，伴侣不会因为你有委屈就突然醒悟，连你的身体也不会因为你一看开就立刻充满活力。 霍利斯说：“中年之路的思维特征，可以通俗地被称为现实主义”。 这里的“现实”，不是我们常常理解的金钱名利的现实，而是放下幻想，正视人性，看见自己的局限，也接纳世事无常。 中年人的现实主义，就是知道外界不会拯救自己，我们唯有自救，在平凡中涅槃。然而，光是承认这个事实，足以让我们的生活幻灭一大半。 比如，哪怕是我写下这些文字时，我都在想，要是队友肯按照我说的去改变，要是孩子更加卓越，我会更幸福一点吧？我知道这是“魔法思维”又在我的大脑后台悄悄运行了。 而意识到这一点，就是自我专注的起点。 三、婚姻是“合租室友”还是“伟大的交谈”？ 有多少夫妻的日常对话，已经精简到”孩子接了吗""水电费交了吗"？ 渡边淳一在《男人这东西》里写到“假面夫妻”，夫妻双方保持功能性的合作，像戴着面具生活。 他说任何一对夫妻，都有成为假面夫妻的可能性。但是这个情况在欧美较少，而在日本受文化观念的影响，假面夫妻很常见。 渡边淳一认为假面夫妻也有好处，至少能保持家庭的某种稳定，而彼此是否是需要深度沟，通取决于每个人的选择。 我和一个好朋友前一阵聊天，也聊到婚内无话可说的无奈。 为什么两个人好好说话，明明要求不高，却成了奢侈？霍利斯认为，这是因为婚姻内的两个人都停止了作为个体的成长。就像两棵挨得太近的树，表面在一起，根系却在争夺有限的养分，然后责怪彼此不够好。 换句话说，不是婚姻变得无聊，而是我们自己先变得无聊了。 个体成长，就是各自长成更完整的自己。他引用尼采的话说，婚姻是一场对话，一场伟大的交谈。 哪怕只是读一本书、学一门小技能，回到餐桌时就能多一句：“今天我看到个很有意思的观点”。 四、当妈后，我一度“消失”了 书中提到，女性在中年之路有更特殊的关系困境，这一部分我真的很有共鸣。 我曾经觉得自己放弃工作，照顾两个孩子是我心甘情愿的选择。但现在回看，既有母爱冲动的本能，也有被“妈妈”这个身份裹挟的原因。 社会对妈妈的期待好像紧箍咒戴在女人的头上：孩子生病，是妈妈没照顾好；孩子表现不好，是妈妈没用心教；追求自我，她是个自私的妈妈； 以色列社会学者多纳特在《成为母亲的选择》一书中，讲到很多女人说不出口的困境：她们对于做母亲这件事几乎没有真正的意识，然后陷入焦头烂额，还不得不扛起巨大的养育责任，又因为想卸下这份责任而感到“自私”和“内疚”。 我读那本书很有感触，好像自己不再用对没法做到“完美妈妈”而心怀愧疚。而《中年之路》里，这个观点更触动我：我们帮助他人最好的方式，就是清醒地过自己的生活，这样他人才能自由地过他们的生活。 我常和女儿说，我只是六十分的妈妈，她也回我说，她也不是一个完美的女儿。这让我有时失去了一部分做家长的权威，我说服自己我无法完全指导她的人生，这种平等也换回了我和她两个人的自在相处。 五、在躺平和内卷之间，找回自己 中年最吊诡的处境是：卷又卷不动，躺又躺不平。我们常常用忙碌麻痹思考，用物质填补空虚，却总觉得，这一切好像少了些什么。 霍利斯给出了答案：“个人只有自觉地认同内在声音的力量，才能成为一个有个性的人。"可能你想学摄影，想写小说，想去远方徒步……这些看似“不务正业”的事，才是你真正和生命力联结的方式。 阿西尔在《暮色将尽》里，写到自己画画、做园艺和写作带来的生命活力。我的好朋友王老师，她爱写花体字，爱做手工卡片，爱读诗歌，每次见到她，我都感到一种能量在涌动。这是一种“不喧嚣”的热爱，它需要我们去听从自己的感觉。 我在写作时常常忘记吃饭，最近又喜欢上了园艺，虽然还不是很熟练，但是照顾花草让我觉得沉静和满足。 六、写在最后：《中年之路》里讲到中年危机，恰恰是人格二次成型的转机。 就像书中所说：“中年之路代表了一个极好的——尽管常常令人痛苦——修正自我感的机会。" 这份痛苦，它是生命的内在召唤，书里称之为自性，是觉醒的开始。 的好，爽太多了。

和中年没什么关系，人都要走这一遭。 美国好莱坞有一类电影叫Middle age crisis 中年危机，基本故事套路就是男人到中年，有家有室，老婆有点胖但还挺贤惠，孩子不算聪明，但还挺健康，工作不算发财但也够安稳养家，但突然一个什么事件打破了这个平衡，年轻时候的梦想回来了。基本的solution都是回到年轻再活一次。中年是一个梦想远去，逐渐变平凡的人生阶段，是一个开始从关注得到到关注失去的阶段，是一个逐渐开始相信命运的阶段，也是一个逐渐平静燥热，分清轻重的阶段。作者讲了很多荣格，突出的是人逐渐成熟，但这和中年没多少关系，不是中年才需要面对这些，成年之后都需要面对，所以本书的读者可能真正在中年的并不多。 很多道理在年轻的时候就知道了，自以为也理解了，但个中滋味真的要人到中年才能体会。中年主要面对的是三大关系，工作，亲子和婚姻，也许还有父母的离去，但按照现在的寿命，父母真正离去要等到80岁以后了，你也会50岁以后才会真正面对这个问题，所以暂且不表。 没有人在三十岁以前能看到自己的职业天花板，很多时候你隐隐的能感觉到天花板的存在，但你觉得你能突破，你会成为那个特别的人，到了四十岁，你就会知道，之所以叫天花板就是不能突破，至少，能突破的大概率不是你。而且工作是一个需要权衡投资回报比的事情，想越接近顶端，就必须付出越多的精力，而精力是有限的，给了工作，就给不了家庭，所以，你也需要接受有些低优先家庭的人逐渐超过你。接受自己的“无能”是每个中年职业人需要面对的课题。 没人能在孩子呱呱坠地的时候就接受自家孩子其实很平庸。从护士手中接过这个新生命的时候，你觉得它给你“无能”的生活创造了无限可能，而中年时期，你就需要真正面对孩子的平庸。你曾经相信教育万能，孩子是一张白纸，只要你精心涂抹，那一定得是一幅名画，其实你忘了，名画不是因为画了什么而有名，而是因为是谁画的而有名。你的精心涂抹搞不好就是乱涂乱画，其实只要孩子能健康快乐不危害社会不危害他人，还要什么自行车。真正有意义的是你和它共度的那段时光，这既是你的生命也是它的生命，那些弱智的游戏，无聊的陪伴培养起来的默契和信任才是亲子关系的意义。 家庭的核心关系是夫妻关系，可中年夫妻是最无奈的存在，既不能想年轻夫妇一样好聚好散又不能像老年夫妇一样做个伴就行，中年夫妻需要面对的是“我不再喜欢你，但我必须爱你”的困境。 任何一种关系的维系都需要大量的时间和精力，如何平衡各个方面的时间精力成了中年人的独有课题。我闺蜜因为生理原因没有孩子，事业搞起来就跟个男人一样，他们可以接受长时间的异国分居，把亲子关系的时间全部投入事业，当然越战越勇，但她隐隐的很担心老了以后怎么办，每次都说我一定要跟你当邻居，就算进了养老院，你也必须定期来看我，华丽的袍子背后都布满了虱子。中年危机其实无解，挺住就意味着一切。

一口气听完了，对于我没什么新意，虽然他说的确实有些道理。我已经自己成功走过了中年的焦虑，并开启了第二阶段，现在心理上没什么纠结，站在这个角度来评论这本书。 一开始几乎听不走，几度想弃之。为了公平写评论，坚持听完了。 我想说，西方心理学除了添乱，让焦虑的人更焦虑，让苦恼的人更苦恼，用处不大。 书一开头又开始提及童年影响，这种烂掉牙的说辞，虽然确实有影响(不可能没有，这是来路)，但人到中年还来强调这些已经不能改变的事，徒增烦恼而已。 全书讲的都是一些常识、人之常情而已，甚至平时在短视频里都讲烂了的东西。思维能力足够的人，早就自己悟出来了；思维能力不够的，从心理咨询师口中听到这些话，会觉得自己得了癌症，虽然仅仅是一个感冒而已。 看这种书，不如热情投身到具体的生活、工作中去，享受真实的生命，在汗水、欢笑、颤抖、喘息、落泪、叹息、惊叫、感动、拥抱、观察中去感受生命本身，关注此时此刻，关注当前，去思考，去理解，这样得来的收获更大。 有些人永远想不通、想不透，不如不想，糊里糊涂快乐，好过糊里糊涂痛苦。 这些书，慎读。 最后，我想说，多看看中国文化，更有深度，这些困扰都会解决。

2025 年读完的第 84 本书《中年之路：人格的第二次成型》 1.人生的四个阶段：童年-魔法思维、青年-英雄思维、中年-现实思维、老年-如何面对死亡（我觉得不是根据实际年龄划分，应该根据心理年龄，很多人在老年了还觉得自己无所不能，还是不认输，那他还处于青年阶段） 2.中年时期要关注的四种关系 跟伴侣的关系：亲密关系。没有什么比婚姻这种关系更能带来失望和伤害了。 跟孩子的关系：亲子关系。孩子承受的最大负担就是父母未曾有的生活，抵制父母的投射 跟父母的关系：他们不再是我们的屏障和保护者 跟自己的关系： 3.我们要学会从内在的真实，而不是外部的环境来定义自己。我过得好不好，要看别人是否羡慕我；我是不是有成就，要看我的地位是不是比他高。这就是从外部环境来定义自己。 4.冥想、跑步、读书都是自己跟自己独处，不被别人打扰 5.人最困难的是相信自己的心灵足以疗愈自己，在与自我和他人疏离的体验当中，确实会出现一种孤独感，但是在这种孤独感当中，我们可以看到自己内在的博大。 6.比较极端的反例就是，一个人这一辈子，小时候听爸妈的，上学了听老师的，工作了听领导的，结婚了听另一半的，等老了听孩子的。你看这人一辈子，没有一个阶段是听自己的。他永远在把自己的需要投射给外界。 7.如何顺利穿过中年之路： 学会独处；找到内在小孩，发现真实自己；追随你的激情；学会直面死亡 8.如果我们活得足够长，我们所爱的每个人都会离开我们。如果我们活得不够长，我们就会离开所爱的人。 9.死亡无非就是你离开你爱的所有人，或者是你爱的所有人离开你然后你再离开，死亡并不可怕，我们担心的可能就是我们离开我们爱的人，他们会不会过的好？而我们爱的人离开以后，我们还是要继续过好自己的生活，所以直面死亡，活在当下，过好每一天，珍惜每一刻，顺其自然吧！因为死亡是绝对的，只是早晚的问题，谁都改变不了 10.我们中年的任务是变得足够强大，不是战胜自己，而是找到自己，不是完美的自己，而是完整的自己。 非常喜欢胡适的这段文字，送给大家： “我养育你并非恩情，只是血缘使然的生物本能。所以我既然无恩于你，你便无需报答我，反而我要感谢你，因为有你的参与，我的生命才更完整。我只是碰巧成为了你的父亲，你只是碰巧成为了我的女儿和儿子。我并不是你的前传，你也不是我的续篇。你是独立的个体，是与我不同的灵魂。你并不因我而来，你是因对生命的渴望而来。你是自由的，我是爱你的，但我绝不会以爱之名去掌控你的人生。”

真是恰逢其时的出现～ 虽然已经中年但心态依然少年，穿想穿的可爱衣服，扎想扎的可爱头发活的平和且坦然，虽然物质没那么丰富，但是内心很满足舒适，吃得下睡的着没那么焦虑，这些也是来源我对自己的彻底改变之后的“收获”，当然前提是经历过十分的痛苦之后所带来的新生，谁痛苦谁改变是十分正确的。我们都没办法改变别人，只有改变自己，接受自己，听从内心，命运是自己的，我们都要为自己的命运负责，只有自己才知道自己想活成什么样子。虽然我还是懵懵的状态😄 用生活所感去读书，用读书所得去生活。书里面的内容都值得我们每个人自己去读一遍，每个人的角度不一样所悟也不一样，收获挺多，比如：男人，其实真的挺简单的，就跟我儿子每次问我的一样：“你看我厉不厉害？”不管多大年纪都是少年😄真心的夸奖和鼓励能激发他们的“英雄梦” 至于婚姻，如果不转变自己换多少老婆都不会如意，所以自己是本源，中年之路的根本结果是使人谦逊，这话真好！谦虚才能使人不断进步完善自我。 独处是治疗孤独的良药，少年就让孩子习惯独处这是很有必要的，毕竟人这一辈子和自己相处的时间才是最长的，别人都只是陪你一段或长或短的旅程而已，年中去看外婆，外婆说物质都丰富，就是很孤独……是呀！这是没有学会和自己相处，我能从中体会到什么？我得找个爱好能一辈子坚持下去的爱好，能和自己友好相处能自娱自乐…… 对于孩子，父母越是将孩子视为自己的延伸，而不是可以独辟蹊径的生命，就越容易感到失望。如果我们真的爱孩子，能为他们做的最好的事情，就是尽可能地让自己个体化，这样他们才能自由地做同样的事。也就是让你做你自己让他做他，不要以爱的名义绑架和掌控，我们都是独立的个体。 “若将你内在的东西活出来，它们必能拯救你。若不把你内在的东西活出来，它们必将毁灭你。”我们都要多照顾好自己内心的小孩，耐心的把它喂养从而让自己健康的成长。外面没有别人，只有你自己。 此生短暂，请听从内心的召唤，承担该承担的责任，其它的时候也允许自己做自己，希望为人一场的我们都能活出圆满的生命。

▶必看！阅读前须知！！书中有涉及到一些荣格人格理论的专业词汇，故整理了一些资料帮助大家更好地理解内容~（如有不准确之处还望大家留言指正！） 荣格是瑞士著名心理学家和精神分析学家，是分析心理学的创始人。其中他最为著名的思想之一是有关人格结构理论中关于集体无意识的阐述。 荣格把整个人格叫做“心灵”。他认为，心灵包含一切意识和潜意识的思想、情感和行为。它由意识、个体潜意识和集体潜意识三部分构成。 而集体潜意识位于心灵的最深层，是人格当中最深刻，最有力量的部分。对于集体潜意识的解释，荣格采取了拉马克主义（获得性遗传理论）来解释：它一般是指人类祖先经验的积淀，是人类作出特定反应的先天遗传倾向；它在每一世纪只增加极少的变异，是个体始终意识不到的心理内容。 简单来说，小岛是我们能感知到的意识的部分，而潮水涌动时不时露出地面，拍打沙滩的那部分就是个体潜意识，而水的底层也就是海床，就是集体潜意识。 荣格认为，集体潜意识的主要内容是本能和原型。他在所有人类身上都可看到这些同样的心灵结构。如同手、眼等器官样，几乎我们所有都共同享有这些结构。因此，他将它们称为集体无意识的原型。简单来说，原型是先天的思维倾向，而集体潜意识是由原型组成的，是人类思维的初始系统。 原型不能在意识中直接表现出来。荣格用了几十年来研究原型，认为原型的数目是无限的，但最重要的主要有四个：人格面具、阿尼玛和阿尼姆斯、阴影、自性。 ● 人格面具：指人格最外层的那种掩首真我的假象，总是按着别人的期望行事，与社会紧密相关，但是与其真正人格并不一致。（相关词汇：皮囊，假象，场合切换，工具人等） ● 阿尼玛：指男人身上具有的女性特质，当阿尼玛高度聚集时，它可使男子变得容易激动、忧郁等。 ● 阿尼姆斯：指女人身上具有的男性特质，当阿尼姆斯高度聚集时，则会让女性具有攻击性、追求权力等。 ● 阴影：人格的最内层，具有兽性的低级的种族遗传，类似于弗洛伊德所说的“本我”。（相关词汇：恶魔、惧怕蛇、仇恨、嫉妒等） ● 自性：在荣格看来，人有两种不同的人格中心：一个是自我（ego），作为意识的中心，另一个是自性（self），是潜意识人格的中心。自性作为集体无意识的核心原型，起到对所有原型的统一、组织和使秩序化的作用。荣格认为，从出生起，每个人都有一种原始的完整感——自性，它是不断向前发展的，它可以引领和指导我们走向个人的最终目标，每个人都可以实现个性的最完整表现，即自我实现。

人到中年才会明白的事。 一、家庭的核心其实不是感情，而是经济，无论你是否愿意承认，事实上，很多家庭问题背后都离不开钱，养育孩子、提高生活质量、孝顺父母，甚至维持感情，所有的一切都需要钱。尽管金钱不是万能的，有些东西无法用钱买到，但没有钱，什么都谈不上，99%的问题可以通过金钱解决，剩下的1%也可以用钱去缓解。家庭如果陷入严重的经济困境，那么婚姻的稳定也将受到威胁，仔细观察周围的情况，你会发现，很多离婚的夫妻，所谓的感情破裂往往只是一个幌子，背后真正的问题是经济困境。 2、无论是朋友还是合作伙伴，甚至是婚姻这种人生中最重要的交易。请一定记住，成人之间的关系只是选择，而不是教育。如果你试图去改变一个成年人，最终受伤害的肯定是你自己。遇到不合适的人，除非你能改变自己，否则就主动放手。改变别人是一种内耗，改变自己才是成长。这个世界上，有人觉得抽烟喝酒纹身很酷，有人则认为学习、健身、理财、保持自律更酷。两种人怎么互相说服呢？其实无需说服，只需筛选，选择志同道合的人做朋友，远离那些价值观不合的人。 3、初次见面时，我们都会给对方定价，如果你有足够的价值，对方才会愿意和你保持联系，否则对方可能连你的名字都记不住。如今有些成年人喜欢提起自己认识的人拥有的资源，我想说的是，认识别人并不等于拥有资源，顶多也就是有个联系方式而已，如若你没有办法动用或利用这些资源，他就根本不算是你的资源。社交的核心是等价交换，如果你没有对方所需要的价值，简单来说，在对方眼里，你的任何联系都是无效的社交 4、一个男人如果没有赚钱的能力，其他再多的优点也没有太大意义。别再说什么体力好、技术强的空话了，体力会衰退，技术也很可能只是自己的一厢情愿。尤其是过了35岁，别再吹嘘自己有什么天赋和才华，到了这个年纪，最实际的就是好好赚钱。还有，别总拿才华说事，才华就像女人怀孕一样，时间长了藏不住的，如果你真有才华，早就展现出来了，现在如果没有，那可能只是你自己的一种自我安慰罢了。早点认清这个现实，不要等到40岁以后，变成了一个看透一切却无力改变的穷鬼，那时你会觉得生不如死。捂，不要依赖任何人，哪怕是最亲近的人。山能到，人能跑，世上唯一永远不变的是你自己即使是再亲密的伴侣，人生终究有别离，过度依赖他人终究是一种空虚的幻想，除了你自己，没人能够真正支撑你走完这条人生路。每个人都会有自己的伤痛与坎坷，走过的路，背负的重担，都是属于自己的成长。我们每个人都带着伤走过人生，关键在于我们是否能自我修复，学会自我救赎。生命充满不确定性与挑战，所有的酸甜苦辣都是生活的本色，别总是把希望寄托在别人生活，也别依靠别人的光环来让自己发光。成年人最清晰的觉悟就是独立自主，充实自己，努力赚钱，好好生活，车子有油，手机有电，卡里有钱，才是真正的安全感。 6、到了某个年纪，你会意识到，除了家人，你几乎什么都没有，人这一生，除了那些血脉相连的亲人和陪你走过一生的伴侣，真正属于你的一切几乎都没有，无论在人海中遇见多少人，最终他们都将消失在人海无论你在社会中赚了多少钱，最终这些钱会重新流回社会曾经拥有的物品，渴望的宝贝，最终你都无法带走，也无法留下所以从一开始就不要抱有占有的心态，要学会以借用的姿态来看待世间万物，抱着借来用的心态，你会立刻感到释然。 7、不要误将平台当成自己的能力，也不要把运气当做实力很多人高估了自己的能力，低估了平台的作用，以为自己是块金子，到哪儿都能发光。但事实上，我们每个人都像一个灯泡，只有通上电才能发光，一旦电断了，我们就只是一个透明的玻璃球。同样的事情，也许你捆的白菜能卖白菜价，但如果是大闸蟹，可能价值就不一样了。尤其是体制内的朋友们，千万不要盲目轻信自己，觉得创业就能成功。你跳进这片汹涌的大海，谁能保证你不成立。八最后一点也是最重要的一点，关于人脉，它是用来锦上添花的，而不是雪中送炭的。在你人生最困难的时刻，如果发现没有朋友能够帮助你，请不要难过。其实大家都一样，曾经支持你的人，可能在你遇到困境时转身离去，踩着你往上爬。记住这一点，大多数时候，我们认为世界背叛了我们，实际上是我们自己错看了这个世界。

昨天看完书，放下手机，脑海里不断回响窦唯的《高级动物》，“幸福在哪里～幸福在哪里～” 匆匆半生，总为外界期望而活，总以为完成下个目标就能休息，总希望到了下个阶段就会快乐。人到中年，理想中的幸福生活并从如期而至，等来的是无尽的迷茫与焦虑，夜深人静，辗转反侧，不禁追问，到底是谁欺骗了我？ 正如《约伯记》所揭示的事实：上帝从未与人订下契约，允诺你只要心怀善意，努力奋斗，就能人生顺遂、幸福美满。如果自己谨小慎微，努力做个好人，到头来却并未得到期望的果报，又该置上帝于什么样的位置呢？ 生活也从来与我们约定，只要按照父母、社会期望的方向努力，就一定能获得幸福。外界的一切要求，只是为了让我们变得合于社会规范、满足社会需要，他们好像给了自己期许，但那种期许，不过是驴子眼前悬着的胡萝卜，为了引它努力拉磨而已。把幸福寄托在外在的人与事上，终是徒劳。 人的自由天性在成长过程中被不断打压，个人特性被制度、规范磨平。内在自我不被认可，被迫戴着面具示人。但被压抑的需求不会自行磨灭，它们一直积聚在心底某个角落，等待着在未来某天集中爆发。 人可以承受肉体的痛苦，却不能容忍毫无意义的生活。年轻时甘愿压抑自我，是因为怀揣希望，以为等人生目标渐次实现，期待中的自由、安宁就会到来。为了成全未来，不断妥协，不断让人侵占内心，这块给父母、那块给伴侣、这块给孩子、那块给工作，回过神来，发现自己几无立锥之地。转而开始失望，开始不忿，开始怨天尤人。可又怪得了谁呢，是自己愿意放弃边界，消融在别人生活里的。 中年以后，身体机能衰退，对死亡的恐惧渐长，焦虑、悔恨、痛苦接踵而来。对于被压抑的内心需求，是继续克制，还是勇敢面对呢？危机中孕育希望，这是与内在自我重建连接的绝佳契机，是引导人生来到第二阶段的关键事件。 半生已过，是时候关照自己的内心了，剥开痛苦、焦虑的表象，问问自己真正看重的东西是什么、真正追求的生活是怎样的。卸下别人加在自己肩头的东西，后半程才能轻装上阵。 家庭、工作是责任，却不是人生的意义所在，身体已经奉献给了别人，请把内心留给自己。试着享受独处的时光，倾听内心的声音，寻找自己的使命，解放真实的自我。