不稳定的自尊：女性的自恋人格与自卑感

不红就是原罪 有啥好分析的 。内容不错很有参考价值，但不要去抱怨自己的环境，要不就是缘木求鱼了。这书名很奇怪还圈性别吗 里面说的是自恋人格和自恋人格障碍npd。 少批判别人，就是放过自己。没有那么多的如果当初能xx就好了，事后诸葛亮太浮夸了，里面大多从原生家庭的童年抚养来分析，大致了解下症结怎么形成的就够了，若真非要去批判自己的亲人是如何伤害自己的，那就太没必要了。 少点分别心，少点怒气，少点抱怨，ABC（a是具体时间的发生，b是自己怎么解读这件事，c是自己以什么情绪去对待）多拥抱下自己，不要把利刃指向自己。 大脑应激的时候不要急着耍嘴瘾，出门看看月亮吧听听鸟声，贴近大自然去感受自己的呼吸，我们都是可爱的小孩 摘抄：对于成功、金钱、认可，有确定性的上瘾般的追求，想要与众不同，想要强大，并且都是以自我损伤的方式来实现的。他们还会妄自尊大，贬低其他人。 ◆ 一个具有强烈自恋性格的人，会把批评当作一种威胁，并用攻击和自我防御进行回应，因为批评意味着质疑了他们的特殊性。 ◆ 具有自恋人格的人的特点是总会寻求关注，例如寻求支配地位和优越感，这使他们显得自私和迟钝 ◆ 自恋人格障碍者对赞美有着很高程度的依赖，所以他们很容易感到被冒犯，很容易嫉妒那些因为他们的成功而贬低他们的人。 ◆ 自恋性格的人思想开放，善于接触，合群，外表自信；另一方面，他们经历过一些事情，也会变得冷漠、可疑、固执、咄咄逼人、斤斤计较和虚伪。因此，他们既是受欢迎的，又是让人难以忍受的。 什么是女性自恋 ◆ 它与深层的自我怀疑、强烈的自我贬低、寂寞、孤立和感觉混乱等表现产生关联。 ◆ 因为她们很警惕，小心翼翼地躲藏在正常的外表之下，我也常常会“上她们的当”。 ◆ 她们特别重视外表，大多有较好的身材，但她们对自己从根本上是否定的。她们认为自己难看、体形肥胖、没有魅力，特别是不讨人喜欢！她们渴望与人亲近并得到他人的爱，然而一旦真的有人喜欢她们，她们又会逃避。虽然她们感到孤独，很痛苦，但这恰恰是她们自己造成的。 ◆ 例如受到伤害或者被拒绝，会让她们感到严重受挫，甚至怀疑自己存在的理由。“如果我必须忍受这样的批评和拒绝，我还有什么资格活着？” ◆ 我必须装得很快乐，好像什么事我都知道，没有什么能使我动摇。从外表上看，我很自信，丝毫看不出有什么问题，因为别人就是这样评价我的。而实际上，我的内心却完全是另一回事。我经常感到没有安全感，以致我几乎要躲起来。我恐怕自己从来也没有做好一件事，我也害怕做错事、说错话或遭人拒绝。对于别人会怎么看待自己我会想得很多，希望所有的人都喜欢我，但大多数时候我感到自己无足轻重，很自卑。 ◆ 进食对那些没有饮食障碍的人也有作用，它可以使人平静，摆脱令人不快的感觉，填补内心的空虚，也可以作为一种替代的满足。 ◆ 我认为大多数自恋人格女性在接受自己的身体和体重上存在问题 ◆ 挫折、寂寞、沮丧和孤独，都可能导致许多在饮食方面没有什么障碍的女性多进食或是绝食。 另外，她们也考虑以漂亮苗条的身材来弥补自我价值的问题。很多女性把她们的舒适感与体重挂钩，并相信如果身材苗条将会受人喜爱。不少人认为这种想法是强迫性的，它降低了这些女性的生活质量。 ◆ 只要我活着，我就经常贬低自己。没有自尊，没有自信，每当我“偶尔”感到快乐时（大多数情况下是通过酒精、饮食或男人获得的“虚假快乐”）就会产生一种负罪感，所以我感觉自己糟透了。我只注意到消极的一面，根本不知道应该有节制。我知道自己的生活是不正常的，自己也不正常。 ◆ 我总把自己消极的想法当作真实的东西，并且总是认为自己很糟糕。现在我知道了这种想法是自己病症的一部分，所以我能够比过去活得更好。它也让我理解了我应该对自己的感觉负责。 ◆ 我不愿再每天抱怨生活和感到不满足。我要努力使自己内心保持平静。眼下我很亢奋，我感到自己似乎得到了新生。这肯定不是一件简单的事，但我已经能经常察觉到美妙的、圆满的、满意的、快乐的感觉。我预感这就是生活，一种非常充实的热情。 渴望得到认可 ◆ 她认为自己最了不起、最美丽；有时候，她则把自己看得很渺小，甚至一文不值。她的自我感受在自以为是和卑微低下之间来回摇摆。 ◆ 开始衰老的女性只要自己的外表看上去比她实际年龄年轻些，并得到人们的赞美，她就会以此来“掩盖”自己那些糟糕的自我形象：尽管她年龄已不小了，身体状况也很差，但至少看上去还很年轻，也得到了别人的赞美，由此她感到自己依然比较有魅力。但这些女性在她们的孩子搬出去住后，仍会产生抑郁反应，因为这会引起与年龄有关的新矛盾。如果孩子搬出去住了，也就意味着自己老了、不中用了。 ◆ 有自恋障碍的人把赞美和爱不恰当地联系在一起，似乎这两者是不能分开的，也就是说，没有赞美她们就觉得没有被爱。 虽然悲伤，但她仍发脾气 ◆ 都只关心如何保护自己、惩罚别人。 ◆ 格式塔心理学治疗师贝奥蒙特认为，女性自恋者会在强烈的失望和愤怒中表现出极其强烈的对他人的渴望和需求。 孩子要符合一种特殊的形象 ◆ 父母有了孩子之后能更好地感受到快乐和价值，孩子给父母带来幸福和愉快，让他们的生活更加充实。这一点无可非议，并且是一件非常美妙的事，人们也应该如此。但自恋剥削不是这样来理解的，它的意思是孩子和他的个性能提升父母和他们自我形象的价值。 ◆ 孩子离这一期望值越远，就越使他们失望，当然也可以尝试一些特别的调整方法来使孩子仍然能符合他们的期望。但大多数时候，孩子不能满足父母的期望，于是孩子依然不被爱，永远不正确。然而，孩子将尝试通过特殊的适应来达到期望。 小镜子，小镜子 ◆ 自恋发展的基础很大程度上在于一种不成功的关系，这种关系是由于婴儿时期就匮乏的情感反馈和同理心，比如情绪上的忽视、纵容和过度保护。因为两者都忽视了孩子的本性。孩子在情感上感到孤独，因为他不被接受，不被看到。 数字化反馈 ◆ 任何人都可以获得人气，这本身就意味着一种自恋的满足感。它提高了自尊心，并滋养了理想的、骄傲的自我。 ◆ 当她们仅依靠外界的积极反馈来证明自己是有价值的、有权利生存的。 ◆ 她们屈从于别人的期望，想要被喜欢，弱化自己，并倾向用“性”来和男性接触。这种典范增加了女性屈服于自恋的压力，甚至更加否定她们真正的自我。 ◆ 人们用外部的物品来表达内心的空虚和精神贫瘠。这导致对于自我的疏远，使人沉溺于虚拟的世界，活得既不充实也不满意。 如果丧失了“真正的”自我 ◆ 在自我价值健康的情况下，一个人不必贬低自己或他人。 女性自恋和男性自恋 ◆ 他总是以傲慢和自负来拒绝批评。在我批评他时，他马上表现出拒绝，并开始抗争，为自己辩护。 ◆ 许多女性觉得自己是骗子，她们让别人以为自己是聪明的，尽管本质上她们认为自己愚蠢无能，这种现象也被称为冒充者综合征。 自恋和互补自恋 ◆ 互补自恋者的特点则是隐藏的自恋，他们内向、过度敏感和高度自我评价。 ◆ 相遇主要是为了个人利益，有时甚至会以牺牲对方的利益为代价。这会导致关系的紧张，出现彼此伤害、操纵和侮辱的情况。 “不受欢迎” ◆ 如果不生你就好了。就是因为你，我才会结婚。当时我已经完成了职业培训准备去工作了。我的所有计划都成了泡影，因为我要给你提供一个家。 ◆ 缺乏“原始信任”的人把世界看作一个充满危险的地方，把别人更多地当作敌人而不是伙伴。他们没有真实的安全感，因为当他们还是小孩子的时候就学会了不能完全相信周围的一切。 ◆ 如果儿童对陌生人表现出恐惧和防范，那就是“原始信任”的发展有了障碍。 “我给的你都要吃” ◆ 如果我生活得太好了就会遭报应。于是我抢在报应出现之前就开始贬低自己：我很糟，很可恨。我不让自己有较长时间的好感觉，好像幸福后面必定会有灾难。 当身体不属于自己 ◆ 还有整容手术，它承诺给女性理想的外表，增强其自我接纳：“只有当我美丽，我才是一个有价值的人。” ◆ 父母过分地干涉以致孩子丧失自我控制，将会使孩子产生疑惑和羞愧之心 ◆ 过分强调大小便后要清理干净和对女儿身体的操纵（灌肠、使用开塞露等）会超越身体的界限，导致孩子产生羞愧和丢脸的感觉。这种身体教育很少注重愉快体验和对身体过程的认识，而是强调训练和对周围“正常”情况的适应，所以这些女性成年后就必然会表现出羞愧、负罪感、追求尽善尽美、不允许自己出错的特征。 依恋和分离 ◆ 人天生就具有社会属性，也就是说需要与人交往， ◆ 安全、皮肤接触、温暖、紧紧搂抱和保护”。如果这些方面受到挫折，将对关系和自我体验造成强烈的伤害。 ◆ 对儿童过于细心的照料可能会使他有不正常的依赖感；但过早过分地强调自主，儿童就会产生孤独感和被抛弃感。 ◆ 没有安全感的人要么害怕地避免产生关系，拒绝他人，要么矛盾地对待他人。 当分离意味着抛弃 ◆ 我想我之所以对交往如此害怕，是因为我总认为别人最后会抛弃我。他们总会离我而去，因为我无足轻重。孤独感和对抛弃的恐惧是我最严重的问题 ◆ 上瘾性的物品旨在弥补自恋带来的创伤，并提供安慰。 ◆ 情感饥饿、一无所得、得不到关注的恐惧等，会转变为生理上的饥饿和对食物的需要。这里的食物（不管是不是过量）是人在孤独和恐惧下得不到外界支持而无法维持自尊的表现。 ◆ 独处的时间被自恋者体验成孤独或者被抛弃 依赖和自主之间的冲突 ◆ 如果只有通过疾病和自我毁灭才能实现分离、自主和划界，这是不能令人满意的。她们像一个失败者那样体验这个危险的世界，以证明独立性是不好的。 ◆ 依恋和分离、进入和离开之间的转换从出生到死亡一直在不断地重复。 我是女孩还是男孩 ◆ 如果它被视作禁忌话题，谈论这些东西的人们会感到非常羞耻，家中就会充满恐惧和紧张的气氛。大家不敢谈论自己的身体，它的变化、月经和性欲。我的大多数病人既不知道月经周期，也不了解什么是性欲。 理想的转让 ◆ 情感上的父亲缺失。这意味着父亲要么已与孩子分居或死亡，人已不存在，要么尽管人还在，但与孩子的关系极其疏远。 疗愈的地点及内外帮手 ◆ 放弃自恋者的自大后，人就会收获内心的平静、平衡、简单、谦虚和信任的正常状态。 ◆ 内心感觉安全的地方特别适合用于创伤治疗。这个地方的优点是，在这里我们总是能保持真我。请想象一个地方，那里的温度以及你所看到的、听到的和嗅到的，它们构成了一种全面的幸福感，你有足够的空间进行相应的移动；你在这里完全安全，什么烦心事都不会发生，什么都和你无关；这里也有边界，任何人没有你的允许不能进入这个房间，你决定谁来陪伴你、帮助你。 ◆ 尤其是在你感觉不好，感到孤独、被遗弃或被拒绝时。与其用食物安慰自己，陷入被遗弃的抑郁的情绪，并产生毁灭性思考或破坏性行为，不如回到你安全的地方，想象在那里被你真正需要的东西滋养。待在安全的地方也证明了在自恋发展过程中出现的受伤的自我。 诱惑 ◆ 她们其实蔑视欣赏自己、被人嫉妒的那些人。她们以竞争、争斗和贬低来隐藏自己的嫉妒。 ◆ 不符合自己的想法，不像人们期待的那么出色，这会导致因为自己觉得没有能力而自我憎恨，也会因为不想丢脸而远离别人。羞耻感会导致孤立，所以想要躲起来。 ◆ 虚假的自我体验的引诱始终是一种危险陷阱，对未知感受的恐惧和对真实自我的渴望往往因此而摇摇欲坠。 ◆ 虚假的自我体验是保护自己免受正常和平庸的恐惧。有自恋人格的人把正常和平静生活与无聊、没有成就和不受人欢迎联系在一起。她们极少对自己所取得的成就满足，从不为自己取得的成功而高兴，因为她们的眼睛已经盯上了下一个目标。尽管她们不断努力，却始终没有真正满足。 新的活力 ◆ 没有活力的生命是真实自我分离的结果，这导致内心空虚，没有生气。 ◆ 玻璃棺材就像活埋。当事人虽然活着，但内心像死了一般。她们感到内心的空虚，与生活非常疏远，好像有一道肉眼看不见的墙把她与别人隔开。尽管她与他人在一起，但却似乎不属于这个团体。她也不再感觉到自己，失去了与自己的联系。 ◆ 玻璃棺材还有另一个意义：它象征着被动，把自己的责任转给别人，要得到别人的帮助，期待由外界来解决她的问题，使她发生变化，而不是自己主动做出努力。 ◆ 新的活力意味着与他人交往，同时与自己接触，感受自己的界限。只有当她不再希望通过伴侣或其他人来满足她的愿望和补偿她的自尊不足时，她才可以建立良好的关系 有能力建立关系 ◆ 有自恋人格的女性注意、接受男友的长处和缺点很不容易 ◆ 有自恋人格者不会或很少有这种情况，她们要么爱某人爱到“疯狂”，要么蔑视别人。 ◆ 自恋的缺陷导致人们在别人身上寻找自己缺失的部分，这会增强他们被摧残的自尊心，并弥补他们的缺失 ◆ 在他的身上能看到理想的自我——成功，有沟通技巧，被关注的中心，受欢迎。作为她的伴侣，这些优点应该传递给她，以此来增加她的自尊心。但这不是爱，只是试图填补自恋的缺陷。 ◆ 女性常常把这种渴望与爱混为一谈：她们认为，当她们强烈渴望男人时，就会爱上他。但这种感觉更多是一种融合共生的欲望，而不是真爱。 自大已死 ◆ 休息和放松使这些女性感到极度痛苦，因为她们害怕如果自己不做任何事情，就没有任何价值，甚至不配活着。 ◆ 她们在取得特别高的成就、受人钦佩时，才会体验到自恋的满足。通常，不知疲倦地追求是为了抵御不受欢迎的生存危机感， ◆ 我们不必再完美无缺，而是可以更大度地处理我们和他人的错误。在晚年，你的选择范围变窄了，重要的是形成高度和深度。 灰姑娘和克服自卑 ◆ 灰姑娘的自卑在于拒绝和漠视她的经历。她没有以自己应得的方式生活，而是通过自我贬低而被迫承受屈辱：“我不够好，我丑陋，我不属于这里，我没有权利提出我的要求。”她把自己放在墙边之花（指舞会上没有舞伴邀请，只能坐着看的女子）的位置，总之，没有人爱。 ◆ 她被要求从灰烬中挑出扁豆，这阻碍了她参加舞会。这是一个无法完成的任务，因为两者颜色基本一样。扁豆是女性生育力的象征，把它们扔进灰烬是为了杀死灰姑娘的女性气质。通过把好的扁豆收集到小盆里，她重新获得了自我。 ◆ 自恋的女性难道不也因为不敢承认自己可以光明正大地生活而在隐藏自己吗？难道她们不也总是害怕自己的伪装会被认出来而暴露吗？难道她们不也一直相信别人比她们更好、更有价值、更重要、更可爱吗？把自己定义为没有价值、逃离自卑的角色，不是更好吗？如果她们不分享幸福，也没有快乐，可能就不会感到痛苦。 当一个人变得完整 ◆ 每个人都有改变的力量，以及有意识和无意识地想要变得完整的渴望。拥有完整人格的方法，在于克服极端的立场态度，因为那使生活变得无常和令人疲惫不堪。 ◆ 这是因为自大和自卑被认为是自恋女性感到欢天喜地或悲伤忧郁的原因。因为只有那些贬低自己的人才会自卑，只有那些抬高自己的人才会自大。 ◆ 这就是为什么我不允许那种呐喊。我不敢相信自己去感受它，因为我觉得自己不重要、懒惰、无聊和毫无价值。 ◆ 自我各部分的整合也意味着将强者和弱者的体验结合起来。 ◆ 担心如果自己与另一个人进行情感接触，就会失去独立性。如果她忍受住这些恐惧，那么就可以完成整合。连接两个极端的句子是：“我可以参与并保持我的力量。”这创造了第三种可能性，留下更多的回旋余地，并有一种缓解感，这表明她与真实的自我有联系。 ◆ 整合不仅意味着克服自卑感和自大感之间的分歧，而且意味着与分裂的真实自我的联系。这首先发生在对立方不再互相争斗，而是互相支持的时候。 需求让我们充满生机 ◆ 她们认为自己的需求是错误的，所以她们也不得不退缩。接下来她们会更加注意表现得没有欲望，以免吓到别人。然而，内心的空洞和渴望会越来越大，对下一个伴侣的要求甚至更高。 分离恐惧的治疗 ◆ 嫉妒、执着、自我抛弃、权力斗争、对抗和争吵的所有伎俩都可以被看作是被抛弃的自恋创伤的表达。 治疗性关系 ◆ 我有这么多的愤怒、痛苦、恐惧、防御和渴望，我总是把它们放在伴侣身上，而他什么也做不了。 ◆ 她就会建立信任并打开心门，那么她首先经历的就不是快乐和满足，而是害怕再次被抛弃的恐惧 ◆ 随着融合共生的消亡，新的、前所未有的爱的感觉将觉醒，其中包括一种深刻的连接体验，这种连接不仅与一个人，而是与很多人。 治疗关系中的滥用动因 ◆ 虐待有同样的动因：父母的需要放在第一位，孩子必须满足他们，而不是父母满足孩子的需要。 ◆ 儿童依赖父母，即生存权利不平衡，因此抗议无法进行。 ◆ 对她缺乏关心，使得母亲无法看出女儿被其祖父性侵犯，并做出相应的反应。 ◆ 病人不会传达自己的愿望和需要，因为她认为无论如何，这些愿望和需要都不会得到满足。如果她继续这样做就会觉得很羞耻，很受伤，因为她展示了自己内心深处的东西。 ◆ ·病人有侵略性，将时不时自我伤害、自我贬低或以典型的饮食行为直接针对她自己。 ◆ 她的界限得不到尊重，她将失去控制感。 男性治疗师的角色 ◆ 与有自恋结构的女性打交道时，我总是反复体验到她们的不安全感或不适感。 ◆ 父亲的缺席、理想化或贬低造成了父亲的缺失。在矛盾中，女性一方面渴望被男人/父亲所吸引，另一方面由于有许多被拒绝的经历，她们会带着攻击性或害怕地拒绝他。 ◆ 但性别因素激化了这种矛盾。这些女性常常试图通过调情或诱惑的行为来赢得男性治疗师的喜爱。她们想被喜欢，被赞美，被看到和被追求，也坦然强调，她们只对他展示自己的美貌，为他化妆，并让他觉得他对她们来说是非常重要的，甚至是最重要的。但是，这种建立关系的方式会导致更大距离的疏远，而不是亲密。因为女性根本上寻找的关系，与她们通过引诱行为得到的，是不一样的。 ◆ 患者可能下意识地想报复她迄今为止从别的男性那里遭受的羞辱、伤害和拒绝。 ◆ 病人觉察不到自己正被关注，并可能在他的好意背后感受到侵略性。这样，他们两人都陷入了难以解决的关系模式。她不得不厌恶他，把他推开，并证实她与男性的负面感情体验。 自主性 ◆ 她的反应主要是害怕，害怕失去她的身份，不再被允许做她自己。自主与害怕失落和孤独感有关，因此同样让她觉得可怕。 ◆ 她可以越来越多地在自己内部找到自己行动的参考点，并停止在别人那里寻找。 ◆ 她对别人会如何评价自己有许多想法。每当她对自己有消极看法时她就觉得别人也会如此，甚至可能会因为让别人失望而感到羞耻，于是不与别人交往。这样就更增强了她的恐惧感，担心自己表现很差和没有价值。 ◆ 她对自身的这种消极和贬低的想象常常是毫无根据的 ◆ 这方面最大的障碍是自己，她必须克服自己的自视清高，忍受对批评的恐惧。 ◆ 我不能干脆地说“不”，因为我害怕拒绝。出于害怕而说“是”是一件非常难受的事，它一直令我讨厌，这是以强烈的自我克制为代价的。说“不”对我来说是一件很奢侈的事。如果有一次说了“不”，事后我会一直很内疚。 ◆ 自恋女性过去常常由于害怕而选择过分迎合，因为这比承受意见分歧的压力要容易得多 ◆ 只有私下里我体验到自己的受害者身份，我对别人有一种追求回报的想法或者一种秘密的、不明确的、无论如何都说不出口的要求。于是我极大地依赖别人。如果他们对我没有反应，我会很痛苦。我总是迁就别人，很少坚持自己的意见，因为如果我这样做，就不会成为受害者了。 与身体和睦相处 ◆ 这导致女性几乎不感受她的身体，或者说不管什么时候总是隐藏它。她把自己隐藏在宽大的衣服后面，不在房间里走动，以免被人看到 ◆ 这可以通过舞蹈、瑜伽或其他类型的身体运动来实现。为了克服虚假自我，必须重新学习通过身体进行的情绪表达。 ◆ 我们不能无视身体的存在，而要有意识地去关注它。身体和消极自我评价的联系是可以被拆除的， 自尊和自我效能 ◆ 自我效能是指感受到自己的强大和力量，相信自己的能力。一个有自我效能的女性会相信她能有所作为，并且有安全感去面对生活。她的内心态度更多集中在成功上，而不是失败上。只有当一个女性觉得自己有能力，相信她可以产生影响，可以依靠她的技能，她才会觉得自己有价值。 ◆ 在自尊中，尊重代表关注。这意味着要审视自己、照顾自己、谨慎对待自己，对自己做一些好的事情。 ◆ 如果我们害怕并感到自己毫无价值，我们将会不信任别人，这反过来又会引起对别人的攻击、贬低和侮辱。 ◆ 一旦女性克服了内心对感知某些事物的禁止，接触就能相

这是我今年读过最尖锐，也最适合我的一本书。 《不稳定的自尊》像一把精准切入女性心理结构的手术刀，它没有安慰你，也不讨好你，而是逼你站在镜子前，看见那个你不想承认、却又深藏其中的自己。 但与此同时，我也必须说：这本书虽然写得很好，却也有所忽略。它看清了个体，却遗漏了时代，看穿了症状，却对结构性疼痛略显冷漠。 一、这本书像是在说我 我必须承认，我曾是书中描述的那种“有某种程度自恋”的女性。 我的自恋不体现在夸张表现上，而是体现在对关系的上瘾和对自己的高标准中。我曾极度渴望亲密关系，把“被爱”当作“被确认”的唯一方式，同时也对自己有一种近乎苛刻的完美主义。每次亲密关系出了问题，我总会陷入自责、自我否定与焦虑之中——那种自尊心忽高忽低的状态，至今仍在影响着我。 书中描述的“亲密中的推开与纠缠”、“点赞焦虑”、“无法真正接纳当下的自己”等现象，对我来说都是镜子。它不止是一本书，更像是某种精神诊断。 二、但它并不适用于所有中国女性 虽然书中许多内容击中了我，但我也要说： 这本书不太适用于中国社会中的大多数女性。 书中聚焦的是“自恋型女性”——她们以自我为中心、极度需要他人肯定，又常常否定现实关系。但在我看来，这样的女性，在中国并不是主流。 在现实生活中，我看到更多的是被压抑、被规训的女性，她们从小被教育要“听话”、“体贴”、“不要太自我”，而不是发展出夸张的自恋结构。她们更像是在压抑中活着，而不是在自恋中挣扎。 所以，这本书对我个人很有启发，但作为面向所有女性的“女性心理书写”，它的视野仍显得狭窄。 三、它看到了症状，却没有拥抱那份疼 我想给这本书一个建议——它太理性了，缺乏人道主义的关怀。 是的，它讲清楚了自恋型女性的行为模式，也拆解了亲密关系中的反复拉扯与失衡。但它没有去深入探问：为什么会出现这种人格结构？ 一个女性，如果在成长过程中从未被真正无条件地爱过，从小就被要求“成为父母期待的样子”，那么她的“自恋”其实是一种防御，是她在人生早期没有被接住、只能自己撑起自我价值的方式。 而《不稳定到自尊》在很多地方，却把这些问题完全归因于个体的性格缺陷，而没有去关照她们所处的文化结构、社会性别、情感压抑与代际创伤。 四、她只看见了女性，而没有看见“社会中的女性” 让我最感到遗憾的是，这本书在讨论自恋时，并没有将问题放到更广的结构中去理解。 1️⃣为什么女性要那么在意社交媒体上的点赞数？ 2️⃣为什么她们那么焦虑容貌、身材和表现？ 3️⃣为什么一个女孩子恋爱了，会被嘲讽为“恋爱脑”，不恋爱又被质疑“不正常”？ 这不是个体“太自恋”，而是社会不断制造焦虑与矛盾的机制——她必须漂亮、必须有人爱、必须又独立又温柔，还不能看起来“太想被爱”。 我们需要的，不是光指出这些女性的“症状”，而是要理解她们如何在这个社会中被迫养成这些症状。 结语：我读到了我自己，但也读出了这个时代的失语 尽管我对这本书存在质疑，但它仍然是一面重要的镜子。 它让我看到，原来我的“爱上瘾”、我的“高期待”、我的“低自尊”，并不是单纯的情绪问题，而是一种人格防御，一种爱的焦渴，一种自我价值缺失的外化形式。 我感谢这本书帮我照见自己，也希望它未来能更进一步——不仅看到“女性的病”，也看到“女性为何生病”。 我们不只需要被分析，我们更渴望被理解。 不只需要一个冷静的旁观者，我们更渴望一个温柔的拥抱。

在阅读这本书前读了《自恋也疯狂》和《与食物合作》。《自恋也疯狂》中对几种极端自恋者进行了分类，并写出了与他们的相处之道。《与食物合作》针对节食者和暴饮暴食者，提出了尊重自己的身体、饥饿感、饱足感以及尊重食物。 这本书里面，先定义了什么是自恋。与我们惯例认为的臭美、自高自大等表象有类同也有不同：自恋是一种既相信无所不能又非常自卑的混合感觉，这个定义与《自恋也疯狂》一书中观点类似。接着为什么区分女性自恋者？因为女性相比于男性，更倾向于讨好、迎合，由此引发了对身体和容貌的极端注意和焦虑。但是作者也提到，由于消费时代的发展，我们看到，对“男色”的欣赏也逐渐凸显，因此产生了一批有身材焦虑的男性患者。 其中与我第一段提到的《自恋也疯狂》一书中的联动情节为，那本书定义了一种“诱惑性自恋者”，这种自恋者的特征，跟本书中提到的女性自恋者很像，也说明了这并非一种孤立现象： “诱惑型自恋者只会假装很同情他人。他们凭直觉理解或慢慢地了解为什么他人会这样，并利用这一点驱使他们。满足他人自尊是他们的特长。大多数人都希望自己具有吸引力，值得被关注。大多数人也喜欢别人能感受到并认可自己的情感。人们会这么想，理所当然，但在实现这个愿望的过程中，诱惑型自恋者会请别人同他互相赞美。他用迷人的目光抓住他人，使其也回以赞美。” 在《自恋也疯狂》一书中，心理学家举了一个例子。这位患者年轻迷人，对男性很有吸引力，永远以一种有吸引力的姿态出现，她的倾听也是一种讨好。但是她对治疗师坦言，她甚至并不爱那些男性。但是即使是在于治疗师的治疗过程中，她也情不自禁甚至不自觉地表现出那种讨好倾向：倾听治疗师的分析，肯定治疗师的意见，却对自我真实的想法隐藏。治疗师也觉察到了患者的这种倾向。最后有意思的是，这位患者要离开那个城市，就像礼貌地扯个得体的理由跟男人分手以避免男人伤心一样，这个患者给治疗师发了一封看起来很有诚意的道歉邮件。治疗师最后想，她在所有人面前都要维持的迷人形象，使得大家为那个形象痴迷，而忽略了她也会有悲伤、失望的自我时刻。 在与《与食物合作》一书中的联动情节为，两位作者都认为暴饮暴食患者的根源之一是已经丧失了对身体的连接感，本书作者写道： “作为成年人，她们就不敢说出自己需要什么，最后空手而归。自恋女性成功地满足了其他人的愿望，但她们自己的欲望仍然没有被满足。这种反应表明她们自己没有正常的内在限度和外部限度。内在限度是指能察觉到身体发出的信号，如饿了还是饱了，并对此做出合适的反应。如果没有这种限度，尽管她们已经饱了还会一直不停地吃，或者尽管很饿但一点不吃。” 而在《与食物合作》一书中，关里面提到针对暴饮暴食的饮食障碍者，他们并非生理上极度饥饿或者饱足，很多是情绪上的，或者说跟情绪都没有关系，而是他们失去了与自己身体感觉的链接，他们已经不知道什么是饿什么是饱。所以这本书提出的解决办法是：尊重自己的饥饿感，尊重饱足感，尊重你自己的身体，尊重食物的愉悦属性而不是把食物当做填充物或能量来源。 接着对自恋产生的原因进行了分析，主要是依恋模式，与家庭中的父母和家庭氛围有关。其中解读了几个童话故事，《 白雪公主》《圣母的孩子》《灰姑娘》。通过对童话故事的心理学分析，道理显得更明晰易懂了。 最后是如何帮助这类患者疗愈。我认为这是本书的精华部分。其中一些思想，尊重自己的身体，建立良好的连接等等，是其他心理学书中常提到的，被整合到一起，更有说服力。有一些金句，读起来很感人。 总之还是一本不错的书，值得二刷。但是语言比较专业、学术，非专业读者可能会读不下去。

这本书写得真的非常非常好，当我看见推荐值的时候，产生了之后看书，觉察到推荐值要慎重借鉴的想法。 怎么好呢，首先，对我个人来讲，是又一次验证了因缘际会的说法，就是在这个时间，我的能量和这本书的能量共振，因此相遇： 加入书架，被名称"不稳定的自尊"吸引。说明，我觉察到了，自己的自尊，在一定程度上，并不是一直稳定的。开始阅读，发生在近期遇到了一位让我情绪波动的人，对方果然如镜子一样，照见出我在关系里产生情绪波动的发生条件，我的感受，我的行为模式，我将我的期待，我认为的对错，投射给对方。 然后我打开了这本书，它不仅让我平静下来，并且对自己的现状有了一个很好的梳理，我的自我确定程度再次得到提高。 首先，这本书的受众应该是一部分对内心稳定有探索和一定体悟的女性。它不是一本鸡汤，也不需要考虑写出一个连贯衔接的故事，并且，在我看过的鸡汤也好，心理学书籍中也好，作者的文字绝对不肤浅，甚至，我认为，我在五六年之前，会觉得看不懂，觉得不知所云，看不下去。 书籍中，对女性的不稳定的自尊产生的原因分析以及自主自尊女性的界定帮我重新梳理了自己，有效帮助我对自己的改善进行了确定：看到了自己之前诸多的自恋女性人格特征和行为，以及自己自己在这些年里，自尊自主人格得到显著提升是怎么一步一步走过来的。作者切中的描述，需要作者自己经历了一定的生活点滴，挫折，苦闷，以及对女性问题有深入系统的了解。我在阅读这本书的时候，能够对其产生诸多赞同，因此我标注了好多笔记。 其中印象深刻的一个收获，是意识层次的概念。意识层次的提升，是生活每一块拼图板合在一起构筑的，少了幸福不行，少了磨砺和苦难，少了贪嗔痴慢疑也都达不到。与这个概念的邂逅，我更能进一步安住当下，明确每个人的存在价值，认可每种人生独特性的意义。

走马观花读完的。以下仅为个人观点： 1 不知道是翻译问题还是原文如此，亦或是我个人阅读的理解问题，有些部分感觉前言后语不连贯，同一个概念的界定不明确不清晰。 2 确实有案例，案例多为患者的个人陈述，引起读者的兴趣或者共鸣。 3 作者从心理学角度分析童话《白雪公主》《圣母的孩子》，这打开了我的新认知。以前从来没有这样解读过《白雪公主》，本书让我看到了一个新的视角。对文本的解读只能说是仁者见仁 智者见智，没有唯一标准。 4 个别观点放在2024年来看，感觉有点狭隘，比如关于何为女性气质、男性气质。性别本身并没有任何正负高低贵贱之分，社会文化赋予性别别样的意义。私以为，每个人身上都同时存在男性气质与女性气质，因场合、身份、人际关系亲疏远近等众多因素而显现不同的一面。 5 有些观点客观中肯。作者指出不能仅关注女性的母亲身份，更要关注女性本身对母亲角色的适应，给予女性支持。作者从正反两面辩证看待自大与自卑，指出二者的整合方是正道。 整本读完还是有很多获益的地方。人必须先接纳现实的自己与他人，自知自爱，要在彼此独立有界限的基础上互相关怀。 愿自己不断成长。

整体给我的感受: 适合低原则边界、有自恋情结、在感情中依恋-回避矛盾型的女孩子 书中触动心弦的几点: 1 清晰明确給出“女性自恋”概念: “她们似乎是围绕着自己跳舞，始终在一个圈子里，但却根本没能接近自己。” 女性自恋者自我价值是不稳定的，自我是缺乏整合与支点的。 2 真正好的自我状态: “如果人们与自身是一致的，与自己的感觉、需要和愿望是一致的，并据此而去做了，那才可以说他具有“真正的”自我和自我体验。自我和自我体验经常是同义的，因为自我不是一种最终的状态，而是一种体验。” 可以通俗地理解为: 对生活日常的直接感觉、知觉、情绪、思维与自我整体表现的状态呈现[持续、拥有稳定波动的协调性与同一性]的关系。 3 陈列了婴幼儿时期与主要照顾者的依恋状态的若干因素 “如果孩子有一些有利于父母的某些特征、能力和行为方式，并且是违反他自己的本性和特性的，那么他就被利用了。 ” 早期父母出于心理精神或社会功能投射需要生下小孩，这为将来对小孩的生理、心理与社会功能造成一定消极影响 “他们主要根据父母的状态而不是自己的幸福来调整自己的感受和行为，这会让真实自我发展得很恶劣，他们甚至会否认自己生存的权利， 只是为了不被注意，不被打扰，不挑起争端。 ” 在发展“自我”的初始阶段早早通过调整自己的情绪思想行为来适应大人需求，带上虚伪面具，对自我需求的漠视将在她们将来生活中的各种欲望中渴求报复性的延迟性代偿性满足 4 积极正向的引导 “符合现实的处理方法应该是对失望的感觉加以记录、承认、倾诉，同时维持与他人的关系。 ” 客观表现自己的处境，尽可能不把个人自我价值与部分消极体验绑定。 “我们需要做的，是负责任地照顾自己，当我们不能独自达成我们的目标时，就寻求帮助。” 尽量不要为难自己，尽可能不与自己的伤痛做抵抗，放松一点，先学会多呼呼气唤起迷走神经。 “尽管我们都被过去所塑造，但我们不是它的受害者。 ” 我们被过去塑造，也绝不为过去而活 对自己的最好报答是: 对所有此刻直接来源的感受、对当下事件的即兴反应或积累性反应都与自己真实的欲望需求维持相对稳定的波动基线关系，勇敢大胆地拥抱她，重建安全温暖的内心城堡！

原版标题简单直接： Weiblicher Narzissmus: Der Hunger nach Anerkennung 女性自恋：对于被承认的渴望 就这么一句清晰明了的标题都翻译不对，还好我懂德语。各位看官自己评价吧。

“浮夸和抑郁是一个硬币的两面”，而自恋型人格障碍的背面是不稳定的自尊、被拋弃的恐惧。拒绝极端的完美主义，学会接纳完整的自我。

不推荐，过于强调女性单方面面对的问题和责任，有些明明应该是人都会有的问题，书里有些话有媚男怀疑，不同性别本应该更有深层次问题，而不是踩一捧一。另外和书名关系不大。看完帮助很小，并不扣主题，也无法起到稳定自尊，建立更好的自己。 原文： “男性”自恋和“女性”自恋形式上的区别。男人为独立而斗争，他们总是担心会丧失独立性；而女性则竭力去顺从别人，希望由此获得别人的认可，这种适应可以延伸发展到自我抛弃。 ⬆️这段总有种，“向男性学习”“男性有多好”的感觉……表达上是否有点媚男？女性特征仿佛遭到否决和不赞赏。不推荐该书。

已经 不想扮演 懂事和乖的角色 压抑自己的真实需求 觉醒过来 发现被自己压抑太久也太多的愤怒 如同火山爆发 疲惫 因为无能的母亲 一直在吸血 而自己却一直扮演忠诚救母的角色 为什么 她活的太苦逼了 太沉重了 而现在 还给她 因为那是她自找的