幸福关系的7段旅程

读这本书的过程很奇妙——不知不觉就被作者带进了他的叙述里，跟着那些真实的案例一起思考、对照、反省。 等回过神来，才猛然发现：这不就是现在大多数婚姻的真实写照吗？ “我爱你，但没有在爱里的感觉。”这句话太扎心，也太熟悉了。 多少伴侣不就是这样？依然关心对方，依然是彼此最好的朋友，甚至还有性生活——可就是少了那份心动的感觉，像亲人，不像恋人。 更可怕的是，我们往往以为这就是婚姻的常态，直到某一天，一方突然说“我想结束”。 好在，作者没有只让我们看见问题。 他给出了幸福婚姻的7段旅程——了解爱、积极的争吵、共同的目标、亲密的游戏、平衡爱与自我、互相给予和学习。 每段旅程都有理论、有案例、有练习，读的时候觉得懂了，合上书发现自己“会了”一些。 最关键的是，这本书让我明白了一个道理： 婚姻是一场双向奔赴。 爱从来不是一个人的事。激情会褪去，感觉会变淡，但只要两个人都愿意翻开这本书、一起练习、一起成长，那些“不够爱了”的危机，完全可以变成更深层次联结的转机。 所以，如果你也在婚姻里感到“爱还在，感觉没了”，不妨翻开这本书。 它不是教你更努力地去爱，而是教你用对的方式，重新找回爱的感觉。 因为，这趟来之不易的婚姻，值得我们共同维护。

我们的关系正在经历一场广泛的“静音”。 从前婚姻的破碎，常伴随巨响——激烈的争吵、摔碎的东西、难以原谅的背叛。 如今许多关系的死亡，是静默的——背对背刷手机的夜晚，只剩下孩子话题的餐桌，心里那句“算了，说了也没用”。 “我爱你，但不在爱里了”，成了这个时代最普遍也最无力的一种情感状态。 安德鲁·马歇尔的《幸福关系的7段旅程》，正是为这种“静音状态”谱写的修复指南。它不谈惊天动地的拯救，只聚焦于如何重新调频，让两个在长期关系中逐渐失联的人，再次听见彼此心底的微弱信号。 关系的荒漠，如何悄然形成 我们生活的结构，正在系统性地稀释亲密。 工作侵占夜晚与周末，通勤耗尽了交谈的力气。 孩子成为家庭宇宙的中心，伴侣退化成育儿“同事”。 社交媒体的碎片吸走注意力，身旁活生生的人反而成了背景板。 我们抱怨“没时间”，实则是亲密在优先级排序中不断下滑。 我们习惯了用效率处理一切，包括感情。 开始计算谁家务做得更多，谁为孩子牺牲了事业。 沟通像在开会，追求“解决问题”，却忽略了情感联结。 拥抱有了目的性——为了减压，或只是睡前仪式。 浪漫成为待办事项，而非自发的心动。 更深层的危机，在于我们误解了“爱”的模样。 我们期待永恒燃烧的激情，认为“感觉”消失就是爱已死亡。 我们把早期的迷恋，错认为爱的全部形态。 当荷尔蒙退潮，真实的对方浮现，我们惊慌失措，以为“找错了人”。 我们渴望被读懂的默契，却不再愿意花时间真正阅读对方。 重联的路径：七段并非线性的旅程 第一步，是停下指责，看清地图。 不再追问“你为什么不热情了”，而是思考“我们的互动模式卡在了哪里”。 像检查一起陷入泥沼的车，不怪司机或乘客，先一起看路况。 意识到疏远常非恶意，而是长期忽视的自然结果。 第二步，是更新爱的语汇，超越“感觉”。 爱的形态会进化：从激烈的吸引，到深厚的归属；从“我需要你”，到“我选择你”。 它可能体现为病时的一碗热粥，压力下的默默支持，或允许对方脆弱的空间。 学习欣赏这种沉静的爱，如同欣赏秋日的静美，而非只怀念夏日的绚烂。 第三步，是重建真正平等的对话。 关掉电视，放下手机，进行每周一次“只关于我们”的谈话。 不争论对错，只分享感受。不说“你总是”，而说“我感到”。 练习倾听，不急于给建议，只是理解。有时，被理解比被帮助更治愈。 第四步，是重新培育亲密的肢体语言。 一个早安吻，一次散步时自然的牵手，睡前几分钟的依偎。 这些微小的身体接触，是情感的安全信号。 它们不总是导向性，但持续传递着“我在这里，你对我依然重要”。 第五步，是在“我们”中找回“我”与“你”。 健康的关系需要喘息的空间。支持对方保有独立的爱好、朋友与成长。 不过度捆绑，信任是纽带而非锁链。 两个完整的人，才能共建丰盈的“我们”，而非两个半人寻找残缺的弥补。 第六步，是共同创造意义，对抗日常的磨损。 规划一次两个人的短途旅行，学习一项共同的新技能，甚至一起完成家务改造。 共同的投入与创造，制造新鲜的记忆与团队感。 让关系不仅是历史的产物，更是持续进行中的合作项目。 第七步，是做出主动的、日复一日的选择。 爱不是一次性的坠落，而是无数次的着陆。 每天选择善意，选择理解，选择把对方纳入考虑。 在感到疏远时主动靠近，在失望时尝试沟通。 将伴侣视为需要持续了解的、深邃而变化的生命，而非已知的标签。 在易碎时代，修建关系的韧性 这本书的价值，在于它提供了一套可操作的“关系维护工具”。 它承认长期亲密关系的挑战是正常的，而非失败的证据。 它把焦点从“寻找完美的人”，转向“与眼前人创造完美的相处方式”。 在这个承诺变得轻浮、连接遍布却浅薄的时代，这种深度的、需要经营的情感能力，或许是我们对抗存在性孤独最重要的堡垒。 最终，幸福的关系不是没有问题的关系。 而是当沉默降临，你们有工具重新对话； 当距离产生，你们有勇气彼此靠近； 当爱变得平静，你们能认出它更深沉的模样。 旅程的终点，或许不是重燃最初的烈火，而是共同发现——爱可以是一种温暖的、可持续的光，足够照亮余生里，所有平凡而不凡的日常。 📖延伸阅读 《爱的五种语言》盖瑞·查普曼 《亲密关系》罗兰·米勒 《为婚姻立界限》亨利·克劳德 《关系陷阱》威廉·J·克瑙斯 《依恋》阿米尔·莱文& 蕾切尔·赫尔勒 《婚姻的真相》戴维·斯洛科姆 《幸福的婚姻》约翰·戈特曼

《幸福关系的7段旅程》的七段旅程分别指：了解爱，积极的争吵，共同的目标，亲密的游戏，平衡爱与自我，互相给予和学习。这七段旅程可以提炼为三个关键词：冲突、依恋感和正向沟通。 🌹🌹🌹作者马歇尔认为，吵架并不像我们想象的那样糟糕，世界上没有不发生冲突不争吵的亲密关系。吵架也是一种交流，比冷战和忍耐要好得多，我们要学会利用吵架让问题显现，这样才有机会解决问题。 🌹冲突可以暴露出不同，只需要再就这些不同达成共识，就能拥有一段真实的令人幸福的亲密关系。 🌹🌹🌹婚姻中，大多数伴侣消失的不是爱，而是依恋感。 🌹依恋感主要依靠目光传达，情歌里唱的“我的眼里只有你”是有道理的，当情侣直视彼此的眼睛，大脑会释放苯基乙胺，这是一种天然的内啡肽，会让我们产生欢愉感，让人有陷入恋爱的感觉。 🌹夫妻间郑重表达的赞美、感谢或者关心的举动，是强有力的，而且往往会让你的另一半印象深刻。 🌹另一个方法，是每天晚上挪出十五分钟聊聊白天发生的事情，在彼此身上投资时间。这种日常的小事情比不能定期去做的旅行更易于实现，也会成为一个可以持续的习惯。 🌹如果你对一个人心怀轻蔑，会非常明显地表现在言行举止中，没人希望不被尊重。不管发生了什么，你的伴侣都是你的爱人，不是你伺机报复的仇人。 🌹🌹🌹礼物的真正的意义是“我一直都想着你”，而不是“贵重”。 🌹最重要的一条沟通法则是，时刻谨记，表达的时候，要强调事情的正面意义。说你想要什么，而不是你讨厌什么。 🌹当你的感觉不好的时候，你可以用三段叙述法来表达你的感受。“当你……的时候，我觉得……，因为……”这个结构能帮你尽可能说出自己的想法，避免无意义的争论。 🌹🌹🌹幸福的夫妻之间都存在这三条共识： 第一，爱需要努力。 第二，爱是付出和接受。 第三，爱是鼓励。

7个阶段 第一个法则是：你要知道婚姻当中所有的责任都是半斤八两。 法则二：80%的分歧是因为过去的事，最多只有20%是因为现在的事。 法则三：情绪模式相同的人会相互吸引。因此在你跟他吵架，恨不得想要杀了对方的时候，你要想到，他可能就是另外一个你。他是一面镜子，他把你的情绪反射给了你而已。 解决冲突的步骤是什么呢？我们应该学会探索、理解和行动。 需要解决方案： 1.探索80%分歧 2.看清我们争吵什么 3.心怀共同目标（美好生活） 幸福的5种语言 1.创造优质的相处时间 2.关爱行动 3.充满感情的肢体接触 4.感激的话语 5.送礼物🎁 思考🧐下： 我最觉得被爱的时候是什么时候 我最常抱怨我的另一半怎么怎么样 学会非暴力沟通（表达事实，表达感受，表示原因，表示请求）或者当你……，我觉得……，因为……。 法则四：夫妻之间制造亲密感（肢体的接触、温柔的语言、亲密的态度等等） 法则五：平衡爱和自我。可用你主导/我主导安排一天 法则六：给予。留意你的内部障碍，然后自己做一些小事来改变。也需要正向反馈😀。 “丰富的人”，列宁描述他的妻子说：“我跟她一辈子风风雨雨过来，每一年都会见到一个新的她。她是新的，她在不断地改变，她在成长。”这时候你就不会无趣，就不会闷。 法则七：学习心态。 “滋养爱情的六个习惯” 1.投资时间⌚️ 。滋养爱情需要投资时间，需要真的拿出一些时间来一块儿旅行、看电影、读书、安静地聊天。 2.一起大笑。生理快乐😃！ 3.言行合一。你的肢体语言，你日常的所作所为跟你嘴上所表达的爱是合在一起的，这才是言行合一的状态。不要没过脑子！！！ 4.赞美的艺术。 5.承担风险。一起做些冒险活动！ 6.给彼此独立的空间。 总结：1. 了解爱情的本质；2. 看清楚我们到底在争些什么；3. 心怀共同的目标，学会用对方喜欢的语言来表达爱；4. 在亲密花园里边的游戏——找到亲密关系的感觉；5. 平衡爱和自我，学会如何面对矛盾和分歧；6. 然后给予，做出一些小的行动来改变你们的关系；7. 学习如何培养滋养爱的习惯 最后：要诚实的和另一半进行沟通，强调它的正面意义，作者不赞成分居。我们该安顿好自己的每一天，而且不要过度分析📈！（看事实，正念在当下）还有要控制罪恶感！ 当对另一半没有爱的感觉，拿这本书和另一半进行好好沟通,还会有二次吸引噢！ 希望大家能够直面自己婚姻当中的问题，并且愿意想办法去解决它。这其中最重要的一件事，就是不要轻易地放弃，然后努力地做一些力所能及的小事，逐渐地改变自己和他人之间互动的关系。

先完整，再相爱，活成完整而性感的人。 有些路你不走下去，就不知道它有多美 1. 祛魅：爱不是救赎，是锦上添花 别把伴侣当救命稻草。真正的爱，不是两个残缺的人互相取暖，而是两个完整的灵魂同频共振。 2. 识人：远离让你“变小”的关系 好的关系让你松弛、勇敢、更像你自己；坏的关系让你焦虑、自卑、弄丢自己。让你远离自己的，一定不是良人。 3. 觉醒：完整比完美更重要 最高级的性感，不是皮囊精致，而是灵魂通透。经济独立、人格独立、情绪独立，不讨好、不恐惧。 4. 修行：修炼关系的“颗粒度” 今天的状态，是过去无数细节的堆砌。 ❤️思维上：接纳关系的动态变化，不执着永恒浪漫。 ❤️表达上：停止内耗指责，用温柔化解矛盾。 ❤️自我上：深耕内核，让自己成为最稳的底气。

💞 这本书的原名是I Love You But I'm Not in Love with You我爱你，但我没有恋爱的感觉💕《幸福关系的7段旅程》的七段旅程分别指：了解爱，积极的争吵，共同的目标，亲密的游戏，平衡爱与自我，互相给予和学习。书中精准地指出了生活中的某些习惯，我们往往以为那是在维护日常关系，其实是在损耗关系，比如不停安抚。而某些看似损耗关系的事情，比如吵架，实际上有利于促进亲密关系。 ✍作者: 安德鲁·马歇尔            英国顶尖婚姻咨询机构RELATE的资深专家“婚姻咨询师”拥有30年丰富的咨询经验，并为《泰晤士报》《观察家》和《星期日快报》撰写专栏文章。已出版19部作品，被翻译成20种语言，作者发现心理学的专业文献中，有很多互相憎恨的夫妻，但对于这样“爱得不够深”的夫妻的讨论几乎是一片空白。他们的情况可以用一个句式来概括： 👄我虽然很爱你，但是…… 👄虽然我很爱你，但是我觉得不快乐。 👄虽然我很爱你，但是你让我很烦恼。 👄虽然我很爱你，但是我想离婚，一个人呆着 🤬亲密关系中最令人头疼的部分：吵架 让很多情侣和夫妻结束感情的，往往是一场毁灭性的争吵。吵架过后，往往没有进一步的沟通和复盘，伤口没能愈合，还渐渐溃烂。马歇尔认为，吵架并不像我们想象的那样糟糕，世界上没有不发生冲突不争吵的亲密关系。吵架也是一种交流，比冷战和忍耐要好得多，我们要学会利用吵架让问题显现，这样才有机会解决问题。冲突可以暴露出你们的不同，你们只需要就这些不同达成共识，就能拥有一段真实的令人幸福的亲密关系。童年时期的经历，会大大影响你成年后的关系。亲密关系不只是对方的问题，也不只是你的问题，而是因为你和他的过往经历不同，造成了不同的看法。 💏重燃爱情中最容易消失的东西：依恋感。婚姻中，大多数伴侣消失的不是爱，而是依恋感。“爱”包括三种非常不同的情感：第一种是指，恋爱初期的热情；第二种，朝夕相处的亲密感；第三种，保护孩子的本能和父母之间的亲情。很多时候，情侣双方的争执，是因为对爱的定义不同而造成了困惑。厘清爱和爱之间的差异，可以让我们更加了解爱。如果忽视了依恋，伴侣间就会出现疏离，从“爱”变成了“关爱”。关爱意味着我们关心某人，希望他们得到最好的，不愿意他们受到伤害。但是，这样一来，对方与我们命运交织的方式就变了，变成了相爱却不相恋。这样的“我爱你”变成了“我关爱、关怀你”，两个人不再互相吸引，而成了一种沉重的义务。当人的另一半注视自己，停下来全心全意关心着自己，那是一个人最能感到被爱的时刻。通过一些沟通练习，重新建立一套伴侣之间的沟通模式，这套沟通方式可以直达问题本质，有助于避免伴侣之间大部分的无效争吵。 重燃爱火的七个步骤(亦是本书7段旅程): 1. 了解爱情的本质 2. 看清楚我们到底在争些什么 3. 心怀共同的目标，学会用对方喜欢的语言来表达爱 4. 亲密游戏，找到亲密关系的感觉 5. 平衡爱和自我，学会面对矛盾和分歧 6. 给予，做出一些小的行动来改变你们的关系 7. 学习如何培养滋养爱的习惯 💏…………💏……💏……💏……💏………💏…………💏 《幸福关系的7段旅程》的七段旅程                       了解爱 伴侣间三种不同的情感状态 一、迷恋         一种疯狂的兴奋的爱。迷恋的本质是着迷的，侵入性的，单一的，飘飘然的。 二、依恋         一种需要细心呵护的爱。依恋不像迷恋那般稍纵即逝，但同样美妙，滋养依恋的养分有：倾听，分享，慷慨，身体接触，支持，分享幽默感，额外的付出。 三、关爱        一种对待亲人般的爱 关爱会使我们关心某人，希望他们得到最好的，不愿意伤害他们，但是对方与我们命运交织的方式，却与依恋时期不同。在“我爱你，但我没有在爱里的感觉”和“相爱却不相恋”的情形中，“我爱你”总是意味着“我对你的关爱                        积极的争吵       争吵是健康两性关系的重要组成部分它暴露真正的问题，让双方可以将小困扰与严重问题分清楚。 夫妻争吵的三大法则 ①所有的吵架，双方责任都是半斤八两，问题是双方共同造成 ②情绪模式相同的会互相吸引 ③80%的矛盾关于过去，20%关于现在: 绝大部分的吵架，都是有80%的旧账引起的，仅仅有20%的原因是现在的。 换句话说，顽固的问题，几乎都是80%与过去有关，只有20%与当下事情有关                         共同的目标       要过上幸福美好的生活，双方需要有共同的目标。这里有个重点就是，每个人表达爱的方式是不同的。当双方都处在迷恋阶段时，会同时用五种爱的语言 1. 共创优质的相处时间      度假，旅游，有质量的陪伴 2.彼此关爱      一起做饭，生病时陪他(她)去医院，送对方的家人去机场 3. 充满感情的肢体接触      拥抱，亲吻，按摩，mL 4.感激的言语      电台点歌，情诗 5.互送礼物珠宝      巧克力，花，礼物的真正含义：表达“我一直都想着你”的方式 一旦过了迷恋期，双方很有可能会退回到自己所熟悉的某一种语言，但同时又期待对方能够理解自己的语言，甚至使用同一种语言，显然，没有良性沟通的话，这是很难实现的。所以共同的目标强调的是两个人表达爱的方式要同频，且使用同样的爱的语言。这样，才不会出现彼此的期望落差与沟通无能。                        亲密的游戏       作者认为亲密感有三个主要构成元素  ❇️不怕受伤害  勇于吐露有关你自己的事情，保持开放的心态 ❇️良好的语言沟通 沟通是更好解决问题的唯一途径 ❇️身体的亲近 ml，拥抱，亲吻。只占30%      只有把这以上三种元素平衡好，你才会一直感觉到被爱和被需要。亲密的游戏就是如何在夫妻之间制造亲密感，包括肢体接触，搂抱，温柔的语言，亲密的态度，投入、愉悦的性生活。亲密感极为重要，可以防止夫妻变成手足关系，无论夫妻在一起多久，亲密游戏都至为重要，可以为双方带来令人满足的亲密感 ㊙️增加夫妻亲密感的建议 🔆枕边细语，看着他的眼睛，跟他聊心里话 🔆彼此肯定，赞美他(她)试着用赞美代替责备 🔆善用触觉，适时地牵手和触摸，抱抱 🔆制造惊喜，恋爱的脑内啡只会持续18个月，能超过这时间的关系一定要用心经营。偶尔给他一个惊喜，让他感受到你对他的重视和爱意。大自然情境是最好的催情素，去郊外野餐，在草地上拥吻都是彼此难忘的记忆 🔆优先排序，她(他)曾是优先，那就一直是 🔆为爱朗读，买几本爱情小说，甚至是情色小说读给他听 🔆亲热地点与环境变化，放慢性爱速度 🔆一起游戏，下象棋，打游戏 🔆请逗他笑，很多关系的长久维系，都是因为一方能够让另一方笑。笑是最好的抗忧郁剂，也是最浓的催情素。 🔆替他服务，帮他按摩，替她洗头，总之为他做一件跟抚触有关连的事情，透过这件事情让他感受到你爱他，他也会同时感受到自己对你的爱。这个方式对于无性生活的伴侣有具体的改善效果                       平衡爱与自我        在双方关系遇到问题时，我们往往先怪罪对方，然后再痛苦地承认自己的不足，我们在学习爱别人的同时，更要学习如何爱自己，不能因为爱对方而妨碍了爱自己。        有些夫妻一心想经营幸福的伴侣关系，以至于忽略了自我，他们一直自我牺牲，这里牺牲一点，那里牺牲一点，导致妥协过多，爱，妨碍了他们做自己。相爱却不相恋的伴侣，他们的关系通常都是温馨且互相支持的，然而，表象之下却是暗潮汹涌。最好的情况：差异性成为成长的催化剂，而不是离异的隐忧。太多和太少的折中一样糟糕，具有安全感的伴侣会鼓励彼此拥有自我                         互相给予        互相给予是指互相支持，给予对方爱。婚姻陷入危机时，大部分夫妻都会认为必须努力改善才能得到好的结果。他们往往发誓更努力且力求改变：更体贴，更开明，帮忙做更多家务。最初几天，双方都表现得很模范，可惜好景不长，难以持久，结果是更加痛苦，甚至是忧郁沮丧。         当人们回顾婚姻的失败原因时，总会认为婚姻触礁与重大事件有关，因为这样才解释的通，没有人会相信是因为把臭袜子在卧室里乱放，或者老是忘了倒垃圾之类的事情。引爆点理论认为，造成婚姻触礁的真正原因，是被我们称为“蠢事”的许多小事情累积起来的。                              学习      个人成长需要学习，经营婚姻同样需要学习，只有不断保持学习的夫妻，才配拥有幸福的婚姻！成功的组织已经学习到，停留在原处还不够好，必须不断地更新改善。婚姻关系也是一样，避免停滞最好的方法，就是承诺持续学习。一件事情除非变得越来越好，否则就是在衰退中。       婚姻成功的夫妻往往在不知不觉中培养出六个好习惯，这可以帮助所有婚姻关系的持续改善 💝①投资时间      (进行优质的陪伴)滋养爱情需要投资时间，需要真的拿出一些时间来一块儿旅行、看电影、读书、安静地聊天。很多夫妻都没有安静聊天的时间，回到家不说话，要说也是说孩子，除此之外没别的话好说了。那我们就需要学会投资时间来讲话。 💝②一起大笑 (分享笑话和逸闻趣事)找到一些两个人能够一起大笑的机会。你知道，这个在生理层面就会产生快乐。 💝③言行合一 (时时表达爱与感激，并且展开关心的小举动)我们有时候说“我爱你”，然后那个说“我也爱你”“晚安宝贝”“晚安”。当你说“我也爱你”这种话的时候，你没过过脑子。什么叫作“言行合一”呢？你的肢体语言，你日常的所作所为跟你嘴上所表达的爱是合在一起的，这才是言行合一的状态。 💝④赞美的艺术        你要经常地发现对方的优点，表扬他，并且说为什么。因为人们都喜欢能够看到自己优点的人，越表扬他、赞美他的那个人更容易获得他的付出。(附)折中的艺术：婚姻中没有谁赢谁输，也没有权力失衡现象，只有折中之道 💝⑤承担风险       迷恋退去后，成功的伴侣会承担小风险，惹另一半不开心，包括争吵与大风险其中一方快速成长并认识许多新朋友。相爱却不相恋的夫妻则不愿冒险。)可以一起做一些冒险的活动，可以允许婚姻出现一些不一样的状态。比如说这书里边讲到两个人，一个人要到巴黎去，然后另外一个人觉得说，你去巴黎了，我们分开这么长时间，婚姻可能会出现很多波动。但不如试试看，让她去。让她在巴黎待一段时间后，这个老公过来看妻子，后来他们逐渐找到在巴黎生活探险的乐趣。这就是在婚姻中，你需要承担风险，而不能够要求这个婚姻完全波澜不惊。 💝⑥彼此独立空间        成功的伴侣允许彼此有成长的自由，即使这意味着必须在没有对方的情况下去做某些事情。所谓独立，不仅是形体上时常分开，思想上也允许彼此有不同想法，做出不同结论。        就是虽然两个人是两口子，虽然是夫妻，但是他也是独立的个人。“独立的个人”是非常重要的一个前提，尊重对方的独立性，允许对方有自己的时间，这个是保持婚姻的忠诚度、新鲜感的非常重要的方法       不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻都一模一样：因为这些夫妻都培养出来了一些小细节，好习惯。多为对方着想！在爱里，哪怕受伤也要认真去爱，只要真爱，必有收获！

一、了解"爱” “爱”的三种不同定义 1.迷恋：一种疯狂、兴奋的爱 2.依恋：一种需要细心呵护的爱 3.关爱：一种对待亲人般的爱 亲密关系发展的六个阶段 1.“合二为一”阶段 指关系发展的前十八个月 双方不计较或忽视彼此间所有的差异 2.筑巢期 指关系发展的第二年或第三年 双方开始因为彼此间的差异而发生矛盾 3.自我肯定期 指关系发展的第三年或第四年 双方开始重视自我的性格、习惯和特质 4.合作期 指关系发展的第五年至第十四年 双方为达成共同的目标而互相支持 5.适应期 指关系发展的第十五年至第二十五年 双方因为生活的诸多变化而压力增大 6.重燃爱恋期 指关系发展的第二十五年至第五十年之后双方因共同的过往经历而变得更亲密 二、进行有效的争吵 夫妻争吵的三大原则 1.对于婚姻问题，双方需要承担相当的责任 2.夫妻双方有着相似的情绪模式，彼此的优缺点不相上下。 3.80/20法则：80%的矛盾源于过去生活的模式，20%的矛盾源于现实生活。 解决争执的三个步骤：探索、理解、行动 1.探索：承认对方的情绪确保双方已发泄完所有情绪 2.理解：听完并理解对方所说的话思考自己的责任并道歉换位思考，寻找缓和机会 3.行动：找到双方都满意的妥协方案并遵守从争吵中吸取教训 三、心怀共同的目标 了解彼此间表达爱的方式 表达爱的五种不同方式： 1.创造优质的相处时间 2.实施关爱行动 3.充满感情地接触肢体 4.用话语表达感激 5.送礼物 用两个句子了解双方表达爱的方式 我/他/她最觉得被爱的时候是…… 我/他/她最常抱怨另一半从来不…… 进行有效的沟通 用“三段叙述法"提升沟通效率： 当你…..我觉得….因为… 四、促进真正的亲密感 1.保持开放的心态：勇于吐露自己的经历与秘密 2.保持良好的言语沟通：不要为了避免争吵而压抑情绪，向伴侣详细诉说自己的故事 3.互相亲近身体：不经意地碰触另一半 五、平衡爱与自我 婚姻中存在的问题 不正视彼此差异性的三种情况 1.忽视差异性：双方像朋友一样相处 2.厌恶差异性：双方回避问题 3.为差异性进行攻防战：双方无法处理分歧，无法合作 回避分歧的三种类型 1.控制/屈从：其中一方主导一切，另一方选择屈从 2.冷淡/冷淡：表面很少起冲突，实际上没有亲密感 3.屈从/屈从：双方都为了认同感而放弃自己的个性 如何平衡爱与自我 1.建立自我认同感 2.了解、正视彼此间存在的差异 3.鼓励彼此拥有自己的个性 4.做自己想做的事，同时关怀另一半 5.进行“我主导/你主导”的练习：一方全权主导一天，隔天由另一方全权主导。 六、互相给予 婚姻关系的正负"引爆点” 负面“引爆点”：指婚姻从令人满意变成不满意的关键点，它是由许多令人不满的小事累积起来的。 正面“引爆点”：指改善婚姻的关键点必须有一方或双方都愿意给予，才能找到正向“引爆点”。 “给予”的方式： 主动表达愿意改变的诚意、每天做一件小事来改善婚姻关系、给对方质疑的权力，了解对方的立场 “给予”的技巧 “正向强化”：多感激与赞美对方 “翻转技巧”：尝试与平常相反的反应方式 七、保持学习的心态 养成滋润爱情的六个好习惯 1.投资更多的时间相处 2.一起大笑，分享趣事 3.言行合一：向对方表达爱与感激的同时，用行动展现关心 4.赞美彼此，并适时让步 5.一起冒险，尝试新鲜事物 6.给彼此独立的空间 如何建立新的习惯 1.做简单的事 2.定期做促进感情的事 3.做易见成效的事 八、向对方吐露“相爱却不相恋"的心声 选择恰当的时机、方式坦白： 1.避开节日、纪念日 2.避开有两人快乐回忆的地方 3.推荐用信件、邮件的方式 坦白后，安顿好自己的每一天： 1.不过度担心未来，专注于自己能掌控的部分2.不过度追溯过去，做有趣的事转移注意力3.挣脱感情危机带来的罪恶感

🔹本书是英国婚姻治疗师安德鲁·G·马歇尔基于30多年咨询经验，提出重燃爱恋的7个实操步骤，帮伴侣突破关系困境，建立持久亲密联结。 1️⃣了解爱：破除浪漫迷思 爱不是单一感觉，包含迷恋、依恋、关爱三阶段；关系有生命周期，从“合二为一”到“重燃爱恋期”是自然过程。认清爱需经营，而非靠感觉维系，是关系修复的起点。 2️⃣积极的争吵：把冲突变沟通 争吵是必要的建设性工具，非关系破裂信号。关键在“对事不对人”，用“我感受”表达需求，倾听对方潜在诉求，避免指责与冷战，让争吵成为加深理解的契机。 3️⃣共同的目标：建立情感契约 明确关系愿景与分工，学习伴侣的“爱语”（如肯定、陪伴、礼物），用对方接受的方式表达爱。建立共同目标能增强归属感，减少分歧与孤独感。 4️⃣亲密的游戏：重建身体与情感联结 亲密不止于性，还包括日常拥抱、牵手等肢体接触与深度对话。通过“回忆美好时光”等练习，唤醒依恋感，打破关系中的疏离与冷漠。 5️⃣平衡爱与自我：守住个人边界 健康关系需独立与亲密的平衡。保留个人兴趣、社交圈与独处空间，避免过度依赖或控制，让双方在关系中都能保持自我成长。 6️⃣互相给予：从小行动积累爱意 爱需用行动表达，而非口号。每日小仪式（赞美、拥抱、共同晚餐）、定期约会、分担家务，让彼此感受到被重视与关怀，积累关系“情感账户”。 7️⃣学习：让关系持续成长 关系需终身修习，接受变化与挑战。危机后重新定义关系，建立“持续学习”机制，共同解决新问题，让爱随时间沉淀，进入“新的春天”。 🔹幸福关系不是无冲突的童话，而是两人愿意留在“谈判桌”边，反复用耐心与理解修复磨损的过程，爱是可习得的终身技艺。

伴侣们利用在关系之中取得的安全感，以及在自我肯定期中得到的自我价值感，成功进行外在探求的规划：也许是职业生涯的转变、一堂进修课程或者只是新的兴趣。这个阶段之所以称为合作期，是因为另一方必须给予高度支持。因之所产生的刺激与新鲜感会被带回关系之中，彼此分享。有时候这个计划可以是双方共同参与，发挥互补的技能——最常见的选择就是共同养育子女。在生命晚期才相遇的伴侣可能会决定共同开创事业或一起旅行。无论是共同或个别目标，都会为关系注入新的活力，避免关系迟滞。 在合作期，信任与依赖取代了前几个阶段可能失去的不安全感与恐惧感。伴侣们已经获得自在的熟悉感，并且发展出共同经营家庭的互补方式；他们知道对方做何感想，但并不是恋爱之初的凭空猜想。他们能够快速解决差异，而不必像前一阶段必须花好几个小时协商。虽然这种沟通很有效率，但也可能造成误解。如果一对夫妻被孩子搞得筋疲力尽且倍感压力，其中一方往往需要更多的安慰。如果这类想法没有妥善处理，其中一方会觉得孤单，觉得自己不是爱人，并且极有可能演变成相爱却不相恋的情形。

有一句话刺痛无数人，“我爱你，但是我没有在爱里的感觉”《幸福关系的7段旅程》作者拥有三十余年婚恋咨询经验，他发现47%的来访者抱怨热情消退，43%表示自己还爱着另一半，但不再有在爱里的感觉，因金钱矛盾的占24%，外遇问题占21%； 在来做婚恋咨询的人群当中，普遍的困扰是激情慢慢消散，但客观来讲出轨、长期严重的经济困境，同样也会摧毁一段婚姻，书中提出一个视角，伴侣之爱可以理解为，性吸引力加上友谊，许多夫妻走向分开，是慢慢变得相爱却不相恋，热恋期一过激情褪去是正常现象，很多人误以为这是爱情的终点，其实这是亲密关系转型的关口，爱情分为三个阶段：迷恋期、依恋期、关爱期，迷恋期一般持续18个月到3年，荷尔蒙褪去，关系进入依恋期磨合，磨合顺利，才能够升级为拥有深层次情感联结的关爱期； 重燃爱恋7个步骤 ①了解爱：看懂爱分迷恋、依恋、关爱三个阶段，明白激情消退是亲密关系的正常规律 ②积极的争吵：不是一味避免吵架，争吵是消除隔阂的重要方式，但要守住边界，不人身攻击、不翻旧账，借由冲突读懂彼此内心真实需求 ③共同的目标：建立两个人都认同的目标，重建伴侣之间的归属感 ④亲密的游戏：创造轻松有趣的互动，找回亲密感，打破沉闷的日常 ⑤平衡爱与自我：在亲密关系里，不必为了对方丢掉自我，爱和独立可以共存，伴侣之间既需要相似性，也需要差异性，避免关系停滞僵化，这也是维持依恋关系最难处理的矛盾之一 ⑥互相给予：学会双向付出，而不是单方面牺牲 ⑦学习：当我们对伴侣感到失望时，本能会变得态度恶劣，你会发现对方的热情也会随之降低，关系就陷入负面循环，不妨试着先释放善意，另一半不一定会立刻给予回应，但能够感受到这份善意，才有可能回馈温暖 推理逻辑 ： 迷恋期激情消退是生理必然 → 但激情消失不等于爱消失 → 关键看能不能顺利过渡到依恋期、关爱期 → 需要学习健康亲密关系相处模式 → 七个步骤引导我们读懂爱 → 建立深层的情感联结 《幸福关系的7段旅程》引导我们读懂爱，看清那些我们自以为在维护感情，实际上却在悄悄消耗关系的日常习惯，这适合双方都愿意共同经营、不存在持续性伤害的伴侣，激情变淡是很普遍的现象，但即便做好这7步，也无法保证一定留住一段婚姻。