不去讨好任何人

我想推荐一下这本书，这本书把讨好型人格的几种表现进行了总结归纳，并且对这些行为模式背后的深层原因进行了分析，还提供了一些切实可行的改变方法。 很多人不确定自己是不是属于讨好型人格，这本书的开头有几道题可以测试你的讨好型人格的程度，不管结果如何，我都要恭喜你，因为如果你是属于“初学者”，那么你就大概率不会有讨好型人格会遇到的问题，但是如果你是“骨灰级”讨好者，我也要恭喜你，因为你遇到了这本能够帮助你解决困惑的书。 我先介绍一下讨好型人格的8种表现，你可以对照一下看看自己有没有这样的表现，然后可以去找相应的章节读一下，如果你觉得有帮助就继续读，如果没有就果断放弃吧，不要浪费时间了，毕竟甲之蜜糖乙之砒霜。 1不敢拒绝别人 2无条件附和别人 3不敢提要求 4会主动为他人行方便 5总是做“该做的”而不是“想做的” 6习惯性对别人微笑 7不敢发脾气 8总爱自责 每一章分析完原因还会提供相对应的改变方法，并且最后还有这一章的总结，我很喜欢这个写作逻辑，并且作者很会举例说明，能够让读者更加清晰的理解作者想要表达的观点，最后一章提出了 一套“万能”的自我疗愈方法“SELF心理自助疗法”，包含了8个步骤： 1自我觉察 2情绪接纳 3连接资源 4信念转换 5技巧提升 6经验获得 7爱自己 8极好的身心状态 结合我自身，我觉的讨好型人格的每个表现我都有，只是程度不同，回想原来的自己应该属于“骨灰级”讨好者，还好现在的自己好了很多，但是疗愈是一个漫长的过程，本书的作者也说了，讨好型人格不是你看完了一本书就会迅速消失的东西，它早已与你的人格盘根错节纠缠在了一起。要想彻底改变自己的行为模式、提升心灵品质，需要你不断地探索与改变。况且，生活的复杂程度远不是解决了讨好型人格问题就万事大吉的，持续成长是你的终身课题。 最后我想对自己说几句：恭喜你读完了这本书，我知道你没有耐心，而且还没有养成固定读书的好习惯，有时心情不好或者颈椎不舒服就无法读书，所以你读书的效率会很低，但你做到了，你很棒，希望你读完这本书以后，有需要的时候能够在现实生活里去实践一下，毕竟读书的最终目标是运用。 如果你看到这里一定觉得很奇怪，干嘛最后还要夸自己一下。因为我是被父母打压式教育养大的，所以很渴望得到夸奖和认可，在我读了一些书以后，我意识到自己的需求最好自己来满足，向内求，而不是向外求，所以为什么不可以自己夸自己，自己认可自己呢，当你真正的接纳了自己的时候，你才能真正的学会爱自己，懂得爱自己才懂得如何爱他人，和爱这个世界。

《不去讨好任何人》 滑洋　 关键词 脆弱 ◆ 这类人的父母往往是脆弱的、敏感的。 ◆ “别人很脆弱”的底层信念也来自我们的投射。 ◆ 我们不能拒绝别人 ◆ 归根到底是我们害怕失去关系、失去爱。 ◆ 在讨好型的人心中，关系是一种很脆弱的存在。 ◆ 别人对待你的方式是你自己培养出来的。 ◆ 看见本身就是疗愈 ◆ 讨好的人之所以痛苦，是因为内心充满冲突。 关键词 压抑自我 ◆ 生命的本能是向外拓展， ◆ 一个人之所以无条件地附和别人，看起来是对自身想法与愿望的压抑，但本质上是对自己的不接纳。 ◆ 你可以是任何人，也意味着你不是任何人。 ◆ 你的需要可以被温柔地表达，不做判断，而是表达情绪。 ◆ 生活会因为你的表达，莫名地顺畅起来。 ◆ 真正的自我接纳是：第一，勇敢地承认你的现实；第二，发现这份现实下的优势；第三，向着自己想要的方向努力。 关键词 既自卑又自恋 ◆ 当你认为自己足够好的时候，你就会勇敢地向别人提要求，因为你觉得被爱、被满足是你应得的东西。而如果你认为自己是一个感情上的乞丐，你就只会被动地等着别人施舍给你一些善意与帮助，而不是主动地去索要，因为期许自己不该拥有的东西会让你愧疚难当。 ◆ 当你因为内心的冲突而停止了麻烦别人的这一行为的时候，就再难感受到别人对你的爱意了。 ◆ 你不是在通过不提要求讨好别人，而是在拒绝别人爱你的意图。 ◆ 不接纳自己是一个需要不断练习才能成功的普通人的事实，怎么能达到自己的目标呢？ ◆ 只有接纳才能化解冲突 ◆ 将真实自我更多地敞开带给身边的人，更勇敢地表达自己的需要，让自己变成一个更有爱的能力的人都是很好的选择。 ◆ 自卑与自恋背后是你希望被爱、被接受的美好意愿。 关键词 “好人”人设 ◆ 讨好型人格不是天生的，而是被训练出来的。 ◆ 一个人为了获得快乐与奖赏，甚至愿意去死，尤其是当这个人的内心匮乏的时候。 ◆ 主动帮助别人的行为，是你填补内心匮乏的举措，不是因为内心富足而自然溢出的结果，这就是你无法通过帮助别人获得满足与快乐的原因。 ◆ 比获得表扬更本质的、驱动你讨好别人的动力，是避免被孤立的绝望感。 ◆ 然而，就好像伤疤总是丑陋而突兀一样，讨好的行为苦涩而艰辛。因为它不是在爱中孕育出的美丽花朵，而是在痛苦中艰难成长起来的荆棘。 ◆ 如果你能让自己更多地获得一些做“坏一点”的事的经验，你就会发现自己仍然拥有亲密的关系和幸福的生活。 ◆ 想要帮助所有人，本质上是一种自恋的表现。 ◆ 我是“好”的，不需要被证明 ◆ 人们常说“善良是一种智慧”，而因为内心的冲突不得不做好人，则是愚蠢而不自知。 关键词 认可 ◆ 你无法认同所有人。 ◆ 攻击性是带动人生前进的重要动力 ◆ 过自己想要的生活不是自私 关键词 安全感 ◆ 没有人为你的不安全感而伸张正义，而这又会加深你的不安全感。 ◆ “弱者”的世界里，从没有安全可言 ◆ 你做什么就会成为什么。 关键词 情绪压抑 ◆ 改变信念需要的就是这个过程，经验决定信念，信念决定情绪，情绪决定行为，而行为又会强化经验。 ◆ 表达愤怒的确没有你想的那么可怕。 关键词 自我苛责 ◆ 消除不配得感是摆脱讨好型人格的关键点，而你需要做的，是勇敢地向这个世界“索取”。 ◆ 如果你能怀着一颗真正的感恩之心，你就会发现你其实足够好，你就是值得。 第9章 终身成长的秘籍 SELF心理自助疗法 ◆ 人是经验性动物 后记 ◆ 不去讨好任何人是我们成为自己的开端

好书，大大的好书，我近期收获比较多的一本书吧，最近看的书都有些麻木了，但这本书确实像是一面深刻的镜子把内心脆弱敏感的躲藏在阴暗角落的我照射到了。 这本书不打算写完整的书评了，也不想回忆我当初看的时候想的是什么，但这确实改变了我很多思想，虽然事后我不一定记得是什么时候开始改变我的，但在阅读的过程中有过往“不讨好”的那一方面倾斜，那就已经做到了1%的改变。 我曾经是一个重度讨好型人格，有多重度呢？ 就是过分在意别人的感受，在意别人的看法，老好人，喜欢帮助别人，不喜欢拒绝，然后还容易内耗，书中提到的八个人物感觉拼凑起来一个集合的我。 但是看了很多书，再加上这本书之后，我的讨好症又在逐渐缓解，具体表现在将【敏感】转为【细腻】，体察他人的情绪但是不过分注重他人的情绪，认识到自己的主体性。 我在书友群之前问过一个这样的问题——你觉得在你心目中【父母、朋友、孩子、伴侣、自己】这五个顺序如何排列？ 答案不一而足，但是我的答案是“自己、父母、朋友、伴侣、孩子”这个排序甚至没有任何我一样，但也无所谓，我觉得我最骄傲且绝对断层的就是把“自己”放在了第一位。 这两年，我是越来越注重自己的感受了，并且以自我的体验为准（在这里并不以伤害他人体验为前提），而是不把焦点过度放在他人的身上，有自己的话语权，有自己的经济支配，有自己的选择权，有自己想要的东西并甘之如饴的付出，认识到自己强大你才有可能站起来去获得你想要的。 我们不是要成为谁的影子，也不是要成为谁观赏的画像，更不是聚光灯下随时被照射晃眼的“宠儿”，所以认识本我、学会自爱，再去看他人，看社会，看世界，爱他人，爱具体的人，爱世界……你连自己爱自己都爱不到，你怎么去爱别人，讨好别人只会让人性在面前体现的淋漓尽致。 不去讨好任何人，也无须被谁PUA，保持冷静、理性、强大，哪怕你不是严格意义上的强者，但你在意识到自己不去为谁而活的时候，你就已然是一名强者。 还是建议大家去读一读这本书的，虽然没有什么十分深刻的语言让人看起来非常深奥，但是接地气，有自己想说明白的东西，一针见血，把讨好型人格内心的想法都展露无疑，摊开在你面前，告诉你“我来告诉你为什么你会这样”，然后把这摊纸揉碎，扔到垃圾桶里，告诉你应该如何改变。 改变不是三两句话就能改变的，一本书也无法解决所有问题，但是只要你懂了这个道理并且愿意有1%的改变，那你这书就没白读。 不要觉得【自己不讨好】别人认为就是【强势】，所以呢？强势又如何？ 当你意识到自己强势的时候，你身上那副“讨好症人格”的灵魂，就一去不复返了！ （全文完）

这是我读完的第41本书 不去讨好任何人。 当我打开这本书的时候，其实我是知道我有讨好型的性格，虽然我不想承认，但是当我回忆小时候一路成长历程，我看见了那个曾经胆小，害怕，没有安全感的小姑娘，或许这是她生存发展中需要自保的一种方式！面对比你强大，比你权威的大人，你想要拥有爱，拥有关注，那你需要按照她们的期待，比如我们从小听到的，要听话，要懂事，所以我们小小年纪就学会了取悦，做那些能够让大人开心愉悦的事情，但是那个时候我们意识不到，这件事到底是不是我们想做的，或者发自内心认可的！ 所以我们一直在寻求大人们，长辈们的认可，在一声声乖巧懂事中迷失了自己！我想这也是为什么我们长大之后，外界对我们的评价，领导对我们的认可那么重要的原因之一，因为我们的成长环境塑造了一种这样的文化！ 讨好型的人会把他人的需求放在第一位，把他人的需求当成自己的需求，就算是受了委屈，也更能忍让，而这种影响可能在女性身上更为明显，因为夸女孩一般是乖巧懂事，夸男孩一般勇敢聪明，这就是一种极大的反差，语言天生就有很强的塑造力，文化历史也有很强的塑造力，所以当我们成长在这样的大背景下，有讨好型人格在所难免，至少我需要去感谢ta，让我在小时候平安度过了童年，因为那可能是我的一种生存方式，所以不妨试着共情一下小时候的自己，看到她那个时候的模样，或许你也会心疼她！ 但是勇敢面对自己也是一个重要的人身难题，我在很早的时间里，我从未意识到自己性格里面的问题，说实话可能我也不大愿意去承认，因为需要勇气。正如道德经中老子所说的，知人者智，自知者明。能了解别人的人是聪明的，但能真正的认识自己，面对自己的人才是有大智慧的明者，这种自知需要内心的勇敢和澄明，这也是获得勇气的第一步！ 所以当我翻开每一本心里学书籍的时候，我的心态从找自己的缺点到和过去的自己说Hello，我看到你啦，看到你真实的样子啦，但我还是会继续爱你，然后一起走上更宽阔自由的人生道路！所以，不需要去批判自己，给自己一些时间，让自己看清自己来时的路，我为何如此，可能是父母没有给我们足够无条件的爱，足够的关注，毕竟她们也没有人教会她们如何去爱，去表达，试着对父母多一点理解，那就对自己也多一份体谅！ 但现在，我们长大了，可以回去看见我们小时候内心所缺失的关爱，缺失的理解，看见我们真正想要的是来自于父母的爱，但这份爱现在只能来源于我们自己了！ 缺失的这部分只能靠我们自己来慢慢弥补，学着去看到自己内心真正的感受，我真正的需求是什么，在问别人之前，在考虑别人之前，一定要先问问自己！你现在这样做，这样说真的开心吗？尤其是在亲密关系里，一味讨好，忍让，没有实际的冲突，其实我们很难看清自己的真面目，也很容易失去自己。而冲突的模式也能让自己看清自己，看见是什么会刺痛自己，你究竟在意什么！ 所以在我看来，不去讨好任何人，就是要学会理解自己的需求，并且让自己的需求在一种平衡中得以实现。你也可以试试，如果不去讨好别人，按照自己的意愿来做事，这个事情的结果是不是真的像你想的那么糟糕，先试一试看看，你可能会有不一样的体验！因为别人可能也不像你想象中的那么脆弱！ 如果真的有要讨好的人，那我们最应该讨好的人也是自己，对自己温柔一点，对自己多一些关爱与理解，那我们也会如对自己般对待别人，这时你给出的不在是讨好和索取，而是真正的给予，但再不会内心失衡！我想这就是一种成长吧！

转载（关你屁事，关我屁事）我不是天使，更不是圣人，做不到顾及所有的人感受，做不到关注每一个人的情绪，可能连我自己的情绪都控制不了，我爱自己，可能会因为别人的看法去否定自己，怀疑自己是否被爱。自我价值去学会定位自己的位置，不为外物随意影响，我不应该讨好每一个人，我是一个独立的个体本是有自己个性和情绪在的，对于伤害和令我不舒服的人我本来就应该远离他，而不是一味像原来的模样对他，因为本来就不值得，我所做的一切出发点一定要为了自己，尽管我还是会在意他是不是不舒服，但是一定要坚持，因为我还在一味对她好不过是对自己加了一层保护色，他只是让我不舒服了，但是他并不是很坏的人，我没有必要用对他好保护自己，相反我应该有自己的个性，我应该爱恨分明，我不是一个好欺负的人，除非真心想让我开心的事情我才会微笑，我不会表现出一副我很好亲近的样子，更要清醒的认识到周围的人大多数都是我可以得罪的起的，得罪不起的还没有遇到，因此我不必唯唯诺诺，没有骨气，我更不应该站在道德的制高点上来审判自己，我只是一个普通人，我过好一个普通人的生活已经很不容易了，我干嘛要为自己徒增那么多烦恼，浪费那么多精力和时间，更重要的是，我干嘛要跟别人比较，有些人一辈子都追不上，但是更有许多人一辈子也追不上我，我有自己的节奏和时区，每个人在自己时区走的或快或慢而已，要明白自己还没有那么差劲，好好睡觉，好好吃饭，好好看世界就行了。

看完了这一本书，一气呵成给自己的忠告，希望可以帮助更多的人：我不是天使，不是圣人，我做不到顾及所有的人感受，我做不到关注每一个人的情绪，有时候我匆忙的都忽略了自己的情绪，我本不该不爱自己，因为别人的看法就否定了自己，怀疑了自己，我内心应该学会定位自己的位置，不为外物随意影响，我不应该讨好每一个人，我是一个独立的个体本是有自己个性和情绪在的，对于伤害和令我不舒服的人我本来就应该远离他，而不是一味像原来的模样对他，因为本来就不值得，我所做的一切出发点一定要为了自己，尽管我还是会在意他是不是不舒服，但是一定要坚持，因为我还在一味对她好不过是对自己加了一层保护色，他只是让我不舒服了，但是他并不是很坏的人，我没有必要用对他好保护自己，相反我应该有自己的个性，我应该爱恨分明，我不是一个好欺负的人，除非真心想让我开心的事情我才会微笑，我不会表现出一副我很好亲近的样子，更要清醒的认识到周围的人大多数都是我可以得罪的起的，得罪不起的还没有遇到，因此我不必唯唯诺诺，没有骨气，我更不应该站在道德的制高点上来审判自己，我只是一个普通人，我过好一个普通人的生活已经很不容易了，我干嘛要为自己徒增那么多烦恼，浪费那么多精力和时间，更重要的是，我干嘛要跟别人比较，有些人一辈子都追不上，但是更有许多人一辈子也追不上我，我有自己的节奏和时区，每个人在自己时区走的或快或慢而已，要明白自己还没有那么差劲，好好睡觉，好好吃饭，好好看世界已经很不容易了，所以从明天开始你要做一个持续元气满满的少女，可以emo但是不可以放弃前进！

不必刻意讨好,不必假装合群，阿德勒说：“人的一切烦恼都来自于人际关系”。 摘抄: 〇核心讨好型问题：拒绝别人就心慌。 〇这是因为—— ▲“别人很脆弱”的预期：我一拒绝，别人就会生气； ▲“我很脆弱”的预期：别人一生气，我就受不了； ▲“关系很脆弱”的预期：稍有不顺从，关系就完了。 〇直接后果：疲于应对所有人的需要。 〇这意味着你需要—— ▲疗愈内在的小孩。倾听内心的声音，识别不合理的信念，用更加成熟的方式满足自己对于爱和安全的需要。 ▲懂得取舍。搞清楚自己的价值观，勇敢地承担责任，在矛盾中坚定地选择。 ▲学习拒绝的技巧。找到适合自己的拒绝方式，不为“拒绝”找理由，爱别人更爱自己。

想要彻底的改变自己讨好别人的行为模式，你必须转变信念，勇敢地付出实践，从而获得新的生活经验，这需要你在生活中不断地探索与改变。 讨好型人格的8个日常表现： 拒绝别人就心慌、 无条件地附和别人、 不能对别人提要求、 主动为别人行方便、 总是做别人期待的事、 停不下来的微笑、 从不发脾气， 以及用极高的道德标准要求自己。 一、拒绝别人就心慌 核心问题：讨好型人格“拒绝别人就心慌”，根源是“别人、自己、关系都脆弱”的不合理信念——认为拒绝会伤害他人、招致报复、破坏关系。 信念来源：源于童年对父母的顺从经历，儿时因担心父母愤怒后不履行照顾责任、陷入不安，形成“不敢拒绝”的心理惯性，成年后面对他人请求时，童年脆弱感会重现。 负面影响：因不敢拒绝而疲于应对他人请求，消耗自身精力，削弱前进动力。 改变方向：需打破固有信念、让内心强大，一是明确自己已是能独立生存的成年人，二是勇敢拒绝（经不住一次拒绝的关系不值得维护），三是摒弃道德绑架，拒绝别人不需要理由，帮助是情分，不帮是本分，千万不要道德绑架自己。 二、无条件地附和别人 核心问题：无条件附和本质是自我压抑，根源是对自我的不接纳，源于童年真实表达未被父母接纳，形成“自我需求与观点不被认可”的不合理信念。 关键后果：压抑自我虽能讨好他人，却无法建立充满爱的关系，因为他人接纳的是“伪装的自己”，而非真实个体。 突破方法： 温柔不赞同：忽略观点对错，优先共情情绪（如朋友抱怨他人用自己东西时，回应“这让你很不舒服，是吗？”）。 温柔拒绝：不批判他人决策，直接表达自身需求（如对领导多任务安排，说明“一件一件完成更高效”）。 核心前提：你只有接纳自己，才能够展现真实的自我。自我接纳需要勇敢地承认你的现实，发现这份现实下的优势，并向着自己想要的方向努力。 三、不能对别人提要求 核心本质：无法向他人提要求，根源是自卑与自恋的内心冲突——既因“怕被拒绝、自恋受损”而不愿提，又因“觉得自己很差、不配被满足”而不敢提。 关键矛盾：自恋时视自己“无所不能”，不愿麻烦他人；自卑时又陷入“我不配被满足”的否定，二者拉扯让你既像“全能的神”又似“卑微的尘埃”，最终断绝被爱的机会，陷入“自卑加重”的恶性循环。 突破路径：接纳冲突本质：承认自恋（怕拒绝=渴望被接纳）和自卑（怕不配=渴望被爱）背后的正向需求，将其转化为支持自己的资源而非矛盾。 停止思维内耗：通过专注呼吸、感受身体，让“全能的你”与“无能的你”聚拢，回归真实自我；同时理性看待“拒绝”，它只是他人的正常回应，无特殊负面意义。 四、主动为别人行方便 核心动机：讨好型人格主动为他人行方便，本质是为了维持“好人”人设，通过这种方式获取赞赏，填补内心的价值感匮乏。 行为根源：源于童年“帮人受表扬、偷懒遭批评”的训练模式，当无法从其他途径获得认可时，“帮助他人”就成了获取快乐和价值感的唯一依赖，进而形成“只有做个好人才能被爱”的不合理信念。 关键问题：这种主动帮助并非源于内心的自然善意，而是填补匮乏的手段，因此过程中常伴随痛苦与疲惫；更重要的是，过度帮助会干涉他人的人生课题（阿德勒理论），成为没有分寸感的“烂好人”。 调整方法：用“明确问题主语”的方式区分课题——比如“小李没水喝”的主语是小李，与自己无关，通过这种判断让自己“拎得清”，避免无边界地主动付出。 五、总是做别人期待的事情 核心困境：讨好者为获取他人认可，长期优先做“别人期待的事”（如选父母满意的工作、伴侣），舍弃“自己想做的事”，表面契合他人期待，实则始终缺失自由与快乐。 深层动因：1.逃避责任：借“按他人意愿选择”将人生风险转移（如工作不顺归咎父母），用他人的“负责”换取自身的“安全感”，本质是不愿承担自己选择的后果。 2.错误信念：将“他人认可”等同于“正确”，坚信“不被认可就是自己做错了”，忽略“好”的多元性——父母眼中的“安稳”与自己追求的“快乐成就”本无对错之分。 3. 关键代价：病态追逐他人认可会导致自我丧失与成功脱节，始终在做“别人热爱的事”，无法投入自身热情与坚持，自然难以达成真正的成就。 破局核心： 转变认可来源：“自我认可”完全可自给自足，依赖他人认可具有不确定性，学会从自身价值出发肯定自己，比向外寻求更可靠。 扛起人生责任：勇敢按自己的意愿做选择并承担后果，牢记王尔德的话“过自己想要的生活不是自私”，优先选“想做的”而非“应该做的”，才能逐步收获内心的喜悦与自由。 六、停不下来的微笑 1. 核心本质：讨好者的“停不下来的微笑”并非源于愉悦，而是不安下的示好行为，本质是向他人传递“我无害、听话，请勿伤害我”的信号，以换取卑微的安全感。 2. 根源与后果： 信念根源：潜意识里“世界危险、他人强大、我弱小”的信念，多源于童年父母过度保护与危险警告，导致对世界充满不安，认为他人有敌意。 关键后果：微笑示好会固化“弱者身份”，让命运掌握在他人手中，不仅无法获得牢靠安全感，反而陷入“越微笑越焦虑、越不安”的循环，最终任人宰割。 3. 安全感重建方法： 挖掘勇猛能量：通过肢体动作（如双手叉腰挺胸、模仿李小龙握拳前倾）+心理暗示（反复说“我想与勇猛力量连接”），唤醒自身勇敢特质。 强化心理承受力：面对压力时（如同事嫉妒、父母愤怒），告诉自己“我受得了”，理性认知这些困境不会造成实质伤害。 建立内心安全港湾：回忆过往最安全的场景（如外婆讲故事的傍晚），将其具象化为“口袋里的小物件”，需安全感时调取这份回忆获取力量。 七、从不发脾气 核心困境：讨好者习惯性压抑愤怒、维持“好脾气”形象，并非没有情绪，而是害怕愤怒“伤害他人”，最终导致情绪高压下身体不堪重负，甚至引发疲惫感与内在攻击。 根源与危害： 信念根源：源于童年表达愤怒被严厉制止的经历，形成“愤怒=可怕=危险”的不合理信念，认为愤怒像“野兽”需牢牢压制，且从未被人接纳过这种情绪。 关键危害：情绪是能量，压抑愤怒会让能量“向内攻击”，不仅引发持续疲惫，更是抑郁的重要诱因（抑郁本质是攻击性全部转向自身）。 应对方法： 接纳愤怒情绪：停止对抗愤怒（对抗会赋予它更多能量），感受它的存在——愤怒只是提醒你“渴望被公平对待”的信号，并非可怕的“野兽”。 学会“与情绪玩耍”：用具象化方式弱化情绪冲击，比如将引发愤怒的人（如责骂你的父亲）形象调侃化（变成爱哭的小男孩），再将画面缩小、拉远，与自己分离。 换角度看待愤怒：短期压抑愤怒看似“无冲突”，长期却会让关系“别别扭扭”；表达愤怒能让对方了解你的需求，反而有助于建立更健康的关系，愤怒是“朋友”而非“敌人”。 八、用极高的道德标准要求自己 核心行为与困境：讨好者常以极高道德标准自我约束，习惯“吾日三省吾身”，即便小事搞砸也会主动苛责自己，试图扮演“无黑暗面、高尚无私”的“圣人”，却违背人性本质（自私是人的本性）。 根源与危害：信念根源：源于童年严厉的道德教育（父母禁止自私、灌输非黑即白的道德观）与社会对“无私奉献”的推崇；同时，自我苛责能让自己抢占“道德制高点”，避免他人审判，还可通过“牺牲者身份”让他人愧疚。 关键危害：这种极端方式会造成“两败俱伤”——他人伤害仅占两成，自我苛责的伤害却占八成，加重自身痛苦，违背追求幸福的初衷。 自我救赎方法：停止自我审判：升级评判标准，摒弃非黑即白的判断，允许自己有“人性黑暗面”，避免情绪上的二次伤害。 提高自我配得感：勇敢向世界“索取”（如表达需求、争取权益），通过“被满足”确认自己“配得上”美好，打破“只能奉献”的枷锁。 转向自我感恩：从苛责自己转为感恩生命中的小美好（如温暖阳光、美味食物），在肯定自身价值中意识到“自己本就值得幸福”，本质是感恩自己的存在。 自助疗法包含了八个步骤：自我觉察、情绪接纳、连接资源、信念转换、技巧提升、经验获得、爱自己、还有极好的身心状态。 书中提供的改变方式主要围绕“SELF心理自助疗法”展开，具体包括以下八个步骤： 1. 自我觉察：当不舒服的情绪出现时，静下心来深呼吸，询问自己的感受及产生原因，理解自己的情绪。 2. 情绪接纳：接纳自己的各种情绪，如委屈、愤怒等，思考情绪产生的原因以及如何满足内心需求，将注意力从“问题”转移到“方法”上。 3. 连接资源：当自身无法觉察和接纳情绪时，借助现实或心灵层面的资源。现实层面可找信任的人倾诉；心灵层面可回忆美好事物或想一个能带给自己力量的人。 4. 信念转换：识别情绪背后的信念，思考其是否合理，如“我一拒绝，别人就受伤”等，将不合理的信念进行调整。 5. 技巧提升：针对生活中的困难，学习相关社交技巧，如非暴力沟通技巧，帮助自己在不伤害别人的情况下表达拒绝与情绪。 6. 经验获得：将学到的新信念和技巧应用到实践中，通过实践获得经验，如实践拒绝技巧，发现拒绝并没有让关系破裂，从而消除拒绝别人的恐惧。 7. 爱自己：学会接纳自己的不完美，分清自己和别人的事情，不为别人的情绪过度负责，专注于自己的喜悦与成功。 8. 极好的身心状态：你可以做一些冥想的训练，放松身体，从头到脚的感受自己。再比如，你可以重新学习“感恩”，体验生命的美好。 通过以上的八个步骤，你会发现，这个世界是因为你的主动体验而丰富多彩的。你不需要去讨好任何人，只需要简单地存在，做你自己，就可以拥有足够的喜悦与幸福。 好词好句摘抄： 拒绝别人不需要理由，帮助是情分，不帮是本分，千万不要道德绑架自己。 你只有接纳自己，才能够展现真实的自我。自我接纳需要勇敢地承认你的现实，发现这份现实下的优势，并向着自己想要的方向努力。 你用思维判断自恋和自卑的表现，把自己分割成了两部分，一个全能的你，和一个无能的你，二者激烈冲突，却忘了当下还有个最真实的你。 你需要意识到，当你总是帮助别人的时候，其实是在干涉别人的人生课题。 病态追求认可的结果就是丧失自我，与成功绝缘。你做的永远是别人热爱的事情，又如何能拥有热情和坚持，并且取得成就呢？ 更重要的是，你要勇敢地为自己的选择负责，按照自己的意愿生活，正如英国作家王尔德所说：“过自己想要的生活不是自私，要求别人按自己的意愿生活才是。” 做你自己吧，选择想做的，而不是应该做的，你会感到越来越喜悦，越来越自由。 卑微的安全感并不牢靠，不停用微笑示好的结果，就是你变得越来越没有安全感，活在无尽的焦虑中。 如果你希望别人给你安全感，那么你注定不安全。所以，安全感应该自己给自己。 一种心理暗示的方式，只要你坚持这样做，就会逐渐找到属于自己勇猛的力量。 你要为自己建立一个安全的港湾，去想想在你过去的岁月里，哪一个回忆最让你感到安全。 其实情绪就像个小孩子，讲道理是没有用的，你要学会哄它开心。 首先，你要停止自我审判，给自己的评判标准升级，不做非黑即白的判断，允许自己的人性有黑暗面，避免给自己造成二次伤害。 其次，你要提高配得感，勇敢地向世界索取，只有你勇敢地“要”了，你才能知道别人是愿意给你的，自己是“配”的。 最后，请你从“苛责自己”转向“感恩自己”，去持续感恩所有给予自己幸福的事物，比如温暖的阳光，美味的食物。你会意识到自己原来是如此好的一个人，拥有这么多幸福。 你不是在感恩别人，而是在感恩自己的生命。

🤔我无法拒绝别人。 😟我总怕别人不高兴。 😣我的想法就在嘴边，但就是说不出口。 如果你有这些问题，你可能就是一个➡️讨好型人格者，经常饱受着内心冲突的困扰。 🔔本书针对讨好型人格的日常表现具体讲解了8 个方面：拒绝别人就心慌、无条件地附和别人、不能对别人提要求、主动为别人行方便、总是做别人期待的事情、停不下来的微笑、从不发脾气，以及用极高的道德标准要求自己。 💡本书为大家分析了这些行为模式背后的深层原因，还提供了切实可行的改变方法，帮助读者在今后的生活中改变自己的认知与行为模式，摆脱讨好型思维造成的困扰。 希望在读完本书后，每一位读者都能对自己更好一些，活得更自在、更潇洒。❤️

读完此书，让人豁然开窍！愿我们去做“生活的主人”——我们对自己的意愿，感受和行动负完全的责任。而不是一味的迎合讨好别人，把自己爱里缺失的那部分交给别人，祈求别人来做我们的“救世主”，这是很可怕的行为！，正如勃朗宁夫人在她著名的长诗《奥萝拉·莉》(Aurora Leigh)中写道，“愿仁慈的上帝宽恕一切好人”，这个“宽恕”真是再确切不过了。 几乎所有的讨好的人在意识或下意识中都有类似于这样的想法：如果我把缺点藏起来，变成别人希望我成为的那个样子，那么别人就会肯定我，觉得我好，也会敬重我，重视我。这样，我的生活就有了意义，有了价值，我也就找到了幸福。其实，这种幸福的感觉或自我意识的满足取决于他人对我的看法，我自己并不能把握它，因此我实际上并不幸福。 我更倾向于把这种讨好的行为归宗于是患有“好人综合征的表现”。他们做好事不留名，不让别人知道自己是在做好事，那不仅是一件不可思议的事情，而且根本就是一个毁灭他们唯一幸福的灾难。对他们我们不应该去做道德的指责，而是应该给予理解、同情和怜悯。