你在心里，从未离去

2026.6.28，今天早上翻看了墩墩所有的视频、照片，回顾了它的一生，中午赶往医院，病房内一股骚气，它蜷缩在猫砂盆里，下巴上粘着黄色的唾液和罐头残余，整个状态非常痛苦，我叫它也不理我，伸着舌头半张嘴，口水不住的往下流。我蹲在笼子前看着墩墩，用纸擦着它的下巴，眼泪不住的往下流，我自顾自的跟他说话，丈夫也在看到墩墩的状态后默默的走出病房掉眼泪。我跟医生进行了交谈，了解了墩墩的情况后，我跟丈夫决定为墩墩送一程，决定以安乐的方式帮助它减少痛苦，在还有意识的情况下可以体面离开。已经为墩墩做完安乐流程后，放在了诊疗台上，我看着它身体软软的还有意识，我拉着它的爪子。跟它说话，我把对它的不舍，思念，慢慢道来，我告诉它一定要换一种方式回到我身边，我一定等它回来。

你来了，让我懂得爱； 你走了，让我懂得被爱。 14年的点点滴滴，必将温暖余下的路。被你改变的那部分，终将化为坚强，代替你陪在我身边。 愿你在阳光明媚的喵星好好晒晒你最喜欢的太阳。如果愿意，也可以换身毛皮衣服，再来我这里。我保证，你还是那个最受宠爱的毛孩子。

面对离别是生命不可逃避的一部分，在那一刻你最能体会到生命的珍贵和意义。他带来了悲伤和思念，也带来了最珍贵的礼物。虽然宠物离世是不可能有准备好的一天，但这本书或许可以让有宠物的我们了解一下可能会发生什么，也让我们知道我们并不孤单。

2026.7.18，永失我爱，我的心成了一片废墟

谢谢作者的分享，让我在这个特殊的时期能够在文字中尽情的宣泄悲伤，希望所有养宠人都能遇上的一本书 ˗ˋˏ♡ˎˊ˗

可能是因为举的例子是猫狗，所以动辙提到“陪伴十多年的生命”。但是我的小宝贝，她是一只一岁五个月的小花枝鼠，所以我的共感能力，有时候会被岔一下。 以及他所提到的关于宠物殡葬、宠物标本的一些事情，因为我的思想观念有所不同，我认为她如果离开了那具身体，她现在就是自由的，将那句身体束缚起来反而会阻碍她离开，所以这一段我也是跳着看的。 除此之外，我印象颇深的，就是他说我可以给宠物写信，并以宠物的方式回信，因为我们的链接很深，所以我能感受到她的所思所想。 这真的非常有用，对于她的离开我满怀愧疚，我觉得自己哪个地方没有做好，如果我不那样做，或许她就能活得更久了。但是当我站在她的角度来想，我发现她其实并没有怪我，她那么爱我，她那么痛的时候还记得来安慰痛哭的我，她怎么会怪我呢？哪怕在她临终阶段，我给她造成了那么多的伤害，但是她还记得那安慰我。 很感谢这个建议让我有了一个抒发的渠道，而不是自己在心里一边说她那么爱我，她不会怪我，但是一边自己又觉得内疚，觉得她一定会怪我。 从她的角度来看，从我跟她的连接来看，她确实没有怪我，她希望我不要哭。 昨天晚上我在给她写信，突然师姐给我发了消息，我被打岔了，我去回了个消息，转过头来就看见一根白色的毛落在了我的平板上。 而我写的那句话，就是我知道她现在离开了，无痛无灾，其实去大江南北对她来说才是最好的选择，毕竟她已经被束缚在这个身体里太久了，但是我很自私，我想要把她的魂魄拘在我的身边再陪陪我。 然后她掉的毛就突然被风吹到了我的平板上 我就知道了，她还没舍得离开我，她还在我的身边，她看着我哭，她真的好焦急。 所以我在之后的日记里，我让她离开。我说没有关系，我还有另外的两只小老鼠陪着我，我还有我的妈妈、我的爸爸、我的姐姐和我的朋友。他们也都会陪着我适应离开你的日子，所以如果你到了该走的时候你就走吧。 其实我这么说的时候我自己都没有信，我仍然很心痛。我不知道她能不能感受到我内心的言不由衷。所以我对她说你该走就走吧，哪怕我很难过，但是我会慢慢适应的，不要为了我强留在这里，如果有机会就回来看看我，没有机会了，就痛痛快快地走，不要为了回到我身边就随便投胎，因为我可能不会再养宠物了。 宝宝，你是我最喜欢的小老鼠。哪怕你回到我身边，你也不会再叫大白菜了。 所以说你选择投胎的时侯慎重一点，不要着急。如果选不好就等我几十年，我来帮你选。 亲爱的大白菜，我真的好想你

养宠且最近猫猫去世的我看完了，觉得很多地方有共鸣。对小动物的爱，是让我活下去的动力，我很想念我的小猫伊布，以为他会陪我很久很久，但是26/05/08的意外让我知道死亡随时会来，我们只能珍惜当下，爱着每一天

写给爱宠陈奶油 陈奶油 今天是你离开姐姐的第七天 是你的头七 也是你第一次会回来的日子 姐姐其实有很多的话想和你说 首先 我真的很开心你可以成为我的小狗 成为我的家人 我的宝贝 有你的陪伴 教会我爱和成长 每当回想起你小时候顽皮捣蛋的样子 姐姐就很想念 拿你没办法又觉得你真的好可爱 和你所有的回忆 我都记得 可是后来的你 变得好乖 变得不再闹不再淘气 姐姐时不时就会想起从前的你 但是不管你是什么样的 你永远都是姐姐和爸爸妈妈奶奶的宝贝 在我心里 你早就是我的妹妹了 妈妈和姐姐带你去过的地方虽然没有很多 但去过的每一个地方 都是我们快乐的回忆 我们去过外婆家 小姨家 公园里 小河边 大草地 还有我的出租房里 姐姐很后悔没有抽出时间好好陪你 带你去看更多更美好的风景 总觉得 很遗憾….其实说起遗憾 在你即将离开我们的最后那几天 是我最后悔自责的 我没有在你最需要我的时候陪着你 在你身体早就不正常的时候察觉带你去看病 陈奶油 对不起…姐姐真的非常非常地后悔 但是 你已经离开了我 还没等我回过神 奶油 你会怪我吗 对不起 我的油 姐姐想你可爱的笑容 大大的眼睛 圆圆的小舌头 你总喜欢温柔地对着我笑 你就是我的开心果 每当我靠近你的脸 你就会害羞的躲开 而当我假装不看你对我时候 你就会看向我 当我抚摸你的时候 你的毛是那么地柔软 我喜欢摸摸你的头 你的背 你的胸口肚子 拍拍你的小屁股 你真的很乖很可爱 你最喜欢的动作就是用手来抓我的手 让我摸你 你还喜欢和我好朋友拉拉手 这句好朋友拉拉手 从小就是我们的口号了 好像爸爸也很喜欢这么说 爸爸也很爱你 给你买狗粮小窝 给你洗澡喜欢捏你的肉肉让你疼的嗷嗷叫 爸爸其实很宠溺你的 舍不得说你一下 妈妈是最爱你的 带你回家 把你带大 我记得接你的那天妈妈还中暑了 都差点不行 妈妈把你当成自己的孩子 就像操心我一样操心你 给你擦了无数次泪痕 给你抓身上的跳蚤 给你洗澡 带你出去玩 给你买好吃的 怕你冷怕你痛 还很自豪地说 你是她的小狗 油 妈妈爱你 姐姐也爱你 其实每一次在外工作 我心里都无比挂念着你 每次回家 都是想快点见到你 你是我心里的太阳 给我动力 当我难过的时候 看到你 我就会开心一点 后来更多的时间 也是奶奶和你互相陪伴 你和奶奶 TT 一起看电视 睡觉 吃饭 奶奶说 油油每次都会对着奶奶叫 就好像在说话一样 可有意思了 看吧 奶奶也爱你的 你是个幸福的孩子 奶奶会给你洗脚洗澡 不嫌你脏抱你去楼上去任何地方 奶奶会心疼你给你很多好吃的 奶奶会在告诉你监控里的姐姐在叫你 你的小被子小窝都是奶奶给你洗的 看呀 大家都很爱你 TT和你从小一起长大 虽然你们老是嫉妒谁得到的关心多一点 老是在我摸一的时候 另一个汪汪叫 但是我相信你们的感情也是很好的 手足之情 陪彼此长大陪彼此变老 你们两都是善良的小狗 还记得你们看到门口有动静会整齐地汪汪叫 有老鼠大半夜 会不约而同黑夜里亮着小眼睛 左看看右看看在那抓老鼠 你们有一样的小衣服 小窝 小围巾 你们是最好的朋友和姐妹 你们两都是我的亲妹妹 另外还有很多爱你的人 外婆 小姨 昊泉哥哥 姑姑 苗苗姐姐 姐夫 以及那些见过你的哥哥姐姐叔叔阿姨 都很喜欢你 你是最好的小狗 我知道 最后那几天 面对我和妈妈 你就算没有力气 也会努力向我们走来 也会努力记住我们的样子 你爱我们 我知道 姐姐一直都知道 你从小到大 姐姐都记录下来了 我们之间点点滴滴的回忆 全都在我的心里 并且 永远不会忘记 记得回家看看 如果可以的话 下辈子还做姐姐的小狗 做姐姐的孩子 回到我的身边 好吗？油 。我们约定 你要留下你独特的印记和感觉 让我找到你 我坚信 总有一天 我们会再次相遇 我爱你 陈奶油 你永远在我心里。不期而遇 不告而别 谢谢你 给我带来了那么多的快乐 在汪星 一定要过得开心 姐姐会一直一直等你，请你放心。我爱你。

很暖心，很感谢作者也是翡翠森林的主理人，作为宠物殡葬师，一路上也都是遇见了林林种种的主人和宝贝们的故事。 在我的宝贝离开后，真的很难在身边有共鸣说说话的时候。是这本书给了极大的安慰和悲伤辅导梳理。 真的很感谢。可能一直以来都没有很好的“死亡教育”国人从小到大的生长环境，都很忌讳提起的“死”字眼。可是人生在世，生老病死都是极其平常的日常，不是吗。一味的说“晦气，呸，不要说丧气话，触霉头”等等，都让人遇到悲伤的事不知道该怎么处理情绪和消化。 也很谢谢这本书能一步步的梳理好悲伤的5个阶段，看到那么多温暖的故事，也有温情也有情义，也有这样那样的内疚惭愧不安。这一个个的故事都有血有肉，所说主人和宝贝们的爱意。 我很感恩能遇到我的牛奶和优格，在一起度过那么多幸福快乐的时光。他们给了我极大的温暖陪伴，但在社会里有部分人却会觉得“这个人是失败的，孤独的没朋友吧，怎么把猫狗看那么重” 而我只觉得他们好可怜，没有被那份珍贵的感情所温暖过，就没法感同身受到的。 自然也不用期待从旁人的嘴里的太多安慰话语。那么多年的快乐是我自己感受到的，现在收到了最后一份礼物“悲伤” 因为这份悲伤沉重，让我知道生命的珍贵，生命无常，更应该用感谢 感恩 感激来找寻到生命的意义。很感谢

养宠人值得读的一本书。我们无法掌握生命的长度，但是我们可以决定告别的方式。