松弛感

我花了大概一周的时间仔细读完范老师的这本经典心理学著作，书中给了许多可操作的方法来帮助我们应对工作和生活的压力，非常值得那些内心不够坚定，总是喜欢自我否定的朋友们去反复研读，它会告诉我们如何才能摆脱紧绷的神经，逐渐成为一个情绪稳定的人。 说到紧绷，它几乎已经成为当代人的通病。大家都陷进紧绷的状态里，被焦虑、迷茫、烦躁和无力感掩埋。当你紧绷时，你的心就像箭在弦上，总觉得有大事要发生，总觉得有糟糕的问题要出现，总觉得必须要做些什么，不然天可能就会塌下来，似乎整个社会都笼罩在“你不努力，你就会被社会淘汰”的死亡旋律中。 于是，很多人把这一切责任都推给了国家经济。在人们的一般认知中，经济数据的持续增长总是伴随着人们对未来美好生活的期待。当盲目追求经济增长无法提高人们的生活质量和幸福感，人们才开始意识到自己已经和这辆名为“通向美好生活”的高速列车牢牢绑定在一起，这辆列车上的每一位乘客都被迫卷入这场永不停歇的加速赛中。 所以我们仔细观察会发现，身边的多数人都在追求这种每天过得很充实的状态：每天早上一睁眼，当天的日程就排得满满的，“我要完成一个项目、读多少书，赚多少钱，写多少字、上几门课”……忙碌了一天，感到收获满满，于是晚上就可以心满意足地睡去。一旦某天我们因为某些原因无法完成预期的目标，往往就会感到失落，觉得日子白过，甚至还会有种种懊悔、自责的心情。 这很大程度上可能因为我们过于追求完美了，我们总是希望把每件事情做到极致，有些时候这是一种美德，但有些时候这却是一种自虐行为，这种行为的背后通常是人生目标不清晰。我们从小就被灌输要好好学习才有出路，平庸是可耻的，你不学习就会被别人超越，你这辈子不努力长大了会被人瞧不起，于是我们每天都被各种理性的声音淹没，每天都处于神经紧绷的状态，甚至常常拼了命鞭策自己努力进步，一刻都不敢停歇。 这种紧绷的状态，就像是一场没有终点的赛跑，人们在其中不断地加速，却忘记了为什么要奔跑。我们被社会的节奏所裹挟，仿佛一旦停下，就会被远远地甩在后面。然而，这种过度的紧张和焦虑，不仅让我们身心疲惫，也让我们失去了对生活的掌控感。 在这种状态下，我们往往会忽视自己的内心需求。我们不再倾听自己内心的声音，而是被外界的期望和标准所左右。我们开始追求那些看似光鲜亮丽的成就，却忘记了这些成就是否真的能给我们带来内心的满足。我们为了满足他人的期待，为了在社会中获得认可，不断地给自己施加压力，却忽略了自己真正的兴趣和激情所在。我们甚至都没有机会让自己沉浸在喜欢的世界里面，总觉得花时间做一些没有意义的事情是在浪费时间，还不如多看两本专业书籍。 而范老师在本书中告诉我们，在这个世界上，你本身大过任何目标、任何事情的解决方案。如果你自己都不快乐，那么你绞尽脑汁换来的一切东西，就算得到了也留不住。花时间取悦自己也许本身就是最大的意义，至少我们在享受不断变完美的自己和路上的风景，可以放松一点。 而这种放松，就是一种松弛感。松弛感不是躺平、什么都不做，也不是放任一切、顺其自然、听天由命，更不是自我放弃，逃避问题，不再做任何努力。松弛感是在一个人已经处于无效努力，陷入过度紧绷状态时，及时给自己按下暂停键，不浪费自己的时间和努力，不被外界推着走，不失去自我掌控感的过程。松弛感也是帮助一个人提升自我，重整状态，在浪涛中稳定船头，在夹缝中腾出手来，调整姿态，为了再次出发而积蓄能量的准备过程。 适当的学会放过自己，你会发现，生活不是只有那些被安排得满满当当的日程表，也不是只有那些为了达到目标而不断努力的瞬间。生活是一种体验，一种感受，一种在忙碌中寻找平静，在压力中寻找自由的能力。当我们能够真正活出松弛感那一刻，我想，到那时，我们会发现，生活其实并没有我们想象中的那么复杂。只要我们愿意，就可以在任何时刻，找到属于自己的那份宁静与幸福！

未来还很长，允许自己短暂时躺平、找准自己的方向，做好规划，向着自己未来的方向努力。终有一天会达到自己的目标。感谢坚持走在路上的自己。保持前进，不急不躁，你想要的都会在前方等你。界限内放过自己，界限外放过别人、学会与问题共存，让子弹飞一会、未来很长，不要着急马上就看到结果，事物的发展都有既定的规律。因上努力，果上随缘。高效的松弛需要正确的方法，会松弛的人才能更好地投入生活，更好地给自己积蓄能量。愿每一个人都能高效使用自己的力量，轻松快乐地生活着☀☀☀🌙🌙🌙

既是一本心理学读物，也是应对当代社会心理困境的实用指南。 在节奏越来越快、压力源越来越多的今天，培养松弛感已不再是可有可无的选择，而是维持心理健康的必需品。 书中的观点呼应了美国心理学家大卫·伯恩斯的观察：“焦虑是一种对控制的渴望”。我们越是试图控制一切，就越容易陷入焦虑的漩涡。而松弛感正是帮助我们打破这一循环的钥匙，让我们能够在不确定中保持安定，在压力下保持从容。 作者将她在上万小时咨询中积累的洞察凝聚在书中，让读者不仅能理解自己紧绷感的来源，更能通过学习书中方法，逐步建立起内在的稳定感和力量感。 松弛感不是一蹴而就的状态，而是需要持续练习的能力。它始于自我觉察，成长于接纳与允许，成熟于内在力量的建立。当我们学会与真实的自己和平共处，当我们可以不带评判地接纳自己的局限，当我们有勇气在纷扰的外界中守护自己的节奏，松弛感便会自然而然地成为我们生命的一部分。 拥有松弛感的人，才能在这个浮躁多变的世界中生活得游刃有余，才能真正读懂“自我”这本书，过好自己想要的生活。

《松弛感》这本心理学书籍我想强烈推荐一下，甚至有时间我会二刷！ 首先说明一下我推荐的理由：1篇幅不长，对于篇幅过长的书籍我目前还没有耐心读完。 2全篇干货，但内容并不晦涩，反而给我一种接地气和通俗易懂的感觉，我很怕读那种全是专业术语晦涩难懂的书籍。 3它每篇的叙述逻辑就是先提出问题，再分析原因，然后告诉你解决办法，最后会有几句正念冥想一样的话语来安慰你鼓励你，我很喜欢这样的逻辑，而且在最后也有被安慰到，让我觉得自己的问题不算什么，只要我想我就可以去改变自己，也让我相信我有能力去改变自己。 4在读这本书的时候，也会出现一些问题，比如作者的话我没明白，或者作者的有些话我不认同，那都没有关系，因为尽信书不如无书，如果你有不同观点，说明你在思考，这样很好，你可以提出来，大家一起讨论。 5这本书给我最大的帮助就是，让我了解了一些我的困惑背后的原因，和改变的方法，也让我了解有些人会出现情绪问题的根本原因，让我学习到怎样接纳自己和理解别人。 那么这本书适合什么样的人去读呢？ 适合需要自我疗愈的人，更适合每一个渴望提升内在力量的人。 内在力量，指的是一个人作为生命体的内在生命力，夫妻矛盾、亲子冲突、事业焦虑都是内在力量不足结出来的果。 如果你有类似困惑，那么带着你的困惑去找书里相对应的相关章节读一下，如果感兴趣或者能帮你解决困惑，那么也许这本书适合你，如果你读不下去或者没有帮到你，那么可能你俩的缘分没到，你可以去找下一个属于你的缘分去了。 这本书的目的是：让我们学习怎样成为一个拥有内在力量的人，内在力量充足的人，才有松弛感。 我总结了一些书里的金句，分享给大家： 两性关系： 你的伴侣是你最好的老师 越是差异大的夫妻，对方身上的特质基本上就是你的短板，不然对方也不会吸引到你。 一个人跟伴侣的关系基本上就取决于跟自己的关系。 婚姻是一个人的事，关系也是一个人的事。 习惯指责的人，其实在按照内心完美父母的标准来要求和改造伴侣。 亲子关系： 母性角色提供安全感，父性角色提供规则感。 在一个家庭里，父母各自承担其职责，并且能够和谐相处，孩子才能健康成长！ 内心越是能量充沛的父母，越能够给予孩子全然的爱和接纳。 父母的情绪稳定是一个家庭的定海神针。 心理学里经常讲一句话：比起怎么教育孩子，你是一个什么样的人更重要。如果你能活得自洽，孩子就会在你的身后有样学样，因为他们亲眼看过有人走过的这条路并没有想象中那么可怕。 你与自我的关系： 原生家庭可以影响你，但不可以决定你的人生。 我身上没有缺点和优点之分，只有特点。 这个世界上最值得被我讨好的人，是我自己。 别人对待你的态度都是你教会的。 你弱的时候，这个世界最恶。所以你弱在前，恶在后。 真正的安全感，只在你的内心，而非某个人、某件事。你不需要找任何避风港，因为你就是自己最好的避风港。 人贵在愿意自我救赎，从现在开始改变，一切都不晚。 追根溯源，一个人遇到的所有问题，源头都是无法充分地活成自己，而你所有的缺点不过是自我魅力干瘪所显现出来的问题。 你与他人的关系： 当你跟别人相处得很舒服时，关系也会反过来滋养你，而不是消耗你。 关系之所以会消耗你，是因为你无形中做了很多制造对立感的事情。你不但没有保护好自己，还激发了对方更强烈的负面情绪。 你与世界的关系： 凡是排斥的、对抗的，最终都会被保留下来；凡是被接纳、被允许的，都会像河流一样流动起来，有来有走。 世界给予我们的礼物都是被包装成问题之后送到我们面前的，就看我们有没有能量去消化它。很多人兜兜转转犯同一个错误，背后其实是自己不能接纳和面对那个未知的自己。 感恩遇到的一切人和事，顺利的是来滋养我们的，不顺利的则是帮助我们成长的。 你的每一分每一秒要么用于滋养自己，让自己过得更好，要么用于突破自己，让自己变得更强。除此之外，其他的事都跟你无关。 片尾彩蛋：如果有人能一字一句的读到最后，我想先问一句：你是怎么做到的？😂其次，我想真诚的跟你说一声：谢谢你，谢谢你对于我的信任和认可！😘最后，我想告诉你一个秘密，关于我想分享这本书最根本的原因：由于外面的世界是自己内心的投射，所以如果每个人都能学会从内心深处宠爱自己接纳自己，那么外面的世界是否就能变的更加的包容和有爱，人和人就能和平相处，那么世界就会更加和平了。我的一个大愿望分享给大家！😁😁😁 第一次写这么长的书评，请多包涵，多指教！😘😘😘

一本能让人平静放松的书，读它之时，我看见了自己，也理解了他人。 看书的过程也是拥抱自己的过程，我瞧见自己曾柔软破碎的心下，实际藏着巨大的力量。也正是这股力量支撑着自己，慢慢走过苦难，迎向新生。 我也理解了身边的人，他们总是突然的爆发，去频繁指责别人，像只愤怒的小鸟，其实他们只是外表强悍，内心是极其脆弱的，伤害别人的时候，他们的内心也在受伤，怕承担责任，怕别人不接纳自己。一切的不开心，很多时候，是我们自己的内心力量不足，每个人心中都有一个内在小孩，我们要试着去与她对话，去理解她、安慰她、拥抱她！ 我们要时刻提醒自己，“我是有价值的，我是足够好的，我是值得被爱的，我是有能力的”。即使犯了错，也要学着先去接纳自己，那错也只是我们的一片枝叶而已，不能影响我们作为树的形象茁壮成长，坚定地向下扎根，向上生长。 我们自己是最重要的，要学会重视自己，我们需要把对他人和世界的注意力拉回来，滋养自己，爱护自己，修炼自己，主导自己。当我们的气是稳的，心是安宁的，一切外部影响都不会撼动我们强大的内心，持续给内心补充能量，才有力量与这世态的糟粕做抗争。我们要学会感知自己的情绪，分析它产生原因是什么？我们身体状态是怎样？我们要学会调节安放情绪。 《松弛感》告诉我们，心态正了，一切都顺了，也就没有什么是不能接受的，让自己一直保持正念生活，所发生之事皆有利于我，一切都是最好的安排！

金句摘录： 1. 习惯指责的人，内心都是纸老虎； 2. 世界很喧闹，我不慌，不忙，不焦虑； 3. 感恩遇到的一切人和事，顺利的是来滋养我们的，不顺利的则是帮助我们成长的。把握好这个原则，你便会发现这个世界上没有任何东西值得你去抱怨，因为你的时间和精力是最宝贵的； 4. 你所有的情绪问题，都源自缺乏内在力量； 5. 内在力量，指的是一个人作为生命体的内在生命力，具体可以表现在四个维度上：内在脚本力、自我对话力、标签破局力和关系赋能力。内在脚本力指的是：我是否觉得我是有价值的，我是足够好的，我是值得被爱的，我是有能力的。自我对话力指的是：我们会将重要他人对待我们的方式，内化成自己对待自己的方式。标签破局力指的是点对点突破能力。比如一个人总觉得自卑，特别希望撕掉自卑的标签，以为只要不自卑，他就能爱自己，就能更自信。结果他一直努力地往上爬，想借此消除自卑，可是无论他取得怎样的成就，自卑心依然存在。这就是突破自己某个标签的能力较弱所带来的。关系赋能力：当你每次跟别人接触时，是在消耗自己的力量，还是在巧妙借力，通过关系来为自己获得力量？内在越没有力量、越需要力量的人，越不容易通过关系获取能量，而内在越有力量的人则越容易从关系中获取力量； 6. 内在力量表现的往往是一个人跟自我的关系的总和。如果内在力量是一个军队的司令部，那么司令部管辖之下的每一个下属部队就像我们的婚姻、职业发展、人际交往、兴趣爱好等分支机构。当你内在有力量时，你会发现你就是整个世界，你就是一座宝库。你倾尽一生只不过是要认清自己，取悦自己； 7. 让人耗竭的通常都不是事情，而是关系； 8. 所有的关系中永远都有这两个层面：别人怎么对待我和我怎么应对这种对待。前者是别人的责任，后者是我们的责任。随着年龄越大，后者的影响越大； 9. 我就是我，别人就是别人，我遵守这个世界的运行法则，我可以关照自己，也可以关照别人； 10. 习惯指责别人，是因为对自我不够接纳。习惯指责的人，往往在其表面强悍的外壳下，隐藏着一颗脆弱且容易受伤的心。每当他们要调动自己的每一个神经细胞去体会强烈的愤怒感，吓退别人的时候，常常都是他们感觉受伤、被忽略、不被在乎的时候。在习惯指责的人内心里，往往有个自成系统的运转模式。如果他们不能及时觉察并改变这个模式，问题就会持续发生； 11. 委曲求全，换来的多是得寸进尺。有一句话说得好：别人对待你的态度都是你教会的。同理，委曲求全的人通常也在“吸引”别人这样对待自己； 12. 我不需要向任何人证明什么，也不需要通过任何事来证明什么； 13. 事业、人际关系、个人生活都需要经营，这个世界上没有任何东西可以不劳而获，更没有任何东西是理所当然的。

整本书作为女性的角度看的很不舒服。3个案例比如，都是偏面之词。所有负面案例，都是女性的不作为。1，苏母差劲卑劣，难道不是家人的不作为。不要单面之词，看的很不舒服。2，A女士，在家庭暴躁，对他老公影响很大，婚姻中为什么暴躁，大家可以自行想象。3，妈妈让爸爸收取手机，那个妈妈是隐形坏人，什么玩意。孩子就得妈妈教育，爸爸不能参与？只看了42页。这书不值得推荐

松弛感不是躺平，松弛感不是摆烂。 柔软和松弛过去被定义成不良标签，而现在却是稀缺的心理品质。 因为“松弛感”这三个字，无比精准地说出了当下无数成年人的状态，无论是内心还是身体，出于各种各样的原因处于紧绷状态。极力推荐这本书给大家，我们每一个人都需要松弛感。松弛感不是躺平，松弛感不是摆烂。 这世间的一切不过都是修炼内心所要历的劫。亲子关系如此，夫妻关系如此，金钱关系如此，职场晋升亦是如此。 感恩遇到的一切人和事，顺利的是来滋养我们的，不顺利的则是帮助我们成长的。 紧绷，几乎已经成为当代人的通病，大家都陷进紧绷的状态里，被焦虑、迷茫、烦躁和无力感掩埋。紧绷成了流行病。 留意每天跟自己的内心对话的方式是什么，观察一下这些对话是正在增加你内心的焦虑和恐慌，让你变得越来越紧绷，还是让自己更加轻松自在地享受生活？这决定了要不要调整你的内心对话方式。 亲爱的，试着放松 下班路上，试着告诉自己： 今天的我，挺了不起的。 我每天努力去做的样子已经很棒了。 我可以让自己慢一点，停下来闻闻花香，感受世界给我的滋养。 让自己松弛一些吧： 不讨好外界，不被外界定义 不排斥意外，接纳世界的不确定性 允许自己出错，允许自己不知道 未来还很长，允许自己短暂地躺平 你要学会暂别职场，紧急下班 界限内放过自己，界限外放过别人

松弛感是一种自洽、安稳的心理状态，其核心是内在力量。 当你内心有力量，才能不内耗、不讨好、不纠结、不焦虑、不委屈自己，才能在这个喧闹不安的世界里不慌不忙，不骄不躁。 真正的松弛感不是摆烂，是内卷和摆烂之间的自洽安稳。不纠结过去，不焦虑未来，允许一切发生，坦然应对生活中的所有意外。当你爱自己，接纳自己，松弛感会从内心的充实和丰沛中自然流淌出来。 本书将给你一份松弛感培养计划，一份内心力量提高指南！ 通过4大提升维度，8个原因分析，26种行动指南，教你提升内心力量，由内而外养出松弛感！

作者通过分析紧绷感对个人健康、工作效率和情绪的影响，提出了一系列策略和方法，帮助读者从内而外提升松弛能力，帮助现代人摆脱紧绷的生活状态。作者提出了如何应对焦虑恐慌、如何摆脱自我否定、如何面对他人给自己贴的标签、如何重视自己等等实操方法。 作者范俊娟是心理咨询师，北京师范大学应用心理学系毕业，国家二级心理咨询师，婚姻家庭治疗师，EFT情绪取向治疗师，拥有10年心理咨询经验，个案时长超10000小时，创办了“卿我心理”。 什么是松弛感呢？松弛感是在一个人已经处于无效努力，陷入过度紧绷状态时，及时给自己按下暂停键，不浪费自己的时间和努力，不被外界推着走，不失去自我掌控感的过程。 如何提升松弛感呢？积极看待自己和外界、做自己的再生父母、终止耗能的关系。作者不仅提出了写情绪觉察日记等方法，也提出了几种心法： 1. 生活的美好，需要卸掉刚强，柔软体验 2. 不讨好外界，不被外界定义 3. 不排斥意外，接纳世界的不确定性 4. 允许自己出错，允许自己不知道 5. 允许自己短暂躺平 6. 学会暂别职场，紧急下班 7. 界限内放过自己，界限外放过别人 8. 读懂自我，过自己想要的生活 书中有3句话，我觉得很有道理： 1️⃣ 习惯指责的人，内心都是纸老虎 2️⃣ 让人耗竭的通常都不是事情，而是关系 3️⃣ 感恩遇到的一切人和事，顺利的是来滋养我们的，不顺利的则是帮助我们成长的 从实用致用类书籍的角度来讲，实用性尚可，但逻辑性一般，科学性也有待考证。几天前刚读过21天习惯养成是个悖论，这本书就又提到了21天养成一个习惯，有趣。