好好恋爱

爱情是场勇敢者的游戏，它简单又充满了不确定性。尽管你想控制一切,可是这是场两个人的游戏，缺一不可。 不过我们可以做到： 1、顺其自然。好的感情不是一下子的激情澎湃和规划未来，一见钟情可能并不完全靠谱，爱就像你在种植一盆种子，你不知道它哪天会开花和结果，（因为这需要气候、湿度）你只能每天拿着水壶，一天天耐心浇灌，等待它。 2、学会接纳孤独。不要因为害怕孤独和无聊和一个人在一起，在一起是一件很慎重的事情，这可能是两个人最坏的时候、关乎到一辈子和家庭的事情。需要耐得住寂寞，当你不要幻想着要对方拯救一切，而是让自己的生活富足。 3、时间会给你答案。外在的外貌这些虽然重要，可是又不那么重要。设想有一天如果你的亲人离世、事业破产了，对方能不能够陪在你身边？学会等待，给自己一点耐心。 书名是《好好恋爱》，确实，恋爱容易，相守难。很多时候感情开始于激情和颜值，却忽视了两个人的三观、彼此暴露问题的能力、经营感情的能力、等待的力量、学会宽容，不要苛责对方。 学会接纳——这个世界上没有所谓的白马王子。不过，我愿意等待，慢慢磨合，变成你的最佳伴侣。或许在遇见你的路上，我经过了无数次失败、反思、孤独，当我重新审视我内心的孤独，我骄傲的自信，急躁的职责……我曾是一个任性的孩子。不过我会学着坚强，学着爱人，学会付出和耐心，我会成为你小鸟依人的小公主，依偎在你的怀里。又要成为为你赴汤蹈火的女战士，披荆斩棘守护你。 爱是场勇敢者的游戏，而我恰恰是这个勇敢的人。我一定会找到你，等我。

丧失是每个人都会经历和面对的事情。虽然我们期盼天长地久，但世界上真的没有永恒。关系是双方的，你没有必要独自承担所有的责任和义务。你们之间曾经发生的事情，不仅仅映照出了你的过往经历，也同样映照出了他的成长经历。 关键：原生家庭、个体成长，光环的祛魅 该书名取得没有那么概括大要，虽说篇幅大部分是关于恋爱方面的问题，而我提取的则是原生家庭对自己在恋爱关系中的影响以及个体在恋爱关系外的自我成长。选读书籍章节片段即可无需仔细阅读。第二章有关于原生家庭写的挺好的，比如请找出三个与你父亲或母亲的相似之处、你的行为举止在什么时候最像你的父母。特别是对原生家庭的那些提的问题让我很好的分析了自己在对待各种不同关系的问题。该书的一个缺点可能是太过于规训，“忽冷忽热”在我看来是人的个性而不是一种病，或者说书籍的作用就是在于调和，把我们调和成理解他人以免内耗，可能这样说也行吧。 我们的恋爱对象在某种程度上就是我们父母的翻版，成年后的关系对应着父母相处之间的关系，这叫做模仿。我们选择自己认为最好的方式去对待对象，当对象确定接受后两者的关系便达成了。 我希望我的丈夫是一个理性与感性并存的人，最好多点感性时刻。因此这就要求他的情感观丰富以及换位思考能力的拥有（当女儿向父亲求助时，父亲往往会使用第二种方法，直接给女儿提出理性的意见或建议，但女儿更希望得到父亲情感上的回应。） ▪ 如果说青春期的任务是与家庭分离，那么想要当个成年人就要先认识和了解自己，知道自己的原则是什么，知道自己想从生活、工作和人际关系中得到什么。 ▪ 年轻人的自我认知是建立在不断试错的基础上的，这样才能确立自己独有的价值、标准以及维系亲密关系的方式。 ▪ 人们总是把生活中的美好视为理所当然，而对得不到的东西神魂颠倒，这似乎是我们的天性。 ▪ 当我们不了解他人时，我们就越有可能把自己的需要情感和期望投射到他们身上去。投射的过程都会经历五个阶段：识别、夸张、扭曲、混乱和解决。 ▪ 两性关系的对比是为了证明你比他更重要，而这就是人的心理所需要的比较。这种比较可以看出你在他人心中的地位即不同身份，不同座位。（红酒） ▪ 怎样的人才能做朋友生活中的细节就可以看出了，比如过马路，比如倾听你的语言，比如能够在矛盾中换位思考。 【该书解决了的问题】 a. 对光环的祛魅 对方再优秀，当对方的优秀不能作用于我身上或者为我们两的关系服务的时候，这种优秀就是一种伤害。永远都要对光环祛魅。（人只會考慮他自己這是第一性的規定，你能解决多少问题就有多少价值，人性的幕强是基因选择的。） b. 在不熟之人面前不可喜形于色（笑面虎），少说一点话，多看到一些表面之类的东西这才是进入社会所需要观察的东西。 c. 你提出的问是需要解答的，而这个答卷人是你自己。 无论如何世界还是美好的，黑暗只是藏于不知名的角落里，防着些他就好了，我们还是要一如既往的前进的，成为你自己就是你今生最大的骄傲，做你自己吧，不要让关系的团团好好把你围住，人生3万天多些开心少一些期待。我们最大的帮助其实是根植于自己而非任何其他人，可能个体成长类书籍最终的就是一个目的：认识你自己，成为你自己，学会与自己和解。 （嘻嘻，买花去喽，花很是治愈人呢，大家也要每天的更爱自己～）

1. 选择的泛滥，可能是人们不快乐、不满足，甚至抑郁的根源。因为我们会担心，在被淘汰的选项里，可能有我们更喜欢的。 2. 爱情的直觉不一定准，数据分析也无法替代你的真实感受，你需要的是一点冒险精神，向那个“可以试试看”的人走一步。 3. 亲密关系的基石是互相尊重、共情，以及对对方的深刻理解。一旦停止交流，亲密关系就很难维系。

累积阅读13天 8h+，但是感觉读了好久哈哈哈哈哈哈哈😁 同样是因为男女之间亲密关系的一些困惑所以来读了这本书，很有启发。相比于专业心理学书籍《亲密关系》，本书没有那么枯燥乏味，但不可避免部分内容缺乏一些理论支撑，更多是作者作为婚姻咨询师的经验总结。 不过本书是09年写的，部分有讲到历史的内容可能不太符合当下时代(而且更多是例举了西方国家恋爱的案例)，所以作者的某些观点也需要辩证看待，也需与时代契合。 不过亲密关系作为一个人性相关的问题对于各个文化社会的人都存在着普遍性。不妨将其作为众多观点看法中的其中一“言”，亦可对比更多关于亲密关系的书籍，总结出适合自己的关系模式。 作者说，好好按照书中的做，就能过谈到高质量恋爱。但是真正做到其实是挺难的。恋爱中的人作为当局者更是难以觉察问题所在。本书可以作为警示，在谈恋爱前阅读或许有所裨益(当然也不能保证读完就能谈到啊(笑) 可以把它制作一本工具书，根据自己需求翻阅，不必逐字阅读。就像我一开始说的，有困惑所以才来翻看，寻求一些解答和新思路。 作者的话送给大家也送给自己～“相信自己，让一切慢慢来，做好准备去改变，矢志不渝的真挚爱情就在不远处等着你。”

你是否经常被问到为什么单身？你这么帅/这么漂亮，为什么找不到女朋友/男朋友？ 过年的时候，总有亲戚会问什么时候找个女朋友回来？ 每次碰到这样的问话的时候，我都会产生一股无名的怒火，觉得这人是在挑衅我，但事实又有一股深深的无力感觉袭来。 这本书给我最大的帮助就是他回答了以上的问题，同时让我面对这些人提出关于恋爱的问题时候，我心中有一个坚定的答案。不至于让自己那么被动。 同时也是反思自己为什么单身的原因？真正意识到这其实是自己内心的一些偏见的时候，其实那我相信我自己能有一个幸福的亲密关系和与人恋爱的勇气。

#2023第9本✅ 买了纸质书，写一写触动点～ 第一章 为什么单身的人那么多 ❶选择太多了。我同意。 ❷选择最大化（追求极致），还是选择满足者？ 第二章 爱情从认识自己开始 ❶面对分歧，相互退让，解决分歧，最终和解。离异家庭的孩子不能经历这些。 ❷原生家庭带给每个人的影响是巨大的，是隐形的，是冰山一角下的冰山。 第三章 漫长的单身 ❶投射。弗洛伊德最早提出投射的概念。刚刚认识的恋爱对象就像一面空白的屏幕，我们可以尽情地将梦想、恐惧和一部分不喜欢的自己投射到对方身上。 ❷识别-夸大和美化-扭曲事实-混乱（现实没有想象美好）-解决。 ❸投射就像原罪，每个人身上都有。 ❹不要担心重色轻友，从而怠慢自己的潜在伴侣。需要足够时间相处，才能建立信任，进而走进对方生活。 第四章 走出失恋阴影 第五章 为爱做好准备 ❶你是什么样的人，就会吸引什么样的人。 ❷男性原始意向，女性原始意向。---许多美德都是相互矛盾的：如何理性&直觉敏锐？如何坚定&温柔？---女性原始意向被忽略……当你遇到生活中重要事件，看看自己的反应是倾向于男性原始意向还是女性原始意向？---保持平衡。物极必反，中庸才是王道。 第六章 约会 第七章 有效社交 ❶寻常场合结识，卸下防备，以最自然的状态面对彼此。 ❷相处时间是决定因素，是否牵手成功。 ❸如何知道你的爱人就是命中注定的那个人？---凭直觉。《眨眼之间》（但是也有失误，读读书吧） 第八章 亲密关系的节奏 ❶男性的催产素比女性低 ❷恋人的需求、期望和对承诺，敞开心扉沟通。 ❸90%的情况下，关系出现问题再坚持一下，尝试解决问题，需要磨合。 ❹3个月的考察期。 ❺18个月的时间，可以让这段关系变成稳定的伴侣关系。---2023.08.16 --------分割线---------- 上个月结束了一段感情，差点就可以把对方领回家。不是彼此不好，是两个人有点不合适。 直到今天，我也在思考…思考怎么才能牵手成功。 我在想我读完的这本书，我记得作者讲了两种人：一种是满足者，一种是追求最大化者；还讲了投射（人们会投射自己身上不喜欢的部分、恐惧的部分到对方身上，然后想依靠寻找到伴侣，来补齐自己的短处）。 我在想，是不是就要把那些追求最大化者，改成满足者？换句话说，别那么挑？是不是就不要投射，只要对方人品好，能赚钱，对你好，就可以牵手成功？ 我思来想去，觉得，如果你是一个追求最大化者，那你就去追求最大化吧！ 那会不会存在Ta一直追求最大化，最后谈不成恋爱，结不了婚？ 也有可能。 但是，一个正常的人，不会追求无限的最大化。比如，每个人都有喜欢的明星、偶像，你会想娶到她吗？嫁给他吗？你不会。每个交友平台那么多优秀的男生，比如留学归来、公务员家庭、深二代、有房有车、高级经理人等等头衔，你会想和他在一起吗？反正我好像也不会，因为我就是一个普通家庭的普通的女生，觉得属实有点太门不当户不对。所以，我们的选择范围，会在两个人要势均力敌、门当户对的基础上。一般如此。 也要给你自己Deadline，如果你非结婚不可的话。如果不是非结婚不可，那就是去遇见！去挖掘！去尝试！去变得更好。❤️ 我有点理解梁永安老师的那么多演讲了，有点理解了。之前觉得他讲述的恋爱观有点佛性，现在觉得有点道理。还真是强求不来。 至于投射，既然这是每个人都有的特点，投射我记得是「原罪」吧？每个人生来就有，那这是不是就是「人性」？我们不要放弃或者抵抗投射，这很难很难。那就适当地去投射吧，其实就是找个互补的对象而已。这合乎投射的人性，也合乎你自己的意愿。 感情，还是要心甘情愿。两个人在一起，双向奔赴，互相快乐。 人的想法和认知，总是不断变化的嘛。想到什么再来更新。欢迎大家一起交流探讨。 ---2023.10.13 -------分割线------- 我又来了！读完了《亲密关系》by罗兰·米勒，很受启发！ ❶相似性大于相异性，不要相信男人来自火星，女人来自金星！ ❷亲密关系里的冲突是不可避免的。 ❸临近~喜欢身边的人。 ❹可选择替代水平，与你认为处在的水平，决定了你是否会离开一段亲密关系（我还在研究表达的对不对）。 推荐阅读《亲密关系》！ ------分割线------ 读了《厌女症》，读了一点点《第二性》。女孩挺不容易的，当然男孩也不容易，但是从基础比率上来讲，女孩子不容易的概率更大。挣扎、拧巴、矛盾、冲突、抑郁寡欢、多愁善感的女孩子们。不要被任何人定义你自己，没有人可以给你贴标签！追求你自己当下最爱的事，去爱你自己最想爱的人。不要束缚自己，你本自具足的力量，不要压制它，不要蒙蔽它，它一直都在，看见它！2024.07.12 ------分割线------- 家人们，我又明白了。就去选择你喜欢的。不将就。 还有第二性里面读到的： ▪「婚姻应该是两个独立自主的人为彼此共享而结合，而不是让人隐退，让人逃避，让人得救治，让人兼并另一人的处所。」 ▪夫妻不应该是个封闭的小团体，而应该是融入社会、在社会中不靠外援而能充分展现自己的人，和另外的一个同样也投入群体社会中的人，两个人为了开展自己而结合，而且是建立在两个自由意识彼此接纳对方的结合。 *你是自由的，他也是自由的，两个自由的人、自由的灵魂，因为相互吸引、彼此喜欢、相互爱慕而走到一起，这就是最好的爱情！ *不过，日久生情也的确是一个选项，让我再研究研究。日久生情就是我们会因为越熟悉、越有安全感，而越喜欢，或者不排斥。当然，我觉得这里面还是掺杂了喜欢和好感，不然身边那么多人，也没见你人人都喜欢。 *家人们，这个男女之间的感情问题，写到这里，我现在已经是像五阿哥说的，对待感情，付出程度，只剩「好感」这个level了。走到牵手成功那一步，就需要彼此都迈出很大一步，就都搁浅了。生活中应该很难遇到了，或许的确要相亲。我现在倒觉得，我喜欢的人，你喜欢我，那当然是最好。你不喜欢我，我也觉得OK，可以抽离，不会有那种强烈的「爱而不得」的心痛和失去感了。阿弥陀佛。或许人走着走着，许多想法又变啦。想到了就再来写写，感恩。🙏🙏🙏（标注*号的，是我自己的想法，不是来自作者）2024.10.06 -----分割线----- *我的赞赞越来越多了。那我就再来写写：其实，哪有那么多条条框框呢？喜欢就是喜欢，爱就是爱，不喜欢就是不喜欢。 只是双向奔赴，需要天时地利的迷信。还需要幸运，还需要自己努力。努力去遇见自己喜欢也喜欢自己的人。努力变成更好的自己。努力去认知自我，了解自我，了解这个世界。努力变成一个自由的人，努力学会爱自己，爱别人。嗯哼，大概如此。2024.10.28 -----分割线----- 家人们，我觉得我又可以了。可以好好学习，可以好好去恋爱了（人的能量就是这样起起落落）。 以前觉得，没有一个人可以去爱。现在觉得，每个人都可以去爱。人要这么极端的嘛。因为人是复杂的，是多元的，是辩证的。我或许，长大了一点点。抱抱抱。2024.12.03 -----分割线----- 真理是什么？喜欢是什么？婚姻是什么？爱情是什么？hhhhhhh。欢迎自己继续好好阅读，努力去爱。不是因为某一短感情失败了，就一无所获。你要知道噢。继续努力去爱，要实践！你才知道答案。纸上得来终觉浅。自由的，相爱的。想来是对的。实践去试试。不要怕爱错，就怕没爱过。😊2025.02.26 ---分割线--- 唯一不变的是变化。回到当下，此时此刻。2025.06.16 ---分割线--- 或许40岁才能结婚吗？女生，建功立业的渴望，不亚于结婚生子的渴望。两者同样重要……所以束缚和枷锁，矛盾和冲突，时常围绕一个女性。走入婚姻，是需要天时地利人和运气的一件事儿了。暂时所思所想，继续探索。🙏🙏🙏2025.06.19 ---分割线--- 矛盾的普遍性和矛盾的特殊性。你不可能同时拥有everything。拥有的另一面是放弃，放弃的另一面是拥有。2025.09.17 ---分割线--- 多谈恋爱，你才知道你爱谁。别浪费时间，去谈恋爱，实践出真知！2026.03.02凌晨01.19 ---分割线--- 我想自由。想要被爱，也想要自由。2026.05.22

【2023得到听书笔记📒】20230414#有时候，当我们学会顺其自然，懂得随遇而安时，爱情就会在不经意间来到我们身边。 1.脱单难的原因 （1）选择泛滥：最本质的原因 最大化者：追求完美主义，比较挑剔；容易错过更合适的人满足者：追求优秀，“差不多”；建立稳定的恋爱关系（2）社会观念和生活方式的变化：“圈子窄了” 强调自主、自由和个人成就人与人之间关系的疏离2.脱单和约会的小技巧 （1）搭讪技巧 向对方多袒露一些自己的信息模仿对方的语言多向对方提问注意自己的肢体语言：身体微微向对方倾斜；摆出和对方一样的姿势；不时点头；减缓眨眼速度（2）初次约会 轻量化安排一些小活动：双方都轻松（3）冒险精神 直觉✖️准确；数据不等于真实感受约会后沉淀感受，耐心等待第二印象3.经营好恋爱关系 （1）过度投射 无意识中投射太多强烈的愿望把对方幻想出一个完美的模样（2）亲密程度 亲密-独立，没有一个标准的平衡点忽冷忽热 vs 一厢情愿：给彼此留出独处时间；情侣之间要坦诚沟通第3个月：发现彼此问题；第18个月：迷恋——>依恋保持深度对话+创造仪式感💡 当我们遭受生活的不如意时，充满爱意、温暖和谐的两性关系时最好的避风港。和恋人的相处也能帮助我们更好地认识自己，让自己变成更好的人。爱情的直觉不一定准，数据分析也无法替代你的真实感受，你需要的是一点冒险精神，向那个“可以试试看”的人走一步。跟随自己内心的节奏慢慢来，留给自己足够的时间做决定，通过相处再判断彼此是否合适。亲密关系的基石是互相尊重、共情，以及对对方的深刻理解。一旦停止交流，亲密关系就很难维系。因此，要保持向伴侣提问的习惯，邀请伴侣进行深入的对话，敞开心扉分享TA的感受。有仪式感的闪亮的日子，能让彼此依然感觉到爱，把后面的日子照亮。

听完了又觉得啥也没听，但又好像有那么点道理。我是完美的浪漫主义，但终归要回到现实的柴米油盐酱醋茶，就显得格格不入。 将对方视为理想中父亲的完美化身终究相差甚远，不能顾及我感受而无法接受现实的对方提出分手，或许又不是我所爱无法包容对方的缺点，无法接受我不爱的人。 单了好多年，也不想为了不单而凑合过，无法接受一个我不爱的人。但我的圈子又很宅，宅到因骑摩托车尾椎骨折躺了9个月未出门，除了摩友和户外朋友，又不社交，更不想从抖音上的粉丝里去接受别人好意，又哪来的男朋友呢。 假如有了男朋友，可能我也不懂的如何去爱了。因为受过的伤，因为被辱骂拳脚相加的阴影，不敢轻易付出自己的心，害怕最后又是竹篮打水一场空，更害怕自己的真心被辜负。 躺在病床上的时候，才会想要个男朋友，渴望又恐惧，自相矛盾着。担忧不仅不能给予我良好的感觉生活，反而是失去自由和情绪失控，这是我不能容忍的，所以很难再去试试，重新开始。 ​本书所述脱单原因，恋爱技巧，经营好恋爱关系有所感，但真正在一段恋爱关系中，对方是怎样的人很重要，合适的对的人很重要，但怎样知道他是对的人呢。 ​爱情毕竟不是看对眼就行，而是两颗心往一块儿使劲，共同成长 成为更好的自己。 ​但愿，终有一日，会有疼我的那个对的人出现在我的生命里，许我后半生安稳。

《好好恋爱》书评 这本《好好恋爱》书的作者为安德鲁·G.马歇尔(Andrew G. Marshall)，英国著名的婚恋治疗师，慈善机构RELATE首席咨询师。书中作者剖析脱单不顺利的3大的原因，面对压力和诱惑放平心态，各个击破。作者从单身、失恋、为爱情做好准备、约会和各种各样的有效社交，以及如何把握亲密关系的节奏，各个方面作出了合理的解释以及建议。 这本《好好恋爱》为正规32开简装版本，全书415页，2023年第一次出版。本书共划分为八个篇章，全书主要讲了三件事：第一件事主要讲了为什么现在脱单这么难？第二件事主要讲了怎么才能脱单？第三件事主要讲了怎样好好恋爱经营好一段感情？ 这本《好好恋爱》告诉我们，好的恋爱是在一段关系中，两个人都能找到自己，更爱自己，内心深处匮乏的、残缺的、丰富的、完整的一切都在爱的流动中变成创造幸福生活的动力。因此，脱单的关键是不急于摆脱单身，而是要在孤独中洞察之间，了解自己的依恋模式，解开心结，接纳得失，安顿当下！ 渴望爱情的人很多，但真正能够好好恋爱的人却很少。因为我们从小的爱情脚本都是电视剧、电影里面给的，当很多都过于理想化和戏剧化，并不符合我们日常生活中人与人之间的关系特征。实际上，很少有人明白，好好恋爱的基础是处理好自己和自己的关系。 你是什么样的人就会吸引什么样的人，这是本书的核心理念。从另一个角度来理解，你看待自己以及对待自己的方式，恰恰是别人看待你，对待你的方式；如果你在内心深处认为自己不值得被爱，那你就会吸引那些根本不爱你的人，这也是为什么有些女生常抱怨自己具有“吸渣体质”的原因。 虽然说爱总是能让人盲目，但是本书却告诉我们，一份好的爱情需要头脑清醒。我的理解是：这两句话并不矛盾，爱情最初产生的吸引力是会让人盲目，但是在激情消退之后的相处过程中，以及在爱情发生前的求偶阶段，我们都需要清醒的头脑。开始一段关系很容易，但是经营好一段关系却没那么容易。 作者书中讲解了如今脱单难的原因、一些脱单技巧，以及好好恋爱的两个关键。除了这些外，书里还说了一些别的问题，比如原生家庭会怎样影响一个人的恋爱方式、如何走出失恋阴影等等。最后，还讲了维系亲密关系的秘诀，一个是保持深度对话，一个是在生活中创造仪式感。 作者在书尾还说了这么一句话：有时候，当我们学会顺其自然，懂得随遇而安时，爱情就会在不经意间来到我们身边。如果你是单身，比起因为单身而感到焦虑，不如一边拓宽社交圈，一边提升自己。如果你是一个优秀的人，那么你就能吸引到同样优秀的另一半。

怎么说呢，我有点甚至怀疑是AI写的，或者说是AI翻译的，至少我感觉到是有点水土不服， 如果是在互联网和AI没有发展前，那还有点营养，但是在现在，感觉像是一本落后的攻略。甚至还不如一些短视频来的有营养。 他前面对恋爱中的人的标签化，父母亲的标签化具备一定的代表性，但是映射到国内却感觉有一点点偏 到后面就越来越水了，这又不是论文，不需要上数据，我希望能看到的是对于当下的我，能给一定的方向，对于这个动荡的社会，下行的经济，高昂的养育成本，差异化的人生选择，两性之间的针对，给一点点能值得思考的东西 可能这么说确实有点完美主义了，所以结论是，有一点点借鉴意义，但是水土不服