恋爱必修课

我看不下去，如果一定要推荐，那就推荐给男性看吧！ 我还是更愿意去看《爱，为什么痛？》《不婚社会》《去他的父权制》《服美役》《谈美》《爱的艺术》《清醒地活》之类的社会学、心理学、美学等。去提高自己的认知，而不是一个情感工具。

爱情是个好东西，只要你知道如何经营它 爱情分爱和情去经营， 爱，是我们拥有爱人的能力，也有被爱的幸运，我们彼此给予力量，理解与支持； 情，越相爱的人，越亲近的人，越需要相敬如宾，因为我知道你是我最重要的的人，我不能因为你容忍我，理解我，就对你发泄我的脾气；我会有脾气，情绪，难过，我会先自己过滤/消化一下，再与你分享我的遭遇，这个时候，我不会过度消耗你，你也能给与我最大的支持与帮助，帮助我以后，你依然是你，而不是被消化殆尽的你，那不是我想看到的，也是我做的不好的地方，我觉察到，我回去调整，让我们间的关系更舒服一些。是你，也是我，是情义，是良心，也是我们不断共创，共同维护的爱意。 愿你南风拂满袖。

摘录↓ 许多人在交往的热恋期过后，会不自觉地松懈。我们也容易被眼前的安逸蒙蔽，认为“都交往这么久了，未来也会一直稳定下去”。这是非常危险的想法，让我们开始松懈，乃至怠惰，“魅力值”却会不知不觉逐步下降。当魅力低于对方心动的门槛，伴侣自然容易感到索然无味。有些人勉强持续交往，但其实对关系不满意；有些人则开始骑驴找马、劈腿外遇，或干脆选择恢复单身、宁缺毋滥。

恋爱是场成年人的实战修行 “懒得谈”与“恋爱脑”正在成为亲密关系的两极。前者因惧怕磨合的麻烦而选择情感躺平，后者则陷入全情投入却又患得患失的内耗。《恋爱必修课》直指这一代人的情感困境：我们被培养成解题高手和职场专家，却在最重要的亲密关系科目上，近乎“功能性文盲”。 社交媒体正批量制造着情感期望的泡沫。 短视频里三秒一个的“完美男友”模板，公众号中“他若爱你就会……”的绝对化公式，让现实里那个会累、会忘、会有缺点的普通人显得如此“不及格”。我们拿着满分的考卷去寻找一个不存在的人，却对身边那个真实存在的伴侣百般挑剔。 当代生活的结构本身就在系统性削弱亲密关系。 “996”工作制吞噬了情侣相处的时间与精力，下班后只剩瘫倒的力气，深度沟通沦为奢侈。通勤耗尽耐心，合租空间缺乏隐私，连一场不受打扰的争吵都成了难题。经济压力更让许多关系始于计算：彩礼、房贷、未来子女教育成本，爱情在现实天平上被反复称量。 “恋爱脑”的本质常是低自我价值感的外显。 症状包括：对方未及时回复信息便陷入“他是不是不爱我了”的恐慌；任何分歧都被感知为关系破裂的前兆；将伴侣理想化为拯救者，并以此逃避处理自身的成长课题。这不是深情，而是将自我价值全然寄托于他人反馈的危险捆绑。 争吵不是关系的丧钟，而是未被解读的摩斯密码。 当伴侣抱怨“你总是乱扔袜子”，底层信息可能是“我感到不被尊重”或“我对家庭秩序有焦虑”。许多情侣在争吵中执着于“袜子”这一表面议题，却从未破译其下的情感密电。学习暂停，并询问：“这让你联想到什么？或感到什么？”往往比争论对错更有建设性。 性，是亲密关系中最诚实也最容易被扭曲的语言。 许多伴侣在此领域充满误解与羞耻。一方可能将性的频率等同于爱的浓度，另一方或许因身体疲惫或压力而性欲减退，却被解读为冷淡或背叛。社会对男性“随时ready”的刻板期待，与对女性欲望的污名化，共同制造了床笫间的沉默与表演。健康的性需要沟通、探索与对彼此身体地图的持续学习，而非默认对方“应该知道”。 提供“情绪价值”不是单方面的情感服务，而是一种双向的看见能力。 它意味着：在对方讲述工作烦恼时，不急于给出解决方案，而是先肯定其感受：“那一定让你感到很挫败。”在伴侣兴奋分享成就时，不泼冷水“这没什么”，而是共享喜悦：“我真为你高兴！”这种能力根植于共情，而非技巧。 当关系“变淡”，往往是“情感银行”枯竭的警报。 每一次忽视、批评、失信，都在从共同的情感账户中取款；而每一次支持、赞美、守约，则是存款。太多关系死于持续透支却无人储蓄。修复始于有意识地、持续地投入“小额存款”——一个拥抱，一句感谢，一次专注的倾听。 真实的案例贯穿全书，提供可操作的行动方案。 案例一：一对情侣因家务分配争执不休。解法不是制定刻板的值日表，而是引导双方探索各自对“整洁”与“休息”的情感定义，找到基于理解的协作方案，而非基于权力的谈判。 案例二：一位女性因伴侣沉迷游戏感到被忽视。深层问题是她渴望联结却不知如何表达，男方则用游戏应对工作压力。解法是建立“无屏幕时间”，并学习用“我需要陪伴”替代“你整天只知道打游戏”的指责。 最终，这本书传授的不是驾驭他人的术，而是回归内心的道。 它引导我们通过关系这面镜子，看清自己的恐惧、模式与未被满足的渴望。每一次冲突，都是认识自己边界的契机；每一次磨合，都是拓展自我弹性的训练。爱的能力，体现在我们能以多真实的面目与对方相遇，并在看见对方同样不完美的真实后，依然选择靠近。 在一个人际连接空前便捷、深度关系却空前稀缺的时代，《恋爱必修课》提供的是一套系统的情感肌力训练。它不承诺永恒的甜蜜，但授予我们在爱中保持清醒、在矛盾中保持联结、在漫长岁月中与另一个独立灵魂共同成长的内在力量。这或许是现代人所能获得的，最务实也最珍贵的能力。 📖延伸阅读 《亲密关系》罗兰·米勒 《爱的五种语言》盖瑞·查普曼 《关系的重建》阿米尔·莱文 & 蕾切尔·赫尔勒 《性心理学》哈夫洛克·霭理士 《依恋》阿米尔·莱文& 蕾切尔·赫尔勒 《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡 《也许你该找个人聊聊》洛莉·戈特利布

当时看的，在恋爱里：其实解决问题的办法就是要沟通！ 还有保持好自己的形象

来学习一下是怎么莫名其妙的有对象。 本书一些语言沟通实操技能还算可行。 第一，你得先了解自己的期待，设定好择偶需求。 第二，你得不断打磨自己，例如外在形象、经济能力、心态调适、情绪管理、人脉资源、社会历练，以及最关键的生活经验。 第三，你还得通过不同的渠道认识潜在对象，例如职场同事、亲友介绍、交友软件、出门搭讪、参加联谊或婚介机构等。 愿意让你了解“我是怎么成为此刻的我” （好的恋人是最好的心理医生） 伴侣或知己“诉苦”，则较偏向情感支持，重点是安抚自身情绪，获取安慰与鼓励，感性比重大 情绪同理，感同身受 而“同理”是什么意思呢？就是指我们“能了解伴侣的心情，并仿佛亲身经历般感同身受”。 发现有力量的同理并不完全是文字表述多么精准、技术多么厉害，而是来自“态度”。 专心倾听伴侣的分享，通过眼神、肢体展现我们愿意靠近、努力了解对方的心情与遇到的事情，这就是同理的第一步。 完整的同理，其实有两个步骤，一是先理解对方的心情，并感同身受，二是让对方知道你正在做这件事。能做到第一个步骤的你已经很棒了。 我们该如何“展现我懂你的心情”呢 1.表情跟随，所以，聆听伴侣的自我揭露时，请观察对方的脸部变化，在“好像感受到对方的某个心情”后，让自己做出相似的表情。 2. 模糊字词 模糊情绪则是不使用强烈或极端的情绪字词，改选择较有容错空间的情绪、感受字词。这里也请记下“情绪四宝”：不舒服、怪怪的、有压力、不太好。将整个句子改造为“类疑问句”。请记下“问号三要素”：吧、啊、呢。记得声音要稍微上扬、轻声，才能体现出“我好像有点感受到你的心情，但也不是那么肯定，所以想与你确认一下”的态度。 “你听了应该会很不舒服的吧？” “感觉你心情真的不太好啊？” “我觉得你最近应该很有压力吧？” “我猜，你可能觉得有点不舒服吧？” “那你想起来，可能会觉得怪怪的吧？” 同一战线 最后再加一个技巧，就是向伴侣强调“我站在你这边” 表达“虽然我不这么认为，但我还是关心、在意你的感受，而且想要陪伴你”。 表达同一战线的例句，像是： “要是我被这样说，应该也会觉得不高兴。” “我听了也感觉有点生气。” “如果是我的话，当下也会和你一样不开心。” “他们做的事，如果是我遇到，也会觉得不太舒服啊 听到他们这样对你，我拳头都硬了！” “主管这样说你，根本没搞清楚状况嘛！” 记住，我们的角色是补血的队友， 因此，给建议务必“理直气和”，将自己的想法与解法提供给伴侣“参考参考”，至于对方要不要采用，那是他的选择。别忘了，这也是界限的一部分，

没太多印象深刻或者能够记录的，但是唯一引起我共鸣的一句话———其实我觉得，要求男人有房有车才能结婚的男生，比女生还多啊。 以及书里的方法都有个前提，那就是：你和伴侣都一样在努力经营和维护这个关系，不然就算你学会了，对方不经营，单方面的也很难经营好一段感情

这本书适合正在恋爱中的成年人，尤其是那些希望在感情中获得成长和解决困惑的读者。 本书主要针对容易陷入恋爱脑、在恋爱中患得患失、吵架时焦虑想分手的读者，提供实用的情感经营技巧。 作者通过深度分析两性交往中的内在成长动机，陪伴读者练习，并给出实操方案，解决每一个关系难点。 书中涵盖了如何应对对方身上无法忍受的缺点、吵架时对方触及原则线的应对、伴侣不懂提供情绪价值的处理，以及恋爱后对方态度变冷淡的应对等问题。 作者强调，所有相处的问题，都是人性成长的内在动机问题，鼓励读者由心出发，了解对方，解决问题，处理关系，让彼此成长为最好的伴侣。

《恋爱必修课》 玛那熊 51个笔记 第22课真的受益匪浅 第2课 情侣之间的三种不安定因子 ◆ 从更宏观的角度来看，导致分手的关系因素，即其中一方的需求未被满足，后续得不到解决，甚至发生冲突，进而扩大了这种不满足感 ◆ 依恋需求包含：你愿意更靠近我吗？当我需要协助时，你能给我回应吗？我能否也更靠近你，碰触到你隐藏或脆弱的部分？你会向我发出支援信号，让我帮助你吗？你是否认真投入这段关系，愿意一起付出、经营？ ◆ 要让感情稳定持久、热度不减且越来越亲密，绝不可能光靠崇拜和仰慕，也不能只依赖激情与性欲。​“安全感”才是爱情走远走稳的基石 第4课 当工具人/小女人不好吗？——适度拒绝的技巧 ◆ 双方的界限相互碰撞、抵触时，并非坚持“我主导，你顺从”的绝对上下关系，而是“我们各自退一点”​，或是“这次对方退，下次换我退”的模式。这就是一种界限的弹性。个人框架是可细微调整的，而且要分轻重缓急。你可以设定底线，而非任何事情一开始就坚持己见，要对方配合，这可不叫有自信，而是一种自我中心。 ◆ 例如可以表达“我先想一下”​“稍等我一下”​“我看一下时间”​，毕竟这可不是什么抢答游戏，回得快就赢。 ◆ 觉得被踩到了自身界限，可以先通过提问，弄清楚对方的想法，接着表达自己的观点，让双方进入协调阶段。 第7课 情侣也怕冷场尴尬？——你需要的必杀聊天话题 ◆ 2025/02/15发表想法 我也觉得，不是相处太久的问题。主要是生活中是否能一起get到新鲜的东西，就像看八卦吃瓜这样的 原文：因为相处太久而无话可聊”是个假议题，因为影响话题多寡的，不是认识多久，也并非彼此讲过多少话，而是我们的生活是否持续产出新话题。 ◆ 因为相处太久而无话可聊”是个假议题，因为影响话题多寡的，不是认识多久，也并非彼此讲过多少话，而是我们的生活是否持续产出新话题。 ◆ 因此，如果拥有对方没有的经验与嗜好，不妨分享精彩有趣的故事，引发对方的好奇，让他也想参与你的世界，并借此得到“自我扩展”​。这是一种双向且正面的互动模式。 ◆ 即使待在家里，同样可通过社群网络、看在线影片、阅读书籍来增广见闻，而许多居家活动，例如布置装饰环境、种植园艺、下厨烹饪、玩电动、看动漫等，也都具有扩展生活、增广见闻的效果。 ◆ 请记住，我们的时间与健康一旦用掉、消耗了，未来用再多钱也换不回来啊。 ◆ 可以打开自己的日程表，将最近三个月所有放假的时间标示出来，先了解到底有哪些时间可以运用。接着找出自己想做、可以做的事情，安排好时间填上去。不知道要做什么？别担心，搜索引擎或社交平台是你的好朋友，你可以通过它们找到一大堆的信息，举凡美食、景点、展览、活动，应有尽有。就算你想待在家里，也能搜寻到适合的事情。 ◆ 如果没有事先规划，很容易等到放假时，东摸西摸，一天就这么过去了。然后一日复一日，一周过一周，转眼又是新的一年。青春岁月逝去，与伴侣关系淡掉，我们却还不知道发生了什么事。因此，请务必执行这三个步骤：标出时间、寻找信息、规划安排。当然，你还可以加进第四个步骤：记录整理。让生活中的精彩片段变成聊天话题，与对方分享！ 第9课 人类为什么需要爱情？——依恋的三种需求 ◆ 那么，该如何建立安全感，好让双方都能享受幸福呢？其实答案已经隐含在前面提及的内容中，那就是满足彼此的三种“依恋需求”​：​“可及性”(Accessibility)、​“回应性”(Responsiveness)，以及“投入性”(Engagement)。 第12课 “别担心，我就在你身旁。”——给出恰到好处的情绪支持 ◆ 每对情侣都是独特的队伍，有各自的组合及分工模式，所谓关系平等并非“什么都一样”​“刚好都一半”​，而是双方找出都能接受且搭配得宜的合作方式。队伍可以有主攻与辅助，且两个角色有时可以互换。试想，明明是一起组队的队友，其中一方总是单打独斗，另一方闲得发慌，也容易对这段关系产生怀疑。​“有没有我，好像都无所谓”​，这个声音将如同电影《盗梦空间》(Inception)中，男主角植在妻子内心深处，使之旋转的陀螺，不断放大晕染，最后反而破坏感情。 第13课 “来吧，我们一起想办法。”——提供协助，成为彼此的避风港 ◆ 如果我今天遇到类似的事情，会有怎样的心情？或过往我是否曾遭遇相似的状况，当时又是什么心情？ ◆ 发生了什么事？（情境）我当时做了什么？（行为）当时的心情感受？（情绪/强度）当时想到了什么？（认知想法） ◆ 强烈情绪则指大量使用“很”​“非常”​“超级”之类的副词、形容词，不仅强化了猜测的情绪，也容易引起听者的抗拒而否认 ◆ 我们可将焦点放在“如何让现在或最近可以好过一些”​。记住，我们的角色是补血的队友，而不是要“完全帮伴侣解决这个困境”​。因为这些是伴侣自己的人生课题，让伴侣去面对他自己遇到的问题，我们在旁支援辅助，才是让关系长久的策略。千万别走“放着让他自生自灭”或“帮他把事情都做完”两种极端路线。 ◆ 当我们给予伴侣理性建议或分析时，宜用分享、提供参考经验的态度，而非灌输想法，要对方“听我的就对了”​“你该照我说的去做”​。我们给的是建议，而非指导，甚至命令。给建议让我们成为可依靠又能信任的队友、伙伴，但强势指导或命令对方，则会让我们变成讨人厌的主管、老板！ 第14课 “我对感情很认真！”——建立默契，让对方相信 ◆ 务必记得，所谓的神队友，不是一方完全顺从另一方，也不是无论对方做什么都一味拍手叫好，而是双方建立彼此都能接受的默契，互相击掌。 第15课 安逸躺平，幸福远离？——成为制造惊喜的送礼高手 ◆ …在特殊的日子送礼，当然有仪式感，但当它们变成理所当然、可预测的事情时，就会让仪式感带来的惊喜效果越来越差。 ◆ 送礼之所以重要，是它可以成为增加互动与情趣的元素，即使没有什么“正当”的理由，甚至就是当下看到那个东西想送给伴侣，也是OK的。当我们真心喜欢一个人、愿意认真投入关系时，​“就想送给你”​“我猜你需要”​“感觉是你会喜欢的”​“觉得很适合你”等“理由”​，我想已经足矣。 第16课 情侣需要仪式感吗？——为关系注入新鲜活力的技巧 ◆ 先别急着连结到负面印象：​“哎呀，那是商人搞出来，要人花钱的营销手法啦。​”​“哼，是用来勒索伴侣的借口吧。​”还记得《小王子》(Le Petit Prince)中的狐狸怎么解释仪式感吗？​“它就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。​” ◆ 我认为仪式感的核心，其实是认真看待并对待某个人、某段关系与某个时刻。这包括了伴侣以及我们自己，也包含眼前的这段爱情、与伴侣相处或约会时光。 第17课 就事论事，为什么反而让我们越吵越凶？ ◆ 我们来说，伴侣是一起在人生旅程中冒险的重要队友，也是安全基地与避风港，以及重要的依恋对象。我们期待获得对方的陪伴、支援、安慰与照顾，所以更容易放大伴侣的某些行为。反过来说，当伴侣的行为被我们主观判定为“关系有危险”​“安全感不足”​“避风港恐怕消失”时，情绪就会被快速引爆。 ◆ 想象一下，当眼前的爱情破裂，原本怀里的伴侣甩开你的双手，即将远走高飞时，那是什么样的感受呢？与对方从认识、暧昧、热恋到此刻，那些关系中的美好画面即将戛然而止，拥抱、亲吻、聊到深夜、约会惊喜、安慰陪伴等甜蜜幸福的互动全都消逝不再，对方从此与你仿佛两条无交集的平行线，直到多年后在某个街口偶遇，看着他牵着另一个人的手。想到这里，我们会浮现怎样的心情呢？ 第19课 “你快把话说清楚！”——“抓人鬼”的特质 ◆ “抓人鬼”的“分手”其实是种测试，类似“哼，我倒要看看他会不会留我”​，也是一种“以退为进”的策略。伴侣可能愣在原地，想着现在是演哪出；或是尊重“抓人鬼”的“离开”​，给予祝福。无论何者，都让“抓人鬼”更加相信自己原本的臆测，不安全感再次扩大，然后用更激烈的行动想抓住伴侣。 第20课 “你先冷静好不好？”——“躲藏者”的特质 ◆ 如同“抓人鬼”在吵到不可开交时会放出“那我要和你分手了”的绝招，​“躲藏者”在受不了对方狂翻旧账，火力全开谩骂时，也有自己的大招。​“躲藏者”会先用冷静淡定的情绪面对攻击，并试着讲道理、各种分析，再搭配“拖字诀”离开战场。但若面对火力较强的“抓人鬼”​，​“躲藏者”像是《黑客帝国》(The Matrix)的主角，下腰仍躲不开子弹，这时他就会直接“认错”​。 ◆ 才不是，​“躲藏者”通常表面上说：​“好好好，都是我的错，可以了吧？​”内心想说的其实是：​“你闹够了没有？​”​“躲藏者”未必觉得自己有错，甚至搞不懂为什么一定要分对错，这些道歉与认错，主要目的是强制“抓人鬼”赶快闭嘴，不要再碎碎念，希望尽快让双方停止争吵，使原本波涛汹涌的海面恢复平静。 ◆ 看下来，​“躲藏者”在吵架时主要是使用“被动技”​，面对伴侣的连续质问、翻旧账，用一种打太极的方式来应对。但“躲藏者”有时也会主动发起攻势：当他们在互动中被对方的某些言行惹火时，会有意无意地摆出臭脸、话量变少，或安静沉默、爱理不理。观察敏锐、习惯在关系中找寻各种线索的“抓人鬼”​，也往往会留意到“躲藏者”的不对劲。但当“抓人鬼”关心询问时，​“躲藏者”通常会说“还好啊”​“没什么”​“我不想讲”​，例如：“宝贝，你怎么都不说话，是在不高兴吗？​”​（抓人鬼）“没有啊。​”​（躲藏者）“明明就有，刚才我接完电话后，你就脸很臭。​”​（抓人鬼）“我没怎样啊，不想讲话不行吗？​”​（躲藏者） 第21课 看见深层情绪，搞懂伴侣到底在意什么 ◆ 情侣的吵架通常这样开展：​“抓人鬼”观察到某些线索，例如已读不回、对方关注了某个美女或小鲜肉、最近常迟到等，就会开第一枪，质疑或抱怨。 ◆ 有些“躲藏者”则采取冷处理策略，不太想与伴侣搅和下去，倾向于简单回应或快速提出改善方法，例如“最近很忙”​“好，那我取关”​“喔，我下次早点出门”​，然而这些解释或回应，通常无法让“抓人鬼”善罢甘休，而是会持续碎碎念或提出更多质问。 ◆ 若从旁观者的角度来看这场争执，会发现一个明显的模式：一方越追，另一方越逃；这一方逃得越快，另一方追得越紧。这就是多数情侣的吵架形态，像是捉迷藏般的你追我逃、我跑你追，而且冲突逐渐加剧。纵使这次的吵架最后达成和解，但下次又会因为类似或不同的理由，重新开始同样的追逃模式，不断掏空感情的安全感与亲密感。 ◆ 这种不断消耗感情的捉迷藏游戏，难道是情侣自愿参与的吗？为什么我们会陷入这样的恶性循环呢？如何破解这种恶性循环？ ◆ “抓人鬼”在吵架时总是情绪快速起伏，呈现出咄咄逼人或气急败坏的模样，不断逼问各种芝麻小事，就算对方回答了也不相信，还会引来更多的质疑与追问，他到底是在想什么呢？他是无理取闹、故意找碴吗？“那是谁”​“为什么”​“花多少时间”​“还有没有我不知道的”​，这一连串问题的背后，​“抓人鬼”到底想要问什么？其实，​“抓人鬼”真正想问的问题只有一个：​“你会不会离开我？​” ◆ “抓人鬼”的深层情绪是担心、害怕与焦虑，但往往不会展现脆弱的一面，因为他们担心这种情绪可能也会破坏关系，思忖着另一半能否接受这些负面心情，还是会因此“讨厌我/瞧不起我/吃定我”​。 ◆ 他们沉默安静、淡化漠然、急着离开战场的样貌背后，隐藏的也是对关系炸裂的害怕、焦虑与担心：“我如果回嘴，是否会越吵越凶？​”“继续争吵，事情是否会一发不可收拾？​”“不行，需要有人踩刹车。​” ◆ 这要回到“情侣为什么吵架”这个问题，当我们主观认为三个依恋需求（可及性、回应性、投入性）未被满足时，会因为缺乏安全感而启动警报开关。因此，情侣一开始想要的其实是让关系更稳固或拥有安全感，而非破坏感情、闹到分手。双方根本是有着同样目标的“队友”​，而非“敌人”！ ◆ 当我们意识到“伴侣与我一样，都想维护关系”后，面对眼前的咄咄逼人或淡定理性，会开始有不同于以往的全新感受，不再觉得对方是“没事找事”或无理取闹，也比较能相信对方一直喊着“冷静”​“明天再说”​，并非要狠心抛下自己。 第22课 破解吵不停的恶性循环，有效修复爱情 ◆ 捏爆情绪：肌肉紧绷与放松这是个经典的快速解压方法，方便有效。·大口深呼吸一至三次。·想象将“当下不舒服的情绪”​（例如烦躁、担心、生气、焦虑、害怕、不安等）握在掌心。·逐渐握紧拳头，将这些不舒服的情绪包裹在拳头里，用力直至无法更紧握。·现在，这个不舒服的情绪已经被我们捏爆成液体状了！·慢慢放松拳头，张开手指，让这液体流到地面，渗入地底。·轻轻晃动手掌，并大口深呼吸。若觉得还是急着想战或逃，重复以上步骤。但请留意，别让伴侣误以为握拳是要攻击，以免对方的杏仁核警报响得更大声。 ◆ 当我们聚焦在眼前“关系可能有危险”的线索时，就会不断脑补、放大，让杏仁核更加活跃。这时不妨在心中想象不同的画面，分散原本的注意力，达到舒缓效果。 ◆ 不论是脑中想象还是直接看图，建议平常就要“储存”一些美好的画面或图片在大脑或手机里，才不会在需要用时找不到。 ◆ 因此，喊暂停时也有几个关键可以注意：·简单同理对方的情绪，例如“我知道你现在不太高兴”​“我感受到你很在乎这件事”​“我了解你有很多问题想继续问我”​，让伴侣觉得自己的状态或需求被看见了。·表达暂停的需求与好处，例如“我觉得我们要先暂停一下，让气氛稍微舒缓比较好”​“我需要冷静一下，这样才能和你好好讨论”​“我们两个现在脾气都上来了，休息一下好像可以避免越吵越凶”​。·设定明确的暂停时间，例如“休息个五分钟，我帮你倒杯水，等我一下”​“我们暂停个十分钟，八点整我一定回来继续让你问，我也会把话说清楚”​“我先把被主管催的工作搞定，一小时后我会打给你，你也先休息一下，去吃点东西，我怕你饿着”​。请注意，若双方约定好时间，请务必准时回来。不然会被“抓人鬼”认为是新的“关系有危险”证据。在更加缺乏安全感的情况下，冲突程度会再次升高。 ◆ 另外，在吵完架或日常双方情绪稳定，甚至甜蜜约会时，与伴侣聊聊之前的吵架，也可以邀请对方分享自己当时的心情、想法，以及为什么会问那些问题、什么事情引发生气、不说话或保持沉默的考量。 ◆ 可以参考以下句型与顺序：当我看到/听到（引起对方情绪的线索或事件）时，我当下觉得（表层情绪）​，所以我（表层行为）​。但其实我也觉得（深层情绪）​，因为（深层想法与需求）​。 ◆ 前面分享了应对吵架、减缓冲突、提升同理伴侣、练习表达沟通的技巧。但请别忘记，之所以会有爱情捉迷藏的产生，是由于依恋需求（可及性、回应性、投入性）未被满足，我们主观觉得缺乏安全感。当担心、害怕等深层情绪被激发时，大脑就响起了警报声，并快速做出战或逃的行为。导火索可能是来自双方互动或观察到的某项线索，也可能是被对方先出手的战或逃行为所引起。 ◆ 若日常中，我们与伴侣常满足彼此的依恋需求，就能不断存入安全感。当这些安全感累积得厚实，纵使某天某个需求未被满足，​“缺乏安全感”与“害怕对方离去”的负面情绪也不至于太强烈，就能避免引发强烈的追逃行为。 ◆ 减缓冲突的最根本策略，是平常满足彼此的“可及性”​“回应性”与“投入性”需求，来为关系累积更多安全感。 第25课 同居是超前部署，还是超狠地雷？ ◆ 例如认为住一起代表感情已稳定，而不想多花心思经营；朝夕相处、每天都能见面，沦为两人各自滑手机、追自己的剧，而缺少互动交流。当关系越来越平淡，双方也越来越像“室友”。我们对伴侣来说已不再是无法取代、想一路走下去的重要依恋对象，还可能对彼此产生“姑且先在一起，直到遇上更吸引我的人”的想法。 ◆ 同居后需要处理的事情与开销”列出来 -- 来自微信读书

看这本书不如看点心理学方面的书吧，现在年轻人对于亲密关系都或过于依赖或过于恐惧，无法正确对待亲密关系就难以持久进入一段真正的亲密关系。 能解决了亲密关系中普遍存在的男性对女性肉体支配和女性对男性精神支配这俩问题，才能进一步解决年轻人的恋爱问题。