真的真的准备好结婚了吗

整体感受：较为推荐，整体上没有《还会遇到真爱吗？》更惊艳，不过有些观点也是对我们面对婚姻课题有益的。 从小到大没人教给我们如何面对婚姻，这本书也许不是最好的婚姻读物，但是我个人觉得对于没有进入婚姻的人来说，读一读也是有很多启发和提醒价值的。 我们可以从中汲取有益于我们的内容来学习。 1.在人们开始一段新关系时，表现得友善、热情、周到是很容易的，而真实的性格三观需要在时间的检验后才能逐渐显现。所以在与人相处时，我们要警惕一开始的美好假象，要坚定自己的意志，不要被别人的花言巧语所蒙骗。 2.婚礼的仪式是必要的，婚礼的种种规矩也有其价值和意义。我们可以利用规矩实现长远目标。 3.结婚前的物质准备和精神准备都很重要。 4.承认自己的不足。我们每个人都是不完美的，都有自己的缺点和不足，接纳这一点，不要逃避，也不要反感伴侣对自己缺点的指出。人只有经历大量的失败，才能成熟。意识到自己的确有些地方做得还不够好，能有效减少两个人之间的对抗。 5.彼此的生活习惯，观念，面对问题的处理方式，处理情绪的方式，个人癖好，这些都很可能不一样，那在同一个屋檐下生活就可能会有很多差异和分歧。在这种情况下，允许不同，不要因对方与自己不同就感到愤怒不被理解。 6.结婚并不会自动改变伴侣的缺点，很可能很长时间甚至一辈子，我们都会与伴侣的缺点共存，我们要在结婚前就意识到这一点。 每个人的缺点都有成因，我们自己是这样，伴侣的缺点也是这样，我们不仅要看现象，还要学会分析行为背后的原因和心理，指责并没有用，多问问自己需要什么，对方需要什么，怎么做更有利于解决问题。 结婚以后面对伴侣暴露出的缺点，不要想着自己与另一个人在一起会更好，不要这山望着那山高。金无足赤，人无完人。我们看到他人的“好”也只是浅显的了解，没有经历生活的检验，我们是看不到他人的缺点的。 7.为什么要和这个人过一辈子？可以从三个问题来思考。一我们可以从伴侣身上学到什么？二我们过去的经历对择偶有什么影响？三我们选择这样一个伴侣有什么实际好处？ 8.婚姻本质上是一场修行，我们可以通过婚姻场的修炼更了解自己的，也成为更完善的自己。我们可以从伴侣这面镜子去照出自己的优点和缺点，去自我完善和提升。 9.婚姻是现实的，婚姻里的相处也是人性的彰显，不要挑战人性，尊重现实，从实用主义出发去经营婚姻，偶尔可以用浪漫主义调色调味。 10.婚姻中有些问题需要重视： 钱的问题。钱的处理很影响感情，承认钱的问题不好处理，在冲突发生时保持冷静，不要盲目地争吵、各执己见，乱发脾气没有用，重点在于要搞清楚双方产生分歧的原因，并耐心，细致地找到共识。 性的问题。美好婚姻的基础是稳定持续，彼此守护，忠于伴侣。性生活在一开始让人感到新鲜好奇，刺激，但婚姻中的人们注定会经历性方面的挫败和失落，这是必然。坦诚沟通，互相理解是关键。 育儿问题。养育孩子势必会带来一系列问题，也可能会因为孩子降生以后带来的时间紧缩，经济紧缩问题而爆发很多问题，但是我们要明白一点，育儿一定要端正自己的思想态度，不要奢望去创造一个完美的人，不要把自己未完成的目标强加给孩子。也不要想着成为一个完美的父母，本身这个世界就是不完美的。我们尽力去爱护孩子，引导他，支持他，他的人生要由他自己来主导，我们只是辅助。 诚实的问题。有些问题需要真诚相待，但不是所有。长时间生活在一个屋檐下的人，允许对方有一点自己的小空间，不要喋喋不休的追问，有些事难得糊涂。 爱和被爱。不要指望有个人会像父母那样无条件爱你。爱出者爱返，福往者福来。爱自己很重要，但也要分给别人一些爱。适度地倾听他人的心声，适度地理解一点，推己及人。 11.放弃完美主义。伴侣有优点也有缺点，承认没有绝对合适的人。 不指望伴侣完全理解我。从现实出发，理解人性，也理解彼此经历的不同，感受不同，不奢望完全理解，也珍惜每一次的努力理解。 承认自己也有情绪不佳，状态不佳的时刻，也会因此对伴侣造成不好的影响。 12.好好学习对方的优点，也好好教对方如何更好地和彼此相处，耐心沟通，引导支持。 13.面对婚姻中可能会出现的危机时刻。记住：人人都有让人难受的性格问题。有烦恼是正常的。没有人能真正理解别人。坏情绪很快会过去，人在生气关头会有想要离开对方和和邪恶念头的可能。一切都会过去的。

《真的真的准备好结婚了吗》作者[英]阿兰·德波顿 [英]人生学校，偶然相遇的一本书，有可取之处，也有挺无厘头的部分，比如婚礼那个章节，准备步入婚姻应该是比较冷静的决定，从物质到精神，俩人的性格人品，家庭，消费观等经过比较理智的考量，最起码大概率觉得未来会不错，有一部分爱情，然后进入婚姻。 婚姻不是稳定的开始，也不是爱情的起点或终点，可能更像一种合伙人的关系，俩个人的磨合里需要势均力敌，不是一方对另一方无限包容，而是彼此甘愿为对方追求一些东西也舍弃一些东西，而且是内心愿意的平和的舍弃或者追逐。 否则一些情绪从未被妥善处理，后续会埋雷。 也许我的婚姻时间还太短，所以没有太深刻的体会。毫无疑问，我不愿意成为陷入爱里的女子，我不想有一天输的一塌糊涂。 没有爱的时候我会想拥有一些爱，爱太满的时候我想克制一下自己的恋爱脑。anyway，更专注于自身，有稳定的内核，健康的身体，更重要！ 部分节选如下： ◆ 本书的目的：帮助人们过上更充实、更有意义的生活。 ◆ 婚姻关系是受国家认可的法律关系，与财产、后代和养老密切相关，旨在约束和控制两个人在50年甚至更长的时间内对彼此的感觉。 ◆ 我们不需要一纸证书来表达爱意和钦慕。 ◆ 成熟的、现代的、合乎逻辑的做法是完全摒弃婚姻以及明显毫无意义的婚礼。 ◆ 婚姻的本质是束缚我们的双手，挫败我们的意志，在分手的道路上设置难以逾越的障碍。 ◆ 婚姻的意义正在于淡化这种幻想的冲动。婚姻让我们不再想入非非。 ◆ 要想真正成熟，需要多年坚持不懈的努力，有时会泪流满面，有时会灰心丧气。 ◆ 真实的自我总在历经时间检验后才清晰可见。 ◆ 辛苦付出之后不会被苛待。 ◆ 我们一起接受对一种自由——逃跑的自由——的限制，从而保护和强化另一种自由：一起成长，一起放眼未来，一起在痛苦之中自我完善。 ◆ 既许一人以偏爱，愿尽余生之慷慨。 原文：结婚之后，我们承诺相濡以沫，直至人生的尽头。 ◆ 结婚就是超越自我，勇挑重担。 ◆ 只有经历大量的失败，人才能成熟。 ◆ 人一疲倦就容易举止失常。我们可能会焦躁不安，哭哭啼啼，一脸阴郁，甚至陷入躁狂。 ◆ 结婚的必要条件不是我们遇到了完美无缺的人，而是我们能够宽容地看待伴侣的缺点。 ◆ 童年经历深深影响着我们的爱情和婚姻。我们的心路历程决定了我们会爱上什么样的人。 ◆ 美满的婚姻体现了浪漫主义和实用主义的完美结合。 ◆ 物质是维持婚姻的基础。在此基础上，才能处理婚姻之中的情感问题。 ◆ 性生活让人觉得刺激、有趣、新奇，能带来释放的快感。但是，美好婚姻的基础是稳定、持续，彼此守护，忠于伴侣。 ◆ 再忠实的伴侣也难以知无不言、言无不尽。 ◆ 婚姻是一项伟大的工程：爱人爱己，推己及人。 ◆ 要以热情的拥抱和冷静的态度维持婚姻。 ◆ 摒弃浪漫主义，从现实出发，不再指望伴侣完全理解我们，然后就可以结婚了。 ◆ 婚姻是一种社会制度，维系婚姻的不只是感情。我们是婚姻的参与者，不是婚姻的主宰。 ◆ 山盟海誓之后，就是海枯石烂，至死不渝。 ◆ 你们之间未来会有暴跳如雷和闷不作声；会有深夜争吵，痛哭流涕，横加指责，冷言冷语，针锋相对；会有令人抓狂的失望和一次又一次的伤害。 ◆ 你们是否愿意一起悲伤落泪，一起喜笑颜开，共度余生？ ◆ 从此终身相伴，不离不弃，同甘共苦，相濡以沫。 ◆ 清醒明理的人也会有邪念。 ◆ 婚姻治疗是美满婚姻的必要保障，可以避免两人陷入绝境。

很好的一本小书，给即将结婚的人做婚前风险提示，主基调还是老一辈的“爱是恒久忍耐”那套，而且看完愈发觉得婚姻反人性。 👉婚姻可以让我们避免感情用事，至少在关键时刻是这样。我们一起接受对一种自由——逃跑的自由——的限制，从而保护和强化另一种自由：一起成长，一起放眼未来，一起在痛苦之中自我完善。 👉成熟的人会认真思考一个问题：我有多难相处？如果不认真思考这个问题，就不要在婚礼上发誓。自以为无辜，就会自以为是并苛待他人。 👉“足够好”比“完美”要好，因为孩子长大后会生活在一个不完美的世界里，最好让孩子早点适应。“足够好”的父母有时会发怒，犯傻，偏心，疲惫，心累。这样，他们就给孩子上了一课，让孩子准备好面对现实世界。

还行吧，可以看一看。关键点还是找一个跟你一样有经营关系意识的人，所有的亲密关系理论实际上都是建立在双方愿意为之努力的，另一方不接受经营，再努力也是白费。

整体可读性强，个别地方不太认同

《人民日报》：“结婚一定要跟自己非常喜欢的人结婚；喜欢一点点是不够的，不足以抵挡岁月的漫长，可能孩子多哭几声，多吵几次架就不喜欢了。” 爱情，是一场偶然的相遇，但婚姻却是一场精心的选择，必须是两颗心长久的契约，而非一时的冲动。 我们都曾在年轻时相信，爱情是那种无所不能的力量，仿佛它足以克服一切困难、抵挡世间所有风霜。 但是当婚姻真正降临的时候，才会发现，原来所有的浪漫和热情，都要被日常琐事和责任所侵蚀，剩下的，只有那一份坚持。

婚姻的意义难道就是维系吗？本书很多观点，都是劝人在婚姻中遇到问题时，学会通过自我反思、对伴侣容忍、退让、包容来保证婚姻的存续，感觉方式过于单一与一刀切。婚姻可能确实一地鸡毛，但作为偏唯心主义的女性来说，我个人还是愿意相信不应该通过绝对委屈来求全。书中对于婚姻中相关矛盾提出的观点，部分是比较有借鉴意义的，另一部分建议适度食用。

如果我没见过什么好人的话，我会慢慢开始自我和解，接受作者的观点，因为人总是不能活成孤岛的。 但是我见过好的人，知道真正滋养人的爱是什么样的。我知道人可以有邋遢、不会做饭的缺点不能有“卑鄙”“愚蠢”的缺点。人可以理解他人的局限，但是理解是为了放过自己，而不是让你当圣母去爱他(她)的。 我家老爷子给了我十分的底气写下这段话，他有很少的评判，很少的指责，很少的索取。却稳定地爱着每一个孩子，稳定地爱着我奶奶。老爷子不会说“我爱你”，不会说“我供你吃供你住”，他不会说“你要听话懂事”。他只是静静地陪着你，偶尔关心你在学校跟老师同学关系好不好，教你要保护好自己，怕你在学校里不够钱。他一直在让我明白“我值得被爱”，所以我也习惯性对自己不错。以后我会用同样的方式，传承给我的朋友、孩子、同事、爱人。

书中提到的婚姻的仪式问题，引人深思。在此之前，想到未来的结婚仪式，我会觉得社恐和尴尬，但是作者提到这一仪式背后的含义，是希望通过仪式来让我们许下诺言，忠于彼此，是很深刻的解释。原来结婚仪式并不只是一个普通仪式。 婚姻需要承诺。婚前需要承诺。承诺面对未来的状况应该做出如何姿态，对于突变需要表明态度和诚恳的承诺。 婚姻之中我们不应要求对方的完全真实。因为并不一定真实的我们都能喜欢或接受，还需要保持一定的礼貌。 婚后要面对的众多，都需要携手去面对。 所以，请慎重考虑。

个人感觉后面有点无聊 也有比较深刻的记忆点 人无完人，在相处过程中不必追求完全的理解，要相互尊重 列缺点清单，要坦然承认自己的不足，接受对方优秀的地方并乐于学习。 在育儿方面“足够好”比“完美”要好 结婚部分草草看了一下