还会找到真爱吗

《还会找到真爱吗？》出乎意料的好！非常想推荐给还没有步入婚姻中的年轻朋友们！ 说实话，一开始看到这本书的书名让我感觉到一种“羞耻感”。 为什么呢？ 因为平常自诩自己是一位“独立女性”，我默认自己的成长重心应该在个人的学业、事业等方面，似乎费心思研究爱情显得自己“好没出息”。 但我发现这几年，对于感情的课题，我并没有得到妥当的正视和处理。 我一边羞于研究感情，一边又感到苦恼和困惑，时常会陷入内耗与纠结之中。 但看完这本书，我意识到自己首先应该改变自己对于感情的态度。 每个年龄段都有需要考虑的问题，正如上学时代关注成绩，就业季重心在于找工作，那此刻在面对婚姻和伴侣的选择，大大方方地去思考自己喜欢什么，适合什么，有什么感受，有什么困惑，这些都非常正常且应当。 以往人们总说：对的人会站在你的前途里。 努力提升自己的确是正道，也是明智的，但我如今意识到，感情上的能力和事业上的能力并不一致，不是我们学习好，工作好就一定能拥有幸福的感情。 我们需要主动面对感情课题，需要学习，需要自省，也需要成长。 分享今天阅读过程中的几点收获： 1.爱情的产生来源有三大本能：完善的本能，认可的本能，熟悉的本能。 完善的本能是指一些人容易爱上那些能弥补我们身上短板的人，比如我们如果感觉自己创新力不够，就容易喜欢上创造力十足的人。 认可的本能是指我们很容易被那些看起来能读懂我们内心的人深深吸引，觉得自己找到了灵魂伴侣。 比如有人懂我们的脆弱，孤独，理解我们的与众不同，甚至有时候自己不需要说什么，对方就懂得我想要表达什么，这种契合感无比吸引人。 熟悉的本能是指成年后我们会被那些能够让我们想起来小时候所爱之人的对象吸引，因为对方提供了我们内心深处需要的熟悉感。 比如一些人在选择伴侣时很容易被那些具有自己父母某些特质的人所吸引。 2.在追求完善的本能驱使下所拥有的感情里，要记得一件事，我们当初是被对方的长处所吸引，是我们想要弥补自己的弱点，那在以后的相处中，自己就要对新的东西或者新的处事风格秉持开放态度，而不是学得不情不愿。 3.那些不用我们开口就能懂我们心声的感情，看似很美好，实际上从长远来看是存在麻烦的，因为它让我们放弃了一项巨大却必须的挑战——表达自我。 人是一个非常复杂的物种，从现实来讲，没有两个完全相同的人，没有人可以仅凭直觉就能百分百触及另一个人全部的思想。 如果你遇见一个人非常懂你，让你感觉到你的所有思想都能被对方理解，那你除了考虑“灵魂伴侣”以外，还要想想这真实吗？对方是真实地理解你，还是有策略地理解你？ 对方与你的所有一致想法是真实的一致，还是一种刻意的迎合？ 我不否认这世界上的确有很契合的伴侣，的确有非常美好的感情，但我认为前提是要加上：不存在百分百完美一致。 表达自我是我们必须要掌握的课题，这一点不能因为有人懂你就去逃避或忽视，在感情中，我们需要学会明示我们要什么，感觉如何，什么使我们难过，我们对什么感到愉快。 4.我们不需要无视本能，或者刻意违背本能，本能是可以改善，升华，也可以被驯化达到成熟状态。 我们可以学习如何更有效地自我管理，来拥有更和谐的亲密关系。 与其埋怨对方的不够理解，自己独自生闷气，不如试着鼓起勇气说出内心的需求，心平气和地教教伴侣如何去做才更好。 成熟的标志就是我们不再期待别人在没有任何背景信息的情况下读懂我们的所思所想。 5.悦纳自己，不是相信自己有多么了不起，而是形成一种稳定的认知，明白人基本是差不多的，大体是好的，有不时带点小坏。 增强信心的方法不是捧着自己的尊严一遍一遍地确认，而是与自己不可避免的荒谬本性达成和解。 我们不需要拿完美的标准要求自己，更不要去期待别人完美的表现，去和真实的人相处，而不是和一个幻想的模子。 6.我们已经长大成人，我们有能力处理好自己的感情，即使遭遇失败，也并不是万劫不复，我们依然有能力走出困境，我们承受得住失去，也接得住幸福。 务实的看待自己，也恰如其分地和他人相处。 有勇气离开错误的关系，能耐心享受一个人的生活，也可以大方自然又坦荡的拥抱亲密关系。 7.并不存在绝对正确的选择，无论怎么选择，我们注定都会面对生活的重重考验。 真正的智慧并不在于总要努力做出更好的选择，而在于懂得如何与我们必然做出的错误选择和解。 人们困在选择里的原因只有一个，我们太希望自己选择正确。我们坚信有唯一一个非常正确的选择和一大堆极度糟糕的选择。这就是为什么我们如此谨慎，如此挑剔，如此担心。 关系有问题是必然的，每一种选择都有好有坏，别去美化那条没选择的路， 所谓亲密关系的经营，我想就是我们一边悦纳自己，一边悦纳现实给予的馈赠——对另一个有瑕疵之人的不完美却真挚的爱和注定麻烦不断，却仍然珍贵的共同生活。

很好的小书，虽然只有两万字，但我花了一个半小时慢慢读完，收获很多。 1.作者反复强调，人要始终怀抱对自我的信念。相信自己的坚强，也相信人类共通的顽强，更要对自己充满希望，你绝不会仅仅因为一段失败的关系而被困在原地、难以向前： “我们终于鼓足勇气，全心全意去爱，而短暂的幸福之后，却是对方突如其来的冷淡和转身，徒留我们肠断心碎。于是，期望和危险的死结在我们的心灵深处越缠越紧，紧到宁可在失望中心如止水，也不肯在期望中品尝自由。害怕归害怕，期望落空说到底也只不过如此而已，要不了人命。让我们变得胆小怯懦的那些痛苦不堪的过往，已对如今的我们无计可施。我们或许还是会无意识地因循旧习，透过几十年前的偏光镜来窥视五彩斑斓的现在，却不知让我们提心吊胆、夜不能寐的事情早已成了过往每每遭逢可怕的失去，我们便瞬间变回那个无助的孩子。似乎根本不曾长大。 然而，我们已经长大。我们有能力把一切处理好。就算这段亲密关系遭遇失败，我们也只会难过一段时间，而不会被摧毁。与那个内在小孩想象的完全不同，我们的周围已不再危机四伏，我们也不再是那个承受不住失去的孩子了”。 2.不同观点。 作者认为，“增强信心的方法不是捧着自己的尊严一遍遍地确认，而是与自己不可避免的荒谬本性达成和解。我们现在是小丑，过去是小丑，将来也会是小丑——这完全没问题，毕竟咱们人类也没有别的选择。” 但我认为，我们完全可以少些自我攻击。与其通过自我贬低重获信心，倒不如以自己的勇气为自豪。 “当你鼓足勇气时，一定是为了捍卫对你来说非常重要的东西，比如尊严、健康、安全、爱、理想等。 这也意味着你对这种东西的渴望足够强烈，强烈到能够克服逃走的本能。这是你人生中必要且珍贵的时刻。”，看到自己勇气的可贵，珍惜自己的真心，即使受挫也要发自内心的、为自己的勇敢感到自豪。毕竟我们的勇敢有意义，我们的爱更有意义~

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️值得重读的好书！ 小书却饱含哲理，内容和翻译都优秀且亲切，把深奥的哲理以最通俗最实用的文字传达出来，让我对阿兰·德波顿的其他书也感兴趣了。点明了很多普遍存在却不被意识到的的拧巴的错误思路并提供了说服力很强大的逻辑以供我们改正。这个系列取名“人生学校”真贴切！处理人与人之间关系的能力是需要单独学习的，越近的人际关系越不是普遍的错误观念下的其他条件的附赠品。学习这些人生智慧才是真正能提升幸福感的途径。

好感人 遇到这本书真的太好了 对另一个有瑕疵之人的不完美却真挚的爱和注定麻烦不断但仍然珍贵的共同生活 是生命的馈赠

小小的书好像很多内容我都得慢慢思考慢慢消化,好多点都说中了我,比如讨厌黏人,比如觉得对方只是看到了表面,不够了解全部,而书上说的是其实这些不是对方的问题,而是自己的问题,比如对方黏你,应该就是你自己错误的举动让她产生了可以依赖你的幻觉,你觉得对方不够了解你,是不是你平常把自己伪装的太好,只表现了自己的优点,那怎么算展现真实的自我呢,人有些阴暗面确实表现不出来,也不怪别人不知道前面的你。还有,书上批判了一种“自我安慰”式单身狗的经典语录:不合适,再等等,缘分还没到等等,实际是我们眼光太高,觉得别人这配不上那配不上我们,比如大家都喜欢长得好看的,或者慕强,或者有经济实力,但我们看看自己,我们真的配不上那些我们心中的白月光吗,其实每个人都有或多或少的毛病,有些缺点我们是不是可以接受呢,而实际上,我们因为一时的没有把握而错过太多缘分,太多合适的人,也许我就错过了。本书还说到遇见心动的,不要放不下面子,不要脸皮薄,而要勇敢尝试,大家都是普通人,被拒绝也很正常,但不往前一步永远没有机会。这些其实说到底本身还是知道的,但书中特别直接地指出来还是感觉哎呀被你看穿了的感觉,毕竟感觉这么多年没对象脸皮薄爱面子是主要原因,还有一个可能就是眼光太高,毕竟过分的自爱也是破坏亲密关系的。本书还弗洛伊德式的将恋爱中的心理和小时候的父母影响联系在一起,不要太真实,小时候吵架摔碗是日常,更别提说话小声了就被咆哮,一大吵就被“以死相逼”,所以长大以后就恐惧,恐惧表达爱,恐惧拒绝,知道这些很容易,但实际做起来很难了,毕竟让这么久没有亲密关系的主动去建立并且维护好,相当于切割掉自己建立的舒适区了,并且像书中一样一旦恋爱会陷入害怕失去,关系厌倦的问题,后面就是平常心对待了,因为毕竟最有情趣的暧昧,相互试探,新鲜感还是早期。而现代社会的一部分人,还有很多受童年影响学不会主动寻找爱,争取爱了,等着别人爱却又怀疑爱,渴望爱却又害怕爱的麻烦,我对真爱还是降低期待,有就有,没有也还不错。

还行，很精简，也算有理有据，个别观点独出心裁，虽然不多但是有收获。 成熟的标志便是，不再期待别人在没有任何背景信息的情况下读懂我们的所思所想，我们得把自己的想法及其形成过程事无巨细地讲给伴侣听 极度引诱的背后是自我厌恶，即我们内心深处认定自己不被待见，没人会在看清我们的真实面目后依然爱我们，所以我们下大功夫伪装自己。这么做是有效的，但代价是毁灭性的孤独。 这听起来很浪漫，但要想把自己从固恋的魔爪中解救出来，我们就得意识到，全情投入一段不求回报的爱情在本质上是一种狡猾——确保我们不会真正进入任何一段亲密关系。固恋实际上是对爱的恐惧。 真正行之有效的做法是，认真地抽丝剥茧，弄明白自己究竟喜欢这个人什么，然后我们才会恍然大悟。原来那些让我们欲罢不能的品质，在另一些人身上同样找得到，并且跟那些人建立亲密关系可没有那么多实实在在的障碍。

非常棒的一本小册子，原来大家都是如此，在跌跌撞撞中学会爱和被爱。 原来我的那些小心翼翼、那些纠结忐忑大家都经历过。 原来他重复爸爸的模式，对我的苛责和非难是他的问题，我没有那么一无是处。 原来，我已经做得很好，我只需要再好一点点就能完成今年的自我认识和成长的使命。

虽然不太想说，该书和它的同类给绝大部分女性和一小撮男性带来“只要我好好经营关系/婚姻，就能获得幸福”的错觉。 因此信奉的人“我学，我使劲学”。 其实奥妙在于不断试错，根据对方的人品/具体反应调整你的策略。 祝读到这本书的你，遇到松弛自然，不需要“术”的亲密关系，当你发现自己忧心忡忡不断翻看“怎么样留住ta的心”的时候，相信我，是你离开ta最好的时候。

我们现在是小丑，过去是小丑，将来也会是小丑——这完全没问题，毕竟咱们人类也没有别的选择。

允许一切发生。 无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么。 无论我们选择什么，都会有错，所以我们不应该为我们所做的任何一个选择而苦恼。 真正的智慧并不在于总要努力做出更好的选择，而在于懂得如何与我们必然做出的错误选择和解。 不用对别人表现出的人设 框架 显得小心翼翼。芸芸众生，或许每个人都是普通人。 你只管做自己就好，抑制本性 自我 跟对方相处的关系并不会长久，一旦你没有达到对方心里对你的期许又或者跟对方幻想出的你不一样，久而久之，你就变得不再重要，对方也不再会去在乎你的任何感受。甚至肆意伤害。 任何一段关系，只要你觉得问心无愧，哪怕结局不如意，那也没有必要因此内耗纠结。 最后一定要爱自己，先自爱而后爱人❤️