想让孩子活下去，妈妈得杀死一部分自己（轻纪实）

墙裂推荐此书📚 家里有孩子的父母们都应该好好看一看，为什么你对孩子付出了那么多，一切都是为了孩子好，但他（她）们却总是不领情，而且离你的目标和期望越来越远啦？此书一定可以给正在为此烦恼的父母们给出一个明确的答案💕💕

看了这个故事，很多时候让我感同身受，我的孩子也在青春期，我也会犯很多和小优妈妈同样的错。我们总说当年自己都不用父母催，就能完成作业，学习成绩我也不错。殊不知，现在的孩子面对如此卷的社会，并没有那么轻松，父母的不恰当的关爱反而转化成更大的压力。 下面是几处划线笔记和我的想法: #小优妈妈说，每次都这样，好好的，说变就变了。有时候激烈的沟通方式是被逼出来的，因为正常的沟通根本没用。 我也经常这样和孩子说:跟你好好说的时候不听，非要让人生气才听。现在我反思，那么还是没有用正确的方式沟通吧。 #小优说:有时候我呆着无聊想看书，她一过来，说你咋不去看书呢？我本来不想玩手机，就又玩了。我如果去看书了，她会觉得是她说了，我才去的，她会说得更多。我不想听，所以干脆不去学。” 读到这儿，我明白了孩子需要信任，亲子关系不是对立的，也不是非要争个谁对谁错，谁的功劳。父母是成年人，但往往还是会陷入这个怪圈。 #有时候我们道歉的目的是想让对方原谅自己，甚至因为对方不原谅而生气，觉得“我都道歉了他还想怎样？”道歉人并不是发自内心的觉得自己做错了。 #她总结说，我们总说为了孩子自己什么都可以做，那么，改变一下自己的观念有什么不可以的呢？ 虹姐告诉我，她终于学会了温柔，无论小优做什么都不会再让自己恼羞成怒了。她能心平气和的跟小优讨论和商量，这种感觉很柔软，但是又好有力量。 总有人说放下执念，执念是什么？执念可能是一双鞋，可能是几点钟睡觉，可能是一段得不到的感情…… 当你看清的时候，自然就放下了，甚至自己都会觉得好笑，为什么当初那么在乎那个东西。

摘录： 【抑郁症+母女关系】 小优在初二时因学业压力和家庭矛盾陷入抑郁，甚至多次出现自杀倾向。面对女儿的困境，小优妈妈在焦虑、无助与自责中挣扎，她尝试了各种方法试图拯救女儿，却因缺乏对抑郁症的了解和正确的沟通方式，一度让情况更加恶化。 在经历了一系列挫折和反思后，她开始改变与女儿的相处方式，学会尊重小优的感受，给予她足够的空间和支持。 这是一个关于爱与支持的故事，面对孩子的心理问题，需要的不是简单的指责或强迫，理解、尊重和改变。

每个家庭不好的人都在被强制爱；父母强制你接受他们的所谓的爱，但事实上有谁在这里面感受到真真切切的爱么？父母用自以为是的“爱”来爱孩子，犹如豢养宠物一样，强迫你听从指令，强迫你吃下腐烂发臭且生蛆的“爱”。 这种自以为是的爱，是建立在他们的认知和经历上的；无论你说什么，他们都会选择视若无睹，只一味地认定自己的观点，如果你选拒绝，他们都会对你进行审判，因为你背叛了名为“家”这个游戏的规则，没有扮演“好孩子”的身份角色。 若你是个“好孩子”你会选择当一个乖孩子来忍受一切，即使将坏情绪爆发出来，你吵完之后也会感到内疚自责。你一次次的反抗只会换来变本加厉的精神虐待，对外人说你不好的间接伤害，对你直接的辱骂也罢。硬熬到独立生活的时候还可以冲破牢笼远走高飞，但大多数孩子都夭折在“家的摇篮”里。 爱，是具有双向性的，只有你我都感到爱的爱才是真的爱。你并不喜欢他们制定的剧本，不想接受他们强的“爱”；他们也不喜欢孩子超出掌控，还觉得“好心被当驴肝肺”。也许双方都会对这爱感到疑惑和质疑，也许都经过了艰难的思想挣扎，但最后依旧是争吵作为终止符，下次还会爆发。 但只要你还待在“家”一天，苦难就不会结束，即使离开“家”痛苦也不会消失，会一直隐藏在你的身体里你的灵魂深处。 现在很多人觉得自己没有办法养好一个内心充满爱的孩子，会选择不生，选择让苦难在自己这代终结。 能从充满痛苦绝望的环境里走出来，能好好对待自己，没有伤害自己，真的已经超级棒了。

我平时就是控制欲比较强，最近开学也会经常和女儿起争执，我清楚我很爱她，但是又希望有些事能按照我的来，能让她少吃苦，给她一切都安排好。女儿日渐长大，有自己的想法，不会像原来那么顺从，“顶嘴”多了，我就会受不了，生气时还不允许她这么做。 其实我知道自己做的不对，想改变唠叨，不想去一直啰嗦，有时真的很难忍住。看了这本书，才惊觉是不够疼，疼了就改变了。所有我也真的要改变，去接纳孩子任何模样，她健康就好，爱她就接纳她，包容她的想法，允许她和我不一样，听我的未必就对，听我的可能就和我一样是个普普通通的人，她有想法去允许就好，只要不违法，不违背道德，为什么不呢？人生就是重在体验，体验就是重在过程啊，她没有体验冷暖，你告诉她走了捷径，未必就好！ 我爱你我的孩子，为了你我愿意学习，我连我自己都很难改变，哪有资格来改变你？我只能做好我自己就够了！

推荐延伸阅读《正念教养》里面有更多的类似案例，书中具体地记录了做心理咨询的孩子与心理咨询师的对话和交流，在文字中体现出咨询师如何与孩子建立信任，打开沟通的桥梁，最终父母开始改变，孩子在被理解和接纳中一点点疗愈。 《想让孩子活下去》这个故事不到20分钟就可以读完，然而相较于其娇小的篇幅，其意义是宏大深刻和复杂的…… 如何失去一个孩子呢？ 不要听孩子说了什么，不要理解孩子的想法，不要接受孩子的情绪，不要重视孩子喜欢的事情，不要尊重孩子的个性…… 如何毁掉一个孩子呢？ 把自己认为一切最好的都给孩子，为孩子做好一切安排，避免让孩子承担任何痛苦和烦恼…… 以上虽然是极端的讨论，但是用逆向思维可以帮助我们意识到不要做什么事情以避免不好的后果。 很多时候，父母以为自己付出了爱，实际却可能是为了操控孩子来实现自己的意志。 我们在对待孩子的时候需要考虑一下，我们是给孩子限定行为的边界，还是在操控孩子。两者的区别在于父母是否倾听了孩子的诉求，尊重了他们的选择。我们可以指定合理的规则，允许孩子做选择，让他们去承担后果。很多时候我们害怕孩子做出错的选择，却忘记了犯错是他们的权利…… 十几岁的孩子已经开始形成自己的世界观和价值观，他们的新认知可能与父母的期待有很大不同…… 我们有没有对自己的情绪和感受负责，而不是通过孩子的行为来判定自己的价值和地位。 书名中提到母亲要杀死自己的一部分，回应的是文章中的隐喻，孩子要被狼（抑郁症）叼走了，母亲扛着枪想要杀掉狼，走近了才发现狼原来是自己的模样…… 真是让人心中一惊啊，与其等到狼出现再来补救，不如先把它掐死在萌芽中…… 这狼代表的是人性中的全能自恋（只有我是对的），对他人的操控（你必须听我的安排），对他人情感的漠视（我不在乎你是不是难过，除非你听我的话）…… 有个朋友已经快四十岁了，他的父母在他成长过程中不愿意听他说什么，只让他按部就班的做正确的事。他从不顶嘴，也不反抗。只是如今他依然不愿意跟他们沟通。他母亲七十岁了，在他探望她时，我看到她目光殷切地期待能与他有情感的连结，可是他目光是闪躲的，身体是僵硬和拒绝的…… 所以，尽量保持沟通和交流吧。 推荐其他育儿书籍 青少年 《帮助孩子控制情绪》 《看见孩子》 《真希望我父母读过这本书》 《如何说孩子才愿意听，怎样听孩子才肯说》 《家庭的觉醒》 《父母的觉醒》 《儿童教育心理学》阿德勒 《心教：萨提亚唤醒孩子内驱力》 情绪冰山之下的内在生命力 关于亲子依恋关系 《爱与依恋的力量》《依恋的修复》 《养育有安全感的孩子》 《整体养育》 实操性更强的育儿书 《解放父母，解放孩子》 《父母话术训练手册》 《游戏力养育》 《让孩子掌控情绪》 幼龄儿童 《蒙台索利教育法》儿童发展的敏感期 《养育女孩》 《养育男孩》 《家庭塑造孩子》 《心理抚养》李玫瑾 《最好的养育，是让孩子做自己》 制定孩子行为边界 《正向管教》 《孩子：挑战》 《父母；挑战》

我好想把这本书推给我妈看，但我没有因为我知道她不会去看，她就是没有改变以前的虹姐。我有一段时间也被诊断出重度抑郁，我妈却说我是不够坚强，是她对我太娇惯了，她提供太好的条件了，要没饭吃没地方住的孩子才懂得世界的美好 我妈想让我做什么事，会想尽一切办法黑白颠倒事实的说，她以为她是“辩论”赢了，我终于听她的了，其实我是被她烦透了，只想让她闭嘴。烦的不行的时候有时候真的有冲动杀人，觉得不能杀母，只能杀我自己。我高一的时候我爸曾经因为我没有考到第一，啪啪在我面前打他自己脸，说：“我怎么生出你这样的女儿。我要是你，我就楼上跳下去。”说完拉开窗户，那个时候我家住五楼。我到现在都记得他扇自己清脆的耳光声，因为这个事我特别特别伤心，我差一点就眼睛一闭跳下去了，我伤心的是父母怎么可以和小孩这样说话，那个时候的我才十五岁。整整两年我没有跟我爸说过话，我妈还帮着我爸责怪我：“你怎么这么对你爸，你这样不知道感恩谁会喜欢你。”这种 PUA 我以前全部吃进了 现在 35 岁的我都很惊讶 15 岁的我是多么强大。以前 我很自卑总觉得自己没有别人好，也也羡慕别人爸妈耐心的对孩子，尊重孩子想法，甚至觉得我死了也，换不来我母亲的醒悟。我极度没有耐心，我总是觉得凭什么我小时候父母对我那么没耐心，却要求我对别人有耐心彬彬有礼。 好在成年后我有点醒悟了，不和父母生活在一起，也意识到自己的问题，要自己想办法解决，父母不可能改变了，能拯救自己的只有自己。我身边有几个能量场很高的人，在他们的鼓励下我没有做出极端行为，我正在培养自己的能量场 1） 接受不完美的自己，不够好又怎样 2） 远离高频词输出负面情绪的人，包括父母子女老板 3）当一个人说我不好，却不说原因，不愿意聊哪里不好以及给我权利选择我自己是否愿意整改的时候，大概率是 PUA 3）降低对别人的期待，包括父母。父母各种瞎搞，就随他们去。不要让他们的行为影响到我的心情，仅在我能量足的情况下给父母提供情绪价值

读完这个书才发现以前自己跟这个主人公的妈妈很像，自己以为自己强加给孩子的都是好的，也不管他喜不喜欢，反正以都是为你好的是说教，每次开口就问作业写完了吗，考试咋样？直到后面孩子渐渐疏远我，见到我就躲，我才反思自己，换位想了，才发现逼孩子太紧了，后面跟孩子聊天以朋友方式聊天感觉孩子没那么反感

千万别轻易翻开讲述孩子抑郁的书，看完后劲太大了，一连好几天心情都压抑得缓不过来。如今，孩子抑郁、厌学的现象愈发普遍，背后隐藏的问题盘根错节，每一个都亟待解决，让人揪心。你以为离你很远，其实我身边好几个这样的例子，都是熟人，看着那些孩子要吃药控制，甚至住院治疗，家长也很痛苦很无助，我在想，其实人生也没什么名利好追求的，生活不就是生下来活下去吗！不上学也没什么大不了，实在不行，一家人隐居起来，到处游山玩水，照顾好家人，开开心心温温情情，也可以是一种活法。

能够改变自己的，都是英雄。 这本书，只有这句话是喜欢的 ！ 不是很喜欢这本书的题目，也正是这种语言的交流模式，多少为现代人生存的难度，加上了不必要的大于1的系数。 人的交流有工具，可以慢慢学习。 / 读这本书，必须承认一些事实 1. PUA 这个我以前搞不明白的词，读这本书，发现只要有地位差异，都在PUA，比如母亲对女儿，专家对客户。所以都不要说PUA 来 PUA 去，每个人都有可能，如果有机会。 每个人反思自己才是要义。 如今社会各种资源都分了阶层，比如就是城市也是分了阶层，本来好好每个城市有自己的名字，就是用来叫的，现在会说我在一线，二线或者几线城市，就是人还没有开口说什么，等级判断已经在那儿了。这和，比如我现在住在苏州，或者五年内我搬到了苏州，很喜欢那儿，这种介绍既有情感，又很有一种客观性。真的好不喜欢听人说自己住几线几线城市，环内环外。想想。 不过我们是比较早的几代经历经济大飞跃，现在的局面，这种焦虑，无论大人还是孩子都有的焦虑，也许要过几代人才会有变化。人类应该最终会找到平衡，找到继续生活下去的平衡。 2. 做父母不是每个人自然而然拥有的天赋能力，而是每个父母长久的功课，尤其在现在的社会环境，因为影响孩子的因素很多，不是说家庭可以把一些理念和价值观自然而然地传给孩子。 不要把自由平等一些抽象的概念在日常随意乱用，因为其实大学教授政治家都不能把这两个概念完全说明白，更不要说很多具体问题的具体操作了。 孩子小的时候，交流越具体越好，比如交流个人的感受，相互互动的感受，可以交流新闻，有争议的事件，这些都可以提高孩子的思辨力。 不要说让孩子做自己，让自己做自己。有时候可能大人都不知道什么是自己，更不要说孩子。因为要知道自己是有代价的，而我们可能天生只想付最小的代价，获得最大的答案。而常常我们可能只有在一个困境里才能看到自己的潜力。 个人相信从感性走到理性，从小事到大事。 知道自己，有时候要有付出代价，要有愿意承受痛苦的勇气，然后才有之后的什么幸福快乐。 / 生命力 不知道现在有没有数据，比如孩子中精神问题的比例，在不同年龄阶段，原因等等。 我个人很相信人的生命力，尤其这些年，如果再有一个孩子，我会把孩子每天的运动，have fun 作为第一位，除了饮食，睡眠。 因为这个年代，家长会很自然地注重孩子大脑的开发，但是身体运动的习惯很重要，而且一生有用。这种习惯会很惊奇，就是你不动动，身体难受，就像有人习惯户外，很难在完全的室内呆一天，有人甚至会不适，或者呆几个小时空调会发烧，见证过。这个不是亲眼所见，很难相信。所以不是什么一说都是自律，这样我们每天有多少压力。 生活应该是一种flow ，自然地发生，自然地被召唤。 / 爱 爱是很重要的。 因为爱，我们包容。我们也不会老盯着对方的不是，然后抱怨嘲讽打击等等。人也没有什么复杂，不是这么做就是那么做。 爱的基本，就是肢体接触，父母不会用语言表达，那么就抱抱，尤其母女，没事身体粘一粘，说话口气都会软一些。孩子也会觉得容易表达自己的焦虑问题还有什么。 我们的文化，可能大人不习惯在孩子面前示弱，其实有时候表达自己不知如何去做，不知道答案，很正常，也许因此有了机会和孩子一起解决一些问题，一起做事是最能增进感情的，而且有共同的成就感和记忆。 / 幽默 fun 生活需要润滑剂，最后总要感到有点fun。不能过于理性，什么都是分析，效率，抽筋剥皮地过日子，都是硬碰硬，有什么乐趣。 / 文化 文化是必须正视的，所以西方有的育儿经验也不是说拿来就用，总要思考。 高晓松说他大学有一年，他母亲跟他说，他如果要父母出钱，他必须听父母要他做的，如果他要自由，可以，自己出门去赚钱。所以那个假期，高晓松去了哪里南方，赚钱，去了厦大。所以自由是需要付出代价获得的。他母亲告诉他他不能什么都要，又要自由，又不想担起责任，就这么简单。 这个是有道理的。 所以孩子不能什么都要，而父母不能什么都给，就这么简单。 / 生活是有条件的有约束的，比如一天只有24个小时。