爱情的本质（轻成长）

爱情是精神上的同频共振，爱是两个圆满的圆加起来得到两个圆满的圆，是1+1＞2的概念，不是两个半圆凑在一起得到一个元整的圆，一个本身就匮乏，人格不健全的人，无法真正的去爱，无法驾驭爱，也无法经营好一段感情。 爱是需要经营的，懂一个人比爱一个人重要，懂意味着你给对方的是对方期待的，而在亲密关系里，最好的两个人最好的关系像知音一样，爱不过是这种关系的延伸，我们是独立又亲密的，你中有我我用中有你，有话说是前提，有话说才能产生精神上的愉悦，身体上的愉悦，通过这本书还有我自身的经验，得出结论：爱一个人就像阅读一本书一样，一千个人有一千个哈姆雷特，爱需要用心的去倾听对方的观点，了解对方喜欢什么，讨厌什么，目标是什么？喜欢吃什么？人生观是什么？世界观是什么？爱情观是什么？总之，要通过不断提问，多沟通的方式去了解对方的期待，痛苦，快乐，种种，为什么要问这些？这些问题才是至关重要的，人与人的不同在于人生观，价值观，爱情观的排序不同，这点很重要，一个人若把事业放在第一位，那么你渴望他提供情绪价值是不可能的，一个人若是把爱放在第一位，那么这人在感情里并不那么在乎物质，一个人把成长放在第一位，那么就注定着他会一直进步，你得要追着他的脚步，所以沟通很重要，为什么在爱里有话说这么重要，因为人每个阶段的目标，感受是流动的，只有及时止损了解对方，才能提供相应的满足，爱是一门很深的学问，了解一个人需要很长的时间，懂一个人，意味着你给的，是不是对方想要的，不要别人喜欢吃梨，你给他苹果，他会喜欢你吗？他当然不会会喜欢给他苹果的人。 对于我而言，学会爱，我用了十年，我想我有资格发表一些看法，爱你的男人一定会为你花钱，付出时间精力物质，没有列外！爱无法用金钱衡量，但表达爱要，爱你的男人会有征服欲，性冲动，会有竞争欲，保护欲，这四个若没出现在他身上，那要睁大眼睛看看，对方是否爱你，而男人感受爱的方式和女人是不同的，男人是通过，耳听爱情，要多表达爱，从前我也观察过我身边很多的男性，男人不喜欢找比自己条件优渥的女性，对他们像妈妈一样付出的他们也不喜欢？那他们喜欢什么呢？我苦思冥想，对于我自己感情的失败，以及身边离婚的案件得出结论，男人是如何感受被爱的他们真正需要的是什么？ 首先，选择大于努力，一个男性他不爱你，你在怎么提供情绪价值都没用甚至会觉得你廉价，有效的情绪价值是对方认可你的价值才有用，对方认可你的价值你提供他会很开心，精神愉悦，会回馈，其次男人感受爱是通过，认可，赞美，被需要，被鼓励，被捧，要面子，需要你有价值把自己搞的美美的，因为男性的角度会觉得这么有价值的女人还喜欢我，那是因为他很厉害，所以看到了吧，究根结底，还是肯定对方的价值有用，对一个人最高级的赞美是认可他的价值。友情爱情商场同样适用，男性不喜欢你围绕着他转，他喜欢你活出自我，你越优秀越美他就越喜欢你，一个男性在你身上的付出，等于你自己本身的价值+你的段位。 爱情不是买卖，不是用钱衡量的，但如今的社会更倾向于快餐式假爱情，大家都擦亮眼睛，愿大家都能遇到喜欢自己的另一半，永远幸福！

“爱情的本质是精神的互渗与彼我的融合，包括精神上的分享、对话、共同成长、相互滋养。当精神上达到共鸣时，感情才能产生，性才能愉悦。”以前憧憬的，现在啊知道难求。就算了吧！ 经历了图爱的一事无成后，现在对于爱情的理解，简单而粗暴！谁给我花钱，就爱谁去。遇见那些分币不花就说爱我的，就说想在一起的，我扛着火车跑。考完试，谁还看书啊？并不相信“那以后对你好的‘鬼话’了”。我目光短浅，只看眼前。 我信奉“合作共赢”，那当然要看我自己的“利”在哪里咯。甜言蜜语当作耳边风听听就好，没有落在实处的爱，要来干嘛呢~~~ 多遇几个老登儿（套路大差不差），看清男人的现实与理性，自然就会丢掉恋爱脑，变现实啦！

《爱情的本质》 爱情的本质是精神的互渗与彼我的融合，包括精神上的分享、对话、共同成长、相互滋养。 爱情本质上是双方能相互倾听、相互理解，在精神上互相欣赏，在精神上共同成长，让彼此的精神生活与情感生活质量更高。 婚姻不是爱情的坟墓，精神枯竭才是爱情的坟墓。爱情从本质上讲应该是一种精神活动与精神需求。精神是需要有对话者的，需要两个人共同追求，直到彼我最大限度地融合，成为彼此最亲密的人。 两个人的精神是独立的，又是彼此融合的。这样的婚姻也才能长久，也才有趣。 精神上的亲密是难得的，两个人有精神交流，在精神上能相互理解与支持，这样的婚姻才是美好的。 即便精神的丰富程度不同，精神世界的面貌不同，但只要能平等对话，就会让爱增加，彼此获得滋养。精神的平等需要人格的平等，人格的平等首先需要人格的健全。如果一方的人格是自卑的，就不会做到真诚、坦率，也不愿意去了解对方的精神世界。这样的爱情与婚姻就会让人委屈、压抑，因为精神无法沟通而带来无尽的内耗。精神不是钱能买来的，也不是性能解决的，自卑的人不会愿意交流精神，精神富有的人无法接济精神赤贫的人。 人的精神是需要不断成长的。即便一开始精神是能沟通的，如果一方不再追求精神，两个人也就不再“同频”了。相爱的人随着岁月的变迁和各自的独立，性与情感依赖方面很容易减退，对伴侣的需求越来越少，但是只要活着，在感受这个世界，就时刻有精神的流动，就始终需要对话者。 好的爱人首先是“知音”。 爱情归根到底是自己的，只与自己有关，互相减少伤害与内耗，这便是婚姻中的修行。 这本书很多观点跟我的想法不谋而合。希望我们都有勇气去爱，有智慧去经营婚姻。

这本书所描绘的爱情图景，与我内心理想中的爱情基本吻合。然而，我也不得不承认，这种爱情观带着一种理想主义色彩。它要求双方不仅是精神独立的个体，还要能实现“彼此融合”；它强调“精神的平等需要人格的平等，人格的平等首先需要人格的健全”。也许爱是勇敢者，是精神物质双富有的人的游戏。在现实中，许多人或许终其一生都未能完成自身的人生课题，他们或在原生家庭的阴影中挣扎，或困于自我的不完整，这使得建立书中描绘的那种健康、对等的精神之爱，变得异常艰难。有些人来到这个世界上是为了体验，游戏人生；有些人确实被人生游戏。那些被“人生游戏”的个体，他们或许尚未具备爱的能力，便已在亲密关系中伤痕累累。

伊娃·伊洛思说： 现代女性的性则是处在市场中，她们的性化身体通过男性凝视被无止境地、持续地僭占。然而，正是由于要践行自由，女性才被要求展示她们的性。女性被要求把自己身体的性价值转化为一种审美的、符号的、经济的操演，这正是一种权力的行为。如果说女性的身体已经被如此广泛地性化和商品化了，那正是因为性化同时具有经济价值和符号价值：有吸引力的身体是消费文化的基石……

人学习的目的就是战胜人生各种负面影响，一个成年人有义务去克服这些影响，让自己强大起来，去承担自己应该承担的，治愈自己应该治愈的。 ——林光华

“爱情把人的自然本性和社会本质联结在一起，它是生物关系和社会关系的综合体，是人精神情感多面的、深刻的、有生命力的集中体现。”弗洛姆、伊娃·易洛思、韩炳哲是本书多次引用的作家，他们从不同的角度指出爱情正在走向衰亡，他们对此表现出了忧虑。这些都在启发我不断地思考。学者的使命是去解决问题，而不是逃避问题。我希望更多人有勇气去爱，有智慧去经营婚姻，有热情去创造生命。

作者的观点，或是引用的名人名言，感觉还是对爱情很理想化。这种对爱情的要求过于理想化，可能才是许多人在现实中寻找理想化的爱情屡屡碰壁后，逐渐抛弃追求爱情的原因吧。 要是真的那么好找到能精神相融的对象，就不用退而求其次，找只有经济状况还不错但其他方面多不如意的对象了，要是连经济状况也不怎么行，就是再退而求其次，找一个只有看起来老实的对象了。 还是别指望对象如何，多追求自己如何如何吧。对象好的方面是指望不到的，别坑我，我就谢天谢地了。

爱情的本质是精神的互渗与彼我的融合，包括精神上的分享、对话、共同成长、相互滋养。当精神上达到共鸣时，感情才能产生，性才能愉悦。 ◆ 精神是需要有对话者的，需要两个人共同追求，直到彼我最大限度地融合，成为彼此最亲密的人。 ◆ 两个人的精神是独立的，又是彼此融合的。这样的婚姻也才能长久，也才有趣。 ◆ 精神上的亲密是难得的，两个人有精神交流，在精神上能相互理解与支持，这样的婚姻才是美好的。 ◆ 学哲学的人可能会与柏拉图、尼采、康德、老子、庄子等哲人对话，在精神上得到满足，但它还是不能代替与伴侣的活生生的对话，所以学哲学的人照样是孤独的。 ◆ 追求精神是一种无用之大用 ◆ 阅读是最方便、最具有可持续性的精神成长的方式，你积蓄的精神永远长在你的身上，多落魄都不会失去，庄子、苏轼、曹雪芹再落魄，都一身诗意。这诗意是精神的内在涵养，无论多少钱也买不来，无论什么人也夺不去，这是做人的底气。 ◆ 读书：读书是定海神针；读书是与自己相处；读书是与时代保持距离。读书明理，学习明道，你才有定力去应对现实，建立一个强大的精神王国，成为自己的“定海神针”；读书的人时时处处都会反思自己，与自己对话，这是件快乐的事，会让你因为和很多伟大的灵魂对话而感到愉悦，也会带来自信与底气，所谓“腹有诗书气自华”；读书让人与时代保持距离，时代瞬息万变，各种光怪陆离，尤其媒体时代，各种造星运动都是资本操纵的产物。读书人不会随波逐流，不会因被外在的这些东西诱惑而迷失了自己，也不会有太多的焦虑。做个读书人，做个有精神追求的人，这是非常值得的事。 ◆“诚实、坦率、开放、理解——这才是婚姻中的生活准则。 ◆ 当爱、性与婚姻不能合一时，要学会接受不完美，学会包容与妥协。 ◆ 婚姻中的妥协是需要的，准确说不是妥协，而是让步。让步是主动的，是给对方方便，也给自己方便。 ◆ 活着的时候我们要多和爱人一起看看夕阳，感受生命一点一点逝去，珍惜彼此能相互陪伴的每一个当下。爱情归根到底是自己的，只与自己有关，互相减少伤害与内耗，这便是婚姻中的修行。 ◆ 人学习的目的就是战胜人生各种负面影响，一个成年人有义务去克服这些影响，让自己强大起来，去承担自己应该承担的，治愈自己应该治愈的。 ◆ 如果到了感情完全破裂，理解、包容、让步都不愿意的时候，说明彼此已经不爱了，分手或离婚也可以变成另一种重生。 ◆ 希望更多人有勇气去爱，有智慧去经营婚姻，有热情去创造生命。

很好读的一本书，几个专题，可以分开来读，两个小时左右能读完。 感觉这本书有点像小论文，每个主题，作者说了很多其他人的一些观点，说了现象，也在最后说了自己的观点和想法，“理性，客观，成熟，向上”是我总体的感受。 比如作者的这个观点： “我认为首先在爱情中不要依赖对方，因为对方也有自己的很多问题要解决，要克服原生家庭的各种负面影响。其次，不要把原生家庭的负面影响作为自己处理不好婚姻问题的理由。人学习的目的就是战胜人生各种负面影响，一个成年人有义务去克服这些影响，让自己强大起来，去承担自己应该承担的，治愈自己应该治愈的。” 很喜欢这个观点，也很认可，这是我之前没有想到的。 很多人，包括我，因为在感情中受过伤害，就慢慢学会了把自己的期望降低，让自己学着不再依赖对方，并提醒自己不要依赖。这个出发点，往往是基于自己害怕再次受到伤害而做出的选择。 然而，如作者指出的那样，在关系里不依赖对方，实际是对方也有很多问题要解决，要克服，关系中的两个人，其实各自有各自的问题，我们需要自己来解决。我们自己害怕依赖受伤，实际上是自己内心还不够强大，还比较脆弱，是从自身出发做出的“不依赖”的选择。但是，从更高的角度看，我们应该在关系中学习和成长，成年人的成熟，是需要你自己去克服各种困难，包括关系中不好的一切，这样才能让自己更成熟和强大。 这也就是我们常说的，要修行。 所以，直面人际关系中的卡点，特别是亲密关系中的问题，看到对方的难处，就是我们学习和成长的一个途径。