一个男性可以多大程度理解生育？（轻纪实）

读完我的感受是：生孩子其实对准妈妈来说是必考题，对准爸爸来说是选做题。我们之所以常提到“母性”，是因为母性天生跟随，但我们很少提到“父性”。 男性在一瞬间成了爸爸，其身份认知是要通过对孩子和家庭配偶的金钱和时间投入才会渐渐产生的，这就导致一旦当他们道德坍塌，抽身的时候也非常快（包括但不限于失踪离家、出轨重婚、婚外生子、不提供家用等追求自由的行为）。 而女性的母性几乎是与生俱来，是妊娠起就会有，并且要每一个母亲都要通过开十指、流血伤筋动骨这些实打实的高强度考试，并且她们因为和孩子的身体链接，责任感只会在后代成长养育过程中越来越强。 男性对孩子的养育投入则很大程度来自个体本人的道德责任感和自我约束力，带着巨大的随机性。而母性力量来自对未知的强大的无畏，是女性在进化中得到的某种使命感，是天生的战士在挑战命运的难关。因此会出现妈妈有钱会产生高质量子女——例如谷爱凌、王诗龄；爸爸有钱你会拥有很多兄弟姐妹——例如何超琼、陆依萍。 本质是投资较多的那一方（通常为女性）在择偶时会更加挑剔，因为她们想要繁育一个后代并不容易，需要投入许多资源；因此要保证后代的质量、更要确认伴侣能否长期提供资源。 而投资较少的那一方（通常为男性）会竞争交配机会，尽量将自己的基因播撒给更多的“容器”。他们会表现随意性。 总言之，靠谱且自律的爸爸是个例，因为超脱本能，靠道德理性生活的人类本来就极少，且往往不够稳定，不够强大，不够与生俱来，是自我约束的成果，不是天然本能，具有易变性。 几乎可以不抱希望地说：假如女性有培育好下一代的打算，与其怀着找一个靠谱的人做未来孩子的父亲的侥幸心理，风险堪比炒股，不知道哪一天股盘会崩，不如等到在确保并非自己堪堪能够生存、可以不靠伴侣抚养费的情形下再选择孕育，就像母狮有能力离群养育，因为那时的生存能力足够捕猎，繁育风险会降低很多。如果女性在不能保证自身生存的情况下为生而生，其实其本身已经没有生育权了，因为你此时不得不生，为人而生，为生存而生，你成了容器和工具，看似是你选择了生育，其实是生育选择了你做容器。 这也是这几年越来越多女性选择做单身妈妈的原因。在女性自身财富积累到一定水平之后，试管和不婚孕育将比婚姻风险更低，出现母系社会的返祖。 如果真的要从根本上维护好现有的两性婚姻制度、提高结婚率，除非社会已经高度文明，男性也普遍认可“优生优育”思想，否则女性依然要面临两性婚姻中的“再生一个吧”“还想要个儿子”的繁育压力，也面临“私生子也有继承权”的外部威胁，同时思想也永远在“父权”“赋权”下自我矮化、不敢争取、甘于落后。对应着女性社会整体的经济、政治、学术、科研地位提不上来。 ——总之，这确实困难重重。目前即将出台的一些，如离婚冷静期、结婚不要户口簿仅需身份证、生育补助几千块、在音乐节现场设临时婚姻登记点……只能扬扬止沸。 敬畏每一个母亲，同时也认为今天的社会应该对有权选择不使用自身器官发挥繁殖属性的女性人类予以必要的尊重，女性不应被当做工具来凝视。 被尊重，才不会被抑制。

在纪实作品《一个男性可以多大程度理解生育？》中，一对年轻夫妇的高风险孕产历程，成为他们重新认知生育本质的生命课堂。郑先生与妻子雅涵历经两年备孕终于迎来喜讯，却在产检时被"纵隔子宫"与"帆状胎盘"的诊断浇下冷水——这些医学术语背后，潜藏着随时可能爆发的早产与大出血危机，将二人的生活骤然卷入医疗与情感的双重漩涡。 分娩时刻成为认知颠覆的转折点。手术室内，郑先生亲眼见证妻子在剧痛中挣扎，血色漫延的画面与医护人员争分夺秒的抢救，彻底击碎了他对生育"顺其自然"的固有想象。这场生死考验让他第一次真切触摸到，女性在分娩过程中为守护生命所付出的巨大代价，不仅是身体的剧痛，更是对尊严与意志的极致考验。 产后生活的重建同样充满挑战。雅涵因孕产陷入身心双重疲惫，职业生涯被迫中断；郑先生则在经济压力之外，开始重新分配家务与育儿责任。夫妻二人在尿布与奶粉的琐碎中，在"如何养好孩子"的焦虑里，不断协商、磨合，既在新生命的啼哭中感受喜悦，也在现实压力与情绪冲突中碰撞成长。 女儿的降临像一块试金石，将夫妻关系淬炼为共历风雨的"革命友情"。郑先生开始用文字记录这段特殊旅程，以男性视角解构生育的复杂图景：它绝非简单的"顺产一阵痛"，而是需要夫妻携手跨越的艰难征途。书中以夫妻日记的形式，将产检记录、分娩实录与产后访谈交织成篇，深刻探讨了生育背后的多重命题——高风险妊娠如何将自然生产推向生死战场，性别视角差异导致的认知鸿沟，以及生育如何重塑家庭结构与亲密关系的本质。 这部作品最终指向一个核心：生育是一场需要夫妻并肩作战的"极限挑战"。唯有以理解为舟，以尊重为桨，方能穿越惊涛骇浪，在生命的彼岸收获更深层次的情感联结与家庭共鸣。

摘录： 郑先生和雅涵是一对年轻的夫妇。两年前，雅涵怀孕，郑先生陪她一起去产检，发现她有“纵隔子宫”和“帆状胎盘”等高风险问题，容易引发早产和大出血。后续的生产中，他也看到了一些血腥、恐怖、女性毫无尊严感的画面。在郑先生原本的印象中，生育是一件简单的、顺其自然的事情，但当他真的陪着妻子经历了这一切之后，他的认知被彻底重塑了。

“在亲密关系里面，人的天性是变得放松，容易把不好的一面展现出来，我父母那一辈就觉得对外人要好，对家里人可以应付。经历过生育，我觉得是相反的，恰恰因为我们是亲密关系，所以更需要小心翼翼经营，而那些没那么亲密的关系应付就行。越亲密的关系内部，两个人越不计较得失，更加需要认同、理解、反馈。一个人可以做更多的事情，但是另一个人不能觉得理所应当。”认同结尾的这段。

文中的爸爸已经超越了95%的同龄男性，但其实只要我说出这句话就符合“男性只要带娃就会被夸奖”这一刻板印象，从而默认带娃是母职。 对于丈夫给妻子“工资”这件事可能大多人不认可。给钱：你有什么权利给妻子发工资/你才发这点工资；不给钱：妻子全职带娃怎么你一点补偿也没有。总之就是里外不是人的操作。 我个人觉得，这位爸爸的确做得不错了，系统性学习生育知识、定闹钟三小时起来一次给孩子喂奶、并能从生理心理和社会层面知晓并认可妻子的不易，但凡做到这些我觉得他就是一位合格的丈夫和爸爸了。 “结婚其实是找一个合作伙伴，两个人去做一些双赢的事。能够长远合作下去，最关键的是不能让另一个人吃亏，我们是作为一个家庭、一个团体在做决定，寻找最优解。”把遇到的每一个家庭问题都当作是公司项目来做，不逃避责任并能看到另一方的付出和努力，无论是生育或是家务，都值得被看到。 但是真的求求了，生育之前都去了解一下基本的常识，文中这对小夫妻真的精准踩中每一个雷，孩子能顺利降生简直是奇迹。还有连存款都没有就想生娃，觉得只要有爱孩子就能长大的真的别生了…但凡文中任何一环出问题，没有钱直接可以取走一条性命…🤦🏻‍♀️

手机爹给我干哪儿来了，老子是学过解剖生理药理病理妇产科学大蓝本的女孩子，给我推这种书干嘛！而且我居然看完了！难道是因为我标注的的性别是男？ 有多少人被时代与世俗裹挟着前进，懵懵懂懂跌跌撞撞，什么都不知道就步入了婚姻和生育，等到事情发生之后才遗憾悔恨？可是已经没有挽回的余地了！人各有命吧，看破有看破的好处与坏处，看不透有看不透的好处与坏处！随便吧！ 我只能说，“我不生有的是人生”，别说我太年轻所以我想法幼稚，年龄老幼不代表认知高低！说我自私也好说我没有奉献精神也罢，谁爱生谁生！我这种劣质基因也没有必要传下去！ 而且，传承，从来不是生育所代表的传宗接代，而是精神永续！如果我此生不生，没有用生育为社会做贡献，但是我在事业上有所成就，帮助了更多的人，做一些功在当代利在千秋的事，那么是不是会更有意义！我相信，到那时，自有大儒为我辩经૮(˶ᵔᵕᵔ˶)ა退一万步讲，我自己活好我这一辈子就够了，没有奉献又能怎样，不给社会添乱就够了！ 教员说，“今日的妥协即酝酿着明日更大的战争”！鲁迅先生也说，“从来如此，便对么”！所以，想生就生想不生就不生，坚定自己的看法，不要被别人影响！做一个大的决定之前，要详细地想一想后果，看看自己要负出的代价是不是自己能承担的起，别脑子一热就做了！ 婚姻与生育，就像与另外一个人投资做项目，而且还得靠赌，于自己而言成败五五开，最好的结果就是赌赢了，看着自己的项目一点点变得越来越好，自己可能也越来越好！但最坏的结果就是赌输了，要赔上一条命，中间的艰辛过程还不为人知！至于合作伙伴能付出多少呢，全凭良心。我不怀疑真心，可真心瞬息万变，我不想赌人性！反正我不想做赔本，不，赔命买卖(ノ￣д￣)ノ 搞事业可是一本万利，赚到的就是赚到的，虽然太拼了可能会损伤一点身体，但与生育带来的伤害比起来可能是小巫见大巫，何况干事业还能有收手以及东山再起的机会，生育可不能东山再起，小命没了就是没了(◍•ᴗ•◍)

想完善自己的生育观，在整理完女性生育的98个风险之后，想起这本之前没看完的小文或许还能为我的整理再做些补充，但一种说不出的疲惫感和抗拒感让我迟迟没有付诸行动， 恰逢朋友年底要订婚了，问我作为一个关注女性主义的不婚丁克族关于彩礼的看法，这个提问给我一种积极的push感，我知道她问我的也正是我想整理明白的，但是关于生育关于彩礼关于两性婚姻的课题如此复杂，且充满争议的危险，对我这个非常抗拒冲突的人来说，其实需要付出很多的能量来面对和梳理，我想，这就是我那种说不出的疲惫和抗拒感的来源 但我对确定感清晰感的执着还是让我把这项整理拉进了日程，现在的我或许并没有整理的多系统多正确，但是至少有了一些笃定的看法，整个思维脱离了飘着的、排斥话题的状态， 既然已经花时间整理了，也有了一些结论，那我希望我的整理其有理之处能让更多人看到生活中的实在矛盾并做出有益思考，其不合理之处能得到有逻辑的指正并激发新的有益思考，所以我把想说的话写在了这里 ●首先关于生育，在整理之前，虽然我26岁，性别女，从小到大基本生活在一个全女环境里，周围生育的亲属朋友同事不胜枚举，但我其实对生育一无所知，甚至我发现，她们在拥抱妈妈这个身份之前，其实也对生育一无所知，哪怕已经生育了，其实依然对生育的课题了解不多，大家就和文中的爸爸一样——以为生孩子这个事情很简单，就是怀孕，然后等着生， 表姐四年连生三胎，有严重的抑郁和自残倾向，但大家都没有意识到这是产后抑郁症状，连她的父母爷爷奶奶都觉得，她只是因为天生脾气不好，加上先后遇到了两个不靠谱的配偶，生活过得不如意，自己想不开而已 我常常整夜整夜的听她倾诉，劝慰她夸奖她鼓励她搜集笑话发给她，也猜到她可能有抑郁双相的倾向，但我从来没把这种抑郁和生育联系起来，直到我做了这次整理 和很多人一样，对于生育的认知，我还只停留在“母亲很伟大”、“生育很辛苦”这些看似厚重实则扁平的字眼上，顶多还知道生育以后身体可能会不如以前，越年轻越容易恢复 但是到底不如以前到什么地步？大多数年轻妈妈的身体自然生活状态下能不能真的恢复如前？生育会不会有严重的持续的后遗症？这些问题从来没纳入过我的深度思考范围， 但现在我知道了，并想告诉大家，从怀孕那一刻开始，女性就要面临至少100种孕育风险，纯生理性的病痛风险至少90项，而且，妊娠期、生产时、生产后面临的风险半数以上都是致命的，大部分损伤是持续很久甚至持续终生，文末会附上这100条风险 “伟大”、“辛苦”这些词汇，在真切的生理性难受、疼痛、血肉性的生命损耗面前，何其轻飘浅薄 ●其次关于彩礼，在激烈的性别对立网络环境下，我的女性视角看到的社会图像是这样的:提钱很容易等于自我物化，收了相亲对象请的奶茶但没有和他继续发展很容易被贴上捞女标签挂在网上骂， 没有人想被骂，但人性欲望都趋利，看到别人恋爱景观里实在的物质收益大多数人一定是羡慕的成分居多，但怎么把握好相亲和恋爱婚姻关系里的经济分寸呢？什么样的物质保障是合理的呢？婚恋和物质沾边就一定会让这段关系变得不纯粹吗？到底什么是物化和捞？ 复杂吵闹的声音里，我看到女孩们有了彩礼羞耻症、不AA羞耻症、谈钱羞耻症、生育损伤谈论羞耻症、家庭主妇身份羞耻症、花钱羞耻症等各种羞耻症 就拿我自己来说，虽然没有婚育打算，但确实对恋爱体验还抱有憧憬，但由于我认为自己没有建立相对理性稳定的恋爱观尤其是缺乏恋爱方法论，所以哪怕成年已逾快十岁，但还迟迟没有确认哪怕一段恋爱关系，我不否认或许我正是由于空想太多才不能脱单，但我也坚持认为我的空想里包含了应该被考量、早晚会考量的真实落地的两性生活实际问题，比如两年前我曾基于我的消费水平列了一个礼物价格表，分析规划了当我与不同收支水平的人发展恋爱关系，以我的收支水平，送出什么价位的礼物或者收到什么价位的礼物才不会给这段关系平添愧疚感， 那时，我疑惑两性关系里关于礼物的物质付出怎么平衡，而现在，我又有了新的纠结——如果我去相亲要不要接受对方接送请客送小礼品的提议和物质付出？如果没有后续发展意向还好说，尽可能的减少经济支出项然后在必要的经济支出项目里平均AA就好，但如果有二次甚至长久发展意向呢？出行餐饮游玩项目绝对的AA会不会因为显得过于客套而无法推进关系？但如果不绝对平均的AA，对方会不会在心里有所介意甚至偷偷把我挂到网上批判我捞女行径从而引起不必要的麻烦？对方如果介意那这种介意是合理的吗？合理是因为什么？不合理是因为什么？ 第二个纠结是，作为女性集体的一员，我该怎么看待彩礼与生育价值的逐渐绑定？如果我对网络上的绑定言论表达认同，那这样的表达会不会加深对女性整体的客体物化，如果我漠视这样的表达或者认同解绑的观点，那这样的舆论趋势会不会损害女性集体的合理权益？ 首先，我对物质和物化的概念做了界定澄清: 物化是将一个人视为工具、资源或客体，否认或忽略其自主意志、内在感受和完整人性，认为其价值仅在于对他人有用，物质主义是以财富积累为终极目标，将物质置于情感之上，认为关系的建立物质是唯一或决定性因素。 其次，我对彩礼的概念做了历史沿革的追踪，我发现，彩礼历史跨越三千年的演变，其核心随着封建君权父权的强化，从周汉的 “礼制凭证”象征 ，在魏晋唐宋之后逐渐转向“攀比” 、“经济补偿” 、“用于女方兄弟的婚姻支付”，哪怕在思想开明化的现代社会，彩礼有了“对新人家庭的资助”、“生育风险基金”、“个人财产保障” 这样的新解释，但在性别比失衡的当代婚姻市场中，彩礼的 “竞争性支付” 属性仍然是其主导属性。 这样看来，有些评论对彩礼的本质定义是有其合理性的——男权社会语境下，尤其明清之后，彩礼的本质是雄竞，是男性为获得婚育优先权而进行的内部争夺，是弥补男方个人魅力不足的经济杠杆，目的是保障更多男性能有婚育机会，而不至于像古代社会一样上层男性三妻四妾底层男性一人终老。 长久以来，彩礼目的层的受惠方是男性，彩礼落地层的实际受惠方往往也还是男性——女方父亲、女方兄弟、男方父母收回、男方创业，直到近年，彩礼新风向——用于小夫妻新家共建、彩礼多少陪嫁多少物质交换仅作为一种展示平等和诚意的仪式性符号——才有普及化倾向。 当然，现在也有部分父母或女性本人会要求将彩礼直接交由女方掌控，作为其生育、职业中断期或未来婚姻万一发生变故时的 “生育补偿金”或“风险保证金” 。 但是实际生活中，法律明确规定，多种情况下，比如订了婚但没领证、领了证但没共同生活(同妻)或只短暂共同生活、彩礼婚前给付并且男方没钱没工作生活困难——婚变后男方都可以向女方收回彩礼。 但女方的陪嫁已消耗于夫妻共同生活或转化为共同财产的则不能要回，领证后赠与的陪嫁如果没特别约定也不能要回，并且，要证明没有消耗没有转化为共同财产非常困难。 因此彩礼作为婚变保证金的作用极其有限，甚至彩礼可能成为女方婚变后的债务，离婚时女方需要个人返还。 在有长期存续事实的婚姻里，如果生活总是富足还好，如果二人小家稍有经济紧张的情况，这笔作为“小小补偿”的资金往往还是会用于整个家庭。 现在，在生育损伤这个课题下，我们暂不讨论以上这些情境下，女性的处境——既要承受被物化的命运，没有主体性和议价权，又要背上骂名——是不是承受着不公，也暂不讨论高价彩礼这种极端情况是不是对男性同样形成了一种剥削， 我们先谈论如果这笔彩礼罕见的幸运的完全保留在女方名下由女方支配，在当今社会，这种生育风险基金与彩礼体系的绑定是不是女性争取来的合理进步？ 我的答案是——是的！ 我认为生育了或者计划生育的女方应该有这么一笔生育风险基金，不管是以彩礼的名义还是以生育补偿的名义，因为事实就是生育的女性会用身体承担家庭繁衍、社会繁衍的系统性风险，但家庭、社会却无法给出系统性的保障——共同育儿、完善的公共托育、职业保护、医疗支持等等缺失，是女性长久以来一直面临、还在面临的处境。 只要姓氏与性别绑定的传统没被推翻、婚姻中的性别角色预设依旧存在、非生育方无法做到经济情感劳动全方位的支持来分担生育责任、社会支持依旧缺位、技术介入（如辅助生殖）不能实现、男女平等的文化变革没能从口号平等得到实质性落实、性别权力结构依然失衡，那我认为彩礼就应当存在，因为它是对一种无法被真正定价的牺牲的注定不足的符号性承认，是对女性象征性的、微不足道的、且极不稳定的风险对冲！ 再微小也比没有强。 由此可见，生育女性获得彩礼支配权是多么了不得的收益吗？ 并不！ 彩礼作为一种不稳定的、可被追回的、有限的经济符号，去一次性的锚定不可逆的、生命层面的巨大付出，这场权责博弈的底层逻辑本身就是失衡的、可悲的！ 由此，我们结合物化的定义来看，女性生育中的“牺牲”叙述是一种自我物化自我客体化吗？ 并不！ 承认生育的代价是客观陈述一个生理和社会事实——怀孕、分娩、哺乳会对女性的身体健康、职业生涯、个人时间和心理健康造成显著的、多方面不可逆的影响。 如果认为只要提及代价就是在贬低生育、消弭女性主观意愿、将女性客体化，那么这种言论反而更会掩盖真实问题，让女性付出的代价变得不可言说，承认代价恰恰是尊重主体性的前提——只有知道代价，才能做出真正自主的选择。 对生育代价的客观陈述承认了女性主体所付出的成本，它默认了女性是有身体、有事业、有未来、会承受痛苦和损失的行动主体，它承认女性是主动的经历者、承担者，女性的主体性正体现在承受并应对这些代价上。 生育是一个需要女性本人知情同意、并需为之承担后果的重大生命决策，而勇敢地指出“生育是一种伴随巨大个人代价的、需要被充分尊重和补偿的选择”，这不是物化，而是最彻底的反物化——它把完整的、会疼、会累、有抱负、有风险的真实女性，从“无私奉献的母亲”这个扁平化的圣像中解救出来，将女性还原为一个有血有肉、需要被公平对待的人！ 而一味赞美神圣化母亲身份，或强调“你不该强调你付出了什么，否则你就是把自己当成了受害者、生育工具” ，这无异于让女性噤声，让生育的代价继续被浪漫化的词汇——譬如“为爱发电”、“母性的光辉”、“为母则刚”——所掩盖，从而无法转化为要求伴侣分担、要求社会支持的正当诉求，将生育的社会价值道德化，会掩盖对生育行为进行经济化计量和补偿的必要性，这会导致女性的付出被高度颂扬，却又在具体利益分配上被轻易忽略，这是一种高明的剥削。 有一种言论表示:到底生不生也看女性自己的意愿，女性自愿的事情为什么老让男性和社会买单？ 这是一种典型的逻辑偷换和责任窄化的表达 ，它将一个复杂、共生、具有社会价值的行为，曲解为女性个人任性的消费，忽略了生育天然的社会属性和社会价值以及男性在其中的获益与角色，并试图以此逃避男性与社会应尽的、根本性的责任。 我们暂且不讨论家庭成员和社会舆论逼迫女性生育的极端情况，仅讨论在一段健康的关系中，生育决策通常是双方共同的意愿，而这个共同意愿所执行的生育行为中，女性独自承担身体健康代价和职业中断的社会风险，无人可替代， 而男性在生育行为中并不付出更多的身体代价就可以获得一个继承基因、姓氏，并承担男方养老等家庭功能的孩子，且相比于男女共有的生育行为收益，男性还享有一些隐性特权，如孩子姓氏权、更少育儿投入、更连续的职业生涯。 男性付出的金钱、时间，社会提供的福利，与女性付出的不可逆的健康损耗和生命风险相比，在性质上根本不同，在量级上也远未对等。 一个人自愿做某件事，不意味着其成本必须由这个人100%独自承担，尤其是当这件事有显著正外部性，男性作为生育行为的直接参与者和基因传递的受益者，社会作为劳动力再生产和文明延续的受益者，承担成本具有天然正当性。 如果预设男性在生育中是“被动”或“被拖累”的一方，这是对生育事实和男性主体性的双重扭曲。 如果认为生育代价应完全由“自愿”的女性承担，那等于默许社会可以无偿、无风险地享用女性用健康、职业和生命风险换来的“人口产品”，这是最彻底的系统性剥削，如果在剥削的同时还制造风险羞耻、补偿羞耻、自我物化羞耻，那实际是一种对女性的多重剥削！ 总之，在家庭层面，承认生育代价有助于夫妻间公平地分工与补偿，在社会层面，生育具有天然的社会价值，只有当牺牲被看见，它才能被计价，进而才能被补偿——推动带薪产假、公共托育、反就业歧视，其正当性正是来自于社会承认生育是有重大社会价值的劳动，且其成本不应由女性单独承担。 “自愿主动生育”和“生育带来男性收益和社会价值因此需要家庭单位和社会单位对女性进行经济和社会支持的保障和弥补”并不矛盾，尊重女性的主体性不等于让女性孤立承担生育代价！ 认为女性具有生育义务，女性需要从男性、家族或社会的需求出发，只有完成生育的动作人生才是完满的，这种想法才是道德绑架和女性客体化的倒行逆施。 我们应该大方的澄清生育的代价，使女性的付出可见、可衡量，从而成为要求合理补偿与制度保障的依据。 当然，话说回彩礼，在雄竞的大战场中，主体性觉醒的女性背锅骂名艰难地拿到一张并非即时生效的“健康保险单”，试图在传统框架内寻求有限的安全感，但现有的社会规则、法律制度和性别权力结构下，这张保险单会随时演变成债权债务风险，女性们用实打实的身体损耗考验“钱的归属”与“钱的返还”的法律道德拉锯战，甚至当健康已受损，还要为这笔钱的去留自证清白、对簿公堂遭受二次伤害。 这样的现状印证了在社会层面，我们距离建立一个真正公平的、能系统性地支持生育和补偿生育代价的制度，还有漫长的路要走，印证了在家庭层面，“爱情”、“亲情”与“为家付出”的温情叙事之下也应该承认差异，应该约定夫妻双方可见的权利主张和风险共担的承诺，应该看到并量化无酬的育儿与家务劳动，应该探讨健康损伤的照护责任如何分配，应该谈论职业中断的机会成本如何补偿，应该将“生育风险基金”从一个一次性的模糊分属的彩礼数额转化为法律承认的涵盖健康账户、职业发展金、家务劳动估值的综合性家庭权益方案……家庭本应是社会支持系统失效时那个最微小却最坚实的终极保障单元，两个人一旦进入婚育流程，非生育方就应该向生育方进行终身性的、实质性的弥补与支撑，责任应该是共担的、风险应该是对冲的，托底应当是相互的。 当然，将如此重大的生命风险压缩到由单个男性家庭通过婚前一次性给付来“承保”，这事实上是社会将生育的公共成本与保障责任转嫁给了私人家庭和女性个体。 所以，彩礼问题、生育补偿问题不应当是男女性别对立的问题，而应看向“人”和“旧的社会系统”的对立，男性和女性可以一起理智平和的探讨如何完善社会化的生育支持系统、如何消弭婚姻中的性别角色预设、如何推动辅助生殖等生育介入技术尽快发展，到那时，相信彩礼问题一定会被彻底摒弃或产生新的既不剥削男性也不损害女性的表征平等与幸福的主属性。 真正的进步，始于我们不再把问题视为“你的”、“我的”或“男女对立的”，而意识到那是‘我们的’——一个需要共同重建的系统，也许不是所有人立刻都能观念一致朝向隐形的主要矛盾，但每一次看见异议、每一次承认不公、每一次话题的讨论，都是在为更合理更公正都收益铺路。 另外，关于怎么对待亲密关系里的经济付出，我的答案是亲密关系里可以且需要大方谈物质！具体内容将在公众号里做详细讨论，简单整理内容如下: 健康的关系不是绝对的平均，而是动态的平衡，不是精确的即时结算，而是长期、动态的相互给予，双方都愿意为对方付出，也坦然接受对方的给予，恋爱双方都应该有眼睛讲良心，看到对方的情感劳动付出(情绪管理、情感付出和隐性关怀工作)、家务劳动付出与经济支出。 关注物质条件是由人共有的趋利避害的天性和社会属性决定的，对物质条件的关注即对满足生存的基本安全需求——住房、医疗、子女教育——的关注，而非将人本身价格化，就像一个人在工作中关注薪资是为了生活质量，而不是将自己定义为商品。 关注物质作为生活保障的“手段”这一客观现实，并不意味着关注物质就是把物质作为关系的核心“目的”。 人具有社会属性，人是一切社会关系的总和，任何关系都存在于具体的社会经济环境中，完全回避关系里的物质讨论反而是在否认关系的社会现实性，基本生活保障是任何长期关系的现实基础，成熟的爱情一定具有直面生活全貌的勇气。 每个人都是精神追求与现实存在的统一体，“精神纯洁”与“物质现实”并非非此即彼的互斥选择，成熟的落地的关系可以也必要同时包含情感联结与现实规划。 合理规划是基于实际需求的预期管理——如住房、育儿储备，稳定的关系依赖情感支持与现实协作，愿意公开讨论财务规划，反而体现对关系严肃程度的认知和承诺意愿。

看完这本书让我的心情很糟糕。我发现很多姊妹对生育的认识太浅薄了，甚至是无知。简直像个待宰羔羊一样就直接莽莽干了。本文中的大部分危险都是可以提前通过学习规避的，女主简直是在每次关键的选择上都选择了错误的选项🤡 1、女主是畸形子宫。怀孕肯定是比普通女性风险大很多的，要提前想好，到底要不要孩子。要，就要赶在年轻力壮的时候，去调理身体。不要，就要坚定拒绝❌。最忌讳摇摆不定，然后30岁一拍脑门要孩子，钱也没准备好，身体也没准备好。 2、怀孕中，发现胎儿的胎盘有问题，医生也提醒⏰了，有大出血风险，需要提前剖腹产。怎么能一点也不重视，就心大地等到破了羊水直接生呢？产检呢？沟通呢？应该问问能不能提前一两周剖然后进保温箱的呀。 3、生产大出血，产妇元气大伤，正是需要好好修养的时刻。还在母乳？正是气血双虚的时候，中医的理论上来说，这时候的母乳也是气血不调的，这种母乳喂出来的宝宝容易脾气和身体都不太好。害了自己也害了孩子。考虑到后文提到的家里没准备什钱就生了孩子，也可能是为了省奶粉钱。 4、对社会和生育损伤认识浅薄。私企为了利益，裁员孕妇是很常见的，应该提前想好退路。要么赶紧进入体制内，要么掌握个技术，裁了还能重头再来，或者最近考入家附近的社区工作都是好的啊。本来育儿就很费钱，双职工变成了单职工，提前又没准备钱，老公一个人能赚足够养家的钱吗？还是说需要节衣缩食了？生育损伤很严重的，特别是腰痛和耻骨痛，以及很多隐私的问题。刚生完那几年，精力会大幅下降的，工作能力也会下降⬇️。没钱没工作，谈什么人权和养伤？而且社交圈必然限制在了家里的一亩三分地上，话题也会围绕着家务和孩子。对感情也是很大的挑战。 我选推荐，纯粹是希望更多姐妹放弃幻想。没有人会和你真正地感同身受。多看看错误的选择，才能做出正确的选择。想要生育，就要提前好好学习相关的知识，做好物质上的充足准备。才能有条不紊的掌控自己的人生。

我想在这里谈谈有关家庭主妇的话题。 之前有一个关注了很久的讲经济学和国际形式的男up主（不是想网暴他，避免争议，连名字都不会提），其实本来觉得他讲的很好的，所以基本上期期不落的都看完了。 是什么时候第一次觉得很不舒服的呢？是他在视频里这样说：“一块丰沃的处女地（大概这个意思）” 当时就很不舒服。 处女地? 这个词说实话，在生活中也不是第一次见到。处女作、处女地。这种用法并不罕见，但每一次遇到都让我觉得无比恶心。 因为本质上这个词就是把女人视作性资源，把“贞洁”的女人看作更抢手的性资源。看到了一个处女？太珍贵了，我要占有她，把她变成自己的；看到一块处女地?趁没有人来抢，赶紧占为己有。 第二次则是他明目张胆的在视频里嘲讽女权，也是我正式确定取关的一次。 更可笑的是，他一边嘲讽着女权，一边说要支持家庭主妇。 来捋一捋这个逻辑啊，看看他的底层思维是什么？ 表面上看这很矛盾，一边说反对女人一边支持女人，这是什么意思呢？但实际上，他一点都不矛盾，甚至可以说他太精明了。 一个女权主义者，为自己的人权发声，保障女人应有的权利，对他来说，没有任何好处。而一个家庭主妇呢?他为什么要支持家庭主妇? 因为支持家庭主妇符合他自己的利益。他巴不得所有女人都待在家里做家庭主妇，当然，自己也要有个家庭主妇老婆，这样子他就可以心安理得的搞自己的事业，过自己的人生，而看着他的家庭主妇老婆，牺牲自己的事业，牺牲自己的理想，牺牲自己的人生。 牺牲这一切，都只是为了在家里帮他做家务，帮他带孩子。而他就轻松了，他的生活几乎跟婚前不会有任何改变，因为本应是他要干的那部分家务，本应是他要承担的那部分育儿责任，全被他老婆一个人承担了。 这件就是为什么男人“永远是少年”，而女人婚后会变成所谓的“黄脸婆”。 所以说不要再说那些直男“直男癌”，那些直男就是不懂女人的“弯弯绕绕”，所以要对他们包容。 他们可太懂了，他们太精明了，太会为自己打算了。 表面上支持家庭主妇，好像显得自己有点所谓的绅士风度，但实际上他的底层逻辑就是觉得女人比男人低一等，就是觉得女人活该待在家里，为男人打点一切相夫教子，这样子他就好在外面逍遥了。 为什么张桂梅看到自己的学生选择做家庭主妇那么的失望又痛心?看看吧，这才是一个真正在乎你，真正为你着想的人会有的反应。 话又说回来了，如果真正想支持一个家庭主妇，想让她们的生活变好，不是“呼吁”，呼吁有什么用，呼吁屁用都没有。让她们的负担变轻的办法只有一个，就是有人接过那份重担。 对啊，总是在说家庭主妇，她们老公去哪儿了呢？老公又美美隐身了。只要在她们生完孩子之后，老公来养娃不就完了吗？不能说让她一个人又要生又要养吧。还有的男人觉得带娃不就是在家里跟娃一起玩吗？说他睡你也睡不就完啦。那么我想问，如果你真的觉得带娃这么简单的话，那你为什么不能带呢？婚姻是两个人的事情，再说了，这本来就是你的孩子，你自己的孩子你自己带一下，难道不是很正常吗？ 男人来带娃，让你的妻子有喘口气的时间，有休息的时间，有准备回归自己事业的时间，这样子就不会有家庭主妇问题了，不是吗?本来双职工家庭就应该是大多数啊。还有那个所谓的妈妈岗，我懒得喷，这个岗位明显就是把育儿这件事情默认给了妈妈，就是在强化大众“应该让妈妈来育儿”这个刻板印象。

好可怕啊啊啊啊啊，我是学医的，之前上课老师有给我们看过分娩的真实录制视频，当时看就幻痛得不行，看了这本才知道产后经血的处理更是可怕啊啊啊啊啊啊啊，文章里的丈夫算是比较尽责的丈夫了，但是这样的人又太少了，不敢想要是遇到一个不靠谱的丈夫得多痛苦……大家生孩子之前一定要三思再三思啊……