为什么越来越多的人选择断亲？（轻纪实）

伴随着互联网的不断发展，断亲现象越来越普遍，尤其在年轻人群体中，断亲已经成为一种主流。 这一现象，引起了社会学家胡教授的深思。 胡教授认为，断亲现象的普遍化，恰恰反映了年轻人越来越渴望能滋养人的亲情。此外，虽然胡教授对目前的断亲现象深感忧虑，但他对未来却充满信心，相信今天“断亲”的年轻人，必然会有“认亲”的一天。 相信今日断亲的人，他日会有认亲的一天。 胡教授要生活在古代，可以算作一代大儒了，毕竟这种“克己复礼”的思想跟孔子的思想有一定相似之处。 不过老子一定会觉得很可笑，并举出几个有趣的类比让胡教授顺应自然，比如: “大海之水，能够倒流吗？大海之水，是不能够倒流的。年轻人与亲戚之间的关系正在向疏远的方向发展，如何能够指望在不久的将来又想着亲密的方向发展呢？” 大家要清楚，断亲现象越来越普遍，不仅不值得忧虑，反而值得开心，值得放鞭炮庆祝。 绝大数人出身都不好，对这些出身不好的人而言，有一堆穷亲戚真没什么用，不仅没有什么用，还往往扮演着累赘的角色，热衷于在背后使绊子或者落井下石。 施耐庵说得更透彻: 母弱出商贾，父强做侍郎。 族旺留原籍，家贫走他乡。 对底层人来说，所谓亲戚，离得越远越好，以前社会落后，没办法远离，现在社会发展了，大家开始有意识地远离了，这是再好不过的事。 现实很露骨，很残酷，面对它，需要勇气，接不接受，看自个儿吧。

关于断亲我有话要说， 我爸每次给我发信息，都会就我与亲戚的关系嘲笑我，他觉得我“六亲不认”。 怎么说呢，我的微信里，亲人那一栏里，目前只有我爸，我妈，和我二姑家的表姐。 目前我家所有的亲戚，我能联系到只有这三个人。 其实以前我还有大姑、三姑、叔叔、大姑家的表哥的微信…… 但是因为我毕业那会儿混得不太好，他们又特别爱说教我，我就把他们全部删除了。 说一下我的情况，我家老家位于重庆市云阳县，在我一岁多时，因为山体滑坡，我家搬到了湖北洪湖。 为啥搬到这个地方呢？ 因为我二姑嫁到了这里， 我奶奶在山里待了五十几年，听说洪湖是平原，立马就搬过来了。 搬过来后，我们与重庆的亲人就远了。 记忆里，我熟悉的亲人只有我爷爷、我奶奶、我二姑、我二姑父、我二姑家的表姐…… 那会儿我爸妈又在广东打工，我在湖北当留守儿童，搞得与自己的父母都不太亲昵。 我爷爷有七个兄弟姐妹，这七个兄弟姐妹里，我只见过他的大妹妹（我的大姑奶奶）一面。 我奶奶有四个兄弟姐妹，我一个都没见过。 我母亲有三个兄弟姐妹，我只见过我舅舅。 我爸爸有五个兄弟姐妹，我最常见到只有我二姑（如今已经去世了）。 虽然大姑和三姑是爸爸的亲姐姐，但是记忆里，我与她们只有几面之缘。 更别提他们的孩子了，是的，我与表哥表姐也比较疏远。 毕竟活了二十几年也就见过几次面。 唯一亲昵一点的是二姑家的表姐，我与她从小一起长大。 但是她比我大六岁，16岁就辍学打工去了，后来又远嫁湖南衡阳，一直在广东珠海打工。 前几天因为奶奶生病，我们重新加上了微信。 她也说，她起码有四五年没有见过我了。 她现在在珠海开了托管机构，我非常想去观摩一下。 可是一想到与表姐有四五年没有见过面，就觉得心里很膈应。 我爸妈怕我孤独给我生了弟弟妹妹。 可是我比我妹大10岁，比我弟大14岁。 我从小留守儿童，他们生下后一直待在珠海。 到了上学的年龄，我父母才把他们弄回湖北老家，可是那会儿我已经去宁夏上大学了。 所以呢，我与自己的亲弟弟和亲妹妹也不太熟悉。 我妹前几天中考，我甚至不清楚她的学习水平。 还是通过与我爸的聊天知道的。 回家无异间翻到弟弟的小学毕业同学录，我第一次知道弟弟的笔迹。 尴尬地是，目前为止，还不清楚妹妹的笔迹。 写到这里，突然发现自己是名副其实的“断亲者”。 ——2025年6月27日写于广东省深圳市龙华区深圳图书馆北馆

《为什么越来越多的人选择断亲？》是一部聚焦当代中国“断亲”现象的非虚构作品。全书围绕一个核心问题展开：在快速城市化与高压力的现代生活中，为何越来越多的年轻人主动切断与亲戚的联系？这一现象又将对家庭结构与个体心理带来怎样的重塑？ 作者以《人物》杂志团队的实地调查为基础，辅以南京大学胡小武副教授的1200份问卷与上百个真实访谈，从宏观统计与微观叙事两条线索勾勒“断亲”全景。书中呈现了多组触目惊心的案例：有人将多年侵入自己生活的长辈全部拉黑，有人在母亲去世后选择与父系家族“断绝往来”。这些故事共同说明，断亲并非源于情感淡漠，而是对长期负面互动与道德绑架的被动反抗。 作者的调查揭示出若干特征：年轻人越年轻，与亲戚的联系越少，“90后”“00后”已将断亲视为常态；女性断亲比例高于男性，这与婚恋、生育压力密切相关；城市化、异地工作与快节奏生活提供了地理和时间上的“天然屏障”；微信等社交工具虽降低了沟通成本，却无法弥补情感缺口，面对面交流仍是亲情维系的关键。 断亲背后的社会推力值得深思：催婚、催育、分家产等传统义务在现代社会变得愈发具象且高压；个体自我意识觉醒，对“被安排的人生”产生抵触；职场竞争与生活压力让年轻人无暇维系复杂家族关系；而被比较、被评价、被干预等负面体验，更成了压垮亲缘关系的最后一根稻草。 作者并未止步于描述“断裂”，还探讨了新的联结与可能出路：电子亲人、朋辈友谊、兴趣社群等新型关系正在填补空缺；部分受访者在情绪平复后重新审视亲情，出现“认亲”或有限往来的情况；书中更呼吁建立一种更平等、更自愿、更能滋养心灵的亲缘互动模式。 结论指出，“断亲”并非亲情的消失，而是传统血缘关系在现代社会条件下的重构，它折射出城市化、性别角色变迁与个体化时代的多重张力。当血缘不再是唯一的情感纽带，人们正在探索更契合现代生活的新型亲密关系与社会支持网络。 全书以纪实叙事串联数据与个案，既有对冰冷数字的分析，也有对鲜活人生的体察，最终指向一个核心：在变动不居的时代中，人需要的是更能滋养自我、尊重自主的亲情与社会联结，而非简单的“亲”与“疏”的二元划分。

三年前，我在知乎选择了两个领域，其中一个领域是情感，三年里看了无数的文字，三年后，我也还是认为，人类的情感很复杂。 我有一只小熊，它每天的任务是陪我看书、听我说话、和我一起睡觉，我对它说，我要带它出去玩，可它有些大，不好放到包里。 我知道，它肚子里，很有可能是一堆棉花，这个问题，我思考了很久，想了又想，从我投入感情的那瞬间开始，它便有了“生命”。 原来我渴望理解，后来，我没有那么多期待了，有时，我甚至放弃了对共鸣的期待，我认真想过，若是共鸣会让我开心，让我喜欢一个人，反之，就会是失落与厌恶，这样不好，人和人的经历不同，对他人并不公平。 若是我需要一个倾听者，小熊就很合适，它不会夹枪带棒刺激我，若是我需要陪伴，它可以做到无声陪伴，我甚至还想过，我不能不要它，若是我不要它的话，可能就没有人要它了。 我竟然能“爱”上一只熊，于我而言，不可思议。之前想过一天24小时，一个人要睡觉、要工作、要学习、要吃饭、要运动、出去玩，哪有那么多心思放在感情里？真情可是奢侈品。阶段性陪伴已经让我麻木了…… 我甚至会认为情绪价值和能量，有时，只是人的想象，因为，那是人的感受，若是，有时感知是有问题的呢？那些，将不再成立。 某些“断亲”现象，个人认为有个原因是不愿逢场作戏，明明不重要，还要嘘寒问暖假装关系很好，这在一些00后看来是很无趣的。 从个体的角度出发，每一个低谷期，若是大多时候都是一个人熬过来的，自然对所谓的感情看得很淡，因为风里雨里，无人在意，想把感情看得很重，都没有理由看得很重。 或许，一些人越来越明白人性了，权衡、利诱、欺诈、竞争，这些都在让人变“冷漠”。 《百年孤独》《百年孤寂》《无尽空虚》 答案藏在了书名与歌名里。 不过，些许期待依然在，某一天我或许会和人聊聊我的小熊，我真的很喜欢我的小熊，也会告诉一些人，我们，来日方长。🧸

这个时代，断亲与被断亲，都曾亲历，无奈使然，利益转念。情在与不在，花开或不开，你能倩谁清风，解我襟怀！

摘录： 当越来越多的人选择断亲时，我们究竟在逃离什么？是情感淡漠，还是时代变迁？南京大学胡小武副教授用1200份问卷和上百个真实案例，揭开中国式亲缘关系的裂变现场。城市化、快节奏生活、负面体验……亲缘关系正在重构。这不是简单的“亲情消失”，而是我们对真正滋养心灵的亲情有了更高期待。但故事不止于割席断交：那些被手机填满的深夜、在职场拼杀的年轻人、漂泊异乡的"老漂族"，都在寻找新的情感联结方式。当血缘不再是唯一选择，“电子亲人”和朋辈友谊能否填补空白？

断亲，实际上是一种处理社会关系的行为。应该属于上层建筑的范畴，现代社会的发展仍然遵循着经济基础决定上层建筑的规律。

现代人太依赖电子设备了，对亲戚的情感需求，已经被短视频，游戏完全替代了，而且亲戚也变了，变得爱攀比，爱问你结不结婚，买不买房，买不买车，真是话不投机半句多，使得亲戚关系还不如与朋友的关系亲密。所以，断亲是大多数人的趋势，只有少数人做得会好一些，但这少数人中的大多数也是经济实力相对较好的

感谢社会学专家一语道破大多远离家乡人们的真实感受。小时候听旅居海外多年的人讲“回不去的故乡”，似懂非懂。若干年后才深有体会，回不去，是真的回不去了。地理空间带来的不仅仅是几千几万公里的路程，更多的是看世界的角度和想问题的方式。没有边界感的所谓亲属，没有滋养力的所谓血缘都在日渐消耗本就不多的亲脉链接。别怪互联网，别怪城市化，这些都不是根本原因。同一个世界，同一个梦想，才会同频共振，互相助力。不要奢望早就不同路的故旧血亲能理解他们从未到过的地方和从没走过的路，这本就是不合实际的奢望。渐行渐远才是生命的常态，接纳所有人的所有选择，哪怕是永远血脉相连，曾经亲密无间的人们慢慢成为形同陌路疏离相厌的陌生人，这一切都是合情合理的存在。无需刻意断亲，在你离开老圈子旧轨迹的那一刻，这些就都是注定的命运。当断则断，不要贪恋。向前走，不要回头望。独自精彩，远离喧嚣。

这个是社会现象，不要去抗拒本能，我记得自己是在十年前就已经开始断亲了，对于亲戚关系是冷漠的状态感。因为我觉得没有必要，话不投机半句多的沟通很消耗人，都是一些利益索取的纠缠不清，没有任何的意义。 我深为一个80后，思想意识觉醒的比较早，只愿意把时间经历花在能滋养人的事上，其它的时候能不见面就不见面。从亲戚关系里找不到相互理解和共同点。也许和自己读过很多的书有关，见过很多的人，发现人和人之间是有定律关系的。合的来的一见如故，合不来的见一次就不想见第二次了，这就是差距所产生的原因，所以断亲是社会发展的产物，正常的接受，不要去抗拒它。 没有定议一定是00后才断亲，我作为80后主动选择断亲，这是作为思想意识的觉醒的主动选择，我们接受并选择更好的生活方式，人一辈子很短暂的，人活百年一瞬间，几十年时间一下如白絮一下而过，我们在有限的时间里，在生命的历程中找到能滋养灵魂的关系去见面交流，不浪费时间和生命。