自伤自恋的精神分析

近来，喜剧之王单口季付航决赛的表现火出了圈。决赛的第一场“差生也是有优点的”和第二场“只要你敢勇敢做自己，就总会有人爱你”和我才读完的《自伤自恋的精神分析》刚好紧密地联系在了一起。 一听到“自恋”，我们立马会想到自私自利，但在斋藤环的眼里，人不自恋，无法生存。自恋，有其正面意义，而成熟的自恋更是健康的心理。 但现代人容易陷入一种亚临床状态——自我伤害式自恋，对自己有过于强烈的关心，时刻想着自己或思考别人如何看待自己。一旦陷入这种自伤自恋，会容易破坏人际关系，过度自我关心，过度评估他人的好意。斋藤环专职之一是对茧居者进行心理援助，于是他就从茧居者作为切入口，分析了社会对他们的错误认识。 自我伤害式自恋的人，往往高自尊，低自信。听起来，这样的人好像是一种人格缺陷。高自尊，我应该是什么样的人。低自信，无条件积极认同当下的自己。人就陷在一种矛盾中。 我自然地就想到了咱们的成语眼高手低。我记得前段时间听某位名人的播客谈底层自信，我无比羡慕她的自信从容，更认为自己的自卑无可救药，无法挽回。但是斋藤环却温柔地肯定了即使是陷入这样的困境也是能走出来，甚至是加以利用的。他以自己举例，以现在的标准，他小时候是ADHD、阿斯伯格倾向，长大有社交障碍，但是这样的情况却使他一直笔耕不辍，写了五十多本书。 同时，我也很喜欢他在文中剖析的一个社会现象，年轻人们未经专业医生的评估，急不可待地给自己贴上ADHD等心理障碍标签，其实是对自我的保护。如今社交平台确实存在各种心理学标签的滥用，大家都随便给自己贴标签，其实是在寻找同类。我想，这里面含有一种孤单的意味，我为自己的行为或失败找到一个解释，依附一个群体，我好像就没有那么孤独了。这种自我否定，也是一种自我控制，我在别人对我做出评价之前，已经自我评价，我就可以不让渡自我评价的权利。大家似乎觉得，这样，别人就伤害不了我了。 经典的心理学书籍固然值得学习，但是斋藤环这样的作家贴近当代生活也更加“亲民”。文中他列举的文化现象甚至包括了Jojo、进击的巨人等等。我们一定听过这样的言论，现在的年轻人太脆弱了。可是斋藤环却十分为我们设身处地地去思考。因为社交媒体的发展，“认同成瘾”压在年轻人肩上。以前的自我认同是建立在客观依据上的自信，现在的自我认同变成了追求集体认同。“人设”在其中发挥着重要作用。我关注的不少自媒体从业者都表示自己深陷流量焦虑，严重的还会因为心理问题退网。我想都是因为“人设”和自我否定在打架，难以调和导致的。在韩综《思想验证区域》里，如果你去深究他们每个人对别人的评价，可以发现一个普遍问题。所有人，没错，是所有人对别人的评价都出于自己的立场或利益。那么倒推过来，我们为什么要为别人的评价而内耗呢？ 还有一个收获是我好像在书里找到了工作的原动力，不是寻求认同而是建立关系。近年来，研究生自杀、教师自杀的新闻下面总有一种声音说“至于吗？”这样说的网友立场和自杀者不同，自杀者彼时将工作视为认同，网友将工作视为生计才可以轻松讲出换个工作就好这么轻松的话。自恋的成熟，是为自己增加好的“自体—客体”。我想，那么工作的意义除了生计，我将它视作寻找健康的人际关系的工具，或许也不那么痛苦了。 我知道，心理工具书不能立刻解决实际问题，下一次（或许就在明天），我还是会内耗。但是诚如斋藤环所说，他写作的目的在于“唤醒”，那么我阅读的目的也在于“唤醒”。只要有这样的意识，开始承认成熟自恋的意义，警醒自我伤害式自恋的危害，我也能逐渐接受自己。

今天看完了脱口秀和ta的朋友们总决赛，后面我一直在哭，更加确信，我需要活在自由里。 崔庆龙：每个人或许都有过那么一段特别自我的时期，它可能是社会意识还未真正介入的学龄前，又或是找寻自我轮廓的青春期。 那时候的你可能比其他任何时候更不害怕一些事，更不畏惧他人的目光，更敢于去大胆展示自己个性的一面；那时的你，或许也敢于去挑战那个可能在未来很多年后，令你畏惧和屈服的现实规则。 在了解了那么多人的过往经历后，我发现哪怕是那些最自我约束、从来不僭越心中界限的人，也会在曾经的某个时期，有过这样的肆意和放浪。 这种经验的最初形态可能是幼稚的、不讨喜的，但它却是一个人健康自尊最重要的内核。它的出现，意味着一个自体发展的进程正在被启动，它需要在恰到好处的挫折过程里，渐变成一种保留了自我欣赏的经验成熟。 这便是自体心理学所说的“夸大自体”（grandiose self）。它在最初出现时，必然是带有一些荒唐的。比如孩子会说“我是全世界最厉害的”。又或是一个人在青春期时会想象自己获得举世荣耀，成就某种伟大事业。 其实我知道，这个世界的大多数人都会成为一个普通人。这句话没有诋毁，甚至略带一些褒奖，它暗含着一种跨越了峰谷的、可以承载生命起伏的样子。 对于大多数人来说，即便我们在未来的某一天获得一些成就，也必然不及曾经最轻狂的幻想。但那些沸腾过的热血，亦或是在一个宁静夜晚遐思过的最理想的自我，它们皆是一个人想要在这个世界留下深刻自我痕迹的渴望——我们需要将自己体验为，仅仅是存在着，就足够独特的样子，这是设定在精神架构里的“好生之能”。 而那份原初的冲动和想象，也必然不能以最为炽烈的面貌，直接碎裂在现实的高墙面前，否则它会形变成用终极理想对全世界证明的循环冲动。 它只能在一种适度剂量的“力所不能及”中一点点被修正。那是一种可被涵容的失落，它最终将沉淀成一种心理意义上的、更为厚重的自我确认，亦或是自我尊重。 当我们谈及健康的自尊时，意味着它经历了这样一个从最初的膨胀，到逐渐冷却的过程。在那里，幻想变成了理想，自负成为了自尊，卑微和羞耻被中和。在那个位置，一个人才开始真正了解自己的全貌，才能够以一种不断裂、不摆荡的方式去使用它。

东亚小孩，从小练就了一身自我否定的童子功，在否定自己这一点上，我们熟练且自信。在本书作者看来，自我否定、自我贬低的背后其实是一种自恋，是想要珍重自己。 自恋是我们活在世上不可或缺的情绪，甚至是健康的标志。承认并培养潜藏在每个人心中的自恋，比浅薄的“自我认同”要好得多。我希望那些贬低和批判自身并为之痛苦的人能够认识到，他们自责的根源在于“想珍重自己”。 而自我伤害式自恋会表现出一种“高自尊和低自信”的矛盾。当人达不到自己对自己的高要求高期待时，或者认为自己没有达到理想的能力时，就会产生一种无力感。 自我伤害式自恋最易懂的构造，就是“高自尊和低自信”这对矛盾。高自尊，即过高要求自己“应该成为什么样的人”，导致只能否定现实中的自己。 作者在书中引用了另外一位心理学家中井久夫的观点，表达了具有健康自恋的成熟之人会呈现的一种状态，既不会只说自己想说的话不考虑他人感受，也不会过分在意他人感受，无法表达自己的想法。 健康自恋的具体表现，“我是世界的中心，同时也只是世界的一部分”。成熟的人可以在考虑他人的同时坚持自己的观点。 看完这本书让我对我自己的经历有了一些思考。过去有那么五六年的时间我喜欢标榜自己是个“社恐”，现在想来也是出于一种自恋。在社交情境下，我有一个我应该要达成的样子，当达不到时我会进行自我否定。我讨厌这种不喜欢自己的感觉，所以我选择了逃避可能产生这种感觉的场合。以本书作者的话说，我呈现出了一种【高自尊低自信】的状态。给自己打上社恐标签可以很好的保护自己，维持内心的自恋和优越感。这种状态什么时候被打破的呢？我想可能是几个条件同时作用的结果。一来是我觉察到我上述这个心理机制了，我就知道我要解决的根本问题不是提升自己的社交能力，而是我要选择一个更好的方式满足自己的自恋和优越感。二来是自我认知的提升。我了解自己想要的是什么不想要的是什么、我的特质以及这些特质带给我的助力和阻碍。三来是自信心的提升。周围的朋友给了我很多正反馈，加上比较清晰的自我认知，我更加知道我做什么事情、创造什么环境、和哪些人相处会给我带来信心和能量。到现在，我依然是一个更喜欢独处的人，也不算是传统意义上的活泼开朗，但我不再恐惧社交，我在处于低落情绪时也非常需要通过社交来获得能量。关于作者在书中所说的几个培养健康自恋的方法（调整环境、人际关系、计算得失、做喜欢的事、爱护身体），我恰巧都用过。但是正如作者做说，想做自己的欲望就是自恋，所以如果能找到那个“自己”，并给予自己耐心去成为那个“自己”，这个可能才是健康的自恋能够生长出来的关键所在。

自P196起（纸质书），总结了自伤自恋的概念，进入“解决篇”。库库划线一大通，边读边想着全书结束要就这部分做个小结。结果斋藤老师太尽职尽责，在《写在最后》里给全书做了清晰的总结。于是我就堂而皇之的偷懒，有必要时酌情回翻吧。 眼下看这本书倒是没有太多感触了。往前扒拉十年，可能就全程“是我没错”了。大约是运气好吧，这几年一步步摸索着调整，把斋藤老师提到的“调整环境、建立人际链接、计算得失、做喜欢的事、爱护身体”几个方面都陆续做到了，自觉已经脱离了自伤自恋的状态，有点自洽自恋的样子了。 不过“认同成瘾”的问题还是要警惕，确实还是会在意别人的眼光，经常因为说了某些话事后懊恼，有点在意“人设”，这大概是我目前唯一会内耗的地方，好在心大，内耗不了三秒。 心理学类的书籍作用于我大概是如此：或许只一知半解，但总会在某些角度某些方面唤起一点点警醒，改变也不是顷刻完成，甚至也有很多总觉得“道理都懂但做不到”的部分，可是从意识到之时开始，会不知不觉在日常的行为中关注这些，然后再往后的某一刻，忽然发现曾经困扰的那个问题早已风流云散了。 P.S.怼爷开始步入青春期，也逐渐有了点自伤自恋的苗头，偷偷地、密切关注。注意距离！注意分寸！“一切母亲都是毒母，一切母女关系都是支配关系。”警惕！切记！哈哈哈哈哈，开始考虑要不要把斋藤老师的这句话裱到床头。

“高自尊，即过高要求自己“应该成为什么样的人”，导致只能否定现实中的自己。同时，他们具有“能够客观看清自己”的自信，这导致他们在他人面前不断自我贬低，来证明自己是“清醒而理智的”。”这是作者对于自伤式自恋典型状态的表述，对于优绩主义环境成长起来的读者来说，这种“高自尊低自信”的状态或许会让许多人感到熟悉。如果如此，那么推荐一读。 非常温柔并有启发的一本小书，作者完全符合我对专业资深心理医生的期待，温柔接纳，在每个细节都非常熨帖。 作者非常细心的在“写在最后”部分概述了本书的脉络，从“自恋”的理论基础到自恋的来源、家庭环境与自伤式自恋的关联性，再到何为健康自恋及如何养成健康自恋。很清晰完整，如果对理论并不感兴趣，个人感觉也可以从第二或第三章开始读。第四章里给了非常接地的自我关怀的建议，或许看了会有“不过如此”的感觉，但却是非常实际和有效的建议。 作者说自伤式自恋并非病症，不是诊断名，因此也不需要治疗，只是这种自恋的特异形式或许会给我们带来困扰。因此无需给自己贴标签和下诊断，只需跟随作者一起关怀自己。 其中“开放式对话”对于各种场合下的对话都很有启发，尤其是对于关系而言，“达成共识”并非目的，使对话进行下去才是目的。“不竞争谁更正确”，“不追求客观性”，让对话成为“主观与主观的交流”，能够让我们更充分地站在他人视角看待世界和理解他人的价值观，而提醒自己避免贴标签、下判断和说教。“在提出想法时，最好不要说“选这个还是那个”，而是要像把几种礼物放到托盘上呈现给当事人一样，“还有这个和那个可以选择”。”非常温柔、平视、尊重他人的态度，对于任何一种关系下的对话来说都大有裨益。 第三章中引入了性别视角来剖析母女关系，是我看过男性作者写女性关系非常好的典范，同样非常有启发，但受限于内容篇幅无法更系统和深入，期待微读早日上架《母女关系的精神分析》。 愿我们都能“善待、体谅和同情自己”，培养健康的自恋。

自我伤害式自恋的原因脱离不了家庭和校园，更直接的是年轻人在成长过程中遇到的认同失败的问题：无法直接地认同自己，而是先需要得到【他人的认可】，从而再转化为【自我认同】，无法自己直接对自己肯定，认可。因为无法在一个良好的、平等的和包容的环境中【做自己】，继而为了保护自己，将否定的话语交给自己，于是【自我否定】。 而在自我否定中，想要【做自己】的倾向，就是作者所言的【自恋】的成分，这种自恋是积极的，是健康的标志。东亚小孩长期处在压抑的环境下，被迫遵循大众的价值观和面临同化的压力作出自我否定，因此他们并不是真的觉得【自我无价值】，而是被社会【规训】了。 因此作者倡导： 1.调整环境，远离忍辱负重的环境，自己捍卫自己的尊严（对“人通过忍辱负重而成长”、“先苦而甜”的反驳）； 2.尝试建立亲密关系，（这点我私以为很重要，可以是家人可以是恋人也可以是很好的朋友）； 3.减少不必要的责任感，多为自己考虑（对新自由主义精神政治学的批判，如果当无法调整环境时就尽可能地去爱自己，而不是和环境一道否定自己）； 4.做自己喜欢的事； 5.爱护身体； 6.开放性对话（open dialogue）。 作为日本的邻国，同是享有东亚文化氛围与官本位的教育体系的中国，“御宅族”“抑郁症”“焦虑症”等问题也同样十分严重，即使没有明确的这些症状，这本书也无疑给予了普通人很多值得借鉴的地方，值得一读。

这本书有9万字，耗时将近两个星期，最后在今天下午的班会时看完了。我个人认为这是一本好书，对我有很大的帮助，带给我许多启发，我在书里划了很多笔记，或十分认同，或觉得启发性很大。 看这本书的缘故，是因为在这之前，我确认我十分讨厌自己，觉得自己特别蠢，令我非常厌恶，那时，我是真心实意觉得自己“蠢”。我想知道我为什么这样想，想搞清楚导致这个原因的心理路线，所以我问豆包和DeepSeek，我可以看什么书。在众多书目里，《自伤自恋的精神分析》引起了我的注意，我知道我很自恋，而这个书名也非常显眼明了，讲的是“自伤自恋”，完全符合我的情况，所以我就决定看这本书了。 刚开始看的时候，它能让我平静下来。那时我很焦虑，额头爆痘，精神紧绷。焦虑的原因简单概括来说就是高自尊和急于求成吧，渴望发的作品得到点赞，自己的产出得到认同。这本书容易看下去，并不难理解，它让我理解了许多关于精神和心理的知识，也明白了我为何会讨厌自己——因为我总想让自己变得更好。 关于这本书，我认为它告诉我的最重要的一点是“自恋”包括自我认同、自我否定、自我责备等。“自恋”并不是一直自信，始终保持自我认同。我在平时很自卑，很小心翼翼，这样让我很累，我讨厌这样，所以我逼迫自己自信起来，强迫自己活力满满，对任何事都持着积极态度，不过这当然不可能，我做不到，因为做不到，我更讨厌自己了。而看了这本书，我才发现我努力错了方向，我太过神化自信了，其实我现在的状态是正常的，我不能这样谩骂自己，自己的尊严需要自己维护。

像是在脱去衣物来看自己的身体，那些淤青还没有完全消去，我在读这本书的时候，也意识到自己心里那从未真正散去的“负面”念头一直都在。 我时常想扇自己耳光，有时是自己被家人或领导批评，有时是见到同龄人取得的社会性成就高于我，或者在人际场上比我受欢迎，有时因为自己没有完成自己所设定的每日任务。 总之，我几乎一天中至少会有一次，想用力打自己一个耳光，想感受脸颊疼痛，嘴巴流血的味道。 这大概也是作者所说的“自伤自恋”症状，于是跟着他的文字，我也尝试回到过去来寻找这种问题的来源，因为我想没有人来到这个世界上就是为了伤害自己的。 我想到自己童年时，看到父亲家暴母亲的场景，他扯着母亲的头发，将她按在地上，而我当时只是傻傻地站在一旁，除了流泪什么都做不了。 现在写到这个地方，我手指有些发颤，打字的速度也明显慢下来，是我心里那隐秘的角落被照亮了吗？ 至今为止，我还在恨自己，恨自己没去阻止父亲的暴行，恨自己如此弱小，又如此无能。 大概出于这种潜在意识，我每每无法让自己看起来强大，无法好好解决生活与工作上的问题时，我又把自己当成那时那个站在一旁只会哭泣的孩子，又陷入对自己的憎恶中，于是想狠狠给自己一巴掌..... 但读这本书的时候，我开始尝试和小时候的自己对话： “父亲的家暴不是我的错，我在这件事上没有任何责任。” “那时的我确实力量有限，但现在我已经强大起来，我健身我运动，我有力气能够一把推开父亲，阻止他的暴行。” “现在的我有足够的能力保护母亲，并且我不是父亲那样的人，我可以做到和自己的妻子好好处理问题，我有这样的能力。” 在这样的自我对话里，我逐渐和过去的记忆脱离，卸下不属于我的责任，从而更为轻盈地面对当下的事情。 当然，我承认在成长的过程中，我曾浪费过许多时间，但从早几个月开始，我有在认真生活，不管是每天的运动健身，还是大量阅读，或者自己写书评写公众号，都是我在不断进步的表现。 恰如书中所言：“无论是成年人还是孩子，如果你的尊严持续被轻视，那就正视现实，无论对手是谁，请为自己的尊严而战。” 如今的我已不准任何人以任何形式持续地欺凌我爱的人，倘若有人想要利用我们的友善温和来作为他发泄的理由，我会用严词和拳头告诉他：“混蛋，离我们远一点！” 同时，我也十分赞同作者对于有些脆弱的我的一些建议。 一、“与家人之外的人建立亲密的人际关系”。 不管是在何种场合，我们都可以尝试结识更多人，并进行深入交往，以建立亲密关系。 无论是踏出家门开始在工作里寻找志同道合者，还是去读书会、运动团体里找到自己聊得来的朋友，甚至只要我们带着友善去认识，门口的保安、超市的售货员或者某位经常在的小摊老板，都可以成为我们的朋友。 在珍惜已经拥有的人际关系上，主动拓展交际圈，和更多的新人建立亲密关系，它会给我们带来持久的幸福感，更是我们在遭遇人生难题时很好的温馨去处。 二、“客观地思考如果你是受害者，问题的责任到底由谁承担，如何承担。” 自伤自恋者最容易受到他人的精神霸凌，对方把一切责任推给你，功劳却都是他得，这也是一些所谓的领导者进行的精神操控手段。 “都是你的错，这事情没办成，你负很大的责任。”“出了我这里，你还能干什么？”“我都是为了你好，不然谁搭理你？” 这种精神霸凌，从孩童时在家庭、学校到我们成年后进入一些单位和公司，总是存在的。 客观分析，该怼就怼，自己的尊严唯有自己能保护，离开了这里，我也有立身之地。我觉得我们每个人都要有这种自信。 三、“在每一天寻找想做的事，有助于缓解自伤。” 近几年里，我就在无意中通过想做的事来疗愈自己。 每天只要身心状态不是差到没办法出门，我都会去健身房做些无氧运动，再打开跑步机运动半小时，有时体力足够还会绕着小区绿化处跑上个五公里。 这基本每天都保持的习惯，让我对自己的认可度变得比较稳定，在有段时间我失业待在出租房里的时候，也是健身带给我自我满足感，使得我在家人的催促里，依旧能积极地看待当下。 另外，阅读也是我每天都想做的事，我喜欢在工作空闲时看书，一本接着一本，像是在心田里品尝果实一样，我享受阅读的时光。 有时也会想：自己读这些书有什么用？但就像吃饭能饱腹一样，阅读也带给我心里的平和喜悦感，尤其是在读完一本书并写下一篇书评后，我就觉得自己真不错。 而且我现在确实喜欢读书，享受泡一杯热腾腾的芝麻茶，悠闲地在沙发上看书的时光。而是否能从这样一件愉快的事情上获得什么，也许就没那么重要了。 除了健身、阅读，给我自信，缓解我自伤的还有写作。 不管是写日记，还是写书评，或者认认真真记录工作日常，随后整理成文发到公众号，写作都是我寻找个人价值的方式。 因为一篇日记，我变得平和许多，并不断鼓励自己戒掉缠绕我许久的坏毛病；写好书评，既是对自己阅读所得的梳理，也是给自己的读书旅程做记录，甚至通过它有幸帮助一些朋友认识一本好书。 还有我的公众号，更是我发掘工作价值的一个载体。 通过写公众号文章，我在单位设定的评价标准之外，得到了可以持续肯定自己价值的办法。 把自己在教育上做得好的事情，进行了思考的地方都写下来，不仅仅是帮助自己实现工作经验的累积，也能帮助我为未来职业发展铺路，或许在一定程度上还能启发到一些人，改变一些人的育儿方式...... 四、“关注健康，爱护自己，是让自恋变稳定的捷径。” 小姑娘喜欢打扮自己，不要像个老古董一样，去扫兴地批评她们虚荣不注重内在。她们追求自我风格，何尝不是与自伤情绪战斗的表现呢？ 你看生活中，能把自己外在打扮好的人，其内心生活一定不会糟糕，相反，一个人开始邋里邋遢不修边幅，其心理必定出现了问题。 定期去牙科洗牙，更换眼镜，喝一杯板蓝根，做几次推拿来调理身体，都可以帮助我们走向稳定的自恋状态。 另外作为男性，我也可以敷面膜，也可以花点时间琢磨一下穿衣风格，早上起来把胡子剃掉，我就自信许多。 把箱子里那些不喜欢的不合身的老土的衣服，统统都丢掉，去商场试穿一下不同风格的衣服，寻找适合自己的款式。 我喜欢健完身，肌肉充血小腹紧绷时，去服装店穿衣服，很多衣服穿在我身上都显得得体。令我自信的是，在一些朋友眼里，我这两年也从所谓的“屌丝”变成“小帅”。 这些事未必是要得到谁的认可，主要还是我需要外在风貌的变好，来影响我内在自恋的稳定，也就是一直能喜欢自己。 当然保持外在形象的更为省钱的方式，还是把自己衣服鞋袜都洗干净，看起来清清爽爽，就容易喜欢自己。 最后我也留下几个问题，期待在本月读书会上得到交流： 1、你为什么会有自伤自恋心理？ 2、你是如何维持自信的，什么事情会让你感觉更好？ 3、我如何才能和你做朋友？

《自伤自恋的精神分析》 看到书名的时候还在疑惑，什么是自伤自恋？然后什么又是自恋（narcissism)。这本书更多的把健康的自恋解释为“自爱”（love yourself)。 自恋是一个人的基石，包括自我否定、自我批判、自我肯定等等。自伤式自恋又有很多表现，比如一个人对自己评价太低、总喜欢事先否定自己等等。 这本书看着就是感觉怎么每一句话都在形容我哈哈哈，其实看着看着会有点心里堵堵的，因为不仅是我，还有我周围的人都有类似的痛苦，每次联想起来就会有点难受。 这本书有很多对当下的思考，比如蚕居、自我认同感、爱自己等等，还有对当下很多人的痛苦也有一些讨论。 作者没有充足的实证，有些确实会让人觉得会有点不严谨，像最后的康复方法，比如调整环境、身体健康、开放式沟通等等，让人觉得像废话。但是把这本书看做是想法、观点，是作者想给大家分享，让我们一起探讨和思考的话，这本书我直接给到夯！ 强烈推荐大家可以看看这本书，这本书绝对不是无痛呻吟，看开头就会很吸引人！感谢我的好朋友天天推荐这本书给我！

无聊。 作者把自恋定义为关注自己，自伤型自恋定义为，人毫不留情地攻击自己，但这个人对自己的关注无损，所以他拥有稳定的自恋。这种自恋是健康的必不可少的。他分析“自伤式自恋者为自己塑造了一个简单“人设”——“没有人爱我（认同我）”“（自以为的）社交障碍”“活着也没有价值”，并做出毫不留情的自我攻击。然而，此处受到攻击的仅仅是“作为某个角色的自己”，对自身的真正爱恋依然无损”。对“人设”这部分的分析毫无共鸣。 一个人关注自己，想要自己好，结果现实和理想自我有差距，就恨自己，骂自己，讨厌现在的自己，对自己失去信心。。。这么简单的一个现象，没必要创造一个新名词“自伤型自恋”，没必要对“自恋”重新定义为“关注自己，想着自己，想把自己搞明白，想要自己生活好” 不过我喜欢这段话：妄想通常是独白的产物，即孤独的自问自答。一旦被打破成为对话，妄想就难以保持，会自然而然地趋向正常化。自我伤害式自恋虽然不是妄想，仍然是一种非常独白式的观念。因此，仅仅用对话去展开这些独白，也能期待某种效果。 倘若一个人因为创伤，长久的生活在个人独白中，自我囚禁，某天突然和真实的世界建立了联结，那么他会突然感到自己之前的思想全是错的虚的。他对过去了的物料反复咀嚼，偏离了现实也偏离了真相。所以一个人必须要和人和世界产生联结和交流。