梁鸿：作为父母，我们的爱太有限了（轻纪实）

教育的本质不是为了培养人上人，我们的教育实践却是为了培养人上人。我读书的时候，老师威胁读书不好的孩子，你书读不好就只能像你的父母一样手握锄头把，面朝黄土背朝天种地。我弟读书时，这句话变成了书读不好就要去做农民工。现在的话术变成了，书读不好就要进工厂、送外卖。深层逻辑都一样。 与之对应的就是书读的好可以做人上人，我读书时学校的规定是周一下午一节班会课，班会课上班主任先讲二十分钟人下人的生活状态，种地的苦、餐馆端盘子小妹的辛酸、环卫工人的没地位。讲完了就开始和成绩好的同学互动，第一名将来可以做县委书记，要记得提拔老师，第二名做县长，第十名将来可能和他做同事，成绩好的学生吃吃的笑，以为展现的美好未来正在到来，成绩差的同学就会很难堪。这是九零后遇见的老师，大差不差，他们的共同性格是对底层没有怜悯，并且自诩为人上人。当一个老师教给学生的只剩下赤裸裸的功利观时，这个老师教给学生的东西已经不具备太大的价值，那只是知识灌输器。好品质需要学生天然具备，学校和老师竟然不能引导学生向善、向美，做生活的勇士。唯成绩论的背后，是不管品性教育，只要成绩好，欺负女同学是可以被原谅的，出坏主意干了坏事责任可以是成绩不好的同学的。反之，成绩不好，学生在评价体系里将不具有美德。在接受的教育上，九零后和八零后没有大的差别，零零后和九零后没有大的差别，都是人上人的教育。 父母也在贯彻这种功利性教育理念，父母理想中的小孩是这样的：我把孩子送进学校，几年后学校还我一个成绩好、听话、懂事的更大孩子。这个公式还可以推导，到高中时就成为我把孩子送进学校，学校给我培养一个985学校的大学生，如果能考上清华北大就更好了，这也不是教育。 如果父母面对的是成绩不好，不听话的小孩呢？那就会像文中描述的那样，父母歇斯底里，孩子在情绪的汪洋下逐渐被淹没。这个问题还能延伸，如果父母遇见的是成绩不好品性很差的孩子呢？这些年来大学生杀人案不就是这种案例的生动体现吗？孩子犯了罪，父母恍如初见，并且不能理解，嘴里只剩下一句话：他以前不是这样的啊，他初中、高中一直是品学兼优的学生。这就是父母观念的误区，只能说他们对孩子完全没有认识，孩子只是学优。 网上还有一个经常探讨的话题，为什么陪在父母身边，给予父母照顾和赡养的孩子，大都是当初成绩不好的小孩。有人说，那些成绩优秀的走的太远，鞭长莫及，还有的说成绩不好的大部分很善良，这样说都是以偏概全。最大的原因是这些孩子过早感受到了生活中的寒意与白眼，懂得了换位思考，知道他人的不容易，在父母老去后，更能体会到一个老人的苦与难，在唯分数论的环境里培养出的强者，形成的世界上大部分会是从一个高峰走向另一个高峰，一生要赢下去，学生时代做尖子，工作后当领导，他们只会在赢不下去时回溯过去，那时他们已经离亲人和朋友太远太远了，这个远不止是空间，还有时间。 赢学有害，但是卷起来有收益，这就是这个故事永不停息的原因。在今天的中国，一个孩子如果读了清华北大，他的人生层级不会太低，如果只读了初中，那这个孩子将来需要付出百分之几百的努力才能让自己升级，这其实还是赢学的观念，赢到最后，故事里只有自己，再也看不见其他的人。所以我们富裕了这些年，还没有体会到仓廪实知礼仪，礼仪在何处呢？如果从小就没接受到，以后也不会养成。 古人鞭策孩子时说，朝为田舍郎，暮登天子堂。还是只为己。我们现在说，你要考清华北大，你要做领导，依旧是为己。我们的教育里没有深切的为人，我们的老师和家长教育孩子，只会浅浅的说，不能嘲笑底层，不能嘲笑残疾人。但是我们没有补上如何帮底层人活的更有尊严，如何让社会更公平这一课。正是因为缺了这一课，我们知道底层不好，我们所能做的就是努力内卷，让自己远离底层，好像一生的全部事业仅限于此。只有当我们真的学习到如何帮底层人士远离底层，爱的教育才有可能普及。现在来看，未来十年二十年都看不到希望。 这一课得补，还得早补。

上梁不正下梁歪，每一个有情绪疾病的孩子背后，都是一对有情绪问题的父母，这本身也是遗传。 华人神探李昌钰的妈妈一生养育了13和孩子，8男5女，个个博士，而且，丈夫丧生于1949年太平轮，时年52岁的她独自抚养这么多孩子，她不才是该抑郁的那个吗？她活到了106岁，得到两代美国总统克林顿和布什的颁奖和赞赏。李昌钰是她的第五个孩子，出生时她39岁，后面还有8个，她基本生到了快50岁，丈夫去世时，最小的孩子最多三四岁，全职富太太靠给人帮佣带孩子，干尽了一切能挣钱的活，托举每个孩子完成博士学业。她为什么不抱怨“丧偶式育儿”？为什么不抱怨老公干嘛让他生这么多？她的长寿基因也遗传给后代，李昌钰也活到快90。 病态的父母自然会有生病的孩子，我非常建议孩子看心理门诊的时候，监护人养育人也需要做心理测试，有病全家一起治。很多人对孩子总是持有一种滤镜就是“我孩子基因特别好”，其实就是不肯承认自己的不行。父母不到平均身高，一个150，一个160，却相信孩子能长到180，该长到180，一个劲的塞他逼他，长不到就是孩子的错，丝毫不考虑自己那稀烂的基因，真想孩子180，你就去找180的老婆或者200的老公，有一半概率可以。柏油马路怎么开得出玫瑰花，盐碱地怎么养牡丹？既然你能理解150的妈160的爹孩子一定矮到不了平均身高，为什么就不能理解父母都不会读书逼孩子读书是无用的呢？ 虽然很多人都会攻击我的“基因决定论”，觉得外因更重要，环境条件更重要，但我不怕，有孟德尔给我撑腰，我不信孟德尔难道信这些生物都不及格的？小鸟不懂空气动力学，生下来也不会飞，但时间到了它自动就能飞，为什么？因为它的父母是鸟啊！ 与其孩子生了以后彼此折磨，不如选老公老婆的时候想想“娃她妈”“娃他爹”该是个什么标准，从基因层面预防育儿的问题。

【爱，是把选择权还给孩子】 一直在等梁鸿老师的《要有光》上线，看过其他人文课堂的安利，这篇文章基本概括了梁老师的主旨。 书里提到大多是初高中孩子，我臆测一下基本都是父母学业事业双丰收的家庭，因为2代人的错位：停留在生存角度、功利角度来考虑问题，而这一代孩子们对自我的要求是非常高的，我为什么活着，我活着有什么意义？我为什么要上学？我上学得到了什么？ 感觉像是处在东周封建社会的家长遇上了欧洲贵族哲学大热时期的孩子，时空交错，电光火石 目前针对大学生的心理健康状况没有数据统计分析，对绩点一般的孩子来说，考研是极其痛苦的 一直认为为啥非要进大公司，就像为啥非要进985、211一样，孩子不是这块料，非要打磨成挤进去，是会变形的 吃过生活的苦的人，往后再大的苦难都能承受，但这一代孩子经历了物质极大丰富，精神世界被电子产品覆盖，不充盈又不能没苦硬吃的尴尬境地 不出国就不能有工作了吗，不上好大学就没好工作了吗，有点小压力能扛住，做个幸福的普通人就是不求上进吗 当父母把期望降低，只要孩子身体健康，心理健康，有个养活自己的工作，找到他爱也爱他的人相伴一生，有无下一代都不重要时，孩子会不会又来埋怨你：你就是不相信我，我本可以过的更好的 学学贝克汉姆那两口子，一直卷自己吧，其他的交给时间

摘录 【孩子不出门、不上学，把自己锁在房间里】 这不是个别现象。梁鸿的孩子也曾陷入情绪困境。她决定走出去，寻找答案。她走进精神科门诊，看到候诊区坐满穿校服的孩子。 她采访家长、医生、老师，还有那些被困住的孩子。一个女孩因害怕考不到第一，手抖到写不出字。一个父亲跪地磕头，求孩子“快点好”。父母的爱，为何成了压力？我们是否真正理解这一代孩子？他们物质丰盈，精神却无处安放。成功学的逻辑，挤压着他们的生存空间。梁鸿写下这本书，不是批判，而是反思。她呼唤父母放下焦虑，看见孩子真实的痛苦。因为我们的爱，远比想象中有限。 翻开它，或许能让你重新看待身边的那个孩子。

这几篇短文主要来自于梁鸿的纪实书籍《要有光》，她因为自己的孩子有情绪困境问题，从而开始关注因为情绪问题休学、失学、退学的孩子，以及他们的家庭、学校和相关的精神医疗机构。《要有光》是一本关注青少年心里健康的书籍，就像陈瑜的《少年发声》和《不被理解的少年》。 这几部短篇通过碎片案例其实在探讨一个问题：尽管家长好像都有很多知识，研究生毕业，好像对孩子非常了解，也愿意投入自己的生命给孩子，但孩子却仍然会出现各种问题，这到底为什么？ 父母不能接受量表测出来中度抑郁和中度焦虑的雅雅，被父亲放弃送到精神卫生中心的小夏，在家里不安，却在阿叔补习班感到自在的孩子……关于对孩子的教育，转向了一句话：所谓「父母都是爱孩子的」，这句话需要再重新思考一下了。「父母都是爱孩子的」，这种话让父母推卸了太多责任，遮蔽了太多教育问题。 简短的分析一下为什么高知父母的孩子会出现很多问题： 一、父母对孩子的投入高，要求会变高，高期待也就变成了高压力。有的父母会想着去控制孩子，替孩子做各种各样的决定，替他安排他未来的人生走向。 二、父母对孩子过高的期待，反而就迷失在分数里，看不到孩子的心理。 三、父母对孩子的爱有些太过沉重，以至于压的孩子都喘不过气。所谓“爱”本身是一个动词，是流动的，不知道何时父母却把这个字变成了名词。孩子只能被动接受，无论好坏。 四、最重要的一点是两代人所处环境的差异性，双方难以理解彼此曾遭受或正在遭受的痛苦。 五、很多父母只停留在自己的经验之上，不愿意跟社会共进，跟孩子共进。 当孩子心理出现问题，如果父母一味的逃避，不敢正视这个问题，就在某一种程度上会给孩子的内心蒙上阴影，觉得这个症状本身是不正常的。 虽然父母给了孩子很优越的物质条件，然而孩子的精神世界他们又知道多少。物质带不了精神，也带不了亲子关系的面对面交流与沟通，其实和孩子相处过程中更重要的还是需要有心灵上的联结。 出现问题不重要，重要的是父母对孩子态度是什么样的。如果孩子感受到父母对他们的重视，他们会表达内心 ；倘若父母逃避，孩子会心存戒备。 为什么文中的阿叔会成为很多学生的光，是因为他懂得倾听孩子，也愿意耐心的陪伴，引导孩子，知道孩子出现的问题，也许并不一定是孩子自身出现的问题，可能是家庭教育出现了问题，会先找原因，而不会先指责孩子或者刻意去逃避孩子所遇到的问题。这个人物真的是一个像光一样的存在。 《什么是教育》里说：“教育帮助人在自由中生成自身，而不是驯化人。它求助于自由，而不是求助于人类学上的自然之实在性。它用在自由中获得的内容来满足自己。它作为权威教育是失败的。”教育的存在，不是让每个孩子都拿到很高的分数，而是要让每个孩子的天赋都能伸展到极限，并且尊重他最终的成果。 作为父母，聆听孩子的心事，这种行为看似毫无效率，其实也可能是最有效率的教育行为。 愿每个父母都能像阿叔一样成为孩子的光，而不是孩子的泥沼，都有勇气与希望，去倾听彼此的呼唤，去守护那些努力走出泥淖、渴望春天的少年。 写于2026/05/24*19

一本小书反应出大问题 包括我身边的人 真的不知道该怎么办 家长的爱太沉重 还是爱的缺失 还是急功近利 还是家长自身出问题？ 我们要反思、学习 在要求孩子这样那样的同时 是不是先要求自己这样那样 即望父成龙、望母成凤呢？! 好心痛……

这本书读完好久了，粱鸿老师的《粱光正的光》和《中国在梁庄》非常之精彩 这个社会，只能说，家长们太难了，孩子们也太难了，就还是多读点书，拓展自己的思维和认知边界吧

等不及微信app上架线下下单不过还是要12月初才发货，目前预售。最近各种报道都在争相采访，这个话题还是挺燃爆的，因为现在越来越多的家庭困于此，有的孩子都读到好的初中或者高中但是不愿意去学校，有的因家庭问题孩子情绪不好才小学3/4年级就开始休学或者半休半上，哪个孩子又去看心理医生了，哪个孩子毕业不找工作。。。不禁想是不是真的是孩子问题，还是这个社会问题。 一个孩子出状况可能是个体，但是群体都出现异常时不应该引起关注么？但是目前还在卷，小升初已经不满足家长学校的“培优”，6年级就开始学初一初二数学物理，成人的成功学自己卷不动时就传递给孩子；学校各种考评，优秀教师的评比标准，哪里容许给孩子空间和时间。世界很大但是他们的自由空间逐步压缩。现在初一就有封闭学校，而且起床睡觉吃饭速度都是被监控的，孩子一住校就身体不适，这还是学校么？衡水因为升学率一度出名，但是今年却因为脱口秀顶到风口浪尖，但是这类型学校不止一所？ 感觉所有人脑袋都上了法条，所有人的眼睛都加装了过滤器，越来越同质化，人越来越呆板。 昨天看到脚下路边有落叶的根茎，我跟老公说突然想起自己童年的一个游戏就是勒叶茎，看谁的结实不断，为了更结实我们孩子把叶茎放到鞋里欧发酵让它变得更韧性。如果放到现在的孩子，家长会觉得是野孩子。我们那会放学不回家就在公园假山或者石凳写作业写完就玩捉迷藏，现在孩子觉得幼稚。规矩和成熟是不是应该属于他们。 课题太大，我只能反省把压榨孩子的压力在我这缓解下

到底是什么伟大前程，值得我们错过四季能看到弱者的处境并对此境况进行反思，这是梁鸿老师令人敬佩之处，她将目光放在被困住的一个庞大的失学群体，从孩子个人，家庭，学校，医疗和社会层面逐步分析。时代的更迭让两代人固守的观念截然不同，过往的经验已无法在新的时期完全受用。“你要重新理解这个时代，这个时代里面孩子在遭遇什么，在经历什么，这样你们的交流才是有效的，你才知道你说「你什么都不用管，你学习就好」​，这句话是无效的。他当然要管，他要管我为什么活着。你让他不管怎么可能？人但凡有自我意识，都要想的。”同时，作者也关注在这一现象中"消失的父亲",大部分孩子的冲突都是跟母亲发生的，好像母亲完全是个迫害者。但这背后，是父亲的缺席。父亲的缺席导致母亲更加处于一个悲凉的状态，因为她必须要全身心投入到孩子的教育之中，必须要更多地接触孩子，她跟孩子的矛盾更直接，因为没有人替她承担。母亲成了一个埋怨对象。家庭内部会有一个潜在的声音说，都是母亲的错。当然都是母亲的错，因为母亲参与最多，错到最后，都是母亲来承担。看完此篇，让我想起了《十三邀》中与林小英的对谈，她说:"教育的本质应该是培养一个具有独立人格的人，而不是用单一功利的标准去评判一个人是否成功"。看到那些在痛苦中挣扎着，无助着的孩子，深感痛心，也愿像'阿叔'那样的人越来越多，能看到，理解，认同孩子的父母们越来越多。

读过梁鸿的《梁庄三部曲》，那是对现代社会快速发展下，日渐凋落的农村如何走出困境的深入思索。 我也是农村走出来的，现在回到农村，除了老人，还是老人，即使每年过年时碰到的堂兄弟们也都是逐渐老去，而我们的下一代都已经不认识了。村庄还是那个村庄，但已经没有了生气，以前鸡犬之声相闻，现在有了手机，连小时候奶奶呼唤我们的声音都听不到了。曾经的村落，为社会的发展付出了自己的代价。 梁鸿的《要有光》，则是从孩子的角度，探讨了在当前教育内卷、社会淡漠的大环境下，如何为人父母才能更好的促进孩子的健康快乐成长。 其实，每个父母都曾经是孩子，只是当我们自己有了孩子后，就忘记了我们也曾经是孩子，他们的许多经历和想法，我们也曾经有过，只是我们的父母没有我们焦虑，没有我们给孩子寄托了这么大的期望。这对我们的孩子来说，是巨大的压力，也是不公平的。换位思考，是每个家长都必须学会的一堂课。多多从孩子的角度思考问题，听听他们的想法，相信有些可能是我们所不曾知道的，有些会是我们非常惊喜的，有些，是我们必须经历的功课。