安抚奶嘴、旧玩偶，戒不掉阿贝贝的成年人（轻纪实）

摘录 【焦虑的成年人，正在经历一次「集体退行」】 你是否也有一条舍不得扔的旧毯子？一个陪你多年的玩偶？33岁的大年，每晚要靠一条发霉的毛巾毯才能入睡。22岁的小鱼，对着“姆明”玩偶倾诉心事。 成年人的“阿贝贝”，是童年未尽的依赖，是现实压力的避风港。他们迷恋熟悉的气味，寻求片刻安宁。这条毯子，这个玩偶，见证过他们的孤独、创伤与成长。 这篇文章，带你走进一群成年人的隐秘世界。看他们如何借助旧物，安放不安的灵魂。你会发现，我们都渴望被无条件接纳。哪怕，只是来自一团破布。

阿贝贝是什么？它源于一个网友的短视频：视频里的小女孩走到哪儿都要抱着自己的小毯子，并亲昵地叫它“阿贝贝”。 简单来说，阿贝贝就是孩子随身携带、特别依赖的那件物品——可能是一个玩偶、一条毯子，甚至是一只小猫或小狗。 以前我常听说，很多人睡觉时必须摸着一条旧毯子，或抱着陪伴多年的玩具，才能安心入睡。 那时候我不懂，这些物件对一个人的情感而言意味着什么。 如今我明白了，阿贝贝其实是一种情感的寄托。 想起美国心理学家哈洛做过的著名实验：他把一只小猴子放进笼子，里面有两个“妈妈”，一个是用铁丝制成、挂着奶瓶的“铁丝妈妈”，另一个是同样用铁丝做成、但裹着柔软毯子的“绒布妈妈”。 小猴子饿了会去“铁丝妈妈”那里喝奶，但其余时间总是蜷在“绒布妈妈”身上。 这个实验道出了我们对温暖与依恋的本能渴望——我们依恋的，往往是能带来触觉与情感温暖的物体。那种温暖里，寄存着我们内心深处的情感需求。 这也解释了为什么有些成年人始终戒不掉他们的“阿贝贝”。 很多这样的人，在童年时期或许未能从父母——特别是母亲或父亲——那里获得足够的情感依靠。 于是，一个不会说话的玩偶、一条旧毯子，就成了最安全的陪伴。 还有一些人，他们的阿贝贝是倾听秘密的树洞。 为什么不向身边人倾诉？因为人心难测，秘密一旦说出，就可能不再是秘密。 但阿贝贝不会背叛，它只会变旧、变皱，却永远沉默而忠诚。 对很多成年人来说，阿贝贝代表着一处安全、私密、温暖的情感自留地。 奶嘴、毛毯、玩偶、枕头……它们不说话，却提供了一种不离不弃的陪伴。 我不想用心理学概念简单地为这种现象贴标签，但我们确实能从中看到：每个人都需要某种情感的寄托。 今天早上，我把这本书分享到读书群里，一位小伙伴问我：“刘老师，如果有个孩子的阿贝贝——比如一只小猫或小狗——突然不见了，该怎么帮助他呢？” 我是这样回答的： 第一，接纳孩子的情绪，允许他为失去阿贝贝而难过。 第二，鼓励他回忆并描述阿贝贝的点点滴滴，让压抑的情感有一个释放的出口。 第三，可以的话，请他把阿贝贝画下来。 第四，如果他需要替代，问问他希望新的寄托是什么。 第五，一起讨论，如何让这份“替代”成为情感成长的契机。 我随后也举了自己的例子：我特别依赖阅读，正是因为童年某些情感的缺失，在书里找到了填补。 所以我告诉那位提问的朋友，寻找替代时，最好让它能带来自我成长，让内心缺失的部分逐渐丰盈起来。 作为成年人，我们终究要面对复杂的世界。 如果找不到能促使自己内心强大的“阿贝贝”，我们就只是披着成人外衣的孩子，在挫折面前很容易倒下。 哪怕换一个新的玩偶，它也可能会再次丢失。 而人生中，唯有让内心不断成长，逐渐摆脱对外物的绝对依恋，我们才能真正获得情感上的完整与独立。 那时候，那份曾经缺失的依恋，才会被我们自己渐渐填满。

“布热津斯基奶嘴战略”（又称“奶头乐计划”）是美国战略问题专家兹比格涅夫·布热津斯基于1995年提出的全球治理理论。该理论核心是通过低成本、感官刺激的娱乐内容（如色情产业、暴力游戏、肥皂剧、明星八卦等）麻痹大众，消解阶层矛盾，维持社会现状。其本质是文化殖民的软性武器，旨在通过转移注意力、消耗精力，使多数人丧失独立思考能力，从而接受既定的社会秩序。 这一理论的提出背景是全球化进程中贫富差距加剧，精英阶层担忧底层群体因不满现状发起挑战。布热津斯基认为，通过提供“奶嘴”般的娱乐产品，可让80%的“边缘化”人群沉浸于虚拟满足中，无暇关注现实问题，进而维持少数精英的统治地位。 需注意，该理论虽被部分人视为对社会现象的解读，但其观点存在争议，且过度强调娱乐对社会的负面影响，忽略了文化多样性和个体自主选择的作用。在信息时代，保持批判性思维、合理利用娱乐资源，才是应对复杂社会现象的关键。

旧玩偶与旧毯子，是成年人心灵的避难所。文章真实记录了当代年轻人的精神寄托，面对现实重压，大家躲进童年旧物里寻找安全感。柔软的物件，安放着无处安放的焦虑与孤独。

所谓成年，只是到了18岁，并为了生存强迫自己去接受别人的游戏规则。不再享有儿童式的自由。只有在心理上能退化为儿童来为疲惫而脆弱的心灵寻求一点慰籍，在壁垒森严的世界里留下一点儿小小的空间。

33岁的大年，每晚必得裹着那条洗得发白、边缘泛毛的旧毛巾毯方能入眠，一旦换作新毯，便会整夜辗转；22岁的小鱼，遇事烦忧时总爱抱着床头的“姆明”玩偶絮叨，仿佛那绒绒的布料能收纳所有心事；歌手尚雯婕也曾在采访中坦言，常年随身携带一个旧玩偶，那是她应对舞台压力的“秘密慰藉”。 这些看起来很“孩子气”的举动，在当代社会在较大范围内存在。快节奏的生活、白热化的竞争、亲密关系的摇摆不定，让越来越多成年人将童年旧物——或许是一条毛巾、一个玩偶，亦或是一件父母遗留的旧衣——当作情绪的避风港、睡眠的必需品。这种被称为“阿贝贝”的过渡性客体依恋，常引来“长不大”“心理幼稚”的质疑，却也藏着成年人对安全感的深层渴求。《安抚奶嘴、旧玩偶，戒不掉阿贝贝的成年人》一书，以真实案例为引，讨论了成年人“阿贝贝”依恋的本质，试图解答如下问题：为何成年之后，我们依然需要这些“童年信物”？它们如何影响着我们的情绪与生活？当依恋超出合理边界，又该如何自处？ 一、成年人的“依恋”绝非“长不大” 在传统认知里，抱着玩偶入睡、依赖旧物安抚的行为，似乎只该属于婴幼儿。当成年人做出此类举动，难免被贴上“不成熟”“心理有问题”的标签。有人不解：“都老大不小了，怎么还离不开这些小东西？”也有人陷入自我怀疑：“我是不是真的不够独立？” 这些质疑恰恰忽略了行为背后的心理诉求。成年世界的压力从来猝不及防，职场的竞争、生活的琐碎、关系的疏离，让许多人内心的安全感逐渐出现缺口。而童年时期陪伴左右的旧物，承载着熟悉的触感、专属的气味与温暖的回忆，能以最直接、最纯粹的方式唤起内心的安稳感。这种安抚无关幼稚，实为成年人在复杂世界里寻求自我救赎的简单路径。 由此引发如下问题：成年人的“阿贝贝”依恋，究竟是正常的情绪调节策略，还是需要矫正的心理障碍？它对我们的情绪状态、睡眠质量与社交功能，会产生怎样的影响？若依恋已然过度，甚至干扰正常生活，又该如何科学应对，而非简单粗暴地“一刀两断”？ 二、“阿贝贝”依恋的双重形成逻辑 要解答这些疑问，不妨从儿童心理学家温尼科特的“过渡性客体”理论说起。温尼科特认为，婴幼儿在与母亲等主要照顾者分离时，会通过拥抱毛绒玩具、毛巾等物品缓冲分离焦虑，这些物品便是“过渡性客体”。它们并非单纯的物件，而是孩子情感的投射载体，是其从“依赖他人”走向“自我独立”的重要桥梁。 本书的核心洞见在于，过渡性客体的影响并未止步于童年，它会随着生命周期延续，在成年后以“阿贝贝”的形式存续。这种依恋的形成，是情感需求与行为惯性共同作用的结果，藏着内外交织的双重密码。 从情感逻辑来看，“阿贝贝”依恋本质上是成年人对安全感缺口的补偿。童年时期若经历过频繁分离、照顾者缺席，或是遭遇过创伤，内心的安全感便会相对匮乏。这些“未被满足的需求”，会在成年后的压力情境下被重新激活。而“阿贝贝”作为童年时期的安全象征，能快速填补安全感空白，降低焦虑水平。相关研究显示，触摸熟悉的“阿贝贝”时，人体反映压力大小的皮质醇水平会显著下降，同时还能缩短入睡潜伏期，对睡眠起到保护作用。对大年而言，那条旧毛巾毯的质地与气味，早已与“安心入睡”的场景深度绑定，成为他对抗失眠的“隐形盾牌”。 从行为逻辑来看，“阿贝贝”依恋是习惯、触觉与嗅觉的多重强化结果。童年时期形成的拥抱旧物入睡、遇事摩挲玩偶的习惯，会随着时间推移逐渐固化为条件反射。成年后再次触摸这些物品时，熟悉的触感——如毛巾的柔软、玩偶的绒毛质感——与独特的气味——如旧衣物上的洗衣液味道、阳光的气息——会瞬间唤起童年时期的安全感记忆，这种正向反馈会不断强化依恋行为。就像小鱼抱着“姆明”玩偶倾诉时，玩偶的触感与陪伴感，能让她在孤独中获得短暂的情感慰藉，这种体验会促使她在下次遇到烦恼时，再次选择这种安抚方式。 值得强调的是，绝大多数成年人的“阿贝贝”依恋都是正常的。它不会影响社交、工作与生活功能，只是一种在压力下寻求自我安抚的健康方式。只有在极少数情况下，当依恋变得过度——比如无法离开“阿贝贝”独自出行、因担心物品受损而拒绝与人接触，或是物品丢失后引发严重的焦虑、抑郁反应时，才可能伴随焦虑症、回避型人格障碍或创伤史，需要专业的心理干预。 三、与“阿贝贝”共生，关键在“接纳”而非“对抗” 面对自己或他人的“阿贝贝”依恋，人们最易陷入的误区是“强制剥夺”——认为“扔掉就好了”“逼自己一把就能戒掉”。但事实证明，这种简单粗暴的方式往往适得其反，不仅无法戒断依恋，还可能引发更强烈的焦虑与不安。正确的做法是，先接纳这种依恋的存在，再根据实际情况，选择“自然相处”或“渐进式替代”。 （一）坦然接纳，让旧物成为温暖陪伴 如果你的“阿贝贝”只是在压力大、失眠时提供安抚，并未影响正常工作与社交，那就无需刻意戒断。就像有人喜欢睡前听白噪音，有人习惯喝温牛奶，“阿贝贝”只是你独特的自我安抚方式。我们应当摒弃“幼稚”的偏见，坦然接纳自己的需求——成年人的世界本就充满风雨，能有一个简单、安全的情绪出口，实为幸事。 同时，我们也该对他人的“阿贝贝”依恋保持宽容。每个人都有自己寻求安全感的方式，尊重他人的选择，不随意评判、不强迫他人“割舍”，比空洞的劝说更具支持力量。 （二）渐进替代，温柔戒断 如果“阿贝贝”已经开始影响你的社交、工作或卫生状况——比如因担心玩偶弄脏而拒绝与人亲密接触，或是无法离开旧毛巾独自出差，就需要考虑科学戒断。但戒断的核心是“渐进式替代”，而非“强制剥夺”，可遵循“情绪识别-新习惯植入-社会支持”三步走： 第一步，情绪识别。通过情绪日志，记录下自己依赖“阿贝贝”的场景与情绪——是压力爆棚时？还是感到孤独、焦虑时？明确依恋背后的真实需求，才能找到合适的替代方式。比如，若发现自己仅在孤独时才会抱着玩偶，那核心需求可能是“情感陪伴”，而非玩偶本身。 第二步，新习惯植入。根据识别出的需求，寻找健康的替代方式，逐步替代对“阿贝贝”的依赖。若需求是“触觉安抚”，可尝试睡前抱一个质地相似的新抱枕，或是使用柔软的毯子；若需求是“情感陪伴”，可多与家人、朋友沟通，培养一个能转移注意力的爱好，或是养一只宠物；若需求是“睡眠安抚”，可尝试建立新的睡眠仪式，比如睡前泡脚、读一本纸质书、听舒缓的音乐，逐步替代“抱着旧物入睡”的习惯。 第三步，社会支持。戒断过程中，家人、朋友的理解与支持至关重要。不妨向他们坦诚自己的困扰与努力，寻求他们的鼓励与监督。比如，告诉家人自己正在尝试不依赖旧毛巾入睡，让他们在你失眠时给予陪伴与安慰，而非指责。 此外，若依恋背后伴随明显的焦虑、抑郁情绪，或是有明确的创伤史，单纯的自我调节可能效果有限，此时建议寻求专业心理咨询师的帮助。咨询师会通过认知-行为疗法（CBT）处理负性情绪，或通过眼动脱敏（EMDR）疗愈创伤记忆，帮助你建立更健康的安全感来源。 四、真正的安全感，源于内心的自我接纳 “阿贝贝”依恋的本质，是我们对安全感的本能渴望。无论是童年的旧毛巾，还是成年后的新习惯，这些外部事物都只是我们寻求安全感的“拐杖”。而真正持久的安全感，终究源于内心的自我接纳与成长。 这本书让我们明白，安全感的获取并非只有“依赖他人”这一条路，我们可以通过多元方式构建自己的“安全基地”——可能是一段健康的亲密关系、一个志同道合的朋友群体、一份热爱的工作，也可能是内心的自信与从容。当我们学会接纳自己的不完美，能够独自应对生活的压力与挑战时，对“阿贝贝”的依恋自然会慢慢淡化，因为我们已然拥有了自我安抚、自我支持的能力。 真正的成熟，不是戒掉所有“幼稚”的习惯，而是懂得如何与自己的需求相处。愿我们都能坦然面对自己的“阿贝贝”，既不因它而自卑，也不因它而过度依赖。在需要时，让它成为温暖的陪伴；在成长中，慢慢建立内心的力量。安全感的终极来源，不在某件旧物里，而在我们与自己和解、与生活共处的过程中。

人来到这个世界上，每个人都有每个人的不容易，当你看到一个成年人抱着他的阿贝贝的时候，请你抱有一种慈悲心看到他内心的那种那份不安全感，看到他内心的那份焦虑和恐惧，而是用成年人的思想看待他，认为这是一种幼稚的行为，对他表现出嫌弃，这样会再次刺痛他的内心，让他觉得这个社会更加不安全，让他更加无法放弃他的阿贝贝，让他觉得世界没有包容心，他内心那份焦虑和不安全感会更加的强烈。

我们都渴望被无条件接纳。哪怕，只是来自一团破布。

这个世界着急的要听年少有为的故事，却忘记普通才是我们的本质

“标题党”，孤-嗯-gun！fxxk u n´ off! “退行性”、戴放大镜翻垃圾写“故事”，冠以“（明）李渔”，令人作呕。 微信读书“功不可没”，“真实故事计划”，贩卖焦虑、失意、失落、失败……，可劲造，宜远离！