一种常见却不靠谱的择偶观念，三个字（轻心理）

1.同频不是常态，调频才能走得更远 关系里同频的状态注定是暂时的，怎么去处理那些不同频的部分，才是长期需要面对的问题。 在亲密关系里，两个人存在差异再正常不过，不同的环境和经历塑造了我们各异的性格和生活方式。 2.2010年的一项研究就发现，当我们能够在亲密关系里验证自己，觉得伴侣能够真正了解我们，关系质量和幸福度就会更高 3.爱人先爱己，安全感是自己给的。 你若盛开，蝴蝶自来。自己好了，世界就好了。自己拥有爱了，便也能给予爱了。爱是自发的，水满自溢，爱会流向一个不缺爱的人，真正的爱一个人是看见了另外一个自己，向内求，爱是自给自足的，绝不是靠别人施舍的。 4.身处不同的生活阶段，我们的情感需求会发生变化。 依据爱情三角理论，爱情是由亲密、激情和承诺一同构建起来的。这三个要素就是爱情三角形的三条边，每个要素的强度都可能发生变化，于是爱情三角形就会衍生出各种大小和形状。 而我们需要调频的能力，建立富有弹性的情感链接，既能安然享受亲密，又能在独处时保持完整的自我认知。 具备独特的矛盾转化能力。面对冲突时，我们的第一反应不是攻击（吵架）或逃避（冷战）（生闷气），而是表明对另一方的信任度高，倾向于相信ta的善意和承诺，遇到问题时倾向于理性表达需求。 愿意分享内心真实感受，愿意在关系中展现真实的自我，会主动表达自己的情感需求。

这本书是“同气相求”的最好解释，它毫不客气地戳破了一个常见的浪漫幻觉——聊得来。很多人把初期的相谈甚欢当作灵魂契合的证据，但作者提醒我们，那不过是一把打开相识之门的钥匙，远非长久相处的全部。新鲜感退去之后，差异会像潮水下的礁石一样显露出来，真正考验彼此的，是愿不愿意为对方调整自己的频率。书中还深入探讨了一个颇为普遍的现象：为什么女性更容易幻想出一个能读懂自己所有心思的完美伴侣？这并非天生的需求，而是浪漫文化和长期社会化共同绘制的图景。可贵的是，作者没有掉进学术腔调，而是用“轻心理”的笔法，把复杂的心理学研究化成一个又一个贴近生活的故事与案例，让人一边读一边忍不住对照自身。而当你渐渐看清那些误区的来龙去脉，书里又适时提供了具体的行动方向——如何识别互补性，如何在差异中搭建沟通的桥，如何绕开“灵魂契合就一劳永逸”的陷阱。读完之后，你不会觉得亲密关系变得更简单，但会觉得脚下的路更清晰了，既能守住自己，也能安心地向对方靠近。

总结一下，在一段关系中， 可以寻求同频（“聊得来”），但不要刻意 要学会适度放手和反思，为对方留下空间 KnowYourself的文章有时候挺水的～ 这篇文章的内容不仅仅可以用在“择偶”， 在很多关系中，家庭中父母与子女 哪怕是职场里的员工和老板也适用～ 相关阅读： 📖《亲密关系（第6版）》[美]罗兰·米勒 📖《人性的弱点》[美]戴尔·卡耐基 📖《心理抚养》李玫瑾 📖《巨婴国》武志红 📖《被讨厌的勇气》[日]岸见一郎、古贺史健 📖《认知觉醒》周岭 📖《清晰地活》[美]迈克尔·辛格 📖《自我与本我》[奥地利]弗洛伊德

相悦易，相守难；同频可贵，调频更可贵。把“聊得来”当作起点而非标准，是对关系更深的尊重。激情会退，生活要扛，真正稳固的，是彼此在差异里仍能合作、在分歧中仍能修复的能力。与其执着于被理解，不如练习去理解；与其寻找完美契合，不如锻造可复用的相处秩序。把注意力从“说得好听”转向“做得长久”，从“情绪同频”转向“价值同路”，从“此刻合拍”转向“长期可预期”。当你能看见对方、也愿意被看见，路就会越走越宽。

性欲是肉体生活、遵循快乐原则， 爱情是精神生活、遵循理想原则， 婚姻是社会生活、遵循现实原则， 这是三个完全不同的东西，因欲望将二个人暂时联系在一起。时点的平衡，往往被时间所吞噬。一方的改变，另一方的迟滞，就会带来距离，就会考验婚姻的基础。孩子做为血脉的联系，只能营造一定的三角稳定。想入持久的关系，就要保持自身的优秀不退色，保持亲情的投入，增近同频的感觉。

这是为我量身订做的吗？我刚和一位女生见面结束，我们聊得开心，很投机，最起码态度积极和观点保持了一致。这算是给我的一个礼物吗？别让我失望，偏见，预期太高的结果！

最近被推荐的几篇文恰似“及时雨”，刚好在困扰这个问题“聊不聊得来”。这篇文算是抚平我在当下关系中的一个疑难。 摘录🌱 相似性可以是外在的标准，比如年龄、性别、社会地位，也可以是内在的，比如性格、爱好、价值观。 当我们把聊得来作为择偶的重要标准时，我们实际上是在寻找和我们有内在相似性的人。 心理学家布兰登认为，浪漫爱情的最佳状态是两个人有深刻共享的生活感觉。生活感觉是人们对世界、生活和自身的最深刻、最广泛的态度和观点的总和。 心理学家布兰登认为，浪漫爱情的最佳状态是两个人有深刻共享的生活感觉。生活感觉是人们对世界、生活和自身的最深刻、最广泛的态度和观点的总和。 但仅仅依靠聊得来，建立起来的关系其实很脆弱。 追求聊得来，归根结底追求的是那种同频共振的体验，这让我们感受到强烈的被确认感。 追求聊得来，归根结底追求的是那种同频共振的体验，这让我们感受到强烈的被确认感。 比如相同的兴趣爱好、相似的艺术品味，看似两个人的精神十分契合，但关系的出发点不是“我看见了你”，而是“我在你身上看到了自己”。 以相似性开启的爱情，一定是减分制的，因为在之后的关系里，更多涌现出来的是不同。 美国心理学家斯滕伯格提出的爱情三角理论，可以很好地阐释这种转变。 他认为，爱情是由亲密、激情和承诺一同构建起来的。这三个要素就是爱情三角形的三条边，每个要素的强度都可能发生变化，于是爱情三角形就会衍生出各种大小和形状。 在关系早期，聊得来能让我们体验到强烈的激情。 但在长期关系里，激情逐渐消退，亲密和承诺会变得更加重要。亲密和承诺结合起来的爱情是一种相伴之爱（companionate love），它更加安全和稳定，关系的满意度也会更高。 同频不是常态 调频才能走得更远 这些大大小小的差异是否会成为关系的威胁，很大程度上取决于我们怎么对待它，这考验的是相容的能力。

很棒，万万没想到，几乎全文的摘抄哈哈哈哈… 摘： 🌟聊得来🆚生活感觉 当我们把聊得来作为择偶的重要标准时，我们实际上是在寻找和我们有内在相似性的人。 在《浪漫爱情心理学》一书里，对这种追求有着更加浪漫化的表述，那就是共通的生活感觉。心理学家布兰登认为，浪漫爱情的最佳状态是两个人有深刻共享的生活感觉。生活感觉是人们对世界、生活和自身的最深刻、最广泛的态度和观点的总和。 当我们发现另一个人和自己有着相似的生活感觉时，就像在对方身上看到了自己的影子，这种熟悉会让人感觉安全和舒适。2010年的一项研究就发现，当我们能够在亲密关系里验证自己，觉得伴侣能够真正了解我们，关系质量和幸福度就会更高山。 聊得来正是让我们体验到了这种被验证的感觉。 🌟面对「相似性」伴生的「减分制」 以相似性开启的爱情，一定是减分制的，因为在之后的关系里，更多涌现出来的是不同。在关系早期，我们倾向于在对方面前展示更好的自己。 这对我们来说是场试炼。爱人身上的玫瑰色滤镜消失之后，我们终将会发现对方身上不同的部分，总要学会去面对那个真实的另一半。 如果我们依旧用自身的期待去投射和要求对方，很难建立起真实而深刻的连接。 🌟爱情三角：亲密、激情、承诺 身处不同的生活阶段，我们的情感需求会发生变化。 年轻时的恋爱很纯粹，可能因为有共同的爱好、说不完的话就走到了一起。随着个人的成长，现实变得更加复杂，我们考量关系的维度也会变得更加多样。 也许你们当下很聊得来，但如果缺少一致的生活目标、未来规划、价值取向，关系也无法走得长远。 美国心理学家斯滕伯格提出的爱情三角理论，可以很好地阐释这种转变。 他认为，爱情是由亲密、激情和承诺一同构建起来的。这三个要素就是爱情三角形的三条边，每个要素的强度都可能发生变化，于是爱情三角形就会衍生出各种大小和形状。 在关系早期，聊得来能让我们体验到强烈的激情。但在长期关系里，激情逐渐消退，亲密和承诺会变得更加重要。 亲密和承诺结合起来的爱情是一种相伴之爱 （companionate love），它更加安全和稳定，关系的满意度也会更高。 聊得来更像是关系的一张入场券，进场之后如何面对新的挑战，靠聊得来这个标准是无法预测的。 🌟同频🆚调频 同频不是常态 调频才能走得更远。 关系里同频的状态注定是暂时的，怎么去处理那些不同频的部分，才是长期需要面对的问题。 在亲密关系里，两个人存在差异再正常不过，不同的环境和经历塑造了我们各异的性格和生活方式。 这些大大小小的差异是否会成为关系的威胁，很大程度上取决于我们怎么对待它，这考验的是相容的能力。 刺激-价值观-角色理论认为，我们在一段亲密关系里往往会经历三个阶段： 刺激阶段：关系之初我们主要会被对方的外部特征所吸引，比如外貌、声音、社会地位。 价值观阶段：开始深入了解对方的世界，衡量双方有没有相通的态度和观念。 角色阶段：双方经过不断磨合后会形成相对固定的分工和角色，共同面对生活里新的挑战。 在关系后期，也就是角色阶段，两个人能否相容就变得尤为重要。差异固然还存在，但两个人愿意正视和处理它，差异就不会成为影响关系的潜在危机。对差异的开放式态度，也为关系赋予了新的活力和可能。 在一段健康的亲密关系里，我们不仅能够体验到强烈的情感联结，还习得了探索和自我拓展的机会。或是养成了新的习惯、或是体验了新的事物、又或是刷新了自己的观念。 就像复旦大学教授梁永安在一次采访里说的那句话一样，「一个人有了爱情，孤独消失了，同时，看世界的角度、眼光也会变得不太一样。」 在这个过程中，我们的自我得以不断生长，这何尝不是接纳差异带来的礼物呢？

现实生活中聊得来的人的确更容易走近，比如说你们有相同的爱好、话题、价值观……更容易产生亲切感和好感，拉近彼此距离。维持一段感情是靠三个因素。激情、亲密和承诺。聊得来就是这三个因素中的激情。激情是走入感情的入场券。但是感情后期的发展更多的靠亲密和承诺。 随着逐步加深了解，我们会看到对方身上很多和自己很多不同的地方。比如他更喜欢热闹的场景，而你更喜欢独处。这就会使你们的感情陷入一个初步的危机。一段感情里，我们要更加去接受对方的差异性。比如说他喜欢看商业书籍，而我喜欢看爱情书籍，那我可以尝试去学习商业书籍，他也陪我看爱情书籍，彼此都尝试学习新的知识，会有一个更强的感情连接。虽然说同频的聊得来是相处的加分项。但是两人相处更重要的是能去容纳对方的差异性。这样的感情会更幸福持久吧

🐝聊得來，平時里，能玩到一起，想在一起聊聊天的人，最基本的也得是“聊得来”，聊不到一起的人，躲都躲不及，怎么会想在一起呢。 🦞书中对聊得来有以下说明： “🦁有共同话题：你们关心相同的事情，或者有着相似的经历，这些事情就成为了打开话匣的契机。 🐆有相似的喜恶：比如有一致的爱好，相似的艺术品味。甚至共同讨厌某个东西也能快速拉近彼此的距离。 🍎沟通上很顺畅：你们表达和接受信息的风格是契合的，一来一回的聊天不会觉得尴尬，对话是自然发生的，不会苦思冥想地寻找新的话题。 🦊情绪上有共鸣：对方懂你的笑点泪点，你们有着类似的情感反应，悲欢好像是相通的。 🥭价值观也同频：你们在工作、生活、社会事件等重要议题上的理解是相似的。” 🕊️就某一個話題聊得來，好像還容易一些，但要是總是能聊得來，那還真不容易。在生活中，還得多多包涵。不過，聽聽其他人的意見和認知，也是一件挺有趣的事🎨