逃走的人

两年前，不工作，仅仅靠着一万多积蓄的我写道： 『妈妈在微信上对我说：“在你眼里我就只认得钱吗？以后你就当我死了”并把我删掉，又退出了“雀斑一家人”群聊。 爸爸把她重新邀请回群，她回心转意，对我说：“这次工作你自己找吧，我们不管你了。” 但当她看过我的新推送后，又开始新一轮的劝说和施压：“交完房租和网费后，你剩不了多少钱了，你不找工作难道准备和小猫流浪街头吗？你爸整天咳嗽，因为你没工作血压都上来了，心情也不好，再这样我们都快抑郁了。” 可是，妈妈，你看不到我的文字里说我在上班期间已经痛苦得频繁想死吗？如果不是没钱不想去医院诊断，或许我已经被确诊抑郁了。你们道德、亲情绑架我，只会让我更加痛苦。但这些话我都说不出口，因为和你们说我的真心话，你们并不会理解我，按照过往我经历的一切，你们只会贬低我、否定我。和你们对话，需要很大的能量，而我早就丧失了这种心理余裕。 于是我也退出了“雀斑一家人”群聊，面对指责什么也没说，一如我看见一些人发来的消息，只会删除聊天，眼不见，心里会好受一点。 那一刻，我决定不再爱妈妈了。可能妈妈看到我退出群聊后，意识到不该再逼我找工作了，于是给我的公众号打赏了20块。 我心一软，回复她：“那我们加回来吧。” 于是，妈妈发来好友申请并给我发了200块的红包，让我吃点好的。 我又开始在出租屋里哭。 我好想吃妈妈做的白灼虾和可乐鸡翅，我一个人在这里真的好孤独，可我也不想回到他们身边，那里离外卖配送地太远（众多原因里很小的一个）。 我的房租快到期了，我不知道该去哪里，我不是那种强社交的外向E人，一个人很难探索周边，我上一次和快乐地和朋友们出去玩，还是在成都读研的时候。 虽然考研摧毁了我对考试的全部耐受性，再也无法忍受考公、考编之类的考试，但研究生的三年，是我和朋友自由探索成都的“酷女”岁月。可没有她的成都，我也不确定是否还要回去。哪里都是异乡，内蒙、河北、北京、成都。我带着我的猫，茫然四顾，在沙发上听曾轶可唱：“找了好久的房子，终于决定留在这里。希望这次，能够住到树叶变黄，窗子变亮，天气变朗，忘掉过往。” 前两天，某出版社的营销编辑找我写《房思琪的初恋乐园》作者林奕含4.27祭日缅怀文章，但我问有没有稿费后，就再也不理我了。 昨天，我又在豆瓣“重版不出来”账号下看到有人匿名投稿该公司被传有员工遭遇职场性骚扰。 不知道是不是因为文化出版公司违背了女性主义书籍的口号，所以营销编辑们最近没精力想房思琪了。林奕含是26岁自杀的，邱妙津也是26岁自杀的，海子是25岁自杀的。我今年25岁，八月份就26岁了。 前两天，听远子老师的播客，他的学生问他年轻时那么崇拜27岁俱乐部（“27岁俱乐部”又称永远的27俱乐部，是一个流行文化用语，指由一群过世时全为27岁的伟大摇滚与蓝调音乐家所组成的“俱乐部”），为什么如今却看起来成为了体面的中年人，在大学当老师，买了房子，娶妻生子？他说因为有了孩子，所以不理解别人动辄就说“希望世界毁灭”。 我昨天傍晚到今天中午（还是睡觉了，还是十点才起床）看完了一部台剧《村里来了个暴走女外科》，本来想搜《造浪者：人选之人》（这部剧已经在在豆瓣上消失了，刚出时我看了两三集就暂停再也没看完），找到了一个金钟奖获奖台剧合集，就先看了还没看过的《暴走女外科》。』 我和我的猫在出租屋里，整整一年没上班，直到积蓄花光。那一阵，经常想到死亡。 后来，受回老家考教资的高中朋友启发，我决定投教培，阴差阳错，来上海看五条人“大时代”演唱会，顺便面试。 现在已经工作一年多了。 我逃走过，也在死亡边缘徘徊过，绝望和抑郁笼罩着我。 我不会说我现在走出来了，我也没资格高高在上又傲慢地说选择自杀的人软弱。 活着的人掌握叙事权，但死去的人也看不到了，已经逃往了虚无。 我在上海又养了一只小流浪猫，之前陪我的猫交给了我妈和爹抚养。 他们因为我又上班，即使我不回家过年，也不和他们视频，但无法再情感勒索我了，因为我不需要他们的钱了。 也许在这个世上，我和逃走的人可以斩断亲情和同事关系——我们在其中被压迫和剥削，但猫还是可爱的。 或许，活着已经是意义了，即使太小，即使我们还有好多好多欲望和爱，没有被满足，依旧渴望着光鲜亮丽的人生。 但活着，即使微不足道，即使逃到天涯海角，都很努力了，都不想再那么努力了。