不是你的错：识别与治愈自恋者的精神霸凌

终于上线了这本书 之前一直在B站看很多Dr.Ramani的视频关于npd的科普 专业术语gps 这本书已经想看很久 我觉得我真的很感谢有Dr.Ramani和Gabor Mate这些教授 他们不停研究分享 让深陷泥潭创伤中的自己得以获救 我不知道原来我读书时候的英语专业原来就是要用在这里 亲耳听到他们使用他们的语言告诉我 如何面对困惑我大半生的致命创伤 现在我已经成功断联两个npd 缠绕我超过10年的朋友 而且也识别身边很多陆续出现的npd 那段痛苦的日子 也感谢自己的勇敢和坚持

很开心自己读了这本书。过去几年里，我因为陷入几段与自恋人格的人际关系之中而深感困扰。和他们在一起，我总觉得自己能力不足、有各种缺陷、总有种自己犯了什么错的自责之感。这些负面情绪开始只是轻微的，但是日积月累，却让我对自己的评价都发生了动摇。果断断绝了与这些人的关系之后，我发现，世界上还是有很多喜欢我、接受我、不吝惜对我的赞美的人。选择，或许永远比改变重要。选择对的朋友、老板、对象、环境，我还是可以健康与快乐。

推荐，强烈推荐。作为亲历者，读这本书就像是病患服用一种专用药物，直击病灶，并且作者考虑了几乎所有的副作用，所以很让人安心。对于心理或精神方面的困扰，能准确的描述他就相当于治愈了一大半。本书对自恋双方的描述对于受虐方是一种来自权威的肯定和安慰，借助这种肯定和安慰，受虐方能更容易瓦解来自自恋者的伤害，这是极大的帮助。这本书有很强的针对性，如果你不幸进入有毒的关系或正经历自恋虐待方面的困扰，你一定要读读这本书。感谢作者！这本书绝对不会引起满堂彩，感谢作者在为一部分群体（很可能是小众的，弱势的群体）发声。

书中哪些策略帮助应对自恋者的精神霸凌？ 书中给出的应对策略可以归纳为七个互相配合的层面： 1. ​​DEEP “不深入”沟通原则​​ • 面对指责或攻击时，不要辩解、解释、参与或个人化回应，直接抽离，切断自恋者获取情绪养分的渠道。 2. ​​建立并守住明确边界​​ • 明确告诉自恋者哪些行为不可接受，并在对方越界时一致地提醒或采取法律、行政手段保护自己。 3. ​​识别并远离（或“微妙地”维持）有毒关系​​ • 评估关系的严重性与可离开性；若仍需接触，书中提供了在职场、婚姻、家庭等多种场景下降低冲突、避免激活自恋模式的生存技巧。 4. ​​拒绝让“治疗”或“调解”变成新的操控场​​ • 选择了解自恋的专业人士；若治疗师被自恋者的魅力迷惑或把责任推给受害者，应及时止损。 5. ​​用社会支持网络加固自己​​ • 朋友、家人、支持小组或课堂上的同路人，能提供情感验证与现实反馈，帮助你跳出自恋关系制造的孤立无援状态。 6. ​​自我抚慰与内疚修复​​ • 通过“对童年照片说话”等练习，停止对自己进行贬低，温柔地告诉那个脆弱小孩：“这不是你的错”，重建自我价值感。 7. ​​识别并整合个人脆弱点​​ • 书中提醒受害者看清自己为何会被自恋者选中（成长环境、创伤史、同情心等），理解这些弱点后才能有针对性地设置防护、避免再次陷入同样的陷阱。 这些策略共同构成了一条从“止血”到“重建”的康复路径：先切断伤害源，再用边界与支持系统稳住自己，最后通过自我关怀和对脆弱点的整合实现长期修复。

1.推荐的地方：观点很好很有用，了解了一些关系里常用的操纵手段，有利于帮助被伤害的人学习建立自我边界。 2.阅读体验不好的地方：语言过于简化，标签化，通俗化，原版就有这样的问题，中文翻译放大了这样的缺陷，中文翻译社科类心理学类的文章有一个普遍的问题就是，为了追求行文简洁，把行为描述降级为有隐含道德判断标签的词语（例如玻璃心等等），而且其中提到adhd的片段有点加深偏见，感觉改成自恋者通常用身体诊断来自我免责逃避解决问题更合适，而不是原文的使用adhd当借口，因为被利用的诊断不只有adhd还有其他的生理疾病。 总体来说适合作为建立自我边界，察觉有毒关系的操作指南，但是使用过程里最重要的是明确有毒的不可接受的行为，而不在于贴标签。

很棒的一本书，以下是一些摘记 《不是你的错：识别与治愈自恋者的精神霸凌》 推荐序：无咎 ◆ 自恋型虐待是一种有害的、往往被忽视的情感虐待形式，受害者并非“敏感”或“多虑”，而是正面临着一种系统性的心理操控。 ◆ 自恋型虐待的发生不是我们的错，我们不必为此承担责任。 ◆ 我一直认为自己的工作是和来访者一起把“事故”转化为“故事”。从事故中走出，创造新的故事，From trauma to triumph. 原书出版社创始人致读者的信 ◆ 许多年前，鲁米的这句话就在我心中有了一席之地：在善恶观念的彼岸，有一片原野，我会在那里与你相遇。 文前 ◆ 在泪水中寻找隐藏的欢笑，在废墟中探寻宝藏，成为真诚的人。——鲁米 引子 我们是如何走到这一步的 ◆ 中立帮助压迫者，而不是受害者。沉默鼓励施虐者，而不是被虐者。——埃利·威塞尔 ◆ 我的工作是告诉他们什么是可接受和不可接受的行为，什么是健康的关系，同时为他们创造一个安全的空间，让他们去探索自己的感受、分析这些关系并发掘真正的自我。我们必须弄明白这种困惑，研究为什么他们会为自己没有做过的事责备自己，或者在自己没有做错任何事的情况下感到内疚。 ◆ 很明显，人际关系是马，而让他们前来接受治疗的焦虑是车。 ◆ 有句非洲谚语说，除非讲故事的是狮子，否则狩猎故事永远是在赞美猎人。 ◆ 对抗关系压力(antagonistic relational stress) ◆ 我现在意识到，如果你在刻薄的人身上花太多时间，你最终会流干最后一滴血。 ◆ 关于自恋，你唯一需要了解的是，在几乎所有情况下，这种性格模式在你进入自恋者的生活之前就存在了，在你离开后也会继续存在。这些关系会改变你，但这种转变会带来成长、新的视角，以及更清醒地观察和闯荡世界的方法。认清并摆脱这些关系是在唤醒你去发掘真实的自我，掸去灰尘，并带着它走向世界 ◆ 除了在关系中欺骗自己，你还能怎么换个角度来看待一个操纵你、否定你作为一个人存在的人呢？与其学会换种方式看待这个人，不如开始学习什么是不可接受的有害行为。 ◆ 我希望这本书能揭示一个简单的事实——自恋模式和行为真的不会改变，而你不该为他人的行为负责 ◆ 我想要你明白一个简单而深刻的真理：这不是你的错。 ◆ 识别不健康的关系行为和模式 ◆ 很多时候，当你摆脱一段自恋型关系，或者解除了一段你觉得已经结束了的关系，但实际上治愈和随之而来的一切才是刚刚开始。这是你故事的开头，你会走出被否定的阴影，最终让你成为你自己。 第一章 什么是自恋 ◆ 自恋与深深的不安全感和脆弱感有关，自恋者通过支配、操纵和煤气灯操控等手段来进行抵消，从而使他们不致失控。 ◆ 自恋者可以指责别人，但不能接受指责。当你给他们哪怕是最温和的批评或反馈时，你必须准备好面对他们迅速、愤怒和过度的反应，这让你更加困惑，因为他们反击的言辞往往比你的严厉得多。 ◆ 他们的攻击是不经大脑的，这就是为什么即使是温和的批评或小矛盾也会激发他们对自身的脆弱或不完美暴露无遗的羞耻感。伤自尊会让他们发火并推卸责任，借此他们可以缓解紧张，维持高大的形象，而且感到安全。 ◆ 缺乏同理心和容易冲动意味着他们无法管住自己，无法停下来想一想他们的猛烈抨击会给你带来什么样的伤害。他们只会空洞地道歉，如果你试图让他们承担责任，他们就会灰心丧气。 ◆ 对于自恋者来说，关系的存在主要是为了满足他们的利益和快乐，他们对健康关系所要求的互相迁就或他人的需求不感兴趣。 ◆ 说自恋者缺乏同理心不够准确，他们有着空洞而多变的同理心。自恋者有“认知共情”——他们可能理解同理心是什么，以及为什么人会有某种感受，他们可能利用同理心来得到他们想要的东西。一旦他们得到了想要的东西，或者嫌麻烦，同理心就不见了。自恋者的同理心也可以是表演性的——为了在别人面前表现好，为了赢得别人的好感；它也可以是交易性的，为的是从别人那里得到他们想要的东西。这会让人十分气愤，因为这表明他们知道同理心是宝贵的，但只把它当作一种手段。 ◆ 羞耻感的投射投射也是自恋的一种常见模式。它是一种防御机制，即无意识地保护自我，其表现是将自己不接受的某些方面投射到另一个人身上，例如撒谎的人指责另一个人撒谎。“投射者”在心理上将自己的不良行为投射到别人身上后，就可以继续认为自己是诚实的。自恋者将自己性格和行为中可耻的部分投射到他人身上，以维持自己的高大形象，避免因羞耻而感到不适。这可能会令人困惑，因为自恋者做出了伤害人的事，却拿这个指责你（例如，你可能不知道他出轨了，而当你们一起出去喝咖啡时，自恋者却无来由地指责你和咖啡师调情）。 ◆ 2026/03/15发表想法 原文：这可能会令人困惑，因为自恋者做出了伤害人的事，却拿这个指责你（例如，你可能不知道他出轨了，而当你们一起出去喝咖啡时，自恋者却无来由地指责你和咖啡师调情）。 无比迷人 如果自恋者自以为是、暴躁易怒、善于操纵和否定他人，为什么我们没有早点发现这些行为并远离他们呢？因为自恋者的掩饰技巧十分高明。他们迷人、有魅力、自信、好奇，而且往往非常有条理，也很聪明。虽然你可能不认为傲慢是可取的，但人们往往认为，在傲慢和自信的背后，一个人自有让他能够这么做的优势。如果你认为某人很聪明或者很成功，你也许会愿意原谅他的许多不当行为。自恋常常与成功混为一谈，人们不认为自恋是一种有害和不健康的模式，而是认为这是霸气和意气风发的表现。自恋者是技巧高超的善变者和变色龙。他们有一种不可思议的能力，能够伪装自己，接近目标，接着就会恶行恶状。 自恋是连续统一体 我们大多数人都认为自恋是一种二元论：要么自恋，要么不自恋。我们可能会热衷于相信，如果自恋是非此即彼的，那么就有方法清楚地识别它，并远离具有这些特征的人。但在心理学或心理健康领域，没有什么东西如此简单。 事实上，自恋是一个连续统一体。在较温和的一端，社交媒体自恋者陷入了反复发作的、情感失调的青春期，这也许很烦人，但不一定有害。在程度较重一端，你会看到冷酷无情、剥削、残忍、报复、支配，甚至身体、性、心理或语言暴力，这就很可怕了，会令人痛苦不堪。而我们大多数人要应对的是中度自恋，这本书要重点讲的也是这个。 ◆ 2026/03/15发表想法 原文：迷人的人，与你在私下见到的完全不同。 自恋的6种类型 自恋的类型有好几种，它们的核心特征是一样的，但表现方式和对我们的影响各不相同。由于关于自恋的大部分研究都集中在浮夸型自恋者身上（下文会详细介绍），因此如果你遇到的自恋者其行为与通常所认为的不完全一致，你可能会不知所措。通常会有一种类型占主导地位，但也可能是几种类型的混合。每一种类型的严重程度都是个连续统一体——例如，轻度的利他型自恋者也许是一个好说教的运动和健康狂人，她宣扬正能量，但对朋友和家人非常挑剔，而重度利他型自恋者可能是个邪教领袖。 浮夸型 到30岁的时候我就会成为亿万富翁，全世界都会视我为天才。我会创造超出你想象的传奇故事。没有什么能阻止我。我不能被那些没有梦想的人的琐碎生活干扰——他们只会让我失望，人们应该时时刻刻地鼓励我。 浮夸型自恋是这种人格类型的初始设置。我们把这些魅力四射、迷人、寻求关注、傲慢、“光鲜亮丽”的自恋者与成功、感召力和名人联系在一起。事情进展顺利时，他们看起来春风得意；一旦他们的意图受挫，完美的表象出现了裂痕，他们就会生气并责怪你。他们生活在幻想当中，在现实中生活和奋斗会让他们精疲力尽。浮夸是此类自恋者用来对抗内心深处的匮乏和不安全感的盔甲。他们相信他们的夸夸其谈尽管近乎妄想，但仍令人信服，这容易让人身陷其中。和他们在一起，有起有落，有好日子也有坏日子，这些都让你兴奋、疲惫和满心困惑。 ◆ 浮夸是此类自恋者用来对抗内心深处的匮乏和不安全感的盔甲 ◆ 2026/03/15发表想法 原文：脆弱型自恋者认为自己是受害者，他们焦虑、不擅社交、闷闷不乐、易怒、多愁善感并心怀怨恨。这种类型通常被称为“隐性”自恋者。隐性与显性之间的区别在于他们的行为是否被看到，如显性的咆哮或操纵与隐性的思想感受。有些人提及自恋者装好人以打动别人的能力时也使用“隐性自恋者”一词——本质上，他们是在将自己的自恋隐藏起来（但在没有观众时行为恶劣）。对于一个脆弱的自恋者来说，他的浮夸不是表现为迷人而自命不凡、喋喋不休地谈论下一个大行动，而是表现为夸大受害 ◆ 脆弱型自恋者认为自己是受害者，他们焦虑、不擅社交、闷闷不乐、易怒、多愁善感并心怀怨恨。这种类型通常被称为“隐性”自恋者。隐性与显性之间的区别在于他们的行为是否被看到，如显性的咆哮或操纵与隐性的思想感受。有些人提及自恋者装好人以打动别人的能力时也使用“隐性自恋者”一词——本质上，他们是在将自己的自恋隐藏起来（但在没有观众时行为恶劣）。对于一个脆弱的自恋者来说，他的浮夸不是表现为迷人而自命不凡、喋喋不休地谈论下一个大行动，而是表现为夸大受害 ◆ 自恋者通过关注自己（我很富有/很迷人/是个很棒的人/很聪明）来获得认可和满足其他自恋需求。但是，利他型自恋者以利他的方式满足了同样的自恋需求，基于他们为他人所做的事构建立一个了夸张的人设（我很慷慨，我总是把别人放在第一位）。他们参与活动看似慷慨大方，比如筹款、做志愿者、组织筹款晚会、参加人道主义旅行，或者哪怕是在社交媒体上宣扬正能量或帮助邻居，但这些行为的目的是让他们维持一种自以为是圣人的夸张感觉，并因此获得认可 ◆ 他们都要确保这个世界知道他们做了多少善举，并沉醉于他们获得的赞扬和认可；如果没有得到赞扬和认可，他们就会愤愤不平。 ◆ 利他型自恋者还充斥在“精神”和邪教领域，比如宗教、新时代[插图]或瑜伽团体，在那里他们张口闭口都是自我完善和正能量，却用虐待和羞辱来操控任何持反对意见或抵制利他型神选领袖的人。 ◆ 恶毒型自恋者从报复中获得了一种近乎虐待狂的快感。他们肆无忌惮地公开诽谤和中伤他人或损害他人名誉。他们非常善于操纵和交易，并根据每个人的有用程度来进行评判——这一切都是为了权力、利益、乐趣或认可。简而言之，恶毒型自恋者是一个恶棍：卑鄙、险恶、无情、个性强悍。这是最危险的自恋形式，是人格列车驶入精神病站前的最后一站。他们故意无视你的需求和安全，利用和操纵几乎所有人。他们的攻击性表现为暴力、乱发脾气、侮辱，以及人际交往中的残忍无情。 ◆ 如果某人通常富有同情心和同理心，但在丢了工作那天比平时暴躁了一点儿，不过他最后道歉了、肯负责，并恢复了尊重他人、善良的本性，那么他就不是自恋，他只是今天过得很糟。如果一个人通常看起来很有魅力，但缺乏同情心、自以为是、不尊重人，而且心情不好时很恶劣、不道歉，还责怪你，那么这更有可能是自恋。 第二章 凌迟般的自恋型关系 ◆ 很多时候，自恋的模式和特征会转化为不良和有害的关系行为，例如否定、操纵、敌意、自大和享有特权，让自恋者在关系中获得权力和并控制对方。 ◆ 自恋虐待可以定义为：在与具有自恋或对抗特征的性格类型（如操纵、傲慢、敌意、特权、易变的同理心、剥削等等）的人的任何关系中观察到的有害、虚伪和否定的模式和行为，以及对安全感和信任的交替破坏。这些有害行为使自恋/对抗者能够在关系中行使控制和支配权，维持对自身夸大而失真的评价。所有这些都保护了他们的不安全感和脆弱性，抑制了他们的羞耻心，同时给关系中的另一方造成了重大的心理伤害。虐待行为与体贴和安慰期交替出现。此外，自恋者通常会维持割裂的行为方式（在公共场合表现得亲社会、合群，而在与伴侣、家人或他瞧不上的其他人的私下场合则采用对抗性方式）。换句话说，自恋者让你感到低人一等，这样他们才觉得安全。 ◆ 2026/03/16发表想法 原文：理解自恋虐待的一种方法是想一想：“自恋者需要的是什么？”答案是控制、支配、权力、崇拜和认可。他们获得这些东西的方式正是自恋虐待的源头。 ◆ 煤气灯操控是自恋虐待的核心，它通过系统性的方式让你怀疑你的经历、记忆、感知、判断和情感 ◆ 詹妮弗·弗雷德(Jennifer Freyd)博士是一位以研究背叛著称的知名心理学家，她提供了一套能更加全面理解煤气灯操控的标准。她提出了 DARVO 模型这一概念，用来说明任何施虐者——尤其是煤气灯操控者——在其行为受到对质时的反应。DARVO代表否认（Deny，否认行为）、攻击（Attack，攻击质问其行为的人）和受害者和加害者逆转（Reverse Victim and Offender，煤气灯操控者将自己定位为受害者：每个人都想害我；而另一个人则是施虐者，总是和我过不去并批评我）。[插图] DARVO是煤气灯操控的标志，可以帮助人们理解为什么他们不仅感到困惑和“疯了”，而且在长期忍受煤气灯操控后甚至会觉得自己是“坏人”。 ◆ 调光器(DIMMER)模式忽视(Dismissiveness)、否定(Invalidation)、轻视(Minimization)、操纵(Manipulation)、剥削(Exploitativeness)和愤怒(Rage) ◆ 自恋者会暗示你“欠”他们的 ◆ 自恋的家伙喜欢争吵、辩论、争论或任何形式的冲突。争论为他们提供了另一种获得供给、发泄愤怒、宣泄不满和保持支配地位的方式。正如那句格言所说的：千万不要和猪打架——你会变脏，而猪喜欢脏。当你想要从此类关系中脱身时，他们惯常的手法是挑火并引起争执。他们常用挑衅来实现这一点。他们有时会曲解你的话：“我以为你说你讨厌你姐夫。”你跳出来说显然不对，争论就开始了。不幸的是，如果你不上钩，他们就会不断加码，用对你更重要的问题来引诱你。一旦你上钩冒火，他们就会平静地退后一步，并指责你言行失调、反复无常。 ◆ 自恋虐待总是伴随着推卸责任。一切都不是他们的责任或他们的错 ◆ 推卸责任让他们能够维持自大和自以为是的认知：他们比你优秀、他们是境遇的受害者。 ◆ 自恋型虐待的其他典型特征包括批评你所做的任何事情。批评表现为对你、你的习惯、你的生活或你存在本身的蔑视，更进一步的表现便是羞辱。羞辱常常表现为在人前嘲讽你，然后说是在开玩笑。羞辱也可能是间接的。羞辱你、让你难堪是自恋者一种无意识的方式，他们通过将其转移到别人身上来消除自身的羞耻感 ◆ 自恋型关系具有周期性。这一周期常常始于魅力、热烈、理想化，或者我们称之为情感轰炸(love bombing)并让我们陷入爱河的模式。随后，“理想”的假面渐渐脱落，开始表现出意料中的贬低和抛弃模式。虽然这种情况并不一定发生，但自恋者通常会试图挽回你，这不仅是因为你要分手或离开，也是对你设定边界和疏远行为的反应。如果你给他们“第二次机会”，这一循环注定会重演。 ◆ 对于脆弱型自恋者来说，情感轰炸可能是倾听他们诉说失望并想要拯救他们； ◆ 将真实的自我带入到关系中的心态，关注自己在任何新关系中的感受 ◆ 在贬低和抛弃之后，自恋型关系的下一阶段通常是回吸。无论与自恋者分手的原因是什么，他们最终都企图像吸尘器一样把你吸回来，即“回吸”。 ◆ 如果他们看到你快乐或成功，他们就想掌控它。你没有他们也能幸福意味着他们没有控制住你，而回吸是一种试图重新获得权力的行为。 ◆ 自恋虐待会让你认为你有问题。对自恋虐待的反应是普遍性的：任何遭受来自伴侣、家人、朋友或同事自恋虐待的人都会体验并表现出类似的想法、感受、行为和影响。自恋虐待的亲历者想的都差不多：也许他们是对的，也许这是我的错，也许是我的问题。 第三章 自恋虐待的后果 ◆ 识别自恋者远不如了解什么是不可接受的行为以及它对你的影响重要。 ◆ 自恋型关系盘踞在你的脑海，让你远离生活，其表现是3个R：后悔(Regret)、反思(Rumination)和回味(Recall)。这些是所有亲历者的普遍经历，你感觉被困在了这种动态里；它们在你脱离这种关系后仍会继续折磨你，让你自我怀疑和自责。 ◆ 反思(Rumination)自恋行为令人困惑，你常常会陷入反思的“思维循环”或周期中，试图理解这些关系。我在每月康复计划中对参与者进行了一次非正式调查，结果显示反思是他们最难解决的事。一段关系中的煤气灯操控越多，当它结束时你就越会陷入反思，尤其是当出现了严重的背叛时。而且后悔也会加重反思，因为在琢磨这些关系时，很容易陷入后悔。反思会让你远离生活，因为你总是沉浸在自己的思绪中，错过了生活中的很多事情。这就像受到双重惩罚：你不仅会痛苦地反思一个“无法解决”的问题，而且还错过了生活中美好的一面，比如孩子、朋友、爱好和其他有意义的活动。反思还会阻碍你投入新的恋情和体验。你会发现自己无法谈论或考虑其他任何事情，久而久之，你可能会与厌倦听到这些事情的朋友和家人断绝联系。 ◆ 詹妮弗·弗雷德(Jennifer Freyd)博士关于“背叛无视”（betrayal blindness）的研究为理解自恋型关系中的自责难题做出了很大贡献，她称“背叛无视”为“人们对背叛表现出的无意识、不知道和遗忘”。[插图]通常，对背叛无视的人也许看到了伴侣手机上罪证确凿的短信，却在对质时被他们摆布，之后继续过日子，而不去整合那些有问题的短信，因为充分认清并固定那些证据需要改变你对他们的看法 ◆ 自恋者往往坚信自己善良、热情、有同情心，而且各方面都很出色， ◆ 遭受自恋虐待可能是一种非常孤独的体验，就像生活在另一个世界中 第二部分 认识 恢复治愈和成长 ◆ 对于你们当中的大多数人来说，仅仅听到“自恋虐待”这个词，你们的痛苦就第一次有了名字。 第四章 了解你的过去 ◆ 同理心 ◆ 你的同理心让你极易陷入理想化、贬低、道歉和辩护的自恋型关系循环，并被当作自恋供应的重要来源。有同理心的人会给出第二次机会，原谅、总是试图理解对方的观点。 ◆ 充当救助者 ◆ 乐观和积极 ◆ 永远宽恕 ◆ 自恋者不会认为宽恕者是在呼唤他们变好，而是将原谅视作他们的行为不会有不良后果的信号 ◆ 幸福家庭幸福的家庭会让你变得脆弱，没错，尽管这看起来有些矛盾。一些人成长在幸福的家庭，父母的婚姻里充满了爱与尊重；你们的家庭关系非常紧密；每个人都有同理心和同情心；大家都互相支持；家人倾听你的梦想，关注你、爱你，在你难过时安慰你；没有人会大喊大叫、吵架或彼此伤害。那么不利的一面是什么呢？你没有学会如何走出自恋型关系的陋巷。由于你的成长环境，你很难相信人们会贬低、操纵、轻视、冷酷无情。 ◆ 金童 ◆ 替罪羊 ◆ 某事第一次发生是个插曲，第二次是巧合，第三次就是模式了 ◆ 如果你觉得很难想象把辨别力用在人身上，那么就想想食物吧：你不会吃变质或难吃的食物。辨别就是远离对你不利的人。 ◆ 自我检视是一项很好的辨别力练习。在与自恋者相处一段时间后，注意自己的感受——情感上、精神上、身体上，甚至精力上。与健康的人相处一段时间后，也可以这样做。与健康的人在一起，你可能会发现自己精力充沛、灵感迸发、身心愉悦并头脑清醒。而与自恋的人相处时，你的感觉如何？我猜是疲惫、沮丧、厌恶或愤怒。反思一下遇到某人后自己的感觉。健康的相遇通常会让我们对自己感觉变好（我经常说，与好人交往会觉得自己高了两英寸）。然而，与不健康的人在一起，你会对自己不满意、自我怀疑，或者不知为什么“低人一等”。这些检视可以教给你一些有用的东西，把它们带入新的互动中，并持续关注自己的感受。你知道健康的感觉是什么。你只需要放慢脚步，集中注意力。 ◆ 辨别并不意味着你必须“逃离”人群，你只需退后几步，继续观察自己的感受。 ◆ 你的经历和角色会让你产生反射性行为，这种行为在有毒关系中是有害的，还会构成难以推翻的先例。尽管这很难，但请试着做与你的通常做法相反的事情来打破这些条件反射。例如，袖手旁观，不去解决问题，不去原谅，不给别人第二次机会。在你的其他关系中也要进行这种练习。当有人似乎在寻求帮助但没有直接要求时，不要冲过去解决问题。 ◆ 有毒关系占用了你太多的时间，当你身在其中时可能无法轻易地打造和培养健康的空间。从接触健康的人这样的小事做起，然后慢慢开始优先考虑这些健康关系，并有意将时间花在这些人身上，而不是花在救助和原谅自恋者、为他们处理麻烦上面。你可以敷衍你的有毒关系，而把最好的状态带到你的安全空间。 ◆ 在自恋型关系中，你的弱点和角色驱使你进行辩护，甚至否认你的自恋型关系。但是一旦你清楚地认识到辩护就是辩护，你就能更好地成为自己。在这项练习中，写下并反思你最常用的借口（她不是故意的；我可能要求得太多；也许指望别人礼貌是愚蠢的；他不知道；我想太多了，她就是这么说话的；他老了）。你会发现一些模式，比如对家人和朋友使用不同的辩护方式，或者你的辩护往往更像是自我欺骗（例如，以你总是太敏感为由为自恋行为辩护）。你或许还会根据性别、年龄、认识某人的时间长短或处境做出不同的辩护。还要分析你的经历和弱点如何驱使你进行辩护。同情心过剩的人可能会出于同理心而进行辩护（没准他们只是今天过得不好）；而作为救助者，你可能会辩称他们只是需要帮助。一旦你把这些写下来，就能产生警惕，识别你的辩护，并把你们的关系看得更清楚。 ◆ 当你感到愧疚时，问问自己：“我做错了什么？”然后，下一个问题是：“如果别人这样做，我会觉得他们错了吗？”记录这些事情很有用。反思你的过去和角色如何放大了这种愧疚感，以及它是怎样在你的各种关系中起作用的，可以帮助你拒斥它。你会发现你做的这些“坏事”不过是小小的乐事，比如生日那天请假，偶尔睡一次懒觉，或者不再和那些长期操控你的人来往。 ◆ 当你做出改变并在自己内心划定界限时，那些羞辱或质疑你的人会抵制你 第五章 彻底接受 ◆ 接受不是要你赞同自恋型关系中发生的事情，也不是屈服或投降。接受并不意味着你是一个受气包。接受是承认自恋型关系的现实。最重要的是，彻底接受是认识到他们的行为不会改变。彻底接受让你有机会治愈，因为你不再把精力用于修复关系，而是专注于自己的成长。 ◆ 接受不仅能打开治愈和成长的大门，还能带给你一种解脱感。 ◆ 彻底接受是治愈之门 ◆ 彻底接受意味着你不再如此惊讶，实际上，如果这些事没有发生，你才应该惊讶。当这些有毒模式上演时，不惊讶并不说明你不介意，甚至不代表它没有伤到你，而是意味着你知道它会来，你为此做好准备 ◆ 彻底接受至关重要，它可以让你不再根据关系的进展来评估你的生活。一旦你承认了这段关系中不健康的模式是常态，你就可以转而关注自身以及对你来说重要的人和事。 ◆ 如果你选择留下，彻底接受会让你不太可能屈服于自恋者的挑衅，而且由于你知道什么都不会改变，你也不太可能针锋相对，而是寻找解决办法。设定边界会变得更容易。你不再试图与自恋者混战、打败他们或者赢得他们的欢心。你还可能愿意强化你“说不”的实力，因为你不再玩他们的游戏了。最后，即使你留在自恋型关系中，彻底接受也能让你获得解放。你不再望着东方的地平线等待日落。你可以剥离你在心理上的投资，将其投入到生活的其他领域：健康的社会支持、工作或其他兴趣。 ◆ 彻底接受自己 第六章 自恋型关系中的悲伤与治愈 ◆ 治愈并不意味着没有失去，而是意味着它不再控制我们。 ◆ 自恋型关系就像一场错综复杂的舞蹈：自恋者不断将自己的羞耻感投射到你身上，而你出于同理心和责任感，接受并容纳了它、责怪自己，并最终为关系中的所有毒害承担了责任。只有这样的结构才能让这些关系持续下去。你最终接受自恋态势不会改变并且它与你无关的那一天，就是这些循环发生转变的那一天，也是关系 “停摆”的那一天。 ◆ 悲伤仪式有人去世时，葬礼、服饰和布置房间等整个流程安排及仪式往往会帮助我们应对丧亲之痛。同样，某种形式的仪式可以肯定你的损失体验，并成为你治愈经历的一部分。你可以单独进行这些仪式，也可以邀请其他人参加。这些仪式可以帮助你处理那些日子带来的痛苦。以下是一些建议，你可以把它们改造成你自己的仪式：• 举行某种“葬礼”或“典礼”，以释放或放下在此段关系中遭受的损失。把某些可以象征这段关系的东西埋到地下，让自己忘掉；或者在石头上写下你的遗憾或那些有毒模式，然后将它们扔进湖里或海里。做这些时要带着这样的意念：感觉自己放下了这个人、他/她的言行，或者你认为你失去的任何其他东西。• 为自己过一个“生日”——为走出这段关系的新的自己。不一定非要在你生日那天，可以是某个纪念你正视自我的日子。无论你是离开还是留下，当你放下失去和遗憾的重负，让自己走出有毒关系的阴影，都可以为自己庆祝。可以买个蛋糕、点燃蜡烛，或者和理解你的朋友共度夜晚。• 调整空间。如果你正在以某种方式放弃一段自恋型关系，改变你的生活空间感觉就像重获新生。你可以搬家、粉刷墙壁、移动家具、扔掉让你想起这段关系的东西，或者重新布置你的办公室。• 扔掉那些让你想起有毒关系、有毒的人或有毒境况的物品。那场他/她整晚都不理你的音乐会的票根——扔掉；有毒前任的珠宝——卖掉。自恋的父母明知不适合你非要送给你的毛衣——捐掉。同样，这些仪式的关键是与之相伴的意念和觉知。这不仅仅是把衣服丢进袋子然后送到捐赠中心，而是体会清空这些物品以及相关情绪的感觉。• 夺回重要的地方。你可能觉得你“失去”了你最喜欢的地方，因为它们被一场争吵、一个特别无情的夜晚或其他一些令人沮丧的经历毁掉了。它们可能是餐馆、酒吧、海滩、城市公园，甚至整个城市。把它们夺回来。盛装打扮，呼朋唤友，让这些地方充满欢笑和喜悦，或者和一个值得信赖的朋友一起去，不用着急。独自一人或许很难做到这一点，但请让你的笑声取代那些充斥在这些特定空间的虐待回忆吧。• 制作悲伤盒子。准备一个盒子——雪茄盒、鞋盒，任何盒子都可以。在纸片上写下自恋型关系带来的损失——你放弃的东西、你失去的那部分自我、你错过的体验、你丢掉的希望——然后把它们放进盒子里。把它想象成一个奇怪的棺材。知道可以在某个地方安放这些损失是一项练习，能促使你有意识地放下它们并为不断成长的自我意识腾出空间。 第七章 增强自恋抗性 ◆ 治愈是一种抵御、抗争和反叛的行为。 ◆ 治愈是设法从痛苦中吸取教训，并在余生运用你所学到的这些教训。 ◆ 自恋抗性是什么？自恋抗性是什么意思？这是你在人际关系中的知识、自我意识、自我宽容、智慧、勇气、洞察力、叛逆精神和现实主义的综合体现。假设有一条隧道，隧道的入口是你第一次遇到新人的时候，中段是你们的相处阶段，而从另一边出来就是结束或远离这段关系。自恋抗性的表现因你在隧道中的位置而异。在一开始的把关、熟悉和辨别阶段，自恋抗性意味着花时间注意让你不舒服的行为，并且不要纠结是否“再给他们一次机会”，而是相信你的直觉。当然，要做到并不容易。像在捍卫边界时冒出来的“我以为我是谁？”，在只想要尊重时冒出来的“也许我要求太多了”这样的念头，以及尽管知道什么是危险信号，却觉得你没有确认并退出的权利，这些伴随你一生的叙事常常妨碍你进行良好的把关。当你还没有明确的结束或离开这段关系的计划时，“隧道中段”可能是最难进行抵抗的地方。在这一阶段，彻底接受、避免上当、不要陷入虚构的未来，并在煤气灯操控发生时认出它们，都至关重要。为了制约自恋者的影响，避免为他们的不良行为负责也是很管用的。当你走出隧道的另一端时，摆脱困惑和否定可能仍然很困难。在这一阶段，自恋抗性意味着要认清有害的模式和行为，警惕甜蜜回忆造成的失真，避开帮凶们，记下你逃出生天的点点滴滴，这样你就有了一个锚点，无法用否认来欺骗自己。 ◆ “煤气灯操控”是一种情感虐待，通过否认你的经历、感知、发生的事件、情绪以及现实来瓦解你的自我意识。 ◆ 交感神经系统(SNS) ◆ 交感神经系统是你的战斗、逃跑、僵住和屈服/讨好系统——在恐惧时，你的这部分系统会调动起来保护你。 ◆ SNS反应是反射性的：你没有“选择”做出这些反应，它们是你在危险和风险时刻的快速反应。 ◆ 我们如何处理这些交感神经系统的反应呢？答案是：利用我们的副交感神经系统(PNS)。SNS左右着我们对威胁的反应，而PNS负责让我们放松、休息和消解。保证我们的身体能够得到所需的修复和再生，对于抵消交感神经持续激活状态（即便自恋者不在身边）的影响相当重要。多年来你已经掌握了一些压力管理方法——深呼吸、亲近自然、锻炼、冥想，以及任何可以让你放松的东西，你可以从它们开始。 ◆ 治愈是一个与身体和谐相处的缓慢演进过程，明白你的身体一直在努力保护你，并有意为生活找点消遣。 ◆ 多年以来，许多亲历者告诉我，当他们听到门口响起自恋者掏钥匙时的叮当声，他们的身体会做出一系列反应。留意你的SNS，这并不总是那么容易，因为这个系统旨在让我们行动起来远离危险，而不只是瞎想。但当你感觉到它被激活时，停下来，问问自己“威胁是什么？”，你可能会欺骗自己或认为自己有病（“我只不过是神经衰弱”），但事实上，你的身体是活跃的，并且感受到了真实的情况。问问自己“发生了什么事？”，尤其是在遇到新人时。至少，把这些反应当作慢慢来和值得注意的信号。在进入自恋型关系后，你会发现批评和拒绝将引起这些反应。随着时间的推移，你会明白工作中的批评与自恋父母或伴侣的残酷拒绝不是一回事，但SNS不知道，因此弄清楚实际的威胁可以帮助你更好地进行辨别。SNS用身体来进行交流，因此请感知你的身体。 ◆ 防火墙 ◆ 识别帮凶与辨别和警惕自恋模式同样重要。 ◆ 你还记得有一种叫做快乐的东西吗？如果你在自恋型关系中待的时间足够长，你可能就记不得了。自恋型关系是盗走你快乐的小偷：当你处于这种关系中时，幸福、安全和舒适感都无从谈起，你会把大部分心理能量花在试图避免威胁上，而不是留意那些转瞬即逝的美好时刻。快乐必须符合自恋者的定义，如果他们过得不开心，其他人也别想好过。 ◆ 如果你正在遭受自恋虐待，那么体验快乐就是一种反抗行为。快乐被剥夺了这么久，我只能把它比作你在黑暗中沉睡后光线照进你的小屋。你会眯上一会儿，但慢慢地，你会越来越熟练地寻找并适应铺满房间的光线，并陶醉其中。就像你的灵魂似乎也从长时间的睡眠中醒了过来，你发现自己仍然能够感受到美好，而不是只能承受不断反思的重压。 第九章 重写你的故事 ◆ 治愈需要你管理负面情绪，信任和感受你的身体——它不仅承载着此类关系的痛苦，也蕴含着你已经偏离的直觉。你会成为你新版故事的作者和编辑，这意味着要直面痛苦，抵制完美主义和消极的自我对话，为意义、目的和相互认可的同理心创造空间。 ◆ 我们生来就有治愈的能力，这就是生命。大自然中到处都是治愈并继续生长和繁衍的例子。一棵树在树枝被砍断后仍会继续生长，海星的腕足可以再生，花草树木在野火过后再次繁茂。你也不例外。你的心灵可能被此类关系撕裂了，但就像所有生物一样，在最艰难的日子里提醒自己，活着就要治愈。 ◆ 似乎所有的自助书籍、疗愈实践和经文都在谈论宽恕的价值。从《圣经》到网红再到甘地，都在告诉我们宽恕是神圣的，是正义之路。所以，我在这里告诉你，也许并不是，这么说至少有些非正统。心理学研究强调宽恕的价值，在健康的关系中，宽恕确实很宝贵。但自恋型关系并不健康，所以所有关于宽恕的传统智慧都不适用。 ◆ 韦氏词典将宽恕定义为“不再对（冒犯者）心怀怨恨”。如果你不再怨恨背叛你的人，那么你就没事了——原谅他们吧。周围的人以及自恋者想要看到你仍然在怨恨时原谅他们，但这不是你内心的真实想法。你之前原谅生活中的自恋者时，发生了什么？大多数时候，自恋者没有意识到宽恕是一件礼物，并改变他们的行为。相反，他们很可能认为这是他们依然故我的许可证。这一切甚至有一个名字：“门垫效应”(the doormat effect)，意思是原谅一个表现不好、不那么讨人喜欢的伴侣会对自尊产生负面影响。大多数关于宽恕的优点的文章都没有解释自恋和对抗。当我们考虑到那些惯犯和不讨人喜欢的人时，研究表明，如果你不原谅他们，你会过得更幸福[插图]。 ◆ 接受我的不原谅极大地促进了我的治愈，让我不再那么生气。 ◆ 我永远不会将原谅视为任何自恋虐待亲历者的前进道路。我支持选择原谅的亲历者，也支持选择不原谅的亲历者——这两条路没有好坏之分。 ◆ 治愈、打造新的叙事和找回自己的声音都是一种选择，原谅也是。让我感到惊讶的是，在关于自恋型虐待的讨论中，有太多是在谈论宽恕自恋者。这真是荒谬至极。如果你不能原谅，你可能会因为缺乏同情心而受辱，而事实上你正在清理自恋型关系的残骸；或者人们会说，如果不原谅就无法治愈。这根本不是真的。 ◆ 治愈就是要看清楚发生了什么，允许自己感受悲伤和痛苦。这不是你只讲一次的故事，你需要讲好多次才能看清，但是离开这些感受你就无法讲述。它是悲伤和充满痛苦的，从自恋虐待中治愈意味着让自己体味你的痛苦和你的自恋虐待故事。慢慢来，不要觉得丢人，对自己要有同情心。为了忘却自恋虐待，许多人沉溺于工作或其他热爱的活动。这不是治愈，只是在分散注意力。忙碌在短期内可以让人感到安全，漫长的博弈意味着你无法跳过痛苦这一步，直接从忙碌走向更好。我们急于治愈、急于忘掉过去，因此常常忘记停下来感受它，而这是必不可少的。否则，我们将与我们的体验脱节，注定会反思，甚至重蹈覆辙。 ◆ 我曾经和无数的亲历者交谈和共事，听他们讲述他们的故事，他们茁壮成长的故事并不总是“创业、再婚、拿到教师资格证”这样的大事。茁壮成长通常只是“整整一天我脑子里都没有响起他们的声音” ◆ 反思你的感受而不是发生的事 ◆ 你可能想彻底抛弃曾经处于自恋型关系中的“你”，似乎你的这部分让你感到羞耻。 ◆ 否认你的过去、你的故事和你自己意味着你仍在自我评判并处于破碎状态。对自己要有同情心。让那些受伤的部分融入你，认识到那些看似软弱的东西往往体现出你的耐心、同理心和力量。在这些关系之后重新整合你自己意味着用温柔、尊重和爱来讲述你的整个故事。 ◆ 治愈就是要把自己从自恋者的故事中剥离出去，摆脱自恋者投射到你身上的剧本和羞耻感，并确立与自恋虐待无关的身份认同。治愈就是要理解、感受和缅怀发生在你身上的事情，对自己所有受伤的部分抱有同情心：你觉得不够好的部分、你觉得破损的部分、你认为不值得被爱的部分、你觉得自己是虐待对象的部分。这些都是你——不是简单地切除它们，而是要接受并爱它们。当你把这些破碎的部分整合成一个更大的真实自我时，你就能够脱离身边的自恋者，并打破他们让你成为他们手中棋子的企图。 ◆ 多年来，你一直认为自己是一个破碎的人，你会悲伤甚至疲倦地意识到，他们只是把自己的破碎、脆弱和不安全感投射到你身上。 文后 ◆ 自恋者利用自己的心理能量，形成一个巨大而危险的漩涡，把靠近他的任何人无情地卷进去；你的自我和尊严，将被撕得粉碎；让你坠入无边黑暗，不可逃脱，甚至无力毁灭。这个时候，你需要借助外援，来对抗下沉的力量。这本书就是一艘不沉的“航母”，帮助你认清真相，制造距离以自保。——曾奇峰 -- 来自微信读书

自恋者找自恋者。 不自恋者找不自恋者。 有血缘关系的，从心考量“是否断绝来往”的利弊，相信并实践自己有选择权。 “三观一致”和“丑话说前头”是筛选非血缘关系合作人选的前置标准，认真拟定、签署保护双方合法权益的《婚前协议》甚至《婚后协议》。 人以群分，物以类聚。—— 对你《有毒的人》，可能是别人的维他命人；而你的《维他命人》，也可能是对别人有毒的人。 同类题材，更推荐↓ 《有毒的人：识别并应对你身边的暗黑人格者》作者：[加]利安娜·坦恩·布林克 推荐序：如何与暗黑人格者共处 / 王芳（北京师范大学心理学部教授） ……暗黑人格者之所以能造成巨大破坏，不是因为他们本身有多强大，而是因为⚠️多数人主动或被动地交出了权力。 这让我想起这些年观察到的很多现象。比如“内卷”。我们一边痛恨它，一边又不敢退出。为什么？因为害怕落后，害怕被那个单一的标准抛弃。我们亲手把评判自己的权力，交给了那个只认分数的系统。比如“上岸崇拜”。我们把考研、考公、考编当作人生的唯一正解，年复一年往那几根树枝上挤，哪怕明知大多数人注定要掉下去。 我们亲手把定义“好生活”的权力，交给了那个制造焦虑的社会时钟⏰。再比如“有毒职场”。那个开会时打断所有人、把下属功劳据为己有的领导，他是怎么上位的？是谁在年终考核里给他打高分？是谁在他羞辱同事时装作没听见？是谁在他把团队带崩之后，还给他升职加薪？那些真正掌握权力的人，本可以说“不”，但他们没有。而那些和他朝夕相处的同事呢？书里提到一个叫特里西娅的药剂师，她被暗黑人格者折磨了整整一年，终于鼓起勇气向公司投诉，人力资源部门让她记录证据，她记了，然后呢？没有然后。其他同事因为害怕报复，没有人愿意为她做证。特里西娅不是一个人，而我们是那一个个“其他同事”。 不是我们有意作恶。是我们以为“忍一忍就过去了”，相信“他自己会改变的”，觉得“光靠一个人的力量做不了什么”。我们甚至对那些行事鲁莽、言语出格的领导者产生一种⚠️扭曲的好感，只因他们看起来“真性情”“敢说敢做”“不拘一格”。每一次沉默，每一次纵容，每一次对这种“娱乐性”的默许和围观，👉都是在把自己手里的那份权力，一点一点交出去。当然，这不是想苛责谁，而只是想提醒：有时候，那些我们以为“适应环境”的、精明的、理性的选择，恰恰会固化一个我们并不期待的世界，并把我们困在其中。⚠️在权力交出去之后，“坏人”不会消失。他们只是安安稳稳地留在原地，继续他们的游戏…… 承认我们无法生活在一个没有恶意的世界，并不意味着我们只能任其宰割。 我们可以建立清晰的边界⭕️，让越界者承担后果；我们可以重构激励方式，让善良不再被惩罚；我们可以把奖励投向那些合作、负责任的人，哪怕他们不那么“强势”；我们可以在逼仄的环境里，给自己和身边的人留一点喘息的空间。 这正是这本书最核心的主张之一：与其把全部力气花在识别和防范“有毒之人”上，不如去改变那些催生毒性的土壤。 这意味着，我们要让组织的规则足够清晰透明，让善于钻空子的人无机可乘；让合作与共情成为领导力的核心评价标准，而不是嘴上说着重视团队、私下奖励那些踩着同事上位的“狼性人才”； 还意味着，我们要让孩子从小有机会练习自己做决定，而不是被修剪成只会服从和竞争的考试机器； 我们要重新思考“成功”的定义，让善良、仁爱和诚实成为核心品质，将操纵、欺骗和虐待逐出奖赏清单……这些都不是宏大的革命，它们是每一次“不一笑了之”、每一次“我愿意做证”、每一次“我觉得这样不对”的微小累积。无数普通人在无数个瞬间决定不再配合，就这样，曾经看似坚不可摧的东西，也可以一点点被撬动。 这种“不再配合”，正是我们与暗黑人格者共处的方式：不是你死我活的对抗，但也绝不纵容；是学会把伤害控制在可承受的范围内，不天真也不绝望——既不轻信“全世界都是好人”，也不哀叹“这个世界不会好了”；是在识别毒性的同时，保留被触动的能力；是在设立边界的同时，依然愿意为那些值得的人打开门。 这个答案也许不够爽，也不够解气，但它可能是真的。 我们无法生活在一个没有恶意的世界里，但可以选择不让恶意定义我们是谁。就像那个被反复追问的“岸”，也许真正的岸，从来不是所有人都往上爬、挤满了踩踏者的孤岛。真正的岸，是在海里也能自由呼吸的能力，是在暗流中敢向同伴伸出手的笃信，是在认清人性幽暗之后依然愿意为微光🪔停留的勇气。 引言：我们身边的“有毒之人” 第一章 暗黑人格的界定：识别“有毒之人”、精神病态的“胆固醇理论”、精神病态的核心特质、暗黑人格究竟有多少？、黑暗四联征、少数人的暴政 第二章 少数恶人引发的代价：悄无声息的危害、“有毒之人”如何塑造公共生活、家庭中的暗黑人格、育儿书没告诉你的真相、察觉难以量化的痛苦 第三章 毒性的传播方式：占座效应、“轻信”的诅咒、马基雅维利式的妈妈、在文化中蔓延、拿回我们的权力 第四章 10秒内识别暗黑人格：怎样一眼识破骗子、通过第一印象判断、在日常互动中识别、何时该听从你的“扫描仪”、修正我们的“偏见” 第五章 一时之恶：“女孩们的周末”翻车记、千万别招竞对象球迷、当心匿名环境、远离黑暗力量 第六章 离开还是留下？：残酷真相一（感到矛盾很正常）、残酷真相二（暗黑人格难以改变）、残酷真相三（越往后离开的难度越大）、残酷真相四（你的付出并不意味着对方会改变）、残酷真相五（受害者绝不仅仅你一人）、残酷真相六（治疗之路漫长且艰难）、残酷真相七（离开的过程可能风险很大）、开启新生活 第七章 管理“有毒之人”的7条法则：法则一（设立清晰的边界）、法则二（不要让“有毒之人”掌控他人）、法则三（寻求双赢）、法则四（用“胡萝卜”而非“大棒”）、法则五（强化共同身份）、法则六（成为侦探）、法则七（避免面对面协商、合理预期的力量） 第八章 关键在我们自己：呵护我们内心的“善良天使”、向善的理由、善待他人，即使对方并不友善、选择更好的领导者、重新思考成功的含义 结语：让善良的大多数成为解药🍵 之所以研究暗黑人格，并不是为了让人们彼此怀疑。恰恰相反，我（书作者布林克，下同）希望人们能更清楚地认识风险，也更珍惜那些健康、善意和可信赖的关系。 如果我们希望世界上有更多同情、更多关怀、更少操控，每个人都可以先从自己开始，比如可以尝试一些微小的行动：给困境中的朋友发一条支持的信息，向收银员表达感谢，或者在争论中努力理解别人的立场……当善良的大多数人能学会识别，并努力让暗黑人格占上风的空间被压缩，当我们持续、重复地进行亲和、友好的社会行为，积极向善的良性循环♻️，也会在我们的社会中被一次次开启。 对抗黑暗人格最大的解药，不是什么灵丹妙药，而是心怀善意的大多数。所以，你和我，都是解药🍵。

看了十几个小时。 这本书写得如此真实，作者是亲历者吗？我99%都能看懂，且能体会。 书上的过程我差不多走完了。 走过这个疗愈过程，我非常幸运有一个朋友，她不加评判地听我倾诉了无数遍，各个角度，来回倾诉。一个有慈悲心的人。感恩。

原本是因为受到了老板的pua而专门搜索到了这本书，想寻求答案。读着读着发现生活中我居然接触过很多【自恋者】，在我恍然大悟的时候书中接着给出了好的办法和反例 总之受益匪浅，希望人生中遇到这类人可以以更加“聪明”的方式对待，减少不必要的冲突

看完了，结合她的视频效果更好。她是这方面的专家，也很有同情心。