有条件啃老的人，可以大大方方地啃老（轻纪实）

以前我们说“啃老”都是骂人的，而现在“啃老”却成了一种人生策略。 啃老这件事，说到底不是“能不能”，而是“怎么啃”。 有人啃出了自由，有人啃出了枷锁，还有人干脆把自己活成“被啃”的对象。 其实，啃老的本质更多的是代际间的爱与平衡，学会在“托底”中找到适合自己的节奏，才是对生活最好的回应。

首先我尊重作者的想法，但我同时有个问题，正常情况下父母会先子女离开，之后呢？还能继续啃吗？如果父母还能给子女留下笔丰厚的遗产，够子女啃到死吗？工作赚钱养活自己，如果这个能力没有的话，最起码得有给父母资产升值的能力，当然了，这种能力肯定比上班赚钱养活自己更难

亲情本是世间最温暖的支撑，不必被世俗的标签绑架了本心。生活从没有统一的标准答案，不必困在他人的眼光里为难自己。接受来自家人的善意与扶持，不是软弱，也不是逃避，而是懂得珍惜彼此的联结。真正成熟的选择，是在依靠与独立之间找到平衡，不辜负这份深情，也不放弃自我成长，坦然面对生活的每一种可能，用心守护好这份最纯粹的亲情。

题目过于炸裂忍不住看了看，看完觉得真是炸裂，很久没看过这么让人生气的东西了。 本文最大的问题就是混淆托举和啃老这两个概念，把水搅混掩盖自己自私的本质。托底类似一种保险，托的是“底”，是在有重大变故或者跌落人生谷底的时候有路可退。啃老是日常的一种惯性，是在心理上把父母的所有在没得到父母首肯的时候就据为己有了。二者不能也不应该被等同。 作者觉得自己啃老理所当然，却不能接受自己的孩子啃自己，理由还是自己没有被托举过，但叙述里以前是父亲替她还信用卡，后来是老公替她还，自相矛盾。 靠自己努力生活在她的观念里不值得提倡甚至有点傻，她的观点就是只要有条件，人生就要尽可能外包给别人，父母就该做好被啃的准备甚至以此为荣但她自己除外。 这样的三观就别怪我给你打不行。

这本书的立意挺好，这确实是目前社会上越来越多的一种情况，不是单纯对错、好坏去讨论它，而是真的去思考其中的正面负面影响。 但不知道是作者，是担心被骂，还是别的什么，总之里面的论证、例子和结论很乱 。有些例子说你应该独立，才是真正成长；有些例子说托底非常很好，这种大大方方啃老，同时有回以关爱和照顾，结果彼此关系更加密切，也很不错。可是他的结论给的非常隐晦，至少我没能力看清楚。所以这篇文章读下来只感觉到2个字“混乱”，阅读体验不流畅。

我觉得作者举例里面的那个朋友，可能实际情况和作者想的不太一样。作者的感觉是朋友小时候被父母全力供养，长大了独立了反哺父母。形成一个完美闭环。但是实际上孩子对父母的依赖是天然的，如果一个孩子非常独立，那大概率是经历了父母靠不住这个阶段的。只是很多人不会因此埋怨父母，而是反过来把父母当成孩子供养。而且作者说朋友第一时间给父母买了大房子，父母也接受了。就怎么说呢，我认识的所有比较有出息的家境还可以的独生子，他们的父母都不会要孩子的钱。他们的说法都是自己的生活方式没问题，孩子在外面打拼不容易，我们能帮就帮。我不感觉作者的朋友的能力是买一套大房子没什么的境界，她自己也有房贷，父母还能心安理得的接受供养，说实话我不觉得她的父母足够心疼她。你是说不爱，而是她很可能会发现当她一旦遇到难处需要父母支撑的时候，她的父母有一定概率会让她失望，因为她的父母长期处于做子女的位置，安逸久了，会习惯。她顺风顺水的时候一般不会意识到这一点。人类的供养从来就不应该是一个圈，而是一代一代往下传。

声明：我不是推荐这本书而是希望更多人关注啃老现象与老龄化。 多种迹象表明我国老龄化已经越来越严重，而且近年并没有好转的现象。再加上内卷加重与AI时代来临，很多需要人来完成的事被AI和机器人完成。如何生存、如何破局是当下青年人最大的困局。 我最近也是看了很多书希望从中获取一些参考，我在这也简单推荐一些《朗达·拜恩：身心灵实修指南系列》中的《魔力》、《认知觉醒》、《财务自由之路》、《富爸爸穷爸爸》书友们有兴趣的可以看看。 需要警惕的就是《豆包AI赚钱手册》这类一眼就是AI写出来的书，可以说毫无参考价值。

啃老是要有老让你啃的，有多少人有这个条件。社会变化太快了，其中的伦理道德不断被人重构。前几年不提倡，这几年已经成了参天大树了。啃老就是种剥削和吸血。现在提倡这个我只能说呵呵，我们应该正视问题，不要当鸵鸟。 不要大大方方啃老，除非你爸妈真的把你计算在内且实现了财富自由。承担你的责任，最起码养活自己，可以躺平，但不要一直啃老。如果到了实在不得不，请省点花。 内卷和多方面的就业困难是社会性问题。我们真的没有选择不的权利吗？工作的落实单位是人，建立合理的工作流程，大家统一不卷会团结起来吗？老百姓不团结，上层关注点不在这。啃老只能解决少部分人的问题，起码我无老可啃老，我已经在思考我以后给爸妈养老怎么办的。真的要让他们辛苦一生。农村人没有退休金。

文章虽然很短，但却道出了我们的现实。我很赞同作者所说的这些看法。父母与孩子之间的亲情，无疑是世界上最宝贵的。我相信当我们的孩子长大以后，如果他的经济条件允许的话，他不会不去照顾年迈的父母的。他也一定会像小时候父母照顾他那样去照顾他的父母。但我们现在的现实就是，年轻人连自己的生活就都很难维持，也就是说自己活下去都很难，所以说有老可啃就啃吧！有好多道理都是经历了成年了，或者到了老年才会明白的。每一个人在他第一次做父母的时候，都还很年轻，也是在自己的摸爬滚打当中才会明白道理。这期间成功的人士为自己的孩子打下了坚实的经济基础，好比是打造了肥沃的土壤。但是看一下我们的周围，成功的又有几个？我就是作者所说的工作比较稳定的那一类父母，当然家庭条件也很一般。但是我这一代已经超过了我的父辈，因此我这一代我们俩不存在啃老。但是我的女儿就不同了，到现在已经工作两三年了吧，经济还没有完全独立。我们的这个家庭就是作者所说的一般的工薪家庭，对金钱和社会的关系也没有很深的见解，所以女儿，一则没有赚钱的欲望，二则也没有独自赚钱的能力。她的工资仅够维持他她自己的生活，偶尔还会寻求我的经济援助。工作之余，攒了一些钱就会出去旅游。对于工作上的提升，自己的婚姻一点都不上心。反思自己，对于孩子的教育当然存在很多问题。但时间不能倒流，我也只能选择接纳孩子现在的状态，与自己和解，顺其自然吧。因此，我推荐这本书，让更多的书友反思一下自己，无论你是父母那一代，还是现在的孩子这一代，相信都会有所启示吧。

茫茫然然，恍恍惚惚，不知道作者想要表达什么。 沉下心来做了套阅读理解，作者大概说了这些内容： 1、她结婚之前是个月光族，且需要父亲帮还信用卡。婚后自己养活自己，但似乎一直心有不甘？！ 2、她的同事一直别别扭扭、疲累的活着，突然家里打了几百万，一下子有了底气，容光焕发。 3、富二代用钱来识别人心。 4、她的朋友虽然可以啃老，事实上却自立自强，并安顿、照顾好父母。 5、家族里面有个小孩不愿挣钱，有自己的烧钱爱好，要挟父母并理所当然的啃老。 大概就是这样，然后围绕这些事情发表了一些不明觉厉的观点。大概可能是说：如果不想被啃老，就应该提前养育好孩子，让他自立，不选择啃老；如果没养好，孩子就是要啃，就不要怨三怨四，让其啃之。 …… 算了，我不理解作者的意见了，发表一下自己的意见吧：啃老与被啃老，已经成为一种新常态。请大家逻辑自洽，过好自己的生活。