年轻人开始「断亲式」婚姻（轻纪实）

婚姻中双方金钱的AA制，到现在年轻人婚姻关系的AA制，各管各的爸妈，过年各回各家，我觉得存在即合理。父母们也该有自己的退休生活和私人空间，无需和子女长期绑定，双方都自由且减少矛盾。如果有了孩子或者一方父母有疾病，还能如此洒脱，说明两人的经济能力和婚姻都经营得不错，这种断亲式婚姻需要两代人都有很强的边界感，家庭的相处模式从来没有标准答案，冷暖自知，旁人确实无需多言。

【婚后各回各家、不改口、双方父母不见面——这届年轻人的婚姻，正在打破传统】 米妮结婚第一年回娘家过年，亲戚笑她不懂规矩，她回怼：「关我屁事。」林一安婚后没改口，也没加婆婆微信。苏苒更直接，双方父母至今没见过面，婚礼都没让爸妈出席。 这些听起来「叛逆」的选择，正在成为越来越多年轻人的日常。经济独立让她们有了说不的底气，也让他们重新思考：婚姻，到底是两个人的事，还是两个家庭的事？ 当「嫁出去的女儿」不再是泼出去的水，婚姻的模样，终于轮到年轻人自己来定。

读完后内心满是纠结与感慨。一方面，我十分理解当下年轻人追求自我、挣脱传统桎梏的心态，这种不愿被冗余人情捆绑、专注于自身生活的选择，看似清醒又独立，透着独属于这个时代的解放感；可另一方面，看着有些“断亲式婚姻”逐渐走偏，最终沦为夫妻二人各顾各、各管各妈，凡事分得清清楚楚、斤斤计较，又难免觉得惋惜，这样的婚姻，终究少了几分夫妻间该有的温情与担当。 婚姻从不是两个人单纯的搭伙，而是两个家庭的温柔联结。爱一个人，本就该爱屋及乌，接纳并尊重对方身后的家人，这份对彼此父母的敬重、日常的看望与基本的赡养心意，从不是迂腐的道德绑架，而是真正将对方视作家人、把两个家庭融为一家的证明。若是婚后始终划着清晰的界限，你的父母、我的父母泾渭分明，只守着自己的原生家庭，忽略另一半的感受，那婚姻便失去了烟火气里的情义，只剩冰冷的利益共存。 说起婚姻里的人情往来，过年回谁家，向来是绕不开的话题。传统习俗里，儿媳总要在婆家忙前忙后，操持一大家子的年夜饭，伺候亲朋，可自己的父母却在家中冷清过节，这份付出与失衡，难免让人心生委屈与失落。过年从不该是某一方的单方面牺牲，不该是守着陈旧规矩让一方委屈求全，更不该是彻底断联、互不往来的冷漠。各让一步，互相体谅，小家庭先共度团圆时光，再轮流奔赴双方父母家探望，让两边的老人都能感受到子女的陪伴，这才是婚姻里该有的公平与温暖。 再谈及生育这件事，更不该被旧思想裹挟。老人不必抱着传宗接代的观念催逼施压，孩子是爱情的延续，却不是婚姻的必需品，是否生育、何时生育，本就是小两口自己的选择。而有了孩子之后，也无需强求老人付出，长辈体力充沛便帮忙照料，若是精力有限，在经济上给予支持也好，实在无法兼顾，子女也该理解，终究是小两口为自己的生活负责。其实这才是新式婚姻该有的模样：不是彻底断亲，撇清所有家庭关联，而是守住舒服的边界感，彼此有关联却不捆绑，有支持却不控制，既不绑架年轻人的人生选择，也不苛求老人的无偿付出。 我们始终要明白，真正的断亲式婚姻，绝不该成为打着新潮旗号的精致利己。若是只贪图婚姻带来的陪伴与温暖，却不愿承担半分责任；只执着于自己的自由与舒适，却全然不顾对方的情绪与感受；只护着自己的原生家庭，把相伴一生的爱人当作外人，这样的婚姻，从一开始就偏离了本质。 好的婚姻，从来不是一刀切的断亲式切割，也不是密不透风的捆绑式窒息，而是夫妻二人既能保持各自的独立，也能紧紧相依；既能顾好自己的小世界，也能心疼彼此、兼顾双方的家人。温和相待、互相讲理、留存人情味，不被传统束缚，也不被自私裹挟，这般刚刚好的婚姻，才是大多数人心中最向往的模样。

我身边倒没怎么见过“断亲式”婚姻，但看了这本书反而特别欣赏这种相处模式。书里写米妮、林一安这些年轻人，婚后不改口、不加婆婆微信、过年各回各家，把婚姻过成两个独立个体的事，而不是两个家庭的捆绑。读着读着就觉得，这样清晰的边界感其实挺舒服的。最打动我的是那句“婚姻到底是两个人的事还是两个家庭的事”，看完我反而更知道自己想要什么样的关系了。

如果我们按照费老对传统婚姻的解释来看（传统婚姻是将各种情感、关系和利益置于其之上，是种多重责任的叠加，其核心宗旨就是代际传递），那么这种断亲式婚姻就是对传统婚姻观的结构性结构。而导致这种原因，个人认为有一定程度是快速社会变迁等原因导致的虚无主义（变成一种纯粹当下消费，把这种厚重生命体验彻底扁平化），而这种虚无主义，本质上是对婚姻本因面对的复杂人际关系、乃至于对婚姻长久经营的逃避，继续以本人才疏学浅的理解，究其原因，是因为物质提升和精神世界滞后的矛盾、对未来迷茫、在普通人民被极致工具化下的一种逃避，这也正好符合90后的享乐逃避主义转变为00和10后的虚无主义各个阶段完美符合。如果我们简单理解为万事万物如果能有足够长的发展期限，那么都会在震荡中步向中和，当前的这种断亲式婚姻，那么可以解释为是向着之前（前面提到的传统婚姻模式）的一种完全相反方向的震旦，未来将随着现实阻力等各种因数影响下，回落收敛，震荡逐渐减弱，停留下中和的位子上，而我们普通群众，恐怕没有足够长的生命等待中和的出现（至少我这种即将40岁的单身dog等不到），那么就不经要思考，中和的位子在哪？或者更现实的说，我们当下如何更好的做到传统和现代婚姻观的平衡，才是应该探讨的问题。

中国传统文化中，婚姻不只是两个年轻人的事，也直接关联到双方的家庭，如今成了似乎陌生人的双方父母倒是让年轻人“自由”了。

文字比较简单随意，也是这个标题引起了我的注意，想拿着嘴进来吹两句。 如果双方和双方父母都是能对小的互助 体谅 我觉得传统的“恋爱 父母见面 彩礼嫁妆 结婚 生孩子”一套下去也不是不可以。 但有的是：男方不想给彩礼（合理范围都不想给）、女方父母卖女儿（要自己拿彩礼、不给嫁妆）、双方父母天天问小的要钱、等等，这样就没啥必要了。 还有上赶着嫁人确实奇葩：巴结人，抢着去男方家表现干活、只看人不看物质、处处护着男方一家跟自己家吵架…..

后浪研究所-杨小彤、薇薇子《年轻人开始“断亲式”婚姻》（轻纪实） 我被文中描绘的现代婚姻图景深深触动。杨小彤和薇薇子以生动的案例，如米妮婚后坚持独自回娘家过年、拒绝改口称呼公婆，揭示了年轻人对传统家庭纽带的疏离。这种“断亲式婚姻”并非叛逆的任性，而是个体在快节奏社会中寻求自我空间的勇敢尝试。文章让我看到，当婚姻不再是家族义务的捆绑，而是两个独立灵魂的平等联结，它反而焕发出新的生命力——米妮和丈夫的相处方式，体现了对彼此边界的尊重，减少了无谓的亲情负担。 深入思考，发现这种现象映射了现代社会的深层矛盾。一方面，年轻人渴望摆脱原生家庭的干涉，追求个人自由；另一方面，传统家庭结构仍要求自我牺牲，导致情感撕裂。文中提到，有人斥责这是自私，我却认为它是对僵化规则的合理反抗。试想，在高压的工作与生活中，强制融入对方家族，往往滋生矛盾，而“各回各家”的过年模式，反而维系了夫妻间的和谐。这让我反思：婚姻的本质应是爱与支持，而非形式化的亲缘表演。文章警示人们，当核心家庭神话破灭，协商式关系正悄然重塑情感的边界——它不是爱情的退步，而是时代进化的阵痛。 结尾处，文章留下开放式的思考：如何在保有自我的同时，深化与伴侣的联结？这启发人们，多元婚姻模式值得包容，而非批判。真正的进步，或许始于对每个个体选择的尊重——让爱情在自由中生长。

十年婚姻按照老传统的方式过下来，非常非常的疲惫，过年回他妈家，很他妈相处的不是很好，容易受气，老人对你的要求会特别特别多。尤其是农村；自己的爸妈和伯母伯父要去我家走亲戚，去我家住几天，也是各种操心，各种内耗，怕招待的不好，怕大伯大娘们不满意，，，索性现在都不搞了，也不回老家了，非常惬意，，，我本身就不会做饭，也不擅长这些人情往来，也承受不住别人的闲话，，，如果我的下一代会是这样的婚姻生活方式，我会非常的乐意和开心。

本文仅是陈述现象，对于造成的原因，如社会、家庭、道德伦理、文化等，以及背后的社会变迁、心理需求等，没有做任何解释和阐述，看了让人无语。 更对文中提及的某些人物的说法、做法，极其反感厌恶。社会发展绝不是培养一批极致的自私自利的“职场机器”！ “断亲式”婚姻通常指年轻人结婚后主动减少与双方原生家庭（尤其是远亲、甚至近亲）的日常联系与情感依赖。评价这一现象，需要避免简单的对错判断，而应看到它背后的社会变迁与心理需求。 “断亲式”婚姻本质上是年轻人在高压力、高流动性的现代生活中，对关系自主权的争取。它不是道德滑坡，而是社会适应策略。 好的婚姻应当允许夫妻共同商定与原生家庭的亲疏距离，核心标准是：这种距离是否让这个小家庭更健康、更有韧性。 理想状态不是“断亲”或“全盘接纳”，而是建立一种有选择、有弹性、情感真实的新型亲缘模式。