中国式婚姻里，一个女人无爱的60年（轻访谈）

一桩没有坏人的婚姻，为什么两个人都不幸福？ 长大后，章红反复思考过父母的婚姻问题。一桩没有坏人的婚姻，为什么两个人都不幸福？ 这个疑问，像一根刺。因为它指向的不是某个具体的人，不是出轨、家暴、赌博这种明确的“坏人坏事”。它是那种更普遍、更沉默、也更无解的困境——两个人都没错，但两个人都不快乐。 费孝通的《生育制度》里，有一个很冷静的回答。他说：婚姻的本质，不是爱情。它是一个“生育合作社”和“经济互助组”。听到这句话，你可能会觉得太冰冷。但仔细想想，它只是在说一个事实：婚姻制度，不是为两个人的幸福而设计的。它是为社会稳定地抚育后代而设计的。 所以，一桩婚姻好不好，在制度设计者看来，不是看两个人爱不爱，而是看孩子有没有被养大、财产有没有被传承、社会结构有没有乱。至于你开不开心？那是你自己的事，不是制度的事。 这就解释了，为什么很多婚姻里没有坏人，但谁都不幸福。因为这套制度奖励的是“责任”，不是“快乐”。它要的是“运转”，不是“燃烧”。两个人把该尽的责任都尽了——赚钱、养家、带孩子、孝敬父母。他们没做错什么，但他们也忘了做一件很重要的事：让彼此快乐。 不是他们不想，是这套制度不鼓励。你见过哪个婚姻合同里写着“必须让对方幸福”的？只有“必须抚养子女”“必须分担债务”。缺了快乐，婚姻不会散。但会冷。 你问我，那怎么办？我也没有答案。但我发现，看清这件事本身，就已经在帮我们做一件事：不再用“是不是我不够好”来惩罚自己。很多人在不幸福的婚姻里，第一反应是自责——是不是我要求太多？是不是我不会经营？是不是我不懂珍惜？但你有没有想过，也许不是你的问题，是游戏规则的问题。你拿着爱情的剧本，演了一场责任的戏，怎么演都觉得不对。因为剧本和戏，本来就不是一套。 所以，如果你正在一段关系里感到不幸福，可以停下来问自己两个问题： 第一，我是在用“爱情”的标准，要求“责任”吗？ 第二，我想要的幸福，这套制度本来就没打算给我？ 这不是让你绝望。这是让你清醒。 清醒之后，你可以做两件事：要么接受——接受这套制度的边界，不再把“不幸福”当成自己的失败；要么改变——在完成“责任”的同时，额外为自己的“快乐”做点什么。制度不给的，自己给。对方不给的，自己找。把对幸福的期待，从“婚姻应该给我”变成“我自己去创造”。

杨本芬的几本书，我都看了。看了非常喜欢。 虽然其“抄袭事件”， 可能会让我们再也看不到她的新书了， 也可能得延迟很多年才能看到其新书， 也是一种遗憾。 1、先说下其作品。用白描时代和人物浮沉命运的写法，在短短的书中，看到个人际遇在宏大叙事下的无可奈何。从中，也看到了自己的父辈和祖辈。同时，还记录下了普通人的生活。也就是说，杨本芬书，是为普通人立传。在这点上，我觉得功德大焉。 2、再说下其抄袭事件。先定个性，肯定是抄袭了，而非其所说的摘录了很多，写作时不自觉化为书中的语句。这明确是抄袭。但是，人一个读者的角度而言，我觉得这个抄袭，属于瑕不掩瑜。当然，对于出版行业和作家职业道德来说，肯定是不对的。 3、接着再讲下其书的文笔。就我个人看过数千本书，也有数百本文学书的阅读经验来说，文笔非常好。短句，克制，这两点，就是最好的汉语的标准。但，这文字是不是杨本芬所写？就得存疑。因为，根据我个人的写作水平和经验来分析，至少出版后的文字，不是杨本芬一人能够写出来的。这也有其出版的书与之前她在网络上发过的同样内容进行对比得出这个结论。这个原因就是：她女儿章红，就是编辑。所以，至少润色，章红做过，这是肯定的。甚至有可能这个所谓的抄袭事件，就是在润色的过程中，造就的。因为，杨本芬本人，不可能有这么大的阅读量。 4、这篇短文的主题。中国式传统婚姻，中国式爱情，老公与老婆的相处这些，其实，其书中的反应，是杨本芬自己的生活以及其观察 和思考 的升华。她只是写出了上一代人以及上上一代人的中国人的真实生活，当然也包括婚姻、爱情、家庭、子女教育这些。不同的时代，有不同的活法。 正如无爱婚姻，仍然过了一辈子。换着现今，早就离了，这也就是现在离婚率如此之高。之前苦撑一辈子，现在任意离婚，哪个更幸福呢？这个好像还真是难以说清。

我觉得以下的文字会让一些看到的人感到不舒服 当年选择章医生的时候，是因为爱情吗？不是因为章医生背后的条件吗？不是因为不要去农村吗？ 当年杨女士选择了物质，此后的60年又想要爱情要无微不至，当年为什么不直接选去农村呢？也许会有一个把杨女士捧在手心的人出现呢？ 章医生可能是个好父亲可能是个好大夫，在杨女士眼中肯定不是个好丈夫，但有个前提，选章医生时的初衷是什么？人不能什么都要，而这个世界也没有完人 如果一个人一直抱怨自己的配偶还不选择离婚，大概率没有嘴上喊的那么糟糕，要是真的到了无法忍耐的地步，自己很开心的就跑了，嘴上怎么说不重要，身体很诚实

这篇文章，我觉得杨本芬女士是一个很有思想的人，在文章后面有写到，她不希望自己的孩子结婚，或者说是过早的结婚。我觉得她是对自己的前半生进行了思考当年是是自己选择了继续读书深造，所以和丈夫结婚，但同样的她也应该要接受这些现实，丈夫可能不爱自己的现实，在那个年代的婚姻更是一场赌注，但她的运气又好像比其他女人好一点，丈夫不赌钱，家庭表面和睦，也没有热暴力家暴。但怎么说呢，这个故事我觉得反应的不是一家人的现状，而是很多家庭的现状，遇到问题就消失的父亲，无助的母亲，但又想给孩子一个完整的家庭。不愿离婚，等孩子大了，自己也就老了，也觉得自己么必要离婚了。 作为当下的我，我觉得她说的对，不要这么早结婚，遇到一个对的人在去考虑。这是对自己的一种负责，也是对他人的负责。对孩子的负责。 一本书反映的是一个时代的缩影，我们能做的也就是在书中找到破解遇到类似问题的解决办法（希望永远不会遇到）

杨女士的故事是上世纪50--60年代的事情，也就是我们的父辈们的年代。那时男尊女卑还是刻在男人骨子里的，那时候的女人有工作的不多，都是在家里带孩子，伺候公婆，伺候丈夫。虽然很辛苦也不受丈夫待见，多半没有独立的经济收入，靠丈夫养家，有种寄人篱下的感觉。所以那时候的女人多半都有一部辛酸史。如今时代不同了，男女平等，女性有了独立的经济收入，有社会地位，离开男人也会过得很好，甚至更好。这本书是道出了那个年代女性的心酸……

自古清官难断家务事 真实的吕和惠与“不明真相且好事、爱挑拨离间”读者眼中的《我本芬芳》 之不同。 比较 十三邀中许知远采访的云南植物专家曾孝濂‌（中科院昆明植物研究所教授级画师、“中国植物画第一人”），其妻张赞英‌和她的爆火名言“下辈子绝对不跟他过了”。 老辈子的爱情与婚姻和我们眼中的不一样，甚至和她们自己心中的也不一样。

那个年代的很多男人，都不尊重女人，家暴是信手拈来的家常便饭，因为很多女人都没有经济来源，经济不能独立，在家里根本没有地位。

我是被书名中的这几个字“无爱的婚姻”吸引来的，因为我今年也是为人妻了，我和他的关系也不再是恋人，而是夫妻，那我们的相处之道也必然会有所改变，所以我对书中无爱的婚姻仍然能维持六十年产生了好奇。 “明明两个人都不是坏人，可为什么婚姻还是不幸福”，男人对外人是那么热情负责，对妻子却冷若冰霜。而女人明知婚姻不幸，却从未想过离婚，这就是旧社会思想的禁锢，可能离婚的丑比婚姻的熬更为难忍。现在随着社会的进步，思想的开放，婚姻更为自由，更多地女性懂得反抗，不会再被婚姻的围城所禁锢。其实我觉得男性也更应该读读这类婚姻书籍，因为现在还是有很多男性的思想有些落后，觉得自己主外就可以，妻子的感受可以忽略，而夫妻之间不仅要在物质上经营好家庭，更要在心灵上互相慰藉，这样的家庭才有温情。

写作的过程就是了解自己，治愈自己的过程，写着写着，你会哭，你会笑，你会放下，放下怨恨，放下伤痛，放下过往，但最后你会发现一个全新的自己，拥有一段勇敢面对真实自己的旅程，一段自己在这个世界存在过的痕迹。 60岁时，我也要勇敢写下自己的只言片语，写下自己的人生篇章。

向内需求 多关注自己 少窥探别人