三年两胎，我失去了六险二金的工作（轻纪实）

想起以前看过的电影,《七月与安生》七月和安生在浴室聊天，一个说穿内衣难受,一个说她妈妈说了,女孩这一生总会经历很多的不方便,忍忍就好了,当时莫名觉得,这句话有哪里不对,但又说不上具体的，现在回头看,通通都不对,觉得不方便就应该去改规则，怎么会忍忍就好了呢，忍忍只会让你需要忍耐的东西越来越多。 有时女性面对的是结构性的压迫。整个社会风气如此，从来如此！可从来如此，便是对的吗？ 故事里丹丹的妈妈是第一个压迫她的人。很难苛责她，因为她曾经一定也是这么被规训过来的。文章中有一个细节是丹丹去医院检查，结果不好不敢哭，因为后面还跟着花花。去医院检查为什么要带着花花呢？那样紧张高压的环境，包括以后有了二胎，养育资源分配不均，真的很担心会有创伤传递。 丹丹问大宇：“这么累，你还想要二胎吗？”大宇很平静：“生病是突发的，二胎肯定要。”因为不用自己带，老婆带，岳母带，自己和妈妈都是甩手掌柜，不付出代价，怎么会知道个中艰辛。 丹丹说,她和大宇两个人,谈了十年恋爱,但是故事的结尾大宇只有对丹丹失业后赚不到钱的冷嘲热讽。读完真让人唏嘘。十年的感情,两个孩子,最后也会满目疮痍。要孩子之前,难道没有计算过如果老婆因为怀孕生产,造成职业停滞,自己不应该在经济方面有多一些的付出吗？没有规划盲目的三年剖两个，拿老婆的身体开玩笑。孩子的生存资源被挤压。 希望丹丹能够考公上岸,如果她能上岸,和大宇还会是和和美美的一家子。男人毕竟要现实的多,老婆体制内,育儿主力军,岳家贴人力，单位福利好,里子面子都有,如果丹丹没有考公上岸，大概要过手心朝上的日子,可以想象这其中的艰难。也许在退路不那么多的时候，不要那么快生孩子,或者生那么多，对自己对孩子,应该都是好事。

很心痛。虽然我不太理解为什么对儿子有那么大的执着。已经过了文中女主二胎的年龄，还没有生育，但我想说，女孩，你永远属于你自己。没有那么多年龄限制，在最好的时候，自己决定你的人生方向。 PS：汤唯47岁二胎，希望每个女孩都跟她一样，独立而清醒的活着，不要被任何一个数字裹挟。

怀孕生产这是女性独有的生理现象，其他人都替代不了。三年两胎，因为生育丢了工作，从心理上说我是很同情作者的，但是读后感觉到作者满满的负能量。首先生一胎时婆婆在家带小叔的孩子，不能脱身来帮忙，作者就开始抱怨，非要用孩子的性别说事儿，姥姥有时间完全可以帮忙，为什么非要奶奶来带？而且把对婆婆的不满带到以后给婆婆养老的话题，非要老公表态以后婆婆老了不伺候，把几十年之后的事非要拿到现实来说一下，让老公郁闷一下，不知道这个女人是傻还是疯。生二胎的时候，产后由于身体有伤，半夜独自起夜也让作者感到冤屈，对婆婆的呼噜声更是充满怨念，我想说婆婆在医院陪夜不就是为了照顾你吗，你感觉独自起夜困难完全可以把婆婆喊起来。此外公公她产后第二天就回老家也招来作者强烈不满，我想问一下，难道公公还能伺候你坐月子吗？生娃儿是夫妻俩的事儿，如果你们不想生别人是替代不了的，难道在生之前你就没有想过要怎么带孩子怎么工作吗？尤其是在一个娃儿都手忙脚乱的情况下还接着生了二孩，你这是怎么想的？别说都是被裹挟的，因为孩子是长在你身上，最终的决定权在你手里。最后想说，作者因为不能兼顾带娃儿和工作被迫辞职，因为怕自己的母亲不帮忙照顾孩子就一直隐瞒，每天到图书馆学习，而且想考公务员，我想告诉你，且别说你这种态度能不能考上，就是考上了公务员加班更是常态，而且公务员加班没有任何补助，公务员更加辛苦。微信读书基本没有更不推荐的评论，但是这篇文章满满的负能量，真心不推荐。

吃了所有的苦，直到最后连工作都没有了，自己争取到的只是老公把饭都吃完了自己又点了一个菜，好无语啊，一个人都没有想好要什么，就跌跌撞撞走在了生育的路上。还是那句，女性要有自己的工作，更要有自己的主意，自己的坚定，自己的信念，否则，随波逐流，会亲手毁了自己十几年寒窗苦读换来的一切。

摘录三年二胎，公婆的冷漠、妈妈的道德控制、老公的忽视，被工作淘汰的挫败，我被一点点推到边缘。 生活中的压力来源于社会与家庭，实属不易。

虽然这类故事早已不再新鲜，但每次看到还是会特别揪心。 原来异地十年终成正果，也不过如此，他自顾自地吃饭，根本没有考虑到一直照顾孩子的妻子还有多少菜可吃。原来亲生母亲是会打着为你好的旗号，在你正躺在手术台上剖腹产生第二个女儿时，就已经考虑到以后再生个男孩的事。更别说，因为弟媳生了男孩，迟迟不来照顾大姑娘的婆婆。（不得不承认，女方母亲付出了很多，如果不是她的帮衬，估计主角根本撑不了多久就会崩溃。） 三年来频繁请假，越来越跟不上公司的进度，导致她最终不得不离职。后来疯狂投递简历，发现目前的就业市场三险和双休已经很难保障了，于是在文章末尾她动了考公的念头。 到底什么时候，生育才能不再成为女性的负担？不再成为阻碍甚至中断女性职业生涯的绊脚石？新时代女性确实更有独立意识了，也渴望努力实现经济自由和自食其力，但生育职能仍然是女性不得不背负的重担（虽然这是生理结构决定的），然而由此带来的降薪甚至失业，却残忍地成为那部分勇敢选择生育的女性的诅咒。 二十多年前的女性，大多数都会选择成为全职家庭主妇，在孩子的整个成长期间，她们不得不被绑在琐碎的家务中。终于孩子们都长大之后，再次步入就业市场的她们，却只能选择那些底薪且不稳定的工作。 现在的女性虽然大部分都选择了就业，但一旦生育，家庭和工作如何平衡这个话题，却将一直伴随她们。如果再加上，丈夫的不理解，公婆父母的不帮衬，那这简直要成为职场女性的斩杀线。 我们无意鼓吹男女对立，只是希望女性的处境能得到更好地改善。

频繁生育严重损耗身体健康，日夜繁重的育儿琐事，让她无暇兼顾工作。产假过后岗位被顶替，回归职场精力不足、业绩下滑，最终无奈失业。这折射出当代职场女性普遍困境。社会歌颂母爱伟大，却很少体谅女性生育代价。女性生育后极易遭遇职场边缘化，职业前途受阻，经济独立底气消失。家庭育儿分工不均、职场生育歧视、社会托育保障不足，都让女性进退两难。生育是家庭与社会责任，不该由女性独自承受代价。职场应该多包容女性，家人共同分担育儿责任，完善社会育儿保障，让女性不必在家庭与事业之间痛苦取舍，既能做好母亲，也能拥有独立人生。

推荐这本书的核心理由 我之所以推荐这本书，核心想借着书中女主的故事聊聊当下不少女性的困境。如今很多女生都看不清自己真正想要什么，遇事总下意识想找他人当依靠，却忽略了自己本就能成为最靠谱的靠山。 书中女主工作其实十分优越，手握六险二金，这份保障是多数人难以拥有的，可她的思想依旧被陈旧封建观念束缚，根深蒂固认定女性必须生育。她的丈夫本身各方面都不尽人意，旁人都能看出问题，可她始终不愿直面、不肯承认伴侣的不堪，还总把自己的妥协归咎于旁人逼迫选择。本质上是她缺乏跳出现有生活的勇气，困在看似安稳的舒适圈里浑浑噩噩度日。 在我看来，女主内心立场摇摆、意志不够坚定，即便已经有两个女儿，最后很大概率还是会为了生男拼三胎。一旦第三个孩子降生，她会彻底被家庭琐事牢牢牵绊，失去挣脱现状的机会。往后生活里积攒的委屈与怨气，最终都会转嫁到孩子身上，时常拿“当初为了生你们，我才没有离开这个家”当做说辞。这种压抑的成长环境会潜移默化影响子女，下一代很容易复刻母亲被动妥协、依附他人的人生，形成难以打破的恶性循环。 也想借这个故事提醒所有女性，一定要想清楚内心真正的追求，明确自己的人生底线，不然只会一辈子被动妥协，困在循环往复的内耗里无法脱身。

意难平！ 虽然我也没有什么好说的，因为我确实比姐姐“幸运” 我是一次就中，稀里糊涂的中，当然是合法的。但是我并不开心，这影响了我申国外的研究生，我当时正认真准备雅思，学习德语。 然后我也不理解，为什么一定要二胎三胎，我自己坚决不！ 当然我的娃也“幸运”是男娃，我可能没有那么大的压力。但是我非常讨厌别人催生二胎。 最近在寻找能让自己今后20年都不要在怀孕的方式方法！是不是长期喝咖啡可以，那我可以天天喝！

虽然很不喜欢作者的拧巴，但是这样的经历分享出来能让很多人学到很多东西。 1.长时间异地恋不能冲动领证，要实实在在生活过一段时间去把双方优缺点摸清楚、磨合。 2.生育一定是自己的事情，不要被双方父母所干扰。任何承诺没有落实以前都是空话。 3.老人带小孩，不帮是本分，帮是情分，不能预想太多，不然受伤的还是自己。 4.尽可能经济独立，才能保证自己有敢掀桌子的勇气。 另外了解到一些知识：对身体的损害程度 （12-28周）引产＞生育＞（12周以内）流产