当焦虑型爱上回避型：修复你的亲密关系

写得真好！被书中的内容深深戳中了内心，共情了！原来我就是那个焦虑依恋型的人！ 在亲密关系里变得敏感、内耗、开始失眠、情绪不稳定、哭了很多很多次... 以前一直找不到原因，现在终于读懂了自己，也明白了为什么自己会这样。 一来他是我遇到过最在乎的最爱的人，二来是因为他的回避行为、他的不回应，会让我总感觉自己被冷暴力，不被重视。于是一直处在没有安全感的境地，所以想要一遍遍地向对方确认自己的地位，想知道自己在对方心里的重要性，同时也深深地害怕对方离开，觉得自己很卑微。情绪一直被对方牵着走，觉得很痛苦。有时候觉得对方并不爱自己，于是挣扎、内耗、想过要离开，可是又不舍得，离开了会更难过。“爱情是自我溶解的硫酸。”因为太爱对方，以致于把自己丢失了。 例如第一次情绪崩溃，是因为一直在等待和期待，节前的最后一天，从中午到晚上，打了五六个电话没接，发消息也没回，那天晚上我一直焦灼不安，就像所有的期待被浇灭，所有的爱意被冷落，我想不明白为何我要被如此对待，即使是普通朋友也不应该电话不回消息不回，在脑海里上演了无数种可能，我甚至期待是你手机丢了所以才没回我。在五六天后你再联系我说起这事情的时候，你说的是:“我不明白你为什么会情绪崩溃？”你甚至都不知道我为什么会崩溃，难道有问题的是我？难道错的人是我？难道我应该平静地认为这一切都是正常？我如此痛苦地度过每一分每一秒，结果你却说不知道我为什么会崩溃.. 如果约定好的电话没有打过来，我会失落、难过、心神不定、焦灼不安、痛苦、流泪，可能在你眼中无关紧要，可在我心里却是千斤般重，能把我压垮、压得透不过气.. 电话被你拉黑、朋友圈被你拉黑、消息不回气得删掉你...每一次都生气到情绪失控。还有无数次守着手机等你回复等你电话... 你的不及时回应，有太多让我痛苦的时刻，深陷其中，却无法自拔。为了治愈自己，我看了很多心理书籍，像喝鸡汤一样安慰自己，有一点疗愈效果，可有时候遇到你的冷漠，还是无法接受、还是会很难过、很煎熬。一直以来不理解你为什么要这样对我，我为何总是患得患失？直到读了这本书，才意识到，大概我们就是这样的人吧！ 读完此书，颇有感悟。我承认自己有问题，有需要改的地方。我一直在努力、努力变好、努力把注意力放在自己身上、甚至努力控制自己不去打扰你，这是一个漫长的调整过程。建立自己的安全感，向内求，关注自身，但同时，我也希望你能意识到自己的问题，能理解我的感受我的情绪，也能为我改变，懂得给我回应。

一：焦虑型依恋 ·核心特质：对被抛弃的深层恐惧。 过程： 恐惧被抛弃➡尝试获得安全感➡成功确认➡缓解不安（短暂性）➡继续尝试获得安全感 ·获得安全感的方式： ①频繁追问：“你为什么不回我”“你是不是烦我了” ②反复试探：“你要是忙就不用管我了，我自己也可以，反正我也没那么重要。”“我这么黏人又敏感，你肯定很烦吧，要不你去找个更懂事的人好了。”（以退缩的话主动挽留） ③指责：：“你什么事都不跟我说，到底有没有把我当对象？我在你心里就是个外人对吧？”“你每天就知道工作，眼里根本没有我，这段感情全是我一个人在维持。” ④话说的重：“你从来都没把我的事放在心上，你就是言而无信，我当初真是瞎了眼才跟你在一起！” ·形成焦虑型依恋的原因 ①童年爱不够稳定 ②感受被忽视：情绪没有被认真看见。 ③情感需求没有被真正满足：关心更多停留在吃饭、上学、成绩、表现上，而不是情绪和感受本身。 ·焦虑型依恋想要的 ①渴望被确认：渴望是重要、被选择、不可替代的。 ②渴望被回应：沟通和情绪都被认真回应 ③渴望被重视：是否愿意花时间，精力，情绪 二：回避型依恋 ·核心特质：害怕亲密关系带来的束缚。（舒适底色：只对自己负责） ·害怕：失去边界、失去空间、失去自我掌控（担心过度的责任，被要求，情绪负担） ·体现：忽冷忽热 ·特点： ①不擅长主动表达情感 ②抵触承诺 ·形成回避型依恋的原因 ①经历过较强的控制感：父母过度要求、安排，很少尊重边界➡“关系亲近”和“失去自由”联系在一起。 ②从小就不被鼓励表达情感：有情绪时，被要求坚强…➡不表达情绪不期待情绪被理解➡成年优先藏起情绪 ③在被要求独立坚强的氛围中长大➡戒备“依赖”➡难以信任一个人 ·回避型依恋想要的 ①渴望空间：独处空间，情绪空间（不必时刻兜底对方的不安，也有权拥有疲惫沉默、不用持续输出爱意的情绪喘息边界）内心空间（保留爱好，私事等） ②渴望尊重：受不了被逼问、被催促、被要求立刻给答案。 ③不想被过度索取：对方深陷焦虑➡无休止情绪索取、高密度情感捆绑➡回避型持续输出情绪价值，精力被掏空➡恐惧长期被困、彻底丢掉独处与自我空间、只能围着对方情绪转➡害怕失去只对自己负责的自由，于是选择后退回避 ·需明白：空间和亲密并不是非此即彼，被爱也不等于被控制。 三：焦虑型+回避型 ·浅层阶段： 焦虑型：愿意靠近（认为疏离气息具有力量，进一步能走进对方内心） 回避型：具有疏离感（认为“靠近”能让自己感到被需要，被看见） ·深层阶段： 矛盾点： ①焦虑型想获得确认，回避型想要空间 ②焦虑型认为爱就要靠近，回避型爱也应保持空间与距离。 伤人之处： ①都想留住对方，但在做远离对方的事。 ②陷入内耗：焦虑型怀疑自身价值；回避型怀疑自身爱人能力，怀疑是否适合进入亲密关系。 ③难以修复矛盾：焦虑型希望问清楚，回避型希望拉开距离➡在修复矛盾的同时制造新的矛盾。 深层原因：两个人都只看见了表面的行为，却没有看见行为后面的恐惧。 深层问题：若不察觉自己的依恋模式，那么“焦虑”和“回避”的问题将永远存在。 五：如何改变 焦虑型依恋： ①接纳自己的模式：做到“看见”情绪，而不是“责备”情绪。 ②学会自我安抚：在别人安抚你之前，要自己稳定情绪 ③建立自我价值感 ④练习正确表达需求（把话说明白） 回避型依恋： ①接纳自己的模式：做到“看见”自己的负担与压力，不对其进行责备 ②打破情感隔离 ③重新认识亲密 ④练习主送回应 均可： ①情绪管理②建立边界③换位思考 六：如何破局： ①有效沟通：不指责，不逃避，讲感受，讲需求 ②对于焦虑型：温和表达不安，控制表达节奏。 ③对于回避型：清晰表达空间需求，多一点主动 ④约定共同的相处模式 出现矛盾时： ①停火不扩火②命名冲突（追与逃，冷战…）③先说感受再谈事实④定时间⑤复盘 七：长期成长 关于双方： ·微小回应： ①对于焦虑型：需要稳定，清楚，不敷衍 的小回应 ②对于回避型：多一句说明，主动 ·正向反馈：看到对方的努力与改变 ·建立新的关系记忆：打破旧行为，在长期新行为中建立信任 ·特殊困境 ①信任危机②异地相处③承诺压力（将宏大承诺改为对一个个阶段讨论） 关于自己： 焦虑型：培养独立性 回避型：学会敞开心扉 （目标：活成自己的安全型） 若无法调和，尝试放手并重建自己 摘抄原文：到最后，你会明白，所谓活成自己的安全型，并不是等到遇见一个完全不会让你受伤的人，而是你终于有能力，在爱里既不失去自己，也不因为害怕受伤就放弃去爱。

我们终其一生都在寻找那个能让我们安心停靠的港湾，却忘了每个人心里都藏着一片海，风浪太大，靠得太近反而容易翻船。那些让你辗转反侧的沉默，那些让你患得患失的疏离，不过是两个灵魂在用尽全力地保护自己。你以为他在推开你，其实他是在推开那个让他感到失控的自己；你以为你在追赶爱，其实你只是在填补内心那个从未被填满的空洞。真正的亲密不是互相吞噬，也不是彼此逃避，而是在两个独立的世界之间，找到那条既能相望又能相守的路。

挺好的书，这种配对在生活里还是蛮常见的。回避型和焦虑型相爱相杀，彼此纠缠，这不是问题。 回避型和焦虑型能够发现自己的固有模式，下一次遇到类似情况，能够有意识地做出改变。回避型注意一点点回应对方的情绪和需求，这不是完全付出牺牲自己。焦虑型注意一点点将注意力拉回到自己身上，这不等于对方就立刻离开不爱你。 只要两个人心在一起，愿意慢慢学习，看见对方，认真修复，一切就会越来越好！

全书虽然不长 但是涵盖还是特别全面 以温柔的引导来让我们直面看到焦虑或者回避型所面对的问题 我自己属于焦虑型的 在亲密关系里 下意识就会想发很多很多消息 来确认自己被爱 我以为这是关心 是分享 其实是索取 目前应对焦虑呢 主要还是降低期待 并且把目光转向自己 当你认认真真看书的时候 其实反而是感觉不到焦虑的 次数多了就会明白 焦虑并不是很困难的敌人。

从依恋错位到彼此共生，最动人的地方，从来不是两个人从此再也没有差异，而是两个人都愿意在差异中慢慢学习。若能同行，就认真修复，认真靠近。若不能同行，也体面告别，认真把自己活好。 到最后，你会明白，所谓活成自己的安全型，并不是等到遇见一个完全不会让你受伤的人，而是你终于有能力，在爱里既不失去自己，也不因为害怕受伤就放弃去爱。 不进入亲密关系是没办法发现自己的问题的。我才意识到自己的焦虑及回避，得不到自己想要的回应就开始回避冷处理，让对方也很痛苦。 出来工作之后一直奉行成年人只做筛选不做改变的准则。有问题直接解决掉对方。 突然遇到他真的很让我措手不及，我很真切的喜欢对方，我期待他为我改变，我也想为这段感情做出改变。 读到最后一段突然想通了，想为爱努力一次，不是为了对方，是为了我们的感情，缘分使我们相遇，我们彼此不同各有差异，没有人是天生合适的。尊重彼此，在差异之中慢慢学习磨合。不失去自己，也不失去爱的勇气～

言简意赅地说明了焦虑型和回避型依恋的“相爱相杀”模式。 其实可以看出来，焦虑型人格的独立性不够，导致他们看待自己的价值是从他人的反馈而来，缺乏一个顽强的内核，因此需要向爱人反复确认自己的价值。 而这种确认，在回避型人格来看，完全没有必要。一个人的价值，自己最清楚，不必由他人而左右。 因此，焦虑型的这种“作”和“闹”，从底层上是不为回避型所理解的。因此，作为被作闹的一方，回避型会因此心生厌烦，这种厌烦一旦形成，就会转变为逃避。 而回避型一旦逃避，焦虑型心态就崩溃，因而变本加厉，从小作小闹升级为大作大闹，进而原本稳定的关系至此崩盘。 怎么解决这个问题呢？ 1.两种类型压根就别相遇，别相爱。从源头上一劳永逸。 2.既然相爱了，就好好经营，好好说话。 焦虑型学一学接纳承诺疗法（ACT），好好解决一下不断涌现的焦虑情绪，别让这种情绪操控自己、裹挟自己，导致动作变形，想拉近关系反而南辕北辙。 回避型最大的问题不是独处，而是表达。他们内心世界比表达的语言要丰富得多。而不表达，对方又何从得知他的真实想法？因此，适时地用敏锐的观察看待关系的远近，主动去表达对关系的认知，提前采取措施维护关系，以免焦虑型的作闹升级。 最后，如果尽力而为，仍然没有办法解决这一矛盾，那么分开也是不可避免的。一段关系的结束，未免不是下一段更好关系的开始。从不合适的关系中反思，吸取教训，才能争取到更好的幸福。

这本书总体的语言风格就是通俗易懂，而且举的例子和对于身处具体案例当中的两种类型的心态分析得总体都还比较到位。 我原本是把它当做工具书来看的，后面发现在具体改善的做法当中，其实跟《亲密关系》讲的差不多。 其实总的来说两种类型他们的主体性都比较弱，一个是有点急于证明自我，一个是逃避自我。 所以说爱人先爱己。爱满自溢。 如果你当下真的是特别特别想急切的修复你们的关系。其实任何书籍都不管用，因为心急吃不了热豆腐。这是一个非常宏大的关于自我成长的一件事情。书里面也提到了，这不是换一个对象就能解决的问题，这是你自身的亲密关系相处模式的问题。不要寄希望于你多读书，然后就能恍然大悟与伴侣能处成你理想中的那种关系状态模式，这是不可能的。 而且我很担心有的人看完这本书后可能会处于一个更加急切的状态，也就是说哪怕你真的按照书里面的方法去逐步尝试了，嗯可能会发现事实并非你所料那般进行。这也是正常的，因为人就是一个很复杂的产物。现实中有太多的不可控因素了。无论如何我们能管好的只有自己。况且“谁痛苦，谁改变”如果你的对象始终无动于衷，那就说明他并没有想要改变的动机，进而也可能引申出一个比较扎心的真相吧，就是他也没有你想象的那么喜欢你。 所以说行为决定关系。 让你失望的人不会是让你失望一次。我个人是主张论迹不论心的。要是世界上有那么多刀子嘴豆腐心的人就好了，可偏偏又还有笑面虎。 所以说与其执着于修复，不如筛选大于改变。 总而言之，冷暖自知。一定要坚守自己的底线。

依托依恋心理学，拆解焦虑型与回避型的拉扯困境。读懂追逐与逃离的循环，看清冲突背后各自的情感防御。帮助读者读懂亲密关系矛盾，跳出内耗，学会修复相处模式。

和朋友一直处于这两种关系的折磨之中，从拉黑到重新加回来原因也和作者在书中提到的一样，并不是我们之间的依恋模式有转变或者是我们和解了，我只是想要在这份关系里面重新找回自己尝试和这种类型的人去相处，就像在这本书的结尾提到的一样，一个人的成长是你在下次遇到相同的情况的时候，能够稳稳地接触自己的情绪，知道自己为什么会这样想坦然接受你就是你没有必要因为任何一个人，而且改变你的价值观依恋模式，我们能做的就是不断地安全型，靠尽承认自己的价值，不要把自己的价值出在他人身上，你不管离开了哪一个人，你都要有能力去把自己的生活过好承认自己无疑也是优秀的，自己身上也有别人看不到的闪光点，他离开了你，不是因为你有多么的差劲，有多么的令人厌烦。希望读完这本书的每一个人都能拥有被讨厌的勇气，在双方都愿意调整的关系中越走越远，也拥有及时放手，珍爱自己的勇气，可能分开之后短暂的不甘心是正常的，但是请你一定要告诉自己，你很值得你很好，重新找回自己的生活节奏，遇到更加正确的人成为更好的自己