女儿抑郁症后，一位父亲的反思（轻纪实）

如果大家对烂父母没有认识，文章中的父亲就是典型案例。他的口头禅是：我哪知道。你不知道，那你就别生。知道生，不去养，然后随便网上找个机构，就把孩子当问题少年送进去了，孩子被侮辱、被孤立、被欺负乃至差点被性侵，轻描淡写一句：我哪知道，我看网上都说好。 生而不养的父母都不配做父母，养不了就别生啊。父母与孩子的关系天然的不对等，孩子接受什么教育和养育，孩子决定不了。生了不养，再多的理由都是借口。压力又不是孩子带来的，无能狂怒该对伤害自己的成年人，不是对着孩子。 这个故事里，女儿和父亲的和解才是让我感到震惊的，文章中的父亲不是悔悟了，是老了，自己的生活也艰难了，才有了一点同理心。女孩子必须给自己一颗强大的心灵，至少不要因为这些小事自我感动，孩子生病后，父亲给做一段时间饭，陪着逛逛街，就能原谅了？说实话，我只觉得这个女孩可怜，又一次被这些小恩小惠感动了。她未来还要走多少相似的路啊。 对教养孩子我要说，有一条线一定不能突破，就是不能让孩子长期处于匮乏的环境。匮乏久了，一点小恩小惠就会被感动，在TA将来的人生里，被骗的几率就更大。父母必须时刻提醒自己，生活里的压力和匮乏是其他成年人带来的，根源不在孩子。如果要生一个小孩，那一定是做好了准备。当孩子降生后，父母也要和孩子一起成长，学着当一个好父母，以及享受育儿的快乐。 孩子是礼物，不是负累。有父母爱说，如果不是因为你，我会怎么样。大概率会是，没有孩子这些难题也会到来。有了孩子还更有奔头，否则可能不知道自己坚持的意义在哪里。 最重要的是把家营造好，家是港湾。最后引用黎巴嫩诗人纪伯伦《致孩子》： 你的儿女，其实不是你的儿女。 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 他们借助你来到这世界，却非因你而来， 他们在你身旁，却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法， 因为他们有自己的思想。 你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂， 因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天， 你可以拼尽全力，变得像他们一样， 却不要让他们变得和你一样， 因为生命不会后退，也不在过去停留。 你是弓，儿女是从你那里射出的箭。 弓箭手望着未来之路上的箭靶， 他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。 怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧， 因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

阅读1小时15分钟，留下2条笔记，3+5=8.0分。 3分是给作者和这位父亲的，俩人凑一起这个分也给高了。5分是给其中两处小段落（我留下了两处笔记）以及反观这对不称职父母的行为危害的。 书的写作本身不值得推荐，因为没有写出“一个父亲的反思”，充其量是一幕幕的回忆和一点点的愧疚。女儿从上小学到30岁自杀，几十年期间发生在女儿身上的种种严重事端，都没有引发这对父母的反思醒悟之举，仅仅是这个父亲在面对女儿生命之劫时做了早该做的一个陪伴之举，而他很幸运，有个坚强和善良的女儿。 之所以还是推荐，是因为我相信读者们可以从这个没有反思的父亲身上得到反思，看到“陪伴”的无价之值。 愿天下家庭，彼此多陪伴。 ​

摘录过去三十年，他把女儿送去寄养、武校、特训营，以为在“纠正”她的人生。女儿感受到的，却是一次次被抛弃。 这一次，他放下工作搬进女儿住处。不懂心理学，只会做饭、买菜、陪她去菜市场和网吧。琐碎日常里，女儿终于讲出5岁寄养时挨打、武校险遭侵犯、特训营被罚念三千遍“我不要脸”的伤痛。 父亲也第一次明白，那些“为孩子好”的决定，恰恰是女儿痛苦的根源。迟来的陪伴带来温暖，也带来遗憾——“如果他早点这么做该多好”。 这是一个东亚家庭迟来的反思：为什么父母倾尽一切，却始终不知道孩子真正痛的是什么？

作为一个曾患病的过来人来说很感谢多一些这样的文章能关注抑郁症这个群体，但是在关注这个群体发病的病因的时候尽量客观而全面些，正如这本书纪实的记录，客观的即使，不要去归因。因为，其实抑郁症的发病机制过于复杂，如果过多把所有的原因都归于过去容易让患者看不到希望，病中的人会觉得看吧，都是那些过去，而忽略了现在的重要性 。因为对于患病者来说现在和将来才是最重要的。而作普通人更多的也是现在不要再去制造一些“因”。 我还想说，不论您是否有文中KIKI那样的父亲，请你一定知道，你的那些“因”里一定有你的误会和不理解，正如文中一样，更多的被抛弃感其实是“误会”，你一定要相信这个世界有人在爱着你。就像现在我也在爱着被疾病折磨是的那个你，我怕你们会丧失希望。对于你们来说希望很重要。 最后，虽然我曾责怪过我的父母，可是我现在才知道，在那个时期那个年代那个机遇下的父母，他们能给予我的，已经给予了，至于我生病以后的懊悔那不存在的，因为如果换成你是他们，未必有他们做得好。而且，他们在我生病以后，虽然嘴上不愿承认之前的一些不妥当，但是他们在用实际行动在改，写到这里心里和眼中都是感谢的泪。父母也都是第一次做父母，父母身上的局限和父母身上也有过去的影子，谁能帮助他们呢？所以其实患病是一种互相救赎吧。希望，不论发生什么都能以积极的角度去看待。

文中的父亲仅仅按照自己认为对孩子好的方式对孩子好。从来不听女儿的想法，甚至还把女儿骗去武校和机构。 虽然我没当父母，但是有一次我跟我弟的相处，我感觉当个父母挺不容易的。 我要带我弟参加一个图书馆的社会实践活动，正好我在图书馆学习，他参加活动。早上，我发现我要是不发指令，他动不都动。我让他帮我把楼上电脑收拾下来，我看到他就把电脑放在桌子上了。当时我觉得他怎么这么木，连收拾个电脑都不会。早上赶时间，我俩急匆匆的走了。活动结束后，我和他再次交流了这件事，他说不知道要干到什么程度，我没说清楚要求。他其实把东西聚在一起了。 我早上只看到他没完成任务，就直接生气了。如果不是交流，我都不知道他虽然没完成，但是已经完成的那部分。 沟通交流，长嘴说话非常重要。

家有小儿女的父母可以看看这篇文章。不是孩子不听话，也不是父母不爱孩子——换位思考多沟通，比强制性的教育更有效果。

先收藏起来，回头我再细看 【56岁的李勋华接到警察电话：女儿吞药跳楼被救。这个传统父亲第一次意识到，自己对女儿的痛苦一无所知】 过去三十年，他把女儿送去寄养、武校、特训营，以为在“纠正”她的人生。女儿感受到的，却是一次次被抛弃。 这一次，他放下工作搬进女儿住处。不懂心理学，只会做饭、买菜、陪她去菜市场和网吧。琐碎日常里，女儿终于讲出5岁寄养时挨打、武校险遭侵犯、特训营被罚念三千遍“我不要脸”的伤痛。 父亲也第一次明白，那些“为孩子好”的决定，恰恰是女儿痛苦的根源。迟来的陪伴带来温暖，也带来遗憾——“如果他早点这么做该多好”。 这是一个东亚家庭迟来的反思：为什么父母倾尽一切，却始终不知道孩子真正痛的是什么？

反思在哪里？做做饭就反思了？哦，你听说了学校里面的非人待遇，陪着她去了网吧就反思了？听听她朋友说话，然后爆发一句“啊！我错了。”就反思了？ 你这反思是不是有点太轻飘飘了？ 究竟在反思什么？你能有切身的体会吗？你真的见到过，亲眼看到，亲身体会过她的遭遇吗？有为了理解这种体会亲身奔走四方寻找相同遭遇的人吗？反思的第一步拥有认识都不存在，再之下的思考就更不可能存在了，这种反思甚至根本没有扭转过内心的偏见。 网吧，网瘾学校还是在自己的认识当中。孩子只是他的工具，用来满足自己需要的工具，所以他可以在得知一切之后，依旧用“我都是用自己觉得最好的。”来为自己的行为开脱。整篇文章我一直有一种别扭的感觉。 想想明白了，驱动他行为的不是对孩子纯粹的爱，而是一种空虚，匮乏的感觉，所做的一切不是为了让孩子更好，而是为了“解乏”！所以当乏解了他就满足了，他就开心了，花钱不过是他为了解乏开心的手段。所以他可以不去网吧而保持网吧的偏见，可以神经大条到忽视一切细节直到孩子自杀！他不会把发生的问题归为自身的行为，甚至根本不会觉得是自身的问题，他会做的是让你相信问题是你对问题的感觉，而不是问题本身。 非常具有迷惑性，他会让你有一种软弱无力的后盾，后盾是给外人给自己看的，软弱无力是给当事人的，而当她相信这是自己的问题的时候，一切的问题就会转化为无意识，她会清晰地看到自己的死亡，并且觉得它势不可挡，自己无能为力。 他来做饭，因为他老了。因为他空虚了，因为他又乏了。 而她依旧孤立无援， 然后这种反思的结果就是越过她本人，希望她“不要被过去困住”，这是整篇文章最令我感到窒息的一句话。所有情绪没得到承接，所有经历没得到理解，所有感受没被认识。但是却希望她，“不被过去困住”。

每对父母都曾经是孩子，只是当父母长大了，成为父母了，往往就忘记了自己曾经是跟孩子一样大的孩子。 多学会换位思考，多对孩子多点理解，多听他们说、多看他们笑，我们都是同龄人。 这篇文章开始看了很揪心，但看到最后，看到女儿从抑郁里慢慢走出来，就好了。 祝福这个女孩，也期待每个曾经抑郁的孩子能够走进更加阳光的世界。

没看完，实在看不下去了，因为很愤怒。但还是推荐，希望准备或已做父母的人，仔细看看，认真想想，到底该怎么做父母。 一直以来，就有一个认识：作为不用考试，就能当上父母的这一事实，很是让人无语，而且无奈。 尤其是这对以及千千万万对毫无责任感的所谓父母，自己的人生一塌糊涂，却喜欢给自己孩子规划人生，最终把孩子送进抑郁症的行列，甚至更糟糕。对于这些人，只能说可笑至极，更可恶至极