别再让别人的反应决定你

读完太快居然有点意犹未尽，主要作者写的内容非常具有针对性，建议也很有实操性。信息爆炸和人人都可以评论的时代，太容易有走神甚至每天浪费很多注意力在刷抖音小红书这些碎片化信息的情况，真正有价值有助于我们成长前行的行为却反而被一拖再拖，我们甚至会沉溺于网上冲浪短暂的快乐，遗忘了自己想要追逐的人生梦想，一天怎样过，一生就怎样过，虽夸大却基本也会成为事实，想要清醒自信地去过日子，可以读一读此书。然后mark一下最喜欢的观点之一，书里说：“一个人开始变得自信，往往不是因为他突然变得多么耀眼夺目，而是他终于想通了，自己可以平庸地出现在人前，可以普通地犯错，然后普通地拍拍灰尘继续往前走。”我想，我们很多人止步不前，可能都是太怕犯错或者失败的结果，而成功者的亮丽虽然只展示了成果，但是他们成功的经验其实更多的是关于犯错和失败，比如爱迪生比如哈利波特的作者，再比如平庸如我读书时候唯一骄傲的满分数学，也不过得益于自己总结的那本错题本，长大后我却更怕犯错忘记了自己少年时所谓成功的经验，其实是犯错。

有事没事，多看书，只要书中一句话能够让你产生共鸣，这本书对你来说就是有用的。 写的很好，每个人多多少少有点自卑感，但是随着成长之力不断的加深，人会变得越来越自信，越来越充实。但是那一段矛盾重重的日子，每个人都经历过，别人不经意的眼神，一直玩笑话，都会让自己心理防线全然崩塌。 自信也就是先爱自己，听从内心的感觉，不做违心的事。

一个成熟的人，离不开外界的反馈，也需要不断的修正。如果一个人完全听不进任何意见，他不仅没法成长，也很难跟别人建立起稳定的关系。问题的核心不在于“要不要听别人的”，而在于你得弄清楚：谁有资格影响你的判断？什么样的评价才值得让你付诸行动？ 当外界的评价传到你耳朵里时，建议你先做三道“安检”。 第一，看它有没有事实依据。对方是不是指出了具体的行为、具体的后果或者是具体的场景？比如，有人说“你这次汇报的数据来源不清晰”，这就是事实性的反馈，你可以据此改进。但如果对方说“你这个人就是不行”，这就是纯粹的人格羞辱。前者有处理的空间，后者则毫无操作价值。 第二，看对方是否需要承担相关后果。如果你的合作伙伴指出了项目中的风险，你必须重视。如果你的伴侣表达了在关系里的真实感受，你们需要沟通。但如果只是一个路过的围观者随口嘲讽两句，他并不承担你人生的任何后果，那么他的话就不该占有太高的权重。 第三，看它能否指引你下一步该怎么做。有效的反馈会让你明白哪里该改、怎么改、什么时候改。而无效的评价只会让你陷入无尽的自我怀疑。如果听完一番话，你除了觉得自己一无是处，却完全不知道该往哪儿使劲，那就请果断降低它的影响力。 把评价权拿回来，并不意味着你要屏蔽所有的负面信息，而是意味着你开始学会筛选信息了。具体的批评，留下来；笼统的羞辱，退回去。专业的建议，留下来；情绪的宣泄，调低音量。长期关系里的真实感受，需要坐下来对谈；而陌生人那些随意的判断，真的不必反复咀嚼。 除此之外，你还得建立一套属于自己的评价体系。一个内心没有标准的人，注定会被外界的反应牵着鼻子走。别人夸你一句，你就觉得今天阳光灿烂；别人冷淡一点，你马上就觉得自己糟糕透顶。这种随波逐流的自我评价，实在太不稳定了。

📚 千人千面，你永远没法让所有人都满意，与其活成标准答案，不如活成独一份的自选答案。 成长最爽的瞬间，是你终于敢说：“你可以给我提建议，但不能替我定义我是谁。” 向外索取认同的路，永远走不到头，向内扎根之后，外界的风雨才很难撼动你。 ​

自信不是目中无人的高亢，而是自我修复能力 1、你没有想象中那样被看见（没有人时刻关注你） 2、不要让自信依赖结果 不要把自信笃定在结果上，而是把自信放在就算不行，我也可以处理结果，给自己写一个最坏的结果监测机制a、最坏的结果具体是什么，谁会知道，知道会怎么样 b、这个结果会持续多久 c、有什么补救动作 d、这件事如果不做，损失会是什么（逃避会后悔吗）自信是不断尝试 不断继续 3、身体先学会不退让（勇敢的表达 坚定的诉说自己的需求，学会占据属于自己的正常空间）说关键观点时候 眼神别闪躲，你真正该追求的是稳定、清晰、不过度退让 4、停止长期接受负面自评（可以把别人的正反馈、还有自己做过的一些小事情记录下来，也可以记录今天与往常的不同，形成真实的内部语言），慢慢筛选问题 解决问题，一步一步 形成内心的语言，哪里出了问题 哪里可以改进 5、小目标为什么比大改变更可靠 稳固的自信是需要证据支撑的。这些证据来自实实在在的行动，需要小目标的设立，小目标得满足4个条件a它得清晰，能让人一眼判断出做没做到；b它得足够小，不需要费劲做心理动员 c它得跟你的大方向有关，而不是瞎忙活；d它得能重复，最好能在一段时间里持续下去）然后用简短的一句话记录你的小目标，例如我现在锻炼我的社交，我就规定自己一周要主动联系2个人 我只要做到就好，至于对方什么反应 不去管（当然也要万一失败后的执行方案，不要谴责自己，也不要报复性去执行，允许有一天遗漏）小目标的另一个作用，减少对外界评价的依赖，因为你知道你在做什么 你有很具体的证据，你不需要马上证明自己很强，你只需要不断证明自己能行动。 6当你停止讨好所有人（小时候因为生存不得不讨好，成年后请允许说不，要不讨好的代价太大，讨好的第一项代价，是你会失去真实信息（边界模糊）第二项代价，是关系质量的缩水（除非一辈子都妥协 要不别轻易讨好）第三项代价，是自我评价的受损（有人会不喜欢你，这真的不是什么人生事故）我们很在意别人评价，大概有4类人，第一类，是那些与你共同承担后果的人第二类，是在某个领域有经验的人。第三类，是与你有长期关系的人。第四类，是那些临时的围观者、随口评价的人、只顾着宣泄情绪的人（很多不自信的人最容易犯的错，就是把这四类评价放在同等位置。）练习建立边界其实不复杂，勇敢说自己的需求 不行就是不行，简单直给，当然停止讨好不是粗鲁，是有礼貌的拒绝，对方也许会失落，那是他的课题，还有真的尊重你的人会重新审视决策和对你的态度，不尊重你的人也不值得你妥协，一段关系只有当双方都能坦诚地表达自己的真实位置时，才有可能走向真正的健康。 7、普通人的自信为什么更难获得，想要拥有稳定的自信，是需要现实条件支撑的，普通人建立自信：第一，你要建立起基本的财务缓冲（抗风险的能力）；第二，去培养一些带得走的技能；第三，尽量减少那些低质量的比较（减少比较，保护我宝贵的注意力）；第四，只听取少数高质量的反馈；第五，果断远离那些持续贬低你的关系，自信不再是一个口号而是实实在在的证据，是有退路的存款，有谋生的技能，有不可替代的整体形象，是勇敢的拒绝，是我对时间的具体实践，是我给予自己见证的证据！ 8、把评价权拿回来，当外界的评价传到你耳朵里时，建议你先做三道“安检”。第一，看它有没有事实依据。对方是不是指出了具体的行为、具体的后果或者是具体的场景？第二，看对方是否需要承担相关后果（无关痛痒的人的意见可以不听）第三，看它能否指引你下一步该怎么做。（听取有效反馈）除此之外，你还得建立一套属于自己的评价体系。一个内心没有标准的人，注定会被外界的反应牵着鼻子走。自信并不是一种永远高亢的状态，它其实表现为一种恢复能力。

大汇总： 1.“你真的没有想象中那么被人在意”。 我们真正在意的，不是问题有没有被解决，而是在解决问题的过程中，自己看起来是不是“足够聪明，稳妥，讨人喜欢”，背着这些包袱，行动自然觉得“是给别人看的”。 2.在现实生活中，能让人获得自由的逻辑是绝大多数的尴尬😅，都不会留下长期的后果（我们觉得很难堪😥的情节，通常在别人心里不重要，试想：你会永远记住别人的不堪过往嘛？在我们心里的比重有多少？）。 3.最坏结果检查机制：(1)最坏结果具体是什么？（2)这个结果会持续多久（3)我有什么补救动作(4)这件事不做的损失是什么？逃避也有成本❗️把“最坏结果”看清，事情会从可怕😱变成麻烦，而麻烦需要处理，可怕会让人停滞不前，二者的区别在于“行动”❗️能否发生。 4.眼神传递的信息：它传递的是一种态度，表示我愿意看见你，也允许你看见我，它能让我们察觉到自己在哪些场合🎤容易习惯性退让。不过度退让，并不是让我们去追求所谓的强势，强势有时是另一种内心的不稳定，一个内心稳定的人，根本不需要通过压制别人来证明自己。 ‼️该开口时说话🗣️，该拒绝时说不，该解释时讲清楚，该结束时干脆收场。让别人更清楚自己的底线和位置。 5.停止长期接受负面自评🧹 处理这些负面自评，第一步就是把它变得“具体”。 把“我总是做不好”改成“这件事我在哪个环节没处理好”。 把“我太笨了”改成“这项能力我目前的训练量还不够”。 把“大家都不喜欢我”改成“具体是谁表达了不满，他到底说了什么，这些话有事实依据吗”。 把“我肯定会失败”改成“失败的概率有多少，我能做哪些准备来降低风险”。 只有具体到环节、证据、时间和行为，一个人才有可能迈出下一步。 6.试着给自己做一次“证据整理”，静下心写三类素材。 （1）你曾经做成过的事。比如按时完成✅过的任务，给别人的帮助，学会的技能，处理过的一次小麻烦。 （2）你从错误中修正过来的事。比如以前爱迟到⏰，后来改善了时间观念等。 （3）别人给过你的具体正面反馈。比如有人夸你沟通清楚，处理客户问题表现的很稳等。 记录这些是为了让你的自我评价更接近客观事实。 7.需要慢慢培养出一种新的内部语言 它会告诉你：这次没做好，原因出在哪，下次改哪里。 8.小目标为什么比大改变更可靠 稳固的自信是需要证据支撑的，这些证据来自行动，一个人对自己说一百遍“我能坚持”，也不如连续七天完成一个微小的任务来的实在。‼️因为大脑最终相信什么，取决于你反复做过什么。 9.一个有效的目标，至少满足四个条件：清晰、足够小、跟你的大方向有关，能重复持续。 10.小目标的价值，就是把自我确认从想象拉回现实，今天做一点，明天再做一点，不需要马上证明自己很强，只需要不断证明自己能行动。 11‼️小目标还有一个作用！它能减少对外界评价的依赖。别人没看见，你也知道自己做了什么，自我评价有了“内部材料”，外部反应的权重自然下降⬇️。 12.停止讨好所有人 可以把外界的评价分四类： （1）与你共同承担后果的人，比如合作伙伴，伴侣，团队成员，他们的反馈可认真听取。 （2）在某个领域有经验的人，他们的意见有参考价值。 （3）与你有长期关系的人，比如家人，亲密爱人，朋友，不随便忽视，也不能凌驾于你的个人边界上。 （4）临时的围观者，随口评价的人，只顾着宣泄情绪的人，他们的话，左耳进右耳出，不让这些声音决定自己的行动。 易犯的错，就是把这四类评价放在同等位置。 13.练习建立边界，不需要复杂话术，可用简单的短句表达：“这件事我今晚做不了”、“我理解你不高兴，不过我的决定不会变”，短句的力量更清晰。你可以礼貌的拒绝，也可以坚定地结束对话。 14.普通人想要建立自信，必须得有一些实实在在的现实安排。 （1）建立起基本的财务缓冲。手里有粮，心里不慌。 （2）培养技能。你的选择越多，别人评价带给你的压力越小。 （3）减少低质量的比较。刷别人的高成就，到处旅行，升职加薪等，易产生“只有我掉队了” 的错觉。❗️保护自己宝贵的注意力。 （4）听取少数高质量的反馈。比如：“这份报告逻辑不清，建议先放结论”等，相反，低质量的评价很笼统，甚至带着羞辱和情绪，比如“你不行，你太差了等”，后者把它的权重降到最低。 （5）果断远离持续贬低你的关系。 15.拿回评价权 一个成熟的人，离不开外界的反馈，也需要不断的修正。问题的核心不在于“要不要听别人的”，而在于“谁有资格影响你的判断？”什么样的评价值得让你付诸行动？ 建立一套属于自己的评价体系，每周抽出十分钟，‼️问自己四个问题：“我这周有没有做到对自己承诺过的事”“我这周在那些重要的能力上，有没有往前挪那么一点点”“我这周有没有守住自己的边界，同时也尊重了别人的边界”“我这周的生活，是不是比上周更靠近我想要的方向” 16.👍记录下今天你完成的任何一件小事，这些小动作会改变自己与自己的关系。 会慢慢从“等待别人批准”的状态，转向“依据事实行动”。 会从“害怕听到任何评价”，转向“筛选对自己有用的信息”。 会从“追求永远不出错的紧绷感”，转向“出错后依然能淡定处理的韧性”。 从此刻开始，你的人生不必再苦苦等待每一张脸都对你点头示意，你可以，你能做自己永远的后盾！

最近一直也在思考性格的问题，看到这本书很及时。很多人觉得自己是讨好型人格，遇事没有主见，其实本质上是在向外求，总是以别人的认可来判断自己。只有找回自己，认可自己的价值，向内求，才能真正解决人生中的问题。书的内容很简洁，没有很多大道理，很实用

将此书引为知己，必须多看几遍（此书短小精悍），并且多实践。 看的时候，我常常惊叹作者怎么这么懂我(❁´ω`❁)，写到我心里去了，描述得特别准确，比网上那些相关视频说得深而且有条理性还有实操性。 我一直在找这样一本书，自己用关键词搜索，描述问题让豆包推荐，都没找到这本书，没想到这本书叫这个名字。很庆幸，我找到了这本书，找到了脱离童年苦海的船，可以做一个更为健全的成人

《别再让别人的反应决定你》——简寻 - 忘记什么时候看的了，有些观念已经长在神经元里了。还有一些，存在没有联结起来，有些节点没有被发现。 构建更大的系统认知中…. - 摘： 1 你没有想象中那么被看见 ◆ 你可以试着做个小实验。下次走进公共场合时，先别急着判断别人是不是在盯着你，先花十秒钟观察一下别人都在干什么。你会发现，有人在回消息，有人在找座位，有人在看导航，有人在发呆，还有人在处理工作电话。你会意识到，那种“所有人都在关注我”的错觉，多半是你强加给他们的任务。 2 不要让自信依赖结果 ◆ 在亲密关系里也是一样。你表达需求，对方未必马上理解。你说出边界，对方可能不适应。你提出不满，关系可能经历一段摩擦。可如果你永远不说，关系表面平静，内部却在积累问题。能够承受短期不舒服，才有可能换来更真实的关系。 3 身体先学会不退让 ◆ 所以，你需要练习的第一件事，就是学会占据属于你的正常空间。 4 停止长期接受负面自评 ◆ 把“我肯定会失败”改成“失败的概率大概有多少，我能做哪些准备来降低风险”，这种改写听起来一点也不浪漫，但确实管用。因为只有具体的问题，才是可以被解决的问题。 ◆ 又或者，我被对方拒绝了，这仅仅说明他没有选择我，并不代表我不值得被任何人选择。 7 普通人的自信为什么更难获得 ◆ 如果一个人每天都在担心自己是不是老了、慢了、不会汇报了，那他的自信根本无从谈起。哪怕你能力挺强，也会在这些制度性的紧张感中被消耗殆尽。 ◆ 承认这些外部环境的影响，并不是为了推卸个人责任。它只是在提醒我们，重建自信不能只靠对着镜子喊口号。你得学会去识别，到底哪些环境在持续削弱你的能量，哪些关系在反复贬低你的价值，又是哪些评价机制让你把活生生的人生过成了一场冰冷的排名赛。 ◆ 你看到的只是人家精心修饰后的生活片段，却拿它来跟自己琐碎平庸的全部生活去比。少看这些，不是为了逃避现实，而是为了保护你宝贵的注意力。 8 把评价权拿回来 ◆ 第一，看它有没有事实依据。对方是不是指出了具体的行为 ◆ 第二，看对方是否需要承担相关后果。 ◆ 第三，看它能否指引你下一步该怎么做。有效的反馈会让你明白哪里该改、怎么改、什么时候改。 ◆ 意味着你开始学会筛选信息了。具体的批评，留下来；笼统的羞辱，退回去。专业的建议，留下来；情绪的宣泄，调低音量。长期关系里的真实感受，需要坐下来对谈；而陌生人那些随意的判断，真的不必反复咀嚼。 ◆ 自信并不是一种永远高亢的状态，它其实表现为一种恢复能力。你依然会紧张，在重要场合依然会心跳加速，被拒绝后依然会难受，面对批评时依然会愣神。但不同之处在于，你不会让这些本能反应直接接管你的行动。你可以感到不舒服，然后深吸一口气，继续去做该做的事。 ◆ 最后，记录下今天你完成的任何一件小事，这些小动作或许不会让人生立刻发生翻天覆地的变化，但它们会改变你与自己的关系。 -- 来自微信读书

我们可以不用每个人都为我们满意点头，就像我们也不会满意所有人的所有事，我们要做的能做的都只是做好自己，外界的评价是短暂的，只有自我提升，丰富自我的内心，强大自己，优秀的人和事会向我们靠近，如果一味的通过别人的批判和评价决定自己，否定自己，那就大错特错了，我们不能和别人合伙欺负自己！！！筛选有用的评价和批评去自我改正提升，不要因为一时的错误否定自己的一切，不要随随便便给自己下定论，要有自信，但不能过于自信，要在自己清楚的能力的基础上给自己加油。