无性婚姻，靠什么继续？

很短小的书，这里要吐槽评价体系只有推荐一般和不行，有时候算不上推荐，也比一般要好一点点，怕有些读者错过，会去点推荐 3.5/5 字数不多，所以未尝不可以试试看，或许读起来也有一些思考。最近在阅读关于两性关系的书籍，微信读书这个大数据可能明白了，就无脑给我推荐一些，也稍微捡着看了一点。 先po一段书里的核心论点 我们平时形容一个人对另一半很“上头”，说的大多就是激情；我们夸两个人互相懂得、有默契，指的往往是亲密；而当我们说他们打算踏实过日子时，说的多半就是承诺。 这个就是两性关系的三角定律。 虽然不一定百分百认同，但作为一种思考方式或者参考，也不失为一种方法。书籍的名字，是提问，我读完了，再去回想，好像书里面也没有给出解答。 但是里面关于性在婚姻里面的思考，值得一读，该有还是没有，如果没有，是什么状况。 可以试试看。

1. ​​理论与现实结合​​ • 以斯滕伯格爱情三角理论为切入口，把“激情、亲密、承诺”三大元素放回真实婚姻情境中检验，既有学理支撑，又贴近读者日常。 2. ​​聚焦“性缺席”这一痛点​​ • 直面“同床异梦”“长期无性”等困境，不把问题简单归结为“爱或不爱”，而是探讨欲望、理解、责任不同步时的应对之道。 3. ​​视角新颖：强调“差异”与“尊重”​​ • 书中提醒读者：真正考验关系的，是当双方承认彼此差异后，仍能把对方当作需要被认真对待的人，这种视角跳出了传统“修复性功能”的单一思路。 4. ​​语言平实、案例贴近生活​​ • 通过日常化的场景与对话展开论述，让读者容易代入自身经历，减少理论阅读门槛。 5. ​​实用指引与自我反思并重​​ • 不仅分析问题，还给出沟通、自我调适、寻求专业帮助等操作性建议，帮助读者一步步检验并改善自己的婚姻状态.

未婚女性想了解下无性婚姻的人如何继续，没找到答案。 身边朋友相亲总遇不到合适的，闲聊时他们说清醒的认知抵不过年龄带来的婚恋焦虑，清楚亲密需求不对等的感情暗藏隐患，婚后极易陷入疏离冷淡的相处模式，可环顾周遭，又会因害怕大龄独身，生出凑合结婚的念头。 一边明白爱意里本能的亲近不可或缺，一边被焦虑拉扯想要仓促入局，这大概是很多适龄未婚女生的两难。 请问，无性婚姻在婚前有什么征兆？

星仅是爱情里众多表达方式之一。亲密关系中，有无星行为从来不是评判标准，双方达成共识才是，这份共识离不开包容、理解与耐心。 爱情由激情、亲密与承诺共同组成。空有激情，缺少亲密与承诺，也无法称之为爱情。

有的人同住一个屋檐下，每天分工买菜、还房贷、接送孩子，却已经很久没有过一次主动的亲近；有的人相爱多年，虽然性生活很少，但在最难熬的时刻，第一个想拨通的电话依然是对方。 亲密关系里最棘手的问题，往往不在于“爱或不爱”这么简单，而是在欲望、理解和责任逐渐变得不同步之后，两个人究竟该如何面对彼此。 本书以斯滕伯格的爱情三角理论为切入点，把激情、亲密、承诺这三个词放回真实生活中重新审视。少了性，爱未必会随之消失；但那些长期被忽视的性需求，也很难靠着忍耐就自动烟消云散。 真正考验一段关系的，是当双方承认了彼此的差异之后，还能不能把对方当成一个需要被认真对待的人。

很多男人没有爱，可以有性，也需要性；很多女人，必须要有爱，有激情，才能有爱。 所以，很多老夫老妻过着过着，就成了室友，而男性，如果条件允许，机会成熟，定力不够，就会出轨？ 当然，男性别喷，我主要讲概率，都无绝对。等等到了一定年龄，其实发现室友挺好的。 室友有着爱情无法比拟的优势： 它足够安全：不需要再小心翼翼地伪装自己，在对方面前可以毫无顾忌地做自己，哪怕打个呼噜、放个屁都觉得理所当然。 它足够默契：不需要太多言语，一个眼神就知道对方想吃什么，生病了知道药放在哪里，这种经年累月沉淀下来的习惯，比任何激情都让人踏实。 它足够自由：既然是“室友”，那就允许彼此有各自的空间。各自看看书、喝喝茶，或者在同一个屋檐下各自刷着手机，偶尔聊两句，互不打扰又互相陪伴。 所以，能坦然接受并享受这种“室友”状态，其实是一种很高的智慧。它意味着两个人不再向对方索取不切实际的“激情”，而是达成了和解，找到了让彼此最舒服的相处距离。

爱情从来不只是两个人心里的风花雪月，它必须扎根在具体的生活条件里。数字生活的影响也不容小觑。手机、短视频、社交平台、色情内容，都在悄悄重塑我们对亲密和刺激的期待。有些人把大把的注意力都给了屏幕，留给伴侣的共同时间自然就缩水了。当一个人疲惫到极点时，他最需要的可能不是亲密接触，而是彻底的休息。如果伴侣不能体谅这一点，很容易把这种生理上的精疲力竭误读成感情上的冷淡疏远。性生活可以沟通，也可以协商，但绝不能被设计成一种控制对方的手段。

激情 亲密 承诺 构成爱情三大要素，缺一不可，前期是激情权重占比高，后面是亲密，如果对未来有了规划，就是承诺，可以说说得还是蛮完整的。真正完美的爱情也许很少，它不会是一个永恒的呈现，只是一个阶段性的产物。爱意最浓的时候大概是在前期，荷尔蒙的加持会让你无比迷恋对方，一方又想着白头到老的心愿，一方逐渐抽离出来，这样会遇到矛盾点。爱到最后都在说，爱若只如初见，何事秋风悲画扇，这其实是不满足亲密关系的，因为这只是你前期没有深入接触，且没有构建深度关系的一个感触，在你看花开最美的时候你记住了她，可是花开随着时间的流逝 ，会衰败，远没有最初的璀璨，可这也正是检验爱情的试金石，激情褪去之后是否还有亲密和承诺，亲密是一种很舒服的关系，承诺是在看不见的看得见的地方都执行我心唯卿的理念。当下的爱情来得快 去得也快 正如龙卷风 可是疲于奔命于 爱情前期激情的漩涡中 也是很难体会爱情的真谛的 那永远只在低阶，进入不了高阶，任何时候，亲密关系的双方只要好好说话，表达需求，对对方坦诚，我想应该是没有什么可以打倒爱情这座大厦的。

未婚女性需要先了解一下，事实上跟男人相处就是这样的，谈恋爱很美好过日子就是又一个样子，别人不知道本人感觉就是领证后跟前区别太大了，奔着结婚过日子去的一定要提前具体谈好婚后谁做什么把自己的需求放第一位，爱是个动词，是需要动起来的，养育孩子一定要具体到细节，婚姻对女性要求很高，养育孩子赚钱工作，成长 ，千万要记得你老公就是你的老板除非你的工资比他高 大部分底层女性是指望男人养家的，婚后不能全职带娃，在婚姻里不要奢望情感，爱这些虚无缥缈的东西，要具体到物，男性每个人原生家庭不一样性格也不一样试探性的去相处吧。 沟通不畅不好相处的。

爱到后来，真正考验一个人的地方，其实并不在于你是否还能守住最初的那份心动，而是在于当那份最初的状态已经随时间悄然改变时，两个人是不是还愿意坦诚地直视对方的眼睛。