关系里的逃跑本能：回避型孤独与自我保护

面对那些危险的或让人不舒服的情景，人们最常见的反应是逃跑或回避。因为这是最省时省力，也最有效的方式。 遇到难题，先放一边，马上就可以不用费神去思考难题；害怕拒绝，只要不主动站出来，不主动开口，不主动表白，就不用面对被拒绝的尴尬；害怕与人打交道，只要一个人躲起来，不出去与人见面，不与人说话，就可以避免所有的紧张；一件费力的事，只要先不去做，就可以不用承受劳累的辛苦；害怕遇到一个不好的伴侣，或者害怕最后被抛弃，只要不去与人建立亲密关系，就可以避免进入一段让人受伤的关系。不努力就不会累，不主动就不会出丑，不爱就不会受伤，不拥有就不会失去。回避的策略实在太爽了！ 然而，就像死亡在带走所有绝望与痛苦的同时，也带走了所有希望与快乐。回避在带走风险与不爽的同时，也带走了成长的机会和生命的活力。不去思考难题，思维能力就会停滞不前，变得迟钝；不勇敢站出来，就会成为一个可有可无的透明人；不争取新项目，就得不到培养新能力的机会；不表白，就失去了双向奔赴的机会；当回避成为一种习惯，就成了回避型人格，只要一遇到一点事儿，一点问题，就会条件反射式地先放一边，或者往后退，或者干脆躲起来。久而久之，生活中越来越缺少新鲜的人和事，生命也越来越缺少新鲜感，最后像一潭死水，无欲无求，不喜不悲，没有目标，没有追求，没有行动，只剩下空洞洞一个躯壳，活生生一个人变得像一个空心树桩。 大自然赋予人类以极高的智慧，是为了让人类不要像猫猫狗狗，不要像猪马牛羊，甚至不要像狮子老虎一样，在吃饱与睡足中慢慢老去与死亡。 在面对危险与问题时，还有另一套应对模式，那就是正面迎战。战斗是一件很辛苦的事，需要克服胆怯与懦弱，需要忍住不逃，需要集中精力，需要让身体和大脑全部动起来。有时候一个人的力量过于薄弱时，需要他人的鼓励与协助才有战斗的勇气。 生活中的战斗不像打仗那么激烈，但这也正是敌人高明的伪装，它总是伪装成一副人畜无害的模样，让人对它疏于防范，甚至根本没有把它当作敌人，而它就会在无声无息中蚕食你的人生。 正确的做法是重视每一次小的困难与挑战，提醒自己从逃跑模式切换到战斗模式，遇见喜欢的人就去表白，积极投入到新任务，新项目中，勇敢走进一段新关系，可能会遇到挫折与失败，也可能不够完美，但总要去试试才有机会，去做了才有成长与成功的机会，一味地逃避只会把小问题攒成大问题。

如果你拒绝了一段关系后感到神清气爽，生活恢复了秩序，身体也不再紧绷，那这种拒绝就是一种健康的边界。如果你选择不按社会给的剧本演戏，同时你既能承担这些选择背后的现实代价，也能建立起适合自己的支持系统，那这便是一种成熟的自主。

不到一百页的书，被我画了超过百分之八十内容的线，记了一百多条笔记，每一句话都能命中靶心，看完后甚至想把书名换成自我介绍。😂 读的过程同样痛苦，不断认知并承认自己确实存在这些心理问题：敏感、怕受伤，因而逃避、封闭。无论是在生活中还是工作中，总是把握不好与人交往的距离，为了抓住控制感来让自己安定轻松，主动把自己变成一座孤岛。 我一直想追求真实和自由，所以持续地学习与提高自己，总以为当身体和物质足够强大时，就能收获真实与自由。 但真正的自由，是敢于离开的自由，敢于离开不合适的人，敢于离开消耗你的环境，敢于离开别人贴给你的标签和评价；更是敢于进入的自由，敢于进入一段关系，敢于迎接未知的挑战，敢于承担责任与后果。所以，如果没有成熟平和的内心作为根基，所谓的自由也不过是虚妄。何况即便只看外在，自己也远称不上强大。 但能认识到心理存在问题，了解每次想逃避的机制，坦然接受，然后去向内寻求疗愈和力量，而不是在外部寻找理由逃离，就是向前的小小一步了，继续不断学习，不断体验。

研究了半年多、看了很多知名的不知名的讲回避型依恋的书、这本讲的是最简单最明了最戳痛点的、没有用太多专业术语、可以把本质说透说明白

很薄的一本小书，很快就读完了。常常想，不让自己进入受害者的那种状态中……但，需要过程吧~书里说“承认过去确实塑造了你现在的反应模式，但同时也得意识到，今天的你已经有能力去重新训练它了。”我可以选择慢慢拾起对类似事情的应对能力和新的方式。我在乎，是很自然的，随心而去吧~多停留一会儿吧~

其实很想把这本书，发给我在意的那个人，但近30年的相识，我明白他内心早已自洽，哪怕有时候会有说不清的不舒服，他也不愿意多想，习惯性逃避，正如这段话描写的那样：我们嘴上说“我喜欢自由”，心里想的其实是“我害怕任何需要投入精力的东西”。我们说“我不想解释”，潜台词其实是“我害怕表达之后会被人拒绝”。我们说“一切顺其自然”，实际是因为“我根本不敢主动去做选择”。这些话听起来很潇洒、很轻盈，内里藏着的却可能是原地踏步的停滞。 所以，我什么都没有做。面对内心和自我觉察是需要勇气和决心的，非外力能为。也许，一辈子就这样过，不去体验深层链接，对他而言，也没什么不好。

有一种人，在亲密关系里自带逃跑本能。不是不爱，而是当情感慢慢靠近，内心的不安便会升起，下意识后退、沉默、拉开距离。这就是回避型的孤独，也是他们保护自己的方式。 他们害怕深度的牵绊，恐惧交付真心之后，迎来失望与伤害。于是提前抽离，用疏离筑起围墙。看似冷淡，实则内心敏感；看似不需要陪伴，只是不敢全然托付。 很多人误以为回避是冷漠，其实只是过往的经历教会他：不靠近，就不会受伤。可长久的逃避，也会困住自己。 真正的和解，不是不再设防，而是慢慢学会，不必一感受到压力，就立刻转身逃离。

真心推荐！可能有一点点心理知识基础的人看，会更容易有共鸣，看文章的同时，其实就是自我察觉的过程。至少对我个人而言是这样的。 文章内容对回避型性格的“逃跑心理”分析得很透，用到的例子都是最常见、显浅且普遍的心理活动，相信很多人是这会有这样的心理活动的，我个人来说，很多地方完全就是写我，同时，也竟然看到了我朋友是属于另一种情况，发给朋友看后，朋友直接认证，的确是她本人的心理状态。 如果想自察或者想更了解自己，推荐看这篇文章。

回避型依恋者就像一个在布袋里挣扎的流浪猫。 也许只有独自躲在角落才是安全的。 也许自己也无数次自问： 为什么朋友处到最后都淡淡的，或者消失了？ 为什么什么事都激不起内心的波澜？ 为什么面对自己越喜欢越重视的人，越想挑刺或者躲避？ 为什么每次宣称自己一个人很好的时候，心里其实最期待被抱持，被允许，被接纳？ 这本书精简，清楚的解决问题，给出方案，方案还简单、易操作。 值得一读。

“自己并非只能靠躲避来生存。你可以心怀恐惧，但依然选择留在现场。” 我们要练习的是修复，而不是关系一出现裂缝就丢掉”。 读到河蟹这些文字时潸然泪下。 不要给自己轻易扣上“回避型人格”，那样会习得性无助，自我暗示为：我的确在这方面的经验较少，但可以多练习。