活得太紧的人，看谁都不顺眼

这篇文章就像把脉一样，切中我自己存在的核心问题：生活得很紧绷，处于自我审判的状态中。 无时无刻地作为一个做事的人，但又似乎是一个旁观审判的人，审视自己与他人交流时的每一句话、工作的每一个步骤、对领导同事的每一次回应，然后在心里默默批判自己，扔掉好的、记录不好的。 有时候，我甚至觉得自己做任何事都像是在回答考试的问题，毫无轻松的感觉。 这种持久的状态，导致我精神紧绷、身体紧张、睡眠质量极差，肩背总是疼痛，这两年胃也疼痛。想放松但放松不下来的感觉真的很难受。 这篇文章其实给我带来了许多启发，自我苛责和长期的压抑忍耐原来会导致“对他人的看不惯”，而这些也是个体自我需求被抑制的一种情绪反应…… 很多情绪背后的机理都是个人需求的缺失，是过往遗憾的凸显。我要做的应该是承认遗憾的存在，承认客观环境不可逆也不可改变，通过强烈的情绪反应来察觉背后的需求。 羡慕嫉妒都是正常的，过往讨好忍耐的存在也不是要一味逃避撇掉的，承认那时那刻某种情绪存在的合理性，回归到当下的自我身上。 从小的事情小的改变做起，对他人提出简短而具体的要求，树起自我边界，让自己“温和而坚定”，也让自己更有安全感。

对自己严格的人，心里往往揣着一份“隐形合同”：我能忍，所以你也要忍；我不去麻烦别人，所以你也最好别来麻烦我；我压抑了需求，所以你也理该压住你的。可问题是，别人压根儿没签过这份合同。于是，你心里的委屈越攒越多。 “有弹性的自律”，它有大方向，但也允许根据状态调整，懂得休息是维持稳定的一部分。 “上下限计划”。上限是你状态极佳时能达到的最高程度，下限则是你状态再差也尽量保住的一个最小动作。比如运动，上限是跑四十分钟，下限是散步十分钟。有了这个下限，你就不用在“追求完美”和“彻底放弃”之间痛苦横跳。 如果一段关系必须靠你压抑真实感受才能维持，那它迟早会失衡。 表达边界时，最要紧的就是“具体”。 我们总把别人的失望看得太可怕。但实际上，健康的关系经得起适度失望。 关系要想长久，你的感受就不能一缺席。 其实，很多睡前焦虑是因为白天被强行压下去的情绪，终于在深夜找到了出口。白天你忙着应付工作，没空委屈，等夜深人静，大脑才开始跟你“算总账”。 你的声音越稳，心里就越有力量。你不是为了争对错，只是在划出清晰边界。 修复关系并不丢人，它是在传递信号：错误是可以正视的，沟通可以推倒重来。 承认错误不代表垮掉，守住底线也不代表不爱对方。 保留认真，但放下羞辱；保留负责，但放下过度承担。 在你讨厌的事物里，可能藏着需要远离的伤害，但也可能藏着一个正等着被你理解的自己。

以后要是再遇到让你看不惯的人，先停一停，问问自己：他真的对我造成实质伤害了吗？我需要保护哪一条边界？我是不是在他身上看到了自己想要却不敢拥有的东西？ 在你讨厌的事物里，可能藏着需要远离的伤害，但也可能藏着一个正等着被你理解的自己。能分清这一点，人就会活得清醒很多。

无意间点开的一本书，没想到把我的日常心理写得如此透彻。到底为什么会一直紧绷？为什么不会处理职场里对自己的恶意？为什么面对同事不会拒绝？为什么面对无理的人，反而是自己内耗自己消化？所有的心理都有原因，因此也都有答案。每个讨好型人格的人都天然在消耗自己，读一读这本书，真的会学到很多，但真的要让自己的内心更自由，还是要通过实践。那天我就在想30多岁自己到底收获了什么。也许最珍贵的收获就是,学会了少一点内耗，学会了对别人说不，学会了不永远讨好，学会了对那些自己人格的侮辱不入心不入脑。

我一直觉得因为小时候经历的一些不好的事情，导致我心里一直藏着一股愤怒，一种怨气，我的心里其实一直很生气，导致我苛责别人也苛责自己 在这本书里我找到了答案，并会开始改变

1、你不需要靠看别人不顺眼，来证明自己的选择是正确的，看不惯的行为里藏着自己的期待，和不敢尝试的行为。多创造一些不一样的选择，不需要通过讨厌别人的自由，来证明当年自己的忍耐是唯一的选择 2、不要批判自己，允许修正、改错。 对自己的错误四格： 1）记录事实 2）评估影响 3）采取补救 4）下次提醒 对他人的错误四格： 1）他做错了什么 2）有什么后果 3）需要他什么来补救 4）是不是把以前的旧账算进来了 允许别人纠正，尊重他人 3、学会拒绝，比如可以说缓和一下，说自己需要盘点一下再答应，或者说自己手里正有某件事情要处理 -不再把忍耐当成熟 1）轻度边界：我现在在弄什么事情，晚点儿再回复你；我需要看一下时间；稍等，我得看一下；我需要考虑一下 2）中度边界：支个别的方式方法 3）强度边界：越界的时候要提醒 4）不承接别人的情绪，可以承认错误，然后去修正；如果对方涉及到人格侮辱，那就要说出来 边界清楚的人，不会替别人的愤怒买单：不需要证明自己是好人，而是要让自己不再下意识的跪倒在对方的情绪里。 5、严格自律对应的上下限计划： 上限是状态极佳时能达到的最高程度，下限是状态最差也要保住的小动作。 6、厌恶里，藏着没被允许的需要 7、从自我审判到允许自己慢一些 1）写下脑子里打转的想法 2）拆解动作 3）执行时间 4）写完以后结束，不要再想了 错了补救、没做好改正、不要审判自己、不要靠惩罚自己来维持安全感 -在关系里练习温柔而坚定：做到“温和而坚定”需要反复打磨，每一次你忍住没去讨好，每一次你克制住羞辱别人的冲动，你都在改写陈旧的关系剧本。 -把自己从旧规则里领出来 -没事，我来补救”；你本来想顺口答应不想接的请求，改口成了“我需要考虑一下”。 8、7天练习：第一天，记录一次“看不惯”，分析看不惯背后的需求。 第二天，温和处理一个小错误，不责骂自己。 第三天，给自己十分钟纯粹休息，不带奖励性质。 第四天，尝试延迟答复，不要马上点头。 第五天，请别人帮一个小忙，体验求助。 第六天，做一件无害但自己喜欢的事。 第七天，回过头看看这一周，哪些事没想象中可怕。

纯粹心灵鸡汤，并不具备实战性，也不符合现实运行规则。比如书中有这么一句话”在工作中被领导人身攻击，你可以回应：​“这个细节确实是我疏忽了，我会补救。但我不能接受这种人格评价，请直接指出需要修改的部分。​””我觉得很可笑，现实中能这么说嘛，会被觉得情商极低好吧，是我造成的疏忽，但是我不允许别人指责我。。。真是太可笑了，大家又不是小学生了，在各个岗位承担社会责任，造成损失只说一句“确实是我做错了，但是我改了不就行了吗？”呵呵

当头棒喝！ 刚刚看完《格调》，也是这个观点 ——活得唯唯诺诺，又容易暴跳如雷的人，往往都是穷人。 因为穷人一直处于被监督的地位，上学、上班都是被人盯着，生怕犯错受罚，所以就一边唯唯诺诺一边又脾气暴躁。 所以我一下子就转变了！ 如果我表现出这种行为，就对自己说：你还是太穷了，别在这件事上内耗，想办法赚钱吧。 如果别人对我表现出这种行为，我也对自己说：ta还是太穷了，别跟这种人纠缠，咱好好赚钱就能远离这种人。

心里装满了不可出错的人，目光所及便都是越界。烦躁从不来自外界，是内在那套紧绷的尺在说话。不能添麻烦，不能松半步，不能让别人失望，于是把自己活成一场持续待机的审查。看不惯旁人自在，只因自己早忘了呼吸的空隙。宽容的缺席，从来是先对自己断了慈悲。松手不是放弃，是承认人本就有裂隙，光才进得来。

首先感恩，没有被苛责过， 因此也从不会苛责别人。 能接受一切事情发生， 允许别人做别人， 接纳别人的的一切行为。 反思问题是， 1️⃣有时候不太能只做自己。 太想做所有人的集合体。 2️⃣常常怀疑自己的行为，情绪，表达的合理性， 需要寻求认同和认可。 3️⃣容易情感上头，急于应和，而忘记考虑现实。 应对方法是四个字，“看到自己”。 看到自己的需求， 看到自己的感受， 看到自己的边界。 并表达出来。 实操技巧是， 1.短句比长篇大论的解释更有力量。 2.只分析如何把事做好，不自我攻击。 3.表达句式：我承认什么，我不接受什么，我要求什么，我接下来会怎么做。 4.真正的成熟是包含表达的，“我今天不太方便”“这件事我只能帮你到这儿了”“你这么说我感觉不太舒服” 5.表达边界时，最要紧的是具体。