我被考公困住的十年（轻纪实）

摘录作者从北漂失败、地下室求职写起，十年间辗转广告公司、全职备考、事业编工作、一次次笔试第一又面试失利，在希望与坠落之间反复折返。书中没有成功学式的逆袭，更多是农村出身青年面对收入、婚恋、父母期待和家庭责任时的羞惭、崩溃与坚持。妻子、孩子、父亲的理解让他逐渐明白：考试不是人生全部，真正的上岸，也许是从别人的评价里撤退，重新认领自己的生活。

我以前不明白考公上岸的含义，就算摆在我面前一些福利待遇我也不理解，没错，就是我不懂什么意思。现在终于理解到了几分说，为什么大家把考公上岸等于过上了好日子。 文中高频划线： 1.所以，面试我们之所以紧张，是因为我们太在乎结果；我们害怕失败，害怕被别人嘲讽，害怕生活依旧陷入一团糟……我们背负的太多了，我们不能够轻装上阵，我们做不回自己。”​​ 2.​​“我应该轻装上阵，把面试当作一次和长辈们的聊天，表现真实的自己，就用自己的经验和经历去阐释对那道题的认识，即使自己答得不完美，但考官看到了一个活生生的人，而不是一个十几分钟下来表演的机器。

《差0.5分等于白考：为什么公考比高考更难熬》 公考和高考表面上都是刷题考试，但底层逻辑完全不同。两者最核心的区别不在于考题难度，也不在于竞争人数，而在结果的底层结构。 高考的结果是一条连续光谱。分数和录取结果平滑对应：多考一分，结果就好一分；少考一分，结果也只是稍降一档，不会直接归零。从专科到重点名校，每一个分数段都有对应的去处。你考600分能上省属重点，就算失手考了599分，大不了去下一档的院校，照样有学上。即使比目标院校低几分，也总能落到匹配的层次里。每一分努力都有对应的回报，付出和结果大致是线性的。 公考则是完全不同的规则，它是典型的二值博弈——只有“成功”和“失败”两种结果，中间没有任何过渡状态。公考绝大多数岗位仅招录1-2人，主流进面比例为1:3。以单人岗为例：前三名进面，第四名开始全部淘汰。这意味着，笔试第四名哪怕只比第三名差0.5分，最终结果和排名第四百名的考生没有任何区别。分数的价值不是均匀分布的，在进面线的临界点上会发生跳变：从第五名到第四名，这一分的价值几乎为零；但从第四名到第三名，这关键的0.5分就能直接解锁面试资格，彻底改写结局。 这种规则直接改变了备考的逻辑。 首先，你永远不知道自己提的分有没有实际价值。你花几个月把行测从70分提到75分，如果岗位进面线是76分，那这5分的回报就是零；可如果进面线刚好是75分，这5分就直接决定了成败。考前你永远不知道对手考了多少，努力的回报完全不可预期。 其次，“差一点”的代价被放大了无数倍。高考差1分去了稍差的学校，读一年遗憾就淡了。但公考单人岗差0.5分排第四，遗憾的不是去不了更好的岗位。你熬过的那些晚上、刷过的题，最终产出不是“差一点”，是零。你所有的付出，都因为没跨过那根临界线变得毫无意义，连0.5分的余地都不留。 最后是幸存者偏差带来的认知错觉。你只能看到成功上岸的人分享经验，绝大多数失败的人选择沉默，导致你误以为考上很轻松。高考几乎每个考生都有去处，整体情况是可见的。但公考的上岸率通常只有1%到3%，这意味着98%的人都是分母。那些差一点点进面的第四名、中游水平的考生，全部沉默地消失了。你刷到的全是快速上岸的帖子，很容易忽略最基本的事实：绝大多数人，考多少次都考不上。 高考像爬一座有无数台地的山，你爬多高就站多高，每一步都算数，没到山顶也能看风景。公考像跳一道只有几个缺口的墙，跳过去就上岸，差一厘米的第四名和差一米的第四百名，都在墙这边。

觉得挺可怜的，困在考公里面的人生。我没有这么强的目标，觉得我的人生非得要怎样怎样，非要考公考编，我大学毕业的时候大家都不考公，没什么热度，我就随波逐流，能找到什么工作就干什么工作，只要能养活自己就行了，无论找到什么工作就努力把工作做好，在工作中不断提升自己的能力和认知，边走边看路边找机会，生活是一直变化的，有时候变化来的猝不及防，最终依靠的只能是自己。 我之前的单位和事业编的同事一起办公，我部门里面就有一个外地考过来的事业编的小伙子，小伙子南昌人，考到景德镇的冷门单位事业编，他考公很多次都失败了，然后考编，南昌的事业编竞争太激烈了，也考不上，就考了景德镇的，考上以后，单位里都是本地人，都是沾亲带故认识的，他一个外地人，又没什么关系，人又内向，不太说话，进单位几年了还是个小文员，工资还不够还房贷的，要家里补贴，他也不想留在这边，一边上班一边考公，总希望能考走，我觉得这样挺亏的，等于这个事业编的机会都浪费了，本来他在这边好好干好好经营关系，想办法升职加工资，在这边也能有发展的，现在为了考公，完全把自己边缘化了，真的很可惜。 我觉得每个人的能力和机会是不同的，我一直就是机会不太好的人，所以我找工作从来不挑，有人愿意请我，我就好好干，努力干，学到的经历的做过的都是我的能力和机会，这一路走过来经历了很多，认识了很多很好的领导，学习了很多，提升了很多，人生经历也是很丰富的，现在人到中年，又在一个新的城市重新开始，迎接新的挑战，我觉得也挺好的。 我的感受是从来没有真正意义的上岸，就算考上了，也是新的开始，也是很有挑战的，不要总想着一劳永逸，考上了就好了，怎么会呢？考上了过得好不好，还得看个人的机会和努力啊！ 所以我现在对我儿子们也是这样，从来不觉得上了那个学校就好了，考了一百分就怎样了，拿了奖状就怎样了，不会怎么样的，坚持去做去努力就好了。坚持运动坚持阅读，坚持学习英语，做就好了，总是有用的！ 人生在于经历，一直困在考公的圈圈里。人生就是不停的刷题不停的考试，期盼进面试，期盼能上岸，10年就过去，天哪，真的很可惜啊，这样的人生是不是有点无聊又有点可悲啊！ 无论命运给我什么牌，抓到什么牌就努力把手上的牌打好就可以了！努力真的是有用的，选择也很重要。 这本书写的很浅，也写的很真，也很高兴他能做他喜欢和擅长的事，希望他能在他的热爱里的丰富他的人生吧！祝幸福啊！

我始终认为，对于底层出身的人，考公是不属于我们这类人的归宿。我们这类人的破局点只有一个，就是搞钱，努力让自己这一代在财富上层级跨越，下一代再考虑是否实现身份地位的层级跨越。 每个人都有各自的执念吧，我是比较难以同情农村出身执着于体制内的这类人群，因为我始终不认为体制内上岸是我们的归宿。体制内上岸又如何呢？那些薪资，只能祈求自己人生不出现任何风险项发生，才得以求得命运垂怜并侥幸推进人生。 我比较看重自由，或许因此而天生反感权威规训，所以我的执念只在金钱，有了财富，可以在很大限度内不受缚于任何环境或规则。而若追逐权力，体制内的人生基本一眼望到头的重复，这种人生对我来说无异于精神性死亡。另一方面，权力作用范围有限，依托于固定的地域和人际关系，而金钱在这一块带来的是不受环境束缚的更大选择权及可能性。 对于人群top层级，权力的收益大于金钱；但对于人群中下层级，金钱的收益是远远大于权力的。 其他分析及感受: 作者事业编上岸，内心产生工作稳了的想法，当第一笔月薪到手只有1700又觉得人生无望了。他这么快幻灭，说明他在决定走这条路之前根本没想过自己这条路未来会碰到什么，而是单纯走一步看一步。如果他行动前多了解多调研，可以很早知道事业编薪资不够养家糊口。 “我差一点就要成功了，差一点就要逆天改命了，差一点就要拿住高工资了，让妻子和以后的孩子过上好日子，让父母不再受苦受累” 唉这段话看得我觉得好心酸，我觉得这就是自我麻痹的幻想，“这条路能够逆天改命，让重视的人过上好日子”这种想法到底因何而生呢？ 他是否真的看到自己真正的欲望?他对考公的欲求是求得薪资，还是权力，又或安稳呢？如果是薪资，那么，考公这个选择一开始就是错的；而追逐权力或安稳才是匹配考公的。 他又是否考虑过体制内这条路是否真正适合自己呢？我觉得作者的天赋禀性是不适合体制内路线的。 他很有才华，感情上也比较细腻敏感，对于未来基本没有深谋远虑，是很真实又没啥心机的人，不善于处理人际关系；但对家庭又很有责任感，这意味着他很需要金钱，而更多金钱就需要他在体制内有更多向上的欲望，这就需要他克服自身不善人际及敏感的特性。在我看来，这种人其实并不适合进体制内。即使上岸了，若自身性格没有大的改变，又没有运气加持，这条路纵使上岸也没啥发展劲头。 若一个人的执念，契合自身特性，此生尚有出头之日。 但若一个人的执念与自身特性相背，而自己又无法承受突破自我局限的痛苦，那么，此生就是亲手将自己困于瓶颈之中，基本不会有任何出头之日。 路虽远，行则将至。这从来都是有前提的啊。看清自己到底走的是什么路，这条路又是否真的是属于自己的路。

唉，考公的执念，困住了自己的心～

读书笔记导出: 《我被考公困住的十年（轻纪实）》 木西 47个笔记 封面 ◆ 农村出身青年面对收入、婚恋、父母期待和家庭责任时的羞惭、崩溃与坚持 ◆ 考试不是人生全部，真正的上岸，也许是从别人的评价里撤退，重新认领自己的生活。 文前 ◆ 生活从来不是完美的，但是我们要努力活下去，积极乐观地活下去，因为只要希望在，生活就会慢慢好起来。 二 2017年，考公之路，正式开启 ◆ 每天加班都要到十点之后，如果是周六就要加班到凌晨一两点，因为第二天要休息，老板会给你安排更多的活儿，这样一来，第二天你肯定要睡到中午才能醒，而且醒了之后还是昏昏沉沉的，每天在公司里上班身体感觉都像飘着一样。下午只能腾出半天学习的时间，那样的日子让我感到窒息，像憋在水里一样，但我又不能跳上来，只能那样泡着。 ◆ 过了几天，我辞职了，我准备全职备考几个月，因为省考马上要开始了。当时我叔一家人在郑州定居，我去了他那里，我每天在那里刷题学习。几个月的学习下来，我连面试都没进…… 三 2018年，首次进面，充满幻想 ◆ 三 2018年，首次进面，充满幻想 ◆ 到了快省考的时候，我决定辞职，全身心备考两个月，这次我没有报河南的岗位，因为河南竞争太激烈了，我报了湖北武汉的岗位，限专业，限男性，并且招六个人，我觉得这个岗位上岸几率大一些。 ◆ 我还是决定报一个面试培训班，我一个人来到了武汉，报了一个14天的培训班。那个培训班里有40多个人，我们每天朝夕相处，已经产生了深厚的友谊，期间一个武汉本地的同学邀请我们去她家做客，我们还专门建了个群，说以后要是大家上岸了要常联系。大家都心知肚明，能联系的都是上岸的，那些没上岸的只能默默地消失在人海中，这一辈子可能再也不会见面了。 ◆ 面试那天，我起得很早，五点多就起床了，准确来说，那一夜我没有睡。我一方面在幻想上岸之后的生活，那时候工资有多高，父母终于不用再劳累了，在村里面也能扬眉吐气；另一方面又在想考不上之后的生活，还要继续找工作，继续备考……就这样想来想去、辗转反侧一直睡不着。 ◆ 这次我又要考不上了……不出意外，75.8分，全场倒数第二名。那天武汉的天气很热，我是上午出考场的，我订的酒店还没有退房，我赶紧打了一辆出租车回到了酒店里，我不是怕热，我是怕别人看到我失败落寞、痛哭流涕的样子。回到酒店后，我撑着的身体终于瘫软下来，我坐在床边，把脸深深埋进手掌里，我的泪水从指缝里涌了出来，我再也忍不住了，我大声地哭了出来。想想这一个月来，为了体能测试能过，我每天晚上跑步，跳高，练往返跑，每次衣服都湿透，白天还要不停地练习面试……这一年又白费了。 四 2019年，全职备考，最终崩溃 ◆ 四 2019年，全职备考，最终崩溃 ◆ 所谓的全职备考就是，你需要切断与外界所有的联系，全身心地投入到学习之中，心无旁骛，只有一个目标就是：上岸。这一年我开始了我的全职备考计划 ◆ 白天他们去上班，我就一个劲儿地学。早上七点起床，先背诵一个小时的申论范文，然后吃个早饭就开始看网课，下午刷模块题，晚上刷套题，就这样日复一日，每天都在重复做一件事情。 ◆ 一方面，我要承受没有工作没有收入的压力，另一方面我还要承受交房租、一日三餐花费的压力，我最怕父母突然间打来电话，我的心会猛地揪一下，我觉得我对不住他们，要让他们为我这样的决定买单。 ◆ 那年我报的什么岗位我已经忘记了，但我知道我再次败北。这次我就像一只受伤的野猫，我明知家的方向，我却不敢回去，我蜷缩在出租屋里像具行尸走肉，我的疼找不到地方，我发不出一丝声音 五 2020年，迎来转机，考公继续 ◆ 过年的时候我几乎没有出过门，每天在家刷题，就这样连续学了五个月之后，我参加了河南某县的一个事业单位考试，一个月后成绩出来了，我考了80多分，笔试第一。接着我又报了面试培训班，只培训了一个星期，面试成绩第二名，但是综合成绩依旧是第一，我终于如愿以偿地进入了体制内，虽然不是公务员，是个事业编，但总算有了份工作，心里便觉得踏实了。同年河南省考，我报考了一个市直单位，招三个人，我再次斩获笔试第一名，我顿时变得无比自信，无比骄傲。但是这次省考面试我又被刷下来了，没错，招三个，我第一名被第六名逆了下来，综合成绩我排第四名，和第三名只差0.2分，我接受不了这样的结果，就好像这场美梦马上要成真的时候，突然就醒了，我又重新回到了原点。我心想，没关系，我还有个事业编的工作，先干着，以后慢慢考。工作三个月后第一次发工资的时候，我整个人都呆住了，1700块，你没听错，试用期一个月工资才1700元，我心想完了，努力这么长时间，就为了这1700元的工资，我以后靠什么养家糊口，别说找对象了，自己都养活不了。我再次陷入了深深的忧虑之中，就这样我再次踏上了考公之路，我心想我一定要考上市直公务员。 六 2021年，再次失败，遇到了她 ◆ 六 2021年，再次失败，遇到了她 ◆ 这一年我依旧在疯狂地备考，我自己在县城租了一间房，每天下班回家我都会刷题到半夜。河南省考，我报了某市人大常委会，只招一个人，说实话这一次我有点高估自己的实力了，我连面试都没进。但幸运的是就在这一年我认识了我未来的妻子，迎来了人生新的旅途。那是在一次文学采风活动上，我的一个文学前辈说要给我介绍一位对象，我欣然地答应了。第二天我们就被安排见面了。我们一见钟情，有说不完的话，我给她唱我自己写的歌，给她讲我大学里出书自己摆地摊售卖的故事，给她讲我是如何地热爱文学、热爱诗歌，她不厌其烦地听着，回应着我。我们一直聊到十点多，那家餐厅里都快要关门了。现在回想起来真是不可思议，后来我的妻子对我说:“我当时并不觉得你帅，但是我觉得你很有意思，在人群中大声唱歌，聊诗歌，谈梦想，感觉社会上这样的人很少见了。”我现在对那时自己的判断其实就是幼稚，那是个傻小子，那个男孩还没有被社会同化，还保持着最初的那份真。可能我的妻子正是看上我的这份真了吧。后来我妻子要带我去她家见她的父母，我突然紧张起来，我不是不想见，而是害怕，害怕他们知道我现在的薪水，害怕我表现的不好，他们看不上我。 ◆ 在此之前，我已经告诉过妻子我真实的收入水平，她说她愿意跟着我过日子，觉得我的人品不错，有上进心，这就可以了，她说她相信我将来一定会考上公务员，我们的生活会越来越好。回去的路上，我一只手握着方向盘，一只手紧紧攥着妻子的手，我知道这个人我找对了。 七 2022年，喜忧参半，还是下岸 ◆ 七 2022年，喜忧参半，还是下岸 ◆ 直到现在我的妻子还是很遗憾，我们俩结婚之后都没有一起出去旅游过。 ◆ 在小区封闭那段日子里，我疯狂地学习、刷题 ◆ 她说中级人民法院工资高啊，一个月光文明奖就一千五百块，公积金两三千，一个月到手八千多，这在河南一个四线城市已经非常高了，我听了她的话，最终报了这个。 ◆ 因为当时疫情，我报了一个线上培训班，每天晚上那个老师都会陪着我练到晚上十一二点 ◆ 我差一点就要成功了，差一点就要逆天改命了，差一点就要拿住高工资了，让妻子和以后的孩子过上好日子，让父母不再受苦受累。在考公这件事上，差一点就是差了十万八千里，差一点就是截然不同的命运。 八 2023年，有了孩子，备考受限 ◆ 这一年我有了自己的孩子，学习时间越来越少了。一会儿要给孩子换尿不湿，一会儿要给孩子冲奶粉，一会儿又要给孩子喂水，有时又会忍不住想去看看孩子。总之，我的精力被分散了，我做不到像单身时候那样全神贯注了。 ◆ 为了给孩子省下几箱奶粉钱，这次我没有报培训班，我就每天在家对着镜子自己练习。 ◆ 因为想得太多，心想这一次一定要上岸，如果再考不上我的孩子怎么养活，我的父亲年纪那么大了还要每年出去打工挣钱贴补我们，我考不上就会辜负他们所有人 ◆ 我想的实在是太多了，我不能做到以平常心对待这件事，所以一到考场上，我就会紧张，心跳加速，害怕失败。我记得我之前参加双汇公司的一场面试，就能够做到侃侃而谈，稳定自如，一点也不紧张，为什么呢？因为那个工作要被派到广西南宁，我压根不想去，因为不在乎，所以我能够泰然自若 ◆ 所以，面试我们之所以紧张，是因为我们太在乎结果；我们害怕失败，害怕被别人嘲讽，害怕生活依旧陷入一团糟……我们背负的太多了，我们不能够轻装上阵，我们做不回自己。 ◆ 这次面试我抽签抽的下午场，我出来的时候，第二名已经早早地在门口等着我了，她是上午面试完的。那个女孩打了一把遮阳伞，长得很漂亮，很有气质，而且胆子还很大，上去就问我:“你好，我知道你是咱们岗位第一，你面试考了多少分？”那个女孩期待地看着我，我犹豫了一下，说:“你先说吧。”她说：“我85分，你呢？”我说:“没你高，你已经上岸了。”说完我扭头就走了。 ◆ 考公就是这么残酷的一件事情，它不问你过程，只问你最后的结果，无论你分考得再高，你进过几回面，那都不重要，重要的是你只要打败你的对手那么一次，你就赢了，所有人都会知道你某某某考上了某单位；如果你考不上最后你所有的经历都会成为一个笑话。 九 2024年，依旧进面，依旧下岸 ◆ 九 2024年，依旧进面，依旧下岸 ◆ 有来自各个县区的考生，其实大家来的原因基本上都一样，就是他们当地工资太低了，听说这个地方工资高，所以就报名了。我们这些考上事业编的人还在往上面考，其实原因很简单，就是工资低，晋升空间少，认为事业编不如行政编好。 ◆ 想父亲知道我累了，我的心里装了太多东西，想得太多，导致我每一次进面都会发挥失常，我应该轻装上阵，把面试当作一次和长辈们的聊天，表现真实的自己，真诚的自己，就用自己的经验和经历去阐释对那道题的认识，即使自己答得不完美，但考官看到了一个活生生的人，而不是一个十几分钟下来表演的机器。 一 2016年，北漂失败，决定考公 ◆ 我看着他们一个个穿得西装革履，像是从电视剧里走出来的一样，再看看我自己，我无比地自卑，心里砰砰直跳 ◆ 一连找了将近一个月工作，面试快十家公司，我还没有入职，我一个人站在北京的天桥上，望着来来往往不停歇的车辆和人群，我感到前所未有的迷茫，我终于像一个撑了很久的气球，被一根刺瞬间刺破，我抱着头痛哭起来。 ◆ 公司只给开一个月2200元的薪水。然后就是没完没了地写文案，写策划，没完没了地加班，每天都要10点以后才能下班，有一次加班到夜里12点多，地铁已经停了，我花了四十多块打了出租车回到了住的地下室里，我心疼得不得了。在北京打工的那几个月，为了攒钱，我晚饭都不敢吃饱，我只买四分之一个饼，花费一块五，然后回到地下室里烧一壶热水就着吃，因为中午在公司上班那顿饭要花掉我至少18块，那是公司附近最便宜的一碗饭，早饭我就吃一个包子喝一杯粥，三块钱就够了。而我们公司有个女同事早上光买一盒水果捞就三十多，我看着羡慕不已，幻想着什么时候我能吃上一盒。 ◆ 直到有一次，我父亲给我打电话，他听了我在那里是这样的生活，他心疼不已，他让我回来考公务员，我想了想决定听他的话。在此之前，我是不屑于考公的，因为我觉得那没出息，一个刚毕业的年轻大学生就应该出去打拼，而不是去考公，每天坐在办公室里喝茶看报，坐吃等死，后来我发现我错了，体制内根本没有我想象的那么轻松，而公务员也没有那么容易考上。 十 2025一2026年，均未进面，我已坦然 ◆ 十 2025一2026年，均未进面，我已坦然 可能因为年龄大了，或者是因为有了孩子之后时间精力少了，我这两年考得越来越差，一次也没进面。我马上就要35岁了，虽然现在考公年龄延迟到38岁，但是我一点也高兴不起来，十年了都没考上，再给我三年我就能考上吗？可能我到最后也考不上公务员，我要接受这样一个事实。 ◆ 还有一个现象就是自从疫情过后，考公的人数飞速上涨，几百个人去抢一个岗位，2025年河南省考招录10993人，最终报名人数为311054人，这意味着将有30万人最终都考不上。2026年由于截至报名那天报名的人太多，把网站挤爆了，又延迟了报名时间 ◆ 有人说一个国家太多的年轻人去考公不是什么好事，但是如果大多数企业待遇优厚，休假制度完善，双休不加班，严格执行劳动法的规章制度，我们的大学毕业生还争着去考公吗？体制内婚假一个月，产假六个月，陪产假一个月，刚生过孩子的女同事可以早点下班哺乳孩子，这些企业里能做到吗？当所有的企业各方面的福利待遇优于政府单位的时候，就不会那么多人去考公了。 ◆ 前段时间我又参加了今年的河南事业单位联考，走进考场里，我感慨万千，这么多人来参加考试，最后上岸的又有几个呢？又有多少和我一样的人还在坚持呢？ ◆ 现在的年轻人压力可不小，特别是上世纪90年代出生的那一代人，他们要背负房贷车贷，娶个老婆彩礼还得十几万，娶了媳妇之后还要养孩子，奶粉钱，上学费，物业费，加油费，水电费，各个地方都要用到钱，一个月工资根本就不够花。有个文友说，其实不能叫“三十而立”，应该叫“三十而困”，我立马写了一首打油诗发了出来：房贷三十载月供两千块老大要上学老二要喝奶父母已年迈随儿城中来有病心里埋不敢说出来检查几千块工资三千块头也不敢抬怨己没能耐衣服不敢买不敢点硬菜三十如何立笼中求自在 ◆ 我知道考公不是唯一的路，但是我已经没有了退路 ◆ 人只要对生活充满希望，肯奋斗，就不会过得很差 ◆ 考公只是一小段长跑，甚至是短跑，而人生才是一场马拉松，只要你不放弃，有梦在，好日子总会到来 -- 来自微信读书

看完本书，也想分享一下自己的考公之路。 过往的人生中除了公考，其他的考试都是一帆风顺，求学、考研、法考、CPA都是一分付出就能看到一分回报。可是读研期间公考三次不管怎么努力都看不到希望，毕业在即时果断放弃去企业了。 在企业的第一天我就知道这份工作不如公务员那么稳定，一方面攒钱买房买车结婚生子，一方面又在完成工作之余挤出时间学习，一次又一次的参加公考。 与作者不同的是我清晰的知道自己的差距，对公考也没有必须要上岸的执念，只觉得是一个机会，能上岸固然好，不能上岸就走好自己的路。 2024年因为过了35岁，当时彻底放弃了，一心一意去攻克自己的事业了，也取得了良好的成绩。 2025年年龄放宽到38岁了，抱着试一试的心态我又去考试了，这一次我居然考出了历史最高分，离上岸只差0.05分。 如今我只剩明年最后一次机会，最后的半年我会继续加油，明年3月省考结束，一切尘埃落定，到那时我会感到如释重负吧。

总的来说还可以吧，和我的经历有几分相似。 其实作者应该感到知足，毕竟已经考上了事业单位，虽然工资低，但是保障齐全，工作压力不大，还有自己的爱好。其实这种工作环境就是我梦寐以求的，所谓无聊的主业和天才的副业就是这个意思。看看刘慈欣，余华，当年明月都是这样的。 我和作者应该年龄相仿，我也是在企业干了几年以后，明白资本是如何不把人当人的，是如何敲骨吸髓的，才开始考编，当时的目标就不是公务员，因为我觉得公务员一年两次机会（国考，省考），希望不大，反而事业单位考试一年之内能考好多次，后来发现事业单位出题混杂，才决定公务员和事业编一起考，结果考了半年就上了省直事业编。不过是地质单位，了解的人都知道这是个艰苦行业，刚上班就差点把我劝退，但是后来坚持下来了，觉得也还可以，工资比县直单位是高一些的（和作者同在河南），但是派驻外地，经常出差加班，无法兼顾家庭，无法发展自己的爱好，我觉得要是可以的话，我宁愿选择老家的县直事业编。 但其实我并不喜欢学习考公的那一套东西，虽然确实有用，我在准备考试的那段时间里，也重塑了自己的三观，了解了法律、政治、历史，更加了解了这个社会是如何运转的。但是人生活在世界上，是需要有一些傍身的技能的，公务员的那些考试，并不能带给你生存技能上的发展，其实我还是更喜欢技术工作一些。 在现在的岗位上，我通过自己的努力，这几年也拿下了研究生，注册城乡规划师等硬性条件。虽然行业低谷期，当时我感到自己是在进步的。 当然，如果我能在短时间内考上公务员的话我肯定还是愿意考的，毕竟在现在的市场环境和体制下，公务员的工作才是性价比最高的。 说了这么多，其实我想说的主要就是两点。第一，无论选择哪一条道路，都不要躺平，努力是有回报的，one way or another。第二，希望国家能真正重视自己的国民权利，不要把“人口红利过去了，现在是工程师红利”挂在嘴边，不要把自己的国民当红利，要把他们当人，保障他们的权利。就像作者所说：如果大家都能找到好的工作，谁会愿意挤破脑袋考公务员呢？提高国民待遇，才能够真正解放和发展生产力！

“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。”用来形容本书的阅读体验再贴切不过。 没有怨天尤人，没有成功学的狂喜，只有冷静到近乎残酷的自剖。当努力一次次失败，当同龄人各有归途，内心的焦灼与自我怀疑撕裂又缝合。 十年，足以把一个热血青年熬成老油条，也能把一份信念淬炼成钢。作者在一次次失败中逼出那句“真正的上岸，也许是从别人的评价里撤退，重新认领自己的生活”。 读完本书，我第一个想到的词是知足。承认并非所有坚持都能换来想要的结果，学会接纳不完美。 第二个想到的词是重新。重新审视价值，重新丈量幸福，重新拥抱那些被暂时收起的梦想。 这两个词一前一后，先学会知足，以减轻负重；再敢于重新，用行动校准方向。 愿我们在人生的考场上，既有“雄关漫道真如铁”的坚韧，也拥有“而今迈步从头越”的勇气，把每一次停顿，都变成重新出发的起点。