父母的苦，不该成为你的命

爱，不该是轮回的苦役；恩，亦非偿还不尽的宿债。我们常将父母的叹息内化为自己的十字架，误以为背负他们的不幸才是孝道，却忘了生命最本真的逻辑是传递而非复制。每一代人都有属于自己的战场，子女的使命不是跳进上一代的泥潭共沉沦，而是活出他们未曾拥有的晴朗，这才是对牺牲最深邃的敬意。真正的孝顺，是划清责任的边界，不再用自我牺牲去填补他人的空虚，明白你无法为别人的情绪负责。唯有先站稳自己的人生，让灵魂从愧疚的枷锁中挣脱，才能以独立个体的姿态，给予父母真正意义上的尊重与关怀，而非殉道式的陪葬。

很多人半生都活在沉重的愧疚里，把父母的艰难、生活的困顿，通通揽到自己身上。听多了“我都是为了你”，便默认自己要承接他们的委屈，偿还他们受过的苦难。 赵正平写道，孝顺不等于承接命运。 父母的艰辛值得体谅，但那是属于他们人生的课题，不是你与生俱来的原罪。不必把他们的遗憾，他们的不甘，他们未曾完成的期盼，全部背负在自己肩上。 你可以心怀感恩，可以尽心照料，却不必用自己的一生，去为他们的选择买单。 不要在愧疚里不断妥协，牺牲自己的喜好，压抑内心的渴望，活成用来弥补他们人生的工具。 真正的成熟，是分清边界。 懂得感恩，但拒绝道德绑架；心怀体恤，但不承接不属于自己的苦难。 你有义务善待亲人，却没有义务替他们过完这一生。 放下这份沉重的宿命枷锁，允许自己，好好去过属于自己的人生。

重养一遍自己，从内心深处开始切割原生家庭

推荐给想看的人看吧，因为看标题就知道是写什么。觉得不爱孩子的父母，就不配生孩子！或者对待不爱自己的父母，冷血是最好的保护自己的办法。也很羡慕从小就能冷血的孩子，他们没有枉活一生。

对迷茫的人有指导作用，但并不能带领改变现状。人只有痛到无法忍受，也看清了人性时，才能改变，做到书里说的。

你可以爱你的父母，但不必替他们去活。 你可以记得自己的来处，但不必永远困在来处。 你可以心疼上一辈吃过的苦，但也要允许自己的生活里照进阳光。 当每个人都慢慢找回属于自己的位置，家庭关系里才会有新鲜空气流进来。父母回归父母，子女回归子女，伴侣回归伴侣，孩子回归孩子

这本书中很努力地跟你诉说父母是父母，你是你，你不应该为这个原生家庭的不协调而买单。 不管是东方社会还是全世界，其实都一样，作为父母，他们的爱是否真正的无私？是否也带有一定的功利思想？这个不好讨论，但是他们肯定会对下一代寄予厚望，以及自己没能完成的事，也希望下一代能为自己完成。 当所谓的望子成龙、望女成凤跟实际的情况出现偏差，这种心理落差就会成为压垮他们的一根稻草，而产生出一种特别希望孩子按他们设想的路子去走的思想，希望孩子顺从。 夫妻亲密关系中也是同样情况，当双方出现意见分歧时，任何一方都会希望通过第三者加持自己以取得更大的“对的力量”，往往这个第三者就是他们的孩子，孩子承受着双方共同给的压力。 成年成家以后，孩子仍然是父母眼中的“孩子”，因为担心会缺失、背叛、逃离，父母就更想抓住孩子，驱使他、命令他、挟持他，通过这样的方式，让自己觉得孩子跟自己还有一根连接住的线。 原生家庭有错吗？我觉得没有，倒是认为每一个人成长以后，究竟他能在这个家庭生活中学到什么？如果他能足够正面地学习到如何跟原生家庭做切割，让自己真正“成长为人”，那所谓父母的苦根本不会影响到他，从而也极大可能不会影响到下一代。 其实这就是一个数学上的几何裂变，在整个家族链条中，某一个点正向了，而且正向的影响下一代，而下一代也因为这个正向而继续正向影响下一代。不要因为现在我们看到上一代父母的一些难处，就诟病他们，其实他们也曾经年少过，在他们年少时所处的环境中，也曾想过要改变，但是大环境不是一蹴而就的，只有你从今天开始，明白到你是一个独立的个体，真正“成人”，你就是真的长大了。

我经常和发小互相吐槽我们的父母，我们都需要一个宣泄的出口，感觉我们这一代是被严重割裂的一代人。我们和父母的成长环境和所受教育天差地别，生活中的一点点小事就能让我们彼此的三观猛烈撞击，但我们又是最亲的亲人，相处时总有一种走不进又退不出的撕裂感。一直以来，包括现在，每当他俩有矛盾的时候，我都是我妈的情绪垃圾桶，她总是不厌其烦的控诉我爸的各种坏毛病，而我只能是嗯嗯哦哦的附和着，我当不了裁判也不能站队不是吗？书中还有一点也很有共鸣，就是直到现在我都不敢让自己过得太好，内心会有愧疚感。好吃的，好玩的都想着带他们一起……

提到的很多观点都是现实中会遇到的，其实就是要摆正心态，做到课题分离，你作为自己这个人生角色能做好已是不易，父母当然有局限性，我们做到真诚沟通，友好相处就很棒了。

感觉还是太多套话了，看到后面觉得很鸡汤