当我和父母年龄相差很大（轻纪实）

摘录五个与父母相差四十岁甚至五十岁的年轻人，讲述这段关系里的亲密、牵挂与压力。 他们很早就被错认成隔代亲，也很早开始想到父母的衰老和离开。有人因为父母年长，得到更多陪伴、更充裕的物质条件，也从他们身上感受到岁月的松弛；有人刚成年就要为父母养老，在三十岁时同时面对养老院账单与化疗费用。年龄差把寻常的代际差异推向更深处，两代人之间隔着的，不仅有四十年或五十年的时间，还有截然不同的生活经验。 追求自由时，他们牵挂着老去的父母；承担责任时，又要放下工作、爱情和原本设想的人生。五个年轻人的经历，写出一个家庭如何在相爱与牵绊中彼此照料，也写出生命时间重叠得更少的人，怎样一起长大与老去。

别人的青春是用来挥霍的，你的青春却从一开始就被按下了快进键。别人还在纠结今晚去哪吃饭，你已经坐在医院的走廊里算化疗费用。年龄差这东西，不只是户口本上那行数字，它意味着你比别人更早地站在生老病死面前，更早学会把眼泪咽回去，更早明白牵挂是一种甜蜜又沉重的刑罚。你还没来得及长大，就得先学会照顾一个人变老。可也正是这份错位的时光，让你比谁都懂什么叫珍惜——因为你知道，相聚的每一刻都是偷来的，所以每一刻都用力活着。

我家不是这种模型，了解一下。之前看《问心2》有一集，一个程序员照顾父母，前面推着一个轮椅后面拉着一个轮椅，上班还要被领导骂，简直是恐怖片。 书里有写到一些有共鸣的地方，比如看到别人妈妈跟女儿像姐妹和朋友的关系，比如每天都要跟父母撒娇通话的。以前我特别不理解，还有点小小的自卑，但是一梳理我爸妈对我的爱，没有拿不出手的，因为爸妈是真得把最好的都给我，愿意给我空间和尊重。

五个年轻人的真实故事，聚焦子女与父母巨大年龄差的特殊家庭。隔着数十年的时光鸿沟，既有温情陪伴，也有过早背负养老的沉重压力。在爱与牵绊之中，直面衰老、离别与代际之间难以逾越的现实困境。

我父母三十多岁生的我们，现在都六十了。 读书的时候，我特别害怕我父母去学校，因为他们会说，你爸妈怎么这么老？很多时候我都会自卑。 在这种家庭里长大，我也成熟的更早，学会挑担子做饭做菜，几乎农村里所有的农活我都干过，我深知父母的不易，所以想要分担责任。 毕业后，我也很想挣脱这层枷锁，因为一直没出过省，我多么想去大城市看看，但是父母的年迈，身体每况愈下，我又不得不停下追逐的脚步，我很怕他们老去，想给他们所有的照顾和关心，尤其是我的父亲也不希望我走的太远，生怕我把他们落下，不管他。有时候真的很纠结。

看了这书就想起早几年一个叫“天赐”的女孩子。她也是父母六十多岁才生的孩子，当时怀孕的时候，大女儿建议他们别生这娃，但当父母的认为生下可以弥补过去没有陪伴孩子（年轻时生的儿子和女儿）成长的遗憾，不会拖累大女儿的。结果真的生下天赐之后，妈妈没几年就中风了，爸爸照顾病中的老伴和幼小女儿，已经焦头烂额了。。。陪伴又谈何容易呢？所以他们现在才觉得对当初的决定是后悔了——本可以乐享晚年的年纪现在却过得如此不堪。（当然这只是个别例子）如今父母70多岁垂垂老矣，小女儿才六岁，以后还有精力来培养陪伴她吗？值得商榷了。

高中同学，同龄，但我总觉得她比我"大"一点。不是年龄，是心里装的东西。 高考后去参加她的升学宴，看见她六十多岁的父亲，我才明白那种感觉从哪里来。她从小基本住在姐姐家，父母没太多精力照顾她，她早早就要帮姐姐带孩子、给一家人做饭。或许很多人担当起她的角色更多的是抱怨，然而她更多的是一种从容——好像生活递过来什么，她就接住什么，不推拒，也不自怜。 上次过年见面，聊到以后，她透露出了想把自己好好嫁出去的想法。在这个更多充斥着不婚不育的当下，这话听着多少有点不一样。 当我还只想着怎么让自己过得舒服一点的时候，她已经在想怎么让一家人过得下去。 这或许就是父母的年龄差的残忍，别人的起跑线是‘自我实现’，而她的起跑线却是‘父母安康’，尤其是对于一个家境可能没有那么优渥的家庭。 当同龄人还在练习告别时，她早已把告别活成了日常，面对当成了底色。

虽然没有这样的经历，但由于地缘因素还是会产生某种共鸣，其实在我看来几个讲述者都做出了很善良的或者说「孝顺的选择」，短短几行经历的背后是怎么艰难的抉择谁也没法感同身受，既然如此那造成这样结果的高龄生产的父母是否是自私的，不论经济问题，情感问题，精力问题还是代际差异，没办法做到像正常父母那样，没办法好好为孩子的人生负责那为什么还要生?

半个月前，《人物》发起了「当我和父母年龄相差很大」的征集，收到了200多份回复。 ##一家七口、五口、減至一口。現在又叫一家三口？為什麼這麼樣？ 人只以為聰明，算這算那，人為決定人口。誰知大自然生態，天知道，一物治一物，生態自平衡。人為攪亂更亂。 最近马上要出国念书，我心里面也会比较难受，我去追求自己的自由独立，但他们也是在逐渐变老，这两者必定会矛盾冲突。我有时候也会想，这个决定到底对不对？ ##小鳥長大，有毛有翼，離巢羽燕會飛。爸媽也離開他們的爸媽，人之常情，鳥之離巢。 年龄差距不是最主要的，最主要的还是认知上的差异。 ## 1950-1980，失去的一代。 1980-2010，鋒芒的一代。 2010-2040，可能差半代，好半代。 近年高中畢業超過 12,000,000人，其實不多，如果1,200,000,000(人口)，一百個人才一個高中生。世代之間的洪溝，仍然十分大。教育程度須不絕對有幫助，相對地可減少代溝。 但他们的妈妈在我看来像个姐姐，不像妈，但确实是妈。我觉得她们很时尚，太潮了，我接受不了。 ##潮與不潮，看人心格局。一次蔡瀾上央視，就來一句，為什麼無椅子？再來一句，我就是老而不。意思老又怎麼樣，你管得我嗎？ 一身舊式長衫，腦袋卻是超前。 說：美女是美女，開口便知美不美。 另一次一遠房親戚，25歲左右，她母親已心急如焚，催她快結婚。噢！多麽黃金歲月，一早困在二人世界。另一個30歲男，父母催快些完成離婚手續，去辦理第二段婚姻。年輕人的事，上一代不插手，難！ （輕紀實，好不好？算短篇，還看作者及題材。）

我就是这种娃，大家都以为我爸是我爷爷😂我爸生我的时候已经45岁了。。。