我的父母，晚年决定离婚（轻纪实）

个人观点：五十岁往上的女性，无论主动还是被动，既然已经走出婚姻围城，若非实在必要，尽量还是不要再次走进婚姻吧。 身边一位女友人，模样姣好，气质上乘，新年应有55岁或56岁了吧，但至今仍在挨受爱情或婚姻的苦。她自由恋爱，早早结婚，但在生下一儿后不久，便在25岁左右与丈夫离婚。分得城中村天到地房子一幢（两间），市内商品房一套。此后海阔天空，相继与多位从跑团、登山、钓鱼等各类群中认识的男性恋爱，分分合合，吵吵闹闹，每次都奔着再婚去，但每一次都以被骗财骗色而告终。在这二十多年里，她幢房、套房都卖光，不仅囊佗空空，还身背私债、贷款总计300多万。 去年，她终于得偿所愿结婚了。找了个比她小五六岁的男人，离异，带一女，无房无车无业无资产，无任何不良嗜好，唯能知情识趣，擅野钓。她以为蹉跎一生，年过半百后终得上天垂怜，掉入了幸福窝，哪料再次深陷泥淖。先是，小丈夫的女儿未成年酒驾撞着人。此事还未善了，丈夫又查出尿毒症……咬牙想再创业，因种种原因，银行又给抽贷了。而自己的亲儿子更是怨她再婚养继女，已与她离心，远走他乡。 听她一把鼻涕一把泪地哭诉，我妈充满了同情，我则不然。 像她这样的女人，身边还有很多。如一个知名酒家的老板娘，原本日子过得红火逍遥，但当银行行长的丈夫突发脑溢血死后，她也放飞了自己。接连被社会男性围猎，先后盘掉饭店，卖掉房子，钱财骗光，还为给野男人凑创业资金而贷款。而今亦是年过五十而生活潦倒，以后窘迫可以想见。 爱情，或说男人，真如琼浆甘美，能令人如斯“孜孜以求”甚而“愈挫愈勇”吗？我想，实是她们没有精神内核之故。她们内心空茫，如无根草木，易为物欲浅流所驱，终致人生失舵，于欲海情波中，行而无向。 我想，除去坚稳的内核，女人或比男人更需要有辨别力、筛查力与屏蔽力。有些亏是“当头棒喝”，吃过一次你就该清醒。而有些人如样本，遇到过一个就该过滤掉一类才是。 再，其实我有一个秘密：我蔑视那些无知且愚昧的人。这种蔑视很深，但没有恶意。（摊手）

【少年夫妻，没能等来老来伴。她们忍到晚年，终于敢为自己离了这场婚】 少年夫妻老来伴，是很多人对婚姻的最后一点指望。可总有人，是在忍了几十年之后，在晚年才终于敢说出离婚。怕影响子女，怕别人笑话，唯独把自己的感受排在了最后。 几位「黄昏离散」老人的子女，和经手上百件老人离婚案的律师，记下了这些婚姻最后的样子。有人帮母亲离了婚，把她从三十年的家暴里接出来，看着她住进自己家后笑容一点点多起来；有人的母亲被出轨的丈夫抛弃，中风时身边空无一人，离婚后说「我过得跟神仙一样」；还有曾经风风火火的女强人，晚年被离婚后迅速衰老，一次次相亲，只想给感情找个安放的地方。那些在婚姻里沉默了一辈子的人，终于在晚年，肯为自己活一次。

外公是包办婚姻，后来离婚自由恋爱找了外婆。 妈妈是自由恋爱，但是按她的话说是因为自己读大学年龄大了，身边没多少合适的人，看我爸一表人才高大帅气，其实有很多不合适的地方想着算了就结了，我读小学就因为他两个长期冷战想着要是他们离婚就好了，初中时因为父亲外遇，他们离婚了。 父亲找了一个极其不靠谱的舞搭子，到现在了每次跟我电话都在说那个女人多么不靠谱，可他不敢离。 母亲在我读大学时找了一位丧偶的老伴，性格古怪且自私，拖拖拉拉一二十年最终也离了，我们老家城市不大，我妈这样敢于再离婚的不多，挺勇敢的一辈子做自己，虽然性格暴躁，至少自己没有委屈自己。 我自己，自由恋爱，顾家爱孩子，工作好，性格好，家务全包，只要求老公幽默风趣做个技术活，平平安安一生顺遂，呵呵，结果，真的是生活对我幽默了一下！也是告诉我你这么好，自己也可以在地球on line中玩儿的很开心🥳

一代父母的普遍状态，都是繁殖婚，到了年轻就别舆论绑架，为了找人生个娃就凑合在一起了，然后又以娃为借口各种忍着，但是这样对自己和自己的身心都是伤害，所以这些年孩子大了，大学毕业了都开始扎堆离了。不过如今还有很多家庭继续貌合神离，各过各的，比如我的父母，毕竟他们都70多了，也懒得折腾了，就是相依为命，分工合作了。

聚焦黄昏离婚的真实纪实。许多老人隐忍大半生，晚年挣脱旧式婚姻枷锁，勇敢为自己活一回。故事直面家暴、背叛与世俗非议，撕开“少年夫妻老来伴”的美好想象，看见老一辈被压抑许久的自我与人生选择。

挺好的，总归是为自己过了几天日子。最怕那种互相消耗的夫妻，年轻时夫妻消耗，有小孩了把不爱之后的苦难归于小孩，老了又说因为消耗自己这辈子都没有意义。 人活在这个世界上，首先要为了自己活，其次才为美德活，人类美德当然很好，但是践行美德不能牺牲自己的生活。自我牺牲太多太久，会产生不配得感，有了不配得感，就没好日子过了，哪怕有极大的物质享受。 上个世纪，文中的婚姻状况很普遍，这个世纪可以说结婚不一定是奔着幸福去，但是可以说离婚一定是奔着幸福去的。这是这个时代的观念，也是年轻人用了很大力气塑造的社会文化，正因为是这个时代的观念，一定不是上个时代的观念，上个时代，离婚还不是很普遍的事情，也因为这个原因，造成了太多无爱的家庭。 我很怕和自我牺牲的人打交道，一个人都能牺牲自己了，那我也不能指望在合作与交往中能让TA尊重我的权益。 汉武帝时，卜式上书要把自己的家产捐给国家抗击匈奴，使者问他是不是有冤案或者说有所求，卜式说自己没冤案也没所求，就是纯爱国。使者报上去后，丞相公孙弘就说这不是人之常情，希望陛下不要应他。汉武帝当时也觉得这老头蹊跷，就没当回事了。之后西汉继续和匈奴的战争，国家财政紧张的，把卜式树立成了捐款的标杆，成了一个符号，但是在施政上武帝还是怀疑他。卜式第一次面见汉武帝时，拿自己牧羊的经验类比了一通社会治理，当时汉武帝心里一定翻了很多白眼。拿牧羊说牧人的原理，实际上还是说我想当官。这大概算是早期中国记录详尽，且真实在位的古人了，用非人之常情求职，最后也成功了，卜式之后中国的道德观极具下降，出了许多另类的奇葩，你给父母守孝三年，我就七年，你七年我就十来年，你痛哭，我就吐血，你吐血我就形销骨立，最后出了二十四孝那种古怪的东西。这些进入故事的人，都很能忍，也都很能自我牺牲。自我牺牲的久了，就没有人之常情，卜式当官后，提的政策就一味的苛峻，但那时候比他苛峻的人还多，最后牢狱中关满了罪犯。卧冰求鲤的王祥，后来当了很大的官，自己的家族还成了有名的世族，他给他的子孙留下的遗言也不是搞卧冰求鲤的故事，还是得走读书明理的道路。 所以自我牺牲往往伴随着表演，没有舞台，没有人看，自我牺牲也搞不下去。在家庭里，自我牺牲一定是表现给长辈、亲友或者子女看的。我们村以前有一个老太太，总和儿媳妇搞不到一起，只要儿子在家，自己不是这儿疼就是那儿疼，还总躺着，说自己快死了，后来她儿媳妇死了，她什么事也没了，起得来了，干的动了，总喜欢给大家说她的牺牲她的不容易并谴责儿媳妇的早死。她性格的养成在于更早时期，年轻时候被丈夫打的腿落了残疾，那时候她就爱说要不是为了孩子自己早跑了，那时候不兴说离婚，感情不好时做的更多的是一跑了之。这种行为搞的儿子辈孙子辈都无所适从，她老公死后，她就用这种自虐行为寻求儿子辈孙子辈对她一生苦难是巨大牺牲的认同，她反复确认的也无非是有人能时时刻刻告诉她，她的隐忍和付出是有巨大价值的。可惜没人愿意时刻和她玩那个游戏，儿媳妇更不可能，你年轻时被打？又不是我打的，你第一次第二次讲的时候我承认并同情苦难，如果你时时刻刻讲还希望时时刻刻有人陪你玩这种游戏，那就是强人所难。结末的教训就是，老太太恨起了儿媳妇，觉得儿媳妇给她制造了一生最大的耻辱和难堪。 鲁迅先生刻画的人物祥林嫂很出名，外人尽可以嘲笑，可是祥林嫂如果是自己的父母呢？年轻人该多么绝望。 文中的父母辈是好样的，至少还在努力过自己的日子，牺牲可以，一时的牺牲也没有问题，但是不能永远牺牲。生命很平等，用自己的生命度量其他人的生命都是很蠢的。我们在这个世界上是来看鲜花的，是来享受掌声的。如果没有，至少可以送自己花，自己给自己鼓掌，这就是我要说的。过自己的生活，以自己为本位，哪怕为自己活一天，也是光辉亮丽的。

人这一辈子，最难的不是忍耐，是在忍了半生之后终于敢承认：我不愿意了。那些把委屈咽下去的日子，不是因为坚强，是因为还没轮到自己。等到孩子大了、面子淡了、身体开始提醒你时间不多了，才敢把那句憋了几十年的一句话说出来。离婚不是婚姻的失败，是人对自己迟到的交代。晚年不是用来将就的，是用来赎回的。一个人只要还愿意为自己活一次，就永远不算晚。

对于一个怕麻烦，自理能力强，身心独立的人来说。 一个人充实快乐>在小磕小碰磨合中夫妻恩爱和睦>有原则问题不可调和尽快分开且没把怨气外溢>隐忍多年放手但没把怨气外溢> 有原则问题不可调和尽快分开且输出自己辛酸戾气到孩子身上> 隐忍多年放手但持续输出戾气 做一个清清爽爽的人不容易，既靠实力也看运气

结婚是为了幸福，离婚也是为了幸福。 我非常认可一句话：爱情是自由意志的沉沦，婚姻是自由意志的妥协。

好的婚姻是要相互滋养的，如果遇到不好的婚姻，则造成了相互伤害，甚至是家暴，这是底线，特别是多次反复家暴的更是要离婚，就如纪静蓉笔下的《消失的父亲》里面的父亲一直家暴母亲，让人看得牙痒痒，这种不离婚的话最终肯定会有生命危险的！还有，我认为三观不合的，影响相处，引起大家都不开心，总大吵大闹的，都应该要离婚！人的一辈子是短暂的，合则好好过一生，不合则分，不拖泥带水，浪费时间和精力，最终也一定会影响自己和家人的生命质量和身体健康，一切都得不偿失！ 书中的老人虽然到一定岁数了，但是我还是为他们能成功离婚而开心，老来伴，不一定是那个人，他可能是别人，它可能是你的兴趣，她可能是你的儿女的关心等