高效能家庭的7个习惯

《高效能家庭的7个习惯》是作者将个人效能原则应用于家庭场景的经典之作。 核心逻辑是：家庭的成功同样遵循“由内而外”的原则，需要从“依赖”走向“互赖”，最终实现家庭的“不断更新”。 第一部分：从依赖到独立（建立家庭安全感） 习惯一：积极主动（Be Proactive） * 核心理念：家庭不是情绪的垃圾桶。 在家庭中，你是自己情绪的主人，而非受害者。你可以选择用爱和理性回应家人，而不是被情绪牵着鼻子走。 * 落地技巧： * 暂停键：当感到愤怒或沮丧时，暂停一下，深呼吸，告诉自己“我有选择的权利”。 * 语言转换：不说“你让我很生气”，而说“我选择不生气，因为我想解决问题”。 * 关注圈与影响圈：专注于你能为家庭做些什么，而不是抱怨家人做错了什么。 习惯二：以终为始（Begin with the End in Mind） * 核心理念：家庭需要共同的愿景和价值观。 在忙碌的生活中，要明确“我们到底想要一个什么样的家”。 * 落地技巧： * 家庭使命宣言：全家人一起讨论并写下家庭的价值观、目标和承诺。例如：“我们家是一个充满爱、信任和欢笑的地方。” * 家庭会议：定期召开家庭会议，重温使命宣言，确保行动与目标一致。 习惯三：要事第一（Put First Things First） * 核心理念：家庭是第一位的。不要让紧急的工作或琐事，挤占了与家人建立情感联结的重要时间。 * 落地技巧： * 家庭时间：每周固定一个晚上作为“家庭之夜”，雷打不动，用于家庭活动。 * 一对一约会：与配偶、与每个孩子定期安排一对一的专属时间，深度交流。 * 计划表：在周计划中，先把家庭时间安排进去，再把其他事情填进去。 第二部分：从独立到互赖（建立家庭和谐） 习惯四：双赢思维（Think Win-Win） * 核心理念：家庭不是战场，不是“你输我赢”或“我输你赢”，而是“我们是一伙的”。 家庭决策要寻求对所有人都有利的方案。 * 落地技巧： * 家庭协议：针对家务、零花钱等制定明确的家庭协议，让每个人都参与制定并遵守。 * 寻求第三方案：当意见不合时，不说“听我的”或“听你的”，而是说“我们能不能一起想个更好的办法？” 习惯五：知彼解己（Seek First to Understand, Then to Be Understood） * 核心理念：在家庭中，理解比评判更重要。 先努力理解家人的感受和需求，再表达自己的观点。 * 落地技巧： * 同理心倾听：当家人说话时，放下手机，看着对方的眼睛，复述他的感受（“听起来你很难过，是因为……”），而不是急着给建议或批评。 * 情感账户：理解、赞美、道歉、信守承诺，都是在往家庭的情感账户里存款。 习惯六：统合综效（Synergize） * 核心理念：尊重差异，利用差异。 家庭的合力大于个人力量的总和。不同性格的家人在一起能创造出更丰富、更有活力的家庭文化。 * 落地技巧： * 家庭头脑风暴：遇到家庭难题时，鼓励每个人（包括孩子）提出想法，不评判，只记录，寻找创新的解决方案。 * 庆祝差异：欣赏家人的不同之处，把差异看作互补的资源，而不是冲突的根源。 第三部分：不断更新（保持家庭活力） 习惯七：不断更新（Sharpen the Saw） * 核心理念：家庭需要持续投资，就像锯子需要磨利一样。 要从身体、精神、智力、社会情感四个维度不断滋养家庭。 * 落地技巧： * 身体：一起运动、健康饮食。 * 精神：一起阅读、分享感恩、进行家庭仪式。 * 智力：一起学习新技能、讨论书籍。 * 社会情感：通过践行前六个习惯，不断加深家人之间的情感联结。 本书的逻辑是： 先建立个人的情绪稳定（习惯1），再确立家庭的共同目标（习惯2），然后通过投入时间（习惯3）来巩固关系。 在此基础上，通过双赢（习惯4）、理解（习惯5）和合作（习惯6）来解决冲突、深化关系，最后通过持续更新（习惯7）让家庭永葆活力。

因为关系的不同，会产生对对方话语的敏感，导致自身理解，错意对方表达的真实意义，此会误会。 家庭内沟通，尽可能的相互理解，设身处地，当沟通上不能理解对方用意，而按照自己的意思去决定事情，会导致沟通结束，且会相互沟通逐渐减少，产生代沟，难以沟通，从此不沟通。 作为父母，面对子女所犯的过错，习惯用打骂来解决，可不会让子女认识到自己犯错的原因，只会因为怕挨罚，会挨打不再去犯错，此是治标不治本的，虽然犯错避免不了，但原因需要解释清楚，面对子女是需要解释的，而非平白无故的决定，此会让子女不理解父母的难处，在长大后，逐渐意识到，会自己慢慢的改正，只是当子女作为父母后，也会犯自己父母一样的过错，而不知原因的进行。 偏见源于无知，人对任何方向，允许各种争议之语，而非偏见的去走，对他人的言语不屑一顾，实际人面对一件事，会产生很多解决的办法，这个办法会在自己能力范围内的，或者是习惯的，都会成为一个解决方式，但可能是有利有弊的，也许自己执着的，还有更好的解决方式。 人对于不必产生偏见，此因在不知，深入的确是钻研，不代表道路是单一的，在可进行，力所能及去做的范围内，都可以去做。 人习惯去做，但习惯也是会改朝换代的，注定旧的产物会被新的产物淘汰，所有有些习惯去做的事，已经跟不上时代的变化，此就需要打破每天都会做的习惯。 做事有很多选择，会产生有利有弊的可能，一个人做一个选择，必然要考虑出选择之后的未来，会发生什么，每种选择都不同，会导致着不同的方向，看似是小事，不需要争议，但实际会有很多的路口，只是无足轻重，无论如何选择都改变不了什么。 人因为改变而去思考，带有目的性，实际很多需要思考的对未来，物质，精神，没有什么意义，可不代表就不值得去思考。 一个物质有作用，比方是自行车，此在选择上，就会产生很多不同，有的人会作为上班或上学的工具，或是驮着一些东西，或是旅游游玩，此会产生不同，类似此物，人会面对很多，也许旅游的人会认为驮东西的人，此是浪费自行车等，在不同的角度，立场，产生不同的争议，但无论是做何适用，或他人的话语影响，选择这个自行车的目的是最重要的，坚持自己去就好。 人需要去联想，此与思考不同的是能设身处地的了解其他方面的作用，比方自行车，自己可以作为上班的使用，以后也会用来驮东西，此是相同的，也就是当自己做某一件过去认为有争议的事后，才会明白，了解，当时对方为何去做，就可能是自己为何去做，但在当时确是不知，不理解的。 当对一个人做出承诺，答应去做一件事，如所谓的旅游，那么就会在言语上，先告诉说出旅游的地点，然后离开，使人期待着，此时内心会产生幻想，就是把旅游的地方，以及时间，去往什么地方，做什么，都牢牢的记在心里，可当这一天来临，承诺的人安排的与首次言谈的并不一样，从而造成失落的情绪，会闷闷不乐，因与想象的截然不同，若是有很好的地方，也能得到快乐，可若是不太好，且与想像的不同，心情会受到影响。 二个人的事情，不是一个人可以去确定的，需要相互在意对方想法，此让人不开心，并非无理取闹，只是与想象不同的失落，当人理解，意识到这一步，会进行安慰，解释，但很多人认为没有必要，自认为的了解是自我的欺骗，此更需要理解，了解。

史蒂芬·柯维（Stephen R. Covey） 美国著名管理学大师，入选美《时代周刊》“影响美国历史进程的25位人物之一”，是美国家喻户晓的启蒙家。 柯维在领导理论，家庭与人际关系，个人管理等领域久负盛名。在美国乃至全世界，其思想成就，绝不亚于杰克·韦尔奇、卡内基、巴菲特、德鲁克中的任何一位。 正 文 一、七个习惯概述 1. 这七个习惯是什么？ 2. 七个习惯之间的关系 3. 两个相关概念 （1） 思维定式 思维定式也可以称作“惯性思维”，就像我们常说的“套路”。 它的危害在于一旦我们用惯了一个套路，解决问题的时候，就容易条件反射出该套路的操作模式，从而造成无法就事论事地、全面地、有创造性地分析、解决当前的问题。 我们要做的，就是记住有“思维定式”的存在，并在每次处理事件的时候提醒自己，不要随便轻易陷入思维定式。 （2）情感账户 在学习所有七个习惯之前，我们要先认识“思维定式”的存在；在学习人际交往领域的习惯前，我们首先需要了解的概念，就是“情感账户”。 它揭示了人际交往的本质：人和人之间的交往建立在彼此的认知和信任上，我们每做一件与对方有关的事，就是在扩大或缩小这种认知与信任的范围，这就相当于在银行账户存取金钱一样。 情感的账户也会随着我们的付出、关心而账户余额充足，随着伤害、索取而掏空账户，会有枯竭，可以投资……都开设在我们心里的“银行”。 二、七个习惯分述 1. 积极主动 （1） 人类成熟的三个时期 “依赖期——以‘你’为核心，你照顾我；你得为我的得失成败负责。 独立期——以‘我’为核心，我可以做到；我可以负责；我可以靠自己；我有权选择。 互赖期——以‘我们’为核心，我们可以做到；我们可以合作；我们可以融合彼此的智慧和能力，共创前程。” 当我们开始“七个习惯”的学习，就代表要从依赖期转向独立期。走进独立期，很重要的一点，就是开始主动负责。 （2） 积极主动的空间在哪儿？ “都是他逼我这么做的。” “你知道我妈那个人的，我必须听她的” “他太吵了，我只能打他一顿” “离婚手续太复杂，我只能和她在一起” …… 这些话是不是很熟悉？这些都是把刺激到回应之间自己那部分的责任推卸给他人的表现。事实上，在刺激到回应之间，我们还有很大一部分空间，可以做出自主选择。 母亲逼迫我们选择不喜欢的职业，这就是一种外界刺激。当刺激发生后，我们可以选择坚持自己的想法而反抗母亲，也可以选择让母亲高兴而顺从她的选择——但记住，这最终是经由你自己选择的，而不要再说自己是被逼无奈。 这就是积极主动的开端，习惯主动负责，遇到再不好的境遇，才会知道没有人可以逼迫我，我永远有选择走哪一条路的主动权。 （3）影响圈与关注圈 明白自己要积极主动后，我们应该主动投身哪些事情，才能做到高效能呢？ 上图形象地告诉了我们答案。除去我们没兴趣、不关注的部分，世上的事情都处在我们的关注圈，而其中有一部分是我们通过自己的行为能对其产生影响的，就是影响圈。 积极主动者专心做自己力所能及的事，长此以往，他们的影响圈会逐渐扩大；消极者过于关注无法改变的部分，则容易产生消极能量，使影响圈不断缩小…… 所以，我们应该—— 2. 以终为始 （1） 两次创造 任何事物都需经过两次创造，一次在头脑中，一次在实际中。 这很好理解，比如我们建造一座花园，总是先脑中有了构思，再在笔下绘制蓝图付诸建造。 人生也是一样。我们每个人的家庭背景、早年生活环境、早年受教育情况及外界限制构成了人生的第一次创造，可能很潦草，可能不尽如人意，但是今后的漫长一生，则取决于你就此顺流而下，还是主动设计第二次的创造。 （2） 设计的准则是什么？ 这取决于目的是什么。 我们做每一件事情，都必须先明确目的——也就是终点。 我们总是先看见终点，然后奔向终点。做每一件事都如此。而渺茫如人生，也应当有这样一座遥远的灯塔可供眺望，继而将我们的每一步、每一件事都统纳到正确的航向上，安全出行。 （3） 人生应当以什么为灯塔（中心）？ 这还是需要回到核心区域来回答。 还记得影响圈和关注圈吗？ 就我们所看到的，有人以事业为中心、有人以金钱为中心、有人以配偶为中心、有人以孩子为中心……然而这一切大都处于影响圈与关注圈的边界，是否可控并不由我们一个人说了算。 “所以，既然生活中心如此摇摆不定，我们自己难免情绪起起落落，一会儿意气风发，一会儿颓废沮丧，没有稳固的方向，也没有稳定的力量。” 所以史蒂芬·柯维提出，我们应该以原则为中心，度过我们的人生。 原则由我们自己信奉，完全可控；原则就像一条真理，可以被我们默诵，给我们以力量和安全感；原则具有囊括性，可以对生活中的多数事件给予指导，可以允许我们不断修正我们的局限。 以终为始，说的就是我们应以原则为中心，指导自己规划人生，并要始终牢记这座“灯塔”的位置，使自己不致偏离航向。 3. 要事第一 （1） 时间管理矩阵 在时间管理矩阵中，我们发现日常需处理的事务可简要分为四类： Ⅰ类，重要且紧急； Ⅱ类，重要不紧急； Ⅲ类，紧急不重要； Ⅳ类，不重要且不紧急。 那么，我们首要处理的要事，属于哪一个象限呢？我们不妨先看一个实验： （2） 木桶人生 在这个人生的木桶里，我们要装入黄沙、大石块和小石子们。 如果你的顺序是先装黄沙或者小石子，最后你就会发现，大石块装不下了。 但如果先装大石块，你会发现还有很多空间可以倒入小石子，这以后，居然还有不少间隙可以容纳黄沙。 这是一个关于人生的比喻。 当你翻开那些大石块的时候，你会发现它们身上还贴有标签： 这些人生最重要的事，却未必是我们眼前最紧急待办的事项。还记得上面的时间管理矩阵吗？还有我们遗留着的问题。最该首要处理的要事是谁？ 答案是：Ⅱ类 这些重要但不紧急的事情，因为没有截止日期的催促，常常就被我们一拖再拖，令我们陷入永远在处理Ⅰ类甚至Ⅲ类那些紧急事务的焦虑状态。 而一旦有了空闲，我们又将时间毫无知觉地投入了Ⅳ类那些打发时间的娱乐或者无关紧要的琐事里…… （3） 角色管理 ① 列出你的个人/社会角色，如： 自我、（父母的）女儿、（孩子的）母亲、（配偶的）伴侣、（公司的）水管工…… ② 然后写下每个角色本周的对应任务，如： ③ 勾选出每个角色你认为重要的事情，并尽一切可能保证它们与你的人生目标方向一致，然后优先完成它们。 （4） 授权 简单来说，就是将手头可以分出去的事情，合理分配给他人。 这很好理解。但是我们很多人却做不好授权，看似把事情分出去了，却还是自己从头管到脚。 我们应该做的是责任型授权。双方沟通好需要达成的结果是什么，给予对方一些基于资源、陷阱的指导而非具体事项，明确责任与奖惩即可。 4. 双赢思维 （1） 你真的理解双赢吗？ 双赢并不是简单地1+1＞2，它需要双方都从中努力。既要顾及他人利益，以维持合作关系，同时也需要坚持自己的原则，不轻易退缩，双方需要进行真诚的沟通、理智且适度的后退，以达成的确令彼此都满意的成果。 （2） 不能双赢就好聚好散 “无法实现双赢就干脆放弃”的原则也会让大家感到轻松。 就像我们俗语常说的，买卖不成仁义在，就事论事，实在不能达成双方都满意的合作时，放弃这次的合作，是一种理智的、避免各自受损的好做法，本次累积的情感账户额度，也可以在下次合作中产生应有的作用。 5. 知彼解己 （1）先体检，再开药 “我妈妈不同意我去其他城市发展……” “噢~你是成年人了，坚持自己！” “我对象送了两百块人民币的七夕礼物……” “赶紧分，不分留着过年吗！” “我这个周末要加班……” “辞了辞了！对自己这么苛刻干嘛？” 这些对话是不是也很眼熟呢？并没有了解清晰的状况、为了回应而回应，随便地提出解决方案……看似我们在与对方认真谈话，但这并不属于有效沟通。有效沟通始于准确的聆听。 （2） 自传式回应 上述这些都属于我们的常发病——自传式回应它的主要症状有这么四种： 价值判断——表示肯定或否定 追根究底——依据自己的立场，探究别人的隐私 好为人师——以个人生活经验指导他人 自以为是——根据自己的行为动机判断别人的 （3） 移情式聆听 我们应该知道，即便听取他人的可行意见是一种理智的做法，但是好建议并不是每次都那么容易让人接受……比如给予建议者的态度、建议本身的实施难度、接收方的心情等都会对此造成影响。 ——只要我们将自己代入接收方的角色想一想，就会发现此言不虚。 移情式聆听，就是需要身为倾听者的我们，代入倾诉者的角色，感同身受地了解对方此番谈话的真正目的，并掌握准确清晰的事实，再通过对对方情感的客观反馈，来实现真实有效的沟通。 记住，说出对方的感受，而不要判断。 6. 统合综效 （1） 统合综效是一种心态 “如果一位具有相当聪明才智的人跟我意见不同，那么对方的主张必定有我尚未体会的奥妙，值得加以了解。 与人合作最重要的是，重视不同个体的不同心理、情绪与智能，以及各人眼中所见到的不同世界。与所见略同的沟通，益处不大，要有分歧才有收获。” （2） 三个层次 沟通的三个阶段层次分别是：互相提防→互相尊重→统合综效。 （3） 一个案例 为了理解沟通层次的意义，我们以一个案例来说明： 老胡策划、准备了很久，想利用国庆假期带妻子和两个儿子去度假。妻子却想利用难得的假期去探望久病不愈的母亲。 两人谁也无法说服对方。如果全家出游，妻子总是挂心母亲，全家都玩不痛快；如果去探望岳母，则老胡心中始终为准备许久的度假泡汤而闷闷不乐。 即便调整一下，妻子独自去探望母亲，老胡带着孩子出游，则一家人也都玩不尽兴。他们最终想出了双赢的方案：去岳母家附近度假，或在节后请家务公司代劳一周，让妻子有空探望岳母。 （4） 第三选择 这个案例就是典型的“第三选择”。 遇到分歧时，不应先急着妥协或对抗，要知道你们给出的选项，或许都不是最佳的那个。 要有信心能找出双方都满意的第三选择——要诀就是：尊重差异、调动创意。用开放、创造的眼光重新审视面前的问题，化阻力为动力。 7. 不断更新 （1） 自我提升和完善的四个层面 说到底，我们是这些习惯的操作者，为了保证我们成熟而灵活地运用前六个习惯，不断提升和完善自我就显得非常重要了。 史蒂芬·柯维将自我提升和完善的方法梳理成四个层面，以方便我们具体施行： 关于身体的建议——健康饮食、充足休息、定期锻炼。 关于精神的建议——欣赏优秀的文学或音乐作品、与大自然相处、思考与独处。 关于智力的建议——不断学习知识，靠阅读、写作、参加课程等身体力行的方式使用智力。 关于社会/情感的建议——不需特意花费太多时光，可在日常与他人交往中完成，但也需要保持警醒，给予自我激励或鞭策。 （2） 平衡更新 关于这四个层面的更新，史蒂芬·柯维强调，我们应该平衡好四个层面的更新进度，共同推进。 结合之前的六个习惯，要实现稳定而卓越的进步，他告诉我们一个诀窍—— 每天至少花一个小时，去实现“个人领域的成功”（从身体、精神、智力这些个人层面的可操作事项出发），这是培养“高效能人士的七个习惯”的关键。 结 语 人的习惯就像电脑的自动执行程序，总以条件反射的速度来解决一个个似曾相似的事件，所以我们说习惯重要，是指它总是先于思考就开始行动了。 如果要我们举例，好习惯是数不尽的，而可以为我们的人生指点光亮的习惯却不多，就如金字塔型的人员结构。那些塔顶的人们，积极、高效、友善、自律，着实令人叹服。想要像他们一样，先从这七个他们共有的习惯学起来吧。

和第一次读《高效能人士的七个习惯》不同，这次没有那会的激情澎湃。也算是看到其中难以达成的地方，并发觉自己已经做到的部分。 回顾这几年，做得比较好的还是第七个习惯：自我更新。坚持健身，每日阅读，定期参加读书会活动，这些都让我受益匪浅，至少是自己不断在提升。 另外我开始做周计划，每天早起的时间里，我坐在窗户边，写下自己不同身份下要做的事情。因此在工作之外，我还会看到自己身为丈夫和儿子的责任，于是表达爱这件重要但不紧急的事情，我一直有在做。 但问题仍然存在，尤其是自我愿景这一块，我期望自己拥有怎样的人生呢？ 这个问题很大，那就不断化小，今天我希望自己度过怎样的一天呢？ 另外我个人懂得越多，却也会给我带来预期与现实的偏差，当我发现妻子花了大量时间在看电视剧上时，心里总不是滋味，想要劝说又觉不是时机，想要她同我.......似乎我心里也不情愿她比我优秀。 如今我没有孩子，未来也不知身体情况允不允许，因此所谓的家，很可能就我和她，那么我又该在此付出多少呢？ 一家两口的情况，如今也并不稀奇，身边朋友已婚未育或一直未婚的很多，出名的人如李健、村上春树也都未生育。 他们因而在享受爱情的同时，能投入更多精力于个人事业上，写作唱歌。 但或许家不论大小，两个人过得好也可以产生巨大的幸福能量。我对什么子孙满堂没兴趣，也不想什么四世同堂，加上家底空空，基因一般，实在没有什么一定要遗传下去的东西。 所以即使一辈子没有子嗣，也该好好过日子。那就把爱情当做最重要的事情，人一生能让一个人幸福，让一个人永远记住和怀念，死的时候也没有太多遗憾吧？ 所以还是把当下过好，做错事及时道歉，利用一切空闲时间去陪伴，常常表达爱，把每个与她相关的节日当作重要的日子。 生日周，安排！共同爱好，建立！认真倾听，可以！ 未来我能感觉到，还有许多不可控的事情发生，它会使我挫败、疲倦、痛恨自己，但至少在当下还算稳定的时候，我多在情感银行里做好储蓄呢？等到危机爆发，我应该还有足够的存款来应对吧？ 生命从来都不会是一帆风顺，至少未来几年不是，我要弥补的东西太多，要珍惜的东西不少。 过好每一天，从清晨开始规划一天，让爱世界成为一种习惯。 这样的话，即使明天我死去，也不会有太多遗憾。

以前父母不懂、也不会用温柔的方式去爱，现在我读到了这本书，也慢慢学会用自己的方式，去好好对待家人。如果能带来一点改变，那正是我所愿；我也知道改变很难，所以会坦然尊重所有结果。 这几天我观察了身边很多人，发现大部分人都习惯泼冷水，尤其是最亲近的人。这是我最不喜欢的事，真的很扫兴。我心里一直向往的，是一个积极、温暖、彼此包容的大家庭。

强烈推荐的一本关于家庭关系发展的一本书 。 今天刚开始看，就特别想把它分享给身边的朋友们。联想到之前读了武志红老师心理类书籍《为何爱会伤人》，书名倒不太喜欢，但是书里的内容给自己很多自省和感悟，阅读过程中是对自我感情的一次剖析，可以说有痛苦的感觉，因为阅读中会发现我们得不断承认生活中遇到的很多烦恼，多源于自己认知的高度，我们看待问题的角度是我们认知决定的，我们却不断把关注点放在他人的身上，实则可惜，浪费时间，但当时深处其中不断自怨自艾无法看清，早点看到这本书该多好，能对自己有个提醒。接受真实，不寻求改变他人，而是专注自己的成长改变，身边的一切才会潜移默化地跟着变化，这就是不断学习，终身学习的原因和益处吧。自我情感剖析完，接下来再看这本《高效能家庭的7个习惯》，会获得更多的方法和启发，对于家庭的认知以及家庭关系重要性的理解，如何开好家庭这架飞机，即使遇到气流或恶劣天气，依旧能掌握航向呢？这本书会给我们带来很多的启发。 有人说“懂得再多的道理，也不一定能过好这一生。”那是没有做到知行合一，书里讲到竹子精神，我这里也借用下，竹子的种子播入泥土之后，在四年的时间里，除了能看到球茎中长出一颗嫩芽外，其余什么也看不到。然而，在这四年里，所有的生长活动都是在地下进行的。大规模的纤维根系在泥土中伸展得深而广。但是，到了第五年，竹子能长到80英尺高。这就是潜移默化，厚积薄发的效果呀，同样延伸亲子育儿层面，也是同样的道理吧。 付出或者积累不一定有收获，但是不付出一定不会有收获，不是吗？这是在作者大J《跟着美国幼儿老师学早教》里的分享，很喜欢。

高效能家庭的七个习惯 1.人一天需要12次拥抱，身体和心里的。 2.赞赏可以改变家庭环境。 3.如果你要鞠躬，就鞠得深一点。 4.忠实于不在场的人。 5.做出承诺，信守诺言。 6.除非你能原谅别人，否则你永远都是受害者。 7.唯有参与，才能认同。 8.知彼解己，也就是学着先理解别人，再争取别人理解自己。 9.如果人们已经竭尽全力，那么结果是否符合你的标准都无关紧要。此时应该向他们表示嘉许和称赞。 10.补偿意味着我们决定成为一道光，而不是一个法官；一个榜样，而不是一个评论家。 11.事实上，广泛的研究表明，通过让人们参与问题并共同找到解决方案，阻力就转化成了动力。 12.没有观点，人们就会毁灭”。

作者将个人成长分为三个阶段：依赖、独立、合作 第一阶段：个人领域的成功（从依赖到独立） 1. 积极主动 •核心：采取主动，为自己的人生负责。 •关键点：关注你的“影响圈”（你能改变的事），而不是“关注圈”（你无法控制的事）。人与动物的区别在于，在刺激与回应之间，我们有选择的自由。 2. 以终为始 •核心：做事之前先定目标。 •关键点：想象你葬礼上的悼词，你希望别人怎么评价你？基于此确立你的“个人宣言”，确保你的行动不偏离人生目标。 3. 要事第一 •核心：时间管理不在于管理时间，而在于管理自我。 •关键点：专注于重要但不紧急（第二象限）的事情，如规划、建立关系和自我提升。学会拒绝不重要的事情。 第二阶段：公众领域的成功（从独立到互赖） 这三个习惯关乎如何与他人高效协作，建立深度连接。 1. 双赢思维 •核心：寻求互惠互利。 •关键点：这不是一种技巧，而是一种人格。相信资源是充足的（充足心态），而不是你多我就少的“匮乏心态”。 2. 知彼解己 •核心：移情倾听。 •关键点：大多数人听是为了回应，而不是为了理解。先放下你的立场，彻底理解对方，这样你的建议才会有影响力。 3. 统合综效 •核心：创造性合作。 •关键点：1+1>2。尊重差异，寻找“第三条路”，利用集体智慧达成远超个人的成果。 第三阶段：自我提升与完善 1.不断更新 •核心：持续自我磨练。 •关键点：定期在四个维度维护自己：身体（运动、营养）、精神（冥想、价值观）、智力（阅读、写作）和社会/情感（服务、连接）。

高效能家庭的7个习惯—～说明了；家庭，事业，稳定性，不是过去和未来，而“当下”是你最好的开始。史蒂芬·柯维博士深信，家庭是社会的基石，是个人内心充实的最大源头。唯有家庭生活幸福美满，人们才能享有真正平实的快乐。通过本书，你不但可以了解七个习惯的惊人力量，而且能学会以积极主动的方式应对挑战，尊重家人彼此的差异，使家庭的力量大于个人力量的总和。然而，好的家庭需要灌输这七个好的习惯！1积极主动                          2以终为始                        3要事第一                      4双赢思维                      5知彼解己                      6统合综效                     7不断更新 作者根据这些高效的习惯引以为鉴，值得推荐

《高效能人士的七个习惯》家庭版，与七个习惯一脉相承 《纽约时报》称这本书为如何在动荡的世界中创立和维护一种强有力的家庭文化提供了宝贵的经验 作为9个孩子的父亲，50个孙辈的祖父，柯维博士曾被授予“*父亲奖”，他将此看成他此生得到的*有意义的奖项 彻底改变人与人之间的沟通模式，培养全新的思维方式，由内而外改变自己与家人，从而建立美满的家庭文化和舒适的人际关系 在《高效能家庭的7个习惯》中，史蒂芬·柯维以其敏锐的洞察力、务实的智慧向人们展示，如何更好、更有效地运用七个习惯来建立牢固及互爱的家庭关系，并让这些优良关系代代相传。正如柯维所说：“你在抚养子女的同时也在抚养你的孙辈。”