男人需要尊重，女人需要爱1：幸福婚姻的秘密

《男人需要尊重 女人需要爱》读书笔记 一、婚姻核心底层逻辑：男人要尊重，女人要爱 没有任何一个丈夫，能在未曾感受到妻子最起码的尊重时，还有能力给予妻子缠绵爱意； 也没有任何一个妻子，能在没有体会到丈夫的爱时，还能对丈夫表现出应有的尊重。 感受爱与尊重，能在婚姻中产生巨大魔力，足以激发人们改善婚姻的无穷潜能。 - 妻子没感受到丈夫的爱 → 以拒绝尊重作为反抗 - 丈夫没得到妻子的尊重 → 以拒绝示爱作为反抗 核心原则： 即使妻子不尊重丈夫，丈夫也应无条件爱妻子； 即使丈夫不爱妻子，妻子也应无条件尊重丈夫。 二、婚姻的三个循环：跳出怪圈，进入正向循环 针对婚姻里的疯狂怪圈，从三个层面破局： 1. 控制极端情绪，停止互相伤害 2. 充能圈：用爱与尊重激励对方，为彼此赋能 3. 回报圈：经营好爱与尊重，享受神圣婚姻的回报 男女需求差异 - 男人：把被尊重看得比被爱更重，置于更高位置 - 女人：更看重被爱，因视角差异，很难直观理解男人对尊重的刚需 三、丈夫的行动指南：COUPLE 原则与具体做法 1. 核心原则：COUPLE（对丈夫的行动纲领） - C = 亲近（Closeness） - O = 坦诚（Openness） - U = 理解（Understanding） - P = 和解（Peacemaking） - L = 忠诚（Loyalty） - E = 尊重（Esteem，Cherish） 2. 丈夫必须思考的两个关键问题 1. 妻子对我不敬，是不是因为没感受到我的爱？（读懂妻子内心的呐喊：亲爱的，爱我） 2. 下一次遇到矛盾，我该如何处理？ 禁忌：绝对不要对妻子说“我不爱你”及类似话语，坚持表达爱意，关系会逐步好转。 3. 让妻子感受到爱的具体做法 （1）亲近：创造专属陪伴 - 牵手、拥抱，无目的性的亲密接触 - 一起欢笑、散步、慢跑，共度专属时光 - 烛光晚餐，为陪伴推掉不必要的事，把妻子放在优先位 - 约定专属沟通时间（如孩子睡后15分钟独处，不被打扰） （2）坦诚：真心分享，不冷漠 - 分享自己的感受、日常喜悦与困难 - 询问妻子感受，征求她的意见 - 用温和眼神、放松肢体语言表达诚意 - 散步交谈，回忆相遇往事，聊孩子、生活琐事 - 一起祷告，全程专注，不边看手机/报纸边应付 - 聊财务、工作变动、未来规划，不回避话题 （3）理解：核心是「倾听」，而非「解决问题」 - 妻子倾诉时，不必急于解决问题，她需要的只是“耳朵” - 妻子抱怨时，先问两个问题： ① 我哪里错了吗？（答案多为“你没错”） ② 你需要解决办法，还是只需要我听？ - 不打断、不忽视她的感受，哪怕听起来不合逻辑 - 复述她的话，让她知道你在认真听 - 生理期主动为她做放松的事 - 主动分担家务，欣赏她的付出，真诚赞美 （4）和解：主动低头，不较真对错 - 争吵时不较劲，主动说“对不起，能原谅我吗” - 即便觉得主要是对方的错，也以爱与尊重为先 - 允许妻子发泄情绪，不生气、不排斥 - 及时解决矛盾，不说“别提了、忘了吧” - 原谅妻子的坦白，不心怀怨恨 （5）忠诚：用行动给足安全感 - 在外人面前赞美妻子，维护她的形象 - 参与她在意的事，共同做关于孩子的决定 - 不在孩子面前纠正她的错误 - 不对外人挑剔妻子和孩子，不觊觎其他女性 - 把婚姻和妻子放在首位，教孩子尊重母亲 - 信守承诺，及时告知自己的计划 （6）尊重：不忽视，珍惜她的一切 - 常说“你的处理方式让我引以为豪” - 留意她发型、衣着的变化，公众场合秀恩爱 - 尊重她的观点：不是错，只是不同，且有依据 - 让她知道自己是最重要的人 4. 丈夫的自我反思 - 亲近：我是否常主动陪伴、聊天，让她感受到爱？ - 坦诚：我是否和她交心，不敷衍不耐烦？ - 理解：她倾诉时，是否能畅所欲言？ - 和解：我是否愿意解决问题，不逃避？ - 忠诚：我是否用行动让她确信我的忠诚？ - 尊重：我是否让她知道，她在我心中无可替代？ 四、妻子的行动指南：CHARS 原则与具体做法 1. 核心原则：CHARS（对应丈夫的尊重需求） - C = 征服（Conquest）：感激丈夫对工作、成就的渴望 - H = 等级（Hierarchy）：感激丈夫保护、供养家人的意愿 - A = 地位（Authority）：感激丈夫服务他人、承担领导责任的渴望 - I = 见解（Insight）：感激丈夫分析问题、给出建议的能力 - R = 关系（Relationship）：珍视同甘共苦的并肩友谊 - S = 性（Sexuality）：理解丈夫对性亲密的需求 2. 让丈夫感受到尊重的具体做法 （1）认可他的付出与工作 - 口头/书面感谢他为工作、家庭的努力 - 尊重他的职业选择，不贬低、不批评 - 认真听他聊工作，如同他倾听家庭琐事 - 做他的帮手，支持他的梦想 （2）肯定他“一家之主”的地位 - 告诉他：我喜欢你带给我的力量，愿意依靠你 - 支持他的担当形象，不公开反驳、不拆台 - 私下可沟通分歧，绝不在外人、孩子面前驳他面子 - 他做对决定时表扬，做错时宽容 - 不玩“霸主游戏”逼他认错，做和事佬 （3）接纳他的见解与建议 - 征求他的意见后，不抱怨他“想控制你” - 感谢他的建议，不觉得丢面子 - 认可他解决问题的方法，尊重他的理性分析 - 意见不合时，温和沟通，不否定他的能力 （4）建立肩并肩的友谊 - 用语言和行动告诉他：我喜欢你 - 配合他的娱乐请求，安静陪伴他工作 - 给他独处空间，尊重他的男性友谊 - 不强迫时刻面对面交流，他会更主动靠近你 3. 妻子的自我反思 - 我是否始终站在他身后支持他？ - 他是否感受到我尊重他保护、供养家人的意愿？ - 我是否用具体行动，让他知道我认可他的担当？ - 我是否相信他的分析与决策能力？ - 我是否愿意无论何时，都安静陪伴在他身边？ 五、婚姻冲突的本质：争吵是火花，而非火灾 - 夫妻争执会产生火花，处理得当是温暖的火，处理不当会烧毁婚姻 - 夫妻平等但需求不同，冲突正常，关键是共同面对、一起解决 - 妻子翻旧账，本质不是激怒丈夫，而是渴望和好、确认被爱 - 争吵时，对错比重不重要，爱与尊重才是核心 六、爱与尊重沟通词典：会说、会做、会想 1. 日常自省 每天问自己： - 我说的、做的，会不会让她感受不到爱？ - 我说的、做的，会不会让他感受不到尊重？ 2. 读懂对方的负面情绪 - 妻子挑剔、生气 → 是渴求爱，不是不尊重 - 丈夫暴躁、回避问题 → 是渴求尊重，不是不爱 3. 正向沟通话术（替代指责） - 妻子不说：“你不爱我” 改说：你那样做让我感觉不到爱意，是不是我哪里让你感觉不到尊重了？ 若对方承认：对不起，你能原谅我吗？我该怎么做让你更感受到尊重？ - 丈夫不说：“你不尊重我” 改说：你那样做让我感觉不受尊重，是不是我哪里让你感受不到爱了？ 若对方承认：对不起，告诉我怎样做能让你更感受到爱？ 4. 绝对禁忌（坚决不说、不做） - 绝不讲：除非他尊重我，我才爱他；除非她爱我，我才尊重她 - 绝不讲：没人会爱她、没人会尊重他 - 绝不把自己不够爱对方，归咎于对方不尊重自己 - 绝不把自己不够尊重对方，归咎于对方不爱自己 5. 行动准则 - 感受不到尊重时，依然选择去爱 - 感受不到爱时，依然选择尊重 - 没表达爱，就主动做爱的事；没表达尊重，就主动做尊重的事 - 激励妻子的核心：主动满足她对爱的需求 - 激励丈夫的核心：主动满足他对尊重的需求 你的爱能激发她的尊重，她的尊重也能唤醒你的爱，婚姻的良性循环，从此开始。

读书也是一间仁者见仁智者见智的事。 我觉得读这本书就是在读我过去的婚姻，读懂了过去那个真实的我，它让我接纳了真实的自己。 无论一个人内核多么稳定，对于尊重和爱是一个人底层的情感需求，就算一个独身主义者，他仍然需要社交，社交的本质是什么，是情感联接，情感联接的逻辑是什么，被爱、被尊重、被接纳。 如果在未来的生活里，我能找到那个值得被我爱的人，我一定竭尽全力去尊重他。 过去的我把奉献与自我牺牲当成了爱，忽视了对男人自尊的维护，是我犯下最大的错误，一段不完美的婚姻的确不是某个人的错，我也错了。 很多时候，我们懂得尊重其它的人，但就是不懂尊重我们最亲近的人，习惯了把生活中最亲近的人做的一切当成理所当然，也习惯了用报复的方式来试图解决问题。 我相信作者所说，只要他足够的善良，用尊重一定会赢得爱，因为每个人内心都住扎着一个向上的人。男人需要的爱里面更多的是尊重，或许应该成为两性关系处理的座右铭。 这套书将成为我的床头必读本。

《男人需要尊重，女人需要爱》是美国婚姻专家爱默生·艾格里奇的经典著作，通过剖析男女心理差异与情感需求，揭示了婚姻幸福的核心密码。 一、核心启示：破解婚姻困局的底层逻辑 1. 需求差异：尊重与爱的本质冲突 - 男性的尊重需求：男人将尊重视为身份认同的基石，其价值感源于伴侣对自身能力、决策和社会角色的认可。例如，当妻子在公共场合否定丈夫的观点时，男性可能产生“被贬低”的挫败感。 - 女性的爱之渴求：女性更依赖情感滋养，渴望伴侣通过语言、陪伴和忠诚表达爱意。若丈夫长期忽视情感交流，妻子可能陷入“被忽视”的焦虑。 - 现实案例：职场女性董思佳因对全职丈夫的职业选择表达不满，最终导致婚姻破裂，印证了男性对尊重的敏感。 2. “疯狂怪圈”：恶性循环的根源 - 定义：当妻子因缺乏爱而拒绝尊重，丈夫因缺乏尊重而收回爱，双方陷入“指责-冷漠”的死循环。 - 破解路径： - 主动打破循环：即使对方未满足需求，仍坚持无条件给予爱与尊重。例如，丈夫通过主动道歉化解矛盾，妻子通过赞美增强丈夫自信。 - 运用“塔夫茨原则”：用真实、激励、谅解、感恩的语言沟通，避免批评与防御性回应。 3. 沟通重构：用对方的“语言”对话 - 男性的“尊重语言”： - 认可成就：对丈夫的工作成果或家庭贡献给予具体肯定（如“你修好了水管，真可靠”）。 - 信任决策：在重要事项中征求丈夫意见，维护其“家庭领袖”的尊严。 - 女性的“爱之语言”： - 情感表达：通过肢体接触、情书或日常问候传递关心（如“今天累吗？我给你捏捏肩”）。 - 倾听共情：面对妻子的倾诉，避免急于提供解决方案，而是专注回应情绪。 4. 无条件的爱与尊重：超越交换的关系升华 - “回报圈”理论：即使伴侣未即时回应，单方面的爱与尊重仍会通过“心灵奖赏”改善关系。例如，妻子持续尊重丈夫，可能逐渐激发其主动示爱。 - 实践方法： - 感恩练习：每日记录伴侣的三个优点，培养正向视角。 - 宽恕机制：建立“24小时冷静期”，避免情绪化指责。 二、金句提炼：直指人心的智慧箴言 1. 需求本质 - “爱是女人的氧气，尊重是男人的天空。” - “男人需要尊重，女人需要爱，这不是一种固定的模式，而是一种流动的状态。” 2. 关系困境 - “丈夫视批评为蔑视，妻子视沉默为敌意。” - “婚姻中的矛盾往往不是出于恶意，而是因为彼此没有理解对方的真实需求。” 3. 沟通策略 - “她用尊重获得爱，他用爱获得尊重。” - “沟通没有公式，只有方法——善意是源自心底的爱。” 4. 破局之道 - “幸福是心灵所赐，祝福多一点，幸福就多一点。” - “永远不要放弃无条件地祝福他/她，你心灵圣洁，他/她一生愉悦。” 5. 终极启示 - “真正美好的两性关系，是建立在相互理解与彼此滋养的基础之上，携手共度人生的每一个时刻。” - “婚姻不是爱情的坟墓，而是爱与尊重的修炼场。” 三、延伸思考：理论的现实应用 1. 文化适配性：书中观点基于西方基督教文化，在东方家庭中需结合“夫唱妇随”等传统观念进行调整。例如，妻子可通过“委婉认可”维护丈夫面子，而非直接表达反对。 2. 性别平等争议：部分读者认为“男人需要尊重”强化了传统性别角色，建议结合现代性别平等理念，将“尊重”扩展为对双方独立人格的认可。 3. 实践工具：书中提供的“椅子准则”（妻子自我反思）与“配偶准则”（丈夫自我鉴定）可作为夫妻关系评估的实用工具。 结语 《男人需要尊重，女人需要爱》的价值不仅在于揭示男女差异，更在于提供了一套可操作的关系修复方案。其核心启示——“用对方需要的方式去爱”——适用于所有亲密关系。正如书中所言：“爱不是一种感觉，而是一种选择。”当我们放下自我中心，以尊重与爱为纽带，婚姻便能超越琐碎，成为滋养灵魂的港湾。

我的咨询导师给我推荐的这本书，很感谢这本书带来的思考和震撼。每次学习都是一次难得的机会，分外珍惜，那么就开始recall了 1）男人需要尊重，女人需要爱：没有感受到爱，妻子就会不尊重来反抗，没有感受到尊重，丈夫就会拒绝爱，从而陷入恶性循环。 2）求同存异很难，但是很有趣，每个人与别人交流的时候，向对方发出的信息都是自我编辑的。小兔子爱吃🥕就会给小熊送一车。所以，面对差异，摆正心态，自由地面对，理解差异，从差异中学习是一件幸福的事情。（ps 差异从来都不是问题，而是出问题的时候，差异容易被放大） 3）每次吵架都不是单纯的吵架，而是把过去类似事件的情绪堆积到一起，so 吵架时候应该智慧地多包容+ 每次的问题应该尽量解开。 4）男人视批评为敌意，女人则觉得沉默是敌意。 5）当妻子为丈夫准备和卡的时候，可能全心全意想要表达自己需要的爱，但是这个情况实际上并不会让丈夫想到尊重。 6）男人们在恋爱时期，是在追求理想伴侣，这是一次令人兴奋的探索，但是结婚后，他的出了结论：她已经是我的理想伴侣了，所以有可能满足，随后就不如婚前开放。（ 有了这个理解的前提，女人的尊重，男人的爱才能产生） 7）夫妻中冲突的时候， 对错实际上可能没有那么重要了，真正重要的是爱与尊重。（每次吵架都是学习和成长的机会） 8） 丈夫如何爱妻子 ： 略 9）妻子如何尊重丈夫：开始理解工作对丈夫的重要性：我爱你，我是为你存在的，无论你想做什么，你是什么样的人，我都尊重你，我愿意帮助你。（拒绝自己做了公主吗，却不愿意像对待国王一样对待丈夫）；认可老公的一家之主地位：谢谢老公给自己力量，并且告诉他有时候依赖他的感觉很爽； 丈夫有时候是喜欢妻子默默陪伴丈夫的；学习肩并肩交流：静静呆着，尊重老公，陪伴老公，给老公留独自呆会的空间和时间； 当我们剥夺了对方需要的东西的时候，我们实际上也失去了自己需要的东西。 作为一个心里成熟的人，面对一些问题和冲突，我都有选择的自由，我知道要去满足爱人的需求，这才是真正的责任。当然，实现这个，也需要很多坚强：无论你的配偶有多难以相处，你都不会将消极的态度完全归咎对方。 对对方的尊重，不应该取决于对方的所作所为。

丈夫：就算感受不到尊重也要去爱她。妻子：就算感受不到爱也要去尊重他。两个人都这样想世界就和平了。都想着怎么去满足对方的需求，而不是只想着自己的需求。要知道两个人在一起，只有双方都快乐了，这段感情才会走得更远。

《男人需要自尊，女人需要自爱》 与其说某些人需要尊重，某些人需要爱，不如思考，人在何时需要尊重，在何时需要爱，以及，人在何时感到不受尊重，在何时感到不被爱。还有最重要的，人首先应该尊重和爱的，永远是自己。 为什么男人总是需要尊重，女人总是需要爱呢？恰恰是因为男人难有自尊、女人难以自爱。需要不代表值得拥有，恰恰相反，需要是拥有的反义词。你拥有什么，便不需要什么。你需要什么，说明你欠缺什么。 在幼年时代，男人的自尊便被摧毁了，男孩们被教导以外在条件定义自我的价值，如果他无法不断在竞争中获胜，他便是弱者、失败者，他便是可耻的。只有证明自己比别人更好、更强，他才有尊严和价值。 他其实好累，他想要友好的同伴，而不是希望他落败的对手。他希望有人告诉他，他是安全的，他是有价值的，他值得得到无条件的尊重，他不必为此不断斗争。 女孩则被禁止去爱自己，她总被挑剔还不够完美，她必须在方方面面小心翼翼地改造自己，以符合某个完美的模板。她被教导不能自满、不能炫耀，永远关注自己的缺陷，而不是成就。 她也好累，她希望有人告诉她，她已经足够好了，她希望真实的自我被接纳、被喜爱，她不想在完美面具下忧心忡忡，她想做自己，她想肯定自己的力量和价值。 这个书名便足以激怒女性，因为她们被尊重的需求被否认了；也会暗中刺痛男性，因为他们得到关爱的可能性又减弱了。 爱与尊重，根本就不是两个东西。你不可能在不尊重一个人的前提下去爱对方，你也不可能对你不爱的人保有发自内心的尊重。 何况，“尊重”何德何能，能与爱相提并论？把尊重当作首要需求的人，自我价值感的课题就没处理好，于是需要不断从外界得到尊严的确认。一个确信自身价值、已识破羞耻感的圈套的人，根本不需要通过别人的态度自我定义，其对尊重的需求，只是基本的底线和礼仪。 而通常男人想从女人处得到的尊重，其实是崇拜和屈从，他需要女性压抑自己的感受和想法，无脑地赞许他的才智，他需要女性放弃自尊和自爱，无底线地迎合他永无止境的需求。 女性当然不买账。除非有极高的经济利益作为诱惑，有些女性才愿意暂时放下身段，以钱难挣、屎难吃的心态和男人逢场作戏。所以，妻子鲜少符合男频幻想，她们不仅不温顺可人，而且总是铺天盖地地指责配偶，她嫌弃他、批评他、鄙视他，完全不肯扮演他幻想中的娇妻角色。 男人总是觉得自己不被女人尊重，哪怕她只是极尽温和委婉地指出了他逻辑的错漏、见解的浅薄，哪怕她只是友好地无视了他好心但净添麻烦的建议，他却觉得自己完全有理由暴怒，有权利以任何武器去攻击妻子。 男人，你们真正需要的是自尊，你敢不敢发自内心地尊重自己、认可自己、相信自己？如果你能做到这点，你才能领略女人的似水柔情。 同理，自爱的女人不会被糖衣炮弹迷惑，她不会渴求言情小说中畸形、廉价又病态的所谓爱情，她在伙伴关系中寻找的，是对她心性和人格的欣赏和赞许，是对她发挥天赋、施展才能的支持。 软骨症一般黏在伴侣身上，那不是爱。用不走心的好话哄着骗着对方，那也不是爱。事实上，这些做法，连过家家的小朋友看了，也会感到可耻。 人，无论性别，需要的伴侣是这样的——TA能看见并接受你真实的样子，你不必在TA面前隐藏、伪装自己；你们有相同的理想，愿意互相启发与支持，并肩前行。而这一切的前提是，你弄清楚了自己究竟是什么，你能够给予自己无条件的爱与尊重。

实际上我认为这本书有着非常深的刻板印象。从书名就能看出。甚至在说什么都有可能引起对立言论的互联网上，可能会被打上派别标签。 但是为什么还是想随笔一下。可能是因为看书尾部分的时候突然意识到，作者的理论不一定应用到两性关系吧，每个人都有自己的信息茧房，把作者的“男人和女人之间存在着巨大思维差异”转化为“basically每个人都存在着思维和需求的差异”来理解，可能也不是毫无帮助的，毕竟爱情不是爱的唯一来源。 同时，简单翻了翻书评，这本书评价非常两极化，书名的刻板印象和译本的翻译腔让我更像是在吃流水席，看起来菜很多，吃起来都是一个味儿。这场流水席里作者炒的主菜，是“无条件”爱和尊重。实际上我个人观察到的现象是“牺牲”并不能换来“有权要求”，也不能换来被爱和自己所需要的东西。但是我赞同作者所提倡的，非黑即白的情绪发泄从来都不是问题的解药。真正的解药，需要理性和一颗真正想成长的心。真正的成熟是“做自由的人”，说的是不论在什么环境中，都能自如地体验内在自由，以及当我们尊重和爱他人时，也能感受到内心的自由。 为了避免养成用低能的一句话去涵盖一本书的习惯，而忽略了或许能提醒到自己的内容，还是对部分有感触的细节（引发思考不等同于对观点认同）进行记录： 1、婚姻中，没有经过大脑的言语如同一把利剑，会导致深深的伤害。可能夫妻俩都为人和善，但却并不一定总是有着很好的理解力。丈夫可能会蛮横无理，妻子可能会过于苛刻，他们对待自己的伴侣，往往不像在外面对待他人那么宽容。 2、他每次刚准备建议点什么，而她已经有了更好的主意。几次下来，他的态度自然就成了“你看着办吧”。如果在你们家，也出现过这种情况，那么，运用你的温顺、你的沉静和对他的尊重，将可以重新唤醒他对家的热情。放轻松，这并不是削弱你在家中的地位，而是要达到家中真正的平等。 3、告诉他你谢谢他带给你的力量，并且有时候喜欢依靠他的感觉。支持他的自我形象——一家之主。从不说：“尽管你要担负起责任，但是我们仍然平等，因此不要做我反对的决定。”他的决定很棒时，你表扬了他。他做了一个不怎么样的决定时，你也表示宽容。只可以私下和他吵吵嘴，在孩子面前还是给足他面子。心平气和，有据有理地和他说出你不同意的原因，但永远都不要侵犯他“一家之主”的地位。不和他玩“霸主游戏”让他承认错误，而是做一个“和事佬”。 4、她所看到的，是同事们都很尊重他，老板欣赏他，年轻漂亮的秘书崇拜他。这时，有个年龄稍长的男人走到丈夫的桌旁与他谈事，看起来他已经是公司的老员工了，但职位却仍在丈夫之下。她的胃里像打翻了五味瓶。接着，举止优雅的年轻女秘书走到丈夫身边，递给他一些报告，女秘书仰望着自己的丈夫，眼里充满了无限崇拜。看到这里，她有点自惭形秽了，甚至有些害怕。 5、妻子并不永远都是明智的。 6、如果你有点自以为是（至少在一定程度上是），你就可以问问自己这些问题。虽然我用了“自以为是”这个词，但我并不是说你对自己的丈夫不好，我知道你非常爱你的丈夫，但是你总是看到他的缺点和过失，因此可能就认为自己比他强，要去改变他。“自以为是”往往更容易蒙蔽你。如果你认为自己要远远强于丈夫，尤其是在信仰方面，他将在这方面远离你，并且在其他方面也是。随着时间的流逝，几乎在生活中的所有方面，他将不再发表意见 7、谁能对一个自以为是的人说些什么呢？哪个丈夫又能对一个瞧不起自己的妻子说些什么呢？当丈夫认为自己毛病缠身，而妻子永远都是对的时候，慢慢地，他将变得沉默、自卑。而当妻子意识到丈夫的变化时，往往还会问：“你为什么总是一言不发？”为什么？因为丈夫的心中早有权衡：我说出自己的想法，会有麻烦；不说，也有麻烦，但麻烦至少会少一些。 8、当你做到如下几点时，你的丈夫将会感受到你接受他的见解和建议： ·要是你想听听他坦诚的意见，之后就不要向他抱怨说他总是想“控制”你。 ·认可他解决问题的方法。 ·与他的观点不一致时，以尊重的口气寻求他的建议（你可能是对的，但提高嗓门就错了）。 ·承认自己有可能犯错误，并且感谢他的保护和宝贵意见。 9、男人们更倾向于简单的“肩并肩”式的交流，而不是面对面的交流。 10、婚姻中万事均有定时：静默有时，言语有时。 ·愿意和他静静地待着，而这也会使他坦诚地和你说起话来。 ·留给了他单独待会儿的空间，而这也会促使他主动过来和你说说话。 ·不会为了让他多和你面对面地说说话，而不允许他和他的男性朋友进行“肩并肩”式的交流。 11、在剥夺了对方所需要东西的同时，你也失去了自己所需要的东西。 12、有人认为我很棒，对方越是说我是个好男人，我就陷得越深。 13、受挫时，不要因为几个星期或几个月都没见到起色，而决意放弃。也不要因为变化来得迟了一些，就认为是失败。很多情况下，你的爱或尊重对爱人的影响，远远超出你的意料。即使你等了很久，却依然没有见到想要的效果，继续坚持是你唯一该做的事。 14、不论她是否尊重你，你对她的爱将得到祈福；不论他是否爱你，你对他的尊重将得到祈福。 15、有时候问题就在于我：他们才能在内心获得真正的自由，在精神上达到真正的成熟。我所说的，可能听起来很难实现，但是我也没有放弃，我正竭力去帮助每个有需求的人，而并不是单单握着对方的手。我认为，使婚姻步入“回报圈”的关键，就在于无条件地爱与尊重。 16、家不是讲道理的地方，不要把自己当做受害者：不要和你的配偶玩这种数字游戏了，这样很容易让你的思想脱轨，一旦脱轨，你就难以达到精神上的成熟。而一个最典型的想法就是，你永远会觉得自己像个受害者，你给自己营造了一个自怨自艾的心理世界。于是，你开始对自己的配偶和其他人进行报复，只因为他们没有及时治愈你的伤痛，或是没有安慰你。大多数时间，你都认为自己是个无辜的受害者，但是你必须领悟到这一点——不管我的爱人是多么的让我失望或令人生气，满足爱人的需求，仍是我的责任。 17、当你感觉压力愈来愈大，压迫得你无法呼吸时，你要提醒自己：“作为一个心理成熟的人，我有选择的自由，我知道满足爱人的要求，才是我真正的责任。 18、什么叫坚强？就是不管生活出现了什么样的问题，你都不能将自己的消极态度完全归咎于对方。因为一旦你有了这样的想法，消极心理将迅速弥漫你的整颗心，你会感觉自己如同行尸走肉一般茫然无助。真正的自由与成熟，是懂自己，作为幸存者而非受害者积极生活。 19、太可贵的祝福：“做自由的人”，说的是不论在什么环境中，你都能自如地体验内在自由。其二，当我们尊重和爱他人时，都能感受到内心的自由。 20、成熟的丈夫或妻子的所作所为，会在潜移默化地影响着子女。在你领悟到了爱与尊重这条真理，并无条件地付诸实践时，你就给孩子们树立了榜样。 21、变得成熟意味着什么？意味着你必须学会承受与坚持，这条真理很容易懂，但做起来并不简单。 很喜欢书里的一句生动的俏皮话——我们就像旋转于‘疯狂怪圈’上的两只小老鼠。或许拼尽全力，大家也都是转盘上疯狂蹬腿却永远都无法逃离仓房的小老鼠，但大家还是拼命的跑啊，跑啊，跑…

2024年12月21日 星期六 祝福早安 天气多云 气温-2℃ 《男人需要尊重，女人需要爱》 爱与尊重小测验 回答“是”，表明你需要改变和完善自己。 回答“不是”，表明你已经做得很好了。再接再厉吧！ 回答“也许”或“可能”，表明你已经知道自己需要作出改变了。继续！ 关于自己 ·身为妻子，因为自己感受不到爱，就没有尊重他吗？ ·身为丈夫，因为自己感受不到尊重，就不去爱她吗？ ·身为妻子，当丈夫说“你这样做是不尊重我”时，我不会说“对不起”，是不是？ ·身为丈夫，当妻子说“你这样做让我感受不到爱”时，我不会说“对不起”，是不是？ ·身为妻子，我太要面子了，因此我不会先表示对他的尊重，是不是？ ·身为丈夫，我太要面子了，因此我不会先表示对她的爱，是不是？ 关于我的配偶 ·身为妻子，我没有意识到正是自己不尊重丈夫的表现，才让他毫无活力，是不是？ ·身为丈夫，我没有意识到正是自己对妻子没有爱意的表现，才让她毫无活力，是不是？ ·身为妻子，我会说“除非他先表现出爱我，否则我是不会尊重他的”吗？ ·身为丈夫，我会说“除非她先表现出尊重我，否则我是不会去爱她的”吗？ ·身为妻子，当我感受不到爱时，我会立刻认为丈夫不爱我吗？ ·身为丈夫，当我感受不到尊重时，我会立刻认为妻子不尊重我吗？ 《圣经》中的奥秘 我拥有家庭研究方向的博士学位以及传播学的硕士学位，这似乎可以证明，我受到过了很多正规的家庭婚姻伦理教育，可是很多人并不知道，真正让我领悟婚姻奥秘的，其实是《圣经》。《圣经》焕发出的灵光，真正点亮了我的身心，其中的一段经文让我深受启发并感受到了上帝的智慧。而关于这段经文的感悟与洞察，深刻地解释了莎拉与我在婚姻中遇到的所有问题，后来我多年的家庭婚姻伦理学的科学研究，也充分证实了这一点。我终于明白，为什么莎拉会被我的言语所激怒，就像当年我的母亲被父亲的言语所激怒一样；也明白了莎拉为什么有时会说出激怒我的话，就像当年我母亲说出激怒父亲的话一样。 那么这个奥秘究竟是什么呢？准确地说，它已经不能称之为奥秘了，因为这段经文，已经存在了两千年，那就是在《以弗所书》第5章第33节，保罗写道：你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。 当然，这句经文我已读过很多遍，甚至在很多场婚礼主持仪式上，也围绕这句经文进行过发言。但是很长时间以来，我都从未真正意识到爱与尊重的关系，哪怕保罗很清楚地写道：妻子需要爱，丈夫需要尊重。而后来，当我领悟了其中的含义，开始将自己的体会告诉其他人时，我发现他们和我当年一样无法真正理解。比如在研讨会上，我把这个婚姻奥秘说出来与大家分享时，经常有人这样对我说：“您说的爱与尊重的关系听起来很不错，可是爱默生，它是不是有点太理论化了？它并不能帮我们解决婚姻里的很多实际问题，如：金钱问题、性问题、如何抚养孩子，等等。” 爱与尊重的关系，在后面的章节里我会做详细的论述。毫不夸张地说，它是一把可以解决婚姻里所有问题的金钥匙，而绝非大家所认为的——是一个徒有虚名的理论。在婚姻中，夫妻对爱与尊重的需求，能够清晰地显示出双方各自的缺点，而这一切，将与你憧憬的婚姻有着密切联系。 上帝是如何揭示爱与尊重关系的 起初，当我试图为自己及他人的婚姻问题寻求答案时，我苦恼异常，但也并没有想到要从爱与尊重的关系入手。而有一天，当我真正认真思考《以弗所书》第5章第33节的经文，这种观点才突然跃入脑海。只不过，我对这段经文的理解一开始是这样的：即使妻子不尊重丈夫，丈夫也应该无条件地爱妻子；同样，妻子应该无条件地尊重丈夫，即使丈夫并不爱妻子。 理解到这一层面的时候，我自以为对爱与尊重的信息理解得很透彻了。可是稍微分析，我忽然觉得哪里不对，因为这样这句话就会被理解成：丈夫被要求一定要爱一个无礼的妻子；妻子被要求一定要尊重一个毫无爱心的丈夫。这也就意味着，丈夫没有任何理由这样想：她尊重我，所以我爱她；妻子同样也没有理由说：他爱我，所以我尊重他。 天啊，这真糟糕。 我发现，如果仅仅停留于我之前所理解的层面上，那么我就没有真正懂得爱与尊重之间的内在联系。 显然，当丈夫感觉没有受到尊重时，要他去爱妻子，会是件特别难的事情；同样，当妻子没有感觉到爱时，她也真的无法做到尊重丈夫。当我理解到这个层次时，我才开始明白爱与尊重的关系。当丈夫感觉没有受到尊重时，他自然就会寻求一种方式来表达自己的不满，而这种不满，自然会让妻子感觉到丈夫不爱她（也许正是这个原因，《圣经》中才有丈夫爱妻子的命令）；当妻子感觉不到爱时，自然也会表现出一种让丈夫感觉不受尊重的态度（也许正是因为如此，《圣经》中才有妻子必须尊重丈夫的准则）。 爱与尊重的关系在《圣经》中有非常清晰明白的陈述，但这种关系就像一根丝线：过度用力会导致紧张，甚至断裂。接下来就会出现极度不愉快的时刻：没有爱，她会以不敬以示反抗；没有尊重，他会以不爱以示反抗，由此进入“疯狂怪圈”。 无论在哪里，我只要把这种理论讲出来，妻子们、丈夫们立刻就能理解，并给予赞同。他们还明白，如果不学习如何控制这种“疯狂怪圈”，它就会越来越疯狂，谁也不知道它会在什么时候、在哪里结束，会造成怎样不可弥补的伤害。 而本书，就针对“疯狂怪圈”从以下三个方面向读者们提供帮助： 1.控制极端情绪（“疯狂怪圈”）。 2.通过爱与尊重激励对方，赋予对方能量（“充能圈”）。 3.享受神圣婚姻的回报（“回报圈”）。 爱与尊重——两性关系中最基本的需求 人们实在太容易陷入“疯狂怪圈”了。但其实，只要丈夫和妻子学会如何满足对方在爱与尊重方面的需求，防止怪圈扩大和恶化，则是完全有可能的。我经常被问这样的问题：你为何如此确信，妻子最基本的需求就是爱，而丈夫最根本的需求就是尊重呢？ 作为一名专业的婚姻咨询顾问，同时也身为一名丈夫，我有足够的经验来证明这个真理。 妻子们常常会这样问我：“我丈夫会爱我，就像我爱他那样吗？”当她们如此发问时，证明她内心很清楚，自己是很爱丈夫的，只是有时，她总是在怀疑丈夫是否爱自己，就像自己爱他一样多。基于这种担心，当丈夫偶尔表现出一点点冷落时，她就会以极其反抗的情绪进行回击。在她看来，对方必须有所改变，比如变得更加细心、温存、体贴。 然而不幸的是，为了达成这种目的，妻子们通常采取的态度却是——抱怨、批评、指责，而这种激励方法的成功率却是零。 与妻子们相比，丈夫们一般不会问：“我妻子爱我，就像我爱她那样吗？”为什么丈夫不会这样问呢？因为他确信妻子是爱他的。我经常问来咨询的男士：“你妻子爱你吗？”答案是：“是的，当然。”然后我接着问：“她喜欢你吗？”他们会回答道：“不喜欢。”这答案很有意思。 大多数情况下，妻子的不喜欢，往往会被丈夫认为是不尊重甚至是轻蔑。在丈夫看来，妻子变了，再也不是当年他追求的那个让人倾慕、容易满足的女人了。现在的她不仅不容易满足，而且还会故意以抱怨、奚落等方式，让丈夫认识到这一点。 所以，当丈夫试图通过采取不表现爱意的方法，来改变妻子让妻子有礼貌、懂得尊重时，也往往会事与愿违。 就“男人需要尊重，女人需要爱”来说，最具说服力的还是《圣经》中的教导：丈夫必须爱妻子，如同爱自己一样；妻子必须尊重丈夫。还有比这描述得更清楚、更果断、更深刻的吗？ 倡导尊重，是本书的特色 很多关于婚姻的书籍，都着重强调丈夫对妻子的爱，而这本书的特色，则是强调妻子也必须无条件尊重丈夫。这个理论很简单，但是却非常有说服力，并且内容丰富深刻，这也是我1999年离开牧师的职务，开始专心研究这一理论的原因。此后，我和莎拉对成千上万对夫妇进行辅导，与他们分享着“爱与尊重”这一真理。我们遇见的每一位妻子都有一个同样的想法，那就是想让她的丈夫明白她是多么爱他，并渴望从他身上感受到更多的爱。而我们想和妻子们分享的是：爱你的丈夫最好的方法，就是尊重他，并且一定让他知道你尊重他。唯有尊重，才会让他明确感知到你的爱，他才会自然地对你萌生出爱，并且同样毫不吝啬地表达于你。 本书希望让每一个人感受到，绝对的爱与无条件的尊重，在婚姻中所焕发出的神奇力量。它真的能把你的婚姻从平淡、琐碎、悲痛和怨恨中解救出来，走向精彩、和谐、快乐与美满。而如果你已经拥有不错的婚姻，它则会让你的幸福感更加提升。 在发现这一奥妙之前，我和莎拉的婚姻基础就很不错，然而现在我们遵循着爱与尊重之道，婚姻生活更加和美融洽。也许有人会问：你们的婚姻是否达到了婚姻最圆满的境界呢？答案是否定的，即使我们深谙爱与尊重的道理，但和每对夫妇一样，我们仍然会碰到很多问题和苦恼，同样会有“疯狂怪圈”时不时出现。但是，我们之间特意为此做了一个决定，一个永久改变我们婚姻旅途的决定：我决定相信莎拉并不是有意表现出对我的不尊重（是的，她有时候烦躁不堪，但这不是她真正想要的。在她内心深处，她是尊重我的），而莎拉则决定相信我不是有意表现出对她的不够关爱（尽管有时候我的态度与言语伤害了她，但她知道在我内心深处，我深爱着她，甚至可以为她付出生命）。这种“无论遭遇什么也都坚信对方不是有意为之”的信任，并不是一朝一夕形成的，我和莎拉究竟是如何走进彼此的内心世界，并坚定地知道彼此心怀爱与尊重的呢？接下来我会细细道来。 我总是不把东西放回原处 我有个坏毛病，那就是用过的东西总是不记得归位。比如我总是把湿毛巾随处乱放，面包乱扔在柜台上，不记得关橱柜门，客厅地板上到处堆的都是书……然而，我每次都有个借口：我的脑子需要考虑的事情太多了。久而久之，连莎拉都会说：“他啊，总是在想事情。”不过有时候，我也会被自己造成的“惊人场面”吓一大跳，比如回头看到所有橱柜的门都是敞开着的，我便会吃惊：“我怎么就忘记了呢？我当时在想什么呢？” 其中莎拉最无法容忍的，就是我总把湿毛巾落在卧室的床上，而不是把它整齐地挂在浴室里。（顺便提一下，在这种场合我们要学会如何缓解紧张气氛。例如，每次莎拉拿起毛巾在我面前晃荡，准备质问我时，我会笑着打趣道：“瞧，多巧啊，我正想去把它挂起来呢，快递给我！”）不过请不要误解我是个不讲卫生的家伙，只是，莎拉是个非常爱整洁的人。我们结婚以来，我的整洁程度总是达不到她的标准。莎拉并非是个完美主义者，她做事情有着一套自己的逻辑——为什么一条毛巾要被扔在床上，而不是好好被挂在浴室的毛巾架上？为什么在橱柜没有出任何故障的情况下，橱柜门总是开着的而不是关着的？如果只需几秒钟就可以把书放到书架上，为什么却要把书扔在地板上？ 尽管我的行为总是这样让她抓狂，她却并没有因此就认定我不顾她的感受，忽视她的存在，或是故意让她生气。她相信我之所以总乱放东西，是因为我总在想着其他事情，是一种坏习惯，并不是存心与她作对。她不知道告诉过我多少次“把东西捡起来，收拾好拿走”，可是我每次都没有按照她的话去做。面对我的“屡教不改”，即便莎拉说出：“你要是真爱我的话，就会听我的话。”甚至为此生气，对我大发脾气，怀疑我的用意，我也会觉得都在情理之中，她完全有理由证明我不在乎她或者不重视她，但是莎拉并没有这么做。她能够看到事情乐观的一面，她相信我，相信我不是故意把她的话当作耳旁风。莎拉对于我的信任，正如其他身为妻子的女人们一样，她们也选择相信她们的丈夫。下面，我们就来听听一位结婚已经三十多年的妻子的心声： 当我回顾我和丈夫以前发生的事情，我才发现自己有时候是那么的无礼。丈夫是个秉性善良、富有怜惜之心的男人。他性格开朗，爱好交际，而且对人体贴入微。但和我们每个人一样，他也有缺点，偶尔也会犯错……我现在才意识到，很多矛盾都是因为我对他的期望太高，要求太苛刻了。  另外一位妻子这样写道： 我们刚结婚的时候，他真的很霸道，很固执，从来就不听我的劝告，也不关心我的感受，那时候我一点都感受不到他的爱。因此，我对他冷眼相对，有时候甚至恶语相向。现在我似乎看到了他的内心，感觉到了他内心深处的感受，也意识到我过去的行为，对他造成了很大的伤害。  这些妻子们，显然都领悟到了爱与尊重的真谛。她们改变了对丈夫的态度，作出了正确的决定。如果你也是一名妻子，你也可以跟她们一样选择善待丈夫，善待婚姻。 是的，我和莎拉都有缺点，“疯狂怪圈”也经常试图卷入我们的婚姻，但我们能够通过“爱与尊重”来及时地控制它，阻止它的侵袭。我们确信爱与尊重在婚姻生活中的积极作用，我们也有太多的经验和信息想与大家分享。下面，我们就来进一步了解，丈夫与妻子应该如何进行沟通。 聆听就是理解 如何能成为一位善解人意的丈夫呢？最有效的武器就是你的耳朵。仅仅耐心听她的倾诉，她就能感到自己是被理解的。 这听起来多么简单，为什么丈夫们却总是做不到呢？因为他们有一个主要的障碍，就是他的“助听器”不好使。“仅仅倾听”通常并不是他擅长的。他更愿意分析，并为妻子给出他认为正确的答案。当妻子带着她的问题找到丈夫时，毫不知情的丈夫往往不能立即明白妻子传达的信号。 一个真实的例子，就是莎拉和我在学院的第一次约会。那时候她选修了西班牙语，但成绩并不好。有一天我们坐在图书馆里，她开始向我倾诉她在这门课上遇到的麻烦。我仔细听了她的问题，然后说：“好吧，我会来解决这个问题的。办法是制订学习计划。我们把你的课分成很小的部分，你每天学一点点。” 那时我就在图书馆的桌子上，忙着为莎拉制订学习计划。几分钟后我完成了学习进度表。我抬头一看，莎拉不见了。我扫了一眼图书馆，看到她正和几个女性朋友笑着聊天，很开心的样子。我不清楚到底发生了什么，我只能自己推测琢磨着：“难道我已经解决了她的问题吗？所以她才如此轻松。” 于是我看了莎拉一眼，示意她过来。她很快过来了，并且情绪愉悦地坐下了。“我已经解决你的问题了吗？”我问。 “哦，没有，没有完全解决。” “那你为什么这么开心呀？”我有些疑惑，追问道。 “我只是需要有人听我说说，”莎拉笑容灿烂地说，“现在我感觉好多了。” 从某种程度上讲，我的确给了莎拉她想要的东西—— 一只善解人意的耳朵。当然，我仍想解决她的问题，但当我开始解决的时候，她的感觉已经好多了，不再真的需要我去做后面的那些事了。后来我们订婚、结婚，有时在交流时，我依然会更多地想解决问题，而不是倾听，我也听莎拉这样评价过我。 回想那天我在图书馆时，聆听莎拉的倾诉所起的作用非常大。实际情况是，我不必解决她的问题，她所需要的就是我的耳朵而已。我知道莎拉有我没有的需要，这没关系。并且她也知道我有她没有的需要，这也没关系！作为一个丈夫，如果你能明白你不必常常解决你妻子的问题，只需耐心倾听，你就会在对她的理解上迈出一大步。不仅如此，你还会节约大量时间与精力，避免许多不必要的麻烦，消除“疯狂怪圈”。 交流是理解的关键 前面我已讲过交谈的重要性。这不是一种选择，而是必须的。你可能不会总做好闲谈的准备，特别是辛苦工作一天回到家后，但只要有可能，还是要尽量和她保持沟通。你要明白她看重的，是与你分享她的事情，同样她也看重你同她分享你的事情。你不必事无巨细汇报这天发生的每一件事，只需要讲一些重要的事情就好，或者是一些能让她感到你爱她的事，在这个过程中，你的妻子会温和喜悦，因为她感到自己和她生命中最重要的人建立了和睦的关系。 同样，你也要记住，妻子们生来喜欢通过谈话来释放情感。因为女人是一个整体的人格，她就像一个茶壶——她收集一天当中所有发生在她身上的事情，那是一个积累的过程。见到你后，她就需要倾倒、释放出一些感受，并且不能等到明天或后天。 女性需要交谈来释放她们的感受。而男性对于自己的感受，是可以明确感知的，但是他们只有在认为有必要的时候，才会开口谈论自己的感受。女人能够感受许许多多东西，却不清楚它们是什么。当她们开始谈论这一天发生的事情时，她们能够追溯到那些她们都难以形容的问题。 妻子说：“我们能谈谈吗？”可是当被问到“谈什么”时，她其实不知道——她只是知道这一天过得很糟，她只是需要谈谈。作为丈夫，你必须明确意识到她是如何感受的。当她和你交谈时，事情则会变得清楚，然后她的感觉会好转，感觉得到了理解。

看完了，总归是一句话，男人需要尊重，女人需要爱。无条件尊重男人，无条件爱女人。 一开始觉得“无条件”显得很绝对，不能理解。但是看到后面渐渐明白了为什么要“无条件”了，因为除了这样有改变的机会，就没有别的选择了。 作为女方的我，要时刻记住，说的每句话，做的每件事是否表现了我对他的尊重，他能否感受到我的尊重，我是否正确传达出我是尊重他的这个信号？ 还有很多值得记住的点我划线了，会经常看看加深印象的。

其实不止是夫妻，任何类型的人际关系，最重要的原则就是相互尊重、将心比心。 做到这两点，就能解决百分之九十的婚姻问题。