情感盲区：弥补我们缺失的爱

我发现这种以心理咨询接触案例为基础的情感类工具书越来越多了！！！因为新兴而且实用，可以迅速填补国人的认知盲区，这是好事，说明大家都开始重视和直面我们的内心、情感和亲子教育，这是生产力提高后的对精神层面的追求，所以希望我们的孩子可以被父母温柔地对待，被爱人真诚地呵护，并被这个社会更宽容地接纳吧…… 我们为什么不停地换伴侣？因为一开始如坠爱河的爱不是真实的爱，而是我们在处心积虑地展现我们想象中完美的自己。一旦日久见人心地暴露出丑陋的真相，爱就消失了然后一拍两散，换个伴侣换个舞台继续这场骗局……可是婚姻怎么办？总不能N婚不停地换爱人吧？于是全国范围内就出现了高度一致的画面：围城内的人朝围城外的人催婚，实际生活展现出来不是和谐恩爱而是一地鸡毛。围城内的怨妇们怨气冲天，围城外的人也都不傻所以纷纷不婚主义了。再催就跑、就骗，实在顶在面子上了就反问：我自己挺好的，你们不也过这样？不婚主义的迅速流行以迅雷不及掩耳之势的洗脑程度，再乘上女权主义的东风，后果不堪设想。 作者讲清楚这个问题的答案了。无论是恋爱还是婚姻，我们终将与真实的自己相遇。你厌恶的是那个经过伴侣反射出来的自己的真实面目，你讨厌的是那个再也藏不住的真实的自己，你遇到的问题也是你内心深处被掩饰的很好的旧伤旧痛旧问题。换句话说你换再多的伴侣，最终都是遇见你自己，如果逃避而不成长，推卸责任而不解决问题，那最终结局都是一样的，就是那个换个泳池不会游泳的人仍旧不会的老梗。这和上本书《少有人走的路》不谋而合，真正的相爱是在鸡飞狗跳之后重新爱上对方的时刻，而不是公主幻想进入城堡的红地毯，男人幻想进入避风港的万事大吉。这解决了我一个长久的疑问，那些人生的功课为什么会反复出现？只要还没有合格，就一直以各种形式出现在生活中逼你重修。 成长是自己的责任，你想拥有爱，就先有值得被爱的姿态。无论是原生家庭的伤害，还是自己童年的创伤，都勇敢地面对和疗愈，先温柔地对待自己再温柔地爱身边的人。作者书里教了很多了解异性的方法论，我不反对但是女孩子还是少研究男人的好，好好地学习、阅读、提升自我、把命运掌握在自己手里，而不是寄希望于找个另一半接管自己残缺不全的生命、内心空虚的黑洞和破败不堪的内心……美丽的外表只是个换长期饭票的鱼饵？软言耳语只是套牢对方的手段？婚姻只是一场掩盖自己没用的伎俩？作者可比我说得露骨直白多了，你的那些苛刻的择偶标准是不是为了证明自己的优越感，掩饰内心别人都配不上你的霸气或者是实际上你连自己想找什么样的都不知道的心虚？ 做那个聪明的幸福的淡然的勇敢的女生吧，你身边无论是谁或者有没有人，你都有让自己幸福的能力。至此，我放弃不婚主义的洗脑。因为如果不付出努力就能升级打怪那这游戏其实无聊，如果因为怕被伤害就自动选择退出那这人生着实苍白。

· 有收获！亲爱的，外面没有别人只有你自己。希望以后我在亲密关系中遭遇痛苦的时候，能够把对他人的关注，转移到自己身上，看看这件事情触发了我怎样的伤痛。 · 当有情绪的时候，学会合理的表达。学会先从情绪中抽离出来，变成一个旁观者的样子，不批评不指摘的看到自己的情绪和感受。让情绪平复下来后，在沟通中学会不带有任何批判地表达自己的感受和需要。 · 以前每次面对伴侣在外应酬很晚不回家，打电话又联系不到的时候，我就会非常焦虑，每一分每一秒都变得很煎熬。会不停打电话，非常迫切的想要取得和对方的联系，想要知道对方的状态，会有一些不好的想象，例如伴侣背着自己做一些不好的事情，或者说回家路上出车祸遇到危险。（当然很多次事实也证明，并没有什么坏事发生。）我心里也明白这其中是有自己的不安全感在作祟，但是仍然很难调整自己在面对此类事件时的应对措施。希望以后通过不断的学习、调整，再发生类似情况的时候，我能更好的应对，更平静淡定，可以自己安然的睡觉，不必焦虑不安辗转难眠，这样也会避免给对方带来很大的情绪压力。当然这个过程对我来说应该很艰难，但是我相信通过不断地成长，我一定可以做到的。希望可以成为一个情绪稳定，心理上不受力的伴侣，给未来的婚姻创造一个和谐的家庭氛围。 · 就像书中所说的：并非只有找到另一半才能幸福。我们获得幸福的途径，完全取决于我们自己。也就是说，请将一直向外苦苦寻找幸福的目光收回到自己的世界里。一旦我们将所有的目光转到自己身上，再经过努力，就会获得真正的圆满和幸福。 在此给想要在【亲密关系、婚恋方面取得成长的书友们推荐我读完的几本不错的书】：张德芬：《我们终将遇见爱与孤独》、《爱到极致是放手》、《遇见未知的自己》、《活出全新的自己》、《重遇未知的自己》；丛非从：《养育你内心的小孩》、《允许你自己：遇见完整的自己》；梁永安：《他们何以不同》；曹雪敏：《分手心理学》；沈奕斐：《什么样的爱值得勇敢一次》；周梵：《先学会爱自己，再遇见对的你》；胡慎之：《恰如其分的孤独》；马冉冉：《活出你的女人味》；莎兰·汉考克：《反依赖：亲密关系的秘密》；武志红：《深度关系》；风墟：《成为自己的勇气》

虽然快速读过了一遍，但还是给了我很多忠告，让我知道亲密关系需要忠于待己，诚于待人。 ​只是后悔太晚启用flomo，很多精彩笔记没记录好。

2023年第35本 一本被封面毁掉的好书🤣 作者分享了自己20余年心理咨询从业心得，从自我发现、自我审视、原生家庭影响的角度出发剖析内心，讲授如何获得安全感，如何维持良好的恋爱关系，如何通过婚姻实现自我成长。 当我们期待从自身以外的世界获得幸福感和满足感，以弥补我们缺失的爱时，我们就陷入了情感盲区，默认爱等同于被爱。其实，不必怀着被爱的期待去寻寻觅觅，因为每个人的生命里都蕴含着能让自己幸福圆满的力量。只要走进内心深处和自己相遇，真实地接纳自我，就能弥补长久以来缺失的爱。

读了前四章吧，不太感兴趣，感觉一般，没给我思想上有什么特别的触碰。不太推荐这本书。。 感觉更针对的是在谈恋爱之前的判断和分析的过程 涉及的心理学知识，也没有什么是特别超出认知的，让我觉得值得思考或者眼前一亮的。

有过一些心理学基础的人知道，伴侣是人们对父母的投射。比如当我们情感坎坷、屡遭挫折时，也许是将自己对父亲的愤怒投射到了伴侣的身上；比如我们嘴上说出的“我以后肯定不结婚”，也许是因为小时候遭遇过父亲抛弃家庭，从而不想让悲剧再次发生；比如你总是遇不到让你满意的另一半，也许是你的父亲太好太优秀，以至于让你想找一个“完美伴侣”。 所以这本书的作者周丽媛告诉我们：若要弥补缺失的爱，就要学会与原生家庭告别，情感独立是突破一切障碍的基石。没有人满身尽是缺点，也没有人完美到没有缺点，每个女孩都该明白，眼前与你恋爱、与你步入婚姻的这个人，他是有着自己特质的独立的人，而绝非任何其他人的投射。 当我们接受了自己原本的样子，也接受了伴侣原本的样子，幸福才会扬帆起航，不抱怨，不让童年的创伤再现，掌握“爱的能力”，这艘船才有可能平稳靠岸。 爱是一场旅途，有的人怡然自得，有的人苦苦追寻，还有的人痛苦迷茫、辗转反侧，这个时候不妨停下来，思考一下自己是否陷入了情感盲区。真正的改变是意识到自己的处境，然后积极寻求解决办法，成长从来都是我们自己的责任。 就像本书中所表达的观点一样，我们只有自我治愈，自我成长，在独立中收获爱，才能真正地成全自己，收获幸福。

2022年12月5日 星期一 祝福早安 天气多云 气温1℃ 《情感盲区：弥补我们缺失的爱》 弥补缺失的爱：要爱就要情感独立 想结婚，先与原生家庭告别 越来越多的事例告诉我们，如果一个人总是在亲密关系的相处中出现问题，那么就要先回到他的原生家庭中看一看——这个人与父母之间的不健康的关系对他后期的亲密关系造成了哪些影响和投射。也就是说，一个人与父母之间未完成的功课会对他以后亲密关系的稳定与持久产生相当大的影响。而一个人与父母之间的功课若没完成，便必须要在其他亲密关系中去完成，逃也逃不掉。如果我们在恋爱阶段修不完，那这份功课也会同样被带入婚姻让我们继续进修。 拿我自己来说，我的母亲是一个相当强势的人，在我很小的时候她就对我从头管到脚。长大之后，我变得特别讨厌别人对我指手画脚，管控一切。于是我对我先生的细节控就会相当敏感，虽然我先生已经相当注意了，但当他不自觉流露出来时，往往会让我们的关系立刻紧张起来。而更有意思的是，我先生的细节控恰恰又是从他的原生家庭习得的。 对于大多数单身人士来说，他们有大把的单身时光，这是人生中一段珍贵的与自己相处的黄金时间。如果我们在亲密关系中经常碰壁，建议我们利用这段珍贵的光阴，先去修复自己的原生家庭给自己带来的诸多创伤；在心理上，先与原生家庭告别，当我们学会自己真正成长起来的时候，我们的爱情之路自然会顺畅起来。 当然，我这里说的告别不仅仅是指断奶，更不是要你与父母断绝关系，而是不再过多地与父母纠缠。这份纠缠不是表面意义上与父母吃住一起，不够独立。有的人虽然与父母的关系非常疏远和冷淡，但内心却正因为与父母的关系有芥蒂才会保持这份距离，这也是纠缠。下面，我列举一些我所观察到的大龄单身青年由于原生家庭，影响亲密关系的案例。 第一种情况：很多的青年男女在选择自己的另一半时非常挑剔，总有罗列不完的要求，但其自身往往各方面条件也相当普通。这样的情况是因为他们的内在力量不足，从而急于向外抓取，希望自己的另一半能在各方面补充自己内在力量上的匮乏。探究他们的成长经历，会有相当一部分人从小是在父母的严格管控下长大的。 从小父母就对他们进行了过多的干涉，在小小的家里有一堆“应该”和“不应该”的条文，他们从父母身上学会了别人“应该”如何对他们。而他们也由于当年被父母管控，而以父母对他们的评价作为定义自己的标准——如果父母认为他们好的地方，他们就认为是自己应该去做的，而父母不认同的部分，他们就会感到羞耻。 随着年龄的增长，他们会沿袭这套做法，用别人的标准来定义自己的成功。于是，在面对潜在的另一半时，总是要求他可以符合“主流的标准”，最好是一个在众人心中完美的人。这样的人，他们连自己都认识不清楚，就更不可能知道自己要什么样的伴侣了。 第二种情况：很多懂事的年轻人默默承受了父母负面情绪对自己的情绪的影响。最近有一个女孩子告诉我，她已经很久没有哭过了，自从有一次她的父亲对她说：“爸爸没有本事，没办法让你过上好日子，才使得你那么辛苦。”当时，她觉得无比愧疚，那之后就无论如何也不会流泪了。 很多父母都会这样做，他们总是希望给孩子最好的生活，从而一直处在对孩子的亏欠感中。虽然孩子已经长大成人了，但父母的愧疚感却成了惯性，当孩子处于辛苦的状态下时，就很容易把父母的愧疚感给勾引出来。但是我想说的是，你应该放手让你的父母去经历他们人生中应该经历的每一份情绪：愧疚、愤怒和无奈。那都是他们作为一个人有权利去经历的。 如果因为父母的愧疚从而引发了自己的愧疚，你就要清楚地认识到不是你自己有多孝顺，而是你自己承受了父母不开心所给你带来的感受。所以，把父母所有的情绪还给他们，而你也无须被他们的情绪影响，毕竟那是他们的，不是你的。 第三种情况：有许多年轻人喜欢扮演拯救者的角色。当我们长大后，发现父母并没有我们小时候认为的那么完美，我们会不自觉地想让他们再回到我们小时候所认为的完美父母的状态里去，于是，当我们看见父母的问题时就想指出。我们会给父母提许多要求，许多也许他们自己也听不懂的要求，从而让已经年迈的父母感到惶恐和茫然。因为他们不懂你的要求却在努力地做，结果做了反而比原来更糟。其实我们有这样的期望，也是源于我们的自私，我们不愿意自己的父母不完美。由于我们很爱他们，所以希望他们做我们心目中的完美父母。但这公平吗？ 以上的种种问题都会与我们自己的能量纠缠不清，从而影响我们的亲密关系。那我们应该如何摆脱这种困境呢？ 对于仍然想对我们的生活予以管控和指手画脚的父母，我们要学会温和而坚定地表达自己的想法，既要肯定父母的爱，也要划清与他们的界限。我们可以说：“妈妈，谢谢你那么关心我。我现在已经是成年人了，我需要有自己的独立空间，我会搬出去住，希望你能理解。”当然对这样的父母，也许一次表达是不能成功的，所以我们要学会持之以恒地肯定他们对我们的爱并表达自己的诉求，相信总有一天我们的独立生活会给父母好好地上一课，这也是他们人生中需要去经历的。 对于会用一些苦肉计来威胁我们的父母，我们要舍得让他们去演他们自己的戏。有一个姑娘的母亲，经常劝她的女儿结婚，虽说这是每一位为人父母都爱干的事，但这位母亲的行为却有点儿离奇——她经常在劝说的过程中就给自己的女儿跪下来，声泪俱下，可想女儿的压力有多大；还有一位母亲，经常思念在外地的儿子，于是她就不自觉地制造各种事件去吸引儿子的关注，不是摔跤进医院就是跟别人争执进派出所，他的儿子也由于只有这一位亲人而经常忙得焦头烂额。 以上的两位年轻人，他们的注意力都在自己的母亲身上，被母亲的这种纠缠耗费了大量的能量，从而也无法集中精力考虑自己的终身大事。 对于这样的父母，你的内心要更狠、更硬一些。舍得让他们去经历那些失望、痛心、难过，毕竟那些情绪是由于他们自己的欲望造成的，与你无关。而妥善的处理方式是积极地表达关心和爱护。当他们做出出格的行动时，要告诉他们：你们是成年人，照顾好自己是首要任务，而正因为你们是成年人，自己不会为你们的行为不开心，因为自己的首要任务是自己开心。这样坚持下去，父母就会在与你的互动中去学习和成长。 当然，也有一些年轻人察觉到父母对他们的成长产生影响后，会不断地指责父母，以此为借口，逃避自己的人生责任。毋庸置疑，这样的人在个人成长和亲密关系之路上会更为不顺。要学会接纳我们父母的不完美，这份接纳，也是跟我们自己和解。 作为一个独立的成年人，舍得让父母去受些苦，勇于与他们“告别”，是我们成长之路上必须要完成的任务。唯有这样，我们才有足够的内心力量活出自己，才能更清楚自己想要什么样的伴侣。 你是不是在“绑架”父母 强子是我一位女友的先生。在他们最近爆发的一次争吵过后，强子来找我诉苦。 “就因为她不让你父母来收拾她的衣橱？自己独自打包搬家的用品不愿意叫你父母插手？”我知道这些往事，“你希望她怎么样呢？你每次和她吵完架就去你妈那里告状，然后你妈就把她好好教训一顿。你还让她给你妈经常打电话问候，或像什么事也没发生过一样坐在一起吃饭？” 强子一定惊讶我怎么知道这么多，愣了片刻后马上反驳：“那我们做小辈的不是应该孝顺父母吗？这点儿小事和他们计较什么？他们这么大年纪了，让让他们不就得了！” “恰恰相反，对父母最大的孝顺就是自己做个成年人，承担起自己的责任，让父母有他们自己的生活。我们要保障他们的物质生活，但更应该让他们精神自由。自己搬家的东西就应该自己收拾，而不是求着父母来帮忙；夫妻之间的矛盾就应该在两个人之间解决，而不是像孩子一样去告状；当夫妻因此有了矛盾，不是积极地想应对方法，还一味赖在妈妈的怀里批评自己的老婆，硬生生地把你自己的错误演变成了婆媳矛盾。在这点上，你是在绑架你的父母。” “绑架？绑架他们对我有什么好处？” “绑架他们，可以当你没长大的挡箭牌。”由于了解他们故事的前前后后，我才跳出咨询师的角色，直接犀利到底。 还有一位来访者的故事是这样的：这位姑娘断断续续地跟我诉说着她的原生家庭和她婚姻中的种种纠结。每次她在感情里犹豫不定时，总是会有父母出现在她的故事里。父母告诉她不能做的事和不能选的人，她就偏要去做、去选；在跟未婚夫为了婚房讨价还价时，父母跳出来和公婆理论；在她脆弱无力去支撑眼前的这份婚姻时，母亲陪着她住到已经没有男主人的新房里，完全代替了她先生的角色。看了一些文章和书籍后，她知道原生家庭是影响她亲密关系的一个重大原因，为此她很是烦恼。 “你习惯和享受被父母尤其是被你母亲操纵的感觉，对吗？” “是的，我意识到这个问题了，我觉得我现在变成这个样子，就是他们无时无刻地干涉我的生活造成的，他们就是在绑架我！” “是你在绑架他们吧！”我想她没理解我的意思，所以就劈头来了一句。 她的身体像过了电一样僵住了，右眼落下了一颗豆大的泪珠。 无论是强子，还是这位来访者，他们都不自觉地陷入了“绑架”父母的境地，这通常有以下几种表现形式： 我们很多人在没有开始心灵成长的时候，会无意识地被父母操纵着自己的生活，哪怕处理与伴侣的关系，也是依靠父母。在婚姻里，如果夫妻两个人都不够成熟，那基本上矛盾的爆发就是两个家庭、六个人的战争；就算只有其中的一方与原生家庭边界不清，还赖在母亲的怀抱里不愿意出来，那另一方就会在这段关系里感到疲惫。还有很多人顶着孝顺的帽子，把父母放到了炮口，明明是自己搞不定的问题，还要赖在父母的头上。 接下来，当我们开始心灵成长以后，我们意识到原生家庭对我们个人成长有很大影响时，尤其我们现在的许多问题是由父母造成时，就有很多人开始埋怨甚至怨恨自己的父母。把父母送上道德的批判台，用心理学的理论去评判，为的是一定要让父母看清自己的问题。然后让父母去痛恨、后悔曾经所做的一切。只是这样仍然不过瘾，他们一遇到挫折就会返回到这份痛苦里，恨不得回到家里把父母批判一顿。 还有一种情况，就是有些父母是自虐型或是管控型的，会利用他们的身份对我们的生活进行无孔不入的渗透，以至于我们完全被他们所操纵。但即使意识到这样的问题，即便在一次次被父母操纵后，我们也没有采取与父母划清边界的正确处理方式。即使嘴上嚷嚷着要独立，仍然在遇到困难时本能地跳回到父母的怀里求助。 典型的例子就是一些大龄单身青年们，一边反感父母对自己逼婚，一边还赖在家里衣来伸手，饭来张口。这样的情况下的你没有资格去指责父母逼婚，更没有资格指责父母操纵你。因为是你在绑架自己的父母，你的那些反逼婚的抱怨甚至心理学的皮毛知识，只是为了掩盖自己不想长大的借口而已。 以上种种，无论是哪种形式，不管是赖在父母身边不想长大，还是去否定父母，或者以指责父母来逃避自己的人生责任，本质上都是与父母能量的纠缠。当你与父母纠缠时，其实就是赋予了这股能量无与伦比的重要性，而这部分能量如果过大时，就会将你自己的能量挤走，于是“我”就变得很小了。当你意识到这一点时，就会用力地反抗：对抗和批评。 其实我们每个人都是一半来自父亲一半来自母亲，拒绝父母身上我们不喜欢的部分，本质上就是拒绝我们自己的一部分。想想看，你对父母的抱怨其实就是对生命说不，如果他们变成不同于现在的他们，那你也就不会是现在的你了。 父母不可能完美，他们甚至可能相当丑陋。我们会在心理上生他们的气。但我们要有足够的勇气诚实地面对自己。我们每个人的人生，最重要的任务不是花大量的时间去与父母的能量纠缠，而是直面自己，专注于自身的成长和发展。如果明白了这个道理，那就去做，别拿父母当幌子，别在父母当年给你造成的创伤里耍赖，更别拿父母当枪使。 活出独一无二的自己，从停止“绑架”父母开始。 伴侣或许是你对父亲形象的投射 我所在的单身群里有一位大龄姑娘叫秋子，刚开年就传来了她结了婚的好消息。在一片欢庆和祝福声过后，她整理了一段文字，是她的父亲在去年此时跟她的一次谈话，后来，她将这段谈话内容，存在了自己的手机里。如今这段文字公布出来后，真是令人感慨不已。 内容如下： 1.我不想看到你一个人终老。 2.每个人的青春都是有时效的，你不是特例。 3.你不是完美的，所以你的伴侣势必也不完美。 4.别再任性了，你走过的青春我也走过，你的见识和学识并不能指引你做出最正确的选择。 5.婚姻可以让你变得更丰盈。 6.这不是压力，只有亲爹才会和你唠这些实在的嗑。 7.我曾经很多个夜晚无眠，即使睡去也会时常有噩梦。这和你没有关系，只是我想到了你会不会一个人孤单地老去？女儿，你可以不懂我的心，但我就想告诉你一下。 8.我从来没催促你找男朋友，因为这个需要缘分，但你是否考虑过是不是自己的要求出了什么问题。 9.都说上海生活压力大，但这不影响人最本能的要求。 10.我希望你能体验一下为人妻、为人母的快乐、喜悦与烦恼。你事业的好坏和我没有直接关系，那取决于你的能力，但你是否有一个合适的伴侣，和我有直接关系。 好了，爸也只是今天和你唠这么多，以后不会再提起。 虽然只是短短的十条，但相信你也和我一样——在自己的大脑里浮现出一位睿智且饱含爱女之心的父亲形象。到底要对自己大龄的女儿说些什么，每句话说到什么份上，既能表明自己的态度又能不越界，告诉心爱的女儿人生的真相又不能让她觉得是在说教，相信为了这段谈话，秋子的父亲准备了很久。 我们这些看客无以言表，只能整整齐齐地在微信上列队回复：你爸爸好棒啊！ 所有人都知道父亲对女儿成长的重要性。父亲是女儿人生中亲密接触的第一位异性，他的形象决定了我们对男性的认识，可能是健康的也可能是错误的。女儿从父亲的陪伴中明白与异性的相处模式；从父亲对自己穿衣打扮的反应中明白审美的标准；从父亲对自己的关注中获得被爱和被关注的力量；从父亲的感性表达中学会了了解异性的情感世界。 如果一个家庭中，父亲长期缺位或者漠视女儿的存在，女儿不但不会借由以上行为来了解和学习与异性的互动，从而在日后的亲密关系相处中出现障碍，还会由于父亲陪伴母亲的时间过短，不能很好地从父母的互动中学习如何健康地去爱。 更可怕的是，父爱不足的家庭，母亲往往会因为缺少寄托，从而紧紧地抓住眼前的这个孩子——要不用爱去吞没这个孩子，要不以爱之名去控制这个孩子。这样的家庭培养出来的女孩，可能会将对父亲的愤怒投射到任何一位异性的身上——亲密关系中的一点小小的摩擦就需要眼前的这个男友为她父亲曾经的缺位造成的伤害来买单。 父亲是女儿潜意识里建立结婚对象标准的那个人。在我小的时候，我的父亲每次晚饭结束后都会在饭桌边默默等待，最后将我的剩饭剩菜吃完；自己从小爱臭美，无论上学时还是上班后，早上都会在自己房里换好衣服出来问一下父亲的意见，如果父亲说不好看，我就回去换一件，直到父亲认可后再出门。现在想来，就是在这样的互动中，决定了自己的择偶标准：要找一个宽容、懂得欣赏自己的异性。 当然，我和秋子一样，也经历过将对一位好父亲的形象投射到任何一位潜在结婚伴侣身上的弯路。由于内心中对完美父亲的认定，注定没有任何一个异性会满足自己对完美伴侣的要求。还好，我们都在不太晚的时候及早明白了这个道理。 前不久我与闺密以及她的妹妹一起聊天。她们姐妹俩在抱怨完各自的老板后，突然看着我，若有所思地问：“为什么我们俩一直以来都有和自己的老板相处的障碍，好像你从来没有？”我想了想，残忍地回复她们说：“我的父亲一直在我身边，而你们的父亲没做到这一点。” 我们都知道父亲与女儿的关系决定了她们与异性的相处关系，却很少有人知道，与父亲的互动模式决定了我们与权威人物（领导）之间的关系。当我们咿咿呀呀学习说话的时候，当我们自己学会拿着勺子给自己喂饭时，当我们在学业上取得一点点进步时，我们从父亲看我们的眼神和表扬我们的语气中学会自我肯定；同时，我们也知道闯祸后看着父亲的脸色行事，哪些话该说，哪些话不该说，哪些行为会触犯一个男人的底线，又有哪些行为可以让眼前的这个满脸怒气的男人瞬间“扑哧”地笑出声。 我们从一次次的试探和反馈中，不但学会了和异性的相处，更明白和了解了如何与权威人物互动，怎样才能博得权威人物的喜爱。这些软实力，不是任何一本教科书上都会有的。 写到这里，不禁也要和秋子一样，感恩我们都有一位好父亲。同样，如果在情感过程中屡有障碍，那就试着去探索一下是不是将对父亲的愤怒投射到了眼前这个可怜鬼身上；如果你总是遇不到让你满意的人，试着去回忆一下是不是自己的父亲太完美了，或是对自己的父亲太不满意了。 去勇敢表达自己的感受吧 闺密坐月子，娘家缺人手，我隔三岔五会去打下手。有一日午后，她儿子突然开始哼哼叽叽，随即开始哭泣，闺密从睡梦中醒来，开始对儿子进行例行检查：先查尿布显示条是否变色（有排泄物会导致显示条由黄变绿），再用手指确认儿子是否饿了想吸奶（婴儿如果用嘴唇追踪妈妈的手指，则是有吮吸需求）。一切看起来都熟练无比。 有一点引起了我的注意，闺密检查到儿子确实有排泄物了，会立即温柔地对着孩子说：“哦，宝宝拉了，好难受对吗？妈妈知道了。”确认孩子同时想吃奶了，她会喃喃地说：“哦，宝宝饿了，宝宝想吃奶了，妈妈也知道了。”由于她同样的一句话反复说了好几遍，我在旁边无奈地看着她说：“他这么小，懂什么呀？！”吐出这句话的一瞬间，我当即就有点儿恍惚。等伺候完这个小祖宗，我静下来后，才明白我恍惚的是什么。 在我还没有上小学前的一个夜晚，我躺在母亲的臂弯里看电视，突然母亲对我说：“妈妈和爸爸离婚好吗？”我记得非常清楚，小小的我什么话也没说，只是一个劲儿地流泪。母亲看见我哭泣，就没有继续说下去，当然也没有安慰我。第二天，母亲跟隔壁的邻居闲聊时说起这件事，邻居阿姨似乎很感慨，可在一旁玩耍的我却听见母亲说：“她这么小，懂什么呀！”这之后，虽然年龄在增长，但我在母亲眼里一直未长大。 之后很多年的成长里，当我有情绪时，父母的方式都是忽略、转移或者否定。当然他们是在无意识的状态下进行着这一切，因为这是他们从他们的父母那里习得的“正确方式”。渐渐长大后，我的亲密关系变得磕磕碰碰，总是很难将一段感情维持长久。有将近十年的时间，我都相信是老天为我安排的人还没有来到我的生命里。直到开始接触并深入学习了心理学，我才明白，从小被父母尤其是母亲否定的感受，是如何影响到一段亲密关系的质量的。 我们中的大多数人都是一样的，成年后的我们早已忘记“感受”是什么，一直以来我们都在学习“想法”。因为有想法的人被我们认为是有创意、有主见的成功者。虽然我们一直在阉割我们想法的教育下成长，但我们羡慕那些突破重围有自己想法的人，不管结果如何，有想法就是成功。我们耻于谈论自己的感受，因为从小当我们哭泣时，大人就会怒吼着或者嘲笑着对我们喊停，那时的我们只能住嘴，否则父母可能就不会继续爱我们。 在我们长期习得的概念里，谈论感受就等于懦弱。直到今天，在许多电视节目里，如果有人动情落泪时，旁边总有人会说：“不哭，要坚强！”现在的我们，早已被剥夺了表达感受的权利。我们不仅渐渐不会哭泣，也离自己的其他感受越来越远。 在我咨询的许多个案里，有许多人在呈现她们在亲密关系中的对话时，无不体现了这一点。来访者只是抱怨对方无法满足自己的需求，经常用一些否定性的或者标签性的词语给对方定性，比如“他就是个自私的人”“他压根儿一点儿也不关心我”。而在我继续提问“你当时的感受是什么”时，通常都需要好几次的引导，才能让来访者把自己的感受说出来。 在这之前，来访者要不是在批评对方，要不就是在评判自己。而一旦确认了来访者当时的感受，通常这也成了咨询的突破口。其实，在亲密关系中，冲突的发生也就是由缺失这一步造成的，而这一步是我们从小就没从母亲那里习得的。 最近在给一个组织做“如何更好地倾听”的分享时，我在现场举了一个例子，让大家说出故事中女主人公的感受。有一位高中男生直接回答：“她就是个很作的人！”当我继续启发时，他仍然贴了一堆标签性的词语在这个女主人公身上，完全没有关于感受和情绪的任何词语。当午休时，他在饭桌上随口表达了一句：“我希望我可以把自己的形象设计得再好一点儿，可以像我妈妈那样的女神！”他说这句话的同时，眼睛里充满了对母亲的羡慕和爱，当时我心里也暖暖的，这是多少有青春期孩子的母亲梦寐以求的眼神。 只是他话音刚落，他的母亲就马上回了一句：“外在并没有你想象的那么重要，你看马云啊，冯仑啊，人家也都很朴素的……”众人马上体会到什么，马上七嘴八舌地安慰说：“其实，你很优秀啊！你现在就很得体啊！你就是独一无二的啊。”虽然我也回了一句：“其实你很为母亲的美丽而骄傲，对吗？”但似乎还未传到他的耳朵里，就被众人的热心反馈给淹没了。 妈妈读不出孩子的感受，孩子也学不会表达感受，长此以往，成人后的他们只会表达想法，比如“你是个绝情的人”这样的评判，而不是“你做了这件事，我当时觉得很受伤，我希望你可以更多关注我”这样的感受表达。试想，这不同的两句话，在亲密关系中发生冲突时，对方听到后，一定会做出不同的反应吧。这个过程，我学习了很久，并且现在仍在学习和巩固。因为想与自己的感受建立链接，真的不是件容易的事。 在这点上，也学心理学的闺密好好地给我补了一课，如果你在很小的时候，在自己都说不出自己的感受时，妈妈把你的感受说了出来，那你立即就会觉得被感知到，这份感知就是自我存在的基础。一个人的存在感，来自他的感受能被别人看到。如果他的感受没有被妈妈看到，他便会一直在意别人的看法，用别人对自己的评判来判断自己是个怎样的人，又或许更极端的是，他会做出种种奇怪的事情，来让更多的人看到他。 如果你够幸运，就像我闺密的儿子一样，遇上了一位不断碰触感受的妈妈，你就会有一个丰盛而灵动的自我。若你与我一样，缺少这份幸运，那你就要勇敢地去认识和确认自己的感受。无论发生什么，都要勇敢。无论是爱还是伤害，让丰富的经历去激活你的感受。当它不断碰触到你的内心时，你就要勇敢地把这份感受表达出来。当你不断表达后，你就会感受到，你的需要被人看见。你的存在不需要由别人来评定，你会在不断的表达中获得更多自己的力量。 你为何不愿成为妈妈那样的人 说什么话题能引爆大龄女青年的共鸣，群聊一天可以几千条而不尽兴，那非“妈妈的种种逼婚”莫属了！ 在姑娘们的嘴里，妈妈们都以各种妖魔般的形象出现。 A姑娘漂亮能干，常被妈妈安排去各种相亲。屡败屡相，屡相屡败。每次相亲后妈妈都要给她复盘，结果无非是一顿训斥而已。A姑娘受不了，拒绝妈妈安排的所有相亲，拒绝与妈妈的沟通。最后妈妈拿出撒手锏：以死相逼！结果，被妈妈安排的七大姑八大姨轮番电话轰炸，情到深处，还扣以不孝的罪名。 B姑娘与A姑娘相比要温顺许多，从小到大不敢叛逆。因为抵不住妈妈失望后如泉水般汩汩的泪水，在成年后也被妈妈催着各种相亲。为了不受妈妈的苦情摧残只能一阵应付，而又不肯违背内心，终使各种相亲变成“见光死”。B姑娘每次对妈妈的要求都不敢违抗，没有力量和勇气说一个“不”字。 这样的姑娘和妈妈们，在我们身边比比皆是。很多女孩在集体抱怨时都会发出强烈的诉求：“我永远不要成为我妈那样的人！” 对心理学有些初步接触的人，都知道原生家庭对我们的人格有着极大的影响。下面就让我们来看看妈妈对女儿成长的影响都有哪些吧！ 第一，历史原因。由于所谓的“男女平等”，我们的父母基本都是双职工，这就意味着，妈妈要出去工作，太早就被迫亲子分离。现代心理学证明，在孩子3岁前，如果妈妈与孩子有两周以上的时间分离的话，就会对孩子造成不可逆转的伤害。孩子年龄越小，造成的伤害就越严重，甚至可能造成人格障碍、精神疾病。 他们普遍会形成一种人格特点——我不会有问题，问题都是别人的。这个问题在大龄青年身上特别突出，我嫁不掉、我娶不到都是因为男女供需不平衡；对方挑剔或种种难以忍受的问题；甚至一些心理学初学者，直接就把自己的问题都归罪于原生家庭。

这本故事看它的起因是因为我重逢了我高中3个老师的缘故。岁月慈悲，通过长久的学习，从前作为小孩子的我现在拥有了重新判断思考和评估的能力，也看到了不同人生抉择下会出现的未来人生剧本。 这本书很好地把基本点都总结了，我把它share在朋友圈，就看有人有没有那个功德福报看到，继而改变自己，从而不行差踏错。 有人说她最喜欢《甄嬛传》我原以为是对方自动吸引负能量喜欢宫斗折腾身边人，原来还不止，喜欢的是背德，包括婚内出轨。 阿弥陀佛，上八字命盘课，老师有讲过哪一类女性命盘容易出轨，我们笑哈哈觉得就是一窜数据，当察觉到自己好像get到了不得了的事情的时候，幸好我只是个学生，我可没看到啥不该看的。 总之一个人身心健康很重要，这本书我最喜欢最后一章，前边教的其实对我本人没啥对境的用处，顶多我如果作为心理治疗师需要用到啥但其实还不如塔罗牌好用疗愈。最后一章我看到更为真实的作者本人，这个比任何一章更有趣，因为我是最爱听故事的Lulu子。 然后许愿，未来的我遇到身心健康的好couple，和和美美一生一世一双人。毕竟我是一朵盛世牡丹，一朵花挪来挪去很麻烦而且有毒还会死。总之我先照顾好我自己，观察世界，很珍贵的我得保护好，不要被一些乱七八糟的人事物污染我的耳朵👂

从小到大，我一直在被比较，在被要求，我学了太多太多用来证明自己是在努力学习的知识，我活成了很多很多人话语中期待的模样，可是我唯独没有学会爱自己。 一个不会爱自己的人是备受折磨的。因为她无法接纳自己，无法真实的看到自己，她的心里始终有一个缺口，她拼了命的想要去把它填平，这样才能拥有片刻的欢愉，可是她无论如何也填不平。 她不爱自己，却愿意拼了命的去对别人好，她内心没有力量，她需要外在力量的肯定和赞赏。 她的情绪总是被别人左右，别人的一盒个眼神就可以把她拽入地狱，被人的一句话就可以让她如临大敌。我从来不知道一个人可以卑微无力到如此的地步，但现在，我体会到了，深刻的体会到了。 当我意识到这个问题的时候，我把它表达了出来，因为我厌恶那种不安全感，也不喜欢那种被被人左右的情绪。 是的，走到人生的这个阶段，我想谢谢我遇到的人，谢谢他们曾经没有戳破我的梦境，也，谢谢他们现在带我来到了现实世界。 我已经很大很大了，我心里那个不够成熟，没有安全感的小孩子也被压抑了太久，现在，我看到了他的存在，我要把他解救出来。 只有先爱自己，我们才有力量爱别人。只有自己是个情绪稳定的人，我们才有资格谈感情。 昨晚走了两万步的路，哭了很久很久，只为看清自己，解决这个问题。我不能怪任何人，追寻是谁的错是没有意义的，因为不是一件事造就了今天的我，也不是一个人影响了我。 我开始认清自己，开始爱自己，开始明白自己是谁。从现在开始，我要好好爱自己，要对自己好，要肯定自己。 我真的不能再优秀了，走到现在，我已经拼尽了全力。接下来，我只想好好长大，让自己长大，也让那个缺乏安全感和爱的小孩长大。

为什么要在别人的身上去寻找自己匮乏的存在呢？《情感盲区》告诉了每一个期待爱情的人这样一个事实——将日子过得稳妥的人，都拥有者共同优秀的特质：懂得自省和用发展的眼光看问题。懂得自省，我们才能将所有的问题都找到答案，同时知道自己在这些问题之中存在的问题。当我们找到了自己的问题所在的时候，我们就能够让自己面对和改正问题。不做井底之蛙最简单的方法便是爬出井底看看井外的世界，井底是青蛙的问题。